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    勉強を教えていて失言してしまいました

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    😢
    ゆうこ
    話題
    トピを開いていただき、ありがとうございます。

    先ほど、彼氏に勉強を教えていて、失言をしてしまいました。

    彼氏は、中学校のときに、いろいろあり、
    引きこもりになり、ほとんど、中学校は勉強をしていません。だから、基礎的な学力がありません。

    いまは、仕事をしており、その仕事に関する、
    資格を取りたいと言い、勉強を始めました。


    その、資格の問題で分数の割り算がでてきて、
    分数の割り算すら、出来ない彼氏にイライラしてしまい、
    「分数の計算すら出来ないと思わなかった」
    と、暴言を吐いてしまいました。その時の悲しそうな顔を見た瞬間、大変なことを言ってしまったと後悔しましたが、
    飛び出た言葉は、もう元には戻らず、すごく傷つけてしまいました。

    資格の勉強を始めると聞いた時、すごく嬉しくて応援してたのに
    私が、彼を傷つけ、やる気を無くさせてしまった…


    やる気は、最終的には本人の問題だとは思ってはいるのですが、
    こんな暴言を吐くような私はもう、彼に勉強を教えたいと思うべきではないでしょうか…?


    叱責でも、なんでもいいですので、
    基礎知識がまったくない人への勉強の教え方の方法を教えて下さい。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:7045009773

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    言ってしまったものはしょうがない

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    くんた
    とにかく今後も根気強くサポートすることで気持は伝わると思います。

    失言なんてしてしまうもんですよ、教える教えられる間柄は特にあることと思います。

    しかし、そのような事って普段の人間関係とかトピ主さんの彼氏への愛情を態度で表すことで大概がカバーされるんではないでしょうかね…


    それはその時は彼氏も傷づついたでしょうが

    トピ内ID:7403375958

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    わたしの。

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    blank
    ミルク杏仁
    元カレも中学から不登校になり、家庭環境が複雑だったため十代は山の中にある施設のような場所で育った人でした。
    かなり厳しい施設だったらしく、彼は自分の意見を言えない大人でした。
    一般常識がわからないし、車の運転、料理全て不器用でした。

    一緒に乗り越えたかったと当時は思いましたが、少し口を出すと自分がいかにかわいそうな人間かを話し出し殻に閉じ籠る。

    学んだのは私なんかに出来ることはない。
    と、いうことでした。

    トピ内ID:3050250854

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    分数の割り算って中学の勉強だっけ?

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    blank
    匿名
    そんなもの中学ではもうやらないでしょうに…。
    小学校4年か5年でやったような記憶があるんですけど…。

    小学校の勉強もわからなくて、授業がつまらないのも
    不登校の原因だったんじゃないですか?
    分数の割り算がわからないようでは
    数学なんて何言ってるかわからないから。

    不登校になっても、自分で勉強だけはしてる子だっているし
    結局小中とまったく勉強してこなかったってことですよね。
    恥ずかしくて傷ついてもしょうがないと思うんだけど…。
    自分でやったことだし。

    それを自覚していたら、分数辺りからわからないって
    教えてもらう前にちゃんと申告すると思いますよ。
    小学校のからやればいいのか、中学校からなのかは結構大きな問題だから。

    彼氏はすごく自分に甘いと思います。
    それでも資格を取りたいと思ってるようには見えない。

    とりあえず、小4の問題集から自分でやればいいと思います。
    解説も載ってる小学生用のがありますよね。
    それを読んでもわからないようなら、無理です。
    小学生にもわかるように書いてあるものが大人でわからないなら。

    トピ内ID:1504301987

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    謝らなくてよろしい

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    blank
    める
    それくらいのこと言われて当然でしょ。

    そんなことでやる気をなくすなら放置でいいんですよ。

    機嫌とってまで勉強教えてあげる必要なんてありません。

    厳しい言葉のひとつやふたつ出てもしかたないです。

    トピ内ID:2238348165

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    イライラするなら

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    blank
    くものす
    個人的な経験で言うと、イライラするなら、やめておいたほうがいいです。
    たとえば、これがお客様相手になにか教えてる状況なら、トピ主さんはきっと「分数から教えないといけないのかー」と思いながらも、そんなことは言わないでしょうし、「仕方ない」と思うだけでしょう。

