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    夫の両親に悩まされています。

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    😨
    ままる
    ひと
    結婚4年目、2人の子を持つ専業主婦(29)です。
    夫(42)は義父とは20年以上の不仲で、結婚の際にも義父には報告しないと言っていたほど義父を嫌っています。
    というのも、義父は現在72ですが40歳前後からうつ病を理由に仕事を全くしなくなり、家計は全て義母の収入に頼り、毎日ギャンブルや酒、家族に暴力を振うなどしていたそうです。
    義母は公務員だった為収入も何とかなったようで、一人で子供3人夫1人を養い、夫は県外の大学まで行かせてもらいました。

    夫は絶対に義父を許さないと言っており、子供2人も絶対会わせないと言っています。現に会わせておらず実家にも一度も行っていません。
    しかし義母に対しては、自分を養ってくれ大学まで行かせてくれたという感謝もあり、我が家に月数回呼んだり買い物や遊びに一緒に連れて行ったりしています。

    私自身も結婚当初から義父の自分勝手な言動に理解できず、夫が義父を嫌いな気持ちを理解できますし夫に無理に実家に帰れとも言いません。

    しかし、義母はそれが気に入らないようで「親なんだから孫ぐらい見せてやれ、お前らは非常識だ、世間体を考えろ」などと言ってきます。
    1人目の子供が生まれてからは私を味方にしようとして、夫のいないところで「あんたが黙ってうちに子供を連れてくればいい、あんたさえ黙っとけばわからん」などと言うようになりました。
    私が子連れで買い物をしている時にバッタリと義母に会った事があるのですが、無言でベビーカーを奪い、義父に子供を勝手に見せに行こうとしていました。慌てて阻止し、帰宅してその事を夫に報告すると、激怒した夫が義母に勝手な事をするなと電話しました。
    後日、私は義母に「余計なことを言うな」とひどく叱られました。

    まだまだ書きたい事は沢山あるのですが、この現状で夫が義父に子供を会わせないというのは非常識な事なのでしょうか?

    トピ内ID:3917628776

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    うーん・・・

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    🐶
    そら
    なんともお辛い立場ですね。大丈夫ですか?

    この場合、ご主人の決めた通りに徹するしかないのではないでしょうか?
    お義母さんのお気持ちも分からなくはないですが、トピ主さんがこれから一生向き合って生きていくのはご主人ですよね?

    非常識だと言われても、ご主人が嫌だと仰る以上は、余計なことはしないほうがいいと思いますよ。

    お義母さんにも、「お見せしたい気持ちはありますが、夫の意向でどうにもなりません。本当にごめんなさい。」と謝り倒すしかないと思います・・・。

    トピ内ID:2258242434

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    常識とか非常識とかでなく。

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    blank
    同じく会わせない母親
    一般論に当てはめても意味無いんじゃないですかね。
    祖父母に会わせるのが常識だからって、飲んだくれでいつ暴力振るうかわからない人に子ども差し出しますか?

    夫さんは子どもを守りたいんですよ
    父親として当たり前じゃないですか。

    義母はそりゃ大変な日々を耐えて、子ども3人育て上げた人と思いますが…
    一方で子供達に被害が及ぶのを止められなかった人ですから、感謝はするが言いなりにならないってのは正解です。

    多分、義母はトピ主さん相手だったら何とかなると思ってるんですよね。
    だから『何ともならないよ』ってわからせればいいんです。

    何を言っても、何をしても、全部息子に筒抜けってどうでしょう?
    「余計な事を言うな」も、もちろん筒抜け。
    そのうち何も言わなくなると思います。

    トピ内ID:5153696807

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    一番の被害者は義母です。

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    blank
    クニクニ
    主様の夫が最大の被害者では無いです。

    一番の被害者だった義母が許しているのにご主人はなぜ許せないのですか?
    ここは義母様のお気持ちを察して義実家にも足を運んで下さい。

    主様が義父に何かされたという事でも無いと思います。
    どんな親でもその親が居なければご主人もこの世に生を受けなく、主様とも出会えませんでした。

    良く聞く言葉に「産んでくれてありがとう」という言葉があります。
    母親に対してだと思いますが、父親にも同じ言葉をかけてあげてください。

    夫婦にはいろいろな夫婦の形があると思います。
    世間で批判しても当人二人がそれで良いと思っているなら、他の人がどうこう言えないと思います。

    義両親の家に行きたくない口実とも受け止められるトピレスです。

    トピ内ID:8930966940

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    しっかりと距離をとるしかないでしょう

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    💢
    ノラ
    しっかりしてください。
    もう貴女はお子さんの母親なのですし、義親という前に、貴女が結婚したのはご主人とでしょ?

