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    産後の世話、義母に頼むべき?

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    🐤
    ひよこ
    子供
    妊娠4ヶ月のひよこです。気が早いのですが、出産直後についてお聞きしたく、トピをたてます。

    海外在住の国際結婚の夫婦で、子どもの滞在許可の関係で里帰り出産は考えていません。
    つい最近、義父母が我が家にやってきて十日ほど滞在していったのですが、
    その時の義父母の行動に、申し出てくれている産後の世話を頼むのが不安になりました。

    滞在中、私はつわりや風邪でぐったりしていたのですが、そのうち治るわよと言うだけで、
    水一杯持ってきてくれる訳でもなく、近所に住む義弟の子どもを可愛がるばかり。
    我が家はまるでホテルのように、汚れたタオルは風呂場の床に放られ、使ったコップや皿もそのままでした。
    期待し過ぎかもしれませんが、具合が悪く寝ていて、買い物も出来ないでいる時に、
    義母に「私たちはレストランに行ってくるから」と言われたのは悲しかったです。

    日本の母も産後の手伝いに来てくれると言っていますが、仕事が忙しそうです。
    義母に頼むべきでしょうか?それともそれぐらいなら夫婦二人でしのぐべき?
    高齢出産なこともあり、産後の肥立ちはどうなるか、不安です。

    トピ内ID:8011253525

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    それなら

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    tokyo
    そのくらいなら夫婦二人でしのいだほうがストレスが溜まらない分楽だと思います。

    トピ内ID:4191325732

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    私なら日本の実母さんにお願いします。

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    じゅんくん
    ご懐妊おめでとうございます。

    日本の実母さんが来てくれると言ってくれているなら、たとえ1週間でも、それに甘えた方が良いと思います。

    義両親は日本の方ではないのですよね。
    滞在時のエピソードを抜きにしても、文化の異なる人と産後&初めての子育てというデリケートな期間を過ごすことは、ストレス以外の何物でもないと思いますよ。
    10日も滞在する義両親なら、産後も義母だけではなく義父も一緒にいらっしゃるのではありませんか?
    ただでさえ新生児期は授乳感覚が短く、おっぱい出しっぱなしになるのに、義父がいたら気を遣うことこの上ない。
    ですから、義母にお願いするくらいなら、シッターを頼むなりして二人で乗り切った方がいいでしょう。

    一番よいのは「実母が来るので大丈夫」を義母を断ることでしょうか。

    まだ先の長い妊婦生活だと思いますが、この問題は早めに片付けておかないと、ストレスになってお腹が張ったりして、トラブルを招いてしまいますよ。
    周りに気を使うのは、産後1ヶ月を過ぎてからでいいと思います。
    今は赤ちゃんのことを第一に考えて、ストレスなく過ごしてください。

    トピ内ID:1930746392

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    う-ん

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    🐤
    ぼわ
    昨年37で初産した者です。産後のこと不安ですよね。お気持ち御察しいたします。
    経験談ですが
    産前があまりつらいことがなくて楽だったのもあり甘くみていたら産後の辛いことといったらなかったです。なのでなるべくストレスに感じそうなことはなくしておいた方が身の為かと思います。
    実母はすでに他界している為、義母が2週間くらい泊まり込みで面倒みてくれました。
    義母は下町育ちで義父と実母と叔母の在宅介護や看取りをしているので日常のお世話はかゆいところに手が届き任せて安心でした。そうはいっても多少の気は遣うものでしたよ。
    ましてや今の時点で不安があるなら基本夫婦でのりきって実のお母さまをあてにしていた方が気が休まるかと…。
    お体お大事にマタニティライフ楽しんでくださいね。

    トピ内ID:8036649721

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    具体的に聞いてみる

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    mimi
    義母さんに打ち合わせの時にでも
    「何をお願いできますか?」と聞いた方がいいです。
    「買い物もするし食事も作ってあげるわよ」と言われたら
    「3食お願いできますか?こういったものを中心に
    辛い物など避けて…朝は何時ごろで昼は…毎日同じ時間に…」と
    事細かく指定、突っ込んで聞いてみるといいです。

    ですが「赤ちゃんを見ててあげるから」と言われたら
    断固断ってください。

    トピ内ID:9058007186

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    日本なら夫婦2人でも充分凌げるのだろうけど

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    ピエネッタ
    外国となると行政や宅配サービスなどどうなっているのかわからないので安易に何も言えないですね。

    私は夫が産後不在で夫の生活の面倒を見る必要がなかったので
    ほぼ育児だけやってました。
    買い物はネット、洗濯は毎日ですが自動だし。

    夫婦で乗り切れるかどうかは、すべてはご主人次第ですね。
    ご主人が
    ・1~2か月出来合いの食事でも我慢できるか。
    ・せめて自分の身の回りのことくらいは自分で出来るか。
    他には
    ・ネットスーパーがあるか。
    ・行政のサービスがあるか。
    これにもよるかな。

    産後何に困るかって、家事なんですよね。
    特に夫が激務だったり理解がない場合に、夫の面倒を誰が見るか。

    義母さんの考える「産後の世話」が家事なのか育児なのか…。
    私の母は家事を手伝うなんて一切考えてなかったみたいですけどね。

    義母さんには
    「お義母さんにはご迷惑かけられません!これは夫婦2人で乗り越えるべきですので、お気持ちだけありがたく受け取らせてください。でももし夫婦だけでどうにもならなかったら、その時はお願いしてもいいですか?」
    と言っておいては?