    でも、身近な人だと、どうしてもお互いの関係に甘えてしまって、感情的になってしまいますよね。
    教えてて、相手がうまく理解できないと、イライラするのは当然のことなので、今回反省したとしても、たぶんトピ主さんは同じようなことを繰り返してしまうと思います。
    トピ主さんが「こういうふうに教えよう。感情的にならないようにしよう」と、何らかの自分の中でのマニュアルというか規則を作れないなら、やめたほうがお互いの心の平安のためにはいいと思います。

    大人になってから勉強するのって、けっこう大変です。
    しかも学習習慣のない人なら、なおさらでしょう。
    教えるということは、そういう大変な人のモチベーションを維持させることもできて、初めて教えられるわけです。
    やる気は本人の問題と思うなら、少なくとも教える立場ではないでしょう。

    トピ内ID:6295476387

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    失言だと気がついた時には

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    blank
    mama
    直後のフォローが必須です。
    彼と言うからには、貴女は彼がお好きで
    彼には良い所がたくさんあるでしょう?
    失言直後に
    「~ができる人なのに、すごく不思議なことね?」
    と単に不思議現象と捉えたとするか、
    「でも私は分数はできるけど、~はあなたみたいに
    できないよね。人間ていろいろだよね~」
    と、価値観の多様性を強調しましょう。

    とっさに具体的な言葉が出なければ
    「すごく失礼なこと言いました。許してもらえますか?
    でもね、分数ができてもできなくても、私はあなたが大好き。
    あなたは私が好き?」
    と、そっちへ持っていくやり方もあります。

    分数の割り算ならさらっと書きながら、
    「割る方の分子と分母を逆にして掛ける、って意外に忘れやすいね」で
    よかったのでは?

    教える時には
    否定的な言葉を使わない。
    出来無さに驚いても態度には表さない。
    教えて理解されないなら、教え方が合わないのでこちらがやり方を変える。(そのための準備は必要)
    これが終わったらおやつにするなど人参も有効。
    褒めるときは言葉を惜しまずに。

    教える人には敬意を持って。

    トピ内ID:2788926494

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    そうね・・・

    しおりをつける
    🙂
    51
    熱くなって思わず声に出るってことはそれだけ「あなたに期待している」という気持ちの現れですよね。冷静になれないの。

    車の運転なんかの練習でも夫とかに教えてもらうと喧嘩になっちゃうのと同じですよ。

    ここはプロの先生にお願いしたほうがいいかも。
    彼が「頼むよ」とお願いしてきたらで良いんじゃない。

    トピ内ID:2258529057

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    小学生レベルから復習

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    blank
    借景
    最近の教育について詳しくないので自信がないのですが、
    分数の計算って小学校で学んでいませんか?
    不登校以前の時期に。
    中学での勉強機会に恵まれなかったために忘れたとも考えられますが、
    勉強自体が小学校の時からさほど得意ではなかったのでは?

    基礎知識に欠けるなら、その知識を得るしかありません。
    手っ取り早いのは、書店で小学生向けの算数ドリルを買って
    彼自身で取り組むことです。中学受験用などのごついものでなくて、
    小学3年向けあたりで、小学生でも分かる解説がついているもの。
    くもんなどから出版されていると思いますが。
    トピ主さんは、彼が解説を読んでも分からない点についてだけ
    説明する程度の方がいいでしょう。

    計算の仕方が分かったら、資格の勉強に戻ります。
    資格の勉強に中学数学の素養が必要だったら、また参考書なり
    問題集を。

    分数だろうが資格だろうが、基本は本人の自学自習です。
    手伝う人は試験日までのスケジュールを組むとか、自学自習した上で
    手に負えない問題の説明をする、その程度でないと。
    あなたなしでは資格の勉強ができない事態は避けるべきです。

    トピ内ID:6191868905

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    奮起しよう

    しおりをつける
    🐴
    ストレート
    ○○すらできないとは思わなかった。

    といわれて凹むことは、人生色んな場所でそりゃあるでしょう。


    それでも間髪いれずに、次回の時に新しいテキストやわかりやすい説明などをスタートして、「大丈夫、先日はそういったけど二人でやれば○○くらいできるようになるよ。」と、教える方も奮起して、二人三脚でやればきっとできたときに喜びが自信になると思います。

    わたしがいつも思っているのは、何かの習得や変化では出来ることを前提にやります。基礎学力はその範囲です。絶対できるんだから。

    宇宙飛行士になるとか、オリンピックの選手になるとかじゃないのですからね。彼氏はきっとできると信じて勉強を見てあげると、できると思います。とぴ主さん優しいですね。応援しています。

