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    4歳女の子、いじめられます

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    すいか
    子供
    4歳女の子の母31歳です。
    保育園の同い年の女の子に毎日子どもがいじめられます。
    しかも、保育園ではなく、家が近所なので帰ったあとや休日です。
    娘はもともと気は優しいですが、泣き虫で親の私もイライラしてしまうことがあります。だから、初めのうちは「うちも強くならなきゃ!」と娘に「泣かずに嫌だと言い返そう!」など、アドバイスしたりもしていました。でも、少しは言い返すことできるようになりましたが、なかなか張り合えません。
    本人も何かと指図されたり、自分のおもちゃをずっとその子に返してもらえなかったり、お菓子を取り上げられたりと、親から見れば本当に頭に来ることも、その場では泣いても、次の日にはこちらが止めても遊んでいました。

    私は、見かねたときは相手の子を注意しますが、思いっきりするわけではないのであまり効き目がありません。
    相手の親は外に様子を見に来ることはほとんどありません。娘が泣き、自分の子が原因だと分かっても「喧嘩したらダメよ」とたしなめる程度です。
    以前「うちの子は(しかっても)全然懲りないのよね~」と言っていました。
    実際怒る場面やたしなめる場面を見ていると、必ず「イヤ!」から始まり、言い訳しています。

    1対1なら我慢もできますが周りの友達も巻き込み、先日、全く別々に遊んでいたのに、娘のところに違う友達がくると、自分のおもちゃをもってきて、「○○ちゃんは使ったらダメ!」と友達を横取りし、仲間はずれにしました。これにはさすがに娘も呆然とし、「(相手の子と)もう遊ばない…」と初めて言いました。私も主人もそれがいいよ、といいましたが…。
    ごく近い場所に家があり、保育園も一緒、きっと難しいだろうとも思います。母親として、私は今のまま見守ったほうが良いのでしょうか?それとも相手に言ったほうがいいでしょうか?アドバイスお願いします。

    トピ内ID:1427887345

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    遊ばない

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    育児中
    >保育園ではなく、家が近所なので帰ったあとや休日です。
    >相手の親は外に様子を見に来ることはほとんどありません。
    ↑休日は兎も角、保育園の後で遊ばせて様子を見る時間の余裕があるなんて凄いです。保育園の後は「家事が忙しいから」休日は「家族で過ごせる貴重な日」と断ってもよいのでは?

    >娘が泣き、自分の子が原因だと分かっても「喧嘩したらダメよ」とたしなめる程度です。>以前「うちの子は(しかっても)全然懲りないのよね~」と言っていました。

    主さんが我が子同様に叱り飛ばしたことはありますか?懲りましたか?全く懲りないお子さんなら、今後のクラス編成の配慮を園や小学校にお願いしてはどうでしょうか。

    トピ内ID:7638670733

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    保育園が同じなら

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    🎁
    ばなな
    保育園に相談したらどうですか?

    連絡帳に書くとか。

    余りにも目に余る様なら、私なら相手の子どもに言うと思います。

    なぜ、うちの子は使ったらダメなのか?なぜ、意地悪をするのか?そんな事してもいいのか?

    あなたは、呆然と見ているだけなのですか?

    トピ内ID:9805722671

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    友達を選んで

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    かな
    注意しても聞かない根っから意地悪な子とは遊ばなくて良いと思います。

    家の目の前で意地悪しているなら親も気がついているはず。あえて注意しない親達のまえだからいじめるのです。

    保育園では先生が注意するからやらないのかもしれません。

    周りも巻き込むいじめなんて娘さんが可哀想すぎます。

    別に楽しく遊べるお友達を何としてでも探してあげてください。

    強くなるのこの先いくらでも学ぶチャンスがある。いまはまだ早すぎます。

    トピ内ID:5967517906

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    同じ経験をしました

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    ひまわり
    うちの小1の長女。保育園からのお友達との関係がそんな感じです。
    私や先生から見ると主従関係のようなのに、
    子供達は「仲良し!」と思っているので色々歯がゆい思いをしましたが、
    長女がそれで納得しているので「付き合うな」とは言いませんでした。
    でもたまに「もう遊びたくない」と言う事もあり、そんな時は
    言い分をちゃんと聞いてやり「無理しなくてもいいんだよ」と言いました。

    今でも「え!?」と思う事はありますが、娘なりに言い返したり距離をとったりしてるので
    それを尊重しています。
    もし、あまりに目に余ることがおきたら即行動にうつすつもりでいます。
    今までも何度かありました。
    相手の保護者には伝えず、お友達にしっかり言い聞かせ、それでだいたい解決しました。

    これから先も気が合わない子、意地悪な子に遭うはず。
    その対処法を今から親子で学んでいると思うことにしています。

    トピ主さんも悩みは尽きないと思いますが、
    お子さんの気持ちに寄り添って「いつでも味方だよ」と伝えてあげてください。

    トピ内ID:4414375036

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    保育園以外では付き合わない

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    虹の母
    保育園で過ごしている間は大丈夫なのですか?
    だったら、保育園以外では付き合わなければいいだけの話では?

