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    4年間変わらなかった彼女と別れた方がいいのか?

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    恋愛不慣れ
    恋愛
    拙い文章失礼します。
    大学のサークルで知り合った彼女のことで相談です。

    僕と彼女は同じ学年で、年齢は僕が浪人したので一歳年上です。
    知り合ってから一年後に僕からの申し込みで付き合い、もうすぐ二年経ちます。
    初めの頃は彼女のことが凄く好きで大切だったのですが、最近はよく分からなくなってしまいました。

    元々お互いの性格や物の考え方が真逆なことと、
    就職活動が忙しくここ一ヶ月ほどまともに会えていないことなどから
    最近彼女の情緒不安定さが更に激しくなってきました。
    また、サークルの他の女の子と僕が話しているだけで彼女がその子を敵視するという
    精神的な幼い部分も目につくようになりました。

    そこでふと気がついてしまったことは、
    彼女だけサークル内で4年前と何も変わっていない・成長していないということです。
    他の同期は例えば、
    人見知りだったのに自分からコミュニケーションを取れるように練習したとか
    一言余計なことを言ってしまうのを直したとか、何かしら成長しているんです。
    僕も論理的にズバズバ言ってしまうところを指摘され、改善に努めてきました。

    でも彼女だけ何も変わっていないし変えようともしていない。
    嫉妬深いところや感情を剥き出しにしてしまうところなどは僕だけでなく他の同期にも迷惑をかけているのに
    今まで何度も話し合いを重ねてきたのに改善されていないし、
    電話やLINEで怒られるのにも疲れてきました。

    彼女の感情の浮き沈みの激しさはいつか治るものなのでしょうか?
    未だ内々定が取れないとかそういった不安や疲れから八つ当たりされているだけで、
    もう少ししたら(せめて社会に出れば)穏やかになるものなのでしょうか?
    別れるべきか悩んでいます。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:2439990159

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    ただ単に我儘なだけ

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    ロペ
    治す気が無いのですから無理だと思います。
    あなたが叱った時の彼女の反応は??反省してますか?
    要はそこだと思います。
    人間ってなかなか変われるものではありませんよ。
    あなたが言うのは彼女が改善する努力をしないと言うところに引っかかってるのだと思います。

    感情のコントロールができない人は幼稚なんですよ。
    別れるべきかどうかはあなたの判断。
    これは彼女の性格ですよ。
    直らないと思いますね。。

    彼女の意見が全く出てきていないので良くわかりませんけど。。

    トピ内ID:2275756478

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    変わりません

    しおりをつける
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    ねこすき
    お別れするかどうかは置いておいて
    人はそんなに簡単には変わりません。
    キツイ性格の人は社会に出るともっとキツくなります。
    トピ主さんご自身穏やかさを女性に求めるなら今後は厳しいでしょう。

    そもそも八つ当たりをするような女性と暮らせますか?
    不安や疲れを理由に他人につらく当たるような人とは一緒にいられないと思います。

    社会に出ると不安や我慢、理不尽なことが多くあると思います。
    自分の感情をコントロールできない人と一緒にいると疲れますよ。

    トピ内ID:6215933789

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    期限を決めて覚悟して対峙してみたら?

    しおりをつける
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    どうどう
    性格の偏り程度であれば我儘が許されない社会でもまれる事で多少の改善はみられるでしょうが
    これまで我儘が許されるスキルを磨いてきているでしょうから
    向き合うには大変な労力を必要とするでしょう

    いずれにせよ
    彼女の理不尽な我儘に付き合わない事です
    依存されて構わないのはここまでと線引きして絶対に譲らない事
    言葉や責任転嫁が巧みでしょうから
    惑わされず
    なだめず
    穏やかに正論を諭し続ける事を覚悟して挑みましょう

