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    兄嫁の今後について

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    ことめ
    ひと
    はじめまして。
    先日彼のお母さんから、息子が結婚したら同居したいというお話をされていて、
    普段あまり気にしないようにしていた疑問がわいてしまったので皆さんのご意見をお聞かせいただきたく投稿いたしました。

    私の兄は結婚して2年半ほどたっています。お嫁さん(義姉さん)は笑顔がかわいらしく明るい性格の方で、保育士さんということもあり、人当たりに不満があったことは一度もありません。

    ただうちの家庭ちょっと問題があって、
    1年半ほど前実父が亡くなる前から家族で連れ合う機会が今までにないくらいあったのですが、
    亡くなってからまたほとんど音沙汰がない状況です。(兄夫婦とは親は一緒ではありません)
    兄も兄で仕事が不安定な職ですし、保育士さんもいそがしい仕事のようですので、
    残った母と同居している私がいれば安心…といったこともあると思います。
    時々母から聞く話だと、兄夫婦の仲も決していい方向ではないようなので、
    無理にどうこうとは思わないようにしていますが…

    私自身今後結婚したら母を残していかなければならず、たとえ結婚したところで、
    いずれ母の介護があるのかなあ、と考えることが多くなってきました。
    当然実の娘なので介護云々は覚悟していますが、それまでの間これから先一人にさせることのほうが不安であったりもします。

    私としては結婚したら、お嫁に入ったお家のことをまず優先してちゃんとしたい(義親のこともおうちのことも)と思っています。
    義姉さんのおうちも女の子が一人で残った男兄弟は独身、ご両親は健在ですが離婚されていて、
    やはりただ一人の女の子としてはあちらのご両親のことが気がかりなようなのです。

    同じ娘として両親のことが気がかりであることは理解できますが、
    願わくばせめてうちの母親のことを気にかけていただけたら…なんて考えてしまいます。

    お嫁入りとは、一体何なのでしょうか…。

    トピ内ID:5512033097

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    夫婦仲だって良くないのに?

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    飛鳥
    お嫁入り先にできる限りのことをしてあげたい、って気持ちは自分の夫が優しくて家庭がうまくいっているからです。
    お兄さん夫婦は夫婦仲だって良くないんでしょ?
    愛情が冷めかけている夫の親にどうして尽くしてあげなきゃいけないんですか?
    トピ主様はご自分がこれから幸せに結婚するからお嫁入りに夢を見ているんでしょう。
    想像してください。愛して結婚した男性が実は収入も不安的で性格も合わなかった、離婚も視野に入れつつあって愛情もなくなってきている。
    これでもお嫁入りした以上は、夫の義両親に尽くしてあげられますか?
    義姉さんがお母様を気にかけないのは、それ以上に実のお兄様の責任が大きいんです。
    実の子供=お兄様がダメなのに、他人のお嫁さんに責任を負わせるのは気の毒ですよ。

    トピ内ID:2569843351

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    貴女が勝手に義実家優先と思い込んでるだけ

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    🐧
    おばはん学生
    >私としては結婚したら、お嫁に入ったお家のことをまず優先してちゃんとしたい(義親のこともおうちのことも)と思っています。

    ↑何で?
    こんな事を勝手に思い込んで、勝手に悩んで。↓挙げ句の果て・・・

    >お嫁入りとは、一体何なのでしょうか…。

    思い込み激しすぎ。
    どれほどの資産家の家に嫁ぐんですか?いったい・・・
    明治時代じゃあるまいし、“いいヨメ”を演じて自分で自分の首を絞めないように。

    いまどきは自分の親は自分で面倒見るんです。息子でも娘でも。
    義実家の親は義実家の子供達に任せて、貴女とお兄さんは自分の親の面倒を兄嫁さんに押しつけないようにしましょうね。

    トピ内ID:2428787568

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    お嫁入り?死語では?

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    🐶
    ローズマリー
    嫁入りは昔の話ですよ。今は結婚は個人と個人でするものです。
    家に入る、嫁にもらうというものではないです。

    トピ主さんわかってらっしゃるでしょうけど、言ってる事矛盾してますよ。
    じゃあなたも嫁入り先の、彼の両親を先に面倒見なければいけないということになります。
    そしてお母様はお一人で、あなたは実の娘ですからお母様の面倒も見るんですね?

