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    人をレベル分けしてしまう自分を変えたい

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    サン
    ひと
    自分でも自分が最低だと思いますが、昔から回りの人をレベルに分けて見てしまいます。

    せっかく仲良くなれそう、いい関係を築けそうと思っても
    「でも冴えない」「あまりお洒落じゃない」「非正規だし」と言う理由で
    それ以上の関わりを持つのを躊躇してしまう自分がいるのです。
    本当に失礼な話なのですが、そういう人たちと仲良くしている自分が
    カッコ悪い、自分もそういうレベルなんだと思われたくないという気持ちが
    どこかにあるのだと思います。
    そのせいで失った(続けられなかった)関係は、後から思い返しても後悔することばかりです。

    ですが、ムリしてイケイケな人たちとつるんでも、
    合わないな…と思うことが多く、そのうちフェードアウト。

    こんなことを繰り返しているうちに、自分のことも他人と関わることも心底イヤになりました。
    小心者だしコミュニケーション能力も低いのに必要以上に自分をよく見せたい、その感情に振り回されています。

    そんな自分を変えて、ありのままを自分で友人関係を築くにはどうしたらいいでしょうか。
    どうか知恵を貸してください。

    トピ内ID:2707664018

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    レベルかぁ

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    ぶー
    ここまではいかないまでも、私にもその様なところが学生時代にありました。

    振り返ると、自分が分かっていなかったし、自信もなかったんです。

    類は友を呼ぶといいますから、自分のレベルが本当に高いなら自然にそんな人が集まると思います。

    自分の根本的な性格を変えるのは大変なことです。

    ありのままの自分で人間関係を築くなら、まず、ありのままの自分を受け入れなくてはなりません。

    自分のことを本当は嫌いなのではないですか?だから、似たような人たちも認められず好きになれない。

    だったら、【自分のレベル】を上げて、あなたのいう【レベルの人】と繋がるのもひとつの手かもしれません。

    そこに真っ向からチャレンジして到達できなくても、その時は人を【レベル】で判断しなくなっているはずです。

    トピ内ID:7273287704

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    そんなものです。

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    🙂
    匿名
    あなたも人に、
    差別化されていますから。

    ただ一言ですが、
    そういうものですよ。

    トピ内ID:1363497079

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    趣味つながりは?

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    ねむねむ
    トピ主様はご自分を責める必要はないと思います。なぜなら、人を階層に分ける考え方は中世から根強く続き、今でも世界中に残っています。普通に暮らしていたら周囲からそういう「教育」を受けてしまいます。今気づけて、トピ主様はとても素晴らしいです。

    等身大の自分で人付き合いをしたいなら、まずは素の自分でいられる時間を作りましょう。電化製品や電話の電源を切りましょう。また、一人で楽しめる趣味を持ちましょう。休日には自然の中に行って温泉に入りましょう。
    ガーデニングやお花、アロマを勉強するなど、自然界から先人が得た知識を体験してみましょう。
    また、子どもの頃にやってみたかったことを思い出して、今からやってみましょう。
    親戚や友人のお子様と遊ぶのも良いです。

    また、その前に、疲れやストレスを感じるのなら、おいしい食事をとりお風呂で温まって、ゆっくり休養や睡眠をとってみてください。一晩でも良く眠れるだけで、否定的な気持ちが消えてゆきます。
    トピ主様は世界でたった一人しかいない、大切な素晴らしい存在です。きっと素敵なお友達と出会えます。自信をお持ちになってください。

    トピ内ID:7328003336

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    トピ主さんのスペックは?

