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    あなたはもらった人だから。

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    munnmunn
    話題
    結婚3年目、2歳の幼児が一人で現在二人目を妊娠中です。不本意ならが姑の「あなたはもらった人だから」発言に精神的に追い込まれます。

    表面的には上手くやっていて、4日に一度程度のメールや電話のやり取り(以前は毎日でしたが減らしてもらいました)、2週間に一度くらいは会っています。
    結婚の準備など自由にやらせてもらっていましたが、結婚後すぐに妊娠し、私の実家への出入りが多くなってから姑が「長男の嫁」としての自覚を持たせようと「munnmunnちゃんは長男の嫁だから」「あなたはもらった人だから」という台詞が出て来るたびに、イライラマックスになります。もちろんいつも言う訳ではないので、こういうことを言わなければ楽しく仲良くやっていますが、つい昨日も言われたのでここで吐き出させて下さい。
    今までで、はっきり言われたこととしては、嫁は実家の介護をする場合、姑の許可がいる、長男の孫が嫁の実家に懐かれては困るといったことを怒らせた時に言われたことがあります。
    実際には娘や次男に金銭的にかなり貢いでいるし(車を買ったり、孫の受験のお支度の面倒など)、実際ご自身は嫁ぎ先(義父は次男)に顔を出す事があるかといえば冠婚葬祭のみだが、同じく九州の自分の実家には定期的に行くところなど、私にだけ自由を奪うんだと叫びたくなります。(自分は長男の人と恋愛したが結婚を考えて次男である義父にしたとも言います)
    ご本人と直接対決したい。長男の嫁ってなんですか。もう年金くらしなのだから頻繁な高級レストランは控えてお金を貯めなさい。もっとあたなたの義母を大切にしたらどうですか、本当にお金使いが荒く、今月私たちが計算できる範囲でも軽く30万近くは浪費してます。(義父は今後臓器移植するような病気を抱えているし、ボロ家を立て直すお金はないです)

    トピ内ID:9329598724

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    自分で自分を縛らない

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    🐧
    おばはん学生
    >「munnmunnちゃんは長男の嫁だから」「あなたはもらった人だから」

    「じゃあ、嫁やめましょうか?いつでも辞めますよ」「もらわれてませんが、何か?」と返せばいいのです。
    それが出来ない貴女は“いいヨメ”がしたいのです。

    “いいヨメ”をやめたら、すべてのストレスから解放されます。

    トピ内ID:0050248954

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    長男嫁だからって!

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    🐶
    ぷりしら
    しかも同居の為、トピ主さんよりもきつい面もありますが…。大昔ならまだしも平成のこの世にまだ“もらわれた長男嫁”制度があるんですね(笑)。まず、基本は結婚したのは旦那さんであって、実家に行くのに姑の許可はいりません。立場的には次男嫁もなんらかわりはありませんよ。そこは強く出てよし。イライラはわかりますが、反撃したいと思う事(浪費ぐせ、義理父の事等)はトピ主さんのご主人が言う事です。親子なんだから。将来、同居の予定はないんでしょう!あるなら、姑さんのやり方を通すなら絶対無理だと意志表明はご主人に言っておくんだよ。ちなみに私は同居歴23年の長男嫁です。今は影のボスです。てへっ!

    トピ内ID:2767331887

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    姑さんのように小出しに対決

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    blank
    はなこ
    姑さん嫉妬心や見捨てられるんじゃ?という不安、
    などなど結局わがままから言ってるだけなんで、下から目線で鬱陶しいと思うよりも、
    上から目線でかわいそうな人ね~と思って、ハイハイと言いながら、密かに逆らっていればいいですよ。

    どんなに実家に行こうとも、口ではあれこれ言ってきても、縄つけて引き止めるわけじゃないですし、
    あなたの良心?に訴えかけて洗脳しようということだけですから。
    あなた自身が洗脳されなければいいだけです。心のどこかで姑さんの言うとおりにしなくてはいけないって思ってたら負けです。

    お金に関しても、うちはこれから子供にお金がかかるので、
    今から伝えておきますが、将来的にも援助は厳しいですし無理です。
    お義父さんの病気のこともありますから、申し訳ないですが貯金の方よろしくお願いしますね。
    と姑さんにきちんと無理だと言っておいたほうがいいです。

    そして姑さんが浪費してるな~と思ったら、そんなに使って老後大丈夫ですか?
    うちは援助できないですけど。とことあるごとにチクチク言ってやりましょう。

    真っ向対決よりもチクチク対決のほうが効きますよ。

    トピ内ID:6803796850

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    物じゃないのにね

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    はは
    お義母さんの許可がいるって法律を調べても、のってないんです、どこに書いてあるのか教えてください。
    と天然なふりして聞いてみては。
    ○○家の家訓だって言われたら、すべて書くので教えてください。と言って書いたら夫が知らないわけないから後で聞いておきますね♪と言う。

    嫁を自分の物扱いするのって腹立ちますよね。別に姑のためだけに結婚したわけじゃないのにね。
    それか、いっそのこと、お義母さ~ん、やきもち妬かないでくださいよ~。と言われるたびに言ってみては?やきもちだなんて言われたら姑も恥ずかしくて言う頻度が減るかも。

    トピ内ID:6348461111

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    続き

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    はなこ
    くれぐれも、あなたの義母を大事にしなさいなどとは言わないほうがいいです。
    こういう長男の嫁になんでも押し付けたがる姑って、プライドがすごく高くて、
    嫁に逆らわれるとかなり切れます。

    そういうゴタゴタはものすごく面倒ですし、トピ主さんの心の負担にもなりますよ。
    腹が立ってしかたないときの仕返しの一番の方法は、
    表立って対決するのではなく、陰で徹底して逆らうことです。

    それでいながら、何か言われても、ニコニコでごまかす。
    嫌いを表に出すよりも、嫌いだからこそ、本気で相手にしないに徹する。

    悩んでるときって、嫌いなのに相手の言う事に従おうとする自分がいるために、
    心の葛藤が生まれている場合が多いです。

    それを消す。あの人を嫌いな自分を認める。
    嫌いな人なんだから、何言われても、言いなりになんかならない。と決意する。

    そう、嫌いなんだから、嫌いと認めることが大事なんですよ。
    もう優しくしたり、遠慮なんかしなくていいんだと心を決める。

    気持が中途半端だから言われてることと、自分の行動のずれに悩むのです。
    長男嫁の言葉に縛られる必要無しです。

    トピ内ID:6803796850

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    だからそこは旦那がしっかりしないとね

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    匿名
    ご主人から姑に、親に掛かる費用は自分たちで賄うべきだし
    万が一足りないのなら、兄弟で平等に負担する。
    それでもそうやって他に貢いで浪費して大丈夫なのか?と。

    嫁にもらったのではなく、自分も一緒に別の世帯を作ったのだから
    長男家庭だけが親の面倒を見るものではないと。

    そこがしっかりしてないと、孤独奮闘になりますよ。
    病気だという舅にも言うべきです。
    自分の嫁を好き放題させてるのは何なんだ?とか。

    今から自分たちだけに責任を押し付けて
    下には援助してやってるのには納得いかないと
    意思表示をするべきです。

    いい顔してるとごり押ししてきますよ。
    それだけ好きなこと言われて、今さら上手くやっていきたいですか?
    喧嘩上等で、言いたいことは言わないと。
    表面上うまく行くというのは、トピ主さんが要求を飲むことだけですよ。

    トピ内ID:6071116983

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    姑の許可要とは、何事でしょう?