    >電話やLINEで怒られるのにも疲れてきました
    きっと
    これがトピ主さんに通じないと分かったら他を探すと思いますよ

    トピ内ID:6330791064

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    そもそもが同列ではない

    しおりをつける
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    はなこ
    他のみんなは性格面で成長が見られるのに彼女だけ成長していない?
    いえいえ彼女が嫉妬深いとか感情むき出しとかになるのは
    恋愛が絡んでいるからですよ。
    恋愛がらみになると人は隠していた感情が抑えきれなくなるものです。
    彼女が不安定な原因はトピ主さんの態度にあると思います。

    他の女性と親しくすることで彼女が不安定になったり、嫉妬深くなったり、感情をむき出しにされて彼女に対する愛情が冷めてしまっている。
    本来なら俺を信用してていいからと彼女をなだめて、安心させなくてはならないところで
    彼女をさらに不安にさせるような結果になっている。だから彼女はますます感情的になってしまうのだと思います。
    話し合いの内容も弁解と彼女への叱責が多いのかな。

    トピ主さんの本音は他の子が魅力的に見えてきた。今の彼女とは別れたい。
    それを、彼女が成長していないから、別れたほうがいいのかな~なんて彼女のせいにしている。
    彼女のせいで冷めたのではなく、あなたが冷めたから彼女が不安定になったんだと思います。

    別れたほうがいいと言われて、自分のせいではないと心軽く別れたい気持が見え見えです。

    トピ内ID:8200498816

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    べきとかべきじゃないってどういうつもり?

    しおりをつける
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    ごま
    何のために別れる「べき」と考えてるんですかね?
    「べき」かどうかを考えるということは何かのためになると思うからですよね?
    それは何ですか?それによって「べき」かどうか決まりますよね。

    だけど普通は恋人同士が別れる場合は「べき」か「べきじゃない」かで別れるわけじゃないと思いますがね。
    気持ちがなくなったら終わりでいいんじゃないの?

    あなたは彼女に対する愛情はあるの?
    あるなら別れられないだろうし、ないなら別れればいいじゃない。
    それは仕方ないよ。

    彼女の性格が治るかどうかはわからないし、今嫌なら別れたらいい。
    将来もしも治った時にまた縁があればお付き合いできるでしょう。

    あなたの気持ちがはっきり述べられていないけど
    彼女を今でも好きかどうかで決めるのが普通だよ。
    べきとか関係ないよ。

    トピ内ID:8762073563

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    最初はその不安定さも魅力だったけど・・・

    しおりをつける
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    akireta
    2年も経ったら浮足立つような高揚感はなくなりますわ。
    当初の錯覚(アバタもエクボ)は、美しき誤解だったって気が付いたんでしょ。

    要約すれば、その娘の性格は「我儘で甘ったれ」ってことです。

    まあ、若いころは情緒が安定しない人は多いし、社会に出て揉まれれば人として練れてきます。人は人で磨かれるって言いますしね。
    いい状態になれば落ち着くでしょうが、行き詰ればまた八つ当たり開始でしょうね。甘えられる相手には基本変わんないでしょ。

    >よく分からなくなってしまいました

    「好きかどうかわからなくなってきた」言葉を省略してるけど、そういうことですよね。んー、なら別れたらどうでしょ。

    あなたも論理的な癖は抜けてないよねー。
    若いんだし、理詰で考えないで今の自分の気持ちに正直になればいいんじゃないかなあ。

    「成長しないから」とかなんとか言ってるけど、要は「めんどくさい女で嫌気がさしてきた」ってことでしょ。

    その「わからなくなった」のが、年数を重ねて交際した結果出た答えなんじゃないの?単純明確になれば楽になれるって思うんだけどな。

    トピ内ID:3613827836

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    相性が悪い

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    彼女はあなたに甘えているのです。
    それを受け入れる事が出来ないのなら、お別れしましょう。
    あなたに、ピッタリの女性は沢山います。
    次にいきましょう。

