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    私が潔癖なのでしょうか?

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    話題
    三十代のシングルマザーです。

    実母と同居していますが、水回りの清潔で頻繁に衝突してしまいます。

    母は私が潔癖で細かすぎると言います。
    例を挙げます。

    1、お風呂
    私は浴槽はスポンジで洗わないと気持ちが悪くて嫌です。母は底の部分だけブラシでこすってお終い。また、お湯が濁っていても沸かしなおしで済ませようとします。浴室にカビが生えても気にしません。

    2、台所
    母が洗い物をすると高確率で洗い残しがあります。
    なにかカピカピに乾いたものが付着してたり油分が残っていてヌルヌルしてることもあります。
    また菜箸やお鍋のふたも滅多に洗いません。ザルもスポンジでこすって洗いません。コップもささっと流すだけで曇りが残っています。
    私はキチンと汚れが落ちていないのは気持ちが悪いです。
    三角コーナーや排水溝の生ゴミを一晩放置するのも嫌です。

    お風呂も台所も汚れに気付いたらその都度そっと洗い直したり掃除したりしていますが、母に見つかり「いちいち細かい。嫌みったらしい。小姑みたい。」と言われました。

    これからの季節、雑菌やカビが繁殖しやすく食中毒が心配です。

    私が潔癖すぎますか?

    トピ内ID:6582193541

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    トピ主さんと同じです。

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    実花
    お母様ががさつなだけでは?
    トピ主さんのしていることが潔癖だとは思いませんよ。
    常識の範囲内だと思います。

    トピ内ID:4528188461

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    今のうちです

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    百代
    貴女も実母の歳になればそんな感覚になると思います。

    嫌なら家を出て自立したらどうですか。

    トピ内ID:6108132012

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    清潔に越したことはない

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    むすめ
    水回りは全てあなたが担当にすれば?

    「お母さんもそのほうがラクでしょ」と言ってさ。

    トピ内ID:4606421990

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    昔から洗い残しをされていたのでしょうか?

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    mm
    程度の差はあれ、食品のこびり付きや油のヌルヌルは雑菌がわいたりすると思います。沖縄は入梅したそうですし、そろそろやばい季節だと思います。

    もしトピ主さんが小さい頃はそんな洗い残しをされていなかったのであれば、お母様の年齢のせいかも知れないです。
    老眼ですと、食卓の上の食材がぼんやり見えたりする人もいるそうですし、トピ主さんが気になる大きさの汚れも凄く薄ぼんやり見えたりするのかも知れません。

    トピ主さんが潔癖だとは思いません。
    私も似たような感覚です。
    ですがお母様も同年代の主婦の方々に比べて特別に不潔ではない可能性もあると思います。

    トピ内ID:3465009447

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    呆れる!

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    💢
    れいこ
    潔癖がどうのこうのではなく
    それだけ、お母様を非難するのなら
    別居したらどうですか?

    トピ内ID:3883374431

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    フツーだと思います

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    くるみっこ
    決してきれい好きではない私でも
    トピ主さんの感覚にうなずける物があります。
    潔癖だとは思いません。

    ただ不思議なのは、そのようなお母様に育てられたのに
    トピ主さんは感覚が違うことです。
    うちは実母と私の家の散らかり具合、洗濯物のたまり具合は
    同じような感じなので…

    トピ内ID:0416698947

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    私からすると

    しおりをつける
    🐱
    三毛猫
    トピ主さんは至って普通です。

    不衛生は健康にも精神的にも良くないです。

    私も主さんのお母さまみたいなタイプはダメです。
    小姑と言われようが何と言われようが全部やり直しますね。
    汚いの嫌い。

    トピ内ID:6844315778

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    話し合い

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    南国ピーナッツ
    >私が潔癖なのでしょうか?

    ちょっと潔癖気味でしょうか。
    義母のやり方で、今まで食中毒とか起こしていないのでしょ?日本人は少々過剰にきれいにしている感じはしますね。

    とはいうもののちゃんと洗われていないと気持ち悪いのも判りますし、今までは良くてもO157のような怖い菌もよく発生するようになっていたりで心配ですよね。

    取りあえずよく話あってみたらどうですか?
    その時お互い「不潔な『感じ』がする」、「神経質な『感じ』がする」では平行線のままだと思います。納得してもらえる説得の仕方を考えましょう。

    トピ内ID:9500060202

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    たぶん

    しおりをつける
    😭
    三途の川の漬物石
    その世代(60~70代)、目が悪くて汚れやカビが見えてなかったり、見えていても「ま、いっか」と思っていたりする人が少なくないと思われます。