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    言子
    お察し致します。。なんとも時代錯誤な方の様に見受けられますが
    どんな由緒正しい名家のご長男に嫁がれたのでしょうか?

    また、お姑さんがもらった..と強く仰るには相当な結納(金品)等々
    山と積み、これで文句あるまいと言わんばかりのほどこしで
    両家の間に上下関係でも築いてこられたのでしょうか?

    いかにも大袈裟に書きましたが、それにしてもまぁ~
    お姑さん、相当田舎育ちの方みたいですね、、頭の硬さと高圧的な言葉
    解決策としては、いい嫁演じて我慢がストレスだったら、この際
    嫌なことは嫌なので..と自分の言葉で伝えてみる。
    意思疎通は長い目で見て重要ですよー
    お互いに尊重し合えない関係でいい介護なんか無理でしょ
    嫁は家政婦代わりではない。まして、生計別で暮らしてたら
    養ってもらってる訳でもない。
    一度腹割って心から話し合うことをおススメします。

    トピ内ID:4039588623

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    腹括って対決を~~~!

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    blank
    勝手姑が多いよね。
    私も年金暮らし姑ですが、この様な勝手な自分の事しか考えてない姑がいるが為に、世の中全部の姑が白い眼で見られるのですよね。
    この様な姑には本当に腹が立ちます。

    いつまで嫁を貰ったとか、長男の嫁だからとか・・・時代錯誤も甚だしい。
    自分の実家にはいつも帰り、残されている姑には近づかないのでしょ。
    自分は次男嫁だからは関係ないですよ。
    自分はやるだけの事はしていないくせに、厚かましいのですよね。

    ここらで腹を括り対決しましょうよ。
    (何十億も引き継ぐ様な大資産家でもあるのならある程度は忍耐できますが)姑達はボロ家の建て直しも出来ないのですから、長男の貴方達に将来は家の建て直しや不足するお金や介護までやらせる気満々なのですよ。

    長男連発はその意味です。
    長男である旦那は何と言っているのですか。
    親の意見に同意か真っ向から反対かどちらかですが。
    後は旦那次第です。
    旦那が親の味方なら旦那とも対決になるかも知れないですが。

    子供独立後は自力で老後を生活し(趣味や海外旅行などやる事が多い)、子供世帯に依存しないで傍から見守る事を大切にしている姑です。

    トピ内ID:6450402289

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    基本はスルー、言うときはハッキリと。

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    なみみ
    適当にはいはいとあしらっておけばいいのです。
    あれだめこれだめと言われても、従うか従わないかはトピ主さんが決めればいいし、トピ主さんができる範囲で姑の希望に付き合えばいいのです。
    姑の言うことをいちいち真剣に聞くことはないと思います。
    「お義母さん、時代が違います」その一言が全てです。
    ただ、お姑さんとトラブルになりそうな時は、あらかじめ旦那さんには相談しておきましょう。

    トピ内ID:8245019333

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    わたしの場合

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    多江
    色々と、お舅さんや、お姑さんから、さんざん、ひどいことを 言われてきましたが

    「わたしは、この家の 跡継ぎ息子を 生んだのだから、家系も 途絶えなくて すんで、本当に、よかったですね~。」

    と ニコニコしながら、言ったとたん

    お舅さんや、お姑さんも、だまりましたヨ。

    それいらい、お舅さんや お姑さんからは、もう、いっさい、何も 言われなくなりました。

    トピ内ID:1239902257

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    正面から受け止めない

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    長男嫁
    私も同じく長男の嫁です。

    義母とは住む世界が違うようで感覚が全く合いません。
    なので会話も全くかみ合わず時々宇宙人と話しているような感覚にさえなります。

    同じように長男の嫁なのだからと色々と無理難題を押し付けて来ますが、夫も義母の感覚がおかしい事を分かっているので私が馬耳東風を決め込んでも黙認してくれています。

    直接対決したくなる時もありますが、なんせ相手は宇宙人。
    真面目に意見を言ったところで相手には通じないので自分の心を守るためにも聞き流す事にしました。

    ご主人は何とおっしゃっているのでしょうか?
    お義母さんが何を言おうとご主人があなたの考えを理解してくれているなら何も問題は無いはず。

    義両親とはどこまで行っても義理の間柄なのでお互いに仲良く暮らそうと努力しないと簡単に壊れてしまう関係ですが、理不尽な言動まで正面から受け止めてはいけません。

    生まれた場所も育ってきた環境も何かも違うのですから同じ感覚を求める方にこそ無理がある訳です。

    違いを責め合ってもイライラは募るだけ。
    お義母さんは宇宙人と聞き流すのが一番かと思われます。

    トピ内ID:1057156370

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    長男嫁です

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    もも
    お疲れ様です。

    お姑さんの意識改革は無理です。変えようとしたり、意見しようとしても、バッサリ敗北するか、喧嘩になってしまうのでやめましょう。

    まず、頻繁に会うのをやめましょう。電話、メールも適当にしましょう。
    実家に帰るときは黙っていけばいい。
    主さんはまだ結婚3年。主さんの意識はお客さんなんです。お客さん意識の主さんとお姑さんが合う訳がありません。

    私も、20年かかりましたから。

    相手(お姑さん)の生活にまでクビを出しつつある主さん、危険です。少しだけ距離をおいて、ダメな嫁になる。

    お姑さんの発言を聞いても、そうですよね~と言いながらスルー。
    世の中のお嫁さんみんなそうやって頑張っています。

    トピ内ID:3417324534

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    きちんと宣言する

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    🎂
    runa
     継ぐべき資産もない義理の親に、もらわれた覚えはない、と言うべきです。

