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    最近いらっとくることがある古い友人(愚痴です)

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    にゃんころり
    ひと
    トピを見ていただきありがとうございます。
    愚痴です。
    20年程付き合っている友人Aがいます。
    仕事関係も入った数家族で付き合っているので縁も切れないし、話していて楽しいことも多いので付き合いが継続しています。
    Aのことは基本好きなんですがいらっとすることがふえてます。
    ・私がAと同時期に妊娠して、私が流産をし、問題なく出産したAに嫉妬してしまうので会うのが辛くなり、「赤ちゃんを見るの
    が辛いので落ち着くまで皆と会うのは遠慮したい」と正直に話してAもわかったと言ってくれた。
    一月ほどで「まだ落ち込んでるの?いつなら立ち直る?」と言われた。
    ・私も出産でき、夜泣きがひどく体力的にきついころに「手のかかる子だからあんたじゃなかったら虐待されるタイプの子だよね」笑っ
    て言われた。
    ・夫の仕事が激務であまり家庭の話をじっくりできないんだーと愚痴ると「そういう旦那をえらんだのはあんた。旦那に期待なんていつ
    までしているの?」と笑われた。
    ・ママ友のお子さんがこういったことがあったんだよね、と話していると「その人にこうさせなよ」と押し付けるような意見をされる。
    そんなこうさせたら?というような話でもないし、他のママさんたちでこうしていくみたい、と話したじゃない。
    Aのこと大好きなのに姑みたい…といらっとする。付き合いは続けたいけど、気が重いときもあります。長い付き合いだからこそ歯に衣
    着せぬ言い方なんだろうけど最近カチンとくることが多くなったのは私が変わったのかAが変わったのか。
    カチンとくるけど付き合いは続けたいという矛盾。
    愚痴を見ていただきありがとうございました。よかったら同じような愚痴のある方も書いてすっきりしてください。

    トピ内ID:6416085014

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    そういうときは

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    みか
    その人と距離をおいて、付き合いやすい人と付き合った方がいいです。
    数年してまた会ってみたら、違ってるかもしれませんし。
    結婚すると人って変わりますからね。

    トピ内ID:1638355749

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    線引きを

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    blank
    ABE
    流産して「いつなら立ち直る?」は人として非常に考慮のない発言です。トピ主様も傷ついたことでしょう。

    でもその他のAさんの発言は、友達同士の会話の中でありえる発言だと思います。上から目線なのがイラっとしますが、そうゆう性格の方なのか、あるいはトピ主様との長年の友人関係の中で、思いがけずそうゆう立ち位置に変化していったのか。

    これまでカチンとする言動を受けて、今のAさんはこうゆう人なんだということは十分分かったと思います。自分の中で、ここまでは言おう、これ以上は言わないでおこう、と線引きし、ストレスの種をまかないようにするのがよいのでは。

    トピ内ID:4251718128

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    分かる…分かる

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    blank
    私も長い友達いますが、キツい言い方される人とわかって付き合いますが、孫の事言われると、ムカつきますね!でも大事な友達だから、大切にしたいよね。少し位我慢しよう

    トピ内ID:8314894049

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    確かに正論の部分もあるけど・・

    しおりをつける
    雨だれ
    Aが、トピ主さんに対して遠慮なさすぎ発言しすぎです。
    最初の赤ちゃんの件は、無神経というより残酷な言葉に思いましたよ。
    忌憚のない言い方が、Aの長年付き合った友情の証だと思っているのかは謎ですが。
    まあ自分なりの持論を持っているのはいいことですが、発揮するところ
    間違っているとおもいますよ、A。
    仕事関係も一緒だと普通より濃密な関係なんでしょうが、
    近くなればよりアラは目立ちます。
    切れないなら、関係を薄くすることくらいできるでしょう。
    自分から話しを出さない、顔を合わす回数を減らすなど。
    結婚出産で女は時に変化しますから、変わったといえばお互いが変わったんじゃないですか。
    もう20年前のAとトピ主さんではないはず。
    ソロソロ今までの付き合い方を変えていく時が来たのかもしれません。
    私にもAのような友人がいましたが、やたら訳知りないい方が
    鼻につき少し距離を持った付き合い方にシフトして10年。
    寂しくもあり、すがすがしさもあり複雑ですが
    私には程よい距離感です。
    トピ主さんも自分の心地良い距離感を見つけることが大切だと思います。

