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    夫の愛が、重たい

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    あっさりしたい
    恋愛
    結婚13年目ですが…、夫へのいままでの不満がたくさんありました。

    喧嘩するとすぐに離婚だと騒ぐ、暴言もお前が言わせてる!と人のせい。
    結婚して失敗した、子どもなんて作らなきゃよかった、などなど色々言われてきましたが…。

    すべて、大好きな妻(わたし)が子ども中心の毎日になり、自分がないがしろにされている…といった嫉妬?焼きもち?からの言動だったようです。(本人談)

    まあなんとなくそうだろうな、とは思ってきましたが、ここまでとは…。

    それならそうと冷静に相談してくれればいいのに。なんとも幼稚なやり方…。3歳児と同じじゃないか。

    そんな暴言を言ってしまったら、逆効果。相手の心は冷めるのだよ~と言いたい。

    こんな感じの旦那様をお持ちの方、いらっしゃいませんか?
    どんな風に対応されているのでしょう。

    経験者の先輩方にアドバイスをいただけたら嬉しいです。
    また、わたし一人ではないのだという勇気も。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:1939751794

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    冷たい妻

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    🐧
    おばはん学生
    誰の子ですか?夫の子でしょ?それとも違うの?

    貴女の夫で、子供の父親なら大事にして当たり前です。

    >そんな暴言を言ってしまったら、逆効果。相手の心は冷めるのだよ~と言いたい。

    夫の心こそ、もう冷めてます。

    トピ内ID:8290803697

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    わおー

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    リセッシュ
    結婚18年です。

    とぴ様
    同じです。

    夫は、私大好きで、子どもたちも呆れてるくらいです。家にいると、やたら視線を感じ、何?と聞くと、見てるんだよー。とニコニコ。
    視界から消えると探しにきます。幼児かっ!
    暴言はないですが、もう、子供たちも大きいので、土日に友達と、約束すると、すねます。面倒くさいですが、もうネタにして楽しんでます。

    でも、周りの主婦の方々には言えません。
    トピ様ありがとうございます。
    同じ方がまだいらっしゃるかなあ
    と、私も便乗させてください。

    トピ内ID:6079846518

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    愛じゃなくて

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    かな
    ただの構ってちゃんだと思います。
    普通、喧嘩しても離婚なんてそうそう口に出さないよ。

    愛してるならとくに。
    ただの構ってちゃんですね。

    トピ内ID:1655434447

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    私は離婚してしまいました

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    🐶
    oceangirl
    同じような主人がいました。子供がまだ2歳未満の頃、玄関で音がして夫が帰ってくると、家に入れないように赤ちゃんが玄関を閉めようとしてました。
    「私が教えた」などと言われ、子供にすごい焼きもちの結果、夜中だろうが、冬だろうが、追い出されていました。

    結局、向こうの親も交えての話し合いになり、離婚しました。
    いま考えると、リストラなどの不安で会社での状況もよくなく、一種のウツだったのかも知れません。

    私はその後、全く逆のタイプの人と再婚しました。
    我慢して、無理して一緒にいる必要はないと思いますが、子供がいるとなかなか難しいですよね。

    トピ内ID:4433470702

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    うちはもっとわかりやすくしてくれますが……

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    あまみ
    うちの夫も、子ども中心になったことがちょっと面白くないらしく、私が子どもにばかりかまっていると、いきなり後ろから抱きつき「ママとったー」というガキっぽいことしてくれます。
    子どもを寝かしつけて本でも読んでいると、膝に転がってきたり、かまってかまってとばかりの態度をしてきます。
    子どもがいるときは、そのまま子どもをスライドさせて、夫にまかせてしまえば、子どもと遊んでくれます。子どもと遊べば少し満足するらしく、あとは子どものお昼寝などまで待ってくれます。

    暴言暴力ができるタイプではないので助かっていますが、子どもへの嫉妬はあるみたいです。しょうがないものみたいです。
    私の対策としては、ちょっと子ども扱いですが、頭をなでる、ほっぺにキス、時たまいきなりのハグ……などですか……あとは、ちょっとでいいので話す時間を無理にもとるようにするのがいいのだと思います。暴言吐かないでといった叱責ではなく、普通の話で……少しは解消されると思いますよ。