     自分は夫と結婚しただけで、自分達の生活内容にいちいち口を出される覚えはない。今時長男だけが親の面倒をみる時代でもないし、相続もそうなっている。

     自分の親は自分で見る時代。 つまり実家の親が優先。 夫実家は夫とその兄弟である。

     老後の介護を言うのなら、先ず介護されないよう美食を慎み、健康に気を配り、将来に備えてぜいたくを止め、お金を備えていただきたい。

     自分は自分を大切にしてくれない人には親切にできない。介護するかは今後のあなた方の態度を見て、決めさせていただく。

     私ならこのくらい言うと思います。

    トピ内ID:7211729829

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    矛盾に気付かない姑さんは多いですね

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    blank
    馬耳東風
    トピ主さんの義母さんは、私より若そうなのに、まるで昭和か大正の価値観ですね。

    他人の考え方はどうでもいいんですよ。
    変えることは難しいので、
    自分がどうでありたいかが重要だと思うのですが。

    自分の親に会うのに、姑の許可は要らないし、
    義母の娘に生まれ変わった訳でもないし、
    義父母の戸籍に入った訳でもないのですから、
    何を言われても動じなければいいのですよ。
    言い訳は無用、思うままに行動していいのです。
    勝手に怒らせておきましょ。

    ただ、義母さんの生活や金銭については、踏み込んでは駄目でしょう。
    似たようなことをしていることになりますから。
    自分は干渉されたくないのなら、自分も無関心でいることです。

    トピ内ID:2172204224

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    レスします

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    blank
    黄鉄鉱
    もらった人だから発言には、「もらわれた覚えはありません」
    長男の嫁だから発言には「夫さんの妻ですが、それだけですから」
    いちいち言われたら、相手が納得してようが聴いてなかろうが
    一つ一つ打ち消していきましょう。
    決まり文句で構わないと思います。

    そして言いたいこと言っちゃっていいと思いますよ。
    いい嫁キャンペーンは昨日で終了しましたってね。

    トピ内ID:8230055792

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      私も長男の嫁です

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      はむ子
      60代以降の古い世代の方々の中には、まだまだ長男教の方が大勢いらっしゃると思います。
      「長男の嫁」が義実家に従うのが「息子は良い嫁をもらった」として親戚やご近所に対して自慢の種になるのは、年代には関係ないことなんでしょうかね。

      ご主人は自分の母親のその言葉にどんな反応をしているんでしょうか?

      何にせよ義母さんにはお金のことも含めて何を言っても無駄だと思います。
      …が、義母との仲が険悪になっても構わない(むしろウエルカム)なら
      言っても良いと思いますが。

      そんな理不尽で時代錯誤なことを言う義母さんとはあまりお付き合いしたくはないですね。

      トピ内ID:0556613709

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      息子である夫に任せる

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      🐷
      えっとー
      主さんのご主人は、どういう意見でしょうか。
      お義母さんが言うとおりにするべきだと言ってますか?

      最低限のことは、主さんから直接言っても良いと思います。
      「あなたはもらった人だから」には
      私は犬や猫ではありません。1人の人間です。と言い返しても良いと思います。

      同居していないのですから、電話は留守電にしておく。
      メールは無視。
      義実家へ行くのは、ご主人と同行する時のみ。
      しばらくは、連絡を絶ってみたらいかがですか。


      主さんも、最初から、あまりに低姿勢だったのも良くなかったです。
      いくらご主人の親であろうと
      道義的に許せない言葉や態度は、ご主人から注意してもらうべきだと思います。

      主さんの実家を軽んじる発言も同じです。
      どちらの親も大切にするべきですよ。

      親のお財布事情については、ご主人と兄弟が相談するべきでしょう。
      お義母さんは、老後の面倒は子どもたちがみてくれるから
      お金の心配はないと考えているのでしょうけど
      本当にそういう約束をしているのか確認してください。

      トピ内ID:2109685354

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      姑さんに入って欲しくない境界線を引いてください

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      blank
      ふじさん
      ◎実際には娘や次男に金銭的にかなり貢いでいるし(車を買ったり、孫の受験のお支度の面倒など)、実際ご自身は嫁ぎ先(義父は次男)に顔を出す事があるかといえば冠婚葬祭のみだが、同じく九州の自分の実家には定期的に行くところなど、私にだけ自由を奪うんだと叫びたくなります。(自分は長男の人と恋愛したが結婚を考えて次男である義父にしたとも言います)

          ↑
      これをそのまま言えばいいんですよ。あなたの姑さんタイプの人は、矛盾している事を平気でいいますからね。
      munnmunnさんを「貰った子」と言うのであれば、今まであなたに掛かった養育費相当の費用をmunnmunnさんの
      実家に払って頂かないといけませんね。

      それに長男嫁という事を盾に要求ばかりするなら、長男嫁の権限で義両親のお金の使い方なども進言すればいいと
      思います。だって長男嫁なんですから。
      姑の理不尽な要求をすべて呑んではいけません。munnmunnさんの人生が不満と怒りで支配されてしまいます。
      姑の思い通りにさせてはいけません。

      トピ内ID:1875358499

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      ご主人はどう思ってるんですか?

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      blank
      vivi
      私は直接対決をしたことがあるのですが、ハッキリ言うと、
      労力のムダですよ。
      なるべく顔を合わせる機会を減らすとか、メールをご主人に
      転送してしまうとか、そうやって、接点を減らしていくしかないです。

      どうして労力のムダかというと、話が平行線になるからです。

      姑だって、嫁から意見なんてされたくないでしょうし、自分の価値観で
      今まで生きてきてます。
      あなたも、年長者とはいえ、姑を敬う気持ちがないでしょうから、
      分かり合えないんです。

      なので、話し合いとかしても、後味悪いだけで、ヘトヘトになります。

      トピ内ID:6520680137

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      鬼嫁でいいです

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      blank
      とど
      「お母さんの義実家に行く回数だけ、私もお母さんの家に行きますね。」
      「長男の嫁の認識が、お母さんと私では違うんですねえ。お母さんの考え、私は無理無理。」
      ご主人に、しっかり味方になってもらっておいてね。離婚と威すのはありです。
      お母さんの縛りや許可を受け入れる必要は有りません。
      「お母さん、同居はないのですから、しっかりお金貯めておいてくださいね。子供がいるので、援助は出来ませんから。」
      と釘を刺しておく。
      介護は実子の役目と言っておく。「だって、私には、相続権もありませんし。その点実家には相続権ありますもの、介護は当然。」と。
      さっさと行動し、あれこれ言われたら着信拒否・アドレス変更で、関わらない。
      訪問は、鍵を開けない・チャイムのコンセント抜く、等で対応して。