    我が家も保育園でしたが、降園後の余裕なんてないし
    休日も家族で過ごしたかったので、
    保育園以外でお友達と遊ぶことなんてほとんどなかったです。
    それで全く支障ありませんでしたよ。

    保育園以外では遊ばないことにして、
    念のため保育園内でも問題がないか、
    保育士さんに事情を伝えて様子を見てもらえばいいと思います。

    それでも問題ありそうで、小学校が一緒になるようなら
    事前に話してクラスを離してもらうのもいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:5241890181

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    嫌な時は

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    🐤
    おばちゃん
    近所にわざわざ娘を誘っては、仲間外れにするお子さんがいました。
    当時4歳。近所の子は5歳でした。
    毎日誘われ嬉しそうに出かけていくのに、毎日泣かされ戻ってくる。
    イライラする私。幼稚園では「みんな仲良く」なんて習ってきますけど、
    現実社会はそんなもの。

    「嫌だなと思ったら、帰ってらっしゃい!」と送り出すことにしました。
    そのうち泣く前に家に戻ってくるようになり、誘われても行かなくなりました。
    しつこい時は私が「用事があるの、ごめんねー!」と断ってました。
    家の前で遊ばせるとその子もやってくるので(親は来ない)、買い物ついでに
    公園に連れて行くようにしていました。

    自分が誘うと来ないとわかると、彼女は自分の友だちを使って娘を誘うように。
    そのお友だちは優しい子なので、娘も喜んで出て行くのですが…。結局
    仲間外れにされ、即戻ってきました。優しいお友だちも、こちらが断ると
    ホッとした様子でした。
    意地悪な子のお母様は、常に自信満々で彼女も娘さんと同じ意地悪をする人なので
    特に彼女には何も言いませんでした。

    小学校高学年で、相手が孤立しました。

    トピ内ID:2211698147

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    離れる

    しおりをつける
    🐤
    ひよこキング Z!
    >帰ったあとや休日です。

    これなら、主様が好きなように対応すればいいと思います。

    私なら、その子から離れます。
    平日は買い物あたりに連れ出し、休日は家の中で遊ぶかちょっと離れた公園まで行きます。

    お子さん自身が

    >次の日にはこちらが止めても遊んでいました。

    とのことなので、静観でもいいかなーと思いましたが、主様自身にストレスのようなので、大人(主様)の都合で距離を遠ざけていいと思います。
    ただ、「○○ちゃんと遊ぶな」的に我が子に吹き込むのはやめたほうがいいとは思うけど。

    ただ、相手が幼いので、目くじらたてない方がいいとも思います。
    小1でそんな行動だとイタイですが、年少や年中クラスじゃ仕方ないとも思います。

    親御さんにもご立腹でしょうが、こういう話を聞いてくれる親なら、とっくの昔にその子は躾けられていると思います。親御さんにはあまり期待しない方がいいと思います。(逆ギレされるか、被害者ぶられるかがオチ)

    トピ内ID:7895520653

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    相手の母親にキツくお説教&疎遠

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    🐤
    ぴよたん
    他人の子供って怒りにくいですよね。

    母親が「だめよ~」程度しか言わないという事は怒らない子育てとやらをしているのでしょうし。
    そんな子を本気で叱ったら、被害者面した母親が他のママさんに
    「うちの子が理不尽に怒られた」
    と吹聴して回るでしょう。

    私の知人にも「だめよ~」しか言わないママがおりますが、彼女の考えでは躾は保育園の先生がするものだと考えているそうです。
    つまり、一般常識とは考え方がズレているのですよ。

    そういう人を相手にどうするか?ですが、私は次の2つかなと思いました。

    1.母親に怒る
    子供の躾は親がするもの、子供が悪い事をしているのに叱らないのは、その子の将来のためにもならない。軽い注意だけでは聞かないことは分かっているのになぜ方法を変えないのか?あなたの子は他人に迷惑かけてますよとハッキリお伝えする。

    2.完全に疎遠
    1.が厳しければ完全に疎遠するしかないかもしれませんね。
    保育園では先生にお願いしておき、イジメっ子が意地悪しないか注意して見てもらうようにお願いしておく。
    イジメっ子ママとは挨拶程度のお付き合いに変更し、帰宅後は親子ともども一切関わらない。

