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    外国人同僚と喧嘩になってしまいそうです!

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    困った40代
    ひと
    私は国際結婚です。そのことをあえて職場では言いません。
    基本的に、職場の人はプライバシーの観点から家庭のことを聞いてきませんし、プライバシーを開示しすぎるのもマナー違反だと思っております。
    一応、私、本職は秘書でして、そういう職場のマナーとか守秘義務というものを意識して生きてきました。

    ところが、半年ほど前に入社した会社で、空気を読んでくれない外国人同僚に困っております。
    彼女は同い年。子供も私の子供と同い年ということもあり、一応、仲良く仕事をしていますが、彼女は私の夫が外国人ということを知っていて、そのことをやたら口にしたがります。
    例えば、私が話の内容を理解できなくて確認したとき、「ああ、この人、○○人だからわかんないの!」と冗談をいったり、周囲に人がいる場所で、「○○人の旦那さんは..?」とわざわざ国籍を付けて私に話を振ってきたり...という具合です。
    先月、ランチ中に、彼女が私の夫のことを話題にし始めたので、意図的に私が話題を変えました。
    それでも彼女は私の夫のことを口にしたがります。
    また、やたら「YOU ARE SO FUNNY !」といって爆笑したりします。

    どうしたら彼女に夫のことを口にするのをやめてもらえるでしょう?
    非常に気が強い方なので、気に障ることを言うと、よけい態度が悪くなりそうで、対応に困っております。

    トピ内ID:4335436797

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    直接言う

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    🐴
    ストレート
    え、直接相手に言ったら良いのでは。

    「わたしは夫が外国人であることや、夫の国籍を会社で言われることが好きでなので、言わないで欲しい。」と。

    相手の人は、自分と同じ外国人と夫婦のとぴ主さんに親近感を覚えていて、親しくなりたくて色々いうのでは。

    単純に相手に機会をもって普通に言えばいいと思います。理由もちゃんといってね。日本のように空気を読んでくれない・・・なんて、国際結婚しているとぴ主さんが言うなんてナンセンス。直接言いましょう。言ってもまだいうなら、「嫌がっているのに、どうしてわかってくれないの。ぷんぷん」と不愉快な顔をすればよろしい。

    トピ内ID:9374802502

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    レスします

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    ABE
    こういう人は変わりませんし、永遠にトピ主様の気に障り続けます。

    リアクションを面白がられているようなので、対策は、とにかくイヤな話題を出してきたら、これまでのようにかわし続ける。それでも続けるようなら、「I don’t want to talk about it」という。とにかくスルーし続けて、相手にとって「つまらない人」になっていって下さい。

    相手にしたり、ましてや喧嘩など絶対に避けて下さい。どんなに相手が変な人でも、トピ主様の職場での評価も下がりますので(私この経験あります。。)。

    トピ内ID:4978650144

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    静かにはっきり嫌だと伝える

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    えるる
    同僚の方は、きっと悪気なく言っているのだと思います(トピ主さんが嫌がっていることに気づいていない)。

    一度、「ちょっと話があるの」と言って、二人きりになって話してください。 そこで「これは個人的な気持ちなのだけど、夫のことは職場で話したくないの。だから、貴女も言うのを控えてくれないかしら」と冷静に伝えるべきです。もし「えー、別に大したことじゃないじゃない(笑)」とか言われたら、ちょっと怖い顔で
    「これはとてもシリアスなことよ」と強く言いましょう。

    怒って爆発する前に伝えるのです(日本人は我慢し続けて、最後に爆発してしまう人が多いのですが、その前にはっきり言う方が絶対いいですよ)。トピ主さん、がんばって!

    トピ内ID:5008400231

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    思うところ

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    私の主人も外国人
    ちなみに私たち夫婦は、ドイツ在住で主人が英国人なので、人によっては(見知らぬ人でも)、歴史の背景で、チクリと言ってくる方多いですよ。しかも、サッカーのワールドカップ開催中は、それはそれは大変です(笑)。それから、トピ主様、空気の読めない外国人との表現、気になりましたが、一般論から言うと、皆、言いたいこと、聞きたいことをきいてきますが、それはその時の応対で結構相手もあっさり引き下がるので、逆に、トピ主様が、話したくない、ハッキリと言うべきときに言わない態度がために、 何度もその外国人同僚がそのご主人の件をもちだすとかという事ではありませんか?どれぐらい気の強い外国人女性かわかりませんが、はっきりいうなり、質問した方が、案外、ケロっとするかもしれませんよ。

