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    父が亡くなった後の、夫の実家の対応…

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    とまと
    ひと
    昨年の10月、私の父が病気で亡くなりました。毎年正月には夫の実家で元日を過ごしていたのですが、今年は祝い事を避けたい旨を伝えて帰省しませんでした。

    すると元日に夫の家族が夫の携帯に電話してきて「明けましておめでとう!」「もう初詣は行った?」などと言っているのが聞こえたのです。夫は「その言葉は俺は言えないから」と私を気遣い対応していましたが、父親を亡くしたばかりの私が(しかも祝いの席を避けてあえて帰省しなかったのに)初詣に行くわけないのに平気で聞いてくる感覚がわかりませんでした。

    後日、改めて夫の実家で義父母や夫の弟達と会ったのですが、弟のお嫁さんに「(私の父が亡くなった事を)喪中ハガキで知りました」と言われました。それまでの2ヶ月間、義父母は弟達に私の父の死を伝えることが無かったのです。愕然としました。その日、弟達からのお悔やみの言葉もありませんでした。

    葬儀には義父母が参列してくれましたが、私の母に聞くと、弟たちの名で香典は頂いていなかったと。
    私は夫と結婚して20年になります。義理とはいえ20年間弟達と兄弟関係にありました。関係も良好です。それなのに義父母は弟達に私の不幸を知らせなかった。
    私は結局、只の嫁でしかなかったのでしょうか?私の兄嫁の実家の家族はみな、葬儀に参列してくれました。とても有難かったです。
    別に葬儀に参列して欲しかったわけでは無いのですが、せめて形だけでも弟達の名で香典を義父母に持ってきてもらいたかった。
    お金が欲しい訳ではなく、親族として最も悲しい場面に心を頂きたかった。

    夫に「そういうものなの?」と聞くと「兄弟には別に知らせなくても良いんじゃないか?」と言われ、親の教えの違いなのか…と思うしかありませんでした。
    でも未だに悶々としています。
    亡くなった父は人との繋がりを重んじる人でした。皆さんだったらどう感じますか?

    トピ内ID:2890939621

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    なんとも思わない

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    🙂
    きんときまめ
    義理実家や旦那の兄弟なんて仲が良くても所詮他人ですからなんとも思いません。
    家の付き合いは、本当にいろいろです。義父母は来てくださったのだからそれで良いではありませんか。
    お父様と義弟さんは親しくお付き合いはなかったでしょう。
    そんな顔ぐらいしかわからない親戚に義理で来てもらってもしかたありません。
    悲しんでもない人たちに来てもらう必要は全く感じません。

    トピ内ID:8266309861

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    言葉が悪くて申し訳ないですが

    しおりをつける
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    もじゃ

    不幸の押し売りはやめて頂きたい。

    あなたの悲しみなど他人には関係ないのですから。

    兄嫁は身内で義兄弟は他人です。

    義両親が参列してくれたならそれでいいではないですか。

    もう一度言いますが

    不幸の押し売りはやめて下さい。

    トピ内ID:5843308623

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    難しいかも

    しおりをつける
    🙂
    はりぽた
    私は2週間前に父を亡くしました。
    義理の母(義理父は亡くなっています)と義理姉には私から伝えました。
    お葬式にはひざを悪くしている義理母の代わりに同居している義理兄が駆けつけてくれました。
    香典は実家からのみです。

    義理両親が弟さんに伝えていないのは疑問ですし、ねぎらいの言葉もいただけなかった事に対して不信感をもつのは仕方ないかもしれませんが、香典は実家からのみでいいと思います。義理の弟夫婦はあなたのお父様と面識はありますか?なにかお世話になったのでしょうか?