    トピ内ID:8472728888

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    ありゃりゃ

    しおりをつける
    🐱
    みき
    んーそれは失敗しましたね。
    謝るしかないです。
    そして彼の得意な部分をいっぱい褒めてあげましょう。

    もう勉強を教えるのはやめた方がいいと思いますよ。
    私なら喧嘩したくないのでやめときます。
    彼からも恋人として見てもらえなくなりそうですし。

    私の彼も元不登校で留年までした人なので、主さまの戸惑い分かりますよ。

    ただ…、分数は小学校で習いますよね?
    彼、あなたにちゃんと話してくれてない事があるのでは?
    それは聞いた方がいいと思います。

    トピ内ID:9005189261

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    分数出来なくても

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    🐤
    なんてん
    生きてかれます

    中学の成績普通です、高校も○十年前に卒業してます

    私も分数を解けと言われても どうやるんだっけ??ってなりますよ
    1/2は半分って意味ぐらいです
    料理で使う量のぐらいしかわかりません

    X=Yってのも当時は解っていたかもしれないが、ほぼ忘れました

    教えるのなら、解き方を教えてあげればいいのでは?
    小学生を教えるように教えてあげればいいと思いますよ
    算数や数学をやるなら参考書見た方がいいのでは?

    トピ内ID:2989810767

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    どんな資格も中卒レベルの学力は最低限必要です。

    しおりをつける
    blank
    40台男性
    40代既婚男性です。

    中学校は義務教育。別に不登校でも卒業させてもらえるでしょうが、
    ろくに勉強してこなかったのに、資格の勉強は早すぎ。
    資格を取りたい?その前に一般教養が必要、というべきでしょう。

    たぶん今、資格の勉強をしても無駄です。
    数学系の資格でしょうから、中学校の数学を再度
    勉強し直すことを勧めるべきです。受験系のテキストではなく、
    学力再確認用のテキストを、今一度しっかり身につける、
    身についたことを確認してから、資格勉強にとりかかりましょう。

    でも、分数の割算って、中学レベルでしたっけ?
    小学校で習っていたと思いましたが。

    主様も、応援したい気持ちはわかります。
    暴言は謝るべきでしょう。
    でも、彼が無理な資格を追い求めるなら、
    止めるのも大事です。
    中卒レベルにない学力で、受かる資格なんてないです。

    トピ内ID:3366624122

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    これからの人生

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    blank
    強くなれねば
    トピ主さんは優しい方ですね。
    確かに失言だと思うし、彼氏さんを傷つけてしまったでしょうが、これから資格を取って社会で働いていくのであれば、もっと傷つくことを言われても耐えて行かなければやっていけません。誠心誠意謝って、それでもやる気を失ってしまうようであれば、それまでの彼なのです。

    トピ内ID:9227401022

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    ニュアンスがわかりませんが…

    しおりをつける
    tulip
    その後、トピ主様は彼氏さんに謝ったのでしょうか?ニュアンスが微妙ですが、冗談ぽく言ってしまったなら「あぁ!ごめんごめん!よ~し、教え甲斐あるぞ~」とかでフォロー出来ませんでしたかね…?

    傷つけてしまったのは事実なので、謝罪は必要ですが、基礎から教えるのは中々大変だと思います。

    中学の参考書等を買ってきて、一緒にやってみるのはどうでしょうか?

    以外に忘れている事もあるので、トピ主様も勉強になるかもしれませんよ!

    頑張って下さい。

    トピ内ID:7681659344

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    分数のわり算は小学生レベルですが・・・

    しおりをつける
    blank
    謝るしかない
    コツは、相手に「このくらいはわかっているはず、できるはず」と期待しないことです。
    そして暴言については謝り、主様と一緒に勉強したいのかどうか彼氏さんの意志を聞いてみてはどうでしょう。
    仮に家庭教師にはなれなくても、気分転換の相手として彼を応援できるのでは?