      トピ内ID:3177967216

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      法的に間違っている

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      💍
      ミー
      嫁が嫁の実家の介護をする時は姑の許可が要るって…。

      親の介護の義務があるのは実子だけですよ。
      なので、とぴ主さんはとぴ主さんの両親の介護はしても、義両親の介護は義務ではないです。
      労働力として必要とされるのなら、経済面で工面して(外注する)あなたは何もしなくてもいいんです。

      それから長男の嫁に重きを置かれるというのは、昔々長男に土地や家業を継ぐ権利があり、次男以下にはその権利がなかったから。

      長男の家族だけがその戸籍に入っていることから同居&面倒を看るパターンば常識だった世の中とは違い、今は結婚と共に長男は自分の家族を持ち戸籍も別になりますよね。

      財産や土地も借金も今の時代は兄弟全て平等に分けます。
      なので、一人だけ多くもらう分、多くの苦労をしなくてはいけない時代は終わりました。

      お姑さんの時代はまだその名残があったので長男の嫁になることを敬遠したのだと思いますが、今そんなことを言うのは時代錯誤です。

      法的効力がないことを教えて差し上げたら?

      トピ内ID:9414478548

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      恥ずかしい姑

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      blank
      同じ姑
      人様の娘を貰った発言は同じ娘、姑立場として大変違和感を感じます。息子の嫁に来て頂いたの間違いです。実家のご両親に介護が必要時は義実家に許しをこう?そんな義務も法律もありません。義母さんはあなたをタダで使えるお手伝さんと勘違いしてますね。人様の娘を物みたいに見て何と未熟な頭の悪い姑でしょうかね。同じ姑立場として恥ずかしい存在です。私があなたの母なら、婿を呼び義母の発言について意見を聞きます。自分はどれだけ偉い立場と勘違いしてるのか義母とも真っ正面からお話を伺いたいぐらいです娘を他人にやる親などいませんし、嫁に出すのは良き伴侶に恵まれ幸せな家庭を築いてほしいと願うからです。義親に良いように扱われる為に大事な娘を嫁に出す親などいません。

      トピ内ID:7328667767

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      対決上等!

      しおりをつける
      🎶
      ゆず
      私なら、言われたら即、言い返します。

      「もらった人」と言われたら、
      「私は猫じゃありません」
      さらに、
      「私は○○さんと結婚したので、お宅のお手伝いにもらわれたわけではないんですよ~」
      「いまどき、長男とかありませんよ~ 相続も介護も、子どもはみんな平等です」
      「法律で、介護は実子がすることになっているのですよ。お義母さんには娘さんもおられますし、私が出しゃばるわけにはいきませんよね~」
      「自分の親の介護は義務ですから、他人が口を出す権利はないと思いますよ~」
      「そうそう、あまり無駄遣いばかりしていると、みじめな老後になりますよ~」

      いずれも、にっこり笑いながら、が鉄則です。
      繰り返し言われるのなら、繰り返し答える。
      いい嫁を気取っている場合じゃないですよ。

      トピ内ID:8111461734

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      反論する勇気をもつ

      しおりをつける
      blank
      まるち
      何でもハイハイ聞いているから、
      姑も余計に付け上がるんじゃないでしょうか。

      「もらった人だから」 って、何時代なんだろう?って思います。
      ハァ~?!ナニソレ?? くらい言い返せばいいのに。。

      反論できる頭も口もあるでしょう?
      ならなぜ何も言わずに、大人しくし、
      そしてストレスをためているのでしょうか。
      姑の思うツボじゃない…。

      私はそんなこと思われるのはくやしいので、
      意に染まらぬことは、きちんと言い返します。

      だからか、立場的に低いような言葉はいわれたことありません。
      自分をきちんと持つということは、自分の親の評価にもつながってきます。
      私は親を、低い立場に立たせたくありません。
      それも自分に出来る、数少ない親孝行だと思ってるからです。

      だいたい、義親なんて他人です。

      まずは自分がぶれないことです。
      泣き寝入りなんてヤダ。

      トピ内ID:7988347827

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      いつも思うのですが・・肝心な夫の存在

      しおりをつける
      😠
      カリナ
      まずは、その姑の息子であるご主人はどういう考えなのでしょう?それが全く出てこないのですが。
      具体的に今後の義親との付き合いをどうするか(貴女は本心でどうしたいのかを訴える)をご主人とよく話し合って説得し、意見をまとめておくのが先決だと思います。

      そして、きっと今まではお義母さんから封建的な意見を押しつけられても黙って従って、反論しないできたのでしょうから、これからは本心で自由にやる決意をした事をお伝えするのです。(私の夫も長男で、姑もトピ主さんのところと似ていますが、今は何年も疎遠です。嫌われてますから都合いいです)

      もらった人だから・・と言われたら「もらった、なんて犬や猫じゃあるまいし」と必ず答える。
      実家に帰るな云々を言われたら「どうしようかな~、それは自分で考えま~す。自分たちの生活だけで今後も一杯一杯です~」と涼しい顔で即、返す。
      とにかくいちいち言われる通りにはしない。従うから相手はどんどん期待するし。
      「嫁」という言葉さえ時代錯誤的な世の中、あれこれ指図される筋合いはないのだから。

      トピ内ID:9410934247

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        で、ご主人は何と仰っているのでしょうか?

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        ジャスミン
        未だに貰ったとか・・・猫の子じゃあるまいしね~~
        孫云々は焼餅と言うか主さんのご実家と張り合うお気持ちなのでしょうね。

        お金使いの荒さは・・・貴女がとやかく言う立場にはないでしょうが
        来たる介護の時には金銭負担は出来ませんよ・・・
        ってご主人からでも伝えておいてもらったら良いでしょうね。
        今時は自分の介護は自分でお金の準備をするものですから。
        万が一それで足りなくなったら、子供の出番でしょうが
        初めからあてにされては困る旨伝えておきましょうね。

        でも、その前にご主人と主さんで、ある程度の意見の統一が必要かと思いますよ

        とぴに書かれていることに関して
        貴女の夫はどう考えているのでしょうか?
        貰ったとか言われていること御存知ですか?
        それで知らんふりはご主人にも問題ありです。
        嫁姑問題の半分いや7~8割はご主人に問題が有るのだと感じます。

        直接対決も良いけれど
        先ずは夫と対峙してみてください

        トピ内ID:7102195059

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        ご主人と話し合って

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        hibito
        今時の考え方ではないお姑さん、…まあ、どこにでもいると言えばいますよね。
        お姑さんの発言、ご主人は知っていますか?
        直接対決したらどうなるでしょうか?スッキリはするかもしれないけど
        実害の方が大きいのではあとで後悔するのではと思います。
        どうしても対決したいのならまずご主人にはそう伝えておきましょう。

        イラっとする気持ちは十分理解出来ますが、ストレス以外の実害がないのなら
        無視するのが本当は一番いいと思う。
        金遣いが荒い、あなたも義母を大切にしたら?…なんてこと言ったら
        ケンカになること必須ですよね。
        トピ主さんは絶縁歓迎かもしれないけど、それでご主人がどう思うか、
        将来お子さんたちへの影響は…?など冷静に考えて下さいね。
        ご主人がトピ主さんの味方なら、ご主人からお母さんに「そんな事言うな」と
        きつめに言ってくれるといいんですけどね。

        トピ内ID:9864859900

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        だからさ。

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        🐱
        まろん
        どうして言いなりになるの?

