詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫と老後を一緒に過ごすことへの不安

    お気に入り追加
    レス27
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    tuma
    恋愛
    40代後半女性です。
    子供達も大きくなり、夫婦で過ごす時間も多くなってくる年代です。
    しかし、夫には趣味があり、一人で出掛けてしまいます。
    一緒に出来るものではありません。
    私の理想は、夫婦仲良く旅行に出掛けたり、映画を見たりというものですが、
    叶いそうもありません。
    また、喜びも悲しみもお互いを思いあってこその夫婦だと思うのですが、
    私の母の具合が悪く、落ち込んでいても、私に寄り添い一緒に過ごすこともなく、
    出掛けてしまいます。
    義母が闘病中には、私は献身的に義母も夫も支えたという自負もあり、
    また、心から心配し、自分の趣味のことなど考えもしませんでした。
    そんな気持ちになれなかったからです。
    でも、夫は違うようです。
    これでは、私が病気になったとしても、知らん顔されるのではないかと
    思います。浮気が原因で、夫に信頼感をなくしてもいます。

    こんな夫と老後を過ごすことに疑問を感じ、
    長い老後、今夫と別れるべきではないかと考え始めました。
    このところ、悶々としています。
    皆さんならどうされますか?
    また、同じような思いをされている方、された方
    解決方を教えてください。

    トピ内ID:1224795235

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 4 涙ぽろり
    • 9 エール
    • 3 なるほど

    レス

    レス数27

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    勝手に献身して勝手に失望しなさんな

    しおりをつける
    🐧
    おばはん学生
    貴女が勝手にやったことでしょ?
    義母の介護も貴女が勝手にやって、勝手に見返りがないと嘆いているだけでしょ?
    浮気にしても許してしまっているのは貴女でしょ?

    夫が休日も一緒に行動しないって・・・当然でしょう。
    このトピを一読しただけでも、夫にもはや愛情があるとは思えません。


    子供のために婚姻生活を続けていて、経済的に困ってないのなら、どうぞ慰謝料を取って別れて下さい。
    それが面倒だと思われるのなら、貴女も夫の世話など一切せずに勝手に自分の事をやればいいだけです。

    ただ、その前に・・・
    ちゃんと夫に対して自分の気持ちを吐露しましたか?訴えましたか?
    夫婦としての老後をどう考えているのか、しっかり話し合ったことがありますか?
    まず、それを実行してください。――察してチャンはダメですよ。

    トピ内ID:7231737266

    閉じる× 閉じる×

    素直にあなたの想いを伝えるべき

    しおりをつける
    🎶
    AAA
    なんだか文面を見ていると、あなたがこれだけのもやもやを抱えてキレたときに旦那さんはびっくり仰天して「亭主元気で留守がいいってしょっちゅう言ってたじゃないか!」とか言いそうな気がします。(言った言わないは別として)

    旦那さんは年齢が近いのでしょうか?

    趣味にもよりますが旦那さん65歳ぐらいまではピンピンして趣味をやりそうですね。経営コンサルタントの大前研一さんが68歳でオートバイのモトクロス選手権とかに出ていて「自分がダントツの最高齢参加者」と自慢していましたから。若大将の加山雄三さんなんて…75歳超えて未だにヨットにバンド活動にスキーにサーフィン、カメラにグルメに基本的に20代の頃と変わっていません。

    手足が動かなくなり目や耳がかすんで、初めて奥さんがそばにいることの有難さが分かるのでしょうね。「お願い、もっとあなたと一緒に時間を過ごしたいの。あなたが65歳になって趣味を引退したら病院通い以外で夫婦でできることを今から混ぜて。」と切り出してみては?

