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    お互い余裕がないときの、支え合いとは

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    😢
    lyis
    恋愛
    30歳前半の女です。
    彼とはつきあって1年弱になります。一緒にいてとても楽しいし、目標や興味がとても似ていて、人生のパートナーだと思います。

    ただ、この数ヶ月、あまりうまく行っていません。
    二人とも様々な事情から忙しく、精神的な余裕がない状態です。そんな中でもやっぱり好きなので、離れていると寂しくなりお互いに無理して会うのですが、余裕がないためしょっちゅう口論になります。

    私は、かなりさばさばしていて男っぽい性格で、建設的に考えるほうですが、同時に楽観的で忘れっぽく、評価的です。険悪な雰囲気になっても、私は一晩寝ると忘れてしまうほうで、この数ヶ月のけんかも、それぞれ独立したものと考えていて、「ま、忙しくなくなればもとに戻るだろう」としか考えていませんでした。

    彼は繊細で感情豊か、優しい人ですが、感情に波があります。
    彼は一連のけんかを私たちの関係を性格の不一致と考えていて、とても深刻にとらえていました。「忙しいとき・余裕のないときに支え合えないというのは、根本的にまちがっているんじゃないか」「パートナーとして、応援されている気がしない」と言われました。

    反省すれば、私は彼が仕事の失敗などで落ち込んでいる間、ほっておきました。自分も忙しく、必死だったことと、結局立ち直るのは本人の気持ち次第でしょう、という気持ちがありました。
    正直言うと、だれかを応援し支えるということを、いままでしたことがありません。自立し、自分が努力して黙々とがんばることだけしてきたと思います。彼を支えてあげようと思っても、だまってほうっておいてあげる以外、何をしていいのかわからないです。


    彼に、距離をおきたいと言われました。
    彼が好きで、一緒にいたいです。正直、今後、何をどうしたらいいのか、よくわからなくなってしまいました。どうしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:1858513240

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    でた!!

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    今日も日本は平和だ
    まずはその自称「サバサバ」「オトコっぽい」ってのは間違っていると認識しましょう。
    この自称ってのはただの本人の「自分のありたい姿」つまりはただの「願望」に過ぎず
    本当は逆です。

    そんなの違う?

    イエイエ。
    本物の「サバサバ」「オトコっぽい」ならそもそもそんなに頻繁に口論にはならないですから。
    喧嘩・口論になっている時点であなたも「ネチネチ粘着」の「典型的女性思考」さんなんですよ。

    まずはそこをちゃんと認めること。
    話はまずそこからです。、

    トピ内ID:9105388397

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    合わせる努力をする時が来たんじゃない?

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    🐷
    プリン
    >「忙しいとき・余裕のないときに支え合えないというのは、根本的にまちがっているんじゃないか」「パートナーとして、応援されている気がしない」と言われました。

    >反省すれば、私は彼が仕事の失敗などで落ち込んでいる間、ほっておきました。自分も忙しく、必死だったことと、結局立ち直るのは本人の気持ち次第でしょう、という気持ちがありました。

    確かに、望んでいる事や考えは違いますね。

    >彼を支えてあげようと思っても、だまってほうっておいてあげる以外、何をしていいのかわからないです。

    わからないんだから、どうして欲しいか聞きましょう。
    彼にも、望みはハッキリ言葉にしてもらいましょう。

    きっと、今は、転換期なんじゃないですか?
    相手が求めるように変わる気持ちがあるなら、大丈夫です!
    温かい気持ちで、お互いに相手によりそう気持ちが大切だと思います。
    がんばって!

    トピ内ID:3107524934

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    うーん

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    おでん
    主さんがやった事は間違っていないと思います。
    むしろ私もそうなりたいくらいです。自分を自立させるのはとてもいい事で、自分の感情を相手に押し付けないそれぞれの時間を過ごすのは良い事です。依存していない証です。

    でもそれぞれの時間の中で愛を育むのが理想的ですよね、久しぶりに会った彼とどんな口論になってしまうのですか?

