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    さくらんぼ
    ひと
    はじめてトピをたてさせていただきます。よろしくお願いします。在米で、夫共にバツイチ再婚、二人の間に小学生の娘が二人がおります。夫には前妻との息子(高校生)がおり、前妻と親権が半々、平日は前妻の家、週末は我が家で過ごしています。我が家は日本風に言うと3LDKというのでしょうか、ベッドルームが3部屋で、週末や夏休み等に来る息子に一部屋、夫婦で一部屋、娘達は共同で寝室を使っています。娘の友達は一人部屋をもらっている子が多く(特に小6の娘)、自分たちも一人部屋が欲しいと常に言います。それぞれ家により事情が違うし、うちはこれ以上大きい家には住めないよ、と言い聞かせているのですが、部屋が狭いため、かわいそうには思っています。その息子も再来年には大学進学予定、大学はまだ決まっていないものの、大学進学にあわせて、彼の部屋をあけて一人部屋を作ってあげられるかな、と考えて、夫に相談すると、彼が戻る部屋がなくなることが嫌なのか、いい顔をしませんでした。家から通える大学を選んで、うちから通ってもらいたかったのもあるようです。大学生になってもうちに遊びにくるのなら、リビングに寝てもらうなり、下の娘に頼んで部屋をあけてもらって、娘は私たちの寝室を使うなり、対処は出来ると思うのですが、経済的にうちから援助できる金額も限られており、一人暮らしはお金がもったいないとも思っているようです。
    私がここで皆様にお聞きしたいのは、私がその機会に娘達の一人部屋を、と思う、この考えは、自分の娘寄りすぎるように感じるか、という事です。
    私の考えは自分の娘のため、偏った考えなのでしょうか。
    普通に自分のお子さんの一人が大学進学をして、部屋を残った兄弟で使っているおうちの方、いらっしゃいますか?

    トピ内ID:2290823662

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    ご主人から見たら偏ってる。

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    じゅんくん
    でも、トピ主さんがそう考えてもしょうがないかな。
    血のつながりがない分、「平日はいないんだし」と合理的に考えちゃってるんだと思います。

    でも、ご主人から見ると「息子一人と娘二人なら、娘が二人部屋になるのはしょうがない。」といったところでしょうか。
    平日の不在は関係ないと思いますよ。全寮制の高校で、平日は寮暮らししてるだけ、くらいに考えてみてはいかがですか?
    それにご主人は、自宅から大学に通って欲しいのでしょう?それって平日もいるようになるわけですから、部屋は空けられませんよね。

    娘さんはまだ小学生とのことですし、お兄ちゃんが大学卒業して社会人になるまで待ってて(我慢して)もらってもいいのかな~と思います。

    でも、どうしても娘さんが一人部屋が欲しい!と言うなら…私なら、部屋が欲しい方の娘(小6の娘さん?)に、部屋を行き来させることを考えます。
    ・子供部屋それぞれに2段ベッドを入れる
    ・お兄ちゃんの部屋は、平日は娘、休日はお兄ちゃんが兼用する
    ・休日は、女の子部屋で二人寝る。
    お兄ちゃんの部屋をなくすのではなく、お兄ちゃんの部屋を借りる、という形を考えます。

    トピ内ID:8150000325

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    でも、まだ

    しおりをつける
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    らん
    まだ息子さんがどちらの大学に進学するのか
    決まっていないようですね。
    ご主人には、できれば我が家から通わせたいという意向も
    おありのようです。

    息子さんが一人暮らしをするなどして別に部屋を持った時点で、
    お嬢さん達に個室を与えるなら、ご主人も納得してくださるのでは?
    進学や就職で上の子が家を離れた場合、その空いた部屋を
    有効利用するのは日本でもよくあることです。
    余裕があるならそのままにしておいてやりたいのですが、
    下の弟妹のためになるなら仕方がないです。

    ただ、現在息子さん専用となっている部屋のクロゼットなど収納場所は
    できれば、今すぐにでも、半分はお嬢さん達用にしてもらいたいですね。

    トピ内ID:3211870056

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    御主人のお子さんが

    しおりをつける
    😨
    なおなお
    御自分の実子だったとして、同じように「大学生になったのだから、もう親に頼らず、家に戻ったときはリビングルームで寝るか、下の子達に頭を下げて部屋を空けて貰えばいい」と胸を張って言えるのであれば、御主人に再度主張なさればいいのでは?