    旦那さんだって悪い気はしないと思いますよ。少なくともそんなに思われていたなら私は嬉しいな。

    トピ内ID:4549120233

    閉じる× 閉じる×

    悩む時期です

    しおりをつける
    blank
    匿名
    50代兼業主婦です。

    40代後半あたりですと、これからこの人とやっていけるのだろうか、この先まだ自分には違う道があるのではないかしらと、さまざまな思いが錯綜する時期ですよね。生活費は入れてくれているのでしょうし、暴力もないようですね。
    一人で出掛けていく旦那様。なんて気楽でいいでしょう。一人で居られるトピ主さんも、ご自分の趣味や楽しみを見つけ、お一人様気分で出掛けてはいかがですか。わしも族の旦那様でなくて良かったですよ。
    トピ主さんの親御さんに対する旦那様の態度や気持ちには期待はしてはいけません。旦那様の親ではありませんからね。それぞれの親戚に対して、それぞれの義理を果たせばいいのですよ。熟年離婚なんてバカらしいですよ。頑張って下さい!

    トピ内ID:0141155595

    閉じる× 閉じる×

    暮らしていけるの?

    しおりをつける
    blank
    らんちゃん
    一人で暮らしていけるのでしょうか?お金の問題はクリアなのでしょうか?

    浮気をされて、信頼感をなくされても、戻ってきてくれたのですよね?

    義母さんの闘病を支えたのは、すごいなと感心しますが・・

    今後、ふたりで過ごすのに不安だというなら、自分も趣味を見つけて楽しめ

    ば、いいではありませんか?うちは、子供のいない夫婦ですが、たまに映画

    や旅行行きますが、それでもべたべたした付き合いはしません。

    よく、CMで夫婦で旅行なんかしてるの見ますが、あんな素敵なものでは

    ありません。干渉しないように、自分のやりたい事をする。お互いに、意見

    が一致した時だけ、行動を共にします。

    離婚せず、別居して数十年、趣味を活かして働いてる人を知っていますが、

    生活費はもらっています。そんな、ご夫婦もいます。

    まず、夫とどうしていきたいのか?自分は、趣味なり見つける事が出来て

    楽しめるのか?金銭的に、大丈夫なら離婚なり別居なり考えればいい。

    なんだか、夫に相手にされなくてすねてるだけにしか聞こえません。

    一人よがりにならないように。

    トピ内ID:6856257096

    閉じる× 閉じる×

    同じ年代、同じようなことを考えます

    しおりをつける
    🐱
    風鈴
    お義母さんの事など、頑張ってこられたんですね、頭が下がります。
    誰にでも出来る簡単な事じゃないですよ・・ご立派です。

    ご主人はまあ日本によくいるタイプの夫、つまり、妻への感謝を忘れがちで細やかな表現などの必要性をよく分かっていらっしゃらない人なのかなと思います。
    うちの夫もハタから見れば特に問題のない、穏やかで仕事もマジメな人で、それは確かにそうなのですが、感性の部分での話がろくにできないというか面倒臭がるようになりました。物心共の妻へのサービスも少ないほうで、食事も下を向いて黙って一気に食べてさっさと席を立つような感じです。

    ちょっとした思い出話、しみじみ何かに対して感じる事など、感性の部分での話が細かい面で通じないのと、毎日の食卓をもっとゆっくり丁寧に会話しながら楽しめたらどんなにいいか・・など思い寂しくなります。

    ご主人の過去の過ちで信頼感が持てなくなったことも大きいのでは?と思います。それでもいろんな事情で離婚されないなら、ご主人にそれ以上期待せず足りない部分の人との交流の場を外に複数作っておくなど大事ですよね。
    私はそれを心がけようと思っています。

    トピ内ID:9979076461

    閉じる× 閉じる×

    夫と老後を過ごすつもりはありません。

    しおりをつける
    🐱
    にゃあ
    うちの夫も自分の趣味で楽しい人です。自分にしか関心のない人の面倒を見る気はありません。同居の母がいなくなれば別居。子どもの結婚をまって離婚の予定です。

    トピ内ID:0968548470

    閉じる× 閉じる×

    それはあなたが決めること

    しおりをつける
    blank
    ムーミン
    それはあなたが決めることですが、私も同じように「この人とは一緒に泣いたり
    笑ったり人生を楽しめない」と思って妻と離婚しました。

    トピ内ID:8627852211

    閉じる× 閉じる×

    自分を大切に

    しおりをつける
    blank
    とど
    ご自分の音間断ちを作られてはいかがでしょう。
    趣味やボランティアなど、ご主人に頼らない生きがいを作りませんか?
    離婚するなら、義母の介護前にするわ。

    トピ内ID:2573672660

    閉じる× 閉じる×

    同じタイトルのトピックをあげようと思ってた所でした!

