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    redrose
    ひと
    私は生まれも育ちも現住所も東京で中学生と小学生の子供がいます。
    夫は定期的な転勤の連続で結婚後も地方勤務の連続、まとまった休み以外は別居です。

    夫の出身地は東京から飛行機と鉄道と車を乗り継いで長時間かかる地方です。

    夫の母が夫の祖母(認知症)と夫の父(病気で寝たきり)を介護してきましたが、
    夫の母が進行したガンが発見され、手術によるガンの摘出と、
    今後も通院治療の継続が必要で、今までのように介護できません。

    夫は結婚直後から私に対して、親と同居して介護をしろと要求してきましたが、
    転勤で別居生活なので、要求の頻度も少なかったのですが、
    今まで甘やかしてきたが、今度ばかりはもう甘えは許されないと宣言。

    おまえが父と母と祖母の介護をしなければ、
    子供は両親の自宅に転居させる、おまえとは離婚し子供の親権と養育権は父側にする、
    子供との面会や通信は認めないが、親なのだから養育費だけは支払えと要求してます。

    私は夫の両親と祖母と同居しての介護など嫌で嫌でたまりません。
    やりたくない気持ちは100000000000000%です。
    夫の介護要求から逃れる方法はないかと毎日そればかり考えてます。

    それとも、私が夫の両親と祖母と同居して介護しなければならないのでしょうか?

    トピ内ID:7020354544

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    夫の要求は子どもを不幸にするおそれが大なので…

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    そうだねぇ
    トピ主さまの夫は仕事をやめて両親と祖母の介護をするつもりでしょうか、それとも自分の子どもに介護を押し付けるつもりでしょうか。親と祖母の介護する自分の生活費を捻出させるために働かせ、行く行くは自分の老後の面倒も見させるつもりなのでしょうか。
    いずれにしろ、夫の元へ引き取られた子どもたちは幸せな子ども時代を過ごせない可能性が高そうなので専門家に相談して出るところに出て争ったほうがいいと思います。
    普通に考えれば、働きながら3人の老人を介護して子育てするのは至難の業ですのでトピ主さまが投げ出さない限りお子さんの親権は取られないような気がします。

    トピ内ID:0293438843

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    主さん、収入は?

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    blank
    転勤族
    今現在、
    主さんが男性並みの収入がある、
    自分又は親名義の不動産に居住している、
    夫の会社が単身赴任推奨、
    なら多少の言い分はあるかもしれないけど

    夫の収入で暮らす専業主婦であるなら
    夫の言いたい気持ちもわかります

    頑なに都落ちを拒む人がいるけど
    どうして地方出身の人と結婚したのか理解に苦しみます
    やや自己中心的な主張を見てると言わずもがななのかしら・・・

    お子さんの教育を考えれば都内居住継続を望むのもわかりますけどね
    離婚調停を起こせば親権取れると思いますよ
    だってあちらは要介護状態の人ばかりで
    子供の養育に適してるとは言えませんもの
    離婚したくなければヘルパー資格持ちの住み込み家政婦を
    主さん負担で雇えばいいんじゃないかしら?

    夫に兄弟姉妹がいるのどうか解りませんけど
    端から介護しないと言い切るのなら
    天涯孤独な人と結婚すれば良かったのにね
    詰めが甘いです

    トピ内ID:7899541268

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    離婚

    しおりをつける
    民子
    ご主人には、介護拒否における離婚は不可能であることを伝えて下さい。
    なぜなら、法的に介護の義務を負うのは、実子(夫)であって、
    嫁(貴女)ではないからです。
    (但し、夫婦ですから程度協力は必要)

    ご主人が勘違いした強行姿勢を変えないなら、離婚しましょう。

    >子供は両親の自宅に転居させる
    祖母・母共に介護が必要な状況で、貴女の協力無しでは絵空事です。

    >おまえとは離婚し
    これはご主人が決めることではありません。

    >子供の親権と養育権は父側
    基本的に母親が有利ですし、今回のケースで父親に親権が行く
    ことはほぼ100%ありません。

    トピ主様が専業、兼業かにも状況は違いますが、離婚後の生活、
    経済基盤の準備だけは今からしておきましょう。
    現在無職でも、未成年のお子さんを二人抱えているなら行政支援
    (生活保護も含めて)も受けやすいですし、パートでも十分暮ら
    していけると思います。

    とりあえず、ご主人には離婚の場合は、介護の強要による慰謝料と、
    養育費を請求することを伝え、猛省を促しましょう。

    トピ内ID:5249123850

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    肝心の情報が抜けています

    しおりをつける
    blank
    S
    トピ主さんは専業主婦なのですか?それとも自立できる程度の収入を得てらっしゃいますか?その答えによって、回答は全く違うものになると思います。書いていないということは専業主婦なのかしら?
    フルタイムで働いている私がその状況に陥ったら、離婚して子供の親権は取り、そのまま東京に残ります。(離婚に際し、こどもの意思を確認したとしても、要介護の高齢者が3人もいる地方の家庭に住みたがるわけもないし、夫はそこにいないんでしょう?誰がこどもの面倒を見るのですかね?)当然、夫から養育費をもらいます。
    もし私が専業主婦でしたらどうするか…。離婚して生活保護レベルの暮らしをするか?同居して3人介護生活か?究極の選択ですが、在宅介護は24時間やっても無償ですが、介護施設でヘルパーとして夜勤もして働いたら20万位もらえますから、やっぱり離婚して働くことを選ぶでしょうね。

    トピ内ID:4583115610

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    夫が一人っ子なら、まぁ仕方ないかも

    しおりをつける
    blank
    りんご
    私の夫が一人っ子で、認知症になった姑の世話や介護をする為、舅姑と完全同居をしました。舅はその時点ではまだ働いていました。あなたの場合はもっと切羽詰っていますね。
    1・夫と離婚する。完全に夫や夫の親族と縁が切れ(赤の他人に戻る)何も責任はありません。あなたの両親と良く相談して下さい。
    2・とにかく夫と話し合って(あなたの東京の親御さんとも話し合って協力してもらう)金銭的にどうしたら別居のまま介護や世話ができるか色々な案を考える。
    今回今まで世話してきた義母さんが入院加療の必要ができたので、ケアマネさんに頼んで大至急義祖母(認知症)と義父(病気寝たきり)の2人を老人ホームに入居させてもらうよう要請。義母についてはいっそ東京で入院加療してもらえば、入退院の世話がし易い。夫実家は退院後の義母1人だけでも住みにくい家だと思うので(新しいバリアフリーの家ではないですよね?)売却する(空き家の世話や雑草の除去、税金などから解放される)義母が通院になったらあなたの家の近くにアパートかマンションを借りる費用に充てる。1Kか1DKなら東京でも一杯ありますよね。私も東京都心育ちで横浜市に嫁ぎました。

    トピ内ID:3957020501

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    そこまで言うなら

    しおりをつける
    blank
    さうろん
    同居していない配偶者の親の介護をする必要は無いと言い放ち、
    子供の親権養育権を取り、旦那から養育費を貰って離婚したら?
    で、子供達には旦那の休暇に面会日を設定する。

    転勤の連続でほとんど家に居ない旦那なら、上記条件で
    ほぼ変わらない生活(養育費の支払いとトピ主の収入にも寄りますが)に
    成りますので、調停でも有利だと思いますよ。

    旦那の言う条件は、子供達を介護要員にするから親権は取る
    そして、養育費を払え!と言う事ですから、勝負はトピ主に分があります。

    頑張って下さいね。

    トピ内ID:8793332477

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    そんな言い分通るの?

    しおりをつける
    blank
    離婚推奨
    親権と養育権って、子どものためにあるんでしょ?

    自分が育てると言うならわかるけど、ガンで治療中の祖父母宅に引き取ると言ってるわけで。
    なんで両親元気なのに、病気の祖父母に育てさせようとしてるのか?
    ひょっとして孫に祖父母の面倒みさせる気なのかって事まで疑われかねないですよね

    もしトピ主さんと夫が争ったら、トピ主さんに軍配が上がるのは当たり前と思いますけど。

    ていうか、妻を親孝行の道具としか思ってない夫って必要ですか?
    私なら要りません。
    それこそ養育費貰って、選択肢の多い東京で子供達を育てます。

    夫の要求の数々は、ちゃんと証拠とっといた方がいいですよ

    トピ内ID:4926065762

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    じゃあ、離婚の方向で

    しおりをつける
    blank
    MAME
    私ならば、離婚の方向で話し合います。
    離婚されて困るのはトピ主さんではなく、夫の方です。
    実際、トピ主さんと離婚したら、夫は介護も仕事も育児も全部自分でやらねばなりません。
    施設に入ってもらうにも多大な費用がかかり、その上 母親の治療費や入院費、子供たちの養育費の半分を全て1人で稼がなくちゃなりませんよね?
    トピ主さんのお給料がいくらかは知りませんが、平均的なサラリーマンだって養育費は月に2~3万だそうですから、夫が養育費を4~6万トピ主さんから受け取ったとしても、結局はどうにもならないと思います。
    子供をだしにして脅してトピ主さんをコントロールしたいんですよ。

    それに中学生と小学生のお子さんなら、どちらの親について行くか自分で決められます。
    離婚はお子さんには辛いでしょうが、母親一人を虐げる父親を見ることが幸せなんでしょうか?
    私なら、即刻 弁護士に依頼し、離婚の方向で進めます。

    トピ内ID:4414969462

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    こちらから離婚を要求すれば?

    しおりをつける
    🐤
    まーまれーど
    介護したくないならしなければいい。

    実際問題、夫が子供を引き取って離婚しても
    育てられるわけないですし

    離婚したら、親権は主さん側になると思いますよ。


    「介護しろというなら、私の方こそ離婚です。
    でも、子どもの親権は渡しません。
    もちろん、養育費と慰謝料は払ってください」

    と強気になって言えばどうですか?

    もちろん、本当に離婚になるかもしれないので
    調停や裁判を想定して、自分に有利になるように
    準備しておいた方がいい。


    介護しなければなりませんか・・・なんてここで弱気に聞いている間に
    もっと調べることありますよ。

    まず、専業主婦なら、仕事をさがさなきゃ。

    トピ内ID:8563835625

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    ご主人どうするつもり?

    しおりをつける
    blank
    強気な発言してるけど、トピ主さんと離婚したって自分は単身赴任のような状態なんでしょ?
    子どもを引き取っても義母の負担は増えるばかりですよ。
    介護要員が増えるわけじゃなし、デメリットの方が多いと思います。

    冷静にそこんとこ突っついてみましょう。

    トピ内ID:5122224599

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    無理ですよね

    しおりをつける
    blank
    アイアンマン
    まず、介護は実の子供の義務であり
    配偶者の義務ではありません。

    今まで甘やかしてきた、って何様のつもりでしょうね(笑)
    奥さんのこと、子作り&介護マシーン扱いでしょ

    離婚して親権を奪って面会も通信も認めずに養育費を払えって
    そんなことがまかり通ると思ってるのかしら・・・
    トピ主が合意しなければ、裁判になっても絶対に
    認められないでしょうね。

    子供を夫の実家に転居させるって
    自分は転勤族で仕事してるんだから
    子供に介護させる気なんでしょうか?

    東京で生まれで育った中学生と小学生のお子さんが
    いきなり母親と引き離されて、イナカに住まされて
    祖母と曾祖父曾祖母の介護付の生活って
    そんなこと受け入れますか?

    そうは言っても、ただヤダヤダだけでも仕方がないのですけど
    まず、夫の兄弟はいないのでしょうか?

    それから、お子さんにはもう正直に伝えましょう。
    父親がこんなことを言ってる、そんなことを受け入れられるか?


    もし離婚になったときのことも視野に入れましょう。
    ご自分の実家とかは頼りになりますか?

    トピ内ID:2934219074

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    子供の義務

    しおりをつける
    🐱
    MOX
    旦那様は相当にひどいことを言ってますが、あきらかに脅しですよね。
    離婚してもいいですが、離婚したらそれこそ介護はどーするのかと。旦那様のお祖母様は認知症で、お母様はガンで通院、誰が子供の面倒を見るのでしょう。転勤の連続で、親の介護も奥様まかせっきり、親権と養育権が認められるとは全く思えません。

    片方の親が主張したらその通りになるわけじゃないですよ。
    面会する権利を認めないのもだめ。あなたは親で養育費を払うなら当然子供に会う権利もあります。
    極端なことをいって脅せば言いなりにさせられるとでも思ったのでしょうかね。私なら「脅せばいいと思ってやがる」と闘う決心をしそうなところです。「合わせない、金だけ払え」なんてナンセンスです。

    介護全部放棄して就職活動しちゃうのはどうでしょう。ホームヘルパーなどのお金を出して別居のまま介護、ということを了承しなければ「あなたに親権と養育費は渡さない。私が仕事をして子供を育てる環境を作れば、転勤続きで3人もの要介護者を持つあなたが親権は取れないよ。私という介護の手がないと困るのはあなたでしょう」と言ってやっちゃってください。

    トピ内ID:2095755003

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    介護って実子がやるのが筋でしょう

    しおりをつける
    🐷
    たぬき
    旦那さん、転職して故郷に介護に帰る覚悟あるのかな?

    離婚して子供を故郷に住まわせる?
    自分が病気や認知症の身内の介護を(三人もいる)しつつ、子育てもする覚悟
    あるように思えないわ


    トピ主さんが専業主婦なら生活力ないから強くでれないけど
    そうでなければ、
    離婚して父親側が親権とり、養育するってことを、
    裁判所が認めないような気がします

    子供に祖父母曾祖母の面倒をみせるつもりかしら?

    ご主人、同郷の女性と結婚していれば良かった方ですね

    トピ内ID:1808529545

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    離婚してもいいならば

    しおりをつける
    blank
    えみ
    専門家に相談されては?
    親の介護は実子に義務があるはすです。

    そもそも認知症と寝たきり、癌患者の誰が子育てするのでしょう?
    ご主人がお子さんを引き取ったとしても、現実的には無理なのでは。
    ご主人の言い分は単にあなたを縛り付けるため、子供を使っているように見えます。

    夫と離婚してやっていけるなら、先のことを考えて今から動いてはどうでしょうか。

    トピ内ID:2195551763

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    私だったら

    しおりをつける
    blank
    とど
    パートでも早速見つけて働きます。
    離婚なら、子供は自分が引き取って、パートで足らない分は養育費を取ります。
    大体、夫の言うことは、非現実的です。
    離婚して病人3人と中学生と小学生を実家に住まわせられるわけがありません。
    自分は転勤でいないのですよね。
    中学生が女児なら大人3人の介護をさせるのですか?
    彼女の高校進学もままなりませんね。
    裁判所がそんな状態で子供の親権を夫に渡すわけはないので、安心してください。
    あなたを威して介護させようとしているだけです。
    介護は実子の義務です。お嫁に行っていようが、変わりません。
    実子達でお金を出し合うか、なければ生活保護で施設に入ってもらいましょう。
    そうなっても、あなたの責任ではありません。、実子が選んだ結果です。
    お子さんの未來を守ってあげて下さい。

    トピ内ID:5119752374

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      義務はない

      しおりをつける
      blank
      グミ
      1人で3人を介護?
      しかも子どももいるのに?
      私ならそんなこと言われたら、子どもの親権を取って離婚することを考えます。

      お子さんたちは祖父母の家に行きたいのでしょうか?
      父親は他で単身赴任していて、祖父母も曾祖母も介護を必要としている状況で、子どもの養育はどうするつもりなんでしょうか?