    トピ内ID:9160522264

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    距離を置く

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    🐴
    みんと
    もともとそういう人なんですかね。
    あるいは、妊娠の時に、何か優越感のようなものを覚えて
    あなたより先輩だと思ったりしてるんですかね。

    どっちにしても、本人が今幸せではなくて、まわりの人に
    きつくあたっているのでしょう。
    こういう人を近くに置いておくと、こっちにもとばっちりが
    やってくるので距離を置いたほうがいいです。

    子供を虐待する、っていう考えが浮かぶ人、普通に考えても
    おかしいですよ。

    トピ内ID:1339569573

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    そういう人います

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    🙂
    アルリィ
    私の友達にもそういう直球の人います。
    育児サークルで知り合った当初は、彼女の一言一言にイライラして
    この人友達なのかなって自分でもわからなくなってしまうことも多々ありました。
    この人とはたぶん長続きしないなって思ったのですが今では8年の付き合いになります。
    私が引っ越して、前の地元の人から声がかからなくなった中「会えない?」って気軽に声かけてくれる友達です。

    どんな人にもあまりにも直球すぎるので疎遠にされることもよくあるようで
    今まで彼女の悩み相談を何度も聞いてきましたが「そりゃしかたないよ~」と思うことも多々ありました。

    彼女の物言いにイライラすることがありつつもそれと同じくらいいいところがあったりするから
    友達を続けていられるんじゃないでしょうか?
    トピ主さんも付き合いは続けたいという矛盾は彼女にもいいところがあるからですよね?

    この人は言い方のきつい人なんだって割り切って、きついことをいったら
    「出たー!毒舌」って心で笑ってしまいましょう。

    トピ内ID:2038523138

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    トピ主です

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    blank
    にゃんころり
    みかさん>ありがとうございます。そうなんですよね。距離を置いて
    お付き合いをしていくほうがいいとはわかっています。結婚してから
    たしかに、Aは気が強くなったと思います。前は意見を言うときもあん
    なにきつい言い方をしていなかったです。前は密な付き合いでしたが
    少しずつ会う間隔が広くなっていってますのでこのまま距離を少し広
    げるべきなのかもしれません。

    ABEさん>そうですね。いままでの中で一番ひっかかっている言葉が
    いつなら立ち直る?だったので、そこからずっとひきずったまま付き
    合いが続いてるのも不健康なのかもしれません。
    私も会うたびイラっとするのは嫌なので少し距離をおき、あまり意見
    を言われないよう話は少なめにします。ありがとうございました。

    花さん>長い友達でキツイ言い方をするのは遠慮がなくなった証拠かも
    しれませんが、自分自身の心の健康のためにもあまり深く付き合わない
    のも一つの手段ですよね。我慢しすぎないようにしながら付き合いは続
    けます。ありがとうございます。

    トピ内ID:6416085014

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です2

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    blank
    にゃんころり
    雨だれさん>流産の時の言葉はやっぱりいまだに思い出すたび
    胸が痛くなる言葉です。会って楽しいときも多いので付き合い
    は続けていくと思いますが、これから少し距離を置いていこう
    と決心しました。さびしくもありすがすがしくもある複雑な思
    いを私もしそうですが、心の健康を守るためにもそうしていき
    ます、ありがとうございました。

    みんとさん>もともとは優しいし、気の小さいところもあるけ
    ど面白い話をする人でした。結婚してから気が強くなり、Aの
    友人関係が私とは別のところにできてから開花したような気が
    します。私も変わったのかもしれませんがAも変わったんだな、
    と改めて思いました。距離を少し広げます。ありがとうござい
    ました。

    アルリィさん>出たー!毒舌!って笑えたらいいですね!イラ
    イラしつつもいいところもあるから付き合いは続いているんだ
    と思います。でも最近ちょっと限界を感じてきてもいます。
    少し距離を置いてもう一度考えてみます。ありがとうございま
    した。

