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    妻との食い違い

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    インレットパーク
    話題
    レストランで、妻と感覚のズレがありました。
    休日のレストランは子連れの家族で溢れることはよくあると思います。
    オーダーをするのにも時間がかかったり、待ち時間はしょうがないことです。
    たまたま入ったレストランがそんな感じで、しかも人手不足なのかかなり店が回っていない様子でした。
    他に当てもないので、それを承知で並びました。
    案の定、予想通り待たされる羽目になりました。
    オーダーしても中々配膳されず、とにかく待たされます。

    やっと食事が運ばれてきたのですが、残念なことに妻のメニューだけ注文と違うものが来てしまいました。
    私は「今日はしょうがない、またお願いすると時間がかかってしまうから我慢しよう」と言いました。
    しかし妻は断固として、作り直させました。
    間違えを正す事はそうかもしれませんが、状況を考えたら引くことも必要では?と私の感覚です。
    結局妻の食事は大分遅れ、子供も私も待たされました。
    そのことで妻とちょっとしたケンカになりました。
    皆さんは凄く混んでいる時に違うメニューが来たら、さらに時間がかかってでも作り直させますか?
    最後のレジの時に、ひとこと言うだけではダメですか?
    平常時なら私も、注文したのと違うのでとその場で対処しますが。

    トピ内ID:4598263932

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    人それぞれだから。

    しおりをつける
    🐱
    炭酸水
    どちらの判断が正しいかは わかりません。両方ありだと思うので。
    奥様にとっては どうしても引けない部分だったのかな?

    それだけ混雑しているお店なら そんなオーダーミスも起こりがち。
    みんなイライラするのも 当然かも・・・。

    これを教訓に 次回からは そのような混雑しているお店に御家族で食事に行くのはやめましょう。

    トピ内ID:2237303122

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    残念な奥様

    しおりをつける
    🎂
    ゆのなん
    トピ主さんに全面的に同意します。
    私もその場に居たら、トピ主さんと同じことをします。

    まったく残念な奥様ですね。

    家族に対しても、お店に対しても、想像力も思い遣りのかけらもない。
    状況判断ができない、我を通す、そういう我が侭で残念な人は
    一番友達にはなりたくないタイプです。

    お子さん達が奥様の思考に染まらないよう
    お子さんの将来のために、トピ主さんがしっかりしつけてあげてくださいね。

    トピ内ID:3033206459

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    食べる事への

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    拘りの差ですかねー。

    論理的にはトピ主様の捕らえ方もアリです。
    ですが、並んでまで待ったのですよね。
    きっと奥様は待っている間に「何を食べようかしら」「あんなメニューあったわね」「こんなメニューも食べたいな」等々頭の中で食べたいものをグルグル考え
    「そうだ、やっぱり今日の気分は○○(メニュー)だわ!これにしよう!」と気持ちは○○でイッパイになっていたんですよ。
    やっと席に座れてやっとオーダーも済んで、さあ後は実際に思い描いている料理を食すだけ。
    以前に食べたときの味を妄想フィードバックしたりね。

    私がそんな状況だったら・・・・・プチ切れするかも。
    しかも出てきた間違い料理に全く興味がなかったら尚更かな。

    まあ、多分そんなところだと思うのですわ。
    笑って許してあげてくださいな。

    トピ内ID:8145826094

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    サービスとしては

    しおりをつける
    🐤
    葉月瞬
    サービスとしてはなってないよね。
    注文と違うと言うことは、期待してたのと違うわけだから、作り直させるのは当然だと思う。
    でも、私だったらわざわざ作り直させないで食べちゃうかも。
    その人の価値観次第だと思うから、奥さんの価値観も認めてあげないと。

    トピ内ID:3005958233

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    罰として作り直させたわけではない

    しおりをつける
    blank
    りり
    注文したものしか食べたくなかった、それしか考えられなかっただけでは?

    同席した家族だけでなく他のお客さんも待たせる結果になり、お店もますます混乱しますから、間違っていても来たものを食べる方が八方丸く収まるとは思います。

    ただ・・・
    奥様は、普段から一事が万事その調子ですか?
    でしたら我儘もいい加減にしろと仰るのはもっともですが。
    もし普段は滅多にごり押ししないのでしたら、その時だけは我慢できなかったのではないでしょうか。

    私も、空腹と待たされすぎが重なると、頭が回らなくなる時があります。
    仕方がないのはわかるので怒りはしませんが、食べたいものが出てくるまでバカの一つ覚えみたいに粘ってしまいます。

    トピ内ID:8073173531

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    奥様派です

    しおりをつける
    🎶
    もちもち
    たとえ時間がかかったとしても、食べたくない物のためにお金を払う気にはなれません。
    どうしても待てないのなら、注文自体をキャンセルして帰ります。
    なぜお金を払ってまで、食べたくないものを食べないといけないのでしょう?