    しおりをつける
    blank
    りんごジャム
    はじめまして。

    私は現在、55歳です。
    40後半のトピ主様は、まだこれから やり直しには十分な年齢かなと思いました。

    私は、悩み初めてから年数が経ってしまいました。 やはり、あの時決心していれば 傷は浅かったと後悔しています。

    ご主人と面と向かい話し合い(我が家は、それすらダメだった)、今後を話し 歩み寄れないと思ったなら決心して下さい。


    私の場合は、後少し 退職金と年金が貰えるまでは、能面で行く覚悟です。
    夫は、子供達の結婚式にも呼ばれず、孫の顔を見る事もないでしょうが。自業自得です。
    独りの最期だと思います。

    トピ主様は、お子様とご自分の幸せだけを考えてみて下さい。
    その未来に今のご主人は、登場しますか?

    トピ内ID:5421922895

    閉じる× 閉じる×

    また他の人と恋愛できそうですか?

    しおりをつける
    💡
    肩コリコリ
    今、旦那様と別れて、また他の誰かと恋愛して、老後ハッピーになれそうですか?
    私の夫も趣味があって単独行動しちゃうので、「喜びも悲しみもお互い思いあってこそ」って気持ちわかります。
    自分は真心で接しているつもりなのに、なんだか??って気持ち。

    リンドバーグ夫人の「海からの贈り物」って本に 満たされていないと愛を注ぐことはできないって感じのことが書いてあるのですが、そうですよね。
    妻だけががんばって家庭にすべてを捧げても、満たされる何かがないと空っぽになってしまいますよね。
    でも、私は夫の事が好きなので、他の人ともう恋愛する気分じゃないし・・・・
    だけど、トピ主様の場合は旦那さまが浮気をされたとのこと、辛いですね。
    一度、トピ主様の覚悟とか気持ちをじっくり話された方がいいと思います。

    トピ内ID:8680751904

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    tuma
    皆様、レスをありがとうございます。
    夫に対して、コミュニケーションをもっと取るべき、
    私自身が趣味などを見つけるのが良いとのご意見が多いようですね。
    夫に対しては、今までも言って来ました。
    例えば、一緒に観に行こうと決めていた映画を、別の人と観に行きました。
    夫はあまり観にいく人ではないのに。
    「一緒に行こうと言ってたじゃない。」
    「そうなんだけど、暇だったから、観にいこうと思いついた。」
    私はその時、母の介護で家にいませんでした。

    母のことを考えると本当に辛く、そばにいて欲しくて日曜日に一緒に過ごそうと思っていたら、出掛けていました。
    聞いていませんでした。
    義母のことを書いたのは、私がした見返りがないということではなく、
    義母の時も、本当に辛く、どうしてあげたらよいかと考え、毎日を送っていました。そう言う気持ちになるものではないのでしょうか?
    そういえば、義母は多額の借金をかかえていたため、それは私の両親が返済してくれました。母には夫もかなりよくしてもらっていました。

    人生で最大の悲しみを共有できない夫といることに、疑問を感じてきたのです。

    義母に対しても、夫はそれほどの感情がなかった様な気がしてきました。
    借金に、かなりの動揺があったようですが、義母の体調を気遣っていたような記憶がありません。
    私が病気になっても、きっと病室に一人ボッチではないかと。

    それぞれが好きなことをして過ごす夫婦は、お互いがそれでよければよいと思いますが、私は、夫婦で過ごすことを望んでいます。
    つまり、価値観が違う夫婦が結婚期間以上の年月を過ごすのは、とても耐えられそうにないと思いました。