    トピ内ID:1698087158

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    別れた方がいいと思います。

    しおりをつける
    blank
    lime
    彼女さんに問題ありという事ばかり書いてありますが、記述内容を読む限り大した事ではない気がします。
    就職の内定が中々取れない事や年齢を考えたら彼女の情緒不安定なのは許容の内、それに友人と比べ成長していないと言いますが、近い存在だから彼女の変化が判らないという事もあります。

    別れた方がいいと思うのは、主さんが彼女との交際に疲れてきたのか飽きてきたのか、色々理由を上げているから。
    また「彼女の成長がない」と言及する主さん自身の幼さからです。

    彼女も主さんも、恋愛をするには未熟なんです。
    今は白紙に戻し、自分の人生設計に集中すべきです。

    トピ内ID:0241828115

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    彼女のために

    しおりをつける
    💔
    ぽん
    別れましょう。あなたに完全に依存しきっていて、今のままでは彼女は絶対に変わることは出来ないと断言します。心を鬼にしても別れましょう。あなた自身、そして長い目で見た彼女のために!

    トピ内ID:9299021048

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    もちろん別れたほうが良い

    しおりをつける
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    kaz
    文章の節々から、彼女にはもう興味ないのでさっさと別れたいという気持ちが溢れ出ています。

    例えば「元々お互いの性格や物の考え方が真逆なことと」など、この世に間逆な考え方の人間が存在するのでしょうか?
    揚げ足取りに聞こえると思いますが、こういう文言が出てくるということは、彼女との違いや嫌な部分が気になってしかたがないという状態なのだと思います。

    また、彼女に愛情があれば「別れるべきか悩んでいます」ではなく、「どのようにしたら改善されるのか悩んでます」と来るはずです。

    早い話、浮気のような決定的な理由が無いのに別れを切り出すのが後ろめたくて、背中を押して欲しいのではないですか?もしくはここには書いてない別れたい理由があるとか。

    愛情がなくなったのでわかれる。その非はすべて受け入れる。うじうじと言い訳をしない。相手のせいにはしない。今までありがとうと感謝する。それが大人の対応だと思います。

    トピ内ID:3256036934

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    他人は変えられないよ

    しおりをつける
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    さな
    彼女が変わらないのは彼女自身に今の自分ではよくないという危機感がないからです。
    人はこのままではいけないと危機感を感じないと努力して自分の性格を変えようとしません。
    そして性格って簡単に変わりません。
    きっと周囲は自身の性格で何かつまづいたりした経験があるのでしょう。
    それで危機感を抱き努力してきたんだと思います。

    レスの中に
    >僕も論理的にズバズバ言ってしまうところを指摘され、改善に努めてきました。
    とありますが改善に努めてはいてもまだ克服はできていないんですよね。
    きっと苦労されてるんでしょう、そんなものだと思います。
    自分だって思い通りに行かないことを彼女に求めるのはどうかと思います。

    まあでも大学4年間の中で人を見る目が変わると言うのも成長の証です。
    彼女とはもはや合わなくなってきたのでしょう。
    私もそういう経験あります。
    私は気持ちが戻ることはないとわかったのでお別れしました。

    トピ内ID:9092156713

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    トピ主さんが得るモノはありますか?

    しおりをつける
    blank
    じゅんくん
    トピ文からは、彼女に幻滅し、恋心が冷めているのが透けてみえます。

    彼女さんにとって、大学生活で何も得る物が何もなかったのだとしたら、向上心がないということでしょう。
    私なら、向上心がない人は尊敬できないので、お付き合いはできませんね。

    付き合っていて安らぐとか相性がいいとか、トピ主さんが彼女から得るモノはありますか?
    そうでないなら、「社会人になれば…」とか待っても意味がないです。
    むしろお互いにとって時間のムダです。
    惰性で付き合ってるだけです。