      申し訳ないんですが、ご主人の要求は無理です。
      親権が取れると思ってるのも???ですし。

      とりあえず就職活動ですね。

      トピ内ID:7066250822

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      法的には

      しおりをつける
      blank
      ツモリ
      絶対的な義務はありません。
      ただ状況的(遺産を譲ってもらった等)に
      認められることはあるようですよ。

      小町でも良く見かけますが、「嫁は権利がない代わりに
      義務もない」と声高に叫ぶ人がいますよね。
      確かに義務はありませんが、夫が働き生計をたてていて
      自らが介護が出来ない場合、妻がその役割を担う同義的「義務」
      はあると思います。

      ただ主様の場合、こんなことを言っては失礼ですが、
      旦那様は将来の介護要員として主様の事を「飼っていた」
      と言う感じがするのです(ごめんなさい)

      「子供との面会や通信は認めないが、親なのだから養育費だけは支払え」

      法的に面会権を拒否できるのは不倫やDVなど、子供にとって
      「悪影響」をもたらすと考えられる親の場合です。
      それも旦那様ではなく、第3者が判断する事です。
      このセリフからも、主様に対する愛情は微塵も感じられません。

      認知症含む3人の介護は現実的ではありませんし、
      誰も養育できない家庭に子供2人をと言うのも、
      常軌を逸しています。

      もし仕事をお持ちなら法廷で争ってもいいのではないでしょうか。

      トピ内ID:7305364712

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      主様に愛想が尽きている。

      しおりをつける
      blank
      40台男性
      40代既婚男性です。

      なぜこんなに拗れるほど、問題を放置したんでしょうね?
      正直、主様の判断に、行動に、難があったと思います。

      第一、お子さんが中学と小学で、なぜご主人が転々と単身赴任?
      普通は、高校入る位までは、家族皆で転勤に付いていく、と
      思いますが。
      おそらく、ですが、主様がイヤと言って、付いていかなかった。
      そんなに東京が良かったですか?
      でも、家族の絆はほぼ崩壊しています。
      主様の、選択の結果です。

      ご主人、もういい加減業を煮やしたのでしょうね。
      主様への愛情もほぼ尽きています。
      正直、ここからの挽回は非常に難しいでしょう。

      ご主人のいう、離婚か同居かの二者択一、をするしかないでしょう。

      どちらも主様の望む選択ではないでしょうが、
      ここまで問題放置したツケです。
      親権は取れるかもしれませんが、夫との同居を拒否した点が
      どう影響するか、楽観はできません。

      まあ、同居はイヤな以上、もう離婚しかない。
      争点は条件闘争のみ。
      満足できる結果は難しいでしょうが、頑張ってください。

      トピ内ID:9171783809

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      断れば良いだけです

      しおりをつける
      blank
      あらかん
      トピさんの年齢、職業、子供の年齢などが分からないので、
      これを読んでいる人はレスすることが難しくなります。

      夫の両親や祖父母の介護が出来ないだけで離婚請求は出来ません。
      同時に離婚請求があったとしても子供達の親権は男親より女親に行く可能性は高いと思います。
      御主人が云っていることが非常識であり、貴方もそれを拒否したいのは理解できますが、
      貴方経済的な状況により助言は全く違って来ます。
      もう少し整理して相談されたら良いと思います。

      トピ内ID:3466871079

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      別居でなら程度の妥協は

      しおりをつける
      blank
      一人ならともかく3人の介護は到底無理でしょう、その状況…。
      ただまあ専業主婦なら、トピ主さんの生活圏はある程度夫の環境に左右はされるでしょうけど…。

      しかし夫も甘い。
      >おまえが父と母と祖母の介護をしなければ、
      子供は両親の自宅に転居させる、おまえとは離婚し子供の親権と養育権は父側にする、子供との面会や通信は認めないが、親なのだから養育費だけは支払えと要求してます。

      そもそもこういう要求が裁判では通らないわけですが。
      親権と養育権を手に入れて、夫が仕事両親病気祖母認知症で誰が子供の面倒をみるのか?私に養育費を払えというのは自由だけど、私が仕事につけないなら支払うのは現実的に不可能といったら。
      ガンの姑に育児までさせるつもりか?と言ってみればわかりますよ

      まあ夫もパニックしてるんだとは思います。
      が、そういう状況なら、近くに引っ越してきてもらってトピ主さんも別居で様子を見る、あとヘルパーさんを頼むほうが現実的ではありませんか。

      ただトピ主さんもある程度の妥協は必要ですよ、夫婦なのですから。
      何もしない、では済まないとは思います

      トピ内ID:0348782558

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      しなくていい

      しおりをつける
      blank
      はるか
      介護しなくていいし、夫の言ってることは
      でたらめです
       だいたい、子供が小さいうちは
      親権は母親に行きます。少なくとも
      末っ子はあなたのもとに行くでしょう
      そして、状況を見れば、上の子供だって
      あなたについていくといいますよ
      「子供と離れて暮らす羽目になった挙句
      慰謝料を払うのは夫」です

      そもそも、法律の上でも介護の義務は実子にあり、あなたにはありません
      あなたにいなくなられて困るのは夫の方です
      だから、あなたに脅しをかけているんです
      いざ、離婚とばれば泣きついてきますが
      そこで、情けをかけることなく
      別れたほうがタメです
      ただ
      働き口や、実両親の協力など確保しなくてはいけないでしょうね
      まずは、両親に相談。パートでもなんでも
      仕事を見つける
       その夫がまともに養育費を払うとは思えませんし

      トピ内ID:6212394494

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      離婚した後どうするんでしょうね?

      しおりをつける
      🐧
      ブルーバード
       すいません、役に立たない回答ですが
      仮にご主人の要望通り離婚し、お子さんをご主人のご実家に送り込んだとして
      誰が皆のお世話をするとご主人はお考えなんでしょうかね?
      お子さん自身にまだ大人の手がかかる年齢なのに
      お子さんに祖父母や曾祖母の介護なんて絶対無理でしょう?
      別のご親戚がするとしたら
      離婚してお子さん二人分の面倒も大人三人の介護にプラスαでするのは余計に負担ですよね?
      ご主人が仕事を辞めてご実家に帰る気ですか?
      もしくは外注?
      けどそもそも外注できるなら今されたらいいと思うんですが… 

      ただ、ご主人の主張は矛盾ばかりだと感じるものの
      ご実家のピンチで頭が混乱されているのかもしれませんね。
      まずは行政に相談されてはいかがでしょうか?

      トピ内ID:1144477011

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      司法の判断ですが

      しおりをつける
      blank
      sh
      >子供は両親の自宅に転居させる、おまえとは離婚し子供の親権と養育権は父側にする、
       日本では、一般的に母親に親権を認められることが多いようです。

      >それとも、私が夫の両親と祖母と同居して介護しなければならないのでしょうか?
       法的義務はありません。
       貴方が介護をしないことのみを離婚の理由にすることは無理があると思います。

       最終的には訴訟になる可能性があるので、弁護士の方にでも相談してください。

      トピ内ID:1292410638

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      施設に入れないの?

      しおりをつける
      blank
      Mm
      同居の経験もない、介護も未経験のトピ主さんに、夫さんのこのような要求は無理では?
      まだ難しい年頃の中学生や小学生を抱えるトピ主さんにはね・・・

      義母さんの看病の為に、病院に通うのはいい。
      でも、義父や老義祖母の介護は無理では?
      最寄りのケアマネさんに相談されて下さい。

      離婚も視差に入れて、仕事を始めるしかないでしょうね。

      トピ内ID:5052030674

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      まず旦那さんの言い方が有り得ない

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      40子持ち主婦
      私は義両親と敷地内別居しています。

      母屋も私たちの家も新築で、舅がほぼ払ってくれました。
      なので多分病気したら私が手伝うとは思いますが…。

      孫も可愛がってくれて、私には干渉してきません。

      でも夫にそんな言い方された事は一度もないですね。
      一度、姑が入院した時、夫は仕事で平日見舞いに行けないけど、私はほぼ毎日見舞いに行っていました。夫に頼まれたのではなく。

      夫に、そう言うと、そんなに毎日も見舞い行かなくていいからね、と言ってましたし。

      もし将来的に手伝うとしても、俺の親の面倒看ろよ!みたいな言い方はしないと思うし。

      面倒云々より、まず旦那さんが怖いし、面倒看ないと離婚とか、親権は渡さないとか、あなたに対して横柄過ぎる!

      面倒みるとか以前に、そういう旦那さんとはやっていけません。

      と私なら思うかな。

      トピ内ID:0096201977

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        法律の話をすれば、

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        りんご
        まず夫が自分の親の介護をしなければならないのです
        妻に協力を求めることは可能で、妻が協力をしないとなれば
        離婚請求はできますが、
        夫が介護をすることが条件となります
        自分は何もせず、配偶者に介護をしろと言って、配偶者が拒否したからと離婚請求ができるわけではありません

        トピ主の仕事の有無は無関係です

        トピ内ID:2730836625

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        実子である夫に介護させて

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        おろんころん
        トピ主さんが一家の大黒柱になればいいのですよ。簡単な話です。

        トピ内ID:5099949007

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        同居がイヤはわかるけど、イヤって言ってる場合じゃない!

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        🐤
        よその嫁
        それはそれは大変な状況ですね!「嫌」わかります!!
        といって義母さんの病状で引き続き介護ができるはずもなく…

        とにかく!お役所に相談しなければ!!
        認知症のおばあちゃんも寝たきりの義父さんも、これからは義母さんも介護が必要でしょう。

        一時しのぎではなく継続的に介護が必要なのですから、
        施設に入所させてもらうよう、行動すべきと思います。

        同居しても、トピ主さんの子育て含めご家庭を維持しつつ三人の介護なんて一人では難しすぎます。
        まず、現実的ではないですよ。
        ご主人はわかっていません。

        一刻も早く介護について知識を得ることをお勧めします。

        ご主人もご自分の大切な両親を見捨てたくない一心でしょうから、
        トピ主さんが同居でなくても「面倒見る」のであれば離婚なんて思わないのではないでしょうか?

        私も現在、同居ではありませんが姑と実母を「面倒見る」立場です。
        手続きや役所に日参するのは大変ですが、同居よりはるかに救われます。

        知恵を蓄えて乗り切りましょう!!

        トピ内ID:5614893803

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        いつも、おかしな妻介護論が出るが、無知なのか屁理屈なのか?

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        夕凪
        妻介護の話でいつも無知なのか屁理屈なのか、おかしなことを当然のごとく言う(書く)人居ますね。

        子世帯の収入は、世帯の生活や貯蓄のために使います。
        介護費用はされる人が負担します。

        妻が働いて居るとか、専業主婦だからって言うのは基本的に関係有りません。

        まさに実子に介護義務(遺産相続親族)にあります。

        妻が介護お断りなら、施設もあるし軽ければヘルパーなど、夫がすべてすべき仕事です。夫両親の資産を使って介護します。
        世帯の収入から介護資金を出すためには、夫と妻の合意がなければいけません。かってに夫が生活資金を使っては妻や子が困ってしまいます。

        また、養育権は子供の養育のための権利ですよ。
        単身赴任で、介護が必要な親に子の養育させますでは「お笑い」です。

        裁判すれば間違いなく、妻に養育権が行き、養育費も夫の負担ですね。確定です。(是非裁判しましょう。)

        養育費は、強制徴収できます。給料から天引き出来ます。
        判決内容を会社に提示、天引き願いを出せば、養育費は問題有りません。

        トピ主さんは実家に戻れるなら戻った方が良いと思いますね。

        戯言につき合う必要はありません。

        トピ内ID:5528596638

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        出来るわけが無い

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        お茶の子祭々
         介護しない、だから離婚だなんて出来ないに決まっているでしょう。介護が必要な人が二人いて、一人がガン闘病中って、そんな所に中学生と小学生を預けて、どうするつもりなんでしょうか?子供の世話は、闘病中の義母さんに丸投げ?
         ご主人、仕事を辞めるつもりなんでしょうか?
         調停に持ち込んでも、そんなことが通るわけが無いです。現実、無理だし。
         そして、ご主人の実家にトピ主さんとお子さんが移ったにしても、子供の世話と3人の介護が、ご主人の助け無しに出来るとは思えません。
         ご主人のシナリオ通りに離婚して、困るのはご主人ですよ。バカバカしい。
         義実家の問題は確かに重いですが、それを解決するのは実子のご主人であって、トピ主さんは、それを手伝うしかありませんが、そのご主人の解決法は、ただただトピ主さんに丸投げですよね。
         私は、はっきり離婚して、親権、養育権も取って、ご主人から養育費をもらって、生き抜いて行く方が現実的だと思います。

        トピ内ID:1918847976

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        介護と離婚は別問題でしょう

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        パンプキン
        現実問題として、認知症、寝たきり、ガン治療の3人の介護は、
        介護サ-ビスを使っても一人では無理です。
        他に親族がいれば相談して、専門家の手に任せる福祉制度の利用が本人の為にも良いです。

        離婚問題、夫の怒りは単身赴任の理由によるかと思います。
        トピ主が、東京を離れたくなかっただけでは?
        転勤は分かって結婚したのでは?
        赴任地には行かない、親の手助けはしない、実家依存?では夫の怒りも理解できます。
        父親と離れたまま小中学生になったお子さんと父親の関係も問題。

        トピ内ID:1668762886

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        情けない

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        はあ
        あなたの旦那さんは情けないですね。癌の母親に介護を任せて自分は知らないふりして、でも良心が少しあるもんだから妻を利用して何とかしようとしてる。
        トピ主が夫の分まで働くから夫は仕事辞めて思いっきり介護しろ。というのはいかがでしょうか。
        会社によっては介護休暇もありますから、会社の制度を調べてみて、介護休暇があるなら介護の間だけあなたが頑張って働くのが一番良いかと思いますけどね。

        トピ内ID:6349792357

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        旦那さんは介護負担から逃れられない

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        セイウチ
        夫祖父母については、もっと優先順位の高い人(伯叔父母)が居るかも知れませんが、
        夫母については、旦那さんは実子ですから法律上介護義務があります。

        その場合仕事しながらの介護は恐らく無理なので、仕事は休職、若しくは退職になるでしょう。
        手は出さずにお金で解決、というならその分だけ出費は増え家計を圧迫します。

        だからといって介護するなとか、お金を出すなというのは流石に人の道に外れます。

        いずれにせよ、介護が始まれば旦那さんの負担は大幅に増えるので、
        それを家族全体でカバーしなくてはいけないということです。

        ただ、誰が何を分担するかは家族で話し合って変えることが可能です。
        トピ主さんが直接介護をしたくないなら、他のことで家族に貢献すれば良いわけです。

        でも多くの家庭で実子でもない奥さんが夫親を介護しているのは、
        旦那さんが稼ぎ手に回り奥さんが介護した方が家単位で見れば合理的だから。

        トピ主さんが介護したくないというと、家族単位で見ると年間数百万円の損失になりますが
        それでも構わないから介護したくないならば、誰もトピ主さんに介護は強制できません。

        トピ内ID:9311862666

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        夫婦間に何か問題があるのでは?

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        🐶
        ローズマリー
        一人で3人の介護なんて無茶な要求です。無理に決まっています。

        しかしですね、ご主人の無理な要求の仕方、脅すような交換条件の提示といい、
        トピ主さんのそれに対する反応、どれをとっても違和感を感じます。
        夫婦、家族であるのにお互い相手の負担になることしか考えてない。
        思いやりとか全く感じられません。

        夫婦関係が冷え切ってるとしか思えません。
        単身赴任が夫婦間に大きなしこりを残してるのでしょうか。
        トピ主さんが東京以外に住むことを拒否したとか?