    私の亡くなった父もとても人とのつながりを大事に考える人でしたので
    そこまで求めるとは思えません。

    お気持ちお察しいたしますが、求めすぎてはいけないと思います。

    トピ内ID:0430443904

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    ぜんぜん報せれてませんが?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん学生
    義姉や義兄の親戚のご不幸など、この25年間一度だって報されていません。
    せいぜい自分の夫の祖母や叔父の葬儀の案内程度です。

    夫や私の親でもない限り、互いに香典も出していません。
    だからといって親戚付き合いが険悪になるわけでもないです。

    >亡くなった父は人との繋がりを重んじる人でした。

    冠婚葬祭用の人との繋がりは必要ないと考える人も多いです。
    顔も知らないのに何故?とも思うし、やり出すとキリがないからです。

    トピ内ID:8637079266

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    家庭による

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    蘭世
    今年、主人の父が亡くなった時
    私の姉や兄は皆お香典を出してくれました。
    (横浜在中で義実家は札幌なのでお香典のみです)

    ただ私が姉たちに義父の訃報を知らせたら
    主人は別に言わなくても・・・という感じでした。
    義弟の奥さんの姉(千葉在中)はお香典出してないようですが
    義妹のご主人の姉(札幌在中)は参列までしてました。

    付き合い方や家庭によるものなんだろうなと思います。

    義弟夫妻は若いのでしょうか?
    お悔やみ言いなれてないと戸惑っちゃう事ってありません?
    私は若いときお悔やみ苦手でした。

    悪気があるのか無いのかはその場にいないとわからないし・・・
    もやもやするなら、あまりいい態度では無かったんでしょうが
    単にそういう家庭なんじゃないかと思います。
    年賀状などにしても喪中の方は出せないが貰うのはいいから
    1通も年賀状ないと淋しいから出してという家庭もありますし・・・
    本当、色々なんだと思いますよ。

    トピ内ID:7121327023

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    気遣いは欲しいですね

    しおりをつける
    😒
    くるみっこ
    お悔やみ申し上げます。
    元旦の電話は確かに頭にきますね。
    ご主人が常識的な人でよかったなと思います。

    ただ、義理の兄弟に関してはどちらもありかなと思います。

    私も実家私の父が亡くなったとき、夫の弟は葬儀には来ませんでした。

    義両親が弟さんに2ヶ月も訃報を伝えなかったことに
    不信感があるようですが、ご主人の仕事では?
    兄弟だと直接連絡を取り合わなかったりしますが
    ご主人が「弟に伝えておいて」と義両親に頼むなりするべきだったと思います。

    義姉の実家の方々が参列してくれたのは、
    義姉がそれなりに連絡したり参列を促したりしたからだと
    思いますよ。

    トピ内ID:9749165097

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    いいじゃない?

    しおりをつける
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    せい
    私の母が亡くなった時

    私は旦那の兄弟には知らせなくて良いと言いました


    こういうのは気持ちがなく形式的にこられても
    何の意味も無いとおもいます

    故人をおもう人たちで送ってあげればそれでいいと…

    ましてや香典がきたか否かなんてナンセンス!

    トピ内ID:9666953862

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    お世話になっていたら

    しおりをつける
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    ピーター
    主さんの言う繋がりとはその弟さんとお父さんどのくらいでしたか?結婚式以来、会ったことがないって言うならナシでも仕方無いかなと思います。主さんは義妹さんの両親とも交流を持っているのですか?全然知らない人から香典もらっても変じゃないですか?

    トピ内ID:9582749635

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    気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    blank
    真沙美
    でも一概に不義理でおかしいとも言えません。

    最近そういう家が増えてきました。

    いいじゃないですか、今度義弟の嫁の実家でご不幸があっても気を

    遣わなくていいんですもの。

    ものは考えようです。

    トピ内ID:3347993963

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    仕方ない

    しおりをつける
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    みどり
    お付き合いを広げすぎるのも大変ですよ。

    お香典いただいていたら、お母様が弟嫁実家の不幸にも出さなくてはいけませんからね。

    どこかで線引きは必要ですよ。

    付き合いの負担を減らしたと思いましょう。

    夫側の親戚付き合いは夫に任せるくらい、気楽にしていいですからね。

    その分、実母に気をかけてください。

    トピ内ID:8190099764

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    その家の慣習

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    🐤
    実穂
    住む地域によって冠婚葬祭は数々のしきたりがありますよね。
    ご主人の実家がそうであれば、何らかの理由があるはずです。
    ただ弟さんのお嫁さんまでが義兄弟(姉妹)のお悔やみに何も気持ちを表せないのは大人の対応ではないですね。