    今回は再び食事が出るまでに時間がかかって待たされたということですが、場合によっては他の人に作っていた同じメニューがこちらに運ばれてくることもありえますよ。

    トピ内ID:1031283829

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    かな
    もちろんあなたの気持ちもわかります。
    ここまで待たされて、またさらに待たなきゃいけないのか…
    今回は間違ったメニューでもいいじゃないか。
    わかりますよ。

    ただ、奥様の気持ちもわかります。
    だって奥様が食べたいのはそれじゃないんだもの。
    奥様は食べたいものを頼んで、長い時間待ってたんです。
    それを間違われてまったく食べたくない別のものが来た。
    それを「もう待つのが嫌だから今日は我慢したら?」って言われても…

    だってそれは食べたくないんだもの。

    その気持ち、少しくらいわかってあげませんか?

    あなたがもし、自分が食べたいものを注文して、かなり待たされて、間違ったメニューが来ても、最終的には「仕方ないか」とは思えたとしても「いいじゃない、今日くらいこれで我慢しなよ」なんて言い方をされたら良い気持ちしなくないですか?

    例えば「もしそれ(間違ったメニュー)が嫌なら俺のを食わない?俺がそれ食べるよ?」とか言ってあげましたか?

    それとも奥様は始めから「間違いは絶対に絶対に許さない!!作り直すべきだ!!」って性格なのでしょうかね?

    トピ内ID:8069227831

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    女性はそんなものかも

    しおりをつける
    🙂
    raizoi
    家内に頼まれ、ハンバーガーを買いに行った時(在米)間違ったものを買って来たら「食べたくない」と言って、私と子供は食べても、自分は食べませんでした。自分が食べたいものと違うものが出て来たら、許せないのでしょう。

    トピ内ID:2364809472

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    作り直してもらいます

    しおりをつける
    blank
    花火
    混んでいても注文と違う品が運ばれたら作り直してもらいます。
    だって食べたくない物を運ばれてきて我慢する理由がないからです。
    私ならさらに「早く作って持って来てください」と一言加えます。
    間違えたのはお店側ですから大至急作り直すべきだと思います。

    トピ内ID:2710992398

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    間違いを許せるかどうか。

    しおりをつける
    🍴
    しいぼる
    私ならトピ主さんと同じく、注文と違うものが来てもそのまま食べてしまいます。
    誰にでも間違いはありますし、お腹もすいてることでしょうから。
    それによって値引きしてくれたり、何かサービスがついたりしたらますますラッキー。
    むしろ、間違えてくれてありがとう!って感じです。
    きっと妻もそうすると思います。
    間違いを許せるタイプ。

    対して、トピ主さんの奥様は間違いを許さないタイプ。
    徹底的に責任をとらせる。
    間違いを改める為には時間がかかっても、人を待たせても構わない。
    私ならそんな女性を妻にはしませんね。
    窮屈で仕方ありません。

    そういう意味ではトピ主さん、配偶者選びを間違えたことになります。
    でもね。
    その間違い、奥様は絶対許してくれません。
    離婚なんて到底認めてもらえないでしょう。
    奥様は徹底的にトピ主さんの責任を追及してきます。

    まあ、でも大丈夫です。
    トピ主さんは私と同じく、間違いを許せるタイプ。
    奥様の間違いを許さないその姿勢は明らかに間違いですが、トピ主さんはその間違いを許せるのです。
    ケンカしないで、許してあげてください。

    トピ内ID:2771352053

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    うちの夫婦と同じパターンかもしれません

    しおりをつける
    🐱
    おかき
    うちも、全く同じでないかもしれませんが、似たような事でよく言い合いになって困ります。(私は妻)

    奥さんの取った行動、普通でしょう。
    だって、お金を払って食べるのだし、ちゃんと注文したものが出てこないとおかしいと思うのは当然では?
    もちろん、その後にどうしても遅れてはマズイ約束などあるなら別ですが、奥さんの注文したのを作り直してもらうのにまさか更に数時間とかかかったわけじゃないでしょう?

    うちの夫はトピ主さんと同じで、料理に限らず、相手が多少間違っていても「まあ、いいや」とそのまま我慢してしまうほうです。
    逆に「え?ちゃんと言いなよ、相手が間違ったんだから言うのはクレームじゃないし普通の事だよ!」と見ている私のほうが納得できなくなります。

    夫から言わせると、私がまるで融通の利かない面倒な人みたいに思えるようです。
    レストランでの注文間違い、ホテルの部屋のタイプが予約と少し違ってたとか、もらえるはずの物が足りないとか・・・いつもその場で相手に言うのは私。
    そしてそのあと必ず夫はなぜか不機嫌に。私は、言って当然のことを言って何が悪いのか全く理解できません。

    トピ内ID:2759802395

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    その状況なら諦める

    しおりをつける
    🐧
    せいこ
    その状況なら、私も我慢して食べちゃうかな。
    許すというより、諦めるという気持ちで食べますから、間違いがあったこと自体は店に伝えますけどね。

    トピ主さんの奥様は、日頃からいかなる状態にあっても絶対に妥協しないタイプなのでしょうか?
    今回は家族との食事だった様ですが、友達との食事だったならどうしたのでしょう?

