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    長男の嫁
    話題
    義父母から「80歳になったので墓守をお前たちでやってほしい」といわれました。お墓に入っているのは主人からみて祖父母にあたります。
    ただ、周りに聞くと「普通、親(義父母)がやるのがあたりまえでしょ。なんで親が生きているのに、孫であるあなたたちがやらなきゃならないの」といわれました。
    私の感覚では、きちんと親から管理費用を預かりやるものだと思っていましたが、一切なにもありません。
    義父母は元気でおります。義父母とは同居しておりません。近居です。
    ただ、仲はよくありません。

    これって当たり前なのでしょうか。

    トピ内ID:2134102027

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    墓守とは、お寺さんとの付き合い

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    レモン
    両親が高齢なら息子が喪主を務めます。
    それから継承する事が多いかと思います。

    義父母の墓守とは、お墓参りが大変だから、
    お墓詣り(掃除など)だけ担って欲しいのでしょうか?
    祭祀全般を継承するようにでしょうか?
    トピ夫から義父母に確認が必要です。

    お墓とお仏壇はセットです。
    義実家にあるのでしょうから、訪問回数は増えます。
    お花やお線香、御供物など日々の事。
    宗派やお寺で違いはありますが、命日やお彼岸にお盆等々の費用。
    修理やその他、お寺さんとの付き合いは長期間続きます。
    それなりに金がかかるものです。

    トピ内ID:9434523346

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    ウチも生きてるけど。

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    別ぴん。
    そろそろって言われましたよ(苦笑

    ちなみに義両親はまだ70代でぴんぴんしてますから主人から見て
    祖父母より上の方達が入られてます。
    しかもウチは次男で既婚長男が健在です。
    諸事情あって内孫はウチの息子だけだし近居なんで覚悟はしてましたが・・

    年間維持費が20万円程かかる墓地なので私達夫婦の代で終わらせるつもりでした。
    息子に年間20万モノ負担を残せないですし。
    私は密かに永代供養にするつもりだったんですが
    そろそろって言われた時に義両親の方から「あなた達で終わりだね」と
    言ってくれました。

    私達は住宅購入の際に多額の援助をして頂いてるので費用負担は覚悟してましたが
    幸い維持費は毎年頂ける事になりました。

    でも、そうじゃなければ兄弟(3人)で負担割合を考えてもらうつもりでした。
    近いからって維持も費用も丸投げされたら溜まりませんもんね。

    費用に関しては兄弟がいるなら兄弟で話し合ってもらったらどうかしら。

    トピ内ID:8601939350

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    当たり前かどうかは分かりませんが

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    ponta
    80歳ということですと体が不調を訴えるようになっているでしょうし、
    引き継ぐこと自体は別におかしくは無いと思いますよ。

    また、後々の話ですが、そこに義父母さんたちが入ることになるのでしょうか?

    だとしたら、少し早くなっただけってことですよね。

    具体的に墓守とはどういう事か、義父さんに確認してみて、
    管理費もということなのか確認してみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:5333115560

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    80歳になったらでしょ?

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    みそかの月
    お墓はどこにあるの?
    共同墓地? お寺? 霊園?
    それぞれにお付き合いの仕方があると思いますけど
    そのお付き合いやお墓の管理の仕方など
    親から教えてもらい引き継ぐ。
    その引き継ぎ期間が80歳から亡くなるまでの間ということでしょう。

    男性の平均寿命は79歳、女性の方は86歳だったと思います。
    80歳という区切りはギリギリという感じもしますが……。

    トピ内ID:1393409282

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    地域的

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    ひまま
    地域によって墓参りの仕方も違いますが墓守りにそんなにお金はかからないと思いますよ。
    墓参りに花や線香など持って行くのは当たり前だし。お寺にたびたび寄付するわけでなければわざわざ親戚からお金を貰ってやるものでもないでしょう。
    お盆やお彼岸の墓掃除が大変に感じる人もいるでしょう。80代のお年寄りにはきついと思いますよ。

    まして、実家と仲が悪いとかは関係ない事です。
    御先祖様にお礼かたがた花を供えて手を合わせると清々しいですよ。

    トピ内ID:5705574060

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    施主の変更もお済みになり

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    交代
    お寺から、もう管理費他の請求、他のお知らせなどが届いてるのでしょうか?