    トピ内ID:2743207685

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    ちやほやする。

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    🐱
    papi
    家族のために、がんばって働いてくれていることや、家族にとって大事な存在だということの気持ちを込めて、言葉や態度でちやほやしてはどうでしょう。スキンシップも大切ですよ。

    トピ内ID:6446111423

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    いえばいいのです

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    おちゃっぱ
    >そんな暴言を言ってしまったら、逆効果。相手の心は冷めるのだよ~と言いたい

    どうしておっしゃらないのでしょう。
    はっきりおっしゃったほうが本人のためですよ。

    正直、ご主人の行動は愛ゆえではなく、自己愛ゆえだと感じます。

    ともかく、言いたいことがあればおっしゃればいい。
    そうできないなら、二人の関係がいびつなのかもしれません。
    一度立ち返って考えてみてください。

    「夫は私をとても愛している」→「愛ゆえなんだ」→「だから許してあげなきゃいけない」→「我慢してあげなきゃいけない」→「我慢できない私が悪い」
    なんて思考回路にはならないように…

    トピ内ID:2510645746

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    うちは逆

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    みんみん
    私(妻)は結婚20年目にして、まだまだ新婚気分が抜けません。
    子供が早く生まれて、ラブラブな期間が短かったせいかもしれません。
    元々夫は手を繋ぐのも恥ずかしいというタイプで、私のラブラブ光線はいつもスルーされています(泣)
    さみしくて、たまに爆発(逆ギレ?)してしまいます。
    わずかでもいいから夫婦の時間をもつこと(子供が寝たあと二人で他愛のない話をする、とか)、二人でソファーに座りテレビを見ながら手を繋いでみるとか、今の私の望みはその程度ですが、ただそれだけでもすごく安心できて愛を感じるのです(単純!)
    トピ主さんのご主人も、日常の些細なコミュニケーションや軽いスキンシップで十分満足してくれるんじゃないかなぁと思います。心が安定したら、つまらないことで拗ねたりしなくなりますよ。私の実感です(笑)
    上手に手のひらの上で転がしてみてくださいね、きっとご主人、家族のためにお仕事もますます頑張っちゃうはず!

    トピ内ID:1742281469

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    幼稚だなぁ‥

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    はつみ
    そんなに不満なら離婚しますかね?って言ってみたら?
    子供が産まれたら子供が優先に決まってるし、第一ご主人をないがしろにする妻は居ない。
    夫婦で子供を育て楽しい家庭を築くのが家族なのにね。
    ご主人奥さまに依存しすぎでしょ‥子供作らなきゃ良かった?暴言は妻のせい?3歳児よりガキだわ。子供が聞いたら呆れるよ。

    トピ内ID:4572821981

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    それで離婚になりました

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    キンクマ
    「子供ばかりかまって僕はほったらかしじゃないか!」と3才児とゼロ才の子の前で言われました。そこへ同居の姑がくると、「おかあさん、キンクマが僕をいじめる!」と。

    呆然として固まりました。そして、私が子供にばかりかまけているから、僕は浮気したんだと言われ、離婚に至りました。

    あ~、私も一言いいたかったけれど、言ってもムダなのでため息一つついて離婚しました。

    トピ内ID:5499790332

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    前夫もそうでした

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    💔
    幼稚夫をポイしました
    娘が生まれて、ハイハイをするのにソファ~をかたずければ『俺が座れない!』
    気に入らないことがあればすぐに切れて、大声での暴言の数々…。

    俺が食わしてやっている!
    ここは俺の家だから、お前ら(私と娘)出ていけ!
    人生で最大の失敗は、お前と結婚したこと!
    こんな出来の悪い娘は、俺の子供ではない!