    トピ内ID:4332400390

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    どこの国の方かわかりませんが、、

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    🐴
    みんと
    海外で生活していた時、気の強い女性ばかりに
    囲まれていました。

    その時に、彼女たちが言っていた言葉で今でも覚えているのが、
    “自分の気持ちはきちんと表現してもらわないとわからない。
    勝手に怒ったり、不機嫌になったり、避けられてもね~”
    というものでした。

    私からすれば、そもそも怒らせるようなことするなよって感じで
    すが、こういう考えもあるようです。
    はっきり本人に言ってみたらどうでしょう。

    ただ一つ気になるのは、あなたは自分が国際結婚であることを隠しているのでしょうか?
    自分からあえて言わないというのはわかりますが、話の流れから言ってもおかしくないような場面で、“隠す”ような状況なら、相手の外国人同僚の気持ちも何となくわかります。

    トピ内ID:7663114693

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    ただのおしゃべり好きかな??

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    ニセカナダ人
    まず、あなたはどこで働いているのですか?外国人同僚って、日本にいる外国人なのか、あるいは日本以外の国に居て、外国人なのか???

    アメリカなんかは、自分のデスクの上に家族の写真を飾っておくのが当たり前な部分があって、自分の家族のことを隠しているような態度だと、かえって怪しまれますよね? 日本だったらあまり家族の話はしないのが一般的だと思いますけど、同期の友達同士なら、意外と家族の話題も出すし、愚痴も出るときありますよね。もちろん仕事に差し障りのない合間とか、ランチのときとかタイミングは大事。

    トピ主さんの状況がよくわからないので、一概にどっちが悪い、、とは言い切れません。職場の雰囲気とかあるでしょうし、他の人はどうなのかとか、、、。その同僚さん、他の人にも同じ調子ですかね?他の人はどう思っているのでしょう?あなたも、はっきり「私の家族のことは仕事に関係ないので、話さなくてもいいですよね」ってぴしっと言えません?何となく見下されているんでしょうか?同僚なら対等でいいと思いますから、言いたいことは、はっきり言うべきだと思いますよ。普段からもう少し堂々とした方がいいかも。

    トピ内ID:5553212001

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    はっきり言うべきですね。

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    Keyココ
    私は海外在住で結婚30年の者です。職場では唯一の日本人です。

    トピ主様の状況が今一不明です。日本在住で同僚は職場での数少ない外国人。
    又は私の様に、トピ主様は職場で唯一の日本人で、同僚は現地人、あるいは全く違う国出身。
    そしてご主人は在住国出身でない。どうでしょうか。

    いずれにせよ、本文を読んで、少し気になる部分がありました。

    >私が話の内容を理解できなくて確認したとき、「ああ、この人、○○人だからわかんないの!」と冗談をいったり、
    周囲に人がいる場所で、「○○人の旦那さんは..?」とわざわざ国籍を付けて私に話を振ってきたり、、、

    私も初めは外国人の夫を持つトピ主様に親しい気持ちがあるのかと思いました。
    ただ「冗談を言う、○○人の旦那さんという表現」の部分にトピ主様及びご主人の出身国を下に見ている気がしてきました。

    職場での喧嘩はお勧めしません。私なら彼女を誰も居ない所に呼んで、本当に真顔で止める様に言います、頼むのではありません。
    冷静に真剣さをアピールします。状況は全く違いますが、私も何回かそういって話をした経験があります。その真剣さは理解してもらえました。

    トピ内ID:8429538118

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    きちんと伝えるしかない

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    🎂
    runa
    それをしないで、話題を変えたりする事が理解できない同僚だから‘ファニー’、なんていうのでしょう。

    一度、個人的に、職場に関係ない夫の事、特に国籍に関する事をわざわざ言わないように、はっきり言うしかないです。

    喧嘩しそうって、その前に伝える事を伝えなかったら、いきなり怒りだすトピさんだと余計からかいたくなるかもしれません。

    それでも止めない場合は、会話中「それはどういう意味?」「私はその話題、少しもおもしろくない。」と、きちんと自分の不快感を伝えます。

    もしくは上司と相談します。 外国の方が働く環境なら、きちんと対応してくれると思いますが、いかがでしょう?