    彼岸や盆や命日の墓参り、お寺では年一回、お塔婆を替える行事出席などありますよね、そういった事を頼みたいって話しではないのですか?

    自然な成りゆきでしたが、墓守の大変さを知りました。駅徒歩15分圏内に墓がある所少ないですからね、花を持ってそこまでの運転や草むしりや掃除、いや~むしろ、その年までよく頑張ったと思います。
    親御さんが晩婚だとこういったお役目が、早いうちにまわってくるかもしれない。

    トピ内ID:4059525546

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    本家,長男の嫁です

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    墓守りは、お墓の掃除やお参り…を指しているのだと思います。

    義父母様は80才との事なので、それらがキツくなってきたのかもしれないし、
    80才になったので、そろそろ家の事を息子夫婦に託していきたい、とお考えなのかな?と感じました。

    義父母様の年齢を考えると、そういう時期になったのでは?

    お墓の管理費は、義父母様が墓地管理会社に払っているのでしょうか?
    もし、墓地の管理費もトピ主さん夫婦に支払いを求められ、それが負担なら、ご主人から義父母様に「実際の管理は私達でするけど、しばらく管理費用は義父母で支払ってもらえないか?」と言ってもらっては如何ですか?


    ただ、私なら、数年後には義父母様が入られ、トピ主さんご夫婦が管理するお墓なので(いずれトピ主さん夫婦も入るお墓)、管理については、ちょっと時期が早まったくらいの事ではないかと捉えますね。

    トピ内ID:1964169064

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    墓守

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    💍
    とうりすがり
    とうりすがりです。

    正しくは、「祭祀継承者」と言いますが、住所地の市町村役場に届けで登録されています。

    主さんの場合は、現在、正規には義父さんがなられているのでしょうから、便宜上の「実墓守」をして欲しいことだと思います。

    費用は、義父さんとじっくり話し合うべきと思います。
    只、墓掃除などは、高齢のためしんどいのかもしれませんよ。

    費用云々は、実際は法事等をするとき以外は、労力のみがほとんどと思います。

    参考まで、

    トピ内ID:6154550761

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    義親さん達はどうだったんですか?

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    田舎の長男の妻
    >私の感覚では、きちんと親から管理費用を預かりやるものだと思っていましたが、一切なにもありません。

    義祖父母も同じように、義親に管理費用も渡さず墓守させていたりしませんか?
    だから、同じ様に息子夫婦に譲ろうとしている。

    もし、義祖父母と義親が同居していた過去が有り、そのまま家土地を継いだというのなら、それが「管理費用の代わり」だったのかも。
    トピ主さん達も、同居するなら同じ条件になるでしょうけれど、同居は嫌でしょう?

    まぁ、トピ主さんの言いたい事や、周囲が言う事も分かりますけど、過去の経緯によっては、その家では「あたりまえ」になってしまいます。

    数年前、夫の父=義父が亡くなった時、お寺に代表者を変更する紙を出さなければならず、義母がお寺との付き合いが嫌だから、夫と義弟に「名前書いて良い?」と聞いてましたよ(笑)夫も義弟も「え~、無理」と言いました。
    お寺だって別に孫がやってはいけないとは言わないでしょうしね。有りと言えば有りだと思いますよ。

    あと、管理費用貰ってないからやりたくないと言うと、管理費用を渡せばやるのかという議論になるので、慎重にね。

    トピ内ID:0217954200

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    墓守りをやってほしい、ということは

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    ミィ
    もう高齢で面倒臭くなったから、隠居したいということなのでしょうか。まだお元気なのに。実子であるご主人様はともかく、トピ主さん、お気の毒です。

    トピ主さんが、どのような地域にお住まいかわかりませんが、田舎の墓守りとなると大変だと思いますよ。手間も費用もかかります。ご主人様が表に立たれるでしょうが、トピ主さんの出番もあるでしょう。もし檀家総代さんなら、本当に本当に大変ですが、それはないですよね?