    まだ学生。これから社会人なら、たくさんの出会いと経験があります。
    お別れした方が彼女のためにもなると思います。

    トピ内ID:8363242086

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    レス

    しおりをつける
    blank
    ます
    彼女に気を使う事はないですよ、社会人として働くために今は一番大事な時、本来ならお互いに切磋琢磨して明るい未来に向けて励まし合うのが良きパートナーですが。

    たぶん、社会人になればもっと会えなくなるしあなたの余裕もなくなります。
    その時にどう彼女が行動するかは変わらないと思います。
    しいていうならそういう自分が原因で彼と別れた後だと思います。
    あなたは、4年も付き合っていながら彼女に対して直してほしい部分を話し合いましたか?
    あなたが根気良く我慢して来た結果彼女はこんな自分でも彼氏はついてくるものだと思っているのでは。

    彼女が騒ごうが今は就活に力をいれてください。
    社会人になればまた多くの出会いがあり価値観もかわってきます。
    その時にあらためて彼女はずっと付き合って行ける相手なのかを見極めればいいのでは。

    トピ内ID:9018696287

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    もう無理そう

    しおりをつける
    くるみっこ
    大好きだったとは書いてあるけど
    トピに一言も彼女の良いところが書いてない。

    まだ愛しているけど別れようかな?の悩みなら
    短所を羅列しても、それと同じくらい長所も書いて
    無意識に彼女をかばうと思うのです。

    悪い部分しかトピに書けなかった。
    文字数制限もあると思いますが、もう愛は冷めているのでは?

    ただ、別れる理由は彼女に有るのではなく
    トピ主さんにあるのですよ。
    変わらない彼女をトピ主さんが認めて愛せるように
    変われていたら別れを考えるようなことにならなかったと
    思います。

    愛はなくても情があるなら、せめて
    「キミの全てを愛せる男になれなかった」と言ってあげてください。
    そうじゃないと、恐ろしい事態に発展しそうな気もするから…
    トピ主さんや周りの人のためにも。

    トピ内ID:8728357192

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    トピ主さんの心に聞いてみて。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよたん
    男女の関係は他人からでは分からないことも沢山あります。
    ここに書かれている内容を拝見すると別れた方が良いと思うのですが、その4年間のあいだに彼女とトピ主さんの良い思い出などもあったはずです。

    別れるかどうかはトピ主さんの心に聞いてみると良いでしょう。

    もし別れたら、トピ主さんは

    スッキリする?モヤモヤする?
    解放感を感じる?彼女が別の男と付き合ったら嫌?

    もし、彼女を戒めるために別れを切り出すならば止めた方が賢明です。

    ただ、私が恋愛相談でよくアドバイスをするのは、恋愛は本来、楽しくて嬉しくて素敵なものです。
    それを前提に、今の状況をよく考えてみてくださいね。

    彼女からの連絡やデートが憂鬱になるならば、それを彼女に伝えて、喧嘩も沢山して、万策尽きたと感じても改まらないならば。

    それは彼女と別れた方が良さそうです。

    トピ内ID:8831628679

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    恋メガネが外れただけ

    しおりをつける
    🐤
    ブルー
    恋人の良さが見えて、欠点が見えないメガネが
    外れちゃっただけじゃない?
    元々彼女は嫉妬深い、ヒステリックな性分だったのかもよ
    逆をいえば女の子らしい、素直とも言えるし
    付き合い始めは欠点なんて、見せないでしょうしね

    悪い意味でお互いに慣れが出てきて
    貴方は彼女に飽きて来たんじゃない?
    また彼女みたいなタイプは寂しがりやだから
    貴方のつれない雰囲気を感じ取って益々不安定になってるのかもね

    社会に出ても彼女の性分は変わらないと思うよ
    環境の変化や仕事のストレスもでてくるからね

    要は貴方が彼女とどうしたいかで
    幼い部分もあるけど、長い目で見て付き合っていきたいのか
    もっとしっかりとした大人な女性と付き合ってみたいのか、、

    まぁ、どんな人にも欠点と長所があるから
    自分に都合の良い相手なんていないんだけど
    好きな気持ちがあればマイナスも補えるし
    それでもバランスが取れない相手なら、別れるのも
    若い貴方ならありかな、と思います
    彼女と話し合ってみたら?