    まず、ご主人としっかり話し合って。
    お義母さんがいちいち貴女の都合も聞かず勝手に孫を義父に会わせようとしたり、それを夫に黙っていろなどと言って困るから、もう距離を置きたいと。
    お義母さんが一人で可哀そうなら息子であるご主人だけが会えばいいこと。

    距離をとってもまだお義母さんが「内緒にしろ」などと再度言ってきたら「夫婦ですしこの件は内緒にできません」と毅然と言わないと。

    それに、お子さんにとっても、そんな酒、ギャンブル、暴力癖のあるような義父と接触することは危ないでしょ!
    とにかく気を強くしっかり持って。はっきり自分の意思を持って。

    トピ内ID:9783088053

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    非常識ではあると思いますが

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    しゃんしゃん
    ご主人様がそのような関係を続けて構わない、とおっしゃっているのであれば、奥様は従った方がよろしいのではないですか。

    なぜ、ご主人様が嫌がっているのに、合わせる必要があるのでしょうか。また、暴力や暴言の舅さんのところに、大事なご子息様を連れて行くのは、怖くないですか?
    私なら、絶対に連れて行きたいと思いません。
    残念ですが、舅さんが他界なさるまでは、ご主人様のいうことを聞かれた方が良いのではないでしょうか。

    お姑さんも舅さんに味方をしているようですし、舅さんをだしにご子息様と触れ合いたいのかもしれませんが
    不安が拭えない上に、ご主人様が反対であるならば、見送った方がいいと思います。

    世間体でご子息様は守れません。何かあってからでは手遅れでは?

    非常識やら世間体でやら、他人の口を借りてどうこう言ってくるうちは、合わせない方がいいと思います。
    非常識結構、ではだめですか。
    ご自身のご家族が一番大事だと思います。

    トピ内ID:0994870050

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    うつ病は怠けじゃない(本当に病気だった場合ですが)

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    セイウチ
    > というのも、義父は現在72ですが40歳前後からうつ病を理由に仕事を全くしなくなり、

    このあたりの事情次第ですね。

    うつ病は理解がないと「怠け」に映ってしまうものです。
    ですが、本当にうつ病なら怠けているんじゃなくて働いてはいけないんです。

    30年も前なら今ほど良い薬もなかったので、なかなか治らないという状況はあり得ます。


    > 親なんだから孫ぐらい見せてやれ

    これを言っているのは一番苦労した義母さんでしょう。
    (義父さんが病気であれば、被害者という言い方は好ましくないので)

    つまり、義父さんは怠けていたのではなく、
    病気だから仕方がなかったという認識なのでは?

    結婚式では病める時も健やかなる時も、と言いますからね。

    義母さんがそこまで言っているのであれば、
    旦那さんもそこまで意固地にならなくても良いと思うんですが。

    トピ内ID:1751959381

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    過度の同情は禁物

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    星空
    義母は、被害者ではありません。

    そんな夫と離婚もせず、無職、ギャンブル、酒、暴力...。
    悪い見本にしかならない父親を子ども達から離すこともせず、悲惨な環境で子どもを3人も育てたと現実を考えれば、彼女は逆に加害者です。
    そんな夫婦関係は「許し」で成り立っている訳ではなく、「依存」、またはDV下での服従で継続しているだけかもしれませんね。

    「産んでくれてありがとう」?
    そんな言葉は、「産んだ子どもに対しての責任」をしっかり果たす親に向けられるべき。
    残念ながら、トピ主さんの義理のご両親(特に父)には当てはまりません。

    >この現状で夫が義父に子供を会わせないというのは非常識な事なのでしょうか?