    彼にはあなたにこうして欲しいと望んでる事があるかもしれないですね。
    彼が支えて欲しい事を一度じっくり聞いてあげたらいいかも?
    男性が声に出して支えになって欲しいと言う事は多分かなり落ち込んでいると思います。
    主さんが彼を好きならばゆっくり話を聞いてあげて下さい、そこでどうして欲しいのか聞いて主さんが出来る事ならしてあげたらどうですか?出来ない場合は仕方ないと思います。

    トピ内ID:2598233505

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    向き合ってみたら?

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    hibiki
    繊細で感受性が高く優しい性格の人は「共感」大好きな人種です。

    他人が落ち込んでる・弱っている時の対応として繊細な人は
    「相手に共感して慰める」

    楽観的な性格の人の場合、
    「何で悩んでるの?考えすぎじゃない?自分にはよくわかんないや!」

    精神的に自立している人の場合
    「あくまで本人の問題だからほっとく(放置プレイ)」


    もう1度言います。繊細なタイプは「共感」が大好きです。
    そして、共感しない、共感しようともしない人を信用しません。
    理解できないかもしれませんが「共感してくれる人」こそ
    彼らにとっては神様のように重要な存在なのです。

    共感力に乏しい主さん(否定や批判ではない事をことわっておきます)を
    肝心な時に信用できないと見做して、一緒に居て安らげないのでしょう。


    どうしたらいいかというと
    性格を変えるのは無理だと思いますが、共感しているフリでもいいので
    耳を傾けてしっかり向き合って、彼の話を一生懸命聞いてあげる。
    何度もやっている内に彼氏さんも次第に信用してくれると思います。

    「そんな不毛な事したくない」と主さんがお思いならそれまでですが…。

    トピ内ID:4474127922

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    前提として・・・

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    🙂
    こん
    こんにちは、レスします。

    まだまだ終わりに向かうのは早いと思います。

    このトピをたてる以前に、トピ主さまはこのトピと同じ趣旨の相談を彼氏さんにされましたか?
    トピ主さまが、価値観の違いはあるのはわかった、でもそれを埋めたい、と思っていることを彼氏さんは知っていますか?彼からあなたにどうあってほしい(つまり彼氏さんのプライベート面での精神的負担を減らせる)、という具体的な話は聞きましたか?彼の本当の不満を具体的に聞きましたか?それに対してトピ主さんの性格ではなにも成すすべがないと言われてしまったのですか?

    ここで「支え方」の一般論を聞いたところで、彼の本当の不満に向き合うことにはならないと思うのです。
    彼の心の穴の埋め方を知っているのは彼だけです。

    トピ内ID:5033976833

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    ボクちゃん

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    小雨
    トピ主さんこんにちは、40台の女です。

    >私は彼が仕事の失敗などで落ち込んでいる間、ほっておきました。
    に対して

    >「パートナーとして、応援されている気がしない」
    という風に行き着いてしまうタイプなのです。

    彼はもっとなんと言うか、自分が弱ってる時は支えてほしい。
    ボクをみて~、ボクを支えて~、要素が強いと思われます。

    だからトピ主さんでは足りないと判断したのでしょう。
    己をよく知った懸命な判断かもしれません。

    トピ主さんを責めてる訳じゃないんですよ?
    むしろ逆で、そーゆータイプはずっとそうです。
    甘えたのボクちゃんなのです。
    結婚できたとしてもズーットそうだと思いますよ?

    感情に波のある人といると疲弊しますよー耐えられます?
    結婚生活長いですよー。いちいち鬱陶しいですよー

    >彼が好きで、一緒にいたいです。
    今は好きだから離れたくないと思いますが
    そのキモチはよーくよーくわかりますが

    悪いこといわない、そんな弱い男やめておけ。
    うちの夫が似たような感じなので…
    以上おばさんからのご意見でした~

    トピ内ID:7086928692

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    パートナー?

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    blank
    はげDEおじさん
    相手は貴方の事を考えて
    貴方は相手の事を考えなかった

    パートナーシップとして正しいのはどちらですか?