    が、御主人はご子息を自宅から大学に通わせたいご様子。そうなれば部屋を空けるどころの騒ぎではありませんよね?

    親権を半分持つ人との再婚ならば、そのあたりを含めて結婚前に話し合っておくべきでした。裕福ではないご様子なのに、更に子供を2人も持ったのですから、下のお子さんが我慢するのは仕方ないのではないかと思います。覚悟が足りていなかったと言わざるをえません。

    ご子息が「遊びに来る」っておっしゃるけれど、父親を訪問するのは子の権利ですよ?大学生になったら親と会う必要はないと?

    トピ主がお兄ちゃんの部屋を空けさせようと思っているの、下の子達にばれてませんか?それが原因でお兄ちゃんを邪魔に思うようになってしまったら家族として、悲しいことです。御主人の心も離れてしまうかもしれませんね。

    ご夫婦で収入をあげて、広い家に移るのがベストだと思います。

    トピ内ID:4502890386

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    大学が決まってから話しましょう

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    あい
    アメリカなら日本とは価値観が違うと思います。

    日本なら大学で家を離れても、長期休みには帰ってくるので、
    子供の部屋はそのまま残しておくものです。
    (と言いつつ、ついつい物置代わりにしている家もあるようですが)
    部屋をなくすのは結婚や就職などで自立した時です。

    アメリカだと大学進学=自立のような考えがあるのでは?
    それに離婚家庭だと、また違う考え方もあるでしょう。
    部屋を残しておくことで親子の絆を感じたいとか。

    なんにしろ大学進学は再来年のこと。
    今すぐ話し合ったら
    「継母が血のつながらない子を邪魔者と思っている」
    と夫に思われるだけです。
    それが真実なんでしょうけど、
    もうちょっとその息子に優しくしてやってもいいのでは?

    トピ内ID:8126484807

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    ウチは弟がいるんですけど

    しおりをつける
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    ぴろんぷぅ
    思春期超えた男の子のお部屋の何とも言えない「ムサ臭」ってないですよ。。。
    私が家を出たので、私が使っていた部屋に弟が移りましたが、実家に帰った時にその部屋を使う気にはならないです。弟は可愛いですが、愛情とは別もんです。
    息子さんがたまに来た時に娘さんのお部屋を使う、というのは・・・やってみたら上記の理由で文句言う可能性はありますよ。

    娘さんたちのお部屋の広さってどれくらいあるんでしょう?
    日本でも、たまに6畳くらいのお部屋の中央に2段ベッドを置き、カーテンなどを互い違いにかけて、個室感を出すような工夫をされてるご家庭があります。
    そういう間仕切り的な何かでとりあえず対応してみてはいかがでしょう。

    息子さんが大学出た頃にはお部屋を明け渡してくれても良い頃合いになってるはずなので、もう少しの我慢だと思いますし。

    トピ内ID:6417563105

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    息子さんの帰る場所を取り上げるの?

    しおりをつける
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    なつこ
    あの~…、娘寄りの考え、丸出しですよ??

    息子さんが本当に気の毒に思います。

    親権が半々と書かれてますが、息子さんにとって、ここが自分の家といえるのはどちらなんですか?

    両家ともに下宿してるみたいに感じるのは、私だけでなないはずです。

    それなのに、部屋まで取り上げるだなんてひどい話ですね。

    >大学生になってもうちに遊びに来るのなら
    この表現にあなたの本音がはっきり出ています。息子さんは、遊びに来るのではないですよ、自宅に帰ってくるのは当然のことです。邪魔者のような表現してますけど。

    ご主人に嫌われないように、早く自分の愚かさに気付いてください。

    トピ内ID:0515752254

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    在米…ですよね??

