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    友人を増やしたい

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    🐤
    komacchi
    ひと
    20後半独身女性です。
    仕事、結婚、出産、いろいろある中で友人が減りました。
    仲のいい友人はいます。
    一人の時間も充実しています。
    でも、積極的に行動してみたいと思いました。

    友達作りに際して、ハードルがいくつかあります。

    1人見知り
    2学生時代のいじめられ経験をひきずっている
    3外見でひかれる
    412で猛烈に疲れるから、実は一人好き

    人見知りで、と言うと笑われます。
    全くそう見えないようで、冗談だと思われるようです。
    でもその姿は意図的に作っています。
    なので新しい集団に入るのはものすごく恐怖、億劫だったり、その後猛烈な疲労…と4に繋がってしまいます。

    2は、人のせいにするわけではありません。
    乗り越えられない私のせいなので、日々格闘中です。
    ○○さん(私)に声かけられたんだけど~、とか言われてないだろうか?
    などほぼ条件反射で考えてしまうんです。
    必死で握りつぶして明るく振舞って、その後の猛烈な疲労、結局4に繋がりがちです。

    3は、うぬぼれではないのですが…
    「近寄りがたいきれいなお姉さん」と言われ、後から「こんなに話しやすい人と思わなかった」と言ってもらえることが毎回です。
    学生時代から入学、クラス替え時は友達作りのスタートが大幅に出遅れていました。

    会社では時間をかけて距離をつめれますし、色々な顔を見てもらえます。
    そのため仲良くなりやすく、旅行したりする先輩・後輩もいます。
    社内ではむしろ「人脈が多い人」と思われているようです。
    なので本質的に、友人や人脈が作れないわけではない…はずです。
    ただ苦手なだけで。

    会社外でもと思い、社会人サークルなどを考えたんですが、上に書いた事情によりためらっています。
    特に集団の中に加わる、という構図が極端に苦手です。
    アドバイスをください。

    トピ内ID:3175597336

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    😀
    KAMELON
    貴女にとっての友人の定義が分りませんが、
    >友人が減りました
    と言うのは、減ったのではなく、大切な友人が残ったんではないですかね。

    >「人脈」
    と友人は異なります。

    友人は、必ずしも
    >集団の中に加わる
    ことで得られるものではないと思います。

    貴女にとって必要な友人とは何か・・・を考え直した方が良いようです。

    人生一度きりです。
    楽しみましょう。

    トピ内ID:5358704542

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    お気持ちよーくわかります

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    blank
    さいとー
    私も、質問者様と同じです。本当によく分かります。
    私は、結婚をしてはいますが子供はいませんのであまり深いことは言えませんが、結婚を機に年賀状は減りました(笑)
    私も近寄りがたいタイプだとか言われますが、根がおもろい事大好きな性格なので話すと驚かれます。
    集団に入るのがためらわれるとのことですが、深く考えすぎなのではないでしょうか?
    質問者様のお考えは、思慮深く、私個人としては好ましいのですが、一般論としてはそこまで深く考えてないと思います。
    団体に属するとしても、やはり個々人の生活があり、団体・ご家庭と顔の使い分けはしていらしてると思います。
    考えるよりも、自然体で接してみてはいかがでしょうか?
    嫌な瞬間はあるとは思いますが、楽しい瞬間、新しい発見のある瞬間はあるのではないでしょうか?
    御成功をお祈りしています!

    トピ内ID:4738322272

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    ありがとうございます

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    🐷
    chopin
    >減ったのではなく、大切な友人が残ったんではないですかね。

    確かにそうです。
    特に仕事や働き方ことで距離があいてしまうことが多く、結局はもろい関係だったのかなと思ったことも多々ありました。
    今続いている友人は、大切で必要な友人です。

    増やしたいと思ったのは、
    できればもちろんそのような大切な友人ですが、
    ちょっとしたおでかけや食事を楽しめる遊び相手かもしれません。

    私は一人で遊ぶのも好きなので、一人旅をはじめ自分で好きなことを楽しみます。
    がやはり、海水浴やバーベキューなど、複数人のほうが楽しいこともあります。
    そういったときに、前出の友人は出産や仕事で忙しかったり遠方だったりと…

    大切な友人はいるのでその他に、
    気楽に楽しめる遊び相手、という感じで考えていたのかもしれません。
    再度考え直して気づきました。

    また一人暮らしで、下手をすると土日まるまる誰ともしゃべらないとかもありえます。
    日々たわいない会話、たわいない約束、学生時代にあったようなそういうものが、懐かしくなったのかもしれません。

    トピ内ID:3175597336

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    たぶん

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    blank
    寒ブリ
    職場で誘ってもらえるのは、職場の一メンバーとして配慮し誘ってもらえてるだけです。それを自分の人徳と思っているところが間違っています。

    配慮する義務がない場所では誰も配慮してくれません。
    綺麗な方は特に配慮されるのになれてしまっているので無意識にそれを求めているのだと思います。

    だから、自分から動かないといけないのに、私が本質的に悪いわけじゃない、きれいでちょっと友人作りが苦手なので・・・なんていって与えられるのを待っているのがいけないのだと。

    トピ内ID:0760666250

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    本当の友人

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    blank
    みんと
    本当の友人であれば、付き合いが長い人であって
    縁が薄れてきたのは環境が変わって、それだけの付き合いだったという事ですね。
    結婚/出産しても連絡先さえ分かっていれば
    お互いに連絡取れたり会ったり出来るし。

    私も人見知り/小学生時代だけどイジメられた経験あり。
    集団行動も苦手。
    でも今は沢山友人・仲間が出来て充実しています。
    社会人になって仕事を色々経験/人間関係の修羅場をくぐって
    精神的に強くなったのがあるかもしれません。

    社会人サークルはお勧め。
    私も趣味のスキーを続けたくて、スキーサークルを探してきました。
    色んな方が集まって、交流も多くて刺激になる事も沢山!
    自分磨きにもなって、参加して良かったと思っています。
    当たり外れの社会人サークルもあります。
    会社じゃないので気に入らなかったら、他サークルを探せばいいのです。

    思い切って飛び込むことも一つ、視界が広がることは間違いないと思いますよ。

    トピ内ID:0964531503

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    勇気を出してみたいです

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    🐷
    chopin
    >職場で誘ってもらえるのは、職場の一メンバーとして配慮し誘ってもらえてるだけです。それを自分の人徳と思っているところが間違っています。

    配慮のいるお誘いのような関係以外も、がんばってこちらから築き、続けることができている状態があるので、
    >与えられるのを待っている
    わけではないつもりだ…と書きたかったのですが、
    言葉が足りなくて申し訳ありませんでした。

    既に職場を辞めた人や、利害や配慮が皆無の遠い関係(きっかけは仕事)の方のことも含んでいたのですが…
    職場、というだけで配慮(義理)のお付き合い、と決められるのも悲しいです。

    与えられることが当然だとは思っていませんが、
    自分が少しでもうまく振舞えなかった際に全否定されたように感じてしまい、
    「今後拒絶されるのではないか、今も嫌がられているのではないか」
    と怖くなって、文字通り逃げてしまうことがあります。
    その精神的回復にも、数日から数週間かかってしまいます。

    それが私の欠点です。
    みんとさんのように、当たり外れを渡り歩いて自分に合うものを…
    勇気づけられますし、そうしてみたいと思います。

    トピ内ID:3175597336

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