    じゃ、兄嫁さんは自分の実家の両親の面倒見るのでいいじゃないですか。
    「お嫁に入った家のことをまずちゃんとして」って、自分の家庭の家事育児なら
    わかりますが、親の面倒を見ろというのですか?時代錯誤もはなはだしいです。

    お嫁入りって一体何なんでしょうって、いまどきそんなものはないのです。
    トピ主さんはお嫁入りのつもりのようですから、一時代前の価値観で一人でがんばっていってください。
    でもそれを兄嫁さんに押し付けてはいけません。人に押し付けてはいけないと思います。

    トピ内ID:6648784786

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    内容が良く理解できないのですが

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    blank
    ピーチ
    自分の親の面倒がみたかったら結婚しなければ良いのでは?もしくは結婚して頑張って両方見たらいいのでは?

    トピ内ID:2572258710

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    実家主義

    しおりをつける
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    トメになれない
    女は実家大事ですからね~そんなに兄嫁さんに期待しないでね~ご自分でお母さん大事にして

    トピ内ID:0907264586

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    あなたの価値観

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    🐱
    まろん
    結婚したら婚家を優先…はあくまであなたの価値観です。


    それを兄嫁に求めるのはどうかと思います。


    私は結婚3年目ですがあなたの様な考えは全くありませんよ。


    自分の両親が優先です。

    私には弟がいますが両親の面倒は自分が看たいです。


    将来弟が結婚してもお嫁さんに押し付ける気はないですし、お嫁さんにはご自分のご両親の面倒を看て貰いたいです。


    私の義両親は夫と夫の兄が面倒を看るのが当然だと考えてます。

    トピ内ID:5520095709

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    古風なのは結構ですが

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    blank
    カナリア
    今時、嫁入りとかなんだとかいう考え方はしないほうが、物事シンプルに進みますよ。
    まあ、相手の家柄が古風で、嫁入りに釣り合う対応をしてくれるなら別かもしれませんが。

    忘れてはいけないのは、結婚はまず、家と家ではなく、貴女と伴侶になる男性の二人が主軸だということ。
    二人で、家族のライフスタイルをデザインするのだということです。

    収入や働く意志に応じて、育児や介護を自分でする人もいれば、外注する人もいますよね。
    どの方法が自分達に合っているか、二人で話し合うこと、妥協点を見つけだすことが大切です。
    嫁だからこうするべき、という考え方はナンセンスです。
    (ナンセンスな人が多いから、せっかく「お嫁さん」ってかわいい響きなのに「嫁じゃなくて妻です!!」といきり立つ人が多い)

    お互いの親に平等に近居にするとか、夫側と同居するが週末自由に実家に行けるようにするとか、方法は色々あります。
    色々な方法があることを見失わないように、夫婦は二人が主軸であり、お互いを一番大切にすることを忘れてはいけません。
    お互いにとって最良を探しましょう。

    トピ内ID:3639318688

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    「お嫁入り」久々に聞いた言葉です

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    🐤
    ハナ
    トピ主の母親の介護をどうするかは実兄夫婦と話し合う問題です。

    トピ主の配偶者になる男性も親が居るでしょうし、後廻しにして揉めるよりは今の間に彼と話し合いをして下さい。


    >お嫁入りとは、一体何なんでしょう?
    私なら、こんな雰囲気の義妹が弟の配偶者になったら「うわ~」です。
    トピ主は良い人なんでしょうし、後輩や年下のいとこなら可愛いと思います。
    でも義妹になったら仲良くなりたいと思いません。

    お嫁入りとは、こんな意地悪で訳のわからない事を言う女が身内になるかもしれない恐ろしい制度です。

    トピ内ID:7751165679

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    変なの

    しおりをつける
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    かば
    「兄の今後」は気にならないの?
    小姑のいやらしさ、そのままですね。

    「嫁入り」って・・あなたは、夫方の両親に尽くすことだと思ってる様子ですね。それはあなたの自由ですから、思う存分尽くせばよいと思います。
    でも、そう思わない人も、世の中には大勢いますよ。

