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    さく
    恋愛
    皆様始めまして。
    早速ですが皆様の意見をお聞きしたいのです。

    単刀直入に、現在結婚を考えていますが正直なところ悩んでいます。

    現在24歳の男です。

    付き合い始めて約2ヶ月(付き合い自体は7年近くになります)の恋人(26歳)が居ます。
    彼女とは結婚前提の付き合い という事になっています。

    結婚の話もちょくちょくはしていて、彼女からは「後はあなたからのプロポーズだけ」と言われていますが、正直迷っています。
    結婚が嫌だとか上手くいく行く自信がないとかそういうのではなく、ただ単純に早すぎるのではないか? と言う事です。

    皆さんはもう少し時間をかけるべきだと思いますか?それともこのまま結婚まで話を持っていってもいいのでしょうか??
    率直な意見をお聞きしたいです。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:5312066595

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    早いでしょう。

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    🛳
    きりん
    友人関係と恋人関係は全く違いますからね。友人関係ではそこまで相手に深く関わらなくても続くので7年近く知っている間柄というのはあまり関係が無いでしょう。

    そして男女の関係は単刀直入に言うと身体の関係があるか、無いかで良くも悪くも大きく変わって来ますよ。つまり恋人関係として最低でも1年は必要ではないでしょうか。

    お二人ともまだ若いので1年、2年くらいは見た方が良いと思います。

    トピ内ID:4513153827

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    理由を書いたほうが良いよ

    しおりをつける
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    はげDEおじさん
    >ただ単純に早すぎるのではないか?

    どうしてそう思ったのか?

    後は結婚後の生活プランは?

    >正直なところ悩んでいます。
    >結婚が嫌だとか上手くいく行く自信がないとかそういうのではなく

    なに?直感的に嫌なの?
    それならやめれば?

    トピ内ID:9469878930

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    冷静な判断を

    しおりをつける
    🙂
    めがね
    まず、付き合って2ヶ月でプロポーズは、早すぎる~と思います。
    彼女は26で、そろそろ結婚に焦りだす頃。
    あなたは24で、社会人としてもまだ、今から。あなたは、まず、仕事でしょう。
    彼女は、焦ってるんだと思う。
    好きどおしで付き合って2ヶ月目て、すごく楽しい時。
    なのに彼女は、自分の都合でもう現実の話を持ち込んで、
    思いやりがないと思う。
    あなたがきっと冷めてくるよ、そのうち。冷静な判断をね。

    トピ内ID:3715948211

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    決心が固まるまでは・・

    しおりをつける
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    ピンクのぶた
    知り合ってから長いようですが、知人と恋人とでは、距離感がちがうでしょうから、良く知っているようでも知らなかったことが、色々出てくると思います。

    迷っているなら結婚は、保留ですね。

    彼女にも正直に話しておいたほうがいいと思います。

    結婚前提と言っても、それはあくまでも前提であって変更の余地もあるのですから、主さんの決心がつかないうちに結婚はしないほうが、良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:5862174527

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    自分で決めなさい

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    40子持ち
    そんな事、人に聞いたって分かる訳ない。

    とりあえず分かるのは、あなたは何となく気が向かないんですね。

    彼女27でしょう?
    出産するなら早い方がいいに決まってるんだから、あなたにまだ結婚する気がないなら、早く次を探すべきだから、早く別れてあげなよ。

    トピ読む限り、近々結婚してやっていけるだけの器が、あなたにあるとは思えない。

    もうすぐ30の彼女と、当分結婚する気もないのに、ズルズル付き合うのは、最後結婚しない限り、恨まれると思います。

    多分、少なくとも、1年以内に決めてほしいと彼女は思ってますよ。

    トピ内ID:2876293762

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    やれやれ・・・。

    しおりをつける
    🐱
    バカ殿
    こういうことを小町で相談するあなたが 嫌ですね。
    みんなの意見を聞いてどうするの?多い方の意見に従う訳?