        ほっときゃいいじゃない。

        そんな姑に嫌われたってどうでもよくないですか?

        自分の両親、実家を大切にしましょうよ。

        中途半端にいい嫁演じないで思いっきり嫌われたら?

        トピ内ID:5416638678

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        言っちゃってください

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        九州娘
        多分絶句するでしょうね。

        嫌われて困る事なんか無いでしょ?
        言ってやれ言ってやれ。

        義母の言い分は、九州で育つ間に見聞きしたものと思います。
        上手い具合に、自分は言われずにすむよう生きてきたんでしょうね。
        今は姑になったんだし嫁に指図するのは当然!って感じなんでしょう。

        しかし今は時代が違うし、そこは九州でもないんです。

        姑なんか無視して自由に実家へ出入りすればいいですよ。
        御両親にお子さん可愛がってもらってください。

        図々しい人って言うこと聞いてると、どんどん要求が酷くなりますよ。
        いつか限界がきますから、だったら今のうちにビシッと言って思い知らせた方がいいです。

        もし常識だの世間体だの言ってきたら「他人からどう思われても全く気になりませんので!」と返すといいです。
        そこ一番気になるの義母なんですから。

        トピ内ID:8371239647

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        まあそういう精神状態のときなのでしょう

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        ポケッタブルハウス
        >私にだけ自由を奪うんだ
        すごい被害妄想で悲劇のヒロインどっぷりですね。
        ホルモンバランスが影響しているのでしょうけど。
        この日本において、誰かに自由を奪われるなんてことはありませんよ。
        自分の人生に自分で責任を負う、ってことをしっかり自覚していれば、そういうことで惑わされることは無くなるのではないかと思います。

        お姑さんの言葉でイライラするのは、トピ主さん自身です。
        トピ主さんには、言い返す権利も、さらっと流す権利も、笑い飛ばす権利も、そして過剰反応してストレスを抱え込む権利もある。トピ主さんだけの権利です。
        「他人が他人の感情を支配することは出来ない。そんなことはさせない。」
        って思ってみてはどうでしょうか。

        それから、忙しければ「お姑さんの言葉が心を占める率」は下がります。
        今80%占めているとしたら、何か新しいことを始めれば20%にも5%にも出来ます。
        家事や育児で手が塞がっていても、頭の中でアイディアを考えることは出来ます。
        毎日5分の積み重ねが、2年後にどう実を結ぶか。
        何か楽しいことを始めてみませんか?
        夢中なことがあれば、お姑さんのことなんか忘れちゃいますよ。

        トピ内ID:9465659695

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        30歳代未満の人に、このセリフはきついと思う

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        🐧
        絹子
        若い世代の人なら、精神的苦痛は、あるでしょうね。

        よく、道徳の本などに、同じ立場になって考えよう、とありますが、
        これは、似通った年齢とか、似通ったプロフィール、同性であるなど、
        共通点がないと、絶対に分からないだろう現実があります。

        長男の嫁世代の教育を親と世間から受けてきた世代は、せいぜい30歳以上の人だと思います。
        30歳より若ければ、親からそうであっても、教育が昔とはっきり違うので、混乱してしまうお嫁さんは、辛いだろうと思います。
        また、昔の人ほど、自分が同じ立場になって、考えよ、といいますが、
        若い人には、絶対に不可能でしょうね。

        今は、昔と違って、教育だけでなく、環境が違い過ぎますから。
        こんなの便利な生活になってしまうと、昔の女の悲しさなんて、意味不明でしょう。
        だけど、今も便利さを経験しているお姑さんこそ、昔に戻る恐怖を感じて、
        今の子をもっと大目にみてあげたらいいのに、と思いますが、無理なのかな。

        トピ内ID:3643959321

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        私は猫のタマではありません

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        ナフタリン
        いい嫁止めて、

        いいたいこと言って下さい。待ってても幸せは来ませんよ。


        ガンバレ!

        トピ内ID:7801137548

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        おばはん学生と同じ意見です

        しおりをつける
        🐱
        みんく
        云いたい事言えず我慢して暮らしていくと将来後悔して自分が苦しくなります。
        なぜあの時ちゃんと言い返さなかったのか、、なぜ叫ばなかったのか、、。
        今 私がそうです。
        義母も義父も看取りましたが、記憶の中に残ってる嫌な思い出。
        もう今更どうしようもないとわかってるけど悔しくて悔しくて、、、。
        こうなりませんように。

        トピ内ID:9696676452

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        トピ主です。

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        munnmunn
        ポケッタブルハウス様まで読ませて頂きました。アドバイス頂いてとても嬉しかったです。

        恥ずかしながらこれまでに一度「犬や猫ではないのです。嫁には貰われていません。両親からも新しい家庭を築きなさいと言われています」と反撃したこともあります。また、家制度についても、「もう民法も変わっていますし」とも言ったことも。また、実家の両親の介護については義母のように自分の家庭とは距離を取りつつ世話をしたい(同居を否定)、義母の面倒を看れるようになったら(きっと夫婦が仲良しの証拠だから)幸せです。とまで言ったことがあります。これに対し、後日から民法が変わってもうちは古い考えの家だからとの反撃が小出しに返ってくるようになりました。義母も大学から東京に出ていますし、核家族の自由を思う存分エンジョイしてきたので心底古い考えが根付いているというよりは「意地悪?」に聞こえます。(お姑さんはこのような発言を嫁にするとある種の満足感があるのでしょうか。このような話になるのは、毎回ではなく(今までで二十回くらい)、姑の些細な希望が通らなかった時などが多いです。

        続きます。

        トピ内ID:9329598724

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        トピ主です。

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        munnmunn
        続きです。