    私なら、義母が息子(トピ主さんのご主人)の心情を理解もせず、義父の側に立とうとするのなら、義母と疎遠になることも考えます。
    最終的に決めるのは夫ですが。
    トピ主さんは、義母さんが息子夫婦を非常識だとか、世間体がどうのとか言えるほどの「常識」を持ち合わせているとお考えですか?

    ということで、トピ主さんとしては、一貫してご主人の側に立つほうが賢明なのではないでしょうか。

    トピ内ID:8712665904

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    夫に従うしかない

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    🐶
    ローズマリー
    夫と義父の間のことはトピ主さんにはどうしようもないことですよね。
    夫に従うしかないと思います。将来わだかまりがとけて距離が縮まることが
    あれば、その時仲良くすれば良いでしょう。

    夫に隠れてとか夫に黙っているというのは、よくありませんね。
    夫婦間でそういう隠し事はしないほうがいいでしょう。信頼関係がゆらぎます。

    義母が怒るのは全くお門違いもいいところです。
    言うとおりにしないと怒るのであれば、義母とも疎遠にするしかないですね。
    怒られたらこのくらい言ってやってください。
    「夫に黙ってればいいとおっしゃいますが、隠れて騙すようなことはできません。
    もし夫にばれたら夫が怒って離婚となるかもしれません。
    そうなったら、お義母さんももう孫に会えなくなりますよ。
    それでもいいんですか」

    トピ内ID:7764948993

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    主です。レスありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    ままる
    たくさんのレスありがとうございます。
    本当に精神的に参っていたので、読みながら涙が出てきました。
    今私にとって一番大事なのは家族であり、義両親ではありません。私がまずしっかりして家族を守っていかねばと強く思いました。
    義父は自分が働かず家族に迷惑かけてきたことを全く反省していませんし、今でも義母を家ではお手伝いさんのように扱っています。既に他界した実の母親でさえ大事にできなかった人です。
    私が夫と結婚してすぐに義母側の祖母が入院し他界した際、私も親戚一同と一緒に立ち会うことができたのですが、直後にみんなが病室で涙を流している時も義父は病棟のロビーで他の関係のない入院患者と病室に聞こえる程の大声で世間話しており、病室に戻ってきたと思えばヘラヘラ笑いながら「次はワシの番やなあ~」と言っていました。祖母が入院中も家が近いのにほとんどお見舞いにも行かず、挙げ句の果て通夜や葬式では居眠りです。どこまで無神経な人なんだと呆れ返りました。
    私は義父から直接的な被害を受けている訳ではありませんが、子供達を義父に会わせたいとは全く思いませんしむしろ会わせるのが怖いです。

    トピ内ID:3917628776

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    主です。お礼の続きです。

    しおりをつける
    😨
    ままる
    義母には何度も夫に内緒では義実家には行けないと言うことを何度も伝えてきましたし、夫の主張を理解して欲しいと訴えてきました。
    しかし義母は今度は私や子供の前で夫の悪口を言うようになりました。「可愛がって育ててやったのに」とか「○○してやったのに」といつもなぜか私が責められました。
    義父に全く罪はなく、夫が全て悪いのだそうです。子どもを抱っこしながら「孫に罪はないのに」と言っていました。

    そしてついに先日義母から「あんたらがきちんとせん限り、もう私はあんたらと付き合いはできん。」と言われました。
    義母は半分脅しで言ったのだろうと思いますがそれを夫に伝えると、それでもいいと言っていたのでおそらくこれから義母と距離を置くことになりそうです。

    もうしばらく義両親と関わらなくていいという安心感もありますが、親から悪者扱いされ否定され続けた夫がかわいそうでなりません。
    でももうこうなってしまった以上どうすることもできないので、その分私がしっかり支えてあげたいと思います。
    レスを下さった方々、勇気付けて下さり本当に有難うございました。

    トピ内ID:3917628776

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主さんへの連絡はなしにする

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    blank
    匿名
    ご主人から、トピ主へ連絡しないように言ってもらいましょう。
    孫に会うときは自分(ご主人)が一緒のときだけと。