    そして、あなたの都合で実家で同居させてもらっているのだったらある程度は我慢が必要と思われます。

    清潔の度合いというのは親子といえども人によって違うので。
    我慢ならないなら別居するしかありません。

    トピ内ID:0007407468

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    トピ主さんが普通だと思いますが…

    しおりをつける
    まる
    私の感覚では、トピ主さんが普通だと思いますが
    人それぞれ、やり方はありますからね。

    もしトピ主さんが、お母さんのお家に住まわせてもらっているなら
    文句は言えないでしょう。

    お母さんのやり方に口を出すのは論外かと思います。

    言い方としては、
    「家に住まわせてもらって、いろいろ迷惑もかけてお世話になっているから
    掃除は私がやるからね」って言って、担当させてもらえばいかがですか?

    トピ内ID:2059612564

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    潔癖過ぎるとは思いませんが

    しおりをつける
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    立場をわきまえる
    いちいち衝突する様でしたら別居したらどうですか?


    シンママで同居という事は実家にお世話になっているという事ですよね?

    だったらお風呂掃除や洗い物は貴女が担当するなり、親のやり方に我慢するなりしなければ仕方ないでしょう。


    貴女は居候でお世話になっている立場なんですから。



    世話になっているという自覚がないから不平不満が出るのではないでしょうか?


    実家から自立して別居するべきです。

    トピ内ID:5791985381

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    トピ主さんが普通かなぁと・・・

    しおりをつける
    🐶
    そら
    私も実母さんのようなやり方では気持ち悪くてダメです(笑)
    でも、どちらかと言えば私は大雑把な性格なほうです。
    なので、きっと潔癖ってことはないと思いますよー。

    トピ内ID:6187965620

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    普通だと思います

    しおりをつける
    🎁
    ミプー
    普通にお風呂はスポンジで全体を洗いますし、食器もヌメりが残っているのは気持ちが悪いです。
    でもまあ、家族だけなら(大家族ではないですよね)前日の追い炊きでも一日くらいなら我慢できます。

    でも…シングルマザーということは、あなたは一度結婚して家を出たけれどご実家に戻ってきた人です。
    本来なら子供と暮らすところ、敷金や礼金などの出費なく実家で暮らしている身です。
    嫌なこともあるでしょうが、家主であるお母さまのやり方に逐一文句も言えない立場では。

    食洗器を入れるのはどうですか?業者を呼んで、今のキッチンに合うもので見積もりを出してもらうといいでしょう。
    そんなに高くないですし、洗い上がり(乾燥も)ピカピカで、おまけに水道料も安く済みます。

    お風呂は自分が一番最後に入って、出るときにお掃除してしまうのはどうですか?

    トピ内ID:5693507016

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    潔癖ではないけれど・・そういう問題ではないのでは?

    しおりをつける
    🐱
    あっぴ
    まずお母さんはかなり老眼が進んでいませんか?
    汚れがちゃんと見えていないかもしれません。
    あとは、「日頃あまり家事をやらない人から家事のやり方について文句を言われたり洗い直しされたりする」と余計腹が立つと思います。

    お風呂洗い、特に浴槽の中を洗うのは、年配になるとかなりツライ作業のようです。
    主さんが風呂に最後に入って、濁ってしまった浴槽のお湯を抜き、風呂掃除まで済ませてから出てくればいいと思いますが、それはムリでしょうか?

    今何人が同じお湯でお風呂に入っているのでしょうか?
    お風呂も各自が気をつけて入れば、そんなに濁ることもないと思います。
    誰かがタオルを湯船に入れていませんか?
    ちゃんと体と頭を洗ってから湯船に入っていますか?
    皆の風呂の入り方を一度確認してみては?

    洗い物も主さんができるだけやった方がいいと思います。
    洗い物をする姿勢がお母さんにとってツライという事はありませんか?
    それとも食洗機を使う事も考えてみては?