    今までは、子どもが中心であったために、向き合う必要も感じなかったのだと思います。
    レスにもあったように、そういう年齢なのだと思います。

    トピ内ID:1224795235

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    離婚でいいんじゃないですか。

    しおりをつける
    🐱
    愛猫命
    夫婦仲良く旅行に出かけたり、映画を見たりがあなたの理想。
    でも夫の理想は違うようですね。
    で、あなたは夫に対して「あなたの理想はあきらめて私の理想に合わせた人生を送りなさい」と言っているわけですよね?
    そしてあなたは、自分の理想をあきらめて、夫の理想に合わせる気はない、と。
    「喜びも悲しみもお互いを思いあってこその夫婦だと思うのですが」との事ですが、残念ながらそれはあなたの一方的な価値観のようですね。
    そして、あなたはご自分を思いやるお気持ちはお持ちのようですが、夫を思いやるお気持はなさそうです。
    私が、私が、ばっかりのようですから。
    さっさとお別れになったらいかがですか?
    で、その後の自分の人生の面倒は、ちゃんと自分でみましょうね。
    子供じゃないんだから。

    トピ内ID:0895570747

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    tuma

    肩こりこりサンまで拝見しました。

    同じように考えても離婚しない方、しようと思っている方、実際に離婚された方のご意見、参考になります。ありがとうございます。

    よく話し合うことを勧める方も多いのですが、
    私の気持ちは話せても、「思いやり」って、
    自然と湧いてくるもので、「思いやりが欲しいの。」と言って
    わかりましたとなるものでもありませんよね?
    私のことは愛しているというし、ギャンブルもないし、
    収入も多いほうだと思います。
    家事も良くやってくれます。
    でも、「愛されてないんじゃないか」
    という結論になってしまいます。

    愛し合える夫婦じゃないと意味がない。
    経済的なことをおっしゃる方もいますが、
    確かに生活していかなければならないのですが、
    一人の生活費位は、なんとでもなるのではないでしょうか。

    これから愛せる人が見つかるかとレスもいただきました。
    この年齢で、独身となると確かに難しいかもしれませんね。
    でも、夫婦でいて寂しい思いをするなら、一人のほうが
    虚しくはないかもしれません。

    トピ内ID:1224795235

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ご夫婦の会話が少ないのでは?

    しおりをつける
    💍
    山吹
    ここで吐露されているお気持ちを、目の前の夫にそのまんま問いかけてみては?
    毎日顔を合わせているのであれば、幾らでも会話をする時間はあるでしょう。

    結婚したその日から、互いの意思疎通を図っていく努力をしないと、互いの気持ちを
    わかり合うことは困難だと思います。

    子供の手が離れたからではなく、一緒に暮らすようになったその日から、毎日互いに
    向き合って、互いが「?」と思うことを一つずつ解決していかないと、その「?」が
    どんどん澱のようにたまって、結婚の意味すらわからなくなってしまうのですよ。

    面倒かもしれないけど、そういった日々の積み重ねの先に、心安らかな夫婦二人の後半
    の時間が待っているように思います。

    トピ内ID:7675018628

    閉じる× 閉じる×

    離婚とか話しあいとか言うけれど

    しおりをつける
    💍
    ミーこ
    それが容易にできる人なら、すでにしていますよね。
    それができないから悩んでいるんですよね。

    お気持ちよくわかります。

    離婚もエネルギーが必要ですし、別居となってもお二人が子供に迷惑をかけずに暮らしていけそうですか?

    私のアラフィフの友人は、夫とは普通の家族のまま(悩みを抱えたまま普通に振舞い)、一人で永代供養のお墓を契約したそうです。

    子供たちも大きいので一応話したそうですが、後で揉めないように行政書士のところで遺言を作り、死後のことについて書いたそうです。

    妻が夫より先に逝けば…の話ですが、最後の抵抗というか気持ちを伝えられることで、夫に言ってやりたいことは心の中にしまっておけるのだそうです。

    お墓を契約し、遺言状も書き終えたら清々しい気持ちになったと言っていましたよ。

    解決法にはならないかもしれませんが、泥沼の離婚劇を繰り広げても、ご主人
    があっさり印を押してくれちゃったら、さらに辛くなりませんか?

    悩んだことをどういう形で最後に夫に伝えるか、一番堪える方法を考えるのもいいかもしれません。
    少なくとも鬱々としている今より気持が前向きになりませんか?