    ま~呆れるくらい出るは出るは、人格の欠損部分・・・。
    おまけに場所も時間も構わず、ご近所からは苦情の声に私が陳謝し、
    外食・遊園地・旅行先・・・一緒に出掛けると、いつもハラハラのしっぱなしで・・・。
    周りの方が『奥さんと娘さん気の毒に~』と恥ずかしい思いばかりしてきました。

    私の服装についても、スカートの長さや体にフイットした素材はNGのだめだし。
    娘の為に私が時間を費やすことが、お気に召さない超幼稚な人でした。
    父親になれずいつまでも私に甘えていたかったのでしょう。」


    で結果・・・安息の日々を求めて離婚。
    トピ主さん、前向きな発言でなくてすみません。
    前夫とあまりに似ていたので、出てきてしまいました。

    トピ内ID:0990033521

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    レスします

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    ラヴェンナ
    それは妻への愛じゃなくてただの自己愛だと思います。自分第一に考えてくれないと我慢できないわけでしょ? 妻が大好きなのはそうなんだろうけど、大人の愛し方じゃないですね。子供がママの愛を独占したがって下の子に嫉妬してるみたい。言動にその幼稚さが表れてよけい妻に幻滅される典型的な例ではないでしょうか。逆効果なんですけどね。もしかしてご主人は子供の頃親に充分な愛情を注がれなかったということはありませんか? 愛を充分に与えられなかった人は人に愛を与えることができません。与えられるほどもらってないから「与える愛」より「愛して欲しい」という「奪う愛」になっちゃうんですよね。こういうタイプは強く愛情を求めるのでとても愛されているように錯覚しがちですが、実際は自己愛が強いので妻が充分に愛を与えてくれないと不満に思って他に愛を与えてくれる女性を求めて浮気や不倫に走りがちです。本人が気づかないとこういう言動は治らないけど、自覚させるのは難しいかも。対処療法としてもう一人赤ちゃん返りしてる子供がいるくらいの気持ちで過剰なくらい愛情表現してあげるしかないと思います。疲れそうですけど。

    トピ内ID:8939780369

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    逆の立場です

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    久美子
    私が夫に対してこんな感じだと思います。
    暴言などは言いませんが、子供を生んでから夫は子ども一筋。
    私のことなんか、妊娠した瞬間から妻、女性としてではなく、タダの同居人、
    出産後はベビーシッターのような扱い。
    少しは私を女性としてみてほしいのに、
    それを伝えると「子どもじゃあるまいし。」「お前は大人だろ。」が、
    口癖のように帰ってきます。
    少しは、相手をしてあげてください。

    トピ内ID:1549738202

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    それはあなたへの愛ではない

    しおりをつける
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    とど
    しいて言うなら自己中・自己愛・かな。
    周囲の人に「自分だけ見ていて」という幼児性。
    こんなこと聞いてくれそうなのは、家族か妻だけ。会社じゃあ無理だから。
    離婚しないのなら
    「あなたと子供を産んで家族を作りたかったの。子供を持たないなら、結婚しなくても恋人のままかせいぜい同棲で良いよね。」
    「子供の父親として、生涯連れ添いたかったのであなたと結婚したの。あなたには、夫とともに父親としても期待しているの。」
    こんな事を話して、自覚を持つようにし向けて。
    それでも「そんなつもりじゃなかった。子供なんて。」と、まだ言うようなら「私こそそんなつもりじゃなかった。結婚なんて」と、切れてやりましょう。
    下手に出て、機嫌ばかりとっているからいい気になって幼稚な要求をしているかも。

    トピ内ID:0504458454

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    それはあなたへの愛じゃない

    しおりをつける
    🐱
    MOX
    自己愛っていうんですよ。
    自分が愛されたいだけ。あなたを愛しているのなら、あなたのいやなことはしないよう心掛けるはずです。
    自分に自信がないため、誰かに愛されていることを暴言をぶつけることによって確認しているだけです。
    「離婚する」といっても「いやだ」と言った→愛されてるんだな
    こういう人は「逆効果だよ」といってもわかりませんよ。
    暴言によって愛を確認するしかないんです。穏やかに「愛しているよ」ということができないんです。「愛しているよ」「私もよ」じゃ満足しないんですから。


    私の場合、前彼がこうでした。暴力にまで発展したのでお別れしました。執着と暴力がひどいので別れるのに大変時間がかかりましたけどね。

    トピ内ID:0683393578

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    さっぱりわかりませんが。

    しおりをつける
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    離婚しないんですか?