        ともかく介護云々より、ご夫婦でまずちゃんと話し合う必要があると思います。
        それでお互いある程度家族のために何か負担する必要はありますよ。
        一人で3人介護しろと言う意味ではありませんが、トピ主さんわかりますでしょうか。

        トピ内ID:9247474926

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        法律的には勝つと思う

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        yuki
        法律的には負けないと思いますよ。ご主人の言ってることは 脅迫 だと思います。

        でも、ご主人の心情としては40台男性(2013年5月20日 14:08)が書いてあることに全面的に賛成です。ずっと単身赴任してお金だけ送る生活、せめて自分の親の面倒でも見てくれれば気持ちも違ったでしょうが…。

        法律で負けなくても今の生活は維持できないのではないですか?全面的にご主人の要求を飲めないにしろ、歩み寄らなければ 離婚 するしかないでしょう(もちろん、お子さんを渡すかどうかは裁判次第ですが)。

        ご主人をずーっと単身赴任させてきたという事はredroseさんもそれなりのお仕事をされているから、ということですよね?ずーっと別居なんだし、ご主人に慰謝料というか解決金を払って離婚されてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:5567059195

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        離婚に1票

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        おぱた
        介護をして欲しい、という気持ちは分からなくもありません。
        自分の親が介護でヘロヘロに疲れ果てているのを知っていれば自分だけのうのうと暮らしている事に罪悪感を持ったり、心配になるものですから、それは仕方のないこと。
        でも自分の妻に「介護しろ、でなきゃ離婚。子供は置いて行け。金は出せ」はあり得ない。自分の妻子の幸福はどうでも良いのでしょうか?
        それに自分の要求を通すために脅しでもって相手に接する。自分がさも酷い目にあっている被害者であるような言い方で相手を責める。
        卑怯以外の何者でもありません。
        トピ主夫は離婚した所で何も得る物はありませんが自分で気付いているんでしょうか。
        一人で家事と子育て、学校行事や家族の体調が悪くなれば有給を取り、介護と看病が一人の肩にかかるだけです。そんな生活いつまで続けられるものやら怪しいです。
        仮に介護の為トピ主さんが同居したところで、同居で生活が変わる事に全員がストレスを感じます。親御さんだって体調が悪いのに息子の配偶者や孫に良い顔するのも辛い筈です。
        同居、同居と言いたてているのは案外、トピ主夫だけで親御さんはお金の方が有難かったりしてね。

        トピ内ID:4796081611

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        離婚するしかないのかもね

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        🐤
        masashi
        だって2人の愛は冷めてるでしょ?

        一体今までご主人と同居せきた期間何年あったのでしょうね?

        文面からするとずっと転勤族ってことでしょうか?
        それなのに、帯同ずっとしてこなかったんでしょ?

        愛がないなーって思いますね普通。
        むしろトピ主がやむ負えない事情(持病や家族の介護の補助など)があるなら、東京で待つのもしょうがないかもしれないけど、何もないのに放置状態じゃそりゃご主人怒るでしょ。

        祖父母をどう介護してるかわからないけど、もっとご主人もアナタも義母の状況わかってあげたほうがいいですよ?

        そして介護のプロにどのくらいまで依存できるか把握して(ちゃんとケアーマネージャさんと話し合ってますか?)、お金で解決できるならアナタが働いてでも(できますよね?)、義母に病状悪化させるような状況をつくらないことが最善だと思いますけどね。

        私は知らぬ存ぜぬでは済まされないと思いますよ?

        それが出来ないならさっさと離婚すればいいのでは?

        トピ内ID:4995387302

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        有職なら離婚

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        りんご
        トピ主さんとお子さんが、旦那様の転勤に同伴しなかった理由は何ですか?

        トピ主さんが仕事をしているから?

        もし有職なら、離婚しましょう。

        旦那様の言っている事は横暴すぎます。

        まず、旦那様が言っていることは脅しにすぎません。

        子供を実家へ転居させて、子供に介護をさせるつもりですか?

        小学生と中学生、まだまだ手のかかるお年頃です。

        旦那様は、あなたが「うん」と言わないから脅しているに過ぎません。

        あなたに「頼むから・・」と頭を下げるならまだしも、
        そんな脅しを言うような旦那様、離婚した方が幸せでは?

        トピ主さんが無職なら、今後が不安でしょうが
        実家へ戻り、養育費はちゃんともらい、トピ主さんもフルタイムで働けば、
        離婚してもやっていけると思いますよ。

        トピ内ID:7452068849

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        ご主人の言い分は現実的ではない

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        50代
        介護をしなければならないとは思いませんが、トピ主さんの思い遣りの無さには驚くばかりです。
        結婚後、ご主人の転勤先には行かず、ずっと別居婚だったということですよね?
        普通は家族は帯同するものではないのでしょうか?
        子どもさんが中高生になっているのならともかく、小学生くらいまでは家族でお引越しが普通では無いかと思います。
        今の状態はご主人を財布代わりにしているだけのこと。
        思い遣りの無さに呆れてしまいました。
        きっとご主人は、ずっとそれが不満だったのでしょうね。

        どちらにしろ離婚はご主人の思い通りにはならないでしょう。
        だけど私はトピ主さんを我儘な人なんだと思います。

        トピ内ID:4568782201

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        介護は地獄

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        弥富金魚
        祖母の自宅介護三年目
        自営業兼任、介護は地獄です
        三人をひとりなら、一年もたずに、うつです

        とりあえず、ご主人に
        『あなたの言い分が裁判所で認められると思ってるの? 
         法的な介護義務は、あなたにしかないのに
         それなら、離婚するわ

         でも、たった一人で介護するあなたに
         養育権は認められない、仕事、介護、子供世話が
         できっこないもの
         
         離婚したら、私は養育費もらって、財産分与して  
         子供をひとりで育てるわ

         あなたも、ひとりで三人の介護と仕事して』

        まずは、ご主人の暴言を録音して
        弁護士に相談し、離婚準備に入りましょう

        ひとりの介護でも、地獄なのに

        周囲がなにをいっても、無視です
        なにもしない人の言葉など無視

        ご主人だって、『自分は介護しない』
        つもりなんですから

        トピ内ID:4135372011

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        看護師です

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        さち
        旦那さんのご実家、大変ですね。旦那さんの言い方はなしですが、旦那さんもどうしてよいかわからず、悩んでパニック状態なのかもしれませんね。

        トピ主さん、旦那さんと一緒に心配したり悩まれていますか?失礼ながら、私には関係ない。って態度をとっていらっしゃいませんか?

        主さん宅も、ご実家も成り立つような方法はないか、旦那さんと一緒に考えられたらどうでしょうか。
        場合によっては、主さんも働いて施設代などのたしにすることも含めて検討なさっては。

        介護は実子のつとめとは言う方は多いけれど、旦那さんが仕事を辞めて介護に専念した場合、妻が家計を支える覚悟があるのかな?と思うことがあります。

        今回のケースは、現実的には施設とサービスを利用するべきかと思います。大変だけど頑張ってください。

        トピ内ID:6992206464

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        嫁は介護の義務はありません~法律で決まっています

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        かんこどり
        介護は実子のみの義務になりお嫁さんに義務は発生しません。あなたの親もそう。

        もし同居をしていたとしても、お嫁さんが介護をしない事を離婚理由にできません。

        例えばカップ麺であっても、用意してあれば食事を作る事を放棄しているとはみなされないのです(実際にあった判例です)。

        親権は、母親側が有利です。何故なら子ども自身が、父より母を求め精神も安定するケースが多いからです。

        但し、子供を常時養育監護できる立場の健康な成人がいるならば、父側が有利になります。

        ご主人の場合は、介護や看病の必要な人ばかりの実家ですから、誰も面倒をみれないどころか、お子さんがやらされる可能性がありそうですから無理でしょう。

        お金で解決できる事はお金で、精神的なケアは家族がというのが、理想の介護でしょう。

        無料の法律相談で、一度ご相談されてはいかがですか?
        その際には時間制限がありますので、現在どういう状況なのか、一目見れば分かるメモをご用意しておくと話はスムーズかと思われます。

        お子さんにも夫実家に引っ越したいかだけ聞いてみては?(離婚うんぬんは話さない)不便な生活は嫌がるのでは?

        トピ内ID:2396356608

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        民子さんの言うとおり

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        😑
        まったりネコロジー
        夫君の主張には全く法的拘束力がありません。
        離婚と言うのでしたら、法律を駆使して対抗しましょう。

        弁護士に相談に行きましょう。

        トピ内ID:7166318926

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        まずは弁護士に相談を

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        🐤
        rara
        完全な脅しです。

        それに従う義務はありません。

        そしてちゃんと証拠をかためてから、こちらから離婚を請求しましょう。

        もちろん、養育費は旦那様もちですよ。

        トピ内ID:2561122369

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        少し頑張ってみましょう

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        😨
        デニス
        高校や大学への進学率が高くなるのと併行して、学校の普段の成績が過剰に評価されるようになり、そのために学習塾に通わせる親が激増したので、ご主人の単身赴任続きもやむを得ない面がありますよね。

        トピ主がご主人の実家近くに引っ越せばかなり解決すると思いますが、お子さんが中学生ではもう難しいですかねえ。

        ご主人の兄弟姉妹とは協力できませんか。
        一家族が週1回ずつ、2泊3日ぐらいで面倒を見に行く。ほかの日は介護保険でヘルパーを頼みます。
        何から何までまかなえるわけではありませんが、兄弟姉妹で費用を出し合えばそう大きな負担にはなりません。

        兄弟姉妹がいないなら、寝たきりの義父さんと認知症の義祖母さんを、介護付き有料老人ホームに入居させます。
        年金など義父母世帯の暮らし方が分かりませんが、そういうこともお考えになるべきです。
        入居の順番待ちなど、条件が整うまではトピ主が毎週末、通い続けるしかありません。
        お子さんは金曜日や月曜日は休ませます。

        そこまで頑張ってもご主人が「よし、次は同居だ」とか言い続けたら、誰はばかることなくキレてください。

        トピ内ID:8022877348

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        夫との別居期間。結構重要ですよ?

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        40台男性
        男としては、それほど主様をを擁護できませんね。
        勿論、夫の要求もナンセンスですが。

        今現在の夫との別居状態が、どうにも理解できないのです。
        なぜ転勤についていっていないのでしょう?
        夫を押し切って別居していませんか?
        母親としては合格かもしれませんが、
        妻としては不合格なんでしょう。夫的には。

        すでに長期と思われる別居期間。
        すでに冷えきったと思われる夫婦。
        それだけで、裁判でも離婚可と判断される可能性は
        高いでしょう。

        勿論、妻が義両親の介護をする義務なんてありません。
        ただ、夫の要求を突っぱねる以上、現状維持は有り得ません。

        今のうちに、働きに出た方がいいでしょう。
        どんな結果があるにせよ、働いて損はなし。

        子供を連れての離婚もありでしょう。
        ただ、もう子供の意見も確認される年齢です。
        幼児のように、無条件で連れて行けると思わない方がよいです。

        日本はハーグ条約にも入ります。条約は法律よりも上。
        子の親権・居住地についても、制約が入るでしょう。
        いつまでも離婚で妻有利の判断が出るとは思えません。

        さっさと離婚に踏み切った方がいいと思います。

        トピ内ID:9171783809

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        じゃぁ離婚する、と言ってみる

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        レスポール
        ご主人強気ですねーーーー。
        なのでトピ主さんも強気に
        「じゃぁ離婚しようか」
        と言ってみてはどうでしょう。
        ご主人からの離婚請求ですし。
        そうしたらご主人どうするつもりでしょうか。
        お子様二人抱えて仕事をやめて実家に帰って両親と祖母の介護を自分でするのでしょうか。
        それとも単身赴任先に子供と両親と祖母を呼び寄せて介護をするのでしょうか。
        トピ主さんは頑張って仕事を見つけて一人暮らしをしてください。
        自分一人分なら贅沢言わなければなんとかなりますよ。
        親権を取られたら養育費を払わなきゃならない?
        収入に応じた養育費なので、大した金額にはならないでしょ。
        母親ならできる限りのことをしてあげたいけど。
        ご主人、トピ主さんに逃げられたら困るでしょうね。
        子供二人に介護が必要な年寄3人かかえた「俺様」のところにくる後妻なんていないし(笑)

        それはそうと、ご主人のご実家あまりにも気の毒じゃないですか?
        行政なりなんなりに相談してできる限りのことはしてあげてもいいと思いますよ、同居しなくても。

        トピ内ID:9577394870

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        そんな訳ない…。

        しおりをつける
        招き猫
        なんで、トピ主さんが義両親の介護をしなくちゃいけないんですか?それに、ご主人は転勤族なのに結婚当初から同居を希望って、トピ主さんと家族を作ると言う考えより、自身の長男としての立場を優先してきた感が否めないですね。それで、今回自分の思い通りにならないと、離婚するって言い出してトピ主さんを脅すんですか?やり方が汚いですね。こう言う男の人って、仕事を言い訳に介護を奥様に丸投げして、自分は高みの見物しそうです。トピ主さんは毅然としてNOを言わないと、義母さんと同じ目にあいますよ。

        トピ内ID:7498090579

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        夫婦喧嘩している場合ではなく…

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        りつ
        東京を離れられないご事情がおありでしたら、義母に早急に役所に相談されるようご進言ください。
        義祖母の認知症の程度が分かりませんが、主介護者である義母がその状況で、他に介護者(義祖父母の子)がいなければ、義祖父母の緊急入所が可能です。
        その場合はもちろんお金がかかりますが…主様ご家庭でも負担せざるを得なくなるかもしれませんね。
        義祖父母さんには実子はいらっしゃらないのでしょうか?
        義母は通院治療は必要かもしれませんが、要介護なんでしょうか?

        主様に介護義務はありませんが、介護義務のある夫が介護できない状況であれば、妻に協力要請がくることは仕方ないことかと思います。
        トピ文に書かれたご主人の言い分はあまりにあり得ないものではありますが、主様はどれだけ協力するおつもりがあるのでしょうか?
        分からないことだらけでなんとも言い難い部分も多いです。
        まずは感情を抑えて、ご主人としっかり話し合いをされるべきではないでしょうか。

        トピ内ID:0324631327

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        ご自分の気持ちが大事だと思います

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        VV
        離婚でいいじゃないですか。
        親権その他の夫さんが要求していることは
        裁判で争って公正に判断してもらった結果を
        受け入れればいいだけです。

        それしか無いと思いますが。

        トピ内ID:7032159549

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        遂に「財布」を怒らせちゃったのね

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        エム
        今迄散々楽させて貰ってたのでしょう?
        そのツケが回って来ただけですよ。
        ご主人の厳しい要求には経緯があるのでしょう?
        きちんと現実と向き合った方が良いと思いますよ。

        トピ内ID:0787880624

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        どなたかもおっしゃっていましたが

        しおりをつける
        😢
        aiai
        介護は実子の義務、そうなんだと思います。
        でも、夫婦である以上私は主人の親が困ったら
        知らんふりはできないし、したくないと思っています。
        介護ができないのなら、介護保険を利用したり
        ケアマネやソーシャルワーカーに事情を話して
        介護施設をさがしてもらうなど、介護はしなくても
        貴方自身ができることはあると思います。

        ご主人は残念な方だな…と思いますが
        転勤族で別居・・・
        事情や言い訳はおありでしょうが、長年仲良く夫婦でいらっしゃる方は
        皆さん、ご主人の転勤には(海外でも)ついて行ってらっしゃいます。
        勿論お子さんも一緒に。
        家族や夫婦の絆を軽んじた責任はあなたにも十分あるのではないでしょうか。

        親権は、みなさんおっしゃるよう貴方が取れると思います。
        介護が嫌、と言う前に夫婦でどうしたらいいのか
        どういう方法があるのか、勉強して(お互いに)
        話し合わなければいけないのでは?

