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    同居している娘の接し方

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    悩母
    ひと
    娘は人間関係を構築すること、人生を楽しむこと、自分自身を信頼することが下手です。無口で生真面目で深刻で、抗うつ剤を服用し、2度離婚しています。
    私自身も似たようなもので、母との関係がどうしてもうまくゆかず、若い頃家出し、その後結婚。娘が成長して家を出ていき、夫の借金ですべてを失った時機に離婚しました。家庭はいつも暴風雨にさらされているようで、夫婦関係も親子関係も劣悪でした。
    30歳になる娘は物静かでよく働きます。ただ晴れ晴れすることがなく、友達もほとんどなく、生きることに疲れ、あぐねているように見えます。お互いに口下手なので会話もあまり続きませんし、彼女の口から出てくるのは否定的なことばが多く、私は言い聞かせ調になりがちで、心がかみ合っている実感がありません。
    これが私の子育ての結果なのだと思いつつ、過ぎた時間は取り戻せないので、これから「生きるってこういうことなのかな」と頭を上げて前を見ていけるような力を少しずつでも持たせてやれないものか考えています。つまり私の中に存在を受け容れる、受け容れてもらうというノウハウや経験が少ないから頭で考えてしまうわけですが、このような母娘関係の中で、娘の心がなごむような接し方のアドバイスがありましたらお聞かせください。とても難しいことのようにも思うし……何であれ遅すぎるということはないと信じたい気持ちもあります。

    トピ内ID:1361429786

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    不思議な感覚です。

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    🎂
    ゆんた
    トピ主さんの書く文章、言葉の用い方に、
    なんだか小説の冒頭を読んだような気にさせられました。
    さて物語はこれからどんな風に展開していくのかなと、想像さえしてしまいます。

    その不思議な感覚は、悩みに悩んだ末に得た両者の距離感から来ているものなのでしょうか。
    でも、あなた自身が自分を変えることが難しいように
    30年生きてきた娘さんを変えようとしても無理だと思います。

    母娘と考えるから、拘束された考えから抜け出せないのではないですか?
    何かが出来るということがおこがましいことなのだと、
    ひたすら見守って彼女自身が時を経て得るのを待つことはできないでしょうか。

    トピ内ID:3015942942

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    blank
    のん
    娘の立場として、歯を食いしばって生きている只中、もしくは、何かに絶望して気力が湧か
    ない時、母にしてもらいたいこと、そして、してもらいたくないこと・・・

    一人になりたい時には離れていて、物理的にも、精神的にも。そばにいてもらいたい時には、
    そうと分かるように近寄って行くから。

    結局自力で乗り越えなきゃいけない問題。
    母が、悩んでいる姿、苦しんでいる姿も見たくありません。だから、一緒に泣かないで、押
    し付けないで、否定しないで。私はあなたの願い通りには動かない、変われない。それを諦
    められ、嘆かれると傷付きます。
    無理に笑ってくれなくてもいい、ただ淡々として(いる振りをして)いて。

    トピ内ID:3158055493

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    うちは息子ですが・・・

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    🐶
    yasu
    症状は違いますが、主様と同じように何とかしてやれるものならば、と
    悩んでおります。
    夫婦関係が悪く、その結果 息子に症状が出てきたのであろうと、推測していますが、私自身も夫にも生育過程に問題あった、と感じています。
    負の連鎖とでも申しましょうか、このような言葉が出てきて飛躍的に人格問題とか幸福論に注目されてきたのは20年位なのでしょうか?

    相手の人格(夫婦間であれ子供であれ)を考えるとき、必ず自分の内面に向かうようです。
    遅いということはない と思います。
    なぜなら、主様自身も娘の事を悩み自分自身が内省されている、ように感じる文章で、今は娘さんに変化はないのかもしれませんが、母親が変わった、と伝われば、何かのアクションも出てくるのではないでしょうか?
    ただ、時間はかかるようです。子が変わってくれる と信じて接していくしかないです。

    今の現状がすべてではないですよ~自分の力でとうにもならないからといって、悲観する必要はないようです。現状は変化しますって(と自分にも言い聞かせていますよ)

    まず自分を楽な状態に~それが娘さんに伝わりますように~

    トピ内ID:2652781601

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    ペットをかってみては?

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    🐤
    ひよこ
    動物がお嫌いでなく、ペットが飼える住宅環境があればオススメです。

    「ペットセラピー」という言葉もあるぐらいで、
    ペットは人の心に癒しを与えます。
    ペットが間に入る事で母娘の会話もはずみやすいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6949795194

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    「暴風雨」に反応した。

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    🙂
    ハイネ
    上のかたも書いてましたけど、
    表現が上手ですね。

    「暴風雨にさらされたような」家庭。
    そういう感じわかります。

    「晴れ晴れすることのない娘」
    とてもよくわかりますよ。

    でも娘さん、
    2度も結婚離婚を繰り返していらっしゃるのですから、
    かなり激情を持っていると思いますね。
    欝も躁もあるのかもしれません。

    母子二人静かに暮らす。
    何の問題がありましょうか。

    トピ内ID:6851814657

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    離れてみては?

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    🐤
    まま
    考えすぎてしまうのでしょうか?

    私も親子関係はよくなくて、親に受け入れられた感覚はなくて、子供とどう接したら良いかとまどいながら10年経ちました。

    少し娘さんとは離れてみてはどうですか?一緒にいるとどうしても全てが目についてお互いに気になって許せなくなることないですか?

    息子が1年生だった時の担任の先生に「どうか監視の目で見ないでやって下さい。」と言われたのが忘れられません。私は「見守る」のではなく「監視」していたんだと思います。

    あまり役にたてなくてすみません。でも主さん、どうか考えすぎないで下さいね。毎日小さな良いことをひとつでも見つけられたらいいですね。

    トピ内ID:4306208030

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