    私の両親の時は主人の伯父や伯母が夫婦で参列してくれてお香典の金額にも驚きました。
    義母の実家の主人の従兄弟までお香典をだしてくれました。
    ちなみに主人は静岡県出身で伯父や伯母も主人と同様、東京(首都圏)在住です。
    私の実家はさいたまです。

    トピ内ID:4122332088

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    トピ主さんの考えも

    しおりをつける
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    香港通
    間違っていないと思いますが、ご主人の方の考え方もある意味では
    間違いではありません。私なら悲しくも無いのに儀礼的に来て欲しくも
    ないし、香典も欲しくないから。

    悶々として過ごす事は、お父上の本意では無いと思いませんか?
    この事で、人を恨む事は不幸せでしょう。
    それを望まれているとは思えませんから…

    トピ内ID:3107501219

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    立場違えば

    しおりをつける
    blank
    思ったままに。

    こういう知らせは本人たちから直接伝わっているはず。
    とぴ主ご主人から「とまとの父親が亡くなった、通夜はいつから、葬儀は○日どこでやる。とりあえず知らせるから」と知らせるもの。
    責めるはご主人で義両親ではない。もういい歳の息子の家のことだもの。連絡してないとは思っていない。


    >葬儀には義父母が参列してくれましたが、私の母に聞くと、弟たちの名で香典は頂いていなかったと
    弟は知らなかったのだから参列も香典もだしようがない。ここは義弟たちを責められない。香典は親が中年の既婚の子の分まで出さない。

    逆に義弟たちの思いは
    「葬式も連絡なく喪中葉書ではじめてなんてなんと水臭い。今まで兄夫婦として付き合って来たのに知らせるに値しなかったのか、失望した」
    でしょう。悔みの言葉さえないという前に相手の疎外感を考えてみた?「知らせもしてくれなかった。親戚扱いされていない」でしょう。


    義家が正月を祝うのは自粛強制は出来ない。
    こちらから言うのは控えても相手からの言葉は受けてもいい。
    初詣云々は気遣いがないと言えばそうだがうっかりもある。

    トピ内ID:9096277323

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    立派なお父様に育てられたのですね

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    may
    お腹立ちは分かりますが、そういう価値観を持った方達なんだな、と考えるしかないと思います。

    トピ主さんは、人との繋がりを重んじるお父様のもとで育ち、それを誇りに思っているのでしょう?それで良いと思います。
    ただし、自分と違う人達を「間違っている」とか蔑んだりするのは良くないと思います。非難や抗議をしたり、仕返しを考えたりするのもやめましょう。
    「私は父に育てられて良かった」と感謝することで収めましょう。

    トピ内ID:7265762752

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    すごくわかります

    しおりをつける
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    あすか
    特にお正月にあけおめの電話かけてきたり、
    初詣行かないの?はなしです。
    このあたりの感覚は非常識だと思います。

    でもそれ以外の事に関しては、
    こればっかりは各家庭の違いなんでしょうね。
    とはいえ私ならそれはないな、と思います。

    あと家庭だけの問題じゃないと思います。
    私の妹の義実家は葬儀場から車で20分くらいなのに、
    お通夜も本葬も来ませんでしたから。
    それで私は今でも納得で気にないですけど、
    妹はへっちゃらで何が悪いの?って感じ。
    しかも妹の義実家の葬儀関係には行かないって行ったら、
    凄い激怒してましたから。

    トピ主様のところはうちと逆パターンで、
    そういう家の割にご主人普通に育ったと思います。
    元旦の電話の時、私の妹なら「あけましておめでとう」って答えますよ。

    そういう人はしょうがないので諦めるしかないと思います。
    そしてご主人のご実家の時はトピ主様もご両親だけ参列にすればと思います。
    ご主人様のご実家の葬儀の時がどんな状況になるかわかりません。
    お嫁さんが妊娠中なんてなったら行かずに住んだ方が楽ですし。