    友達との食事であっても、そこまで頑固な態度をとる様ですと、内心迷惑がられてしまうと思いますよ。

    けど、そのお店、休日の忙しい時間帯にしっかり対応出来ないなんて、レストランとしてダメダメですね。

    トピ内ID:4972975013

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    喧嘩をするような事とは思いません。

    しおりをつける
    blank
    花散里
    多分、奥様も平常時なら作り直させたりしなかったのでは?あまりにも待たされ、対応の悪い店に対して少し感情的になられたのだと推測されます。もちろん奥様の取った行動に誤りはありません。しかしトピ主さんの言い分にも誤りは無いと思います。この場合は奥様の取った行動をまず肯定した後、あんな気分の悪い店早く出たいと思わない?と同意を求めれば良かったと私は思います。せっかくの家族の団らんです。喧嘩を家に持ち込むような対応は避けた方が良いのでは?

    トピ内ID:7812947235

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    その場合は

    しおりをつける
    🐶
    ゆき
    子連れで混んでいるお店でご飯。さらに注文間違いだとしたら、来た料理を食べるかな~。ただパパには毅然とした態度でお店の人に注意して欲しいと思うのが妻かな~とも思います。

    若かりし頃子連れで入ったラーメン店で明らかに小さなご○ぶりちゃんが入っていて、私は主人に注意して欲しかったけど、新しく作り直してもらっただけでした。虫がいた時点で食べたくないし、子供達にも食べさせたくなかったのですが、何故か主人は食べ続け、、、、

    余りお店に文句を言いすぎるのは良くないと思いますが、こちらに落ち度がなければ一言注意はして欲しいと思います。

    年を取っておばちゃんになった現在は自分で注意しますけどね!

    トピ内ID:9369065947

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    るぅな
    状況にもよりますが
    同じ状況の場合、私なら運ばれて来た段階で
    「違ってます」って言いますね
    でもそのままいただくと思います

    オーダーを聞きに来られた時、お店の方は
    間違いがないか復唱して確認されますよね?
    それはどうだったんでしょ

    奥様はどうしてもそれが召し上がりたかったのかな(笑)
    お腹すいてるとイライラしますもんね

    トピ内ID:0456537906

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      水の星の住民
      主様から見ればもっとキツイ方かな。

      オーダーを取りに来ない、いつまでたっても来ない…。

      たぶん”帰ろう!”って帰っちゃうでしょうね。

      まぁ、お酒飲んでるときだったらノンビリですけど…(苦笑

      ちなみにオーダーの確認はしましたか?

      あとね、これは半分笑い話ですが、食事をオーダーした後って口の中が”その味”になってるんですよ。
      だって”食べたいものを注文”したんですから。
      それが別の物が来ちゃったんですからがっかりになるのは当然。
      オマケにかなり待たされているのだし。

      そりゃ、主様は自分の食べたいものを食べて満足でしょうがね(苦笑

      それにね…
      >> レジの時に一言
      なんて、レジの人にとっては”はぁ?”で終わりです。
      ”じゃぁ食べるなよ”って思われます。


      ケンカになった様ですが、
      もし私だったら一旦帰宅してその後独りで出かけて美味しいモノ(お酒付き)食べに行きます。

      トピ内ID:6921785938

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      これが、友人だったらどうでしょうか?

      しおりをつける
      blank
      マリー
      トピ主さんが友人と食事に行き、友人のオーダーと違うものが来たとします。

      友人が作り直しをお願いしたら、
       「今日はしょうがない、またお願いすると時間がかかってしまうから我慢しよう」
      と、言いますか?

      ・・・・・・絶対に、言わないでしょ?


      もし、食物アレルギーの人だったら?
      もし、大腸がんの手術後で、肉類を摂取してはいけない人だったら?

      「今回はしょうがない」 では済みません。
      命に関わる事だからです。

      そして、間違い隠しは、お店の為にもなりません。
      再発防止策を講じる為にも、是非とも上に挙げて欲しい事案です。
      お店の人手不足や、混んでるかどうかは、関係ありません。

      奥様は、ごく普通の対応だったと思いますよ。
      何故ケンカになるのか、私には全く分からないのですが・・・。

      もしかして、待たされたのがイヤだったの??

      トピ内ID:1877447023

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      誤オーダーは伝えるけれど

      しおりをつける
      🍴
      シマ
      その状況で私なら…

      やはり間違っている事は配膳の店員さんにキッチリ伝えます。
      その上ですぐ取り替えが出来る、との事であれば待ちます。

      でもそうでなければトピ主さん同様「じゃあもうコレでいいです」と応じるでしょう。

      ・食物の好き嫌いがほぼ無し(アレルギーも無し)
      ・面倒くさい
      ・自分1人じゃない(家族や友人と一緒)
      ・時間が勿体ない

      と色々理由はありますが、やはり一番は面倒くさがりの性格ですね。

      ハンバーグ定食を頼んだのに、フルーツパフェと間違われればさすがに戸惑いますが(苦笑)トンカツ定食でも焼魚定食でも多分「まぁコレでもいいわ」です。

      もっと若くてお金が無い時代なら、コレはアレより高いのに…とモヤモヤしたかもしれません。
      が、お蔭さまで子供が歩き回るようなレストランなら楽に払える余裕があるので、お金関係は不問です。

      良くも悪くも食べる事自体に無頓着、なのもあるかも。
      忙しい時は食べる行為も、食事の事を考える事すら面倒ですから。

      このトピ、面白いですね。
      皆さんのレスが楽しみです。

      トピ内ID:6801765793

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      帰りのレジでは遅すぎる

      しおりをつける
      blank
      社食
      店側はお客に提供してお金を頂いているのですから、
      オーダーと違うものを出してしまったらダメでしょう。
      作り直すのがプロでしょう。