    トピ内ID:6576719496

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    25歳女性です

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    なぎこ
    私も幼稚園の時に、特定の女の子からずっといじめを受けていました。
    同じように周りを巻き込んで、私だけスカートをはいているという理由で仲間外れにされたり、お弁当をけられたり、書いた絵に変な色をぬられたり…
    でも突然かわいいカードを大量にプレゼントしてくれたり、よくわからない子でした。
    毎日泣いて、幼稚園に行きたくないと毎日いいましたが、母は「お母さんは味方だから」と言って励ましてくれました。園の先生には強くならなければと言われて、一度その子を突き飛ばしてしまいましたが、ほめられました。
    小学校は校区が分かれたのですが、中学校で再会、またいじめられました。
    後から聞いたら、その子の好きな人が、私に一目ぼれしたからだそうです。
    教室の後ろで延々と悪口を言われ、私は学校に行かなくなりましたが、担任と両親が話し合ってくれて、その子の両親にすべて話してくれました。
    その子は、ずっと私がうらやましかったそうです。とても真剣に謝ってくれましたが、今思い出しても悲しくなるときがあります。
    どうか4歳児の喧嘩だと思わずに、娘さんの味方でいてあげてください。

    トピ内ID:9394893580

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    子どもの頃

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    うどん
    40歳、既婚女性です。

    4,5歳の頃、保育園でいじめられてました。
    男の子から、たたかれたり、
    女の子から、仲間外れにされたり、、
    当時はすごくイヤでしたが、
    あとで知りましたが、
    いじめた子たちは、私のことが好きだったそうです。

    4,5歳の頃のいじめは、
    トラウマになることもなく、
    今となっては良い思い出です。

    親として心配でしょうが、(私も4歳の娘がいます)
    親としては、見守るしかないのかなぁ、と思います。

    トピ内ID:8425207789

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    遊ばせない

    しおりをつける
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    520
    娘さんが出した答えを尊重したらいいかと思います。
    私なら相手の母親には言いませんね。
    4歳の子をほったらかしで、あまり見に来ないなんて育児に関心が
    薄いのだと思います。
    そういう人に言っても無駄。
    忠告したところで、また「ダメよ~」のリピートされるだけです。
    そういう親子には、親子で近ずかない。

    トピ内ID:6187878372

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    見守る心の余裕がアルと言うのなら

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    カエル君
    友達の輪を広げてあげる。

    狭い人間関係だから親も理解できないような行動をお子さんがとるのです。

    友達を増やすとか好きな遊びを増やすとか「選択」を増やすように働きかけるべきです。

    選択肢が増えれば「比べます。」「考えます。」これが一番今必要なことだと思います。



    トピ内ID:4379076385

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    ズレている話と思われたらすみません

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    🐤
    泣き虫こむし
    私もいじめられっ子でした。
    決して暗いとか気弱ではなかったハズですが、いじめっ子たちによく泣かされていました。
    いじめっ子は私がピ~ピ~すぐ泣くからよけいに面白くていじめる…って言ってました。

    でも、幼稚園の時
    本当に行くのが嫌で辛くて、家でも毎日泣いていたら
    父が「お父さんがその子に話をしてあげる」と言って
    幼稚園に一緒に行ってくれ
    一番のいじめっ子と二人で何か話をしていました。

    その後、ぴた!っといじめられることはなくなりました。

    父がそのいじめっ子を厳しく叱っていた様子は全くありません!!
    穏やかにほんの二言三言。

    のちに、父はあの時なんて言ったのかと母に話したら
    「たぶん○○ちゃん(私の名前)と仲良くしてあげて!」くらいだと思うと言っていました。

    父はもうすでに他界したので真実はわかりませんけど。

    もし、可能なら
    そんな感じで叱るのではなく、
    パパからいじめっ子に話をしてもらえたらよいかな~って。

    ママに注意されるのには慣れていても、よそのパパに言われたら子供ながらに聞き流せないかもしれませんよ♪

    トピ内ID:8465048349

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    もう遊ばせないようにしたら?

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    blank
    子持ち
    >しかも、保育園ではなく、家が近所なので帰ったあとや休日です。

    とありますので。
    少なくとも、絶対二人では遊ばせない。
    誘いに来たらあなたが断れば?