    先代(義父様)が 亡くなって、財産もお役目も相続となるのが、普通だと思います。生前に役目だけを渡すなら、かかる費用は負担するのが常識ではないでしょうか?トピ主さん、困りましたね。

    万が一避けられないことならば、費用は全て記録しておくことをおすすめします。ご主人様に兄弟姉妹がいらっしゃるのか書かれていませんが、いらっしゃるなら、相続で均等割りされたら、それこそトピ主さんの苦労が報われません。分割時に、しっかりと反映させましょう。

    トピ内ID:5754835082

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    旦那様はどう言ってますか

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    匿名
    長男でそういった跡継ぎの立場なら、いづれ引き継ぐようにはなるでしょうが、管理費用をいただかないのであれば、やる必要はないと思います。義父母さんが管理費用を出してくれて、お寺やお墓に出向く形であれば、高齢なので、手伝うということで動くことは、子供として当然かもしれません。
    義父母さんと旦那様の話し合いが必要かと思います。お嫁さんのトピ主さんだけでは判断できませんよね。

    トピ内ID:3825294254

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    費用を負担してほしい

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    うさ
    ということではないでしょうか。
    元気だけど 経済的にきつくなったので代わりにやってほしい のだと思います。
    墓守って お墓の掃除や月命日のお参りだけでなく お寺とのおつきあいも含まれます。
    お盆 お彼岸のお布施 暮れのお歳暮 法事 更には本堂の修復だの庫裏のリフォームだのと費用の分担が来ます。

    私の地方ではは 最初は費用は親が出すが 届けるのは跡取り夫婦も同行して作法やしきたりを見習わせ 徐々に跡取りのみで届けるようになり 最後は費用も跡取りが負担となります。
    その頃は親は入院したり認知症患ったりで 何もかも負担せざるを得ない状態になっています。

    トピ内ID:9864578922

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    墓守

    しおりをつける
    🐷
    えっとー
    義父母さんたちは言ってますよ。
    「80歳になったので墓守をお前たちでやってほしい」と。

    周りと言っても、世間ではお墓を持たない人もいるようですし
    色んな意見があると思います。

    義両親は80歳になったからと言ってるのは
    これから暑くなるので、お墓まで行くのが辛いのもあるでしょう。
    夏場、すぐに枯れるお花を用意するのが大変なのかもしれません。


    当たり前なのでしょうか、というご質問の答えとしては
    そういう事もあるでしょう、です。

    主さんは不満のようですが
    義両親が亡くなってからでは墓守の仕方が聞けません。

    今から、墓守の仕方を習っておけば義両親が将来亡くなっても
    慌てることはないですね。

    管理費用については、ご主人から義両親に聞いてもらったらいかがですか。

    トピ内ID:8565763175

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    ありがとうございました。

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    長男の嫁
    義父母の言動行動に対しては言いたい事は山ほどありますが、
    一般常識、経験等レスしてくださった皆様ありがとうございました。

    ご先祖様を大切にする気持ち…それは大切なことです。
    この方々がいたからこそ、今、こうやって出会いがあり生きていられる。
    この気持ちは大切にしていきたいと思います。

    何しろ、主人をとても可愛がってくれた祖父と私たちの子供を可愛がってくれた祖母が入っているののですから…。

    主人の弟(次男)は遠方に居を構え、帰省してもお墓参りなどしていない様です。
    レスの中にありましたが、今後のことを考えてきちんと記録を残しておこうと
    思います。

    トピ内ID:2134102027

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