    あなたが まだ結婚するには早すぎると思うなら それでいいんだよ。

    トピ内ID:0715578177

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    2ヶ月じゃ、本性はわかりません

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    つばめ
    友達付き合いが7年だったってことですかね。でもお付き合いの期間がたった2ヶ月ではやはり人間の本質は分からないです。

    友達として長かったとしてもそれはお互いに表の顔しか見てない訳で、付き合ってる関係とは深さが違いますから…。
    もし今プロポーズして1年後に結婚式をするとしても、その頃にはどんなことになってるかわかりませんよ。
    婚約破棄したいなどと悩むことにならなければいいですが…。

    彼女はすぐにでもプロポーズしてほしいと思ってるようなので、ちゃんと「1年は付き合いたいな~」などと
    怒らせない様に言い、まだしないよという意思表示をしてよく彼女の人間性を見た方がいいですよ。
    2人で旅行したり、会えば会うほど分かってきます。

    だけど彼女、もうプロポーズの話をしてくるなんて、その時点で彼女は浅はかな人間だな、考え方大丈夫かな?と思いますけどね。

    あと結婚生活スタートしたらお互いの育ってきた環境の違いや考え方の違いなどが露骨に表れて、最初の1年間は
    喧嘩ばかりすると思っておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:4498888944

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    何を迷ってるか分かりません

    しおりをつける
    🐤
    ヒヨコ
    早過ぎる。
    というなら、いつになったら「早過ぎる」じゃなくなるんでしょうか?
    将来的に彼女と子供が欲しいと思うなら早いに越した事は無いと思います。

    本当にあなたの迷いは時期だけなんでしょうか?

    どこかで「自分には他にもっと良い人がいるかも」とか思ってませんか?
    結婚が嫌でも無く、上手くいく自信もある人の悩みとは思えません(笑)
    悩むって事は無意識に結婚したくないと思ってるって事ですから。
    色んな事が変化してしまう覚悟があなたにはまだ出来ていないんだと思います。

    結婚するかしないか、他人に委ねないで自分できちんと覚悟を決めて下さい。
    自分の人生です。
    今はじっくり悩んだら良いと思います。

    トピ内ID:6494994150

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    自分の言い分を相手に述べてみる

    しおりをつける
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    ウルちゃん
    例えば、
    「30歳になるまで結婚しないと決めている。
    収入や地位がある程度安定するまで家庭は持ちたくない」

    これを述べて、
    でもでも結婚したいしたい!の女性は
    正直止めたほうがいいと思います。

    相手の言い分や立場どうこうよりも、
    自分の願望を刹那的に叶えようとする人はまずいかと…

    トピ内ID:7557975798

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    機会は

    しおりをつける
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    おじさん
    アラフォーの独身男です。
    人それぞれかもしれませんが、一生のうち結婚できる機会は少ないと思います。
    とある調査によると35歳以上の男女が結婚できる確率は10%に満たないそうです。
    私も結婚を考えた相手がいたとき、仕事の関係でもう少し時間が経ってから結婚しようと考えてる間に相手の結婚への意識が薄れていってしまいました。
    本意だったのかわかりませんが、別れのときに「もう少し早く決めてくれていれば結婚したのに」と言われました。
    タイミングというのは非常に重要なファクターだと思います。
    さくさんの現在の状況や彼女さんの気持ちを鑑みて結論を出してはいかがでしょうか。

    トピ内ID:5579127728

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    う~ん…。

    しおりをつける
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    しゅん
    7年ほど、友達付き合いをしてからの、恋人関係という解釈でよろしいでしょうか?

    世間一般に言えば、男性の24歳というのは、
    結婚には早いなとは思いますが、それはあくまでも世間一般の話しで、
    愛し合う二人が、結婚したいなと思うのなら、
    それが適齢なんだと思いますよ。

    ただ、文面から、彼女に対する「愛」を感じられないのですが。

    なんというか、流されてるっていう感じが、丸見えというか。

    結婚って、そんな簡単なものじゃないですよ。

    悩んでるうちは絶対やめた方がいいし、
    プロポーズを待ってるなんて言う彼女って、今の時点でただ単に、「結婚」に憧れてるだけのような気がします。

    まぁ、家族計画として子育てをお考えならば、
    早い方がいいですけどね。
    子育てって、体力いりますから…。

    何にしても、悩んでるなら、双方の家族を含め、良く話し合う事です。
    付き合って2ヶ月…その前が長くても、彼女の本質、見抜けていますか?