        介護が嫌だ、離婚だ・・・親は泣いてますね。
        自分のしたことって、自分に返ってきますよ。
        貴方より癌で辛い思いされてる人がいるのに。

        トピ内ID:4886180280

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        単身赴任のツケ

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        カリグラ
        私も40台男性さんのいっていることに同意です。

        小町ではこういった介護問題がでたら法律論を振りかざす人がでてきますが、それなら二人が結婚する際に「夫婦ともに助けあって生きていく」と誓い合ったはずなのに、転勤族の夫に付いて行かずに快適な都会で暮らしていたトピ主さんもひどいですよ。

        長年単身赴任生活をして夫婦バラバラで暮らしていたら大半の男性は妻に対する愛情なんてなくなりますよ。「夫婦、家族愛」とか「思いやり」というのは日頃の生活の積み重ねなしでは維持できません。今回の発言からわかるようにご主人はトピ主のことを見限っているんじゃないですか。

        ここは小町なので妻よりの発言が多いのはわかりませすが、せめて「トピ主にパートさせてそのお金で介護施設に行ってもらう」とかもう少し建設的な妥協案がでないもんですか?今まで散々単身赴任のご主人に生活を支えてもらっていたのに、彼の実家が困窮したら慰謝料&養育費&親権ぶんどって即離婚ってあまりにも虫が良すぎるとおもいます。

        トピ内ID:1939115375

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        働く

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        chako
        どう転んでも働く必要があるのでは?
        今現在もお仕事してらっしゃるかもしれませんが。
        離婚上等、なら仕事を見つけて離婚されれば良いと思います。
        皆さんのレスにある通り、親権はお子さんの強い希望がない限り、トピ主が取れると思います。
        離婚したくない場合ですが、、、。
        1.ご主人が、介護休暇あるいは退職して介護
        2.外注
        この2択しかないです。
        もちろん、ご主人の兄弟がいれば別ですが。
        ご主人が退職されたら、トピ主が一家を養う必要があります。
        外注の場合、かなりのお金が掛かるので、やはり働く必要があるでしょう。

        義実家が充分な資産がある、あるいはご主人が高級取りなら大丈夫でしょうけど、
        そうでないならどの道を行っても、フルで働く必要があると思いますよ。

        離婚も働くのも嫌なら、
        同居しない介護なら出来るのであれば、義実家を東京に呼んで
        トピ主が外注を活用しながら介護をする。それが妥協案だと思います。

        トピ内ID:3045502635

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        私だったらそんな夫と

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        😣
        みかんこ
        離婚します。

        だいたい自分の親の介護のくせにそんな言い方あるかよって
        思う。3人も介護するだなんて絶対無理だって。

        『僕もできるだけ協力するからお願い・・』って言う夫ならまだしも。。

        義母さんがいい人で仲がよければ手伝うってのもありかな?って思いますがその辺はどうですか?

        でも私だったら仲が良くても介護は無理だから施設に入ってもらい、それが無理なら職を見つけて子供に理由を話して離婚しますね。。

        トピ内ID:2484002677

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        義母一人にさせてフォローなしだったんですか?

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        🐷
        考えられん
        いくら義実家とはいえ、義母一人にさせてよく平気でしたね。
        フォローもしなかったんですか?
        普通は息子夫婦でも話し合う事だと思いますけど。

        そうやって不義理を尽くしてきたからいきなり離婚か同居かになるんでしょう。
        別居も長けりゃ夫婦愛も薄れます。

        どのみち覚悟もなく二人も介護なんてムリですよ。
        離婚する気がないなら義母と話し合ってはいかがですか。
        お金さえ払えば、それなりのフォローは受けられます。
        ただし、介護される側と義母や夫の話し合いが必要ですけど。

        ご自分の思うようにするしかないですが、このままの生活維持は人としてどうだろ。

        トピ内ID:4279630384

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        トピ主さんご夫婦の、今までの関係はどうだったのでしょう?

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        話し合いが必要では?
        ご主人の言いようは乱暴ですが、なんとなく今までの我慢が爆発したのでは?という印象を持ちました。
        今まで、ご主人の要求や望みを無下に却下したりして来ませんでしたか?
        単身赴任じゃなくて、着いて来て欲しい、家族で暮らしたい、と言われた事はありませんでしたか?
        ご主人が自分の親が心配で悩んでいるのを、他人事だと思っていませんでしたか?

        ご主人が賢い方なら、トピ主は試されていると思います。
        自己中で愛が冷めた妻を、これ以上養うのが嫌になったんじゃないですか?
        同居はしないまでも、ご主人の家族の為に手助けができるか、優しい心を持っているのか、ご主人は見たいのだと推察します。
        で、トピ主が「あれも嫌、これも問題外!」というような妻であれば、この先連れそうのは無理、トピ主の方から離婚と言って欲しいのだと思います。
        ご主人は離婚を前々から考えていて、今回のはきっかけだったのかも。

        トピ内ID:5824864745

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        しわ寄せは子どもに来る

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        セイウチ
        別居期間が長いことを考えると、状況次第では既に夫婦仲は破綻していると見なされ、
        離婚自体はあっけなく決まるかも知れません。

        もし、離婚になったら旦那さんは介護に忙殺されるでしょう。
        施設に入れるなら、施設利用料の支払いが重くのしかかって来ます。

        どちらにしろ、お金が無くなる方向ですので、
        養育費はあまり期待できないと思っていた方が安全です。
        (ゼロにはなりませんが、1人あたり数千円かも知れません)

        理不尽ですが、そのしわ寄せはお子さんに来る事になります。

        法律的には親と子どもでは子どもの扶養が優先とは言え、
        旦那さんが手や金を出さなければ親が生きていけない過酷な状況であれば
        子どもといえど一定程度は我慢しなければなりません。

        トピ内ID:9311862666

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        老々介護

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        カモミール
        すごい。まさに老々介護で共倒れになってしまったんですね。
        夫の母と夫の祖父母というのは実親ですか、それとも舅、姑でしょうか?
        もし義理の間でしたらよくやってこられた親に対してなんとか出来ないかと
        思いますよね。それから転勤族とのことですが、今まで転勤について行かな
        かったということですか?それならご主人との夫婦らしい生活の歴史は
        浅いですよね。ただお子さんの面倒をみるために東京に残ってる、それなら
        面倒みていらないというのがご主人の言い分でしょうか?
        同居介護、しかもお子様達を連れては大変ですけど、他に出来ることはない
        のでしょうか?例えば施設に入ってもらう。多分優先度が高いと思います。
        その上で飛行機でも電車でも乗り継いで、ご主人と交代で面会に行く、その位
        のことはできると思いますが。そういう場合ご実家も東京でしょうから協力
        してくれるでしょう。私の知り合いは奥さんの叔母さんの為に毎週新幹線で
        お世話に行ってます。ご主人と話し合って、人の道にはずれることのないよう
        になさって下さい。これは私の友人が義両親の面倒をみる際に言った言葉です。

        トピ内ID:6605644912

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        離婚したら?

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        🐤
        みもざ
        小学生と中学生の子どもが、大人と同じかそれ以上に介護の役に立つなんて、絶対あり得ません。
        それに大抵、養育費と面会権はセットです。

        実際に自分で介護をしてみればいいんです。
        1か月どころか、2,3日で御主人も音を上げると予測しています。

        介護をナメてかかるから、妻のことをバカにするんですよ。

        子どもを介護要員として引き取ろうとすると、大抵の子どもは逃げますよ。
        私が子どもの立場なら、疎遠な父方の祖父母の介護をやらされる位なら、児童養護施設に逃げ込みますね。

        トピ内ID:4933431944

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        保険をかけておくべきでした

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        きんぎょ
        夫の転勤についていかないトピを責めていますが
        いや、実際のところ、転勤族の妻はすごく大変なんですよ
        結婚してから2年に一度の割合で夫の転勤についていった私ですが
        子供が中学生以上になれば転居は受験に差し支えるし
        私も仕事を始めたので簡単にはついていけなくなり
        数年前から夫には単身赴任してもらっています
        プラス夫実家の敷地内に新居を建て同居しているという大恩を売っているので
        夫に文句など言わせません

        トピは夫に売っている「恩」が少ないのでしょう
        義実家の介護の問題は、いずれ表面化するのは分かっていたのですから
        火の粉をよけるために、私のように保険をかけておくべきでした
        「今度はおまえが犠牲になる番だ」と言われても仕方ないかも
        まぁむちゃくちゃなことを言われているのは事実ですので同情します
        どなたかもおっしゃっていますが、現状、離婚して不利益なのは夫の方です
        手持ちのカードは少ないですが、喧嘩両成敗な着地点を見つけるしかないですね
        まぁ、ご主人も積年の不満があったことは確かです
        思いやりが足らなかったと素直に謝って、現実的な解決策を相談しましょう

        トピ内ID:8566016601

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        くぅ
        実家でご主人が一緒の同居なら、まあいいとしても、ご主人抜きの同居ですよね?それはあまりにもと思います。
        妥当なところで、東京に3人を呼び寄せて近居してもらったらどうですか?今はそんな人が多いですよ。知り合いの不動産業が言っていました。

        義父と義祖父の介護はヘルパーに依頼したり、近くの施設に入ってもらい、義母については貴女が通いでお手伝いをする。

        トピ内ID:7408834857

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        続き

        しおりをつける
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        くぅ
        高齢者に地元を捨てさせて都会に呼び寄せるなんて酷い、と思われるかもしれませんが、息子の家族の生活をこちらのせいで変えさせて嬉しい親がいるでしょうか。(仮に能天気に、息子の家族が都会を捨てて帰ってきてくれて嬉しいという親は、子供夫婦や孫の幸せを考えていないと思います。)

        同じどちらかが犠牲になるなら、これから未来のある人に譲るのが「健全な順番」だと思います。

        とにかく、転勤に付帯しなかった理由を書かれていないのでわかりませんが、もしそれが主さんの我が儘だったとしたら、それについてはよく謝ったほうがいいと思います。

        トピ内ID:7408834857

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        夫の実家には何回行きましたか

        しおりをつける
        😨
        tomato
        私がその状況なら、とりあえず夫の実家に週末にかけつけます。
        その後は、会社は土日を入れて3、4日休めるようにして、何回かいくと思います。同居は無理でも、夫の親が危機に瀕しているのですから、ヘルパーさんの手配とか何か、色々出来る事を考えます。自分がいない間東京の家は、自分の身内にヘルプを頼みます。

        夫に兄弟姉妹がいればいいのですけどね。いないのかな。いるなら連絡を密にします。せめて出来る事はします。

        トピ主さんは、お義母さまが倒られてから、何回夫の実家に行きましたか。何回電話しましたか。

        トピ内ID:9837681215

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        離婚かな

        しおりをつける
        💔
        そりゃないわー
        離婚がお互いにとって妥当じゃないですか?
        仕事はされてますか?文面的に専業主婦だとして、あなたにとっては、離婚により生活水準は下がりますし、貧困に近い状態には陥るかもしれませんが、介護をうるさく言われることもなく、都内に残れますよ。
        おそらく子供の親権も養育権もとれるでしょう。ただし、養育費しかいただけませんし、これまでの関係から考えれば、慰謝料もない離婚になるとは思いますので、今までの生活はむりでしょう。
        対してご主人も、結婚以来ずっと続けてた二重生活の費用(赴任先での生活費とあなたの生活費の二重払い)がなくなるので、介護費用の捻出もできると思われ、お互い幸せなのではないでしょうか。
        個人的には、赴任先についてこない奥様の分の都内での生活費を払い続けてきたご主人が気の毒です。
        どう考えても、あなたと子供が住む都内の家賃、無駄でしょう??

        トピ内ID:4832768531

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        大変ですね

        しおりをつける
        blank
        キャサリン ロス
        介護は大変だと思います。私も正直嫌ですが、嫁なら主人の親を介護するのは当然かなと思い、離れていては介護が出来ないので、ご主人の親と同居するしかないかなと、思います。私も主人の親に介護が必要になれば同居するつもりです。法律はどうかしりませんが、人間の倫理感として、私ならします。まして、ご主人のお母様は進行性の癌とのこと、病気と闘うのは大変だし、本人も辛いと思います。今まで別居で、ご主人は転勤があるならお手当ても給料に付き、高給取りな上、単身赴任をさせていたので、トピ主様は気楽だったと思います。結婚とは、ブランドのダイヤの指を貰う事でも、既婚の証と結婚指輪にこだわることではなく、新しい家族を作り、ご主人の親族とトピ主様の親族を繋ぐことの方が意味合いが大きいのですよ。介護が嫌で離婚をしても、これからの日本は、インフラの整備に莫大な税金が必要となるし、もう破綻しつつある社会保障にも税金をつぎ込むことになるので、これからは大変な時代がくると思いますよ。お金が回る様に円安、株高にしても、お金持ちが使わずに貯蓄に回すので、貧乏な私達が潤わないのが現実です。親族で話し合うことを薦めます。

        トピ内ID:2210782575

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        とりあえず働くしかないね

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        🐱
        空吉
        東京在住に特段の意味があるの?
        何故、一度も赴任先に一家で住まなかったの?

        もし、赴任先に住まない妥当な理由があるなら今回のことも、そもそもあり得ないよね?

        夫の単身赴任は、あなたの強い希望だけでは?

        なら、今回のことも仕方ないかも…。

        ご主人の実家が大変なことは、事実だと思います。これ以上、義母一人に負担させるのは無理でしょう。

        家族なら、何らかの手助けが必要なのは明らかです。

        自ら介護が嫌なら、やはり何らかかの代償案は出すべきでは?

        何れにせよ、働いて経済的に自立しなければね?

        トピ内ID:5306148918

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        できるのは離婚条件の話し合いのみ

        しおりをつける
        blank
        ぷぅ
        法的に介護義務は実子のみらしいですが、それをご主人にいう事はできますか?
        どういった経緯で単身赴任なのか分かりませんが、正直今の状況は
        主さんも妻としての義務を果たしていないように思います。
        家族として機能していないのだから、「義務」に関して
        主さんが主張するのはできないと思います。
        私の知り合いも転勤族と結婚しましたが、ずっと家族一緒です。

        できるのは離婚条件の話し合いのみ。
        ご主人が親権を取りたいのは、主さんへの制裁もあるでしょうが、
        お子さんに介護の手伝いをさせるためではないでしょうか?

        トピ内ID:7825632670

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        離婚

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        blank
        トマト
        夫の要求も凄いですね。
        トピ主母子の生活状況が全く分かりません。
        仕事や介護、教育の為なのでしょうか?
        専業主婦なら、夫の経済負担も大きいですから。

        >今まで甘やかしてきやが、今度ばかりはもう甘えは許されないと宣言
        夫のこの言葉は、結婚以来の単身赴任(別居)が原因では?

        トピ主は介護が出来ないし、厳しい言葉を浴びる、離婚した方が精神的に楽ですけど。

        トピ内ID:5639575805

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        今のままは無理

        しおりをつける
        blank
        松ぼっくり
        今働き盛りのご主人に仕事辞められたり長期休暇とられたら困るのはトピ主さんじゃないんですか?今の生活レベルで、東京で暮らしていきたいんでしょ?