        そして主人ですが、あまりよくないことと分かりつつ主人には洗いざらい話しています。ただ、強くは出れない&義母を大切に思っているので義母に直接注意ということはありません。義母はかかあ天下タイプでプライドが高く、義母の要求が通らなければ仕返しが必ず来ます。

        そもそも嫁にもらった議論を真っ正面からすることに得があるのかが不安要素です。義母の手段にまんまと乗っかってしまうようで。彼は、長男なので先々何かあれば責任は取ると言っています。(私にも自分の実家の両親を大切にと言ってくれていますが)私としても財産の管理などは彼が負担するのだろうと思っていますが、友達がおらず、通院にも一人で行けない、行かないような義母(義父が付き添います)が義父がいなくなったら我々にべったりなのではと考えるとゾッとします。施設に入るお金がなく同居になったら。。。。!先日彼と突き詰めて話した結果、お金を貯めてくれているのかという疑問にたどりついた次第です。

        続きます。

        トピ内ID:9329598724

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        トピ主です。

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        blank
        munnmunn
        続きです。

        そして、アドバイス頂いた、無視してハイハイ言いながら密かに逆らうですが、これをやりながらも心が支配されてしまうのは私が未熟だからだと思います。そして、やはりいい嫁だと思われたいという矛盾した気持ちがどこかにあるのだと思います。以前、深夜まで仕事をしていても(忙しくても)姑の言動にはいちいち反応していたので生理的、本能的に受け付けない(猫で言えばテリトリーを荒らされているような錯乱状態?)感じです。もっと大人になる必要があると思います。

        引き続きアドバイス等頂けたら嬉しいです。

        トピ内ID:9329598724

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        直接対決?しちゃいなよ

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        さくらもち
        貴女はまだ若いんです。という事は、これから義実家との付き合いがまだまだ長いのですから、早いうちに対決しましょう。遅くなってからではもうあとの祭りです。

        「嫁の実家の介護の際は~」と言われたら「私の母ですから私が決めます、お義母さんには報告する事はあってもお伺いをたてたりなんてしません」、「孫が嫁の実家に懐かれては困る」と言われたら「それはわが子の意思です」、「貴女はもらった人だから」と言われたら「いいえ、私は息子さんと結婚しただけで○○家に貰われたのではありません」と言えばいいんです。そして「私とお義母さんはこれから長いお付き合いをしなくてはいけないのでハッキリ申し上げました。私はお義母さんがそういうことを言わなければもっと仲良く出来ると思ったので言いました」と言えばいいんです。

        ただ、貯金をしろだの義母を大事にしろという、貴女に直接、関係のない事は言わない方がいいです。

        トピ内ID:3394196633

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        大切な人間です。

        しおりをつける
        🎶
        愛の手
        ここで吐き出すと何かが変わるのかな? 嫌なことは嫌であり、出来ないことは出来ない、私は大切で重要な人間ですから大切にしてもらいたい、とはっきり分かるように宣言し、あきらめずに伝え続ける決断が必要では?

        トピ内ID:1040445952

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        トピ主さん、何をもらった人なの?

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        リン
        最初、タイトルのように疑問がわきました。
        「私は〇〇をもらってないから愚痴るのよ。あなたはいいわよ、〇〇をもらったんだから」
        つていうのを想像しました。

        読み進むうちに、もしかして姑が
        「あなたはうちに嫁にもらった人なんだから」
        という意味なのだと気付いてビックリしました。

        この、平成も四半世紀が過ぎた時代に、嫁にもらうなどという感覚を残している人がいるだなんて。

        最初、「もらう」がなんのことかわからないほど、息子の奥さんに対して使われるなんて歴史上の過去の言葉ですよね。

        私の両親は80代ですが、
        「結婚は男女が独立した家庭を築くことで、どちらの実家に入るものでもない」
        という認識です。
        その事で明治生まれの父方の祖母と揉めて、父は母をかばい、実家と縁を切ってしまいました。

        トピ主さんのお姑さんは明治生まれの私の祖母と同じ感覚なのですね。
        おいくつなのかしら?

        「結婚は男女が独立した家庭を築くことで、どちらの実家に入るものでもない」
        ってはっきり言って差し上げたら?

        トピ内ID:9451498184

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        無知なお姑様ですね。

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        2児の母。
        おかあさん、今と昔は違いますよ。
        介護は実子の義務という法律ですので、長男とか嫁とか関係ないですよ。
        私は実両親の介護をしますので、ご自分の事はご自分のお子さんに相談されてくださいね。
        納得行かなければ、弁護士さんなど法律に詳しい人に相談されてもかまいませんよ。

        それから、介護は実子の義務ですが、これは兄弟全員に平等です。
        遺産相続と同じですよ。
        今、娘さんや次男さんの方にたくさん援助をされてるようですので、そちらに見てもらうのが筋だと私は思いますよ。

        それから、私は物ではありませんので、結婚したからといってあなたのものになった覚えは一切ありません。

        と、言ってみたらどうですか?

        ところで、ご主人はこの件に関してなんと言ってます?
        夫婦なのですから、価値観のすり合わせは重要です。

        もし、ご主人があなたよりで妹や弟に貢いでいることが不服なのであれば、お子さんが小さいうちに、あなたの実家近くにお引っ越しして避難した方がいいかと思います。

        トピ内ID:4297517566

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        いちいち真に受けない。

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        アコ
        はあ?何、言ってんの?このおばはん。
        あなたに決定権なんかないのに超ウケるー。

        と心の中でツッコミ入れて、
        トピ主さんの自由にしたらいいんですよ。

        お義母様もあたり散らせば満足なだけですから
        お気の毒なアホだと思って放置しましょう。

        トピ内ID:1001529835

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        姑さんの発言には根拠や正当な裏付けはなにもないのだから

        しおりをつける
        🐱
        どら娘
        言われても気にしなければいいのです。

        言うことを聞かなければいいのです。

        これが難しいのですよね、素直で常識的で相手の気持ちがわかる人ほど、自分をおさえてしまうので。


        でも冷静に考えてみてください。


        でも、あなたが実家に寄りつくのに姑の許可??
        長男の孫が嫁の実家に懐くと困る??