    トピ内ID:2731334624

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    心配な気持ちは分かります

    しおりをつける
    🐶
    そら
    トピ主さん自身は、結婚したら嫁として義実家を優先したい、そういう覚悟やお気持ちはご立派だと思います。

    ただ今は、お嫁入り、という昔ながらの制度とは違うと思っていた方がいいと思いますよ。
    単に男性側の姓を名乗り、独立した家庭を築く、それだけです。

    義姉さんには実親の介護義務があります。
    同居が必要になったとき、どちらの親と住むかはお兄さん夫婦で決めることでもあります。

    お母様を気にかけてほしい気持ちは分かりますが、それはお兄さんとトピ主さんがすべきことなので、ぜひ言葉には出さず胸の内に留めておいてくださいね。

    トピ内ID:6499165161

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    義父母と縁組をすること

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    珊瑚婚
    嫁入りという言葉は、現代では有名無実です。
    お嫁に行く、イコール、彼の妻になる、それだけの意味ですよ。

    義父母優先にしたいのなら、彼と新しい戸籍を作るのではなく、
    彼の家と養子縁組すればいいのです。
    これで晴れて義父母と実の親子になれます。

    でも、これは義姉さんに強制する事ではありません。
    義姉さんは、お兄様と新しい戸籍を作ったはずですからね。

    どちらの親を優先するかはそれぞれの自由な選択。
    あなたの考えを押し付けるのはどうかなと思います。

    トピ内ID:7918409848

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    ごちゃごちゃに

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    考えてますね。

    ひとつひとつ整理して考えましょうよ。
    ・実父が亡くなってから音沙汰がない
    これには「兄夫婦の仲がよろしくない」という「原因」があるのではないですか?

    ・私としては結婚したら、お嫁に入ったお家のことをまず優先してちゃんとしたい(義親のこともおうちのことも)と思っています。
    これもご自分で「やはりただ一人の女の子としてはあちらのご両親のことが気がかりなようなのです。」とかいておられるではないですか。
    トピ主様とどこが違うの?なにが違うの?

    >同じ娘として両親のことが気がかりであることは理解できますが、
    >願わくばせめてうちの母親のことを気にかけていただけたら…なんて考えてしまいます。

    「同じ娘の立場」でトピ主様は少々身勝手な意見を述べられていると思いますよ。

    嫁は実の娘にはなれません。
    実の娘のように接する事も有り得ません。
    仮にトピ主様は彼と結婚後、婚家にて同居したとしましょう。
    実際に暮らしてみればわかりますよ。
    「実母と姑」は同じではありません。

    トピ内ID:6126674431

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    結婚しても

    しおりをつける
    blank
    とど
    親の介護は実子の義務です。
    結婚先を実家に優先しなくても良いのですが、距離は影響しますね。
    出来れば同居は避け、中間に住む方が無難です。
    実家の面倒を見に帰りにくくなりますし、同時に両方が倒れたときにあなたの采配で時間分担が出来ず婚家から離れられなくなるからです。
    同様に、兄家族にもお母さんとの同居は求めないでください。
    実子介護が無理なときは施設も視野に入れて。

    トピ内ID:9308873010

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    私は

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    mai
    50代女性です。夫の母と敷地内同居しています。

    トピ主さんはまだお若い方だと思いますが、考え方は古いですね。「お嫁入り」ですか。私は夫の母と敷地内ですが、「嫁に入った」と思ってはいませんし、「嫁に来た」と自分から言ったこともありません。もちろん、立場的には「嫁」と呼ぶ存在であることは理解していますし、「嫁」と言われても特に拒否反応はありません。自己紹介で「長男の嫁です」と言うのも抵抗はありません。でも、あくまでも夫とは対等の立場だと考えています。

    だから、婚家でも実家でも優先順位はつけていません。先に介護が必要になった人を優先するだけです。まあ、実際には遠方に住んでいるので子供が学校に行っているうちは実家優先ともいきませんけどね。(幸いと言ってはおかしいですが、実家の両親にはその必要はありませんでしたが)

    義姉さんも今はまだ何もする必要がないですよね。お母様はまだまだお元気で今はトピ主さんも同居しているのですから。また、お兄様を差し置いて義姉さんがしゃしゃり出るのもおかしいと思いませんか?だから、義姉さんは今のところ何も問題ないですよ。それでいいじゃないですか。