    トピ内ID:8889718648

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    別れたほうがいい

    しおりをつける
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    はなぐるま
    一概にはいえないでしょうけど、そういう性格はなかなか変わるものではありませんよ。もしかしたら彼女は、心の病の領域にいるのかもしれません。

    無事就職が決まって、社会に出たとしても、とりまく環境はますます厳しくなるだけですよ。いまよりなお彼女の心に余裕がなくなるでしょうね。

    彼女自身が、自分を省みて、自分を変えたいって思うことがないかぎりそのままですよ。

    大学4年間でかずかずの問題を起こし、その度に意見してくれるあなたという存在があっても、何の変化もないのだとしたら、それはもうムリなんですよ。
    たとえ、わがままをすべて聞いてくれる男性が現れて結婚したとしても、彼女の自己抑制のなさは増長するだけでしょうしね。

    あなたの幸せな将来のために、お別れすることをおすすめしますね。

    トピ内ID:6881037397

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    もっと単純に考えればいい

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    ソーダ水
    彼女が成長してないだのなんだの、理屈で考えるものではありません。
    そういうのはずるいですよ。

    はっきり言って、彼女が嫉妬して他の女性を敵視したり、感情的に八つ当たりされたりするのが、単に嫌になってきたんでしょ?好きという気持ちが冷めてきたんでしょ?

    ならば別れればいいことです。「ごめん、もう気持ちが冷めた」ってね。

    あなたは自分の気持ちが冷めたことを、彼女が4年間変わらなかっただの成長しなかっただの、全部彼女のせいにして、どこかで自分のせいじゃないって思いたいのでは?

    彼女が社会に出れば穏やかになるか?なんて考えずに今の自分の気持ちを、自分の胸に手をあててよく考えてみればいいと思います。

    「好きじゃないな」って思ったらそこが潮時です。はっきりと気持ちを伝えましょう。恋愛してれば別れはつきものです。相手に泣かれようがわめかれようがそれはしかたのないこと。あまり大きな罪悪感を感じることもないですが、相手をふるときは自分が悪者になって責められるリスクも負ってください。

    トピ内ID:1720271287

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    お互いまだ若い

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    はるか
    別れた方がいいでしょうね。ダラダラ腐れ縁みたいに、気持ちが離れた相手に縛られ続けるなんて、時間の無駄ですよ。

    トピ内ID:7426456380

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    別れる。

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    砂羽
    別れてやり直す。
    4年変わらない人間はこの先も変わりません。
    他人を敵視してまであなたとの関係を続けようなんて大人にもなれてない只のアマチャン。
    たぶん結婚相手にも相応しくないでしょうね、すぐヤキモチや嫉妬して人様に嫌な気分を及ぼす女性は結婚後も大変ですよ。お別れに一票差し上げます。

    トピ内ID:8285492114

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    ある意味…

    しおりをつける
    blank
    kao
    ある意味で「変わらないで生きて行くこと」って変わることより難しいかもしれません。

    あなたが4年間ついていたことで彼女はある意味守られ、変わる必要が無かったともいえるかと思います。

    あなたと別れ、周りがより見えるようになってきて、彼女自身が「変わらなきゃいけない」と気づいたところから始まるのではないでしょうか?