        離婚を薦める人もいますが、離婚しても確実に生活レベルは落ちますよ。東京で子供3人を一馬力で育てるって、実家丸抱えとかじゃないと無理でしょう。その実家だって、トピ主さんの他に兄弟が居たら、揉めかねないし。

        今のままで暮らしていきたい、というトピ主さんの願望をかなえようと思ったら、現実的には

        ・介護サービスを調べる
        ・3人を東京に呼んで近距離に済ませて介護、もしくは月に一、二度はトピ主さんが田舎に顔を出す

        これぐらい頑張ってみるのはどうでしょう。

        夫婦喧嘩してる場合じゃないと思います。

        トピ内ID:1556070984

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        方法がある

        しおりをつける
        blank
        あさっぴ
        絶対 違う方法ありますよ。旦那様はそれを見つけようとせず 主さんに丸投げしているだけ。

        実際 お子さんをあなたのいない義実家に入れたとしても、いったい誰がお世話するの?現実的ではなく盾にしてるだけ。
        子供達を引き合いに出せば主さんが何も言えなくなるのを知っているから。

        介護はお嫁さんよりも 実子の旦那様に義務が発生しています。
        施設を利用するとか色々な選択肢があります。

        旦那様より義母さんと話したほうが良いかもしれませんね。

        トピ内ID:0706476894

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        しなくていいです。離婚しても子供は母親側です

        しおりをつける
        🙂
        ぽぽろん
        ご主人、常識も法律もわかっていないのですね。
        介護の義務があるのは息子であって、嫁ではありません。

        離婚したいというのなら、したらいいとおもいますよ。
        ご実家も東京のようですし、東京に残って生活すればいいとおもいます。
        もちろん、親権、養育権は母親が有利です。

        旦那さんところ、介護が必要な両親がいて、
        しかも自分が働いていて、父親、養育権なんてとれませんよ。
        しかも、子供達も年頃、東京に残りたがるでしょう。
        子供達の希望もくまれるので、父親側に権利はいかないでしょう。
        何を言ってるんだか。

        ずっとそんな寝言言い続けるなら、
        自分で帰って面倒をみるように言えばいいと思います。

        完全にただの脅しです。

        貯金、お金関係と、子供を連れていかれないようにだけ注意を。

        トピ内ID:8671087550

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        そんなにいやだったら

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        🐷
        ぱみ
        すぐ離婚の方向にしたらどうです。 もう逃げられないでしょう。 ご主人はその気だと思います。

        トピ内ID:8307873787

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        離婚はしない。働きに出る。

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        あおい
        私は40台男性さんの意見に賛成です。

        結婚時、ご主人が転勤が多いことは承知だったのではないのですか?
        知らなかったにせよ、子どもが小さいうちから帯同せず、ずっと単身赴任させて
        自分は実家のそばの慣れた土地で生活してきたなんて
        ご主人に愛想を尽かされるのも仕方無いと思います。

        単身赴任させ続けるということは、
        ご主人に対して妻としてのサポートは何もしなかったということですよ。

        じゃあどうするのか、ですが。

        離婚は安易におすすめ出来ません。
        養育費を貰えばやっていけるとお考えかもしれませんが、
        養育費の相場は子ども1人当たり5万以下です。
        主さん自身が定職を持っていてある程度の稼ぎがないと、3人で暮らしていくのは難しいと思います。

        しかし、義両親一家の介護も、3人の介護を主さん1人で、しかも育児もしながらは現実的に無理でしょう。
        そこで、まず二重生活は経済的に無駄が多いのでご主人と一緒に暮らす。
        それから、主さんは働きに出て、そのお金をヘルパーや施設などの介護費用に充てる。

        上記を前提として、ケアマネなどに相談してみては。

        トピ内ID:8474125889

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        実子の義務と言うけれど

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        ゆきまろ
        本文だけでは分かりませんがご主人は他に御兄弟はいらっしゃるのですか?

        もしご主人だけならあなたが助ける以外の選択肢はないでしょう。
        実子の義務とおっしゃる方はご主人に仕事を辞めろって言ってるのと同じでは?
        ご主人が仕事を辞めて3人の介護をすれば主さんは生活できますか?
        あれも嫌、これも嫌で夫婦でいる意味はありますか。

        ご主人から愛は感じませんが主さんからも全く感じられません。
        主さんと離婚したいが為に介護を口にしているようにも思えます。

        あなたの親の介護が必要になった時どうするのですか?
        その時だけご主人に甘えますか?

        トピ内ID:2948175690

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        今までのツケ

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        なな
        夫を単身赴任させ、義母ひとりで二人の介護をしているのに知らん顔をして
        のうのうと暮らしてきたツケが回ってきただけです。

        同居はせずとも、自分が出来る範囲で何かするとか、せめて気遣いするとかしていれば、ご主人もここまで怒らなかったでしょう。

        介護は実子の責任とはいえ、配偶者が困っていたら知らんぷりは出来ないはずなんて理想論を信じる人もいるけど

        蓋をあけたらトピ主みたいな妻もけっこういるんですよね。賛同者も多いし。
        女性のほうが厚顔なんでしょうね。

        でも離婚されたら困るなら、譲歩しなきゃ仕方ないでしょう。

        どうしても介護が嫌なら、ご主人の収入から介護費用を援助して、家計の補填はトピ主が稼げばいいんじゃないですか。

        トピ内ID:3455695920

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        現実問題として

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        まあトピ主さんが専業で収入のあてがないというのでしたら、夫の実家に引っ越すのは確かに最も合理的といえば合理的なのです。

        どうしてもいやなら離婚し、自分の収入で子を育てる。
        夫の養育費は現実問題としてあてにはできないでしょう。夫も妻と子がいない状況で、父母と祖母を養うのだから。

        トピ主さんは最悪養育費はあてにできない、という状況は覚悟したほうがいい。
        誰が悪いとかいう問題じゃない。しょうがない事です

        仕事を見つけるのは無理とか子の環境を変えるのが嫌というなら、親の方に同居とはいわなくてもせめて近くに来てもらう、自分で働いて夫の収入のいくばくかは夫の実家に回す等の覚悟は必要ですよ。

        夫の収入がないと子育てができないというならそれ以外の道はないでしょう。
        また、田舎でも子育てができないわけではありませんからトピ主さんが別居で夫の家の近くに引っ越す手もあります

        夫をどれだけ助けようとするか見定められてるのだと思いますよ

        トピ内ID:0348782558

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        離婚して養育費をもらう

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        🙂
        まきまき
        人として、手を貸してあげなければ。。。
        という状況のご主人のご実家ではありますが
        介護しないなら離婚して子供も取り上げ
        会わせないけど養育費は取る?
        完全な「脅し」ですが、
        そんなの通るわけないじゃないですか。
        きちんと、弁護士に相談して
        法的に、ご主人がどこまでむちゃくちゃを強いているか
        ハッキリ認識してください。

        私なら、仕事を見つけ
        着々と離婚準備を整えてから
        つきつけてやりますけどね。
        その旦那、横暴にもほどがあるわ。

        でもまぁ、人ってさ
        助けてもらって初めて人のありがたみが解る
        ってことも多々あるし
        ご主人のご実家の状況を聞くと
        お母様は、これからとことん苦労されますね。
        ご主人の言動に
        女をなんだと思っているのか。。。
        と腹立たしい気持ちでいっぱいになりました。

        トピ内ID:5843232458

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        稼ぎのない専業主婦なら義務。嫌なら離婚

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        💤
        gario4
        これは、トピ主がどのくらい外で働いて家計に貢献している(今後、貢献できる)のか、次第ですね。
        介護負担の基本は「自分の親は自分で=兄弟姉妹と相談して分担、配偶者は手助けの範囲内で」です。
        トピ主がフルタイムで働いて、旦那に負けないくらい/それ以上稼いでいる(ないし今後、その気になれば稼げる)のなら、この原則通りでOK。旦那が会社を辞めるなり、転勤を願い出るなりして、自分で介護させればよろしい。トピ主は家計を支えながら、できる範囲で手助けすれば十分。
        他方、トピ主が殆ど稼ぎのない専業主婦なら、旦那の親の介護は100%引き受けなければなりません。専業主婦は、夫の家事負担を肩代わりする代償として、生活費を全て夫に出して貰っているのですから、公平の観点からして当然ですし、第一、夫が介護負担で働けなくなったり、収入が激減したら、専業主婦自身が食えなくなります。
        一人前の稼ぎのない専業主婦で、今後もその積りなのに、介護を拒否するなら、離婚しかありえません。
        但し、親権がどちらに行くかは裁判所が決めますし、養育費の金額は双方の収入次第。親権のない親も定期的に面会できるのが法律上の建前です。

        トピ内ID:4309754854

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        旦那は既にこの先の手筋を読み切っていてトピ主に逃げ道はない

        しおりをつける
        💤
        gario4
        案の定、実子じゃないから義務はない、離婚したら?という声が多いですね。
        宜しい、お勧め通り離婚したらいいですよ。親権も多分トピ主が取れます。
        でもそうなれば、トピ主は自分で働いて育ち盛りの子供二人を養うんですよ。今後の莫大な教育費に比べて、夫から貰える養育費は実は雀の涙です。更に、もし夫が介護で仕事を辞めれば収入がなくなりますから養育費は殆どゼロ。
        さあトピ主さん、頑張って下さい!旦那が持ってくるお給料がどれだけ有難いものか、その時よくわかるでしょう。
        その歳でワープア生活は骨身に堪えると思いますが、なあに慣れれば大丈夫。
        介護を引き受けてさえいれば、子供たちには十分な教育を授けられただろうし、第一、僅かな賃金のためにこんなに騾馬のようにコキ使われずに済んだのに!などと考えないようにするのが、この先のあなたの人生の要諦です。

        でも、トピ主は絶対にこんなしんどい生活には耐えられない。旦那はそう読んだから強気なんでしょ?
        万一離婚になっても、トピ主のお気楽な東京生活の経費がなくなれば養育費を払ってもお釣りがくる、東京の家を売れば当座の介護費用くらい出る、って計算でしょうな

        トピ内ID:4309754854

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        働いて、離婚じゃないかな。。

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        🐤
        ブルー
        お子さんの親権を取るため、また今後の生活の為に
        働くことをオススメします

        ご主人は折れないでしょうから
        離婚しかないでしょうね

        トピ内ID:0503549505

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        だったら

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        50代
        子供は夫側が引き取って離婚でいいんじゃないですか。

        誰が子供の面倒をみるんでしょうね。

        出来もしない事を言って脅してるだけでしょう。

        そうでなければ、トピ主さんがバリバリ働いて
        高齢者3人分の施設の費用を負担するか。

        トピ内ID:9118226444

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        離婚一択

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        kiki
        三人の介護なんて、相当なお給料を貰う仕事よりも大変ですよ。
        専業主婦+介護と母子家庭パートなら、パートのほうが断然ラク。
        介護はタダ働きだけどパートはお金が貰えるしね。
        終わりが見えない介護生活より、母子家庭のほうが豊かな生活ができますよ。

        トピ内ID:7543361650

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        どっちもどっち

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        rara
         gario4さんのいうように専業主婦だったら100パーセント義両親の介護の義務があるというなら専業主婦は実親の介護はできなくなりますね。
         
         夫が稼いで妻は養われているのではなく、夫が世帯収入を稼ぎ、妻が育児家事など世帯を守る役割をしているので夫婦対等ではないでしょうか。別居の夫両親は別居の妻両親と同様別世帯だと思います。なので一般的には専業主婦であろうとなかろうと夫の両親、妻の両親を夫婦で力を合わせて支えていくのが理想です。
         
         でもこの場合、妻が世帯を守ってきたとは言い難いし、夫も自分で両親を支える気持ちはゼロ。どっちもどっち、残念な夫婦です。お互い我儘を言い合ってどこで落ち着くのか。ご両親がお気の毒です。

        トピ内ID:3757757774

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        あのさ、子供が母親を選ぶとは限らないよ

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        🐱
        空吉
        離婚となれば母親が有利って言うけどさ、子供も10代になれば残酷な生き物なんだよ。

        そりゃ母親は好きだけど、だからって父親が嫌いってわけじゃない。二者択一を迫られたら母親を選ぶかどうかは…。

        子供も10代になれば貧乏の意味ぐらい分かるさ。まして母親に経済力がなければ、選ぶとは限らない。

        母親本人に経済力が無くとも母方の祖父に経済力があれば、選ぶかもだけどさ。
        子供だって天使じゃない。幼いなりに選ぶさ。

        ましてトピ主の子供達は中学生もいる。もしどちらかを選べて言われれば母親を選ぶとは限らない。

        まさか父親が中学生の子供に介護を丸投げするわけもなく、せいぜい義母と同居ぐらいじゃないの?

        なら下の子を母親に渡し、過干渉気味の母親から逃れ、尚且つ経済力のある父親を選ぶ確率はかなり高いよ。

        なにせ、私自身が不仲な両親をみて、もし万が一、二者択一を迫られたら父親を選ぼうと思ってたし。

        幼児でない限り母親が優先だとは限らないさ。

        トピ内ID:5306148918

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        物理的に無理だよ!

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        ムーン
        子ども二人抱えて、3人の介護・病人の世話なんて、絶対に無理だよ!

        施設や入院って言う選択はないの?
        ご主人は一人っ子?

        ご主人は、あなたに全部任せるって、時代錯誤もいいとこだわ!
        何を考えてるんだろうねえ~

        そんなに、親や身内が大事なら、ご主人が看るべきだし、現実的に出来る事を考えるべき!

        トピ内ID:2362199810

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        いやいや…

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        大和
        住み慣れた東京からそんな遠く離れた慣れない土地で介護しろと言われても私も嫌です。
        専業だから義務だとか、今までのツケだとか関係ありますか?

        子供さんもまだこの先学生生活が続くし、そんな土地でやっていく気力ないと思います。

        もう少し現実的な建設的な話にならないかな?と…

        私ももう少し考えてみます。

        トピ内ID:4976863218

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        介護や医療のサービスを受けることが最適

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        alavenders
        病人や障害者や要介護者の配偶者や子が、病人や障害者や要介護者に対して、
        社会保障・福祉制度により受けることができる医療や介護を受けさせないことは、
        ネグレクトによる老人虐待。

        御父様は身体状況により療養病床or特養ホーム、
        御祖母様は精神と身体の状況により精神病床or療養病床or特養ホームorグループホーム、
        御母様は在宅介護サービスor療養病床or特養ホームのいずれかの、
        医師・看護師・介護士の組織による医療や介護を受けることが、
        本人の生命・健康・生活にとっての最適。

        要介護者の子やその配偶者にとっても介護負担や費用負担は発生しないので、
        仕事を辞める必要はなく無職無収入になる不利益もなく最適。

        国や社会にとっても家族介護のための離職者による素人介護が抑止され、
        介護事業・雇用・消費・税収の拡大になるので最適。

        要介護者の配偶者や子やその配偶者が仕事を辞めて素人介護をすることなど、
        要介護者、要介護者の配偶者や子とその配偶者、国や社会のだれの利益にもならない。

        トピ内ID:4753742766

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        医療や介護の費用は本人負担と公費負担で全て賄われる

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        blank
        alavenders
        健康保険法・制度も、介護保険法・制度も、医療や介護を、
        費用も労力も本人や家族の自己責任にするのではなく、
        社会全体で連帯した助け合いシステムとして行うと明言している。

        その法律は国会で全会一致で可決され現在まで継続されてきた。
        健康保険制度も介護保険制度も廃止や縮小を主張する政党は存在しない。

        医療費・介護費・食費・居住費の本人負担分は本人の収入や貯蓄や財産から支払。

        医療費・介護費・食費・居住費の公費負担分は健康保険からの給付、介護保険からの給付、
        高額医療介護費の個人負担限度額超過分に対する給付、
        低所得層に対する医療費・介護費・食費・居住費の減免に対する給付で、
        全て賄われるので、病人・障害者・要介護者の配偶者・子・子の配偶者の、
        だれも費用負担する必要はないように制度がつくられている。

        だから、だれが仕事を辞めて介護するのが経済的最適かという論は成り立たない。
        それは一般常識レベルの知識で、それを知らずに家族の費用負担を論ずるのは、
        他人や社会に嘘や誤解を宣伝する害悪にしかならない。

        トピ内ID:4753742766

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        親の介護に無関心・無関与だった夫に全ての原因と責任がある

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        londonpari
        主さんの夫は寝たきりの父と認知症の祖母の介護を、
        高齢の母に丸投げして、自分は関わらず放置していました。

        主さんの夫は、自分の父や祖母に対して、高齢の母に代わって、
        自分が主導して、要介護認定・障害者認定の申請手続き、
        在宅介護や施設介護の事業者の検索・検討、入所・入院の申し込み、
        入所待機中の在宅サービスの検索・検討・契約をする自由はあるのに、
        高齢の母に丸投げして、父や祖母には必要十分な介護を提供せず、
        母には過剰な負荷を押し付けてきた。