    >だれかを応援し支えるということを、いままでしたことがありません。

    しなかっただけ。今そのツケが回ってきました。
    やる事は分かりってますよね?

    >何をしていいのかわからないです。

    何もしないのは楽で良いですよね。失敗することもありませんから。
    でも生涯のパートナーともなると話は違いますよね。
    しなかったは貴方がそれが楽だったから。

    相手に求める物ですか?違いますよね?
    答えは有るんでしょ?
    その通りに進みなさい。

    トピ内ID:2289898296

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    シンプルに

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    電波子
    >彼が好きで、一緒にいたいです。
    >どうしたらいいでしょうか。

    忙しいとき、余裕のないときでも支え合い、
    パートナーとして応援すればいいと思います。
    パートナーにほうっておかれるさみしさ、こわさが身に染みたでしょう?

    具体的に何をすればいいのかは、人それぞれなので、
    これから二人で見つけて下さい。

    トピ内ID:7885666473

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    どうなんだ?

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    blank
    ハテ
    お互い大変な時期だったわけですが、相手の方は何かしてくれたんでしょうかね?
    別にそのようには読み取れないのですが。
    彼の言い分も、支えあうと言うより、自分だけ支えてもらうことしか言ってないし。

    漠然としたことを言われても困りますよね
    仕事の失敗なんて、他人にはどうにもできんでしょう。
    むしろ、口出しするなと言う人だっていますよ
    どうしてほしいのか、聞いてみたらどうでしょうか?
    言わずとも察するべきだなんていうなら、確かに別れた方がいい相手だと思います

    トピ内ID:3452622210

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    とりあえず

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    🐴
    なんだか
    話を聞いてあげれば?
    なにをして欲しいのか、どういう関係でいたいのか。
    支えたいあまりに独りよがりになってもいけないし。
    そんなのお付き合いするうえで基本中の基本だと思いますけど。

    だまって放っておくって、一見自立した関係のように聞こえますが、いちばん楽な方法ですよね。
    今回初めてちゃんと向き合ってくれる人に出会えたんでしょう。
    頑張ってください。

    トピ内ID:7272421522

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    人生のパートナーに必要な条件

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    かんぱ
    「一緒にいてとても楽しいし、目標や興味がとても似ている」というのは良き友人の条件です。

    恋愛において、または人生のパートナーに必要な条件はまったく異なるものです。

    今後、彼が仕事の失敗などで落ち込んでいる時に、トピ主さんが声をかけるとして、どんな言葉を思いつきますか。
    ものすごく考えたところで、おそらくその言葉は彼の心には響かないでしょう。

    まったく同じ言葉をまったく同じタイミングで発しても、相手の心に響く場合と響かない場合があります。

    それが相性なのです。

    アタマで考えて、適宜言葉を投げかけたところで「結局立ち直るのは本人の気持ち次第でしょう」というトピ主さんの気持ちに嘘をついた言葉は、相手を救う力を持たないのです。空々しく聞こえてしまうのです。

    その意味では、トピ主さんの存在に助けられる男性は、彼とは別のタイプで存在しています。

    そろそろ、そういった男女の機微について知るときなのでしょう。

    トピ内ID:4102925885

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    トピ主です

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    😭
    lyis
    11人のみなさま、お返事をありがとうございます。
    みなさまのアドバイスを読んで、
    私が理解に乏しいことを認めて、彼に、どうしてほしいか教えてほしいこと、努力する気は十分にあること、を伝えました。彼は、ありがとう、とは言ってくれましたが、2日あけて今日、
    やっぱり無理だ、別れたいと言われました。
    君の愛は中途半端だ、とも。

    「愛は献身である」という前提では、私の訴える自立は「保身」の意味になるかもしれません。
    彼は、もっともっと、すべてを捧げてほしかったのかもしれません。
    私の最大の愛は、彼には保身の上での余剰部分にしか感じられなかったのでしょう。

    悲しいし、彼とやり直したいです。
    でも、私の愛情では彼を満たせない、
    そういう機微なのでしょうか。。。

    トピ内ID:1858513240

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    別れたくないなら、もっとすがってみたら?