    その手の夫を持った人は、離婚して新たにシングルマザーとして自分の人生を歩んでいるか、離婚せずに精神疾患を患い結果的にこどもに悪影響を与えるかのどっちかですよ。

    ちなみに、離婚しない人はこどものために離婚しなかったの~って言ってる人多いですね。ホントは自分のためなのにね。

    トピ内ID:4066964538

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    それは愛じゃない

    しおりをつける
    🐤
    とめこ
    ご主人の自己愛です。
    奥様を愛しているのではなく、自分を愛しているから構ってくれない妻が悪い=暴言となるわけです。
    こういう方はだいたい成長するまでの過程で何らかの問題を抱えていると思うので、まずは自覚できるように話し合うこと位しかないのではないでしょうか。
    その後、必要であれば一人あるいは夫婦でカウンセリングを受ける。
    ご主人が中々自覚しないのであれば、奥様一人でも受けることが出来ます。
    暴言で苦しんでトピ主様が精神のバランスを崩したら、今度はお子さん達が悲しい思いをするのですから。

    トピ内ID:5373048805

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    それって愛?

    しおりをつける
    blank
    黄鉄鉱
    自分が最優先ではないとごねてるだけで
    あなたへの愛でもなんでもないと思いますが
    いかがお思いですか?

    トピ内ID:5258955506

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    それは愛じゃない。

    しおりをつける
    blank
    千鳥
    ご主人は自分が一番可愛いだけですよ。
    ただの自己中の言い訳です。

    お子さんが何歳か書かれていませんけど、
    結婚に失敗しただの子どもなんて作らなきゃよかっただの、
    これ、物心がついた子どもの前で言ったらオオゴトですよ?
    そのときも「お前が言わせた」ということになるんですか?
    そんな夫婦の姿を見て思春期の子どもは何と思うでしょうね。
    私は女なので男の子の気持ちは分かりませんが、
    私が娘なら間違いなく「結婚はしたくない」「早く家を出たい」と思うでしょうね。

    >そんな暴言を言ってしまったら、逆効果。相手の心は冷めるのだよ~と言いたい。

    これを毎回伝えたらいいと思います。
    オオゴトにならないうちに軌道修正させないと、お子さんの心に影を落とすことになってしまいますよ。

    トピ内ID:9496483888

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    うんうん

    しおりをつける
    blank
    ATM
    喧嘩してすぐ離婚うんぬんを言うような男や女にロクな人はいないと言いますが、これはさて置いて貴女がこの婚姻関係を継続させたいのなら貴女がいみじくも言っているようになかなか成長しない「三歳児」の子供がもう一人いると思って夫を上手にあやしていく以外にないのではと思います。貴女の夫は案外いい人かも知れません。もう少し夫もかまってやらないと、このての男性は外に女をつくる可能性が非常に大ですのでご注意を。

    トピ内ID:9449437964

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    わかる!

    しおりをつける
    💍
    アラフォー
    うちの夫の場合、そこまでの暴言はありませんが、
    やることが全く子どもと同じ。

    私の想像では、次男で妹がいるという環境で
    あまりお母さんにかまってもらえなかったり、
    次男ということで、何事もお兄さん優先という
    環境だったのか、他人は敵、というか、すべての
    人が悪意を持って接しているというような考え方
    のようです。

    小学生と幼稚園の子どもが泣いたり怒ったり
    していると、私はそうやって発散してるんだなと
    思いますが、見ている夫はそれに輪をかけて怒る、
    怒鳴る。子どもはショックで口もきけなくなって
    しまうこともあります。
    そしてそんなに怒ってもすぐに自分はそれを忘れて
    けろっとして子どもに接しています。そうされた
    子どもはそんなに早く切り替えできずにいるのが
    見ていてわかります。

    私はムカっとしても夫にはさからわず(以前はまとも
    に喧嘩していましたが、そうするとモノを投げたり
    手がつけられなくなるので)子どもに怒鳴ったりする
    時は、私がフォロー。