    トピ内ID:9188831910

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    所詮は義理の関係

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    blank
    MAME
    まずは、お悔やみ申し上げます。
    お父様を亡くされて、とてもお辛かったことと思います。

    私も2年前に父を亡くしましたが、夫の兄弟からは香典もお悔やみの言葉ももらってません。
    というか、義家族達に家族面されたくないし、顔も見たくなかったので、むしろ来ないでくれて有難かったです。
    悲しくもないくせに悲しそうなフリをされるなんて我慢できませんから。


    冠婚葬祭って、地域によっても差がありますし、考え方も様々ですから…。
    旦那さんの実家側はそのような考えなんだと諦めるしかないですよ。

    トピ内ID:8601619763

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    悲しいですねえ

    しおりをつける
    blank
    とど
    でも、割り切ってご自分を大切に。
    今後の方法に2通りあります。
    夫の親族にされたとおりに、対応する。自分の実家方式で対応し知らしめる。
    どちらでも、ご自分の気の良いようにすればいいと思います。

    トピ内ID:6485824927

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    只の嫁ではないでしょう

    しおりをつける
    🐷
    えっとー
    私も最近、父親を亡くしましたが、そこまで長く引きずるのはいかがな物でしょう。

    10月に亡くなって、お正月でしたら四十九日も済んでいますよ。
    ご主人側の家族が「明けましておめでとう」「初詣・・・」と言ったとしても
    そこまで気にしますか。

    香典の話は、義弟さんに義両親が伝えていなかったのでしょうね。

    通夜、葬儀の場面では、どうしてもそういう気持ちの行き違いが起きます。
    それを長く引きずって、義家族との関係を壊してしまっては
    人との繋がりを重んじていたお父様は悲しむだけだと思います。

    今後、主さんが同じことをしないように気をつければ良いのではないですか。
    人を許すのも、故人の供養だと思います。

    トピ内ID:8181116927

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    つらかったですね。

    しおりをつける
    😉
    れもん
    とまとさん、お父様を亡くされてお辛かったでしょう。お悔やみ申し上げます。

    ご主人のご兄弟のことですが、残念でしたね。やはり義両親さんから伝えるかご主人から伝えられるべきことだろうと思います。

    私も兄嫁のお母さんが亡くなった時、遠方で参列できなかったのですがお香典だけはお願いしました。

    地方によってどの程度までお知らせするかも違うかもしれません。
    都会は田舎よりもあっさりしてるのかなあ。

    そのへんをご主人と話し合ってみたほうがいいかもです。
    そういうのが当たり前として義両親も育ってきたかもしれないし、そこはそれぞれ聞いてみないとわからないんでしょうね。

    トピ内ID:8994107263

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    私は

    しおりをつける
    blank
    mai
    50代女性です。

    私もつい先日父が亡くなりました。父はもう高齢(満87歳)で、この1・2年のうちにはと思っていましたが、思わぬことから突然亡くなってしまい本当に悲しいです。母は数年前に亡くなっており、ただ1人残った親を亡くすのはこんなに辛いものかと実感した次第です。決して父親っ子だったわけでもないのですが、母の時とは比べ物にならないくらい悲しかったですね。今でも毎日父のことを思っています。できることなら時間を巻き戻したいくらいです。今でも信じられません。

    葬儀の時には夫の母(敷地内)と妹(近居)から香典をもらいました。夫の弟からは無かったです。でも別に何も思わなかったですね。私はトピ主さんとは反対に父の話題も避けて欲しいくらいです。お悔やみの言葉さえ要らないくらいです。何もなくそっとしておいて欲しいと思います。

    10月に亡くなってお正月は四十九日より後だったのでしょうか?私なら実家に行く予定が無ければ夫の実家に例年通り帰省したと思います。もしくは夫一人で行ってもらうかもしれません。あまりそういうことにはこだわりません。悲しみとは全く別の問題だと思っていますので。