        母が病気になったら丸投げの対象を妻に変更してるだけ。

        主さんの夫がどんな教育受けてどんな仕事をしてるか知らんが、
        親や祖母に必要な介護を受けさせるための、認知力や判断力も全く無く、
        責任逃れ・責任転嫁・他人への押し付けを当たり前と考える、
        全く思いやりのない性格でしょう。

        このような性格の人間に育てた親にも責任はあるが、
        それは今、親に対する息子の行為として因果応報になってる。

        現在の先進国に生きてる標準的な大人と比較して、
        知力も感情もまともではなく、人格障害レベルと推測されます。

        トピ内ID:3167291097

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        男尊女卑の考えは現代の社会では通用しない

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        blank
        londonpari
        夫の転勤先に同行しないから妻の義務を果たしていないと主張するけど、
        妻が仕事を辞めて無職無収入になって夫の転勤先に同行する義務はなく、
        夫には妻の仕事を辞めさせる権限もなく転勤先への動向を強要する権限もない。

        このような話題になると必ず、
        「男と女には異なる社会的役割がある」、
        「男は社会で働いて収入を稼ぎ妻子を養うのが仕事」、
        「女は家事や育児をして家庭を守るのが仕事」、
        「男女は平等ではなく主従・上下の関係」、
        「女は結婚したら婚家の籍に入って婚家の所属になるのだから婚家に服従するのは義務」
        という男尊女卑真理教や、戦前の民法や家制度を至上の理想とする、
        思想信条に基づいて、女の義務・妻の義務との主張を振りかざすのだが、
        あまりにも時代錯誤な極論なので、国会でも社会でもだれからも相手にされず、
        匿名のネットで吠えて矮小な自尊心を満たしてるだけで、何の影響力もない。

        もともと、夫が親に対してやるべきことをやってないから現状をもたらしただけで、
        妻には何の責任も義務もなく、夫が今からでもやればいいだけ。

        トピ内ID:3167291097

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        母子家庭でも子供に大学教育を受けさせることはありふれてる

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        blank
        londonpari
        主さんは専業主婦で無収入で自分と子供の生活は夫に依存してるとは全く言ってないのに、
        疑いの余地なくそういう生活状況であると思い込みで決めつけて、
        夫の言うことに服従しないと困るのは妻のほうだと言ってるけど、
        男は常に優越的状況であり、女は常に劣後的状況であると思わないと、
        自尊心を保てない、男性優越感情と女性蔑視感情が合併した人の妄想でしかない。

        世の中には、非嫡出子の出産や、離婚や死別が原因で、母子家庭で子供を養育して、
        大学まで教育受けさせてる母親はありふれてるので、母子家庭だから困ることはない。

        トピ内ID:3167291097

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        単身赴任について

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        🐧
        pokopen
        このご主人がそうだというわけではありませんが、建築関係だと現場が決まればそこへ終われば次の現場へと
        短期で転々と転勤をすることが結構あります。全国規模の大会社の専門職だとそれこそ北海道から沖縄までです。
        工期が数年になるような大きな工事だと家族で行くこともありますが1年くらいの工事だと単身赴任が現実的です。
        他にも小売業での新店立ち上げが担当の方だと数カ月単位でこれもまた全国を転々とが普通だったりします。
        追加レスがありませんし今までの書き込みだけだとかなり主さんにも問題があると思われますが
        単身赴任についての批判がかなり多いのでこういうケースもあるんだということを知っていただきたいと思います。

        トピ内ID:2895350018

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        結婚か離婚か

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        blank
        ネコたん
        「面会は許さない、がお金は頂く」
        法に反しますよ

        昭和時代の民法かいな

        トピ主の選択は二つ
        離婚して裁判(別居暮しの夫。介護要の親に親権を譲る裁判長はこの世にいない)
        止むを得ず子供達と地方に行って、介護の手伝い

        まぁ結婚したなら当たり前と思いますが
        でも当たり前に旦那も一緒でしょ?
        仕事を変えてもらおう
        自分の親なんだから

        トピ内ID:3907240189

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        義母様も大変だったのでしょうね

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        blank
        ピエール
        でもそれ以上にトピ主さんは大変になるかもしれませんね。
        3人ものお世話をしなければならないのですから。

        せめて祖母様だけでも施設に入ってもらったり、義父のご兄弟にお世話してもらったりできないのでしょうか。

        それが無理ならご主人の言い方は気に入りませんが、状況的にトピ主さんがお世話するしかないようですね。

        介護を逃れるためには離婚か、ご主人と同じ収入を稼ぐ事ですね。

        それはできない、でも介護は絶対嫌、と主張するだけでは子供と同じですよ。

        離婚か介護か、、、決断するしかないでしょう。

        トピ内ID:2406357148

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        びっくりしました。

        しおりをつける
        blank
        いちこ
        トピ主さんに賛同する意見がこんなに多いなんて。

        トピ主さんが働いて、
        旦那さんが介護と家事をする。

        これで解決します。


        「一回介護をやってみろ」って言われる方もいますが、
        「一回自分だけの稼ぎで、旦那・子供養ってみたら」と思います。

        実子実子っていうけれど、
        適材適所になるのは仕方ないことなのでは。

        トピ内ID:2259233161

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        一歩 踏み出せ!

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        🐱
        Sako
        このまま、何もしなかったら、
        つらい人生が確実に待っています。

        ここは、腹をくくって、離婚の交渉をしてはいかがでしょうか?

        もちろん、一人で交渉するのは無理ですから、
        弁護士は必須ですが。

        それに、親権は夫?本当でしょうか?
        トピ主が養育費???うそ臭いです。
        ちゃんと、夫以外の専門家に確認した方が良いですよ。

        人生、後悔しませんように。

        トピ内ID:1810311715

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        そんなに嫌なら、

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        あんまん
        離婚しかないのではありませんか?
        介護絡みで離婚する人って結構多いみたいですから、ビックリする話でもないです。

        ちなみに私があなたの立場ならやはり離婚ですかね。
        夫の親+祖母ってのがね...。三人の介護なんて無理ですよ。
        しかも旦那さんは介護を全てあなたに丸投げのようだし。
        一緒に協力してくれるような旦那さんならいいけど、介護はお前がやって当然のような態度じゃ離婚ですね。

        トピ内ID:4284436774

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        子どもが嫌がるでしょ

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        どんと焼き
        乳幼児ならまだしも、東京で暮らしていた中学生や小学生が、飛行機と鉄道と車を乗り継いで長時間かかる地方なんてど田舎に転校なんて嫌がるでしょ。
        ましてや、母親がいなくなり、家事は自分たちで、さらに爺婆の介護までやらされるなんて。

        わたしだったら絶対嫌です。
        田舎に転校も嫌だし、介護が必要な老人が3人もいるなんて。絶対今よりも厳しい暮らしになるのわかっているもの。

        この状況で離婚して父親(田舎、介護)についていく子どもなんていませんよ。

        離婚になったら親権は100%母親のトピ主が勝ちます。

        だいたい普段から母子家庭のような家なら、離婚したって変わらない。
        父親から与えられるものが、生活費から養育費になるだけです。
        まあ、減額にはなるだろうけど。

        トピ内ID:2333780855

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        弁護士を立てる

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        🎂
        ちー
        夫の言うような内容で離婚できるものかどうか
        プロに確認してみたらいいですよ。

        トピ内ID:7448616886

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        もしもトピ主さんが働くとしたら、夫が介護するのは嫁の親

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        kiki
        「トピ主さんが働いて、
        旦那さんが介護と家事をする」という男女逆の形態をとるなら、
        当然嫁の親と同居、嫁の親の看護をするべきでしょう。
        もちろんお墓は嫁家ね。
        いいとこどりは出来ないよ

        トピ内ID:7543361650

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        どうしてそうなるかな

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        😨
        へいきち
        私の意見は少数派かもしれませんが
        誤解を恐れずに書かせていただきます。

        同居も介護も大変なことは充分承知のうえで
        私なら同居します。

        皆さんは、法律的には実子がみる義務があって
        トピ主さんには無いといいますね。確かに法律的にはそうです。
        でも、私はその権利を主張し過ぎて介護や同居を
        しませんなんて言いません。むしろ言えません。

        お母様は病気になるまでお祖母様の介護をしてきたこと。
        その時点でトピ主さんに介護の手伝いを強要せずに
        今までやってこられたこと。
        お母様が病気になられた今、どうして助けてあげられないのか
        私はとても違和感があります。

        トピ主さんがあり得ないと主張するから
        さすがにご主人も無謀と解りながらも離婚の話を
        出されただけで、自分の親が病気になった状況で
        協力をしようとしてくれる姿勢も見せない自分の嫁(トピ主さん)に
        ガッカリしたのではないでしょうか。
        このままでは、貴方の背中を見て育つお子さんに
        なんて説明するのでしょうか。
        お母様を安心して治療に専念させてあげられないでしょうか。
        いつか自分が同じ立場になった時のことを
        もう一度考えてみてください。

        トピ内ID:9695505077

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        今の生活が当たり前だと思わないこと

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        セイウチ
        これから実際にどうなるかを具体的に予測するには、
        トピ文の情報が少なすぎて無理です。

        ただ、旦那さんは義母さんの実子である以上、
        義母さんを見捨てるという選択肢はないでしょうから
        義母さんの支援や介護が今後新たに発生する事は確定的です。

        それに伴い、旦那さんが今までと同じようには働けなくなりますので
        それを家族で分担して補わなくてはなりません。

        つまり、家族全員がこれまでと何らかの変化が訪れると予想できます。
        もちろん、誰がどんな影響を受けるかは話し合いや選択の余地があります。


        どうもトピ主さんの家族全員が、今の生活で得られているものを
        「当たり前」「既得権益」と考えているように感じます。

        具体的には、旦那さんは子どもは自動的に大きくなるものだと思っている。

        トピ主さんは、自分は東京にいて旦那さんと一緒に生活していなくても
        生活費は湧いてくるものだと思っている。

        全員、今と生活が変わると今まで当たり前と思っていたことが
        実はそうではなかったことに気づくのではないでしょうか?

        トピ内ID:9311862666

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        そこまで話が発展しているなら

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        マンダム
        離婚問題専門の弁護士さんへ相談した方が早いかと思います。

        法律関係に詳しくはありませんが
        介護は実子、という原則がある以上
        トピ主さんが介護をする必要はないと思います。
        妻が自分の親を介護しないからといってそれが離婚理由になるとは思えないし。
        ただトピ主さんが離婚を拒否すれば、ご主人は裁判を起こすかもしれません。
        その場合はいずれ年月を経て離婚となると思います。

        ご主人がどれだけ息巻いても100%親権を夫側が得るかどうかはわかりません。
        でももしトピ主さんが親権を取ったら、ご主人のような男性は
        養育費を払わないかもしれませんね。

        しかしこういう、「自分の親と同居して妻に自分の親を介護させる」夫の話はよく聞きますが
        妻の親に介護が必要になった場合、いったいこういう夫はどうするのでしょうかね…。

        いずれにしても自立の道を歩むべく、準備された方が良いと思いますよ。

        トピ内ID:4072675869

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        近居で、公的サービスとトピ主さんの介護

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        🐧
        アラフォー主婦
        3人を1人で全部引き受けるのは無理だと思います。

        同居するより別居していた方が受けられるサービスも多くなると思いますから、せめて近くに移り住んで、無理のない範囲で介護のお手伝いをし、空いた時間に仕事をして介護サービスの費用の一部を捻出されては?

        お金をかけずに…という点を重要視するのであれば、同居して家族が面倒をみるのが一番でしょうけど、期限もなくほぼ一日家に張り付くこと365日というのは心身共に消耗して長いこと続かないと思います。

        それにしても、旦那さんも妙なことを言いますね。
        旦那さん自身は旦那さんの両親の家に住んでいないのに、離婚したら小中学生の子供を要介護の老人だけが住む家に住まわせるなんて、正気ではないと思います。
        子供に介護をさせるつもりなのか、自分で子供の面倒を見るつもりがないから、咄嗟に実家に頼るつもりになって咄嗟に住まわすなんていう言葉が出たのか。


        あまり軽々しく離婚を勧めたくないから上記のアドバイスをしましたが、私が主さんの立場に立ったら離婚をしますね。

        トピ内ID:9448320724

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        実子、実子言うのはね

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        はるか
        嫁たちが「介護は実子」と声高に言うのはね

        「自分の親なのに、当の実子は妻に任せる気満々」
        「親の介護義務が実子にあることさえ知らないか、無視」
        こんな夫達が多いからですよ
        トピ主だって、何もしないとは言ってない
        「同居して介護なんか絶対嫌」だとは言っているが
        別居で夫主体の介護のサポートならOKかもしれないし。
        旦那が、仕事でいないんだから、何も手伝わないで済むとは
        殆どの人は思ってないよ。上記のような考え方だから
        「冗談じゃない」となる。
        トピ主夫も、「甘やかしてきた」発言、恫喝して
        介護させようとするなど、論外です
        妻だって「男なんだから夫だけが稼いで当然」と面と向かって言ったら
        揉めるでしょ?

        それから、トピ主の場合子供はトピ主についていくと思う。
        母子家庭、結構いい生活してますよ
        手当は出るし、いろんな負担を免除されることも多いし、実家の親が助けてくれるなら尚更。
        何より、「夫のいいなり扱い」されて生きる位なら
        「生活が今水準より低くなっても自由を選ぶ」よ
        トピ主さん、この結婚からは逃げて正解です

        トピ内ID:6212394494

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        離婚の覚悟

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        しらす
        配偶者の親の介護義務はないです。
        トピ主はこれまで、義父や義祖母や義母のガン治療に対して、
        お見舞いには行かれたと思いますが、どう感じましたか?

        >やりたくない気持ちは100000000000000%です。
        中学生を持つ母親が、このような大人げない表現をなぜするのかと。
        トピからは、嫌で嫌でたまらない気持ちは伝わりますが、
        簡単に言えば、離婚すれば何の問題もないのです。
        慰謝料はなしでしょう。
        財産分与や養育費は第三者の判断に委ねることになるでしょう。
        離婚覚悟で話し合ってみてください。

        トピ内ID:4871538046

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        日本の現実を踏まえれば、女の身を守るのは自前の稼ぎだけ

        しおりをつける
        💤
        gario5
        >専業主婦は実親の介護はできなくなりますね。

        かぶった場合は、兄弟姉妹に頼むか、どうしようもなければ、離婚するしかないでしょうね。夫婦間で偏った分業をしてしまうと、平時はいいかもしれませんが、一朝ことあると対応できません。
        今の若い女は能力さえあればフルタイムで稼げるし、現に多くの人がそうしていますから、この原則で困ることはありません。
        不自由な、肩身の狭い思いをしたくなければ、専業主婦にならなければいいのです。自分自身の稼ぎを持つことだけがあらゆるリスクから自分や家族を守ります。

        >母子家庭だから困ることはない

        これを聞いて血の涙を流して抗議する母子が雲霞のようにいることでしょう。
        子供の貧困を解消せよという若者の運動が盛り上がっているのに全く聞いたことがありませんか?
        いかに頭に血が上ってもあまり無責任なことを言わない方がいいですよ。

        >だれも費用負担する必要はないように制度がつくられている

        どこの国の話?今の税負担の水準でそんな夢の国が実現するわけないでしょう。介護サーヴィスは更にカットの方向で検討されているのですが、新聞で見ませんでしたか?

        トピ内ID:1730481560

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        介護サービスを頼むしかない!