    トピ内ID:7577646846

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    簡単です

    しおりをつける
    fluffy
    私が夫にプロポーズされたのも、彼が24歳の時でした。
    そのままのらりくらりとかわし続け、結局結婚したのは1年後でしたが。
    彼にプロポーズの理由を聞いたら「この女は逃しちゃダメだ」と思ったからだそう。
    トピ主さんも彼女を逃したくないなら、交際期間なんて気にせずプロポーズしましょう。
    逃しても惜しくないなら、このまま慎重姿勢を貫けば良いと思います。彼女がしびれを切らして離れても、自己責任。

    トピ内ID:0187395598

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    ・・・・・

    しおりをつける
    blank
    sasa
    付き合って2か月ですよね。早いよ(笑)
    知り合ってからは7年だとしても、恋人同士になってからじゃないと解らない部分は沢山ありますから。
    また24歳だし。早まる必要はまったくないですね。
    それに彼女が付き合えないのだとしたら、別れるまでです。
    したくないのに無理してする事ないです。
    いくら好きでも結婚はタイミングが合わないと無理ですから。
    押し切られて結婚するもよし。
    自分のタイミングでするのもよし。

    トピ内ID:8356477211

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    早い

    しおりをつける
    💡
    肩コリコリ
    最低一年は付き合った方が良くないですか?

    トピ内ID:1992579899

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    早い

    しおりをつける
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    よく考えて
    若い時はいっぱい遊んで好きなこともして30歳位で結婚が理想じゃないですか?


    悩んでいる段階では止めた方がいいと思います。

    一生は長いですよ。


    そんなに早急にしない方が賢明です。

    トピ内ID:6231966392

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    ??

    しおりをつける
    🐤
    なんてん
    (付き合い自体は7年近くになります)で付き合い始めて約2ヶ月
    2ヶ月前まではお友達だったってことかしら?

    なら2ヶ月では早いですね
    まだお互いに相手のいい所しか見えてないですよね?
    それだし好きから愛に変ってないでしょ?

    相手は26歳、周りがバタバタと結婚し初めて焦る頃かと思いますよ

    まだ結婚は自分として早いと思う。だから結婚はまだしたくないと気持ちを言えばいいと思うよ

    それで怒るなら完全に焦っている証拠です。
    別な人を探してくださいといい、悲しいが別れましょう 焦って結婚してもよくない気がしますよ
    トピ主さんの事が本当に好きならちゃんと聞きいれるはずですよ

    たぶん周囲の結婚でうらやましくなり次は私と思いこんでいるのだと思います 夢がパンパンに膨らみ過ぎている状態だと思います

    トピ内ID:6464796570

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    まだ急がなくても

    しおりをつける
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    imagine
    >ただ単純に早すぎるのではないか

    正式に結婚の話が出たのが2ヶ月前ということと捉えましたが、この2ヶ月という部分に引っかかるのでしょうか?

    しかし付き合い自体は7年(中高生の頃から?)ということなら、お互いの人と成りはもうわかっているでしょう。

    重大な決心をする自信がない、漠然とした不安があるのでしょうか?
    私はもっと7年の実績を評価して見るべきだと思いますけどね。
    まあ、ここまで来たならあと半年1年かけて結論を出すのでも遅くはないと思うので、性急にプロポーズしなくてもよろしいかと思います。
    でも彼女に今の気持ちを伝えて理解してもらわないといけませんね。


    ちなみに私は18歳から交際を始めた彼女と、7年後に25歳で結婚しました。
    知り合ったのは小学生(同級生)だったので、そこから入れたらそれなりの年数ですが、結婚を意識したのは20歳くらいでした。
    なので、トピ主さんが「早すぎるかな」と思う気持ちはあまりわからないです。

    トピ内ID:3228695679

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    自信があるのなら

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    よいしょ
    結婚相手は彼女で決定?
    いずれ彼女と結婚するつもりで、結婚後もうまくやっていく自信があるのなら今してもいいのでは。
    具体的に結婚までどうしたいのか、結婚後どうしたいのかをよくよく考えてみた方がいいと思います。
    早いか遅いかは、早いとは思うが、アリだと思います。