    基礎学力が不十分ならば、習得できていない部分を知り、そこを理解する必要があるでしょう。
    彼氏さんは実際にお仕事をして社会人として立派に稼いでいるのですから、資格取得の勉強をしながら、わからないところをピックアップして、その都度、足りない部分を補っていくのが良いと思います。
    その点で、今回のことで分数のわり算ができないことがわかったのですから、第一歩を踏み出したと言えるのではないでしょうか。
    まずは分数のわり算をマスターしてもらいましょう。分数のわり算を教えるのは、実は意外と難しいですよ。主様は、どうして割る数の分母と分子を入れ替えてかけ算にするのか、理由を説明できますか?一般的には上手く説明できない人の方が多いでしょう。
    でも、実用的には、手順だけ覚えて計算できれれば問題なし。
    彼氏さんもすぐに計算できるようになるでしょう。

    トピ内ID:2568958365

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    初歩的なことを分かりやすく教えるのは、ひとつの技術

    しおりをつける
    ハワイコナ
    なんですよねー。
    「自分ができる」と「他人に教えられる」は、また別。


    ・どこまでは分かって(出来て)いるのか
    ・“そこ”が理解できないのはどうしてか

    を聞き取り&把握して、その上で、
    噛んで砕いて、「理解しやすい例え」をひいて・イメージさせてから、シンプルに説明してあげて下さい。

    トピ内ID:5416363644

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    教えたいの?

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    😑
    えっ
    頼まれたのではなく自発的に?
    では辞めたらいいと思いますよ。人に教える素質はないような気がします。
    私も何人か教えた経験ありますが、なんで出来ないの?と思ったことはありません。わかってないな、と思ったら、どこまでなら理解出来てるかな?どう言ったら理解しやすいかな?どうアプローチしていけばいいかな?としか思いません。

    わからせてあげようという気が1番に湧いて来ないなら、お互い傷つくだけだと思いますよ。

    トピ内ID:3362289713

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    自分が分かっていないと教えられない

    しおりをつける
    blank
    50代主婦
    まず謝りましょう。そして、トピ主さんも実はよく分かっていなかったのだと認めることです。
    トピ主さんは分数の計算くらい出来るのは出来るんでしょう。
    でも、さらっと教えることは出来なかった。
    これって実は分かった“つもり”だったんだと思いますよ。

    私も子供達の勉強をみてきました。子供が学校に行っている間に、自分も授業準備しておくほど熱心でした。それでも喧嘩になってしまうことがよくありましたよ。
    分かってるつもりなのに、どう教えればいいのか分からないもどかしさ。
    「なんでこんな簡単なことが分からないの?」何度も子供にあたってしまっことがあります。
    冷静になれば、相手が分からないから教えているのです。分かるように教えられないのはこちらの力不足です。

    今後も勉強を見るのでしたら、教えられないことが出てきたら、イライラする前に早めにその問題は切り上げて、次回までの貴方の宿題にすることです。
    そして「分からないなりに」教えるのはやめてください。時間の無駄であるばかりでなく、勉強が嫌になってしまうので。
    分数であれば「私も分からないから、やり方だけ覚えよう」で済ませたほうがいいでしょう。

    トピ内ID:9569964138

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    別に暴言じゃないでしょ

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    blank
    ai
    えーと、トピ主さんおっしゃるとおり、本人のやる気の問題です。
    トピ主さんが言ったのは暴言じゃないと思います。
    だってふつう分数の計算くらいできると思いますよ。
    彼だって、その一瞬傷ついたとしても、やる気があればこれからも
    継続的に勉強に取り組むはずです。

    とりあえずトピ主さんがまだ教えてあげるんなら
    分数の計算のドリルを買ってきて一緒にやるといいのでは。
    習熟度にあった問題集を使って基礎からやる必要があると思います。

    四則演算もきちんとできないとわかったらまたその段階で
    計算ドリルを買ってきてやり方を教えてあげたらいいと思います。

    トピ内ID:0942614308

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    今彼を責めたってしょうがない

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    blank
    あああ
    切れたのが彼であれば匿名さんが言うのもわかるのですが切れたのはトピ主さんの方ですからね。
    しかも彼がどういう経緯をたどったのかわからないのに匿名さんのように彼を決めつけてどうこういうのは好きじゃありません(不登校にもいろんな人がいるでしょうし今頑張っていることが大事でしょう)。

    そうやって過去を責めるからミルク杏仁さんの元彼ように自己否定しかできなくなってしまうのではないでしょうか?


    そもそも分数って小学生でも躓きやすいポイントの一つではないでしょうか?
    そう考えると小中の授業をまともに受けてきていないなら理解できていなくても不思議ではないのではないでしょうか?
    それこそ小学校レベルからやり直すしかないでしょうし根気よく教えるしかないでしょう。

    「知ってて当然」と思っているから「なぜ出来ないの?」となるのではないですか?(これが小学生相手だったら?)
    いくら彼がこれから勉強しようと思ってもトピ主さんが気にならなくなるレベルに達するまでに同じようなことはいくらでも出てくるでしょうから、イライラするぐらいなら勉強自体は(手段を含めて)彼にまかせて教えるのはやめた方がいいのでは?