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    はるろん
    支えるとか捧げるとか、大げさですよ。。。
    あなたの彼への愛情表現が、彼が期待しているよりも少ないと思われているので、それを改善しない限りダメなんじゃないですか。

    どうしてほしいか教えてほしいなんて・・・
    そんなの、好きなら自分で考えてみろよ、それもわかんないのか、と言ったところでしょうか。彼の胸中は。

    トピ主さんは 自分>彼 なんだよね。恋したら 彼>自分 にならない?

    トピ内ID:3773300922

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    応援の形

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    blank
    kaba
    トピ主さんは大人ですね。
    その人なりの形で応援してくれているんだ、ありがとう、よしがんばるぞと思うタイプの人、
    見守られている側の自分が満足する形の応援だけを応援と受け取る人、
    彼氏さんは後者なのでしょう。
    それに加えて、感情に波がある人は、その人が望む応援の形が時によって全然違うので周りは大変ですよ。
    結婚を視野に入れるなら、だまってほうっておいてあげる、本人が自力で立ち直ると信じて見守る、という形の
    応援を応援と受け取れるタイプの人の方が「合う」と思います。
    全然合わない人に合わせようとする努力と同じだけの努力を、合う人のためにするほうが建設的だと私は思います。

    トピ内ID:5575554321

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    口だけ?具体的に、やった事は?

    しおりをつける
    🐶
    ぶらいす
    男女の付き合いで重要なのは、『言葉』よりも『行動』ですよ。

    分からないんだ…ちょっとびっくり。

    愛情があれば、彼が大変な時に彼が喜ぶ行動を考えて取れるのが当然かと。
    忙しい仕事が終わりそうな時間に彼に負担のないお疲れメールを入れるとか、愚痴を言ってたら「分かるよ、お互いに頑張ろう」と自分の悩みもついでに聴いて貰うとか…
    忙しい合間を縫って、ちょっとした手料理や喜びそうなものを届けるとか…会えなくても家に置いておく位出来ますよね?忙しくても出来る事ばっかりです。

    貴方はドライな方なんでしょうけど、そりゃ、普通の男だって寂しくなるよ。感受性の豊かな彼なら尚更でしょう。

    辛い時に放っておかれたら何の為の関係だよって思う。

    「これからは何でも話して」と『言う』のではなく、『やる』んです。何か彼の為に彼を気遣う行動をする…彼が喜んでくれる事ってどんな事?

    動くんですよ。言葉より行動です。…分かんない?

    今からでも行動すれば間に合うのでは?と思うけれど、個人的には貴方達は似てる所が無くて『合わない二人』だと思います。

    トピ内ID:6178093269

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    こんな感じ?

    しおりをつける
    blank
    みちおば
    逞しいトピさんには、繊細で優しい彼氏さんの気持ちが理解できない?

    例えて言えばこんな感じ?

    夫(トピさん)は仕事で忙しく毎日余裕がなかった。家では奥さんも子育てと仕事で忙しかった。家で奥さんが悩みを打ち明けたり、辛いことがあって落ち込んでいるときも、妻自身の問題~と、知らないふりで放っておいた。(自分も忙しく仕事に必死だったことと、結局立ち直るのは本人の気持ち次第でしょう~と。(トピさんの文より)よく口論した。

    月日がたち、ある日奥さんが離婚を言いだした。

    >「忙しいとき・余裕のないときに支え合えないというのは、根本的にまちがっているんじゃない?」「パートナーとして、応援されている気がしない」と言われた。(トピさんの文より)

    >一方夫は、「男っぽい性格で、建設的に考え同時に楽観的で忘れっぽく、評価的。険悪な雰囲気になっても、一晩寝ると忘れる。この数ヶ月のけんかも、それぞれ独立したものと考えていて、「ま、忙しくなくなればもとに戻るだろう」としか考えてなかった。

    妻が「距離を置きたい」と言う。夫は奥さんのことは好きで別れたくない。

    別れは目前。

    さて、夫はどうすれば?

    トピ内ID:0145790472

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