    トピ内ID:6485003571

    閉じる× 閉じる×

    精神的な自立は無理ですか?

    しおりをつける
    blank
    専業主婦
    私も同年代なので、トピ主さんと同じ立場だったら...、と考えてみました。

    私は夫といるのも好きですが、一人でいるのも大好き。
    ですから、夫が旅の友になってくれなくても、何の支障もありません。
    一人分の旅費ですむのなら、さらに多くの場所に行けるし、友達を誘って行くのも可。
    映画には、基本的に夫と一緒に行きますが、旅行と同じく、一人で行く映画館もまったく苦になりません。

    私は、夫を含む他の人間に、期待や希望をつのらせることを極力避けるように心がけています。
    自分が、期待されることやプレッシャーに弱いので、その反動です。
    そして、自分の感じること、思い、苦しみ、悩みなどを、相手と分かち合いたいとも思いません。
    なぜなら、私の考えや感受性が別の人間とは違うように、夫も私と違っていて何が悪い...、と思うタイプだからです。
    また、男性に、女性特有のデリケートな感性を持って欲しいとも思わないし、悲しみを感じる人なんて、一人でも少ないほうがよくありませんか?

    夫婦でいても寂しい...。私にとっては、そのほうが自然かも。
    20年後に、私の心が夫によって十分に満たされていたら、かえって驚きです。

    トピ内ID:0494661595

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    tuma
    レスありがとうございます。

    皆様のレスを読みつつ、自分なりに整理してみました。
    私は、夫を憎いとは思っていませんし、復讐心もありません。
    夫婦として一番大切である信頼関係は崩れたと思っていて、
    相手を思いやる気持ちがないことに寂しく思っています。
    加えて、一緒に趣味を持つこともなく、
    私と一緒に過ごしたいと考えていない夫と、
    老後を過ごすことを考えると、
    そんな寂しい老後は嫌だと思います。

    私は、一緒に過ごす人を求めています。
    私が病気になったら、病院に付き添ってくれる人、
    一緒に趣味を楽しめる人、です。

    夫は、私が入院しても心配もせずに、
    自分の趣味に出掛けてしまうでしょう。

    これは、友達がいても、違う話です。
    すごく寂しいと思います。

    トピ内ID:1224795235

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    よくわかります

    しおりをつける
    blank
    kotori
    うちの夫も同じような感じです。
    冷たいというより、無関心です。
    うちは7年前に浮気されてから、
    私の存在の意味がわからなくなってしまいました。
    今までの自分を全て否定された気がしたし、
    それから何を言われても空虚に響いて。
    子供はお父さん大好きなので、
    家族を壊したいと思わず、また夫を嫌いなわけでもなく
    感謝しているし、尊敬している部分もあるので、
    家族は維持できています。
    けれど、ふとした会話すら難しい日々・・・(無視されるので)
    いつかは離婚したいです。
    この息苦しさから解放されたい。
    トピ主さんも、思うようになさってください。
    人が変わるには、命に関わるような病気をするくらいしか
    ないんじゃないかと私は思ってます。
    (病気になって欲しいわけでは決してありませんが)

    トピ内ID:0444454237

    閉じる× 閉じる×

    もっと愛して欲しい

    しおりをつける
    🙂
    raizoi
    >私のことは愛しているというし、ギャンブルもないし、収入も多いほうだと思います。家事も良くやってくれます。でも「愛されてないんじゃないか」という結論になってしまいます。

    お子様も大きくなられてということはそれなりの年数をご主人と一緒に過ごしておられると思います。一人で考え込む前に、ご主人に「もっと愛して欲しい」と素直におっしゃったらいいのではないですか。

    トピ内ID:7392471687

    閉じる× 閉じる×

    わかります

    しおりをつける
    楓の木
    37歳、子供一人です

    主様と旦那様の様子、わかります
    私の夫も冷たいというか無関心、自分本位な人です
    でも彼にとってそれは「自分本位」ではけしてない。
    必要だと思ってないからやっていないだけで。
    たぶん、人との距離の取り方がそういう人。主様の旦那様もそうではないでしょうか。悪気はなく、ただそれが「自分流」である。ということで。