    トピ内ID:9254445058

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    両方と同居しない

    しおりをつける
    💍
    ミー
    それでフェアだと思います。

    自分の母親のことばかりで全然義家族を大事にしない人と思われるのも嫌ですし、かといって結婚したからといって相手の家族と同居する義務はないはずです。
    (家業を継ぐわけではないのなら)

    どちらかの姓を名乗らないといけないですが、彼の姓になったからといって自分の実家の一員ではなくなり、相手の家の人間になるわけではありません。

    妻も夫も平等ですから、お互いの実家にも平等にするべきです。
    どちらかの考えや思いと貫こうとするとうまく行かなくなりますよ。

    トピ内ID:8529555439

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    いたってシンプルですよ

    しおりをつける
    blank
    はね
    >お嫁入りとは、一体何なのでしょうか…。

    『お嫁入り』というのは現在無いと思った方が良いのではないでしょうか
    兄と兄妻が結婚して実家の戸籍から抜けて二人で新しい戸籍を設けたのです
    同居したとしても住むところが別か同じかの違いで

    決して兄妻さんに夫実家に入ってもらったのではありません
    そのような制度はありません

    自分の母親の心配を兄と自分がいながら
    兄妻の問題と考えているのは不思議な事です

    まずお母様自身の問題であなたとお兄様がサポートする
    のちは二人が主力となる
    つまり
    お母様の老後の心配はあなたとお兄様の問題ですよ

    トピ主さんが結婚しても同じです
    夫の親の介護は夫兄弟の問題です
    夫の負担分をサポートもしくは肩代わりするものと思います

    現実はそうはいかない部分もありますが(遠方など)
    基本はそう考えて間違いないでしょう

    育てていただいた恩は
    育てていただいた人が感じるものではないでしょうか

    トピ内ID:8711696049

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    嫁を頼っては行けませんよ

    しおりをつける
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    ゆき
    あなたの考える嫁とは婚家のいいなりになることなんですか??
    介護は実子がするものでしょ。
    お義姉さんは自分の親を優先して当たり前なのです。
    だからあなたも自分の親を介護して良いのですよ。

    私は長男嫁です。
    どちらの親もみる予定ですよ。それは姑にハッキリ言ってます。
    私の親は実子である私が、夫の両親は実子である夫がそれぞれ兄弟で協力して看る。
    必要時、配偶者が協力しあうってかたちにしようと思ってます。

    やっぱり私の母も実子に看てもらいたいと希望しています。
    私の弟のお嫁さんには母を気にかけて欲しいとは一切思いませんし期待していません。
    義兄弟のお嫁さんが姑達をみてくれるかってのも期待していません。

    嫁入りなんて昔の考えです。
    今は一人っ子が増えてきています。嫁が婚家を優先することは難しくなっているのではないでしょうか?
    あなたみたいに母親を捨て、婚家につかえるのも良いでしょ。けどその考えをお嫁さんに強要しないでくださいね。

    トピ内ID:0568779996

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    「お嫁入り」に違和感

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    blank
    パンクポンク
    >お嫁入りとは、一体何なのでしょうか…。

    要は「自分の母親の面倒を兄嫁にも見て欲しい」ってことですよね。
    「お嫁入り」って一見柔らかい感じの言葉ですが、トピ主さんはそれをわざわざ使って、兄嫁さんに情が無いような、非があるかのような印象誘導しているようにも見えます。
    文字通り女性が夫の実家に入ることでしょう。昔の言葉です。

    いまの結婚は、夫と妻が新しく戸籍を作り、新しく家庭を築くことです。
    お互いの両親をまったく気遣わないわけにもいかないでしょうが、親の介護はまず実子が優先してやらなければいけないことです。

    トピ主さんが「結婚したら新しい家庭と義実家を優先してちゃんとしたい」と思われるのはご立派ですが、その考えを他人に押し付けるのは辞めてください。
    独身のいま言うのは簡単ですよ。

    トピ内ID:9887896423

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    嫁に行けば解る

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    綺麗事言わない
    トピ主さんでは、嫁という立場を理解するのは難しいでしょう。
    ひょっとしたら、自分の親より嫁ぎ先の親を大事するべきだというお考えをお持ちのトピ主さんでは、嫁に行っても理解できないかもしれませんね。