    トピ内ID:6407644051

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    気にしない気にしない

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    blank
    のっこ
    今小6の子供がいますが、もうすぐ分数の割り算習いますよ。

    あれは、ほんとに難しいです。理論考えてたら頭ごっちゃになります。
    逆数をかけりゃいいと覚えるのが近道なんですけどね

    まあ、どっちにしても普段の生活では使わないので、忘れてもしょうがないです。全国の都道府県名(小4か小5で習う)だって間違える大人は沢山いますから。数学は積み上げなので、中学高校と数学やってれば必ず数をこなしてるからできるってだけのことです。

    彼氏さんにはいいすぎたこと謝って。
    誰だって自分がやってきたことしかできないんだから。

    でも、教えなくていいですよ。向こうがお願いしてくるか、わからないところを聞いてくるまでは。本気で資格とりたいなら傷ついている場合でもプライドにこだわっている場合でもないです。
    つかえるもんは何でも使う貪欲さが必要です。

    どうしても教えてくれといわれたら小学生を教えるつもりで。
    できないから習っているのです。出来るんだったら習わなくてもいいんです。何がわかってないかさえわかればあとはそれをどうわかってもらうかだけです。

    トピ内ID:2048344642

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    教え方って……。ただ粛々と教えればいいだけなんじゃ?

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    blank
    あんず
    分数の割り算なんて、やり方を教えて、彼が覚えればいいだけなんじゃないですか?

    こんなこともできないなんて、というのが失言かどうかは別として、悪かったと思うなら、謝ればいい。

    トピを読んでいて、何となく「こんな失言をする私はそもそも教える立場に向いていない」と言ってもらいたいのかなと思いました。
    もう教えるのが面倒になったのかな、と。

    個人的には「分数の割り算ではどうして分母と分子をひっくり返すのか」を説明できる人でもない限り、計算できない人を馬鹿にする権利はないと思いますけど。
    そうした説明ができなくても、教えることはできると思います。

    教える気がまだあるのなら、、
    今まで通り、彼に問題集を解かせていき(どんな問題集でも一日4ページは進みたい)、分からない箇所が出てくるたびに、そこを教えていく。
    ただ、彼が知らないことを責めないでください。
    知らないことを知っていくのが勉強だと思います。
    知らない箇所が見つかったことを喜び、理解を深めていきましょう。

    トピ内ID:7940200937

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    どうせなら責任持って

    しおりをつける
    blank
    ラッキー
    確かに分数の計算すら知らないのは驚きますが、出た言葉は取り消せない。
    驚くようなその状態から抜け出すために本腰入れて二人でドリルからやりましょうよ。
    悲しませたからと勉強の応援やめたら、彼は飽きれられた、見捨てられたと思うはず。
    「もぅー、そんな難しくないんだから!さっさとやるよ!」と、練習用のドリルを一緒にやって思い出させてあげて。
    明るく叱咤激励!そして、他の部分は褒めてバランスとりましょうよ。

    トピ内ID:8894615957

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    暴言じゃないです

    しおりをつける
    blank
    元不登校者
    元不登校者です。
    大卒ですが、小学校から学校嫌いで高校で不登校→ギリギリの出席日数で卒業しました。
    トピ主さんの言った言葉、暴言じゃないですよ。
    不登校=勉強が出来ない、する機会がない訳ではないです。
    それも分数なら確か小学校でやる範囲だ思いますし、
    本当に資格をとりたいと思うのなら先ず基礎の勉強をすると言うのを彼自身がするはずでしょう。
    元々あまり勉強が好きではないか、「自分は不登校だったから、引きこもりだったから勉強が出来なくて当たり前なんだ」と
    どこか自分に甘えているんだと思います。

    今回も資格の勉強はトピ主さんが全部面倒をみてくれるとでも思っている可能性が高いのではないでしょうか?
    確かにトピ主さんが言ってしまった一言は取り返せません。
    ただ、その一言で彼がやる気がなくなったと言うのならば、
    単なる甘えに過ぎません。
    本当に資格が欲しいと思うのならば、過去がどうであれ、
    基礎から勉強をして資格をとるでしょうね。