    トピ内ID:1828452886

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    後悔

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    くろねこ
    その女性と結婚して後悔しない自身があれば結婚してもよいでしょう。
    ですが、今ここで迷っているということは結婚自信に違和感があるということです。
    お相手の女性もトピ主さんと結婚をしたいのか、(誰でもいいので)結婚をしたいのかわかりません。
    26歳だと結婚出産に焦りが出てくる時期でしょう。それが理由に付き合って2ヶ月で結婚話が出ています。
    結婚についてのネタフリが彼女からならトピ主さん、まんまと引っかかった口ではないでしょうか。

    自分ならしません、というかもう少し付き合ってみます。
    お付き合いは結婚のシミュレーションです。
    2ヶ月が短いかどうか判断できませんが彼女と暮らしていけるか判断するにはあまりにも短いと思います。
    彼女側のことを想像しても2ヶ月しか付き合っていない年下の男性との結婚を願うってどうなのでしょうか。

    トピ主さんご自身迷われているようですので、時間をおいてみることをお勧めします。
    それで離れている女性なら、所詮結婚しても長続きしません。

    トピ内ID:1036671239

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    答えは出ている

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    blank
    はな子
    トピ主さん自身が「迷ってる」んなら、それが答えでしょう。
    今すぐ結婚する時期なのでは無い と思います。

    恋人の方に 自分の気持ちを素直に話して下さいね。

    それで彼女が激怒して離れたらそれまで、待っててくれるというなら
    納得いくまでお付き合いなさって下さい。

    一度結婚に失敗しているおばさんより

    トピ内ID:5826138804

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    私もその時期に結婚した

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    blank
    ええと
    夫24歳、私25歳時でした。付き合って6ヶ月にプロポーズ。結婚に至ったわけですが…

    なぜ、時期が早いのでしょう?トピ主さんの迷っている根拠をお聞かせください。夫は仕事にストイックに打ち込むタイプでしたので、周りからは身を固めるのは早い方がいいと言われていたタイプです。

    半分勢いでの結婚でしたが、後悔はしてません。

    トピ内ID:3623470305

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    相場は無い

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    blank
    うーむ
    タイミングも含めて「縁」ですね

    私の兄などは、それこそ「知り合って2ヶ月」で恋愛結婚を決めましたが
    10年すぎても仲良く夫婦円満にやっています
    逆に、10年もつき合ってから結婚して、すぐ離婚した夫婦も知っています

    トピ主の場合も、お二人ともすぐに結婚したいと思っていて、
    「しかし2ヶ月では一般的には早すぎるのか・・・?」
    なんて迷ってるなら、それは世間を基準にしてもしょうがないです
    でも、今の段階でトピ主が早すぎると思ってるなら、それは早すぎるんでしょう。

    トピ内ID:0678748492

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    結婚はゴールではなく

    しおりをつける
    🐴
    ゆき
    結婚はゴールではなく長い道のりへのスタートですよ!

    決して、良いことばかりではありません。

    その彼女と苦楽を共に出来るのか、2ヶ月で答えが出るのですか?

    26才の彼女。タダ単に結婚したくなっただけじゃないの?

    身近に居たのがトピ主様だったのでは?

    トピ内ID:5923515559

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    もっと具体的な方が

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    blank
    親イルカ
    結婚を迷うのは良いと思うのですが、もう少し具体的に話した方が、具体的な(参考になる)回答が得られると思いますよ。2か月では早いかな?だけの質問なら、常識的にはまだ早いんじゃない?って回答するしかないと思います。だからもう少し悩む背景を具体的に。

    トピ内ID:3450440641

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    あなたの気持ち

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    らんらんらん
    時期的な問題は人それぞれだと思います。

    その結婚に迷っているなら,まだプロポーズは早いと思います。

    この人と結婚したい!絶対したい!この人と幸せになりたい!

    と思ったときがプロポーズのときでは?

    一生涯をともにしてもいいという女性ですか?その彼女は?

    何の迷いもなくなり,自分の意志が固まったら時期がきた!ということでしょうかね。

    トピ内ID:8039719400

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