      お客さんが「これを頂くからいいわ」と言ったとしたら、
      その品を無料にするか、他のサービス品を出すべきです。

      休日のランチは楽しみです。
      空腹で、待って、待って、やっと出てきたものが違っていたら腹が立ちますよ。
      トピ主さんもご自分が経験されたらわかりますよ。

      トピ内ID:1512355611

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      子どもではないのだから

      しおりをつける
      blank
      mama
      奥様は子どもではないのですから、
      あなたから『我慢しよう』と言われるのは嫌だったと思います。
      第一、手違いがあったのは奥様のだけでしたら
      『我慢しよう』ではなく『我慢してくれないかな?』と頼む方が
      自然では?

      せっかくそこまで待って、挙句に食べたくもない物を食べることを
      強要されるのは辛いと思います。
      案外
      『君が待てるんなら作り直してもらえば良いよ』と言えば、
      逆に奥様の方から、これでいいわ、となったかもしれません。
      たとえ作り直させたとしても、あなたとお子さんが先に食べる時に、
      少し奥様に味見をさせてあげればよかったと思います。

      普段作る側だけの奥様でしょうから、せっかくの外食で
      つまらない思いはしたくなかったと思います。

      ところで私自身ならば…多分、混んだレストランでならば
      夫と同じメニューを頼んだと思います。

      トピ内ID:5997444670

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      それぞれかなぁ・・

      しおりをつける
      blank
      ゴーヤ
      人それぞれだと思います。

      少し前に同じ場面に出くわしました。
      うちは私も夫もそのまま食べる派です。

      運ばれてきたときに申し出ますが、店員には「これでいいですよ」と言って
      出てきたのを食べます。
      ただ、間違っていても愛想もない店だったら帰りに一言なんか言って帰るかも。

      今のところ、そういうことがあれば店側がひたすら謝ってサービスもしてくれるので
      、特に気にしたことはありません。

      トピ内ID:3777608070

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      主さんに同意

      しおりをつける
      blank
      かおり
      私なら、出てきた料理を食べますね。
      作り直させることで得られる満足と、
      失う時間が見合わないですから。

      それに、そういうときって、
      「あくまで自分の正しい主張を通す」より、
      「正しいからこそ、譲って大目に見る」と光るんです。

      間違いを寛容に許すと、たいてい、とても感謝されます。
      「いいお客さん」と認知され、何がしかの優待を受けることも多い。
      せせこましい主張を押し通すより、
      大きく構えて「恩を売る」ほうが、実はメリットが大きい。

      「作り直して!」「すいません!」と緊張が走るより、
      「まぁいいですよ」「ありがとうございます、おわびにコレを」のほうが、
      お互い、気分も悪くないですしネ。

      トピ内ID:6277199534

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      レスします

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      blank
      普通の親父
      店が間違えたのだから作りなおさせるのが当たり前。
      奥様はそのことで因縁をつけたりまけさせたりしたわけではないですよね?
      当たり前のことを当たり前に主張しただけ。
      状況に応じて我慢するのもいいでしょうが、
      それを押し付けるのも傲慢さが垣間見えます。

      トピ内ID:7618930087

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      思いやりがないかも

      しおりをつける
      ラベンダー
      奥さんもずいぶん頑なだったとは思いますが、でもトピ主さんもあまり優しくないかな。

      奥さんの気持ちはよく分かりません。他の方が書いているようにどうしてもその料理が食べたかったのかもしれないし、散々待たされた上に注文を間違われて頭にきて意固地になったかもしれないですね。

      でもトピ主さんは、お子さんともども自分達が食べたいものを食べ終わってしまった。だから奥さんはあまり気に入らないものでも文句言わずに食べろよ、そんなことで自分達を待たせるなよ、っていうことですよね? 

      それって食べたいものが食べられない奥様に対する思いやりに欠けていると思いますよ。たいしたことではないけど、それでも奥様がそういう事態になったら、食べたいものが食べられなくて残念、という気持ちぐらいは理解してあげてもいいのに。

      トピ文からは、「何だよ、俺達のこと待たせるぐらいなら、嫌いなものでも黙って食え」という風に聞こえますが。

      トピ内ID:0607698476

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      人それぞれですね

      しおりをつける
      🐤
      ヒヨコ
      うちの場合はどうかな?と考えてみたんですが、
      我が家は私でも夫の場合でも違う物が運ばれて来たら
      「え?違いますよ」と言ってしまいます。
      「作り直して!」とは言わないですけど、「違います」と言えば普通は「申し訳ありません」と正しい物を持って来ます。

      主様は「違いますよ」も言わないんでしょうか?
      もしかしたら自分達より前に入った別のテーブルの人の料理が間違って届いてるかも知れないのに。
      もしその料理を勝手に食べてしまったら他のテーブルで「まだ料理が来ないんだけど」とかなると思うんですが、
      それは店員のミスだから良いやって感じですか?

