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    子供のお祝いのお返しやお礼について

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    ricco
    ひと
    四歳と一歳の子供がいます。

    私の親族は、節句や入園、誕生日など節目ごとにお祝いをくれます。
    それに対してのお返しとは一体いくらくらいを返したらいいですか?
    実母からは、額に応じてだいたい三分の一程度と言われました。
    しかし、主人は一律3000円でいいと。
    祖母などは普段からプレゼントや多額のお祝いをくれるので果たしそれでいいのかと疑問です。
    会っても主人から直接お礼を言うことはないです。
    我が家は主人が家計管理をしている為、私の生活費(五万円)からは出せないので、何も言えません。
    言ったところで、めちゃくちゃ嫌な顔をされたり、次の給料日まで金は出さない。生活費から立て替えておいて。とか言いなかなか払おうとせず、見兼ねた実母が立て替えてお返ししてくれた分も、そっちが勝手にした事。と返しませんでした。

    それに対し、義母からお祝いは頂いたことがなく、こちらに上京された時の費用は全てこちら持ちです。
    孫への手土産もポテチ一袋とかです。
    息子の一歳のお誕生日を祝いたいと、義母と義姉に居酒屋に呼び出されましたが特にお祝いの言葉もなくプレゼントもなかったのに、主人は「価値ある飲み会だった。企画してくれてありがとう」とお礼を言っていて、なんだか腑に落ちませんでした。

    実母は怒り心頭で、私の親族から頂いたお祝いは実母が子供名義で貯金をし、お返しもその中からするというスタンスになり、主人はお祝いの席には呼ばれなくなりました。
    それを聞いた義母が、「息子とそちらの実家はうまくいっていないのか?」と質問されたので経緯を話した所、「私も節句とか気づかない人間だし、お礼とかお返しとか堅苦しい事は息子に言ってこなかったしねー。でもそちらはそちらでやってるって聞いて気が楽になったー」と言われました。
    そんなもんですか?
    なんだかイライラした私はだめですか?

    トピ内ID:6097029139

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    この親にしてこの子あり。

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    じゅんくん
    >お礼とかお返しとか堅苦しい事は息子に言ってこなかったしねー。
    >でもそちらはそちらでやってるって聞いて気が楽になったー。

    ここまであっけらかんと返されると、悩むのがアホらしくなりますね。。。

    もちろん私はトピ主さん寄りです。
    義家の考え方にはマナーとして賛同できないし、うちの母はしっかり教育してくれましたから。
    そんな価値観の人とは、そもそも結婚しないかな。

    ちなみにお祝い返しは、基本は半返し。いただいた額が2万円以上なら、3分の1程度に考えます。

    別次元の異星人と考えて、気にしないことをオススメします。
    実母さんのように、「こちらはこちら」でやった方がいいと思います。
    もちろん、お祝いの席にもご主人は呼ばなくて結構です。
    お祝いなのにイヤな気持ちになる原因を連れてくことないです。

    トピ内ID:9723725131

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    子供をきちんと育てるしか…

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    💍
    ミー
    そういう感覚って、今更なおらないものですよ。
    私もとぴ主さんと同じ境遇にいます。

    とぴ主さんが自由に使えるお金がないなら、頂いたお祝いを貯金してその中で失礼のないよう内祝いをするしかないと思いますが、お子さんにはきちんと教育してくださいね。
    お祝いしてもらったら、それに感謝し内祝いを用意すると。
    気持ちの問題ではありますが、一律3000円だなんて軽く言ってしまうような人間にならないように。

    丁寧で常識的な家庭で育ったとぴ主さんと、面倒なことは避けて通り、経済的に息子に頼るような家庭では、とぴ主さんのイライラはこの先ずっと続くと思います。

    こういうのって結婚してみないとわからないことですよね。

    トピ内ID:5992276538

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    親族ならまだしも

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    💔
    ホエー
    友人や会社関係でも同じ態度ですか?

    身内の中だけなら、互いの考え方でもなんとかなりますが、対外的にその考えでは引かれるでしょうね。

    貴女はお返しをしたくとも、御主人が動いてくれないと分かってくれる相手なら良いけど、難しいですよね。
    説明しても、貴女の言い訳に取られるかも知れないし・・・。
    貴女まで同じ様に思われたらイヤですね。

    義母から言ってもらうのがいいと思うのですけどね。
    「私が言ってこなかったのが悪いのだけど、あなた(息子)の考えは常識ではないからね。riccoさんの言うとおりにしておきなさい。」ってね。

    無理かな~

    トピ内ID:7460484175

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    トピ主もあまり常識なさそうだけど?

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    クローバー
    子供のお祝いの席にその父親を呼ばないなんて驚き。しかもその席をトピ主の母親が仕切っていて、出席者もトピ主の母親の采配によって決められているというのも驚き。トピ主の母親はなぜ女王様気取りなの?女王様のご機嫌を損ねると仲間はずれにされちゃうんですね。やってる事が小学生と同じですけど、そんな母親を持って恥ずかしくないですか?