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    🐤
    ぴよたん
    それだけ振り分けることができるのですから、さぞ高スペックなのでしょう。
    華族出身、はたまた誰もが知るグローバル企業の経営者のお嬢様でしょうか。
    ならば、一般庶民と会話が合わないのも仕方ありません。
    世のリーダーとして帝王学にさらに磨きをかけ邁進くださいませ。

    まさか一般庶民ではございませんよね?
    一般庶民が一般庶民を見下した所で、そういうのを五十歩百歩と言うのですよ。

    トピ内ID:1725887656

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    難しいですね

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    まちこ
    自分を変えるって本当に難しい事ですよね。
    生まれ持ったものを根底から変革していくには相当な労力が必要です。
    肩書き以上の魅力を見つけて行けばいいのでは無いでしょうか?
    人には誰にでも内面の輝きがあります。
    例え貧乏でも前向きに明るく賢く生活するお母さんって素敵じゃないですか?
    それに今貧乏でも後々はわかりませんよ。
    そう言う可能性を見いだすのも一つだと思います。
    上手く解答できませんが、変わろうと思っているのなら自分は絶対に変わるんだ、偏見で人を見ないって決めて自分を変えるといいと思います。

    トピ内ID:2637967107

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    共感

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    🙂
    koto
    私も分けてしまいます。
    非正規の人と話したり、一緒にしていると「なるほどなぁ」だから、非正規なんだと妙に納得してしまうこともあります。

    一番いいのは、相手の仕事や生活スタイルなどを聞かないのが一番いいと思う。けど、やっぱり価値観や金銭感覚が違うから、少しずつずれていって、最後の最後で相手が非正規やバツ1とわかってなるほどな~と思いながら、離れていったこともありますよ。

    人って、結局は似たもの同士で集まります。あなたが今関わりを持っている人も実はあなたと同等の人たちなんですよ。(あなたより秀ているわけではない)秀ている人からは、そのうち疎遠にされますから。

    トピ内ID:9471059459

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    自分を見失わない

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    マカロン
    自分の事をどれだけ知っていますか?
    知り合う人達の嫌いな部分とは、ずばり自分の嫌いな部分を写しだす鏡なのですよ

    食べ物の好き嫌いは多少はしょうがないにしても、人間の好き嫌いはいけません

    トピ内ID:0947649979

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    分かる気が…

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    🍴
    亜純
    私も同じ様な考えの持ち主です。
    私の場合はちゃんと4年制大学まで行きましたが、中学・高校時代からまともに努力しない=勉強しない人たちは就職・レベルの低い高校・大学へと進んで行きましたし、確かにそういう家庭の子は(失礼ですが)ご両親も決して高学歴とは言えない人たちでしたからね。
    そういう家庭の人達を見て(よかった、私あんな家に生まれないで)とか(ああいう風にならないようにしなきゃ)とか自分を奮い立たせていたのも事実でした。


    でも。
    その後自分が社会へ出て、正社員を3年と続けられず非正規で職を転々とした時にようやく分かりました。(あー、私って社会の底辺だろう)と。
    その頃に気が付いて周りを見渡しましたが、短大卒でも高卒でも正社員を続けていられる人はきちっと努力して何十年と続けていたりするものです。

    後になって気が付いて、私の場合は友達全部失いましたけど…やっぱり親に刷り込まれたコトなんかもおおいんでしょうね。
    どなたか仰っていましたが早期での意識改革は大切です。

    トピ内ID:6025512750

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    自分に自信がないの?

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    なんでそんなに自分に自信がないの?そりゃ、トピ主さんがありのままの自分を受け入れていないから起きてることです。

    トピ内ID:1157112011

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    自分に自信を持てる人間になるしかない

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    ことら
    私もトピ主さんに似ている部分があるのでわかります。
    でもそれって自分のコンプレックスや自信のなさ・自身のなさの裏返しなのです。
    薄々気付いているかと思いますが。

    無理に矯正しようとしてもコンプレックスや自信のなさを解決しない限り、難しいと思います。
    自信をもてるようになりたいものですね。

    トピ内ID:4108574988

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    自分に自信がないんだろうね。

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    かの
    人が羨む人と一緒にいると自分も高見にいけるような錯覚に陥ってしまう。
    要は自分に自信がないんですね。

    別に最低だとは思わないけど、苦しんでるんですね。

    私は人をあまり分けないので、誰にでも同じ態度で接します。
    だから友達の種類がさまざまです。
    嫌われものや、変わってると敬遠される人とも仲良くなっちゃいます。
    そこで思ったのが、そういう人って奥深いんですよね。
    人を見た目で判断する人より芯が通っていて味わい深い。
    一緒にいると刺激的です。