    そうだとした場合、こちらからどれだけ「愛情がほしい」とか
    「いっしょに○○したい」と伝えたところで真意はけして伝わりません。
    たぶん「?」という感じになりませんか?
    我が家は子供が幼いですが、会話も少ないし夫はネットばかり。本当にあきれ、怒りを通り越し、本当にむなしいです。
    何回か「こうしてほしい、こうしたい」と伝えましたし、彼もこたえようと
    してくれましたが、こちらの求めにこたえる形にはならず。

    私は、「これはもう究極の価値観の不一致なんだ」と思っています。
    でも経済力がないので離婚できません。

    一生涯の伴侶との関係がこうである現実をどうとらえるか。
    老後どうするのか。甘いと言われるかもしれませんが、先が暗いです。

    トピ内ID:3704177623

    閉じる× 閉じる×

    同じく悩む者です。

    しおりをつける
    blank
    七草
    私自身、主人の仕事のストレスから気持ちがすれ違い現在別居中です。

    離れてまだ1ヶ月半ですが、主人が恋しくて泣いてしまう日があります。

    そんな私の体験から、自分の愛情を確かめる意味では、一度ご主人から離れてみることをお薦めします。

    毎日一緒に暮らしていると、今は嫌な想いをすることの方が多く、このような気持ちが一生続くように感じられるかもしれませんね。
    今後のお互いのためには、一度しっかり離れてみて、まずはご主人を客観的に見つめてみること、そして自分の生き方を見つめ直すこと、そのようなリセット、または総点検の時間が今必要なのではないでしょうか。

    私自身、今そのように日々を送っています。具体的には新しく仕事をブラスしたこと、趣味を更に充実させたこと、そして自分の心を見つめ直すために心理学を勉強し始めました。

    まだ離婚するかどうかはわかりませんが、不思議なことに、私自身にとって、今のこの別居の期間が貴重な自分磨きの時間になっています。

    トピ内ID:2653155166

    閉じる× 閉じる×

    大丈夫 定年後には夫は変わる

    しおりをつける
    美ばあば
    トピ主様、まだまだお若くて、ご主人も現役バリバリでしょう?
    男性は、仕事している時は、自分の事で精一杯、妻や家庭の事など考えていませんよ。(笑)
    大丈夫、定年後、暇になれば妻の天下です。
    何でも、妻を頼るようになりますよ。
    お互い、弱ってこなければ相手の有り難味はわからない。
    後、20年後になれば、気持ちも変わりますよ。労わり合わなければ生きて行けませんから。
    今は、元気で仕事を頑張ってもらいましょう。
    心配しなくても大丈夫。
    浮気する元気も無くなるし。(笑)

    トピ内ID:0187527298

    閉じる× 閉じる×

    疑問に思う事

    しおりをつける
    blank
    ちょっと
    堂々巡りでせっかくいい意見があっても無駄っぽい。アドバイス読んだからといっていきなり変わるわけないのですが、持論を変える気ない。

    何で入院の話ばかり?お見舞いなんてわからないのに。そう思いたいなら離婚がいいと思います。一人だから諦めつくし。

    疑問は、義理の親の借金をトピ主さんの親が返したこと。おかしいと思う。何でそんな事をしたんでしょうか?本人が返すべき。無理ならだんなさん。収入がいいのに何で?看病も返したことも、トピ主さんや親が選んだこと。感謝は強制できない。
    看病も、同じだけ悲しめ、不安になるのが当然だと思っても無理でしょう。

    皆さんが何を言っても全否定。じゃ、どうしろと言うのと思います。静かに逆切れしてますね。驚きです。もったいない。

    そのまま思ってる事を言わないと。言ってるつもりだけど多分違う。映画だって具体的に言わないと、思ってるだけじゃわかるわけないですよ。

    だんなさんが元気なら看病もいらないし気楽。どうしてもだんなさんと一緒に趣味をやりたいと言えばいい。一緒が無理というのは何故?察してちゃんは卒業しましょう。不幸でいたいんだなと思いますよ。