    それが飲めないなら、付き合い自体しばらく控えると。

    義母さんは義父のことが好きだから別れなかったのでしょうが
    そこまで嫌ってるご主人からしたら、別れて欲しかったくらいでしょう。

    義父がいなかったらご主人は生まれなかったんだから
    許してあげて孫を見せるべきとか書いてる人もいますが
    種になってりゃいいってもんじゃないです。
    親になったからには最低限の親らしいことくらいしないと。

    実の息子が嫌がってるんです。
    トピ主さんは主人に従うので、連絡は主人にとも言いましょう。
    主人の意向に沿うことを強要するなら、家にも招けないと。

    トピ内ID:3831639652

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    私も

    しおりをつける
    🐧
    topiko
    同じくあわせない母親さんに1票。

    「余計なことを言うな」も旦那さんに言っちゃいましょう。
    これからはどんな事でも全て旦那さんに言いましょう。

    トピ内ID:4514896115

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    距離を置く

    しおりをつける
    blank
    田舎嫁
    義父の鬱がどの程度だったのか詳しく分かりませんが、義母は義父の思うままに願いをかなえてやることが一緒に生活する中で楽だと知ったのでしょう。
    子供を奪って連れ去ろうとしたり、ご主人がいない所でトピ主さんに当たるなど、完全に義父の味方だし言動が異常です。
    息子からの扱いが違うことで不満をぶつける義父との仲を保つためなら息子夫婦が嫌がる事もいとわないのでしょう。

    果たして本当にご主人が言うような尊敬できる義母なのか疑問です。

    私は義母とも義父同様に距離を置くほうが良いと思います。
    ご主人がいな所での義母の言動は、録画録音をしてご主人に見せれば(聞かせれば)良いと思います。
    言葉で伝えるだけよりずっと伝わります。

    トピ内ID:5889078355

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    義母が育てた義父だよ

    しおりをつける
    blank
    coco
    夫婦は合わせ鏡って言うでしょう?お姑さんも曲者ですよ。
    うっかり買い物先で会ったら、逃げた方が良いのでは?
    余計な事を言うんじゃない!!と言われたら「じゃ、もう二度と会いに来ないでください!!」と
    それ以上に切れてみれば?
    「私は○○さんの妻なんです、夫に内緒で夫の親の親孝行する気なんて全くありません!!」と言ったらいいわ
    ハッキリ言わないから、付け入る隙があると思って、漬け込まれてるだけです

    トピ内ID:0263793568

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    義母がおかしい

    しおりをつける
    pinoko 
    息子に内緒で孫に会わせようと躍起になっている
    義母がおかしいですよ。
    彼女がやるべきことは夫と息子を和解させることでしょう?
    それができないからって
    ベビーカーを略奪なんて常軌を逸しています。
    あなたが義母から叱られる理由も全くありません。

    ご主人の意思が変わらないなら現状維持しかありません。
    義母の言動がエスカレートするようなら
    義両親双方と疎遠にするしかないですね。

    トピ内ID:5213298619

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    ご主人には家族がいるから大丈夫。

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    blank
    うさうさ
    確かにご主人お気の毒です。でも、今のご主人にはトピ主さんとお子さんがいます。
    世界中が敵になっても、唯一の味方が3人もいます。だから、きっと大丈夫。

    ご主人が寂しそうな時は、トピ主さんとお子さんが笑わせてあげればいいと思います。
    あなたには、私達がいるよって伝わるように。

    ご主人は義母を敵に回しても、そんな義父からトピ主さんとお子さんを守ってくれてるんですね。

    トピ主さんも、もしまた義母に遭遇して、性懲りもなくお子さんを連れていかれそうになったら、毅然と立ち向かってくださいね。それがご主人の強い意志なのだから、もう迷っちゃダメですよ。

    トピ内ID:9243078136

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    トピ主さんだけは本当にしっかりしてね

    しおりをつける
    blank
    yuki
    ご主人が気の毒とかより前に、お子さんだけは守ってね。
    義母さんは過去にどんな苦労をしていようが、無言でベビーカーを奪うような人なんですよ。
    義父さんがあんまりだから目立たないけど、第三者が読むととんでもない行為でびっくりします。
    義母さんにひどく叱られたとき、ちゃんと自分から反論しました?
    母親になったんだから、子どものために強くなってね。

    トピ内ID:6837432374

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