    トピ内ID:4147229854

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    当てにならん人を頼んで痛い目を見ました

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    こう
    うちは二番目の時、主人の希望と義母の里帰りに対する嫌み、義母が出産時はお姑さんが手伝いに来てくれたと散々言われたので義母に頼みましたが、予定日を過ぎてましたが、二歳ちょっとの上の子面倒見れないと帰りました。生まれてから舅に言われたから来たと言ってましたが退院日に帰りました。尾骨骨折で泣きましたが乗りきりました!今からサポート頼める、産後家事や赤ちゃんの世話を頼める会社?探しておきましょう。ご主人、自分の親のふるまいに気づいてないの。悪口に聞こえないよう、悲しそうに事実を伝えて義母は断りましょう。

    トピ内ID:7708069906

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    何故身内だけに頼もうとするのですか?

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    2児母
    悪阻で苦しい時に訪問客、しかもそれが義父母ならばあからさまに文句も言えず、大変だったでしょうね。

    にもかかわらずトピ主さんは、産後の世話を義父母に頼んだほうがいいのかどうか悩んでいる。
    そこがわかりません。
    きっと、今回と同じか、もっと大変な思いをするかもしれませんよ?
    赤ちゃんの機嫌の良い時に遊んで、ぐずったり泣いたらママに渡して、また自分達だけレストランに行っちゃうかも。
    仕事を抱えた実母を一ヶ月以上休ませるのも…なら、産後ケアについて理解しているお手伝いさんを探したほうが良いのでは。

    トピ内ID:5530872574

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    ご主人次第です

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    メイ
    トピ主さんの夫がいろいろとやってくれる人だったら、二人で乗り切った方が
    いいかもしれませんね。
    トピ主さんが赤ちゃんの世話をして、夫が家事を担うとかできそうならその方が
    イライラしないですみそうです。

    義母さんは外国の方ですよね?
    赤ちゃんの扱い方にしろ、日本とは違うところもいろいろあると思います。

    私の祖母はドイツ人なのですが、ドイツからお嫁に来て母たち4人を生みました。
    だいぶ前に聞いた話ですが、やっぱり最初の出産時は義母(私の曾祖母になります)のやり方に
    びっくりしたことがあったとか。

    トピ主さんの義母はちょっとドライな人なのかもしれませんが、私ならいちいちイラつくより
    たいへんでも自分たちでやった方がいいかな。

    それにしても10日も滞在したのですか?
    たいへんでしたね。
    そういう時はお客さん扱いせずに、掃除の一つでもやってもらったらいいのにと思います。
    「ここはホテルじゃないんだよ」って。

    トピ内ID:8678327424

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    やめたほうが…

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    😨
    しおり
    私の実母が体が不自由なので、義母が初孫という事もあり世話しに来てくれました。洗濯掃除料理すべて私。買い物だけでもお願いすると、歩いて3分のとこにスーパーがあるのに車で連れてけと言う。昼間、私が子供と寝てる時に家の電話が鳴ると起こされる。デッカい音で、ずっとテレビ見てる。夫(息子)が夜、帰って来たら、食事の世話とか嬉々として動く。私はヘロヘロになり、義母が滞在した一週間で13キロ体重が減りました。それなのに、嫁の為にわざわざ産後手伝いに行ってあげた。と言う事実が何年経っても残ります。

    トピ主さんの義母もうちの義母に似てそうなので、トピ主がくたびれてしまうと思います。実母にお願いしてみてはどうですか。

    トピ内ID:5002593807

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    現地に「産後の世話」の習慣はあるのですか?

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    blank
    ne2kai
    国によっては、「里帰り出産」や「産後の世話」の習慣自体が無い所もあると思うのですが、トピ主さんのご主人の国はどうなのでしょうか?
    もしそういう習慣自体無い国なら、「産後の世話」と言われても、何をしていいやら分からないと思う。

    滞在中のエピソードですが、家でぐったりしている程度では病気と認識されない。ゲストがホストの手伝いをするのが失礼というようなお国柄ならば、それも仕方無いと思います。

    日本人同士であっても、相手が察してくれるのをただじっと待ってるタイプって、正直めんどくさいです。
    トピ主さんの場合、国際結婚で夫も義家族も外国人ですから、余計に「察してチャン」は通用しないでしょう。

    >水一杯持ってきてくれる訳でもなく

    「水を持って来て下さい」とお願いして無視されたならともかく、何も言わずにいて「水も持ってきやしない」と愚痴っているなら、私はむしろトピ主さんの方にイラっときます。

    >「私たちはレストランに行ってくるから」

    これも、ホストは如何なる時でもゲストを全力でもてなす…というような国なら、お姑さんたちは外国人のお嫁さん相手に、精一杯気を使ってくれてると思う。

    トピ内ID:4029064300

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    ご夫婦で頑張られた方がストレス少ないのでは??