    彼女が変わるよりあなたが変わった方が早いとは思いますが、一度離れるとかがいいかもしれませんよ。
    学生と社会人では環境が大きく変わります。
    自分がいかに甘やかされた環境だったか気が付くきっかけになるかもしれませんし、周りの社会人の男性とあなたを比べてさらに追い打ちをかけるような性格になるかもしれません。

    今は就職決まるまではガッツリ荒れた性格が続くと思いますよ

    トピ内ID:9005613693

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    レスします

    しおりをつける
    😡
    ムゥ
    読めば読むほど変なトピ!四の五の言わずに別れたらどうですか!別れる為の正当な理由を捜しているようにしか聞こえませんけど?
    心が離れたのなら正直にそう言ったほうがいいです。相手の悪いところを無理やり探し出してさも“僕の言っていること正しいでしょ”って言うのは人間として卑怯です。自分のことは気がつきませんか?人の悪いところを捜すのは簡単ですよね!でも根本的に間違っています。
    人は皆大学の4年間で変わらなければいけないのですか?話し合ったから変われ!言っていることが無茶苦茶です。彼女もまだいろんな経験をして人間形成をしていく途中です、もちろんあなたもです。彼女が変わらないから気持ちが離れたのではなく正直に就職活動中だから彼女のことを受け入れる余裕が無い、そう自分の心に聞いてみてください。自分と向き合う!大学生ならもう出来るはずです。

    トピ内ID:1384697173

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    変わらないでしょう

    しおりをつける
    🐤
    らんらんち
    大学時代という人生で一番自由があるだろうときに
    自分を高めようとしない人間が社会に出てから突然成長するとは
    考えにくいです。アンテナがないんですから。

    想像にすぎませんが、仕事はじめたら余計に情緒不安定になるのでは?

    トピ内ID:6190687848

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    何の心配もいりません。

    しおりをつける
    blank
    ざこば
    学生時代の交際が社会人になっても続くのはお互い好きな場合のみです。トピ文を読む限り貴方は彼女に嫌悪感を持っています。自然に別れると思います。但し貴方はいい男ではありません。成長していないのは貴方の方ではないですか。相手を見下すようになっているのでこの恋は終わっています。そのうち彼女から別れを切り出してくると思います。何の心配もいりません。

    トピ内ID:6503563685

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    トピを読んで、なんかちょっとムっとした。

    しおりをつける
    blank
    灰緑
    >彼女だけサークル内で4年前と何も変わっていない・成長していないということです。
    ・・・余計なお世話です。
    確かに彼女さんには問題がありますが、
    彼女自身、嫉妬深く感情を剥き出しにしてしまう自分を持て余しているかもしれません。

    おそらく彼女にも言い分があるでしょう。なのに、
    四年前やサークルの人と比べて「成長がない」なんて言われたくないと思いますよ。
    嫉妬心を自分で100%制御できるなら、もはや聖人です。

    大体「サークルの人と比べて」って、世界が狭すぎます。
    サークルの外には何億倍もの世界が広がっていますよ。
    サークルの人と比べる事に意味がありますか?誰か気になる子でもいるのですか?

    でもまぁ彼女が穏やかになる可能性に賭けるより、別れる方がずっと早く結果がでますよ。
    彼女は泣くだろうし、別れ話はこじれるでしょうけど。

    トピ内ID:3697723800

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    変わらないのは悪いこと?

    しおりをつける
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    トリコロール
    変わらなかった彼女が悪い、とさも言いたげですが、変わらないことってそんなに悪いことでしょうか?
    勝手に貴方が変わることを期待したのに、彼女が変わらなかっただけではありませんか?
    就活の時って、自己分析を重ねて、自分が4年間でどう変わったのか、ある種プレゼンをしますよね。そのプレゼン慣れし過ぎて、自分は向上心のある人間だ!みたいに酔ってしまっていませんか?自己PRって、大したことない事柄を掘り下げてストーリーを作りますから、ある種の誇張をしますよね。
    それがあたかも事実のように勘違いして、自分は成長したのに、彼女はしていない!と彼女を見下していませんか?
    あなたもまだまだ社会人になる前のひよっこです。
    人の性格をとやかく批判して見下す権利はありません。
    ただ、どうしても居た堪れないなら、単純に合わないんだと納得することです。