    もうそういう人だとあきらめて、そのうち自立して
    離婚しようと思ってます。そう考えるのがストレス
    解消法かな。長々すみません。

    トピ内ID:6407671234

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    思うに

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    浮生
    私は悪くない、悪いのは他人のせい、という考え方は、日本人の平均的なスタンスではないでしょうか。あなたの夫がそうかもしれませんが、あなた自身もまた、私は悪くない、悪いのは夫のせいと思っていることでしょう。お互い様です。

    先ずは、あなた自身が、自分が悪くないというスタンスではなく、自分が悪かったというスタンスで周囲をみていくと、これまでとは変わった見方が出来るようになるのではないでしょうか。その結果、夫もまたあなたのスタンスに影響を受けて変わっていくことでしょう。

    トピ内ID:0930152003

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    愛じゃないです

    しおりをつける
    blank
    おっさん87
    40代既婚のおじさんです。

    本当に愛されていると思いますか?
    旦那さんが好きなのは…自分だけです。
    あなたが大好きなんじゃなくて「自分を特別扱いしてくれて愛をくれる」妻が欲しいんです。
    子供が生まれて妻が母になることで、今までの恋人のような関係が無くなってしまい寂しく思う夫はたくさんいると思います。

    でも妻を大好きで女性として可愛いと思っていると、母として子育てに一生懸命格闘している妻はもっと愛しく思えるんですよ。

    それが出来ない男は妻を愛していないと思います。
    要はすべてにおいて「自分中心」です。

    愛が重いなんて的外れに悩んでいないで、彼に子育てに積極的に参加させてください。
    例えば用事がある時は旦那さんに子供を頼んで一日面倒を見てもらう。
    父性を芽生えさせるのが一番です。

    旦那さんのズルいのは自分のわがままを「あなたのせい」にしてしまえば、あなたが言う事を聞くとわかっているから。
    実際「大好きな妻」と言われただけであなたは何も言えなくなっている。
    このままいくと、もっと付け上がります。

    トピ内ID:6643994490

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    私の両親の話ですが

    しおりをつける
    blank
    スマイル
    はじめまして!
    私は既婚者ではありませんが、
    お役に立てればと思い書き込ませて頂きます。

    私の両親(共に55歳)の話です。
    私の父は、愛情深く子煩悩ですが
    亭主関白気質でわがままなので母はいつも手を焼いています。

    ビールを買い忘れた!
    電話をしたのに出なかった!
    などなど‥小さいことで不機嫌になり
    ひどい時は1週間も口を聞きません。

    これまで遅くまで懸命に働き
    母と私たち兄妹4人を養ってきてくれたことへの
    感謝は計り知れず

    母はいつも
    “口うるさいけど‥わがままだけど‥
    お父さんと結婚して幸せだよ”と言います。

    そんな母にいつも言われることがあります。
    「男の人は基本的にいつまで経っても子供だし
    プライドで生きているから、絶対に蔑ろにしてはダメ。
    心の中でどんなにムカついても、
    女は男を立てて、従ってるふりしてうまくころがしなさい!」と。笑

    また男の人は寂しがり屋だから
    子供ばかりにならず相手しなきゃだめなんだよ!とも言われます。

    たまに可愛く、頼りにしてるよ?
    的な雰囲気を出すだけでも効果は絶大だそうですよ。

    トピ内ID:5275845295

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    男の愛はみな幼稚。

    しおりをつける
    😉
    ハイネ
    男性陣、すいません。
    また「私の夫はそうじゃないっ」という奥様はスルーしてくださいね。

    昭和一桁生まれの、
    私の死んだ父親がそうだったもので・・。

    「男は子供だ」
    というのが母の口癖。

    「離婚だ離婚だ」はなかったようですが、
    幼児の私の世話を押しのけるように、
    母親に自分の用事を言いつける父親でした。

    確か元プロ野球選手のナントカというひとも、
    「俺の世話ができないのなら子供はつくらない」と言ったそうですよ。
    男は「まず俺」なんですね。

    頭にきますね(苦笑)。
    これからの時代は、
    そうはいきません(笑)。

    トピ内ID:8622015374

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    幼稚ですね

    しおりをつける
    blank
    mai
    うちの旦那も似たようなものです。男はそういう子供なところがありますね。子供が出来てしまうと、大人の男の子供っぽさには呆れてしまいますよね。本物の子供がいるから、もう間に合ってるわって。 まあしょうがないですね。

