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    遠方・母の介護・世話について

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    😢
    emira
    話題
    現在欧州にて駐在員をしています(当方男性)結婚しており、私は養子です。今子供はいませんが、将来予定しております。

    妻に兄弟姉妹もなく父も小学生の頃に死亡しており、かつ親類つきあいも全くない状態です。

    今回義母が高齢かつ病気を機に一気に弱ってしまいできれば生活を一緒にしたいと言ってきているのですが、当分欧州の仕事が終わるとも思えず(少なくともあと2-3年は帰国はできません)、更に本社が東京(妻の実家は関西)なので引き続き本社での業務となります。

    私自身は転職のつもりもなく、また今の仕事も面白くやりがいがあるので正直定年まで勤めあげたいというのが本音です。

    同居について妻が関西に帰って仕事を探してと頼むのですが、そのつもりもないし無理だと説明しても聞き入れてもらえません。
    義母の世話のためには妻と別居という形しかないのですが、妻は別居は嫌、全員一緒に関西の家で済みたいとの一点張り。
    義母も関西の家を離れるつもりは全くないとのことです。
    更に将来老人ホーム等に入るつもりもない、子供に面倒を見てもらい、一緒に暮らしたいと言っています。

    義母の世話(介護度が必要というほど重度ではない)のために夫婦が別居するというのは普通のことなのでしょうか。
    何かいい案はありますか。キャリアを全て捨て、帰国してなんてことは私自身考えられないし、したくないです。

    最近は妻といつもこの話題ばかりで正直疲れてきました。

    トピ内ID:7414445928

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    誰かが、折れないと…

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    まっちゃ
    平行線のままですよね?
    奥さんと結婚し、養子になる時には、後々の具体的な話はしなかったのでしょうか?
    奥さんが、お母さんの心配をするのは当然のことですが、旦那さんに安定した職を辞めてまで、母親の介護をしようとするのは、一方的な考えですよね。仮に今の仕事を辞めても、関西で今と同等の収入が得られる仕事に就ける見込みはありませんよね?奥さんは、それでも構わないと仰ってますか?お母さんも施設に入所は嫌だということは、奥さんが全面的にお世話することになりますよね?それも、旦那さんがしっかり稼いでくれるから可能な話です。
    奥さんも仕事しているなら、お母さんのお世話は結果、他人の手を借りることになります。介護サービスも何割かは有利ですから、自分達の老後生活のことも含め、奥さんと話し合われたら如何でしょう。

    トピ内ID:5315467871

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    養子って?

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    ぺペン
    妻実家の養子になっているという事ですか?

    もし貴方が妻実家の養子ならば、貴方の意志を貫くのは難しいでしょうね。

    養子でなければ、お世話になる義母が貴方方夫婦に合わせて都内で同居が理想だと思いますが、養子でしたら関西で義母と同居というのが望ましいと思います。

    養子の立場ならかなり不利です。

    トピ内ID:5774898404

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    マンション生活に疲れ老人ホームに住む方が増加中?

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    社内NO介護休暇制度
    一軒家に住んでいた高齢者が、家事に疲れて
    老人ホームに住む方が増加中みたいですよ。
    いい物件だと空き部屋はもうありません。
    Chinaでも親孝行な方々は、高級老人ホーム
    へ入居させてあげているみたいです。

    大企業だと親の介護のための休暇が取得できる
    制度もありますし、海外勤務は、社内で決まる
    ことであり、本社にすんなり戻れることは稀で
    すよね?

    親御さんのお世話をしないでもカンサイなら非難
    されませんから安心して下さい。コンサバな地域
    なら大変です。

    トピ内ID:0616274472

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    妻が我がまま

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    親の年代です
    仕事を辞めたら後悔しますよ。
    今の日本は簡単に正社員の仕事が見つかるような状況ではありません。
    確実に収入が落ちるでしょう。
    頑張って定年まで勤め上げて下さい。

    子供さんがいないのだから、妻だけ日本に帰るのがいいと思います。
    自分の親なのだから、自分で面倒みればいいでしょう。
    よく、小町では自分の親の面倒は自分でと言いますから。

    トピ内ID:8683479636

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    離婚は?

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    おばちゃん
    自分は無理。妻も無理なら、結婚継続の意味ないね。
    お子さんもこれからなら、お互いやり直すのも有りです。
    妻・義母とも自分のことだけですね。
    特に奥さんはあなたと新しい家庭を築いた気持ちはあるのでしょうか?
    実母の気持ちが一番大切なら、離婚も仕方ない。

    トピ内ID:8258637621

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    うーん

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    🐴
    ひまわりになりたい
    奥さんのお母さんのことしか書いていませんが、
    トピ主さんの親御さんについてはどうなんでしょうか?

    その回答にもよりますが…

    奥さんの気持ちはわかります。
    でも、普通に考えて、大黒柱であるご主人に転職を強いるという奥さんの
    考えは、全く現実的ではありませんね。

    転職すれば、たとえ主さんが優秀な方だったとしても、
    たとえば年収200万ダウン、ということだってあり得るのに、
    その辺は考えていないんでしょうかね?

    奥さんが、手に職があって別居婚、というのは、考えられなくもないですが、
    今からお子さんを育てるのに、そこまで夫婦の生活に犠牲を強いるのもなんだか…。

    最大限譲歩して、たとえば関東に戻った時に義母との同居を受け入れる用意は
    ありますか? 子どもを育てるには夫婦の協力が必要、介護にもお金が必要、
    ということを、言い続けるしかないと思いますが。

    ちなみに私は、義母・実母とも近くですが、どちらも最終同居の予定はなく、
    施設に入っていただく予定です。
    特に実母は現在認知症進行中で、別居でも実母でも十分大変です…。

    トピ内ID:7010511497

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    あれも嫌、これも嫌では

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    はるか
    あれも嫌、これも嫌では通りませんよね。子供が居ない内に、離婚もアリではないでしょうか?今、妻の言う通りにしても、将来的に絶対後悔しますよね。選択肢を出して、これでダメなら離婚しかないと言うしかないのでは?

    トピ内ID:4885779481

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    無理を承知で提案

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    あお
    お義母様を欧州へ呼び寄せるのはいかがですか?お体が弱ってこられたそうですが、まだ介護は必要ではないのなら、長旅になりますが、思い切って。

    転勤期間が済むまで欧州で同居。奥様がお母様のお世話をする。そして帰国が決まるまでに、トピ主さんが転職して関西で暮らすのか、勤務先の東京に来てもらうのか、ご夫婦が別居するのか、お義母様が施設に入られるのか。あらゆる選択肢を家族全員でよく相談してみては?

    あれもダメこれもダメと言われる一方で、トピ主さんばかりが煮詰まるよりは、お義母様に転地療養してもらう感覚で臨まれるのはいかがでしょう。

    トピ内ID:6062547126

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