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    🐤
    ぴー
    東南アジア在住で、第一子を妊娠・出産しました。
    ウチは日本で産むと主人が新生児の頃の赤ちゃんに会えないので海外で出産しました。

    お手伝いさんを雇いやすい環境だった為、週一お掃除をお願いしました。
    食事は産前に大量に作って冷凍。あわせて献立表も作っておきました。
    これで、私が体調悪くても、主人が解凍して用意してくれたりしました。

    義両親が「すぐに赤ちゃんに会いに行きたい」と言いましたが、言葉の問題など義両親だけでの行動ができない為、主人から断ってもらいました。主人は仕事が忙しく、産前は私が全て(チケット予約から観光まで)お相手しており、産後はムリだと思って・・・

    正直、来てもらわなくて正解でした。
    産後は1~2時間おきとかで授乳で、下着やパジャマで過ごしていましたから・・・
    義両親が居たら、何かと気を使ったと思うので・・・
    少しでもストレスになりそうと感じたなら、丁重にお断りした方がイイのではないでしょうか?
    まだ時間もあるし、準備しておけば何とか乗り切れると思います!
    産後って寝れなかったりして疲れてて、赤ちゃん以外の人にイライラしちゃってましたので。

    トピ内ID:2112430400

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    夫婦二人で

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    匿名
    産後来てもらったら大変になると思います。
    多分、私も出産経験したけど甘え過ぎ
    って開き直って観光しちゃうタイプかと。

    できるなら二人で乗り切って

    トピ内ID:9040856816

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    プロにお願いする

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    blank
    リリィ
    妊娠おめでとうございます。

    悪阻の時に、義理のご両親のご来宅は相当お疲れになりましたでしょうね。ましては、滞在中の態度が・・・。

    ご自身のお母さまが、お仕事をお持ちなのであれば、一層の事、プロの方に一日数時間でもお願いしたらいかがでしょうか。

    私は、昨年出産いたしましたが、実母は他界しており、義母が手伝いに来ましたが、産後の疲れは産前には想像も出来ない程の壮絶なものでした。

    なので、不潔で言葉づかいや態度がだらしない義母と同じ空間にいるだけで、育児の何倍も疲労が蓄積した程でしたので、夫に1人で育児をしたい旨を伝え、実際に1人でしました。

    苦しい事もありましたが、義母が介入するよりはましでした。

    先ずはご自身で育児・家事に挑戦し、苦しいようならばプロを雇ってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1569519493

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    どうもありがとうございます。トピ主のひよこです。
    義母に頼みたくない私はとんでもなく我が儘か悩んでいたので、
    皆様のレスにほっと気持ちが和らぎました。

    家事できついのは買い物だけ、夫にも頼めるし
    ネットでも注文出来るようなので大丈夫そうです。
    そもそもきちんと家事も出来る人ですし。

    私たちの居住国は夫にとっても外国で、
    私は一応夫の国の言葉も話しますが十分ではありません。
    義父母は息子たちべったりの、身内だけが大事な人たちで、
    勝手にチケットを取っては、年に何回も十日、二週間と滞在します。
    意地悪な人たちではないと思うものの、
    私の分だけご飯がないとかがあると落ち込みます。

    義弟の奥さんと話をしてみましたが、
    出産後滞在した時、家事はやらず、赤ちゃんを返してくれずでストレスだったそうです。
    やはり心を鬼にして断ろうと思います。

    どうもありがとうございました。

    トピ内ID:8011253525

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    その義母には頼まない

    しおりをつける
    🐧
    kedy
    そのお義母様の様子だと無理だと思います。

    まずつわりの最中に訪ねてきて10日間も滞在することが無神経。
    汚れた洗濯物や食器の片付けは最終的に誰がやったのですか?
    まさかつわりまっただ中のトピ主様?だとしたら産後はいるだけで
    ストレスになりますよ。手伝いって何するつもりなのでしょうか?
    気の向いた時だけ赤ちゃんをかわいがるつもり?

    うちは実母も義母も産後すぐに交代で来てくれました。どちらも
    慣れない台所で3食の食事を用意して、洗濯、掃除すべてやって
    くれました。私は歩くのも辛かったので本当に助かりました。

    きちんと産婦さんが新生児の世話に専念し、休ませる必要性を
    理解している人じゃないと、いるだけでストレスになりますよ。

    トピ内ID:6189566193

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