      私が店員だったら食べ終わった後に「運ばれて来た物が違ったんですけど」
      って言われる方が嫌ですけど。
      嫌味っぽくて。
      それならその時言ってよ、と思います。

      トピ内ID:1841301489

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        「食べちゃっていいですか?」

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        blank
        komimi
        どちらかと言うとトピ主さん寄りです。
        さんざん待ったのにさらに連れを待たせてまで作り直しはナイなあと思います。

        ただ作り間違いか配膳間違いかわからない。
        もしかしたら別の店員さんが直後に本来の料理を運んでくるかもしれない。
        間違っていることに気づいているのに勝手に食べ始めてしまったら、
        そのもう一皿も無駄にしてしまうかもしれない。

        そう考えて「注文したお料理と違うのですが、今回はこれを食べちゃっていいですか?」と
        お店の人に尋ねると思います。
        作り直しを提案されても「お腹が空いてるので、迷惑でなければこれを頂きたいのですが」と。

        たぶん、平常時でも申し訳ないので作り直しはお願いしないと思います。
        苦手な食材でなければ。

        トピ内ID:8152687078

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        正解はないかなぁ

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        blank
        けちこ
        私だったらと考えてみました。お子様が一緒で、しかもお子様もかなり待たされている状況なら運ばれてきた時に違うものなのですが、今回は空腹なのでこれを頂きます、とお伝えするかなと思いました。家族と一緒の食事なので自分だけの都合よりも、みんなが不快にならない方を選びます。
        ただこれはお子様が一緒だから、しっかりお伝えするだけで、夫婦だけなら何も言わずに頂きます。クレームは言いません。私の中でクレームを言う基準はそのお店がどんどん発展して、続いてほしいかどうかで決めています。連休なのに人を増やさず、入店制限せずにミスを起こす条件を蓄えているお店ならクレームを言う価値すら感じません。自分のお店のサービスについて、何も考えていない可能性も大きいですから、きっと他でもミスを重ねるでしょう。言う労力すら惜しいです。逆に心のこもったサービスでおいしいのにミスがあったら丁寧にお伝えします。改善してほしいです。

        トピ内ID:2720522307

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        トピ主です

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        インレットパーク
        ご意見ありがとうございます。
        奥さんを認めてあげてという声も聞かれますが、妻の気持ちを理解していないわけではありません。
        あくまでも私は、こうしたらどうかと確認しただけです。
        誰だって注文した食事が違ければ嫌なものですし、私も普段なら必ずその場で変えてもらいます。
        妻には食物アレルギーはありません。
        勿論待っている時は先に来たものを、皆で分け合って食べますよ。
        妻とのケンカは、妻が悪いみたいになったことが発端です。
        なんで私(妻)の味方をせず店側の肩を持つのか、間違いをはっきり言わなかったのか、
        待たされたのが妻のせいのようになってしまたことで、ケンカになってしまいました。
        そんな風に言っていないのに、どうしてそうなっちゃうんでしょうか?
        こんな時はなんて言うのが良かったのでしょうか?

        トピ内ID:4598263932

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        奥さん派かな?

        しおりをつける
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        あい
        もし同じシチュエーションなら、間違ったお皿を置かれた時点で間違ってる事を言います。
        子供と夫にはもちろん先に食べててもらって、私だけ待ちます。

        たぶん私の夫なら、間違ったお皿を持って来た時点で気づいて私の変わりにスグに指摘してくれると思います。
        逆の立場でも、夫の本当に頼んだ料理が来て夫が食べ終わるまで普通に待ちますけど?
        待たされた挙句に頼んでもない料理なんて、夫に食べさせようなんて思わないし、夫も絶対に私に強要しません。
        なぜトピ主さんは奥さんに怒ってるのか私には理解出来ません…。待たされた挙句に間違った料理を持って来たのはお店ですけど?

        トピ内ID:0968179292

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        うーん

        しおりをつける
        😑
        うーん
        その状況が解らないので何とも言えませんが、自分の嫌いなのもが出てきたり、800円のランチを頼んだのに1500円位の料理が出てきたらどうでしょう?。おなかがすいてる時に長時間待ってこうだっら黙って食べます?。つまり、ケースバイケースだと思います。こういうことに白黒つけるのが、うーんになります。

        トピ内ID:1247183518

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        奥さまの言うとおり

        しおりをつける
        🐷
        えっ?
        ですよね?

        トピ主さんは、奥さまに我慢するように言った。
        「我慢しよう」は確認じゃないですよ。指示です。

        奥さまが作り直しをお願いした「せい」で待たされることになった。
        子供も私も待たされました、と書かれてますよね?

        「そんな風に言っていないのに」って、思ってるのが顔に出たんでしょう?

        なんて言うも何も、言い方の問題じゃないのでは。

        トピ内ID:8822113880

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        奥さん派です

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        🐱
        しろねこ
        食後に映画を観るといった、時間が決まっている予定があるのでなければ作り直してもらいます。
        店の都合で食べたくもないものを食べさせられて、しかもそれが有料だなんて納得いきません。
        さっぱりしたものが食べたくてトマトの冷製パスタセット(900円)を頼んだのに、間違って特盛上カルビ丼定食(1800円)が出てきたら、ボリューム的にも価格的にも嫌です。

        日頃、食事の支度をしている人と、用意してもらって食べるだけの人、この両者にとっての「外食」の意味は若干異なるみたいですよ。
        たとえば私が手料理をふるまうと、母は「自分で料理しなくていいだけでおいしく感じる」そうです(苦笑)。
        子持ちの主婦にとっては「自分で用意しなくても食べたいものが食べられる」のが、たまの外食だったりします。
        そんな機会なのに自分のだけ間違って出てきて、夫は我慢してそれを食べろという。
        ちょっとムッとしちゃうかも。

        >そんな風に言っていないのに、どうしてそうなっちゃうんでしょうか?