    いつまでも母親が若い時のままと思わないで下さい。
    一緒に暮らしているからあまり気が付かないだけで、やはり年々できない事が多くなっていくのが普通です。

    トピ内ID:6377071951

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    貴女が普通です。

    しおりをつける
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    アロマ
    潔癖ではなく 普通です。当たり前の事です。


    お風呂は浴槽の底 壁面から始まり 丸ごと洗うのが普通です。床もです。


    キッチンも 洗い物済んだら ステンレス部分 蛇口も やはり丸ごと洗います。


    グラスも 当然 スポンジ 洗剤です。


    全て 当たり前の家事です。


    お母様がズボラ過ぎ。

    トピ内ID:5864526036

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    わたしも

    しおりをつける
    🎶
    ポロン
    お母さんのやり方では、申し訳ないですが気持ち悪くなってしまいます。
    親子といえど、台所を共有すると、洗い直しするにも角が立ちそうですね。
    でもね…
    わかりますよ。
    洗えてないじゃん~(涙)
    な、気持ちですよね…

    トピ内ID:2189299765

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    トピ主さん支持

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    おおざっぱ
    ハンドル通り、おおざっぱな性格の者ですが、例に挙げられたものは全て、トピ主さん支持です。
    失礼ながら、お母様の基準は不潔と呼びたいレベルです。

    トピ内ID:9728588154

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    わかる~

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    きゅきゅ
    うちも何年もトピ主さん家状態を繰り返してきました。
    私も「きゅきゅは潔癖だから…」と言われましたが、ごく一般的だと思います。周囲の人にも聞きました。

    ここ2~3年、母が気にするようになったのと、私が気になったものだけ黙って自分で洗いなおすようになりました。

    今もたまに「うっ」と思う事もありますが、これは老化からくる勘違いだなと思われるので、以前ほど言い合うことはなくなりました。

    トピ主さん親子さんは、うちよりまだお若い親子さんとお見受けします。
    お母さんお若い分、違いの解消は難しいと思います。

    私はトピックスを読む限りは、トピ主さんがごく普通だと思います。

    ただ、今まで主婦としてやってきたお母さんからすると、無事トピ主さんというお子さんを育てたという自信があります。トピ主さんが健康であるなら、自分のやり方で特に支障はない訳です。

    お母さんの方も「細かいなぁ」とストレスだと思うのですが、このような場合、気になった人の方が負担が大きいです。

    お母さんの嫌味は無視して、自分が全部洗い物するんだ、くらいの勢いで片付けていくしかないと思います。

    トピ内ID:7682357215

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    潔癖ではない

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    穴子
    主様の感覚と、私は同じです。
    年齢は関係ないと思います。個人の問題です。

    失礼で申し訳ありませんが、お母様が不潔というか…無頓着というか…。

    トピ内ID:9113556580

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    普通の感覚だと思います。

    しおりをつける
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    愛子
    50代前半の主婦です。義母が 結婚当初から 台所洗剤は、身体に 悪いとか言って 食器全般 シンクも 汚く同居してる時は、耐え難かったです。他にも色々 その人の育った環境なのか 分かりませんが 年間通して 水回りは、気になりますね。特に風呂場は、浴槽に浸かりながら 汚れ カビチェックしてます。気になるし 健康面にも 悪影響だし…

    カビ取り材 身体に 悪い影響 有るでしょうが 眼鏡と マスクで 応戦しています。日々 生活全般 快適に 暮らしたいですよね。茶渋も 嫌ですね☆

    トピ内ID:0790409262

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    気になりますよね

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    😨
    リンゴ
    私は義母が、トピ主さんのお母さんと同じでした。同居してた時には嫌でした。義母なので強く言えなかったし。実家の母と義母は同じ年代なのに正反対だったので年齢に関係なく、その人の性分でしょうね。だから注意しても嫌がられるだけです。離れて暮らした方が母娘でもお互いに良いと思うけど

    トピ内ID:6092049704

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    あなたが普通

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    misa
    だとは思うけど、一緒に住んでもらってるんだよね?
    それなのに文句言うってどうなの?
    そこまでケンカになるのなら家を出ればいいじゃん。
    あなたは非常識。

    トピ内ID:3708818359

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    あなたは普通だとは思いますが

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    こま
    あなたが大人になるまではその衛生状態で大丈夫だったんだから大丈夫なのでは。

    気になるなら後片付けと水回りの掃除はあなたが担当すればいいと思います。

    うちの母もそんな感じです。気持ちはすごいわかりますよ。

    トピ内ID:1384214547

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    同じです

    しおりをつける
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    かき氷
    私も両方トピ主さんと同じ。
    お風呂はスポンジでこすらないと嫌だし、キッチンも綺麗にしておきたいです。

    トピ内ID:3019146864

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    カピカピに乾いていれば大丈夫だと思う

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    バラシラ
    洗い残しが気になるのは潔癖とは思いません。
    ただ、カピカピに乾いていれば、食中毒は大丈夫だと思いますよ。