    でも私も結局は人を見た目で判断する人たちと一緒にいる方が楽なんですよね。私もそうであって、深みのない人間なんだなって思い知ります。

    別に深く考えずに、付き合いたい人とだけ付き合えばいいんですよ。
    そんな風にネガティブに考えるから全ての人とうまくいかなくなっちゃうんだよ。
    誰と付き合おうがトピ主さんはトピ主さんなんだし別に最低でもないよ。
    もっと自分を好きになってあげてください。

    トピ内ID:4394995196

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    自分のこともレベル分けしてみる

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    🐶
    ぽち
    人をレベルに分ける時と同じように自分自身のことをレベルに分けて見てみましょう。

    どれくらい冴えてますか?
    皆が認めて振り向くレベル、キレ者(頭が良いという意味で)と言われるレベル、それ程でもないetc

    お洒落ですか?
    読者モデル級、街角スナップ的なものを依頼されたことがある、雑誌を参考にするetc

    雇用形態は?
    もちろん正社員、契約社員、派遣社員、アルバイト、パートetc

    年収はどれくらい?
    1億円プレイヤー、ウン千万級、1千万越え、800万はもらえてる、500万かな、サラリーマン平均年収、年収300万etc

    自分をどのレベルに見せたいの?トピ主さんにとって「必要」なレベルってどれくらい?
    それがはっきりしたら、自分はしっかりそのレベルを維持できるように努力しましょう。
    そうすれば、自分に合ったレベルの人と付き合えますよ。

    トピ内ID:5396624227

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    解決のきっかけがあるとすれば・・・

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    りんご
    まるで昔の私のようで思わずレスしました。

    私も若かりし頃、あなたと全く同じような考え方で人を見ていました。やっぱり自分の事好きじゃなかったし同じような状況でした。でもそんな状況・自分が変わるきっかけがありました。

    それは自分の弱いところ・恥ずかしい事実を見せても受け入れてくれた人がいたこと。
    私の場合はそうするしかなくて勇気を振り絞って打ち明けたり相談したりしたのですが、そういう時に見せられる優しい笑顔とか優しい気持ちとかって本当に救われるし感動します。それで自分もそういう人になりたいって思ったのです。

    悩んでるってことはまだマシだと思います。世の中には悩むこともなくそのままの人もいます。周りは嫌な思いしてるけど本人気にしないのでストレス溜まります。でもこの人は私のような経験をしなかったのかもな、と思って見てます(笑)

    トピ主さんにも優しい気持ちに救われる時が訪れると良いですね。きっと訪れると思いますよ。

    トピ内ID:9047197468

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    トピ主です。レスありがとうございます。1

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    blank
    サン
    みなさん、どうもありがとうございます。時間を空けてのお礼になってしまって申し訳ありません。

    そうですね、何人もの方にご指摘いただいているように、自分に自信がないんです。(わかってしまうものなんですね…)

    私のことを簡単に書かせてください。
    思春期の頃から軽度の精神疾患を患っていて、大学こそ有名私大に現役で入れましたが、その後悪化。留年のち卒業し、半年の社会経験を経て結婚、妊娠が分かった最近まで短期派遣社員として働いていました。

    夫やその周りも、私の大学の同級生も地元の友人も『非常に優秀な人たち』が多いんです。そんな人たちの中には(特に主人の友人から)「どうして大学卒業したのに正社員で働かないの?」「もっと良い関係を持てる環境に行けばいいのに」なんて事を、悪気なく言う方もいます。
    そのことが気になっているんだと思います。

    トピ内ID:2707664018

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です。レスありがとうございます。2

    しおりをつける
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    サン
    (続きです)