        上記は「あくまでも姑の願望でしかない」のであって

        それを聞き入れるかどうかはあなたが決めていいことです。

        孫がどっちのおばあちゃんを好きになるかどうかは孫自身が決めることです。


        姑と同じレベルに降りて行って悩むなんて無意味ですよ~

        あなたはあなたの立場から物事を見て、正しいと思う行動をすればいいのです。

        トピ内ID:1608987057

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        元姑がそうでした。

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        ほうじ茶
        結婚してすぐのこと。

        「ご近所にあいさつ回りに行くから」と連れ出され、「息子のヨメです」と全く初対面で、しかもその後も何の関わりもない人達に頭を下げさせられました。

        そういう古い感覚の母親に育てられた息子にも「旧民法的男性優位」が根付いている場合があります。

        そんな親子に見切りをつけ、私からスッパリと縁を切らせて頂きました。

        トピ主のご主人が貴女の味方をしてくれるなら良いですが、そうでなければ腹を括って対決して下さい。

        トピ内ID:7859439567

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        オカアサンエラ~イ

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        ジュンジ
        「へー、おかあさんはそんな立派なお嫁さんだったんですね~。エラ~イ。私にはとってもムリだな~。アハハ~」とか言っとけばいいんですよ。
        向こうも好きなこと言ってるんだから、こっちもそれで良いのです。
        別に真面目に受け取る必要はありません。

        トピ内ID:9232574468

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        長男の嫁じゃない、俺の嫁だ

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        ふなふなぴ
        と、姑に宣言したことがあります。
        とはいえ、無視して長男の嫁だから、という発言をするので
        距離を置いています。

        いわゆる「いやな姑」をやっているわけです。

        そんなことでどんどん距離を置くようにしています。

        ということで、夫にガツンと言ってもらってください。

        トピ内ID:1746510353

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        ニコニコ笑って従わず~

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        こここ
        私もさんざんやられましたよ~

        そんな時にどこかで(ここ小町だったかな?)で知った言葉
        「ニコニコ笑って従わず」

        自分の息子に「長男なんだから跡取りよ。」なんて言われても「そうなんですか~(にこ)」で受け取らず。
        その後はそんなこと関係なく育てればよろしい。

        自分のこと棚に上げてはしょっちゅうです。
        「法事に出ない人はその人も殺したも同じだ!(と言ってこちらの予定を無視)」と言ってた義母が
        義祖母の法事に出なかった時にはぶっ飛びましたがね。

        そんな変な言葉、受け取らない事。
        丁重にお返ししましょう。

        トピ内ID:4262006967

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        分かる!!

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        blank
        かえで
        私も長男と結婚しました。

        私の姑は私の子どもを「うちの子」と言い、介護は長男嫁である私が看て当然と思っています。
        けれど・・・・私も黙ってません。

        「うちの子」って言われた時はスルーしましたが、「介護は~」って言われた時は「一人で兄弟2人を育ててくれた母を捨てられません。私を育てたのは母ですから介護が必要になったら介護します。」ってハッキリ言っちゃいました。
        ふざけるな!って思います。

        「もらった」と言われたら「私は物ではありません。」と答えるし
        「長男の嫁だから」と言われたら「嫁辞めても良いですよ。」って答えると思います。
        面倒な姑なんていらんわって感じです。

        トピ内ID:3103054811

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        結納金はもらいました?

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        🐱
        姑1年生
        息子が先日結婚しました。

        親同士の顔合わせで彼女の父親が結納品を床の間に飾ると言い、結納をする事になりました。
        ここで結納金はいくら?になるのですが、結納金の倍額程度の嫁入り道具を用意するという認識でした。

        昔の結納金は人身売買に似て結納金を支払う事でお嫁さんが家に来る=もらった

        この見解の人は姑さんのように結納金を渡したのでトピさんをもらったと言うのでしょう。

        うちのお嫁さんの両親はその見解がなかったようで、彼女が一人暮らしで、同居を若い子らが希望。
        嫁入り道具もそう多くないのに結納をすると言うので驚きました。
        古い地域のご両親です。

        最近は結納金は無しで婚約指輪だけの婚約式なのだそうです。
        それだったら”もらった”と言われずに済んだかもしれません。

        二人で戸籍を作り、義親とは別の戸籍なんで、実親については実子が世話をする時代だとご主人に言ってもらうかなぁ。
        念のため、携帯で録音かなぁ

        トピ内ID:3902178745

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        戦法を変える

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        blank
        こりん
        論理的に諭そうとしても無駄ですね。相手にもそれなりの信念があるというわけではなく、ただあなたに嫌がらせがしたいという感情のみで動いているようですから。

        これからは姑の人格について批判すれば良いと思います。
        人格否定はルール違反のようにトピ主さんなら思うかもしれませんが、対抗するにはそれしかありません。
        それがOKになれば言うことが本当に沢山あるのは良くお分かりかと思います。

        なんでも言いたいことを言って、ストレス溜めず楽しく生きましょう。

        トピ内ID:8258890555

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        多分お金貯めてないですよ

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        ロンサール
        だから自分の老後は長男と長男の嫁という縛りを用いてなんとしてもトピ主さん夫婦に面倒をみさせようと思っているんじゃないですか?

        長男の嫁とか連呼してるぐらいですから、自らお金を貯めて施設に行くつもりなんて到底ないと思います。

        義父様の病気にかかる費用とか失礼ですが将来亡くなられた時の葬儀費用とか、まとまったお金が必要になったらトピ主さん夫婦に頼る気満々なんじゃないですか?

        あとは家が古くなったから立て替えて同居してとか言ってきそう。

        まあ、今できることは贅沢しないでお金を貯めろとご主人から言ってもらうしかないですかね。

        トピ内ID:0857338579

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        私はいつも

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        いちご
         私は訳の分からないことを言われると「そんな馬鹿な~」とか「ふーん、聞いたことない」と言ってます。
         私がトピ主さんの立場なら、「お義母さんに言われても説得力ないですね。」と付け加えるかな。そして反論してきたら、5W1Hの疑問形で返す。
         姑が赤ちゃんの育児の事に、自分の育児と比較して口出ししてきたのがストレスだったのですが、ある時「へ~、それは何か月の時?どうして?根拠は?誰から教わったんですか?」‥など次から次へと質問していったら、「そんなもんわからないわ。昔の事なんかいちいち覚えてないわ。」とキレて墓穴を掘り、それ以来、昔の事を持ち出して、あれやこれや言ってくることは減りました。

        トピ内ID:9042219581

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        沈黙を破るとき

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        タカダジュン人
        直接対決したい、の文をそのまま言ったっていいんですよ。全然構わないレベルだと思います。

        ひとに向かってあなたはもらった人だ、なんて言うなんて、どんな神経かしら。

        時と場合を見極めて、沈黙を破り発言し態度にあらわすことは、勇気のいることです。
        人に強くモノをいうことは、決して罪悪ではありません。
        沈黙し耐えることが正義につながっているとは限らないし、全ての問題が解決するとも限りません。

        がんばって。

        トピ内ID:7026423515

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        仕返しが来る...そんな姑の意地悪、付き合ってられない!