    大勢の時、その子が来たら、違う場所に行くようにあなたが言いに行く。
    避けるようにする。

    一番いいのは、親がいない所であなたがその娘に
    「うちの子に意地悪しないでね!今度したら許さないよ」
    ってコワ~イ顔で言ってやる事。

    そのあとは普通に
    「仲良くしてね」
    でおしまい。

    トピ内ID:8033031634

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    4歳ママです。

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    さくら
    幼稚園時代、小学校と異性に虐められた事が今でも記憶にあります。
    私の場合は心配かけるという思いから親にも伝えず、自分で克服するすべを知らず虐められた期間が長くなりトラウマから今でも自尊心が低めです。

    娘さんは優しく感受性が豊なんでしょうね。
    今後も娘さんの本質で優しすぎる嫌と言えない等がきつめの子を引き寄せてしまうのかもしれません。
    問題から逃げるのではなく立ち向かって克服して欲しいと思います。
    幸運なことに今ならトピ主さんの目が届くので、まずは勇気を持って嫌なことは嫌と伝えること、失敗しても母親であるトピ主さんが娘の味方であることを伝えてあげて下さい。
    何度も何度も自分の気持ちを伝える練習をしたらいいと思います。
    意地悪されたらどうしてそうするの?と聞いて
    間に入って一緒に遊んでもいいと思います。
    早めに人間関係を学ぶ訓練をして、トピ主さんがこんな時はどう対処して
    相手の子と母親とどう接するか教えてあげましょう。
    ただ、自分の子の気持ちを優先するなら遊ばないと言うなら
    しばらくは遊びたくない気持ちを優先すればいいと思います。

    トピ内ID:2705249165

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    いるんですよねえ

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    パールジャムジャム
    腹立ちますねえ!
    腹立つから遊ばないようにしたらいいよ。

    私、仕事柄、謝りながらもキッパリ拒絶ってのをやりなれていて、プライベートでもたまにやります。
    こんな感じ。

    …ごめんなさいね、実はお宅のお子さんと遊ぶといつもキツイ言い方ばかりされて、私達、親子でとにかく疲れてしまうの、だからしばらく一緒に遊ぶの止めさせてね。
    不思議よね。他のお友だちとはまったく問題なく仲良く楽しく遊べるんだけど。
    相性がよくないのかな?もうちょっと成長してうまく遊べるようになるまで、そうさせてね。

    という感じ。
    丁寧に拒絶して距離感感じさせるのってママ友ならではの嫌らしさで、わたしが相手の親ならかなり傷ついて反省しそう。
    ま、黙って距離をとるのが一番楽なんでしょうけど、少しはわからせたいしね。

    たぶんその子は今後苦労しそうだな。。

    切り替えて、親子で、乗りきってくださいね。

    トピ内ID:5358404996

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    みなさんありがとうございます

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    すいか
    いろいろなご意見をいただき、ありがとうございました。

    現在私が育児休業中ということもあり、夕方余裕があるためにこういう悩みも発生したのだと思います。もう少しの辛抱…と言われればそれまでですが、近所づきあいが終わるわけではないので、悩んでいました。

    大変協力的な保育園で、担任の先生や園長先生まで私の気持ちを聞いてくださり、やんわりと相手の子と親には伝えてくださっています。

    やはり娘は帰宅後、遊びに誘われましたが、きっぱりと「ムリ~」と断っていました。しばらくはこの状態でいいかなと思います。
    皆さんありがとうございました!

    トピ内ID:1427887345

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    合わないなら

    しおりをつける
    まお
    何故無理して一緒に遊ばせるのですか?毎回嫌な目に遭い。子供だからきっとその場で嫌な目にあっても次の日はけろっとしていると思います。うちの近所にもそういう意地悪な子がいました。子供は忘れてまた遊びに行き、また泣いて帰ってきてと母の私にストレスがたまるので思いきって遊ばせなくしました。幸い幼稚園の仲良しが遊びに来たり、行ったりとして何とか3年間過ごしました。小学生になると自分で友達を選ぶようになりますので、2年生になった今、その意地悪な子は誰も遊び相手がいません。家の子も誘われるみたいですが家は近くないですが、気の合う優しい子数人の友達と遊ぶ方がずっと楽しいみたいで断っているようです。私もその方がいちいちストレスをためなくていいです。そういう子はずっと変わりませんよ。

    トピ内ID:3501724298

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    知り合いのところが

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    blank
    ぱん
    知り合いの家の、もうちょっと大きい子での話ですが、

    子供の友達が遊びに来ては、女王様のように振る舞って、意地の悪いことばかりしている子がいて、

    ある日、たまたま平日に休みで家にいた旦那さんがその場面をみて、

    「うちで悪いことやって、うちの子に意地悪するヤツは、うちに入れない。自分の家でやれ」といって、玄関の外に押し出したそうですよ。

    それからは悪いことされなくなったって。


    そんなのはどうでしょう?

    トピ内ID:8383865205

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    嫌ですね

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    blank
    はあ
    一対一ならともかく周りを巻き込んで仲間外れにする子って。
    隣近所にいるのでうんざりします。

    トピ内ID:4801579657

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