    また私自身、今の自分に不満を感じているのも確かです。
    派遣先では誰よりも信頼され、どこに行っても社員登用や長期雇用切り替えのお話を頂いていました。それでも病気の状態を見ながら短期就業を繰り返すのが精一杯。他人からの評価と、本当の自分、そして「もっと出来るようになりたい/出来るハズ」という気持ちがバラバラすぎて、それがツライ原因なのかもしれません。どこかで、自分の付き合うべき人間はこんな人たちじゃないと思ってしまっているんでしょうね。

    こう書き出してみると、頭が整理されたような気がします。結局問題は、周りではなく自分の弱さなんですね。
    アドバイスにあったように、趣味だったことを再開して何か少しでも自分の自信に繋げられるようにしたいです。あと、こんな私をずっと支えてくれてきた夫や友人たちにもっと感謝したいと思います。(それが当たり前になっていたことに今気が付きました。)変われるように頑張ります。

    トピ内ID:2707664018

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    理想が高い

    しおりをつける
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    シルバーバレット
    たぶん相手をレベル分けしているということは少なからず自分に過大な自信があるのではないでしょうか。もちろん無意識のうちにですが。小心者でコミュニケーション能力が低いと自分ではわかっているようですが、相手をレベル分けして見下していたりしている。これが現実ですね。人の良くないところばかり探しても人間性が損なわれるだけです。尊敬されたいならまずは相手を尊敬してから。そう思いませんか。ありのままを受け入れてほしいならまずは相手のありのままを受け入れるべきだと思います。そんな自分だけなんて勝手な気持ちでよい人間関係なんて気づけませんし。趣味や好きなものがあるのでしたら、同じような人を見つけて仲良くなるべきだと思います。その時に相手を頭ごなしに否定しないこと。

    トピ内ID:9619917606

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    そういう人多い

    しおりをつける
    😑
    中年
    社会人経験後専門学校に入り直したんですけど
    そういう考えの若者が大半でしたよ。
    自分達より年上なのに、一緒に学んでると見下す。
    しかし、有名大学を卒業し、有名企業で働いてた・・・などを知ると
    手のひら返しで、今度は媚び媚び~ね。

    そんなに人を評価したり選べるほどの人なの?と思えば
    売りは若いという事と、浪人せず専門に進学したってだけ。
    あとは、わりと実家が裕福とかね。

    昨日もTVで言ってたんですが、人って鏡というか
    相手に思う感情というのは、自分が自分に対して言ってる評価なんですって
    だから、人をバカにするというのは、自分自身へ投げかけてる自己評価に過ぎない。
    それから、恐れとかね。自分がああなりたくないけど、なるかもと不安を抱いてる事の投影。

    改善策は、人を人として見る事を習慣付ける事では?
    AさんはAさんであり、背景を詮索しない。人として関わる。
    人として嫌いなら関わらないでもOKでは。

    それより、まずは、等身大の自分自身を受け入れる事、知る事ではないでしょうか?

    トピ内ID:2152691634

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    中身を重視しないから

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    サングリア
    外見や肩書きしか見ないのでしょうね。私の場合は、性格が良いか悪いかで分けてます!

    トピ内ID:7213712449

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    気持ちわかります

    しおりをつける
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    葡萄
    私は、人間は交遊関係を得か損かで本能的に選んでいると思っているので パッと見た感じや軽く付き合ってみて自分が得しそうな人と親しくしたいというのは 普通の感覚なのかなぁとも思ったりします。
    実際そうじゃないですか?
    トピ主さんは 地味に見られたくない、だから地味な人と仲良くしたくない、同じように地味に見られて嫌な思い(損)したくないのでは?
    それなら 華やかな人と仲良くしたら得か?というと、そういうタイプの人には気後れしたりして気を使う、合わせるのがしんどい(損)となってきて、これまた違う。
    こんな感じかなぁと思いました。

    損得勘定というと、汚い物に捉えられがちだけど、損得勘定があるからこそ親しくしたい大切な相手の損得も考えてあげられるものらしいですよ(ある本に載っていました)。

    トピ主さんはある意味普通ですよ。
    ただ 完璧に全て自分の理想の人、自分にピッタリの人はいませんから、どういう人と付き合いたいか、明確にしていくといいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:5506563384

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