    夫や夫の身内は常識知らずだと言いたいのでしょうけど、そういう人と恋愛して結婚して子供まで作ったのは誰ですか?そもそも身内に対して「頂く」とか「上京された」とか丁寧語を使ってるトピ主だって充分常識知らずです。要は自分だって夫と同レベルなんですよ。

    夫はお返しをする事に対して否定的な訳ではないし、タダ同然のお返しをしようとしている訳でもないでしょ。なのになぜそんなにトピ主やトピ主の母親は顔を真っ赤にしていきり立ってるの?義父母が上京した時の費用がトピ主夫婦持ちなんて当たり前でしょ。わざわざ来てくれた人に支払いをさせる事があなたにとっての常識なの?

    義父母に対してプレゼント寄越せだのお祝い寄越せだの、強欲もいい所。がめつい母親に育てられる子供が可哀想。

    トピ内ID:8301035876

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    ありがとうございます

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    ricco
    ありがとうございます。
    似た考えの方がいらっしゃって心強いです。
    主人に、お返しが半額から三分の1が常識だ!と言うと、そんなはずない。おまえの家だけだ。と聞きません。
    恥ずかしいです

    トピ内ID:6097029139

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    そういう育ちなんでしょ。

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    運否天賦
    お返しは一律3000円って・・・普通は恥ずかしいと思うけど、全くないんだろうね。
    義母さんの発言や行動をみれば納得ですね、
    不思議なのは常識的な家庭に育った主さんとご主人が結婚した事。
    結婚前から兆候があった筈ですが、両目を開けて見なかった?

    >次の給料日まで金は出さない。
    >生活費から立て替えておいて。とか言いなかなか払おうとせず
    >見兼ねた実母が立て替えてお返ししてくれた分も、そっちが勝手にした事。と返しませんでした。

    エッ!返さない?
    これが出来る人はなかなかいませんよ、
    他でもない妻の母、所謂義理の関係ですから、
    普通は尤も気をつかう相手な筈なんだけど、
    主さんや主さんの実家を軽んじてるにも程がある。

    自分の親の上京時の支払いは気前がいいようなので、
    ある意味、ハッキリしていて分かり易い。

    ご主人が家計管理をしているようですが、
    給与明細や資産運用は明らかにされていますか?
    こういう金銭感覚の人に家計管理を任せるのは碌な事になりません。

    トピ内ID:7129877862

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    ありがとうございます。

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    ricco
    交際期間は一年ほどで、一年過ぎた辺りで実父の余命宣告があり、あっという間に結婚式そして父の葬儀と続き、相手の育った環境が見えぬまま時が過ぎてしまいました。主人の事も大好きだったし、年に数回しか会わない義母でしたのでそこまで気にしませんでしたが、今思えば義母の理解不能な行動、それを普通と思っている主人という図式は結婚準備期間から始まっていました。
    実母は、自分が姑にとても苦労した為、非常に嫁姑関係に敏感でなんども警鐘を鳴らしてくれてましたが私の考えが甘かったです。
    家計管理を主人が行っているのは、義実家や友達夫婦がそうしているから。
    私の独身時代の貯金も妊婦健診費用、生活費でカバーしきれない費用や自分の婦人病の病院費などに当てているのでほとんど減ってしまいました。
    義母には誕生日や母の日はもちろん携帯代やパソコン使用料、旅行にも連れて行ったり、法要の際の酒代も負担していましたし、ボーナス時には10万ほど渡していました。身内に対してだけではなく会社や自分の友人にも同じスタンスで手土産はいらない、お返しやお礼も安ければ安いほどよし。
    気づかなかった私はバカ。
    最近では離婚の文字がよぎります

    トピ内ID:6097029139

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    今のうちに正すべきこと

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    sahara
    確かに付き合いはその家や土地柄、などいろいろあり統一の答えはありませんが・・・。

    ご主人、社会人としての礼に欠けていると人に思われますよ。子供にお祝いをもらったら、しかりお礼を述べてお返しをするのが常識です。安く上げればなんて思っていると今に痛い目に合うことになります。その時に、知らなくてが通用するのは35-40ぐらいまで。それまでの方だって親がしっかりしていればできることだと周りは見ます。

    生活費5万円って、何までをそれで出すのかわかりませんが、自由になるお金ありませんね。あなたの交友関係が成り立たなくないですか?

    離婚の文字が浮かぶなら、まず不退転の覚悟で話し合いをするべきです。
    一度家にどれだけの資産があるのか?聞いてみてください。
    しっかり貯金をし、堅実ならまだわかりますが、自分にはどんどん使い、貴方やあなたの関係には出さないようなら、それはそれで問題です。

    トピ内ID:0751952979

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