    トピ内ID:2085785438

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    似ています。

    しおりをつける
    🐱
    由香里
    私は子供ができたら夫がトピ主のご主人と同じようになるとわかっていたので、結婚8年ですが子なしです。
    この数年間の夫の幼児退行が激しかったため、ついに「私はあなたの母親じゃない、何もかもを受け入れて許せるわけじゃない」と夫に言ってしまいました。

    結果、現在別居しています。愛情って0どころかマイナスになるんですね。
    別居に当たって「離婚前提ではない。ただ『あなたは親から愛されずに育ったせいでそうなったのではないか』という問題提起」をし、毒親関連の書籍を色々と読ませました。
    夫は本を読む中で「自分の親はいわゆる毒になる親だったのではないか」ということに気づき、私の問題提起を受け入れてカウンセリングに行くことを納得しました。
    ただ、私は夫の依存対象となっているため生活を共にするのは良くないと思い、「夫が変わるまでの間」の別居をしています。

    夫が変わらなければ離婚でしょうね。
    私は夫のパートナーになりたかったのであって、母親になりたいわけではないので。

    まずはご主人の幼少期の事を上手く聞き出してみては?
    「健全な家庭に育った人間には理解できない何か」が出てくるかも知れませんよ。

    トピ内ID:1562250426

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    1ミリも愛されてないじゃないですか・・・。

    しおりをつける
    🐤
    そら
    同じ指摘が入ってますが

    それが自己愛ですよね。
    自分だけが可愛いって奴。

    トピ主さんは13年間、ご主人の自己愛の為に犠牲になってる形になってると思いますが・・・。

    「離婚離婚と言われ続けて、精神的に本当にその話し合いをするべき時期に来ているのではないかと感じる程、限界だ」

    と伝えても良いと思いますよ。
    耐えすぎです。

    トピ内ID:7213239522

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    騙されてる…

    しおりをつける
    blank
    アビー
    自分の思う通りにならないと喧嘩・暴言、その後こんなこと言わせるお前が悪い(=自分は悪くない)と自己を省みない、そして本当は愛してる・寂しかった・別れたくない、と一時逃れの言葉(離婚されちゃうと自分が困るだけ)。
    典型的ですよ。
    まずDVについて勉強したらどうですか?

    トピ内ID:3347580062

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    主さんは旦那が好き。でも旦那は自分が好き。

    しおりをつける
    😝
    マリー
    「結婚して失敗した」は勝手に言ってろ~って感じだけど
    「子供なんて作らなければよかった!」それ本気で言ってるなら私なら離婚考えるかも。そんな事を思っている父親なんていらない。子供が聞いてしまったらどんなに傷つく事か。

    主人は独身時代は子供嫌いだったので心配でしたが、結婚すると考えも変わり、子供を授かったのですが子供の事は「俺とマリーの子だと思うと○○(娘の名前)が余計に愛しく思えてくる」と言います。産後仕事と育児でいっぱいいっぱいゆえに主人のことがおざなりになる事が増えました。「他の奥さんはしっかりやってるんだろうに...本当にごめんね」と言うと「○○に構う時間が多くなってちょっと寂しいけど、できる範囲で気遣ってくれてるし、マリーが一生懸命やってくれてるから○○もこんなに立派に育ってる、そして俺は安心して仕事に専念できる!他人の家がどうであろうと我が家にとってはいい母でありいい妻だ!」と、有難い事です。
    今は子供も3歳になりだいぶ余裕ができてきたのでおざなりはほとんどなくなりました。
    愛の形にはいろいろあるのかもしれませんが私はおっさん87さんのお考えに同感です。

    トピ内ID:1499482194

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