        とのことですが、トピ文で思い切り言ってますよね。
        食事のときも口に出して言わなかっただけで、態度や表情に出ていたってことじゃないでしょうか。

        トピ内ID:0523942638

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        つきだし?

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        チップ
        私だったら間違って出されたものはお店側の無償のサービスとして頂いて、頼んだものがまだ出されないことにクレームしますがね。現実問題、さすがにもうそこまでの食欲が無いけれど。チップがないからといって、客を甘く見過ぎですね。

        トピ内ID:9659554994

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        トピ主の言い方が悪かったのかも…

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        ふたえ
        まぁふつうは作り直させますよね
        違うオーダーが来て、それを食べるのもありですが、その場合はちゃんと店に「違う料理だ」と伝えておかないと
        料理に差額があっても、伝票のまま会計されちゃいますよ
        もうお皿も下げられた後だったら証明することも出来ませんよね?
        差額がトクしてたらラッキー?損したらレジで文句言うの?混んでるのだから我慢して損するの?

        違う料理を食べるにも、作り直させるにも、それを決めるのはトピ主じゃないってことですね
        だって食べるのはトピ主じゃないから
        間違いをそのまま食べるのが正解だみたいにちょっとイラだって言ったんじゃないんですか?
        イラだって言われると余計に食べたくなくなりますよ

        トピ内ID:2467131855

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        奥様を責めていると思います

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        ももか

        >「今日はしょうがない、またお願いすると時間がかかってしまうから我慢しよう」

        親として、子どもの為に、我慢しようと言っているのだと分かりますが、実際は、我慢するのは奥様ひとりです。「我慢してもらえない?」とかなら、わかりますが、自分も一緒に我慢するみたいな表現は変だと思います。 ちょこちょこ言い方が悪くて、喧嘩になったのじゃないですか? あまりに親として行動すると、時には妻の気持ちを傷つけます。

        トピ様の文章から、引くことができなかった奥様を責める気持ちが伝わってきます。 本当に自覚ありませんか?

        違うものが来て、我慢できるかどうかは人によってすごく感覚が違うとおもいます。 感覚が違って、奥様が嫌だと言っているのに、引くことも必要ではとか、しつこいと思います。 トピ様こそ、感覚が違ったときは、引くことも必要です。 似たもの夫婦なのでしょうか?

        たぶん普段は、あまり感覚のズレもなく、仲良し夫婦なのでしょう。 でも、食い違ったときほど、寛容な態度を示せるかも大切ですよ。 私なら、「我慢できない?」→「やだ」→「あ、そう。」となります。 

        トピ内ID:2738133511

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        同調してほしかった

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        🍴
        外食は楽しい
        主婦にとって外食は楽しみでもあり、お料理の勉強にもなります。
        男性は外食の機会が多いから「たかがランチぐらいで」と思うかもしれません。
        混んでいたお店、と言うことで人気のメニューがあって奥様はそれを食べてみたかったのかな?

        今回はオーダーを間違えた店側が悪いのであって、
        何故奥様が責められなければならないのでしょうか?
        奥様はトピ主さんに同調してほしかったのだと思いますよ。
        トピ主さんが一言「これ違うよ」と店員さんに言えば店員さんは、
        「すみません作り直します」と言ったと思います。
        その場合奥様は「これでいいわ」と言ったかも知れません。

        今回はトピ主さんが最初から店寄りの言葉を言ったのではないですか?

        私の夫なら「あれ?これ頼んだの?」「食べられる?どうする?」
        で、私は「これでいいわ混んでるし」で終わりですね。

        トピ内ID:7965675492

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        そうですね

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        🐤
        tokumei
        レストラン混んでいて頼んだものと違うものが来た時は
        これは違うけど他の人のものではないか確認します
        店員が間違えたこと認めて 作りなおしますが と言われたら
        奥さんも余程でなければ そのまま食べると思うけど
        そうでなければ後で揉めるかも知れません

        トピ内ID:3833840226

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        解説

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        ss
        >平常時なら私も、注文したのと違うのでとその場で対処しますが。
        ならば、奥さんと同じですね。

        >妻との食い違い
        この場合、トピ主さんと奥さんとどちらが不利益を多く被るかという話ですね。
        で、トピ主さんは奥さんにだけ不利益(食べ物)を被らせようとした。
        奥さんは、自分だけは嫌だと拒否した。
        という話ですね。

        このトピ主さんの話とは関係ないけど。
        >さらに時間がかかってでも作り直させますか?
        その時の気分、スケジュールによります。

        トピ内ID:8516627100

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        食べたくない物に お金出すの?

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        奥さん派です!