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        🐧
        アクアマリン
        確かに、義母は介護等で大変だったでしょう。

        それに対し、夫の収入で気楽に暮らしている妻(あなた)。
        夫にしてみれば、この事は長年感情的にかなり不満だった事でしょう。

        ですがだからと言って、介護義務の無い人に一方的に同居や介護の強制はできません。

        ここは、義実家の介護サービスで何とかしていくしかないでしょう。

        トピ内ID:8222055783

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        脅迫ですね

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        🐱
        ねこ
        >子供は両親の自宅に転居させる、おまえとは離婚し子供の親権と養育権は父側にする、
        子供との面会や通信は認めないが、親なのだから養育費だけは支払えと要求

        お子さん達の意見はないのでしょうか?中学生ならば高校受験もありますよね?
        それに、慣れない土地、小学生と中学生のお子さんもいて、尚かつ3人もの介護は一人では無理だと思います。
        御主人は実家には帰らないのですよね?自分は何もせず、自分の親と祖母の介護を妻だけにさせようとするなんて考えられません。
        ただ、トピ主さんは専業主婦でしょうか?ならば、御主人も自分だけずっと別居で働いて妻子を養って来たのだから、今後も自分の稼ぎで食べていくのだから介護ぐらいして当たり前だと思ってるのでしょうね。
        離婚したらいいんじゃないですか?お子さん達にはどちらと暮らすか決めてもらう、親と会うのは子供の権利だと思うので、父親が認めないといっても連絡は取れると思います。養育費は一緒に住んでいる方にもう一方が払うことになるでしょう。御主人は(払わない)と言うかも知れませんが。
        揉めるのは目に見えているので、間に弁護士さんなどに入ってもらった方がいいと思います。

        トピ内ID:6491058168

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        頑張って働いて下さい

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        blank
        hina
        今トピ主さんが仕事してるなら、それで何とかなる。
        介護がいやなら離婚して子供は自分で稼いで育てればいいのです。元夫から得る生活費は子の分だけになるでしょうが、それは仕方ありません。

        誰も介護費用を負担する必要がないなんて別の国の話してるらしい人もいますがそれはさておいて。現実問題としてはヘルパーさん頼むにしてもお金がかかる。
        実際問題その金は誰が負担するのか?介護が実子の義務であるなら、それは夫が支払うべきとなるので、同居を拒否する場合、生活費の激減はやむをえない。3人分ですから。

        介護費用を考えれば、親権を取れても夫からの養育費を高く設定できるとは到底思えません。

        夫が介護に専念する場合、当然夫を含めた生活費はトピ主が稼がねばなりません。夫婦には相互扶養の義務がある。それはトピ主が夫を養う場合もある、という事も含むのです

        何だかんだいっても、今までと同じにはいきません。
        トピ主も何かをしなければならなくなるのは必須です。自分の収入だけで子育てできるなら、まあ離婚でいいのでは。

        夫が離婚を拒否し、介護するから妻が養ってと主張したらどうしますか?

        トピ内ID:4156585781

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        夫が強気にでるわけ

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        blank
        そうだねぇ
        脅したりなだめすかしたり泣きをいれるなどして嫁か子に3人のお年寄りの世話をさせないと自分が会社をやめて介護するか、少なくとも2人の施設入居費用を何十年にわたり支払うことになるからです。おそらく施設入居費なんて到底払えない、退職して介護などありえないでしょうから、それらをさけるためには自分以外(嫁か子)を親と同居させ介護要員とする必要がある。でも今まで頑なに同居を拒否してきた嫁に今さら泣きを入れたりなだめすかしても効果ない。それならば離婚と親権取り上げ、養育費支払いをちらつかせながら強く脅すしか道はない、ということでしょう。

        トピ内ID:0293438843

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        舅は何している?3人介護なんて最初から無理筋

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        blank
        夕凪
        まあ、義母は、2人も一人で介護しているとは、病気にもなりますよ。
        ストレスは身体の免疫機能を低下させ病気になりやすいと聞きます。

        夫兄弟は何している? 舅は何している?

        男がダメで何もしないから、義母一人に負担がかかり、義母が倒れたら、トピ主さんの名前がでるとは!

        すざまじい、家族ですね。

        すべて女性に押し付け一人の介護でも無理なのに、二人も介護させて、潰してしまう。

        > 夫の介護要求から逃れる方法はないかと毎日そればかり考えてます。

        こう聞きましょう!

        義母一人に介護を押し付けてきた、現状はどう考えるのか?
        兄弟に相談して、負担軽減作は取って来たのか?

        現状3人介護には、施設やサービスが不可欠でとぴ主1人では事態は解決しない。

        義父は何しているのか?配偶者の世話くらい出来ないのか?
        あなたの常識では、それでゆるされるのか?

        田舎に夫兄弟がいれば、トピ主さんが話して調整することは出来るでしょう。トピ主夫と同じかな?

        義母さんだけ東京に呼んで病院の送り迎えくらいは出来るかな?
        悲惨な介護生活から逃れるだけで義母さん元気になるのでは?

        男が無能だと女性は大変だあ。

        トピ内ID:5528596638

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        夫の介護要求から逃れる方法=離婚

        しおりをつける
        blank
        方法は、ある
        実家がそんな状態で(夫も実家にいるわけではない)、子供を実家にひきとるって、家事育児介護はどなたがなさるのかしら???
        お子さんだって、まだまだ親の保護が必要な年齢ですよね?
        また、中学生のお子さんの受験について、父親としてどう考えているのか?
        トピ主からしっかり養育費はもらうが連絡とりあうのは許さないっていう時点で、かなりの世間知らずだと思われます。
        ホントにこんな要求したら、呆れられますよ。

        離婚した場合、トピ主さんの方が有利なんじゃないかなぁ。
        トピ主さんも働くとして、実家に帰るか近居で実母の手助けがあるなら、子供の環境の変化による影響も夫がひきとるよりは少ない。
        また、夫ほど稼げなくても、自治体には母子家庭への扶助があるので、贅沢をしない限りは普通に生活できます。
        逆に、夫にひきとられた方が悪影響ですね。
        中学生の子に家事全般+介護看護+下の子の面倒みさせるってことですからね。
        そこつっつけば、トピ主さんに有利だと思いますが。

        離婚を避けたいのなら、夫実家に介護看護のための仕送りをするしかないでしょう。

        トピ内ID:5060084687

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        実子の責任として夫の稼ぎを全て介護費用にまわす

        しおりをつける
        🎂
        shinsen
        主様は、自分と子供の生活費と、別居している夫の生活費を婚費として捻出し続ける。

        これで全てまるく納まりますよね。

        もちろん、子供の世話は自分で見ないといけませんよ。

        父親が親権を取ろうとすると、働きながら全ての育児を自分でみれないなら、親権を取る資格が無いとか言われるんですから。

        トピ内ID:1724766130

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        脅迫? 事実じゃん

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        🐱
        空吉
        脅し? だってしょうがないでしょう!

        じゃ、離婚しないで夫が実子だから親達の介護するから退職してもいいの?

        妻が子供達はもちろん、介護別居してる夫も、当然養ってくれるんだよね? でなきゃ、あまりにも身勝手な言い分だよね?

        でもはたして、実子だからって介護退職して別居してる夫を養える女性ってどれだけいるのかな?

        平均的な男性の年収800万ぐらいの家庭で、夫と同じ稼ぎがある女性って実は極めて少数なんだけど。第一、妻の年収が一般より高い家庭なら、金で介護をアウトソーシングするのが一般的で、仕事辞めて介護を要求するのが不思議。

        夫が妻に親達の介護を要求するのは、圧倒的にその方が合理的な場合だと思うけど?

        妻に夫と同程度の経済的力があれば、必然的に男女平等なんだよ。

        でも、専業制度を取り入れるから経済的合理性から女性に介護のシワ寄せが行くんだよ。

        だって無理でしょ? 夫の代わりを勤めるの?

        最初から自覚すべきだよ!

        トピ内ID:2392702062

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        舅も寝たきり

        しおりをつける
        blank
        hina
        舅は何してる?て、義父は病気で寝たきりと書いてあるでしょう

        夫の兄弟もですが、トピ主さんが専業かどうかがわからないと話になりません。トピ主さんが専業なら、同居はなしでも近くに引っ越ししてお世話位するのはある程度は仕方ないでしょう。

        最悪認知症の祖母を施設に入れるために夫の収入の一部は実家に回してもらい、自分が働くぐらいの事はできないですか?
        引っ越しはしないかわり、あなたが働いて夫の仕送り分位の稼ぎを埋めるのどうです?

        もうフルで働いているというなら別。その時はこれは無理なのは当然です。転校はありとしても妻に仕事があれば引っ越せませんし。あとトピ主さんのご実家状況はどうなのかも関係してきますが

        トピ内ID:4156585781

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        男の平均年収は300万~400万が8割

        しおりをつける
        blank
        kiki
        平均年収が800万などと言っている人がいますが、それは違います。
        ほとんどの男性は、正直女性とそんなに変わりません。
        もし800万もあるなら、2人を介護施設にとっとと入れたらいいのです。
        本人たちの年金もあるからまかなえるでしょう。
        専用の介護機器とプロの介護人がいるのだから素人が普通の家で介護するよりよほど快適です。
        母親だけ自分の家に同居すればいい。

        トピ内ID:7543361650

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        むりむり

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        blank
        123
        「主様は、自分と子供の生活費と、別居している夫の生活費を婚費として捻出し続ける。」
        とおっしゃっている方がいますが、

        それ男女逆にして考えたらどうでしょう?
        「夫が生活費を稼ぎ、家事育児もする、別居している妻の生活費を送る
        妻は働いたお金をすべて妻の親へ」
        これを認める男はいないと思いますけどね。

        あまりむちゃな要求をすると、離婚になってしまします。
        お互い折り合いがつく落とし所を考え、お互いに尊敬と感謝をもたなければ無理でしょうね。

        トピ内ID:7543361650

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        田舎だとサービス=悪なのかな?

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        blank
        サービスは悪くない
        その状態であれば、公的サービスを受けることをオススメします。
        たとえトピ主さんが義実家に行っても、まもなく共倒れになるでしょう。

        まず、祖母と舅さんには施設に入ってもらう。
        これで、義母さんの負担は軽減されるでしょう。
        大体、義母さん一人で祖母と舅の介護ってのも無茶な話ですよ。
        たとえヘルパーを頼んでいたとしてもね。
        絶対、休まりませんもの。だから病気になっちゃったんじゃないの?
        そして、トピ主さんもしっかり働く。
        二人の施設入居にかかる費用は、結構大変かも。

        夫も、そんなに言うんだったら週末は実家に帰って母の介護でもなんでもすりゃいいのに。自分の親でしょ。
        自分はなにもせず、他人にやらせようとするところがイヤですね。

        もし私だったら、義祖母舅施設入居を条件に、子供たちが承知したら義実家に行ってもいいかな、と思います。
        そこで就職して、義母に無理ない程度に子供をお願いして、毎週末は夫に帰ってこさせて、手伝わせます。

        漠然と、田舎に行って3高齢者の介護と2子供の面倒をひとりでみろって、現実がみえてないにもほどがある。

        トピ内ID:5060084687

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        話は単純じゃない

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        helado
        介護問題は、自分の問題でもあるのです。実際頑張っていらっしゃる姑に、知らん顔で今まで来たのですか?
        なにか自分にできることないか?考えなかったの?

        確かに法的には介護は実子でしょうし、嫁に義務はありません。ですがそれを言っちゃあ~、御終いよ。と思いますね。貴方の親のこともあるでしょう。
        結婚するということは、お互い様ですよ。

        義親の住む行政や、介護サポート体制を勉強し、どうしたらいいか?何ならできるか?を、どうして考えないの?

        簡単に離婚っていうけど、子どもへの影響や、自分たちの生活の計画などなどみんな変わっていきますよ。
        同居介護をしたくないのはわかりますが、その表現は心の中だけで使ってください。
        たとえ夫婦でも、口にしたらそれまでよ、という言葉はたくさんあります。
        思いやりが感じられません。

        ご主人だって辛いはずです。離れての仕事で、駆け付けることもままならない。
        離れて暮らすことでいいこともあったと思いますが、思いやりの気持ちが持ててこなかったという結果も出ましたね。
        話し合うということをきちんとしてください。目をしっかり見てね。

        トピ内ID:5203088351

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        気持ちがあったって無理

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        眼鏡ケース
        トピ主様は、やりたくない気持ちが100000000000000%だそうですが、
        もしやりたい気持ちがあっても一人で3人の介護は無理です。
        もっと現実的な方法をご夫婦でお考えにならないといけないと思います。

        トピ内ID:0983815160

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        嫁では出来ないから、介護サービスがある

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        🐧
        アクアマリン
        田舎なら、嫁が介護をするのが当たり前。
        専業主婦なら暇なので、介護を拒否するのは我儘。

        20年前ならばこうした事も、まだ世間の常識でした。
        10年以上前(今から30年以上前)に、嫁には義両親の介護義務が無い事が法律で決まっていてもです。

        子供が成人しているならともかく、子供はまだ小・中学生。
        これからが大変な時期の子供を抱えている母親に、これは無理ですよね~
        しかも、転居・転校してでもすか・・・・・

        夫は、子供の将来の事をどう考えているのでしょうか?

        トピ内ID:8222055783

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        介護は実子、夫と妻は五分五分なら

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        natu
        話は簡単。
        介護は介護サービスにお願いして貰い、トピ主さんはご自分の衣食住に掛かる費用と、お子さんの養育費の半額を稼ぎ出せば良いのですよ。
        お子さん方も手が掛かる年齢でもなさそうですし、頑張って働くからと説得してごらんになれば如何でしょう。

        これはトピ主さんのご両親に介護が発生した場合だって同じですよ。
        トピ主さんの生活費並びにお子さんの養育費の半額、そして介護費用はトピ主さんが稼ぎ出しましょうね。
        それでこそ五分五分ですから。

        トピ内ID:0744185874

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        専業主婦ならば

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        noa
        たしかに、介護はしなければならないですね。ただトピ主さんが専業かどうなのかがわからないのでこれだけではなんとも言えません。

        ご主人の、親権や養育権についての主張はデタラメです。

        トピ内ID:4589343674

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        母は介護保険ですべてを

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        かおり
        一人暮らし年金生活の母ですが
        費用はすべて介護保険(施設)でたりています。
        私も弟も出していませんよ。

        自分の家庭をこわしてまで
        自分の親を守ろうとする。
        うちの父に似ています。
        母は経済力があるのでがまんしなくてよかったです。
        やはり女性は経済力ですね。

        トピ内ID:7271178633

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        癌になったお母様かわいそう

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        🐱
        黒ちやん
        私も要介護四の姑と同居していますが在宅介護は本当に辛くて看てる人は倒れたりしますよ。私は老人施設で働いて今日まさに姑を施設に入れることに成功しました。
        お母様癌になったということは本当に大変だったということですよ。
        あなたは手伝ったのですか?
        私もさんざん意地悪された姑ですが介護は旦那が主にやり私がケアマネとか
        介護保険の手続きはしました。私も老人施設で給食の仕事をしながら旦那のサポートはしてきました。
        やっぱり皆さんの言う通り介護から逃れられるのは仕事して旦那を支えるしかないんじやないかなあて思っています。
        私も老人施設で働いてきたおかげで少し安い老人施設に姑を入れることが出来ましたよ。
        私からしたらやっぱり専業は介護から逃れられないからかわいそうかなあて感じです
        あなたの思いやりのなさが旦那に怒りを買ったんじやないんですか?
        もっと思いやりがないと離婚になつたら働けないあなたが大変ですよ。

        トピ内ID:5464988020

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        嫁としても人としても失格→離婚されて孤独死

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        iburitashi
        自分の立場を全く分かってないようです。
        嫁いだのだから実家の父母や祖父母はもう父母や祖父母ではなく、
        婚家の義父母・義祖母は今では父母・祖母です、
        嫁ぐとはそういうことです。