    トピ内ID:8811958713

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    わたしの印象では

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    るる春
    こんにちは。

    貴女が特に面白いジョークなどを言ったわけでもないのに、やたらYou're so funny!といって爆笑するような人は、貴女を馬鹿にしているか、何らかの理由で貴女を苦々しく思っているか、貴女がド真面目すぎる、と感じているか、ではないでしょうか?

    トピ主様は日本在住と仮定しますが、その外国人同僚の本意は、外国人や国際結婚がめずらしくない職場なのか、また貴女のご主人の国とその同僚の国がどこなのか(同じ国?同水準の国?歴史的ライバル国?)がわからないとなんとも言えません。

    ただ、トピ主様が「プライバシーを開示しすぎないように」とスマートにやっているつもりのことが、その外国人同僚には、ぎこちない、肩に力の入ったことに見えたり、外国人と家庭をもっていながら(日本に住む外国人の苦労がわかるはずなのに)「普通の日本人」のふりしてズルイ、と思われている、というのもあるかも知れません。

    彼女と心を開いて話してみては?

    トピ内ID:8806801565

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    再認識が必要ではありませんか

    しおりをつける
    🐱
    交流マニュアル
    生活のコミュニケーションについて誤解されているようです。
    これは、日本の人たちが正しく学習して来なかった分野では
    ないかと思います。私達は、人と人との交流について、論理
    的に思考、発信、行動することを嫌う傾向があるようです。

    集団生活の歴史の上から、「諍いを避ける」ことを優先して
    来たからではないでしょうか。
    自分以外の人との交流では、先ず「意見を闘わせる」「自己
    主張する」ことを避けていては、生き残ることはできません。

    喧嘩なのではなく、互いを知る為に意見を披歴することです。
    そこから相手の考え、主張の理解、事項の評価へと進めます。
    否定する必要はありません。それが相手の主張だと認識する
    ことです。

    コミュニケーションで大切な事は、互いの思考、主張を否定
    することや受け入れることではなく、そのまま認める事です。
    意見が異なることを当然とする姿勢です。そこから、確認と
    妥協、受諾が始まるのだと思います。

    自身の思いは、言葉で発信しなければ相手に通じないという
    事を知りましょう。
    又、人は自己中心的な生き物であることを再認識しませんか。

    トピ内ID:7325540579

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    家庭の自慢ってするもんですか?

    しおりをつける
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    困った40代
    トピ主です。
    返事が遅くなって済みません。
    トピ文には触れませんでしたが、日本国内での話で、彼女は職場にとって初めての外国人です。
    彼女は明らかに私が嫌がっているのを気づいていると思います。

    彼女は、普段から、言うほどのこと?と思うようなことですら、まるで得をしていたり、優位に立っているかのように語ります。

    多分、私が主人の自慢話をしないということが、自慢できない夫を持っていると思われているのかも、と感じました。
    それは思い当たることがあって、主人の国に在住していたとき、自分を謙遜しすぎて、言葉は悪いのですが、自分が低いポジションの人間と思われたことがあって、ある程度、小出しに自慢はしなければいけないのだと思ったものです。

    国際結婚されている方は、そのへんの自慢話の塩梅というのは、どうなんでしょう?
    幸い、主人の実家は、困っているわけではなく、海外旅行できるくらいのレベルです。
    自慢しようと思えば、そのへんの日本の一般世帯よりずっといい暮らしをしていると思います。
    でも、それをわざわざ公言するのも、どうかと思ってます。

    トピ内ID:4335436797

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    つづきです

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    困った40代
    (投稿が深夜になったので、今日、つづきを書きます)
    ハッキリ言ったほうがいいというご意見を多く頂戴しましたが、彼女は主人を見下していることが根底にあるのですから、「やめてくれ」といったとしても、対処療法にはなりますが、根本治療にはならないような気がします。
    それに主人を見下すなんて、喧嘩を売るような行為に等しいと思いませんか?
    私も、耐えられないのです。

    投稿以来、どうしたものかと悩みまして、昨日、ふたりっきりの時、その辺をはっきりさせました。
    要するに、主人の実家や親戚は、見下されるような立場にはおりません。
    経済的に有利な立場にいることを示す具体例をあげまして、「あなたのご実家や親戚でもこういうことできるんだよねー?」と聞きました。
    もちろん、彼女は何も答えませんでした。そして、あれ以来、彼女は主人の国籍を口にはしてません。
    今後はどうなるかわかりませんが。

    舐められないようにする、という態度も、必要なのかもしれません。

    トピ内ID:4335436797

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