        休日で混雑が予想されてるのに それに対応した人員確保をしなかった店の責任です。 客(私)はお金払ってまで店の失態の尻拭いはしません。

        別に客だからって威張るつもりでなく 客からお金取ってる以上 プロでなくてはいけないから。


        うちも 同じ体験何回かしましたよ。 夫も私と同じ考えなので毎回作り直しさせました。


        その後の対応は店により違いましたが 作り直させたので 当然料金はきちんと払いましたよ。


        主さんも 次回からは 並ばなければ食事出来ないような店には 行かない事です。 店の対応も雑になりますし 何より奥さんとの摩擦の原因になるので。

        トピ内ID:1910225323

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        店員さんは何と言ったのですか?

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        満腹
        注文と違う物をもってきた時店員さんは「作り直す」と言わなかったのでしょうか?
        我が家の場合。
        夫はジョークが好きなので笑いながら「サービスならこれでいいよ」と言うと思います。
        私に「今日は我慢しよう」と言う言い方はしません。
        トピ主さんが「大人の対応」なんてカッコつけるから奥さんも意地になったのでしょう。
        普段から奥様に思い遣りがないのでは?

        トピ内ID:1327656988

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        どうしてそうなるのか

        しおりをつける
        🐴
        ゆき
        >どうしてそうなちゃうのでしょうか

        男性には難しいかもしれませんが、女性は共感の生き物だそうですよ!

        状況として、

        1,店は混んでいる。
        2,待たされてお腹は空いてイライラしている
        3,とどめのオーダーミス

        客観的には奥様の気分は最悪。さらにはご主人には空気を読まないお前が悪いみたいな態度ですよね。

        こういう場面の時女子同士なら、周りの子が率先してお店の人に声をかけたりしています。オーダーミスの時もしかり。

        第三者が自分以上に怒ってくれる姿をみて本人が溜飲を下げる事が出来たりします。

        今後ささいなけんかを回避したいなら、解決策や、周りの状況判断、といった男性目線ではなく奥様のお気持ちに寄り添う発言、行動をとってみると良いかもしれません。

        トピ内ID:9369065947

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        正しさってひとつじゃないからねえ

        しおりをつける
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        唐草
        正しさって何よって話ですよね。
        注文通りの品が届くのも正しさなら
        周囲の人に及ぼす影響を最小限に留めるってのも正しさだし。

        私は「正しさ」については、絶対量ではなく影響範囲で選びます。
        前者の正しさが自分にしか機能しないのに対して
        後者の正しさはその場にいる全員に機能する、ってことを考えると
        私ならほぼ100%後者を選びますね。

        ただまあ、自分以外の人にそれを提案はしないかな。
        何をどう言っても我慢しろとしか受け取られないだろうし。

        うん、つまりこういうことだ。
        かおりさんみたいな素敵な方と結婚すればいいんだな。

        トピ内ID:0010757742

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        自分でも書いてるじゃん

        しおりをつける
        さくらもち
        「私も普段は(メニューが違ったら)変えてもらいます」って。
        自分もする事を、どうして奥様はダメなんでしょう。

        >こんな時はなんて言うのが良かったのでしょうか?

        いや、「言わない」という選択肢がないの?何も言わずに妻が食べたいものを尊重する選択肢がないわ、しかも子どもまで巻き込んで妻を責めるわ、モラハラの要素がありますね。

        あのね、お金を出して食事をするなら自分が食べたいものをオーダーするよね?誰が好き好んで頼んでもない物を食べたがるものですか。自分だってそうなんだから奥様だってそうですよ。

        トピを拝見して思ったけど、あなたは絶対にどんなに店内が混んでても、メニューと違うものが出てきたら作り直させるタイプですよ。だって自分の思い通りにならないと自分のモラルを振りかざして相手を否定する人だから。

        トピ内ID:9951896806

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        トピ主さん派

        しおりをつける
        😉
        ヒデ
        さくらもちさんのコメントを読んで、なんだかトピ主さんが気の毒になりました。
        私にはトピ主さんに、何か悪意があったり配慮に欠けるとも感じませんでした。
        女性の場合、男性よりもサービスに敏感の様な気がします。
        お金を払ったんだからとか、見返りはシビアに考えますよね。
        雑誌の付録とか、化粧品の試供品とかサービスに慣れているのもあるかもしれません。
        でも男って遠慮する人多いと思います。
        作ってくれたものが不味くても、黙って食べたりしますから。

        >自分の思い通りにならないと自分のモラルを振りかざして相手を否定する人だから。

        そうですかね?
        状況により、子供の前では違うメニューでも許容する懐の深さがあっていいと思います。

        トピ内ID:7503621046

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        『正解』はないと思います。

        しおりをつける
        🐱
        しましまん
        5/20 18:08 かおりさんのレスに賛同します。

        「間違いを寛容に許す」なんと素晴らしい言葉でしょう。

        夫婦間でもこの気持ちを持ち合えたら、穏やかに優しく生きていけることでしょう。


        しかしこのトピ、随分奥様擁護でトピ主叩かれてる感じを受けます。
        お気の毒です。

        トピ内ID:9491082829

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        恥ずかしくないですか?

        しおりをつける
        blank
        くどい
        そんなことで喧嘩して。
        そして自分が正しい事を言っていると確かめたいトピ主。
        奥さんを「やっつけたい」気が満々ですね。

        寄り添う気持ちはないのですか?

        その時の状況を想像しました。
        お子さん達は両親の言葉のやり取りを。
        「あぁ又始まった」とただただ沈黙だったのではないですか?