        ご主人の家に嫁いで婚家の籍に入り婚家の所属になったのだから、
        義父が家長ですが、義父が寝たきりなら、御主人が家長の代理をします。

        家長代理であるご主人が父母や祖父母の介護をしろと言うなら、
        嫁いで婚家の嫁になった女は法律上そうする義務があります。

        御主人に生活させてもらっていながらご主人や婚家のためには何もやらないとは、
        嫁として失格であり、人として失格です。

        人の道に反した言動をしてるのだが、
        自分では全く分かっていないようで、親の教育が悪かったのでしょう。

        この問題では、御主人が圧倒的に有利な立場です。

        離婚になれば仕事もない一文無しの中年女、
        時給何百円のバイトでぎりぎり食っていくだけしかできない。

        親権や養育権は当然ご主人の側になり、御主人は余裕で再婚。
        子供もそんな実母は軽蔑しますから子供から絶縁され面会もできず、
        将来は孤独死確実です。

        トピ内ID:0109870470

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        断固、拒否しましょう~

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        🐧
        アクアマリン


        すでに昭和の時代に民法が改正され、妻には夫の両親の介護義務など無くなっているのにです。
        平成の今では、もはや常識。
        その事が、分からない人ですね~

        夫には親や祖父母の介護義務があると同時に、妻子の扶養義務もあります。
        この2つの事は、別の次元の問題です。
        俺が養ってやっているから、俺の代わりに介護をしろとは、妻に強制できないのです。

        妻子の扶養義務。
        これは、別居していても免れる事はできません。
        仮に離婚しても、夫には子供の養育義務があるのです。

        あなたには夫の横暴には屈せず、迷わず義両親たちの介護を拒否してください。

        トピ内ID:8222055783

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        手伝えることはできたはず・・

        しおりをつける
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        みんみん
        お連れ合いの言い分も実現性がないですが、トビ主さんの何もやらなさ加減はすごいですね。別に介護自体をやらなくても、手続きや病院、施設探しをすることはできたはずです。金銭的に何とかなるなら、家族ではない他人の手を借りるのがベターでしょう。いくらお子さんがまだ小中学校とはいえ、専業主婦の妻が全く関わらず、やらないことを悪びれもしない。何か欠けている気がしますし、お連れ合いがキレたのもそこら辺りな気がしますが。

        トピ内ID:4728734072

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        アクアマリンさんに同意します

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        🐧
        小雀
        社会、全体がが貧しく厳しい時代は女性の犠牲の上で家制度が成り立っていました。
        今は一人一人が自分の意志を持って生きる事が出来る時代です。
        トピ主様が介護をして、あげたいと思える環境をつくらなかったご主人様にも強制する権利はない様に思います。
        トピ主様には賢明な判断を期待します。

        トピ内ID:6245015998

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        iburitashiさんを軽蔑します

        しおりをつける
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        ゆう
        よくも他人に人として失格などと言えたものですね。
        心底軽蔑します。

        それに見るに堪えないような陰湿なレス内容。
        あなたのほうがよっぽど人として失格ですよ。
        周りの人もきっと軽蔑しているでしょうね。どんなに外見を取り繕っていても、ネットでこんなレスをする人間が仁徳なんてあるはずありませんからね。
        いつか化けの皮は剥がれますよ。

        トピ内ID:0854038788

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        妻にも夫を養う義務がある

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        セイウチ
        > 夫には親や祖父母の介護義務があると同時に、妻子の扶養義務もあります。

        親族間の扶養義務は、未成熟な子どもを除き一方通行ではありません。
        夫が正当な理由があって稼げない場合、妻が夫と子どもを養う義務があるんです。
        (ただし、義親を直接介護する義務は無い)

        親が弱って介護が必要で、その介護のために働けないのであれば、それは正当な理由になります。
        (でなければ、夫が仕事をして妻が義親の介護をするスタイルなどあり得ません、
         置かれた状況を総合的に考えた結果、夫が稼ぎ妻が介護した方がベターだという意見で一致したからでしょう)

        また、夫が稼がないことを理由に離婚しようとしても、夫が拒否すればそう簡単に離婚はできません。
        離婚が成立しないうちは、婚費請求ができますから、妻はお金を出すことを拒否できません。
        (それが婚姻届という紙の重さでもあります、もっともリスクはお互い様ですけど)

        トピ内ID:9311862666

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        嘘は人としてついてはいけない

        しおりをつける
        blank
        小判
        >嫁いで婚家の嫁になった女は法律上そうする義務があります
        そんな法律はありません。
        >嫁いだのだから実家の父母や祖父母はもう父母や祖父母ではなく、
        >婚家の義父母・義祖母は今では父母・祖母
        結婚とはどちらの実家の戸籍からも独立した戸籍を作るものです。
        又、結婚して夫側の姓を名乗っても実両親と親子の縁は全く変化しません。
        親子なら相続関係が発生しますが、婚家の義父母は実親では無いので
        嫁と養子縁組でもしないかぎり相続は発生しません。
        >親権や養育権は当然ご主人の側になり、御主人は余裕で再婚
        親権・養育権は母親が持つ判例も多いし、バツイチで要介護の親・祖母、
        子供二人持ちの同居介護希望の中年男が再婚など出来ませんよ。
        いくら顔が見えないネットでも、嘘八百は人としてやめましょう。

        トピ内ID:0335247952

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        親として息子夫婦孫の幸せがいちばん

        しおりをつける
        ss
        親の幸せって子供だと思います。
        息子夫婦、孫が仲良く幸せに暮らせるのなら
        自分たちは、どんなにつらくても貧乏でもいいのでは
        ないでしょうか。
        とくに、孫はかわいいのでは。
        自分たちの生きれる期間は、もう少ないです。
        しかし孫はまだこれから勉強して、好きな勉強をして
        社会に出て、夢や希望があります。
        もちろん協力できることは協力はしてもらうかもしれません
        (その場合でもお嫁さんじゃなく実の息子や娘)
        しかし人を不幸にしてまで自分が幸せに
        なりたいとは思いませんね。

        トピ内ID:7271178633

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        落としどころ・・・

        しおりをつける
        blank
        org
        ご主人の主張はまったく通らないだろう、というのは他の方のおっしゃる通りです。

        仮にあなたが覚悟を決めて介護すると決めたとします。
        でもね、東京から離れたくないということでなく、多分ものすごい田舎だと思いますが、
        田舎って田舎に住んだことのない人にはわからないと思いますが、
        田舎出身の人でなければいきなりそこに住むのは無理です。
        しかもご主人のいない状態で。
        ものすごく密なコミュニティ、決まり事、しきたり、付き合い、そこにずっと住んできた人でも息がつまるくらいです。

        1人ではなく3人の介護、転校させられる子供のケア、ご自身のケア、実際問題、介護なんてできないと思います。
        長男であった伯父は伯母と共に祖父母の介護のために定年後実家を継ぎ、移り住みましたがやる気満々であった伯母はある日突然倒れて亡くなりました。

        もし介護を引き受けるとしてもあなたとお子さんが今いる近くへ引っ越してきてもらうことが絶対の条件だと思います。
        そうでなければ田舎へ移住して介護、は遠からず破綻するのは間違いないので離婚を考えてもよいと思います。

        トピ内ID:9730182556

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        単身赴任の理由

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        org
        40代男性さんの疑問、「なぜ、赴任地についていかないのか?」
        というのがありましたが、これは一つの例として。

        父はあちこち単身赴任をしました。
        母と私たち兄弟は一度もついていっていません。
        これは父の希望です。
        父自身が転校が多くて辛い思いをしたため、子供たちにそんな思いをさせたくない、とずっと単身赴任を繰り返しました。
        そういう場合もあります。

        ただこのトピ主さんの場合はどうかわかりませんけれど。
        父はできる限りは週末に帰ってきて、私たちも長期休みには赴任先へ行きました。
        母は父の帰ってこれない時には一人で赴任先へ行くことも多々ありましたし、
        メールなどのない時代、毎朝、毎晩、電話はしていました。

        ご主人もパニックなのでしょうし、自分が動けない分、悩んでおられるでしょう。
        二人でよく話し合い、実行できそうな案を考えてほしいです。
        あなただってご主人が介護義務がないからといってご自分の両親に無関心のようにふるまわれたらがっかりするのではないですか?
        ご主人の言い方、内容、は感心できませんが、売り言葉に買い言葉、の側面もあるのでは?

        トピ内ID:9730182556

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        別居・介護拒否でも・・・・

        しおりをつける
        🐧
        アクアマリン
        夫の同居して、義母等の介護命令(?)を拒否。

        仮に、夫とは別居。
        夫は、仕事を辞めて介護に専念。
        あなたへ、配偶者としても扶養義務を求めてきても、拒否すればいいだけです。
        母子家庭状態で、そのような経済的な余裕が無い。
        これで終わり。

        もし裁判になっても、強制的に金銭を取り上げられたり、同居・介護をさせられたりする事などあり得ません。
        逆に夫には、子供の養育費を請求できます。

        トピ内ID:8222055783

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        私は働いていて自分と子供の生計は自立してます

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        redrose
        私は父が事故で早逝したので幼少時より母子家庭で育ち、
        母は生活必需品以外は全て養育費に回し、子供3人に大学教育を受けさせましたが、
        母だけの収入では足りず、高校・大学の学費は、奨学金を利用してました。

        今は返済が終わってますが、結婚や出産した当時は奨学金を返済中であり、
        自分や子供の生活費や、老後の費用を貯めるために、
        収入がなく生活自立能力が無い専業主婦になる選択肢はありません。

        私も含めた姉妹3人とその子供たちと母は、今は安定収入があり経済的に困ってはいません。

        私が仕事を辞めて夫の転勤に帯同したり、夫の父・母・祖母を介護していたら、
        無職の一文無しになり、今の生活はできないのだから、帯同や介護をする選択肢はありません。

        夫は私が帯同も介護もしないので妻の義務を怠っているという理由で、
        私や子供の生活費は1円も出していません。
        育児や家事は関心も協力も全くなく、住宅も私名義の賃貸です。

        夫は低収入で金銭管理能力もなく多重債務者で、
        私は夫を完全に見限っているので早く離婚したいのですが、
        重大な困りごとがあります。

        トピ内ID:7020354544

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        夫は親や祖母に医療も介護も受けさせる考えがない

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        redrose
        夫は祖母が認知症になっても精神科の診察や治療を受けさせるでもなく在宅のままで、
        祖母は大たい骨を骨折して寝たきりになりました。

        夫の父は神経の病気の疑いがありますが、病院に行かせず診察も治療も受けていません。

        夫が祖母や父の治療を受けさせるために病院に連れて行かないので、
        私が夫の両親の自宅周辺の大学病院や地域の総合病院や精神科病院をネットで探して、
        治療を受けさせるように勧めても、母に任せてるからと全く無関心で何もやりません。

        私が要介護や障害者の認定の申請用紙や、介護施設や病院の入所・入院申し込み用紙を取り寄せて、
        郵送で送っても、認定の申請手続きも、介護施設や病院への申し込みもしません。

        そういう状態なので夫の母はいまだにガンの治療を受けずそのうち手遅れになりそうです。

        私は姻族なので血族の直子をに代わって、要介護認定や障害者認定の申し込みをしたり、
        介護サービスを受ける契約をする権限はないです。

        トピ内ID:7020354544

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        私・子供・母・姉を守らなければならない

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        redrose
        夫の要求は母の代わりに私が子連れで夫の両親の自宅に同居して介護しろなので、
        全く話にならない、介護業者なら24時間3交代制で介護を受けられるのに、
        私に仕事を辞めさせて介護させることしか考える能力がありません。

        夫は自分の思いどおりにならないと、すぐに粗暴な言動に転嫁させるので、
        両親の自宅に住み込んで介護しろという要求も脅しではなく本気です。

        夫の兄弟が私の子供を夫の生家に連れて行こうとしましたが子供は逃げて無事でした。
        私と子供の住所、私の勤務先、子供の学校は夫に知られてるので、
        自分や子供をどのように守るかが悩みです。

        住居は転居、私は転職、子供は転校することはできますが、
        住民登録から居場所を探しだして何をするかわかりません。

        離婚はいつでもできますが、夫は常識や理性が全く通用しないので、
        自分と子供と母と姉が被害を受けないように守るにはどうしたらいいかが悩みです。

        トピ内ID:7020354544

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        壮絶な後だしですね。

        しおりをつける
        😡
        こもん
        罵倒の内容を読む限りなぜこの人と結婚されたのか理解不能です。

        トピ内ID:4301210095

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        まずは、警察に相談

        しおりをつける
        🐧
        アクアマリン
        子供の連れ去り。
        いくら親類とはいえ、保護者(この場合は母親)の同意無しに行えば、犯罪行為です。

        とりあえず、こうした事があったと記録を残しておく事が大事です。
        すぐに、警察に相談に行きましょう。


        義母・義祖母のような高齢者に、適切な医療・介護を受けさせない。
        これは、高齢者虐待の恐れがあります。
        早急に、当地の警察や保健所等に通報する事が必要なのでは?

        トピ内ID:8222055783

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        警察や弁護士に相談するしかないでしょ?

        しおりをつける
        🐱
        青い空
        随分とオリジナルのトピと話がずれてますね。後出し情報の極みですよ。

        既にとっくの昔に婚姻生活が破綻してるんだし、経済的に独立してるのに、何で具体的な方策を取らずに今に至るのかが分からない。

        実家や子供達を守るも何も、親族による子供の連れ去り未遂なんて犯罪までしてるのだから、DVなどに詳しい弁護士や警察の力を借りて離婚するしかないでしょうが。

        事ここに至ってるのに、婚族の介護先や病院探しなんて、ピントずれてますよ。

        第一、ここで相談するレベルの話じゃないし。

        もうアヤフヤに誤魔化す時期を逸してるんだから、一刻も早く万全な体制で離婚に挑むしか無いでしょうが。

        トピ内ID:2392702062

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        ひどい後出し

        しおりをつける
        💢
        げんこ
        トピ主が経済的に自立できているのであれば、弁護士入れて離婚するのが一番。
        それ以外の道は、返って遠回りになりますから。

        トピ内ID:9144730049

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        介護したところで

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        ささかまぼこ
        介護したところで、いざ死んで財産なんかあったりしたら、
        介護していない人が相続するんでしょ?
        養子縁組を要求したらいいんじゃないかな?
        介護してあげてもいいけど、介護した挙句の果てに、今のように離婚を切り出されたら身も蓋もないので、養子縁組をしていただきたい。
        養子縁組をした方の介護はしますが、しなった方の介護はしません。
        介護していない人が財産を全部もらっていくのは信じがたい。
        です。

        トピ内ID:0003469898

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        後出し分を先に書いてほしかったです

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        HN忘れました
        まず、トピ主さんがお母様や姉妹、お子さんを完全に守るのは不可能です
        離婚さえしなければ守れると思うのはわからないでもないですが、間違っていますよ
        その気になればいつでも押しかけて来れる状況ですよね
        実家の現状に業を煮やして何をしてくるかわからないのは、結婚してても同じじゃないですか?

        それよりさっさと離婚に向けて動いた方がいいと思います
        自治体の女性相談センターに相談しましたか?役所の住民相談窓口はどうですか?
        こういったケースを何度も扱っていて、色んな方法を教えてもらえると思いますよ?
        もし以前相談してまともに相手にしてもらえなかったとしても、また相談してみて下さい。
        最近ストーカーやDVによる事件がニュースが大きく取り上げられ、関係機関の対応も変わっている筈です。

        義実家の方々は気の毒ですが、これ以上トピ主さんに出来る事は何もありません
        自分の家族に攻撃されるのを危惧するなら、一刻も早く第三者に入ってもらう事です。
        きちんと他人になっている方が周りも手助けしやすいですよ
        このまま何もせずにいたら、トピ主さんのお孫さんまで心配する事になりはしませんか?

        トピ内ID:4926065762

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        なんという後だし

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        kiki
        悩む余地がないほどの離婚一択。
        こんなところで悠長に相談している暇があったら、
        弁護士と警察に相談しておまかせしたほうがいいでしょう。

        しかし、「経済的に自立して夫から一円もいれてもらっていない」
        「DVしかねない男」ということを後だしせず最初っから書いてほしかった。

        トピ内ID:4369128045

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