    トピ内ID:5809236974

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    ゆいか
    これはもう、育ってきた環境の違いのせいかもしれません。

    お正月におめでとうというのは、さすがに… と思うけど、
    トピ主さんみたいにガチガチ、「礼儀」を重んじるのは
    ちょっと息ぐるしく感じます。

    私も弟まではなぁ… って思ってしまいますね。
    まぁ、トピ主さんみたいな人が正解なんでしょうけど、
    あまり気にしないなぁ。

    自分の父なら、自分の身内しか悲しくないのは当然だし、
    とくになんの縁もない義実家でしょう?
    お義理もいいとこじゃん。
    そんなに期待しなくても・・・って思うんだけど、
    私がフランクすぎるのかしら?

    何も人に、自分と同じ感情を求めなくても、
    ご自分はご自分なりに、
    「お父さん、今までありがとうね。楽しかったね。」 って思えれば、
    それが一番のご供養なのではないの?

    トピ内ID:1827460277

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    それぞれ

    しおりをつける
    blank
    あんこ
    こればかりは、その家、人それぞれでしょう。

    私はこの3月に実父を亡くしましたが
    夫の兄弟は、まだその事実を知りません。
    言ってないからです。

    冷たいとか仲が悪いとかではなく、そういう家庭です。
    夫の兄弟や親せきにまで、お悔やみとはいえ
    あれこれ干渉されるのは、わずらわしいです。

    自分の考えや思いがすべて正しいのではなく
    世の中にはいろんな人がいる、そう思ったほうが生きるのが楽ですよ

    トピ内ID:3493921560

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    亡き実父の教え

    しおりをつける
    blank
    ミィ
    夫の父が亡くなった時、両親だけでなく実父の妹達とその夫まで参列しました。私の妹は当時、遠方に住んでいて妊娠中だったため参列しませんでしたが、妹の夫の名で香典が出されていました。また、父の弟の名で供花も。全て父の配慮でした。

    父の出身地は田舎で、葬儀は参列者や花環、供花の多寡で故人が評価される場でもある、という考え方のなかで育ちました。だから嫁に出た私を気遣って、ここまでしてくれたのだと思います。田舎特有の、時代遅れな考え方かもしれませんが。

    後に私も父の葬儀を経験しましたが、義理でも共に見送るお気持ちを頂くのは、慰めになるものですね。だからトピ主さんのお気持ちも、よくわかります。夫は一人っ子なので義理の兄弟姉妹がいたら、なんて想像しかできませんが、参列、もしくは香典を出すくらいの気遣いはしてくれたと思います。

    今は冠婚葬祭に対する考え方が多様化していますから、トピ主さん婚家が礼を失していると一概には言えません。『そういう家』と思うしかないでしょう。ただ、義弟さん達から一言でもお悔やみがあれば。ご主人様から「寂しい思いをさせて悪かった」と一言あればと、私も思いました。

    トピ内ID:4914215928

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    fuse
    その感覚まったく理解できません。地域性の問題でしょうか?

    自分に置き換えてみると、姉の配偶者のお兄さんの奥さんのお父さん(義兄の義父ですかね?)が亡くなったと聞いても、「へー、そうなんだ」くらいにしか思いません。自分の名前でお香典を出すなんて発想はありません。それくらい遠い存在です。

    トピ内ID:5780930534

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    私の周りではトピ主さんと同じ

    しおりをつける
    🐤
    ちりとり
    兄弟の配偶者の親御さんが亡くなったら、行ける距離なら参列するし、お香典はお渡しします。
    ご主人の実家のように、知らせもしないというのはあり得ません。

    でも、そういう家なのだからしょうがありません。親戚付き合いの希薄な、世間一般ではどうしているかということに興味もない、だから喪中では神社へのお参りはしないとかそういう知識もないのでしょう。
    例え、そういう知識が無くても親を亡くしたトピ主さんへの気遣いがあればまた、受け取り方も違ったでしょうにね。