        トピ内ID:6213849965

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        理解しようとしない

        しおりをつける
        blank
        ぽてと
        何だか叩かれていますね。でも何人もの方が書いていらっしゃるように正解がない対応だと思います。だから奥様は「家族を待たせてでも食べたいものを食べ、きちんと謝罪してほしい」という価値観なんだと受けとめるしかありません。
        夫婦でも全て考えが理解できないと思います。イライラせず、びっくりして終わらせましょう。次のお食事はトラブルなく、楽しいものになるといいですね。

        トピ内ID:2720522307

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        うちは反対

        しおりをつける
        🙂
        peko
        そういう時私は遠慮して間違った料理を食べようとしますが、夫は間違いを指摘することに遠慮がなく「これ違いますよ」とハッキリ言うタイプです。
        そしてハッキリ言うタイプの夫を持つ私はますます遠慮がちになります。

        もしもトピ主さんがうちの夫みたいに間違いをハッキリ指摘するタイプに変わったら、逆に奥様が遠慮するようになったりして?なんてふと思いました。まあでも元々の性格だからやっぱりそれはないかな。

        私はトピ主さんの考え方の方が好きですが、奥様が間違っている訳でもないから、奥様の価値観も認めてあげるしかないかもしれないですね。

        トピ内ID:3628512466

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        それ、来た瞬間に言わない方が自己中の事もありますが…

        しおりをつける
        blank
        えー?
        …あれ?

        連れとして待たされるのが嫌だから我慢して食べろ…は
        人情としてわからないでもありませんが、奥様が
        店の流れを読んでない、大目に見るのが寛容で良い態度と
        主張する一部のレスには違和感を覚えます。

        といいますか、正しい対応は一つではないという意見には
        賛成ですが、そこまで言うと明らかに間違いでは?
        寛容なつもり、空気を読んだつもりの「言わない客こそ迷惑」
        の事も多々あるわけですから。

        何故なら、実は、単に他所のテーブルの
        注文品だったって事も結構ありますので。

        オーダーと違う料理が来たら
        「何々をご注文のお客様は…」と言いだしたらすぐや
        テーブルに置きかけた瞬間など、なるべく早く言えば
        失礼しましたと引っ込めて、伝票を再確認しながら
        正しいテーブルに持っていくなんて光景も多いでしょう。

        その客が言うべき時に言えば
        他人の料理を食べてしまわなければ
        やたらと待たされる人を作る事も
        余計に厨房を混乱させる事も防げる…なんて事も
        しばしば、あるって事です。特に「レジで言えばいいや」は
        最たるものでしょう。

        故に、「食べるのが正しい」とまで言っているのはおかしいです。

        トピ内ID:9087250591

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        美味しいものも不味くなる

        しおりをつける
        🙂
        通りすがりの兼業主婦
        その場で解決しないと、美味しいものも不味くなります。

        >最後のレジの時に、ひとこと言うだけではダメですか?
        ダメです。
        なぜ、違うものが運ばれてきたときに、「違います、他のテーブルではないですか?」などと、言えなかったのでしょう。
        (けっこうあります。隣のテーブルだったとか。)

        >私は「今日はしょうがない、またお願いすると時間がかかってしまうから我慢しよう」と言いました。
        我慢させたことで、楽しいはずの時間も楽しくありません。
        現に、食事が終わった後も後をひいてます。

        私はそういう時は、食欲が一気に失せるので、ケーキとかにオーダーを変更して、帰りにコンビニに寄ってもらってサンドイッチなどを食べて終了してしまいそうです。

        どうせ座るまで待ち、さらにオーダーが出るまで待たされるのですから、時間をずらされてはどうでしょうか。
        ランチのできごとでしょうか。私達夫婦はブランチとして前倒しでランチをすることが多いです。
        おやつ、ティータイムをとればディナーまでお腹は持ちます。

        トピ内ID:9826307510

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        せっかくの休日が台無し

        しおりをつける
        🐶
        ぽち
        トピ主さん、せっかくの休日がレストランの件で残念でしたね。

        追記レスまで読んだところでお答えします。
        まず、状況を確認。レストランは混雑、さらにオペレーションも悪い。(この時点で、他の店に行くという選択肢もアリでしたね)
        待つこと覚悟で入店しオーダー、配膳まで待った。そして、オーダーミス?とにかく違う物が出てしまった。
        ここで、店内の様子を見て、トピ主さんは「作り直しは得策では無い」と判断。

        テーブルで店員さんに「出された物がオーダーと違う」とちょっとキツ目に言っても良かったのでは?
        その上で、「オーダーとは違うけど、店も混んでるし忙しいようなので、今日のところは甘んじて出て来た物をいただきます」と店側に貸しを作り、レジ会計時に再度ひとこと物申す。
        これなら、店側にクレームを入れ、かつ、さらなる待ち時間は発生せずにやり過ごせたと思います。

        奥様は、トピ主さんが店側にクレームの1つも入れなかったことにイラッとしたのではありませんか?(少なからず、彼女にはそう見えた)
        トピ主さんが間違いを指摘した上で、「今日のところはコレを食べよう」と言ったなら従ったと思いますよ。

        トピ内ID:3196813078

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