    トピ内ID:8942872509

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    合わないので別れる

    しおりをつける
    blank
    何様?
    自分の理想・価値観とは違うという理由で、相手に変わることを押しつける。おこがましいです。
    じゃあ、彼女に合わせて自分が変われば?って、無理でしょう?
    自分の少ない人生経験での価値観を、人に押し付けないでください。

    人を成長したとかしていないとか、ずいぶんと上からですね。あなたは何を成し遂げた人ですか?
    誰にだって欠点はあります。
    あなたの長所だって、価値観が違う人から見れば短所になる場合もあります。
    欠点が長所になることも然り。
    欠点を含めての彼女です。
    ありのままの彼女を丸ごと愛せないのでしたら別れてあげてください。
    ありのままの彼女を愛する男性は、どこかにいるはずですから。

    彼女が”最近”不安定なのは、あなたに愛されていないことを薄々感じているからでは?
    お互いに、相手のために自分を犠牲にしよう(変えよう)と思えないのでしたら、しょせんもうその恋は終わっていますよ。
    あ、単なる思い込みや勘違いで、始まってもいなかったのかな?(苦笑)

    トピ内ID:4197502913

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    彼女は一生そのままだよ。

    しおりをつける
    🐶
    すいっちぽん
    だって、向上心がないんだもん。

    彼女の心の中には、根拠のない「自分への絶対的な自信」だけがある。
    いや、ほかにも諸々あるのでしょうけど、それがかなりのウェイトを占めているのでしょう。

    だから、
    「私は変わる必要はない」
    「私は周囲の人間に、大切にされるべき、尊重されるべき。一目おかれるべき」
    「恋人は私を大切にして、私の要求を呑むべき。私を甘やかして、ひたすらつくすべき」

    そう思っているのでしょう。

    幼稚で我儘。自己中心的。
    それが彼女の根っこなのでしょうね。

    謙虚さや客観的な視点というものを持たない人間は、絶対に成長しません。

    若い時は未熟さも許してもらえますが、年齢を重ねた時が恐ろしいですね。
    すでに大学の4年間だけで、周囲とこれだけ差がついてしまっている。
    これから先、その差は開いていく一方ですよ。

    トピ主さんは、彼女のそういった人間的成長のなさ、幼児的自己中心性に耐えられますか?
    その部分を含めて大好きだ、と言えますか?

    私がトピ主さんの家族だったら、お互い助け合い向上していけるような女性とつきあってほしいです。

    トピ内ID:9933173974

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    akireta
    「人間という物は、自分一人で背負わなくてはいけない大変な苦労にぶち当たり、どん底まで落ちて自分を変えないと苦しくていられないと言うせっぱ詰まった状態にならないと、変われないもの」

    小説家の佐藤愛子さんがある本に書いていました。

    そういうものです。

    彼女にはまだその壁にあたっていないし、今後壁がくるかどうかもわかりません。
    あなたに理由をはっきり言われたうえで見切られたら少し変われるかもしれませんね。

    トピ内ID:3613827836

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    お別れでいいですよ

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    ぴっぴ
    >僕も論理的にズバズバ言ってしまうところを指摘され

    誰に指摘されたのかわかりませんが、的確だったと思います。

    恋愛なんて感情でするものです。
    論理的、というか、頭で考えて「変化がない」などと言ってもあんまり意味がない。

    心が「もう付き合いきれない」と思うならお別れでいいです。


    >彼女の感情の浮き沈みの激しさはいつか治るものなのでしょうか?

    いつか治るかもしれませんが
    いつか治ると期待して現状で待つのはトピ主が疲弊するだけだと思います。
    そんなことに若く活動的な時間を使うのは、育ててくれた親に申し訳ないと思う。

    トピ内ID:8450727862

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