    トピ内ID:1786884642

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    はぁ…

    しおりをつける
    😑
    ごろごろ
    まず同居はやめた方がいい。親の問題より何より、介護の必要があるわけでもないのに同居するなんて結婚生活にメリットなんてないですよ。

    >願わくばせめてうちの母親のことを気にかけていただけたら

    兄夫婦のことに口出すのはやめましょう。身内ではありますが、もう別世帯です。別の家族なんです。現在、実家と音信不通等はそれまでの兄夫婦とお母様の関係性の結果でしかないのだから、誰が被害者でも誰が加害者でもないです。

    気になるなら自分が結婚したときに実家の近所に住めばいいんじゃないですか?そうなると彼の両親との同居はしないということになりますので、彼ときちんと話し合うことが必要です。近所で十分ですよ。介護の必要でない母親を1人にできないとか、自分がいないと・・・なんていうのは共依存でしかないです。

    トピ内ID:1201566825

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    いやいや、問題はそこではなく

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    yuki
    実母さんや、兄嫁さんはどうでもいいです。
    トピ主さん、同居の依頼は早めにお断りしたほうがいいですよ。
    いまどき、しょっぱなから同居を希望する女性はレアです。
    今後年を重ねるほどに相手をするのが大変になるタイプですよ。
    そもそも、トピ主さんがいい嫁を心がけたところで、同じ行動を兄嫁が取ってくれるわけではまったくありませんからね。
    必ずお断りすること。
    妙に希望を持たせるのは残酷です。
    ただ、将来義母になる人が寝付いたときに、全力でお世話させていただくつもりですと、優しく約束してあげて。

    トピ内ID:4660925359

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    おいくつですか?

    しおりをつける
    🐱
    にゃぁ
    「お嫁入り」という言葉自体が、現在の法律に則していないです。
    残念ながら、トピ主さんが望むようなことを法律では要求されておりません。
    家督制度は戦後まもなくに廃止されました。
    義姉に戦前の法制度に従った「嫁」を要求することは、現在ではできません。

    トピ主さんのご実家が大変な資産家で、言葉を悪いですが「お金でお嫁さんを雇う」ことが出来るのなら、そうしたら良いと思います。

    ちなみに「お嫁入り」といい、義姉に婚家を一番に考えるようにと要求するのであれば、トピ主さんは、ご両親の遺産相続は放棄するべきだと思います。
    トピ主さんが他家へお嫁入りしたら、ご実家とはまったく縁がなくなる訳ですから。

    トピ内ID:6100447278

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    意味はね

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    blank
    はるか
    >お嫁入りとは、一体何なのでしょうか…。

    調べれば単に「女性が結婚して夫のもとに行くこと。とつぐこと。また、その儀式」
    また、嫁ぐとは
    1よめに行く。

    2 交合する。交接する」、、、ということでしかありませんが?

    上記の意味以上の意味をつけていた頃は
    すでに過去の話です。
    いまは、それ以上でもそれ以下でもない

    さらに言えば、貴女が結婚して相手の親と
    同居しているわけでもなく
    独身で嫁の立場でもない人間が何をいうのかなぁ?
    また、もし、貴女がそうなったあとでも
    それは「あなたの価値感」でしかなく
    同じ感覚を兄嫁に求めるのは間違い
    自分の親は自分が気にかけましょう

    トピ内ID:6628665724

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    え~と

    しおりをつける
    🐷
    お布団猫
    不安定な職のお兄様が介護されたらいかがですかね?
    そう思っちゃう私はダメな嫁なんでしょうけど。

    トピ内ID:3395976017

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    親孝行なトピ主さんですね

    しおりをつける
    blank
    次男の嫁
    気にかけていただくお母様はお幸せだと思います。

    ただ「親を気に掛ける」が具体的にどんな行動をすることなのか
    人によって違うと思うのです。
    また、結婚したら夫の両親や実家を第一に、、というのも
    人によって考えが違いますね。
    だから、その辺についてトピ主さんのやり方と兄嫁さんのやり方は
    違っていて当然、という前提で考えましょう。

    また「母を気にかけてほしい」は兄嫁の前に兄に言うことではないかと思います。
    私も既婚ですが、各々の実家との付き合いのペースは
    相手に合わせることにしています。
    つまり、私の実家とは私のやりかたで、夫の実家とは夫のやり方で。
    ですので、夫が気が進まないのに私が勝手に義実家を訪ねるといったことはありません。

    今は少子化で、一人っ子や娘だけの家も多いはず。
    嫁入りというよりは、親から独立して新たな家庭を築くのが結婚、
    そして結婚したらどちらの実家のことも一緒に考える、というのが
    現実的ではないでしょうか。

    トピ内ID:5019144628

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    とりあえずは

    しおりをつける
    blank
    sarara
    まず現在の民法をきちんと理解するところから始めたら?