    トピ主さんが今後もサポートするのであれば勉強を見るのではなく、
    勉強の方法(初めはこの問題集を解くといいよ等)をアドバイスされると良いと思います。

    トピ内ID:6916339501

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    失言は失言かもしれないけど。

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    分数は小学生ですよ。
    勉強についていけずに中学で不登校?
    いや~そのレベルで出来なければ私だって笑い出しますね。
    家庭教師の仕事として請け負っているのでなければ、ごめんごめんで済ませましょう。
    彼が勉強出来ないのは自業自得。
    彼女の失言一つでやる気が失せるようなら、それまでの男です。

    トピ内ID:9101730534

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    暴言とは思わない

    しおりをつける
    blank
    中高年者
    中学校の時に引きこもりになったという事は、小学校卒業程度の学力しかないという事ですね。現代の日本ではかなり珍しい人達ですし、本人も自覚している事でしょう。『普通の』日本人なら、分数の割り算なんて出来て当たり前です。

    私は暴言とは思いません。道徳的にも倫理的にもあなたは間違った事は言っていませんから、謝る必要もないです。

    私なら「こんな私でもまだ勉強を見てもらいたい?!」と彼氏に聞いて、それでも「お願いします!」と頼まれたら、協力してあげます。

    むくれて「もういい!」と怒っているような彼氏なら、ほおっておきます。

    また、中高年の私からの経験申し上げれば、恋人同士、夫婦間で物事を教え合うのは避けたほうがいいです。車の運転、外国語、資格の勉強・・・等、どうしても2人の間で上下関係みたいな雰囲気が産まれますし、喧嘩した時には勉強になりません。

    トピ内ID:3225456935

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    失言でも暴言でもないです

    しおりをつける
    🐧
    おばはん学生
    >「分数の計算すら出来ないと思わなかった」

    失言でも暴言でもないです。それが真実です。――だって、出来ないんですから!
    私なら、「小学3年生からやり直した方がいい」とはっきり言いますよ。
    それが本人のためです。
    数学ってそういうものです。基礎が出来てなきゃどうしようもない。

    貴女は勉強するやり方を、

    1)分からないことは基礎に戻ってやり直す。
    2)毎日少しずつやり続ける。
    3)一ヶ月経ったら前に戻って復習する。

    ――などを、教えてあげれば良いのです。

    こんな事で挫けるようなら、資格試験など夢のまた夢です。

    トピ内ID:6179503248

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    何を言ったかと思えば

    しおりをつける
    blank
    さらさ
    それくらいでやる気をなくしていたら生きていけませんよ。

    ひとこと言い過ぎたと謝るくらいはしてもいいと思いますが
    主さんが気に病むことはありません。

    トピ内ID:3248485500

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    それは仕方ない

    しおりをつける
    blank
    しま
    親と子もそうですが、相手に「こうであってほしい」と願うほど
    相手がその通りにできなかった場合に、自分の感情が入り、
    相手にプレッシャーをかけてしまいます。

    「なんでこんなこともできないのよ!」
    なんてプロの家庭教師は言いませんよね。
    それは相手に対して「お金をもらって頼まれたことをする」以上の
    何の関心もないからです。

    あなたがイライラする、もしくは彼が不満をもつ、のなら
    彼に塾に通ってもらうか家庭教師にお願いしましょう。

    トピ内ID:2794532224

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    教えるということ

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    教員
    彼氏さんが資格のために勉強なさろうとしている気持ちは素晴らしいですね。

    しかし、学習者ご本人に思い入れのある方(お母様や奥様など)は、本当は教える立場に立たない方が良いのです。
    期待や感情が先に立ってしまい、冷静に学習の状況を見極められないことが多いためです。
    また、学習というものは、分からないことを自覚したり、間違えたりすることを繰り返すのが普通です。
    でも、彼氏さんはトピ主さんに良いところを見せたいでしょう?
    間違えてしまったところを見せざるを得ないのは、彼氏さんにとって大変苦痛なことと推察します。

    家庭教師などのプロに頼めず、トピ主さんしか教えられない状況だという前提で考えます。
    ○知らないのはおかしいとか、知っていて当然だという考えをなくす。
    ○できないから学習するわけなので、できないことを非難しない。
    ○できるようになったらほめたたえる。

    割り算ができなければ、割り算ができるようになるまで説明したり練習させたりしてください。
    それが教えるということです。

    トピ内ID:0208200416

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