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        言子
        お互い血の通った人間同士なのです。嫁いで義家族となった人に
        そんな意地悪して何の得になると思ってるんでしょうか。
        まして将来的には介護を任せるつもりの嫁に散々意地悪な言動してて
        嫁から手厚い介護を受けられるとでも夢見てるのでしょうか?!
        なんて愚かな。。

        詰るところ、嫁が無理でも実子は責任持って介護すればいい訳で
        自分の好きな様に姑風吹かせ、息子夫婦に意地悪したい義親ならば
        もう実子の方々に下駄あずけてお任せしちゃいましょ、理不尽は我慢ならぬと!

        所詮、結婚って、伴侶は選べても親まで選べないですから。。

        トピ内ID:4039588623

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        それは夫がダメなだけ

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        やさぐれパンダ
        一切、義実家(または義母)とは付き合いませんから、と宣言して、様子みたらいいですよ。
        トピ主さんを差し出すようなら、それはもう夫がだめだめですね。

        >これに対し、後日から民法が変わってもうちは古い考えの家だからとの反撃が小出しに返ってくるようになりました。

        私なら「お前の考えは古いかもしれないが、そんなものは私には一切関係ない。気に入らないなら民法を改正してもらってから出直して来い。」と言ってやりますけどね。

        なんの落ち度も無い妻と親を天秤に乗っけて、妻を取れないような夫なら居ないほうがマシですよ?
        親を切り捨てれないまでも、自分だけでシャットアウトするのが最低限のラインと思いますが。

        トピ内ID:3489661189

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        直接対決大賛成。反論はタメ口でどーぞ。

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        かつら
        小出しに反撃してても、ですます調じゃ相手を黙らせることはできません。
        大事なのは相手のペースに乗らないこと、
        そして無意識にでも下位に立たないことです。

        現代っ子ぽくタメ口で反論してください。
        「もらった人」と言われたら「え~?私イヌネコじゃないしぃ」
        「実家に帰るのに許可がいる」には「そんな権利ないっしょ~?」
        「うちは古い家だから」だったら「ホント、化石みたい」

        金遣いの荒い、自分本位なダメ姑なんですから、
        こっちから説教するつもりで、まずタメ口反撃を一人で練習してみてください。
        それだけでも相当ストレス解消になると思います。

        でも、反撃の内容は自分のことだけにしてね。
        お義母さんに友だちがいないとか、金遣いが荒いとか、自分の実家には帰ってるとかをトピ主さんから攻撃したら、それは同じ土俵に上がっての罵倒合戦になっちゃうだけだから。

        あなたはあなたのスタンスを固持して、自分の行動には口出し無用!という態度だけを見せ付け、いちゃもんも「聞く価値ナシ!」でスルーしてればいいんです。

        トピ内ID:3898054752

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        良い嫁、やめたら?

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        🐶
        キャン
        そもそも、表面上上手くやっていて、じゃないんですよ。
        あなたが自分自身を取り繕って、良い嫁、してるんですよ。
        で、ストレスかかえて、誰かのせいにしているわけ。
        向こうが言いたい事を言ってるなら、あなただって気兼ねなく言えばいいだけ。
        でしょ?
        ちなみに私はそうしています。

        トピ内ID:3034569787

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        まずはトピ主さん自身の意見をしっかりもとう。

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        misasa
        お義母さんの言葉に惑わされる前に、自分自身が先々はどういう風に両実家の親の介護をしていこうと思っているのか?
        勿論介護の度合い等で、今から決められる事は少ないでしょうが、骨組みと言うか、例えば「同居はどちらともしません」とか「スープの冷めない距離に住んで食事を運ぶ」とか、ある程度具体的に自分の考えを決めておくと、突然対峙した時に困らないと思うんです。

        そして通常はお義母さんの戯言は、目の前にいても聞こえないフリ(つまり無視)でいいと思います。当然「聞いてるの!?」と言われても「あぁ…その件はあまりに価値観が違うから、聞いても仕方ないかなって思ってて。」と言ってみる。
        怒るでしょうけど、良い嫁で居たいならお義母さんの言いなりになるしか選択肢はないと思うので、言いなりは嫌ならハッキリさせる必要はいつかきますよ。

        そこで言われっぱなしにならないように「私はこうするつもりなので。」と言えばいいと思います。文句暴言は「面倒見ないとは言ってません。これ以上この件話しても、仕方ないですよ。」で強制終了。

        すんなり理解して貰う方法は無いでしょうから、いつかはぶつかるしかないかと。

        トピ内ID:5486027492

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        レス3まで読んでみて

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        自分がしっかりしていないからです。

        良い嫁でいようなんて八方美人だからです。

        良い嫁でいたければ、姑の言う通り、婚家に貰われた嫁を
        やっていれば宜しい。

        こんな掲示板で文句を言うのなら、良い嫁をやめなさい。
        こう言うタイプの嫁が一番きらいだわ。

        トピ内ID:3745327143

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        言わせるだけ言わせて

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        かませ
        「そんな環境だとしたら、自由にしてるお母様じゃとても務まりませんね~。

        この浪費から厳しく注意されますし、それに嫁にいくら厳しく言っても、自分の子ども達には甘いんですから、全く説得力はありません。

        私も充分至らないですが、もっと世の中しっかりした姑さんはいますから。おっ互い様ですね!」 と、舅を見つめ「あ~すっきりした」もお忘れなく。

        言った事をねじ曲げられると損なので、 姑・舅と、そして、あなたの御主人も同席をしている時に、これを忘れると、おびれ背びれをつけられますから、4人揃ってるところが必須です。

        トピ内ID:1921703933

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        もらったって…

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        れん
        私はモノじゃない!と思います。

        そして主人に訴えます。

        ダンナがそれをわかってくれたら、姑に直接言いはしないかもしれません。
        まあダンナが義母にその旨言ってくれないと、わかってくれた、とは思いませんが。

        でも私の義母は持病があるにも関わらず、結婚する前から、私の面倒を見させるなんてとんでもない、絶対にそんなことを嫁には言うな、という出来た姑です…
        病気があるのだから、私に出来ることならするから言ってほしい、と思うくらいです。

        やれ、と言われるとしんどく感じ、何もしないで、と言われると物足りない。
        人間はゼイタクな生き物かもしれません…

        負担になるやれ、はバリアをはって跳ね飛ばしましょう!!!

        トピ内ID:4273741652

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