    トピ内ID:9353018823

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    矛盾してる…わかるけど

    しおりをつける
    😝
    hana
    今までこのような事は何度もありました。でも結局イラっとする人との付き合いは疎遠になります。わたしは今は心地の良い時間を過ごせない人となら独りでいた方がマシです。それでたとえ孤独になるとしても、そんな友達はいりません。

    トピ内ID:1807299180

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    私も

    しおりをつける
    blank
    昼寝
    にゃんころりさん、私も同じです。
    愚痴らせてください。

    いつも私が弱っている時に、元気付けに行ってあげるッと
    押しかけてくる友人N。突然来るので拒めません。
    慰めに来てくれる事自体は、ありがたいと思っています。
    でも、更に傷つくことをさらりと言って帰るのです。
    例えば、そんなに暗い顔してるから男に逃げられるんだよ~笑、など。
    (ちなみに逃げられたのではありません、私から別れを告げました)
    周りには「私って面倒見いいから♪」アピールします。

    抗議したこともありましたが
    やだ~冗談だよ、カリカリしちゃって~ …あ、そうそう…と
    次の瞬間話題を逸らせてしまいます。それ以上言えません。

    他の友人は辛いだろう時はそっとしておいてくれるのです。彼女だけなのです。
    やはり、距離を置くしか方法はないのでしょうか。
    長年、楽しい事を共有してきた友人だけに悩みます。
    これって私の我儘でしょうか。

    トピを上げていただいてありがとうございました。
    にゃんころりんさんに心穏やかな日々が訪れますように。

    トピ内ID:8644538893

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    とぴ主です3

    しおりをつける
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    にゃんころり
    hanaさん>独りでいたほうがまし!そう思います。ただそう思いつつも寂しくなったりしちゃう自分も問題ですね。もっと強く、独りになるのを不安にならないようにしたいです。ありがとうございます。

    昼寝さん>同士ですね!弱っているときにきて更に傷つくこと、しかも見当違いのことを言われるともうきついの通り越して憎くなってしまいますよね。長年楽しいことを共有してきた友人だから、そのときの彼女のことが好きだからいまの彼女も嫌いになれない気持ちがでますよ。我儘なんかじゃないと思います!
    私は少し距離を置いてAとの関係を一歩引いたものにしてみて、また穏やかに話せるようになることが一番の願いです。お互いに心穏やかな友人関係になるように最後は決断できるとよいですね。ありがとうございました。

    トピ内ID:6416085014

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    わかるわ

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    はっさく
    まとめて言うと、お互いを大事に尊重できなくなった時は、距離を置いたほうが友情は続くと思います
    私も、今まで仲が良かった子がいるけど、どちらかがどちらかに劣等感なり嫉妬の感情があると、どこかとげとげしい態度や物言いになるものです
    大人になるって、こういうことなのかな?と今はつらいけど、そう思うようにしてます

    トピ内ID:2602519667

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    いい人、でも。

    しおりをつける
    kouraku
    読んでみました。
    確かに棘有るモノの言い方=その人の事思ってない

    主さまは、相手と20数年の付き合いなら、性格も言い方も知ってるんです。
    でも中には。人というのは自分(この場合・主様はその方がいいと思いつつ)
    もしかすれば相手にしてみれば、それほどの余裕や昔みたいに感情の意識がない
    と思いますね。

    言っていいことや悪いのは性格知りつつの中に互いの「ずれ」なのは生じます。
    もうしわけないが、モノをはっきり言う人のセンスがないのですよ。
    その人の言い方にも。憎しみすら感じには思いませんかね(少しオーバーですが)