    お母さんはお年を召されて筋力が減っているのかもしれませんよね。
    もしくは、ずっとそんな調子だったのあれば、今まで何事もなかったんだから、いちいち文句を言うのもなんだかなと思います。

    でもねー、基本的なところを突っ込んで悪いんだけど、そんなに文句を言うのであれば、風呂洗いも、食器洗いも、全部トピ主さんがやってあげれば済む話じゃないですか。

    トピ内ID:9787318146

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    潔癖すぎとは思いませんが

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    🐴
    ぽりん
    綺麗好きなのは確かでしょうね。

    また、他の方のレスにもあるように、年配の方だとだんだん細かいところまで徹底する気力や体力が衰えてくるところがありますよ。
    もともと大雑把な方だと余計に加速すると思いますよ。

    "嫌みったらしい"と言われるのは、一度お母様がやったものをやり直すからです。
    小姑が嫁の後を追って歩きやり直すのと同じ印象です。

    お母様がやる前に、主がご自分の担当とし、自ら率先して行えばいいのではありませんか?
    今よりは丸く収まると思いますよ。

    トピ内ID:8697776250

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    トピ主です

    しおりをつける
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    たくさんのレスありがとうございます。

    私が潔癖と言う訳ではないが同居させてもらっている以上文句は言うべきでないと言う意見が多いですね。
    基本的に洗い物やお風呂掃除は私がやるようにしています。

    時折ですが、子供を寝かしつけながらそのまま寝てしまうことがあり、その時は母が洗ってくれる状況です。
    また、母は日中自宅にいますので昼食の際に使った鍋や食器など自分で洗うこともあります。

    お風呂は子供と一緒に入っており、父が晩酌を終えてからでないと入らないため最後に入ることは難しいです。

    いつもは父の入浴が終わった22時以降にお湯を落とし掃除するのですが、前述の通り子供と一緒に寝てしまうと夜のうちに洗えません。

    仕事に行く前に掃除できればいいのですが、時間に余裕がなくそのまま出勤してしまうこともあります。

    そのようなときには母がお風呂を洗うこともあります。

    なるべく子供と一緒に寝ないようにと思うのですが、フルタイム勤務しているため疲れがたまってくると一緒に寝落ちしてしまうこともあります。

    別居すれば?との事ですが、何度も考えましたが諸事情で断念しました。


    続きます

    トピ内ID:6582193541

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
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    続きです。

    老眼では?
    確かに老眼で見えてないようです。台所も浴室も北向きで薄暗くよけいに見えにくいようです。


    私が全部するからやらなくて良いよと言っても、やってくれます。

    恐らく私の負担を減らしたい気持ちからだと思いますしありがたいと思わなくてはいけないのでしょうが、折角やってくれたのに洗い直さないとならないので余計にイラッとしてしまいます。


    それなら最初から私がやった方がイライラしないで出来るのに!とどうしても怒りの感情が沸いてしまいます。


    私の感覚では、箸立てや鍋置き場においてあるものはキレイに洗ってあるものだと思ってしまいます。

    さぁ使おう!と思って手に取ると汚れているときのがっくりした気持ち。

    再同居を始めて一年近くになりますがまだこの感覚に慣れません。


    別居が難しいので、何とか折り合いをつけるしかないのですよね。

    トピの主旨とは少しずれてしまい恐縮なのですが、折り合いの付け方をアドバイスいただけませんでしょうか?

    トピ内ID:6582193541

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    うーん

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    もずく
    私もトピ主様と同じようにお掃除します。潔癖と言われたことはありません。これがお返事です。
    でもここで潔癖じゃないと言われても、お母様が納得しなければ状況は変わりません。誰かと生活するということは、お互いが価値感を譲り合うしかないのではないでしょうか。
    私がトピ主様だったら食器洗浄機を購入します。お子様が大きいのならお子様のお手伝いの一環として食器洗いとお台所の掃除をお願いするのもいいと思います。お風呂はお母様のやり方を尊重して、自分はシャワーで済ませます。

    トピ内ID:0110103996

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    どうすれば折り合えるか

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    よう
    みんなが私は潔癖じゃないと言っている。といっても
    どうにもならないでしょう。

    どうしたら清潔に保てるか、ですよね。
    やり直しに文句言われるのは困りましたね。

    最初から水回りはトピ主さんの担当。
    というのは無理ですか?

    トピ内ID:9736679804

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