    トピ内ID:1850150805

    閉じる× 閉じる×

    1度きりの人生

    しおりをつける
    🐤
    カラーひよこ
    今まで・・・お疲れ様です。

    40代後半との事ですが今は10若々しく見える方も
    沢山いる時代、外で趣味を!男友達を!と言いたいですが
    直ぐに方向転換できるわけでは有りませんでしたら

    「離婚して1から自分の好きな人生を作る」つもりで
    行動されてみてはどうでしょうか?
    離婚したら、あの街に住んで・こんなインテリアで・
    仕事はこれこれで、服装はもっとこうしようと
    思いのままシミュレーションして、不動産を内見して
    習い事1日体験して、同じように思ってる主婦とお茶会して
    いくつか実際面接を受けたり・・・

    動く事により良くも悪くも具体的に見えてきて
    関心を示してない旦那さんの態度も変わるでしょうし

    いろいろな可能性がトピ主さんに自信と輝きを与え
    状況が変わってくると思います。

    そうやって旦那さんの心を取り戻した人もいますし
    離婚してラブラブな再婚を果たした人もいます。

    これからは自分が主役!
    誰にも遠慮しない1度きりの人生と向き合う
    そんな時かもしれませんね。

    応援しています。

    トピ内ID:0062305364

    閉じる× 閉じる×

    仕事と趣味にやりがいを

    しおりをつける
    トピ主さんと同じような?感じです。

    私は起業しました。楽しい仕事です
    が、収入はまだ安定してません。
    趣味もありますし、ネットで毎日たくさんの方と
    お話しています。
    子供もふたりいて、離婚は難しいと思います。
    うちの母は経済力があったので、さっさと別居しましたが
    それはそれでいろいろ苦労があります。

    50年生きてやっとわかったこと。
    幸せは自分で掴む。
    20代にわかっていたら、苦労しなくてすみました。
    あなたの青い鳥が見えていないのでは。

    トピ内ID:4707202231

    閉じる× 閉じる×

    同じ事を考えて離婚しちゃいました

    しおりをつける
    blank
    MI-CHAN
    40代に入り、子供もそこそこ大きくなり、パートから正社員となって頑張っていましたが、色んな価値観の違いや色んな出来事の蓄積があったんでしょうね。

    ささいな事から揉め始め、家庭内別居を3年ほど。

    そして、何より自分の両親がずっと不仲のまま父が介護要となり、ずっといがみあっていた母が介護をするのを目の当たりにして決心しました。
    母はずっと父の扶養者だったので、仕方の無いことかもしれませんが、好きでもない相手の介護をする事がどれだけ辛い事か思い知り、私は離婚する事にしました。

    幸い一人で生活していくには不自由しないだけの収入もあり、上の子に至ってはもう成人していたので子供達ともよく相談して晴れて離婚。

    46歳となった今、子供達が独立したら再婚しよう、と言う相手にも恵まれました。

    今度は本当にお互いに思いやりの塊のような関係で、お互いの介護を視野に入れての最後の結婚です。

    トピ主様も、ご自分の老後の事を視野に入れてご主人との関係を良くするか、一人で生きて行く覚悟を決め、行動するかですね。一度しかない人生、よく考えて下さい。

    応援してます。

    トピ内ID:6448629714

    閉じる× 閉じる×

    うんうん

    しおりをつける
    blank
    みかん缶
    トピ主さまと同じ40代後半女性です。
    状況は違うところもあるのですが、夫と老後を過ごすことに不安があるのが一緒です。

    うちも、夫婦としての信頼関係はもうすでにありません。
    話し合いも飽きるくらいしてきてますが..
    どうしてもズレを修正できません。
    なので、できるだけ行動を共にしないようにしています。

    トピ主さんがおっしゃる通り、思いやりはわいてくるものですよね。
    ザンネンながら、もう、わいてきません..。
    一緒に居てても寂しいだけで、いっそ一人のほうがいいと思っています。

    私の場合は、一人になることも本当は不安なんですが(手に職も持ってないです)、
    トピ主さんは一人になることについての不安はおありですか?

    トピ内ID:4557679507

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]