    言葉にも意味合い含みや言い方にもセンスない人とは、早く自分から、嘘の方便でいいので、お付き合いはやめてもいいです。そこを気がつかないと。

    人を見下しやましてや子供の流産や産むや生活の中身を、そこまで相談する人なのかな。いい人。でも、今後その人と付き合いのレベルなのか判断してもいいと思いますね。

    トピ内ID:2053219422

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    あります

    しおりをつける
    blank
    yko
    50歳です。
    この年になると友人も段々少なくなりますので、30年来の付き合いのAを大切に思ってきました。
    しかし、10年ほど前、私の子供が難病になり、大変な思いをしながらも社会復帰にこぎつけました。
    その苦労を知らないAは私に対して、子どもの進路、私の仕事振り、はては今の家の非難まで、ついに私はアド変を・・・。
    女子高生じゃないんですから、いくら友人でも言っていい事と悪い事があるはず。
    ストレス溜まりなんですね、彼女は。
    友人減るのは嫌だけど、会いたくないです。

    トピ内ID:0378781077

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    ウザい友人切りましたよ

    しおりをつける
    blank
    40子持ち主婦
    一線越えて、普通の人なら言わないような嫌味を遠回しに友人が言ってきて…
    カッチーンときました。

    子育てでお互い忙しく、数年間会う事もなかったのに、数年前に久々会いたいと言い出したのも友人の方。
    それから毎月のようにランチに誘ってきたのも友人の方。

    前からちょっと、人の言うことにいちいち、それは違う!こうだ!みたいな、自分がいつも正しいみたいな言い方する友人が私は気に入らなかったから、私は会いたくもなかったし、縁が途絶え喜んでいました。

    なのに、しつこくて電話までして、私の機嫌とってきたから、まあ友人も少しは変わったかな?って思ったし、誘ってくるから、まあいっか!って、ここ数年は応じてました。

    でもね、やっぱ性格悪いのは、なおらないわ!

    やっぱり、段々図々しい所が出て来たから、もう疎遠決定!

    嫌味言ったくせに、また誘ってきたから
    「友人との予定で一杯なのよ~!だから今年は忙しいし、もう会えないし無理」
    ってメールしてやりました。

    またしつこく電話が来たけど、無視で~す!

    ウザい奴とは会わないのが一番!です。

    他に友達いるしね。

    トピ内ID:9703594558

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    私も疎遠にしつつあります

    しおりをつける
    blank
    ローズヒップ
    私は50代。この歳になると新たに友人なんか増えることはほとんどないと思いつつ・・・
    先日は中学時代から知っている友人Fを切りました。30年以上の付き合いで、いろいろと溜まりに溜まった結果、やっと踏ん切りがつきました。
    そして今は20年来の付き合いの元同僚Mにイライラすることが多くなり、フェードアウトの方向です。

    この歳になると、人生の先が見えてくるというか、極端な話、明日死ぬかもしれないとか思ったりして、時間がとても貴重になってくるんですよね。
    その貴重な時間を、ただ愚痴の吐き捨て場にされて、侵食されるのが耐えられなくて。
    うっとうしい友人なんて要らない。そんな不毛な人間関係はバッサリ切ってしまって一人で本を読んだりDVDを見たり旅行にいったりするほうが楽しい。

    トピ内ID:7478422477

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    わかります。

    しおりをつける
    blank
    みー
    私も同じです。
    すごくわかります。何気ない一言にもトゲがあるというか…。悪いって全く思ってなかったりするんですよね~。上から目線だったり…。例えば、いろいろなアドバイスも「あんたのために言ってるのよ。」っていう感じが伝わってくるんですよ。
    私も今、ある友人と距離を置いています。
    その友人とは中学からの付き合いなのですがきっかけは、彼女の自由な発言と自由な行動。
    結婚、妊娠し仕事をやめてヒマなのか…「みなさ~ん働いてますか~?(笑)」とメール。待ち合わせすれば30分遅れるのはあたりまえ。しかも、時間を決めるのは友人。
    食事会を予定すれば相談なしに旦那と旦那の友達がメンバーに入っている。
    いろいろな事が積み重なり、爆発してしまいました。待ち合わせなどは、「社会人なのに…。」と思ってしまいます。友人は「何を言っても大丈夫。何をしても大丈夫。」という考えがあるのかもしれません。
    彼女の中では中学のままのノリなのでしょうね。
    親しき仲にも礼儀ありって言ってやりたい。

    今は「仕事でいろいろあっておちこんでいるから会えない。」という理由にしています。
    愚痴ってしまってすみません。

    トピ内ID:0144878546

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