    トピ内ID:0180281144

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    今日、“嫁入り”という表現はするとしても

    しおりをつける
    blank
    一人っ子
    よほどの名家ならともかく、言葉だけのものだと思いますが。

    トピ主さん、まだお若いと思うけど古風な考えですね。
    婚家に入ったら滅私奉公、みたいなニュアンスさえ感じます。
    結婚したら新しく世帯を構える。嫁にもらって貰うわけじゃないですよ。

    もちろん夫の両親のことを気にかけて当然だし、出来ることはさせて頂く。
    でも、実親より優先できるでしょうか。
    現時点では介護の苦労はまだなく、すべて希望・展望でしかないですね。
    兄嫁さん以前に、実子のお兄さんがするべきこともあるはずです。
    お母様のことはご心配でしょう。まずお兄さんと話し合われては?

    トピ内ID:5180679524

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    理解できないなあ。。

    しおりをつける
    blank
    S
    「お嫁入り」ってなんなんですか???30代の私にはよく理解できないのですが。。
    私は既婚子持ちですが、「お嫁入り」なんかしていません。夫と結婚しただけです。夫の両親の養子にもなっていません。
    私の両親の世話は私たち3人姉妹の役目です。夫の両親の世話は夫と義妹2人の役目です。お互いの両親に愛情を持っていますので、可能な限り夫婦で協力して介護したいと思っています。
    義母は私に「私は娘が二人いるから安心♪」と言っています。うちの両親も「3人も娘がいて安心♪」と思っているようです。

    トピ内ID:5786549848

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    本当に義実家を優先するの?

    しおりをつける
    blank
    coco
    まだ、つもり、ですよね
    そして今、気にしているのは、義実家ではなく、実家の母
    結局、兄嫁さんと同じ状況ですよ。

    仲良くない、なんなら離婚を考えてる夫の母ですよね?
    兄嫁から見た、トピ主さんのお母さま
    >願わくばせめてうちの母親のことを気にかけていただけたら…なんて考えてしまいます。
    考えない方が良いですよ。それ以前の問題ですから。
    トピ主さん、離婚を考えている夫の親を優先するの?そんなの変わった人だと思うよ。

    お嫁入りなんて、死語です。
    家長制度があって、長男だけに相続権があった時なら、長男嫁の責任もありましたけど
    相続は平等、介護は長男嫁ね、なんて無理でしょ

    トピ内ID:9212371337

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    結婚してから言って下さいね

    しおりをつける
    blank
    シトラス
    >お嫁に入ったお家のことをまず優先してちゃんとしたい(義親のこともおうちのことも)

    こういう事はまず結婚して、そして相手の親と円満な関係を築いてから言って下さい。相手の親がとんでもない人だったとしても同じ事が言えますか?結婚してもいないのに義父母がどうこう、嫁入りがどうこう語られても説得力がありません。兄嫁さんと同じ立場になった事もないあなたに偉そうな事を言う資格はありません。

    それになぜ娘であるあなたが自分の母親の世話を兄嫁さんにやって貰うつもりでいるのですか?もしや「長男に嫁いだんだから当然よ」とでも?「実の娘なので介護は覚悟してますが」とありますが、だったらなぜ「うちの母親の事を気にかけてほしい」なんていう発想が出てくるのですか?

    また「嫁入り」って未だにそんな考え方してるのは高齢者だけですよ。私もそうですが今の若い人達は「嫁に入る」という考え方はしません。夫の家に入るのではなく2人で新しい家庭を作るのであり、嫁ではなく妻になるのだと考えます。時代にそぐわない古い考え方をしているから悩むもとになるのでは?結婚前も結婚後も母親の面倒を看るのはあなたの役目です。

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