    ご主人には実家の考え方が少数派であるということだけは知らせておいた方がいいですよ。義弟嫁さんは疑問に思わなかったのでしょうかね。今更、ですけど。

    お葬式へは義両親だけは参列してくれたのですね。なら、同じ対応をするだけです。

    トピ内ID:6078851316

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    仕方ないと、思わないとやってられない

    しおりをつける
    blank
    じろ
    考え方の違いなんでしょうね

    私の父が亡くなった時も、同じような事がありました
    私の主人の両親、兄弟は葬儀に参列してくれたのですが
    妹の主人の家の方々は誰も参列してくれませんでした
    その一年前に、あちらのお母様が亡くなられた時は、私たちは参列しました

    その直後に、妹が離婚したいと言い出した時に
    私たちは誰も止めませんでした
    母は、妹の為に、住む所まで用意するぐらい後押ししてました
    やっぱり、父の葬儀での事があったからだと思います

    その家の考え方は有るのでしょうが、今後の付き合い方は
    変わってきますよね
    所詮、そういう人たちなんだって思って、付き合ってしまいます

    トピ内ID:3764484754

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    夫実家があり得ない!

    しおりをつける
    blank
    Mm
    トピ主さん、心からお悔やみ申し上げます。
    妻にとっては実父ですから、夫さんにとっても義理とはいえ、いちおう“義父”にあたるわけで
    地域性があると思いますが

    <元日に夫の家族が夫の携帯に電話してきて「明けましておめでとう!」「もう初詣は行った?」などと言っているのが聞こえたのです。

    夫実家の無神経に驚きました。
    義父母は喪中と言う事はご存知ですよね?
    夫一家は一応、「喪中」なんですよ。

    <「兄弟には別に知らせなくても良いんじゃないか?」と言われ、
    これもありえない。通常、知らせておくものでしょう?

    私ならですか、無神経あるいは冷たいと感じてしまい、
    夫実家とは疎遠にしたくなりますね。

    トピ内ID:1605288468

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    そういうものだと割り切る

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    義実家の関係は、そういう付き合い(程度)でいいのだと割り切るしかないでしょう。同じ立場でいえば、弟さんの奥様の関係者に不幸があった場合
    トピ主さんの夫名での香典は出さなくても良いということになりますよね。

    トピ主さんの関係の親族の方々がきちんとされてる方々でよかったですね。

    トピ内ID:7858439788

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    非常識な人たちっているものです

    しおりをつける
    😢
    わらび
    私の母が亡くなった翌日、夫の兄が喪服を着て私の家に来ました。こちらの地方では喪服で弔問するというのは、死ぬのを待っていたという大変失礼なことを意味するのですが知らなかったようです。そして夫の兄は自分でお線香を立て、「わあ!!服、線香臭くなる!!」と言いました。お通夜の席では祭壇の前で大声で「あれー!線香どこだっけー!」と叫び、夫の母は後方から「線香じゃないよ!焼香だよ!」と返答。さらに夫の両親はお葬式、納骨にまで出しゃばって口を出し、夫の兄は「親の思い通りにやらせて。うちがこうなったらだめだから」と私を説教。その年のお正月には夫の家への訪問を控えたら夫の兄から「もっと親を大事にして帰省して下さい。わらび(私)さんはもっと○○家(夫の名字)の人間になって不愉快なことがあっても我慢して下さい。親に電話して明けましておめでとうと言え!!!」という手紙が来ました。それに従って夫が電話すると、夫の兄の妻が出て「明けましておめでとう」と言っているのがわかりました。

    続きます。

    トピ内ID:5690444285

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    非常識な人っているもんです2

    しおりをつける
    😢
    わらび
    どう思います?

    私はブチ切れ、黙って言いなりになっている夫を罵倒しました。私が我慢していないと言うのか、お前の兄には一番我慢したのだ、○○家の人は喪中の人に新年の挨拶を強要するのか、お前の家で不幸があったら兄と同じ態度をとってやるから覚えておけ、と。

    トピ主様も大変嫌な思いをされましたが、葬儀に口出しされるのも大変なものです。嫌なことをされた方はいつまでも忘れることができません。

    トピ内ID:5690444285

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