    しおりをつける
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    在米でした
    ご主人は日本人ですか?
    なんだかとても日本人よりな考えだなと思いました…。

    アメリカは日本のようにあちこちに大学はありません。
    場所柄、通学できる圏内に住んでいて、希望の大学へ…というのは珍しいパターンです。

    大抵、アメリカ人の男子は(女子も)家を出て、寮に入るなりしますよ。

    学費などはアルバイトで貯めます。大型連休もありますので、その間にしっかり働いてガッツり稼いだり…。。。経験者です。

    アメリカ的な考えだと、子供には独立精神を持たせるので、大学はよい機会になります。子供をいつまでも家の保護者の管理下に置こうとする考えは日本的だなあと思います。

    アメリカの一軒家にお住まいなら、地下室ありますよね?地下室を息子さんの部屋にしたらどうでしょう?????大学に通学圏内にお住まいの一軒家をお持ちの人は、地下室を学生向けに貸し出したりするお宅も、リタイア年代の方の副収入にとされている方は多くいます。でも、貸し出さなくて、息子さんが使えばいいですよね。

    それか、普通に独立させるか。

    トピ内ID:1447954532

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    発想を変えて

    しおりをつける
    🙂
    raizoi
    トピ主さんの発想がおかしいとまでは思いませんが、確かにご主人から見たら、文句は出るかもしれませんね。

    例えばですが、ご夫婦を別室にし、息子さんが帰ってきたら、ご主人と一緒にしてはいかがですか?突飛かもしれませんが、どこからも文句は出ないと思います。

    トピ内ID:9965049560

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    部屋は息子さんの為にキープすべき。

    しおりをつける
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    在英主婦
    ご主人の言うことはもっともだと思います。息子さんが大学の休みに帰省して自分の部屋がないとは!あまりにひどい話だと思いますよ。大学の休みって長いので自分の部屋は必要です。

    確かに娘さん2人で一部屋で、兄の部屋がまるまるターム中空いているなら娘さんの部屋にしたいという気持ちはわかります。でも大学生の息子さんにだって休暇中の自分の部屋は必要です。トピ主さんの考え方はやはり自分の産んだ娘さん達中心になっていると思います。

    大学生になってもうちに遊びにくるのなら、リビングに寝てもらうなり←こういう言い方はやはり継母なんだなって思います。うちに遊びに来るではなく、うちに帰ってくる、ではないですか? 息子さんを家族として歓迎していないトピ主さんの心の内が見えますね。

    息子さんがいるのを承知で後妻に入った以上、息子さんへの配慮は必要以上に大切だと思います。父親の家に自分の部屋が無ければ帰りにくくなる息子さんの気持ちを理解してあげてほしいです。まあ、それがトピ主さんの狙いでもあるなら仕方ないですが。

    トピ内ID:2897051254

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    子供の立場ですが1

    しおりをつける
    🙂
    zazaza
    今は大学を卒業して社会人で一人暮らしです

    このケースだと子供の立場になります

    今だに実家の自分の部屋は空けてもらってますけどやはり嬉しいものですよ

    帰省する際も部屋の調整等気にしなくて良いですし何より部屋があること自体が嬉しいです。

    さてトピ主様のご質問ですがトピ主様の場合ちょっと事情が複雑だと思います。

    さすがに息子さんもいい年なのできちっと理由を話して部屋を下の妹に譲って欲しいと話せば問題なく譲ってくれると思います。

    日頃の関係性もありますが恐らくこの件で息子さんがトピ主様を娘寄りと思うほど話が通じない年齢ではないと思います

    ただ考えられるのは部屋を譲った以上帰省するたびに下の妹たちに迷惑がかかると遠慮して帰省の回数や滞在日数が減ったりなどは大いに有りうると思います。

    おそらく旦那様はそういった事も憂慮して余りいい顔をしないんだと思います。

    でそれでもトピ主様的に娘さんの部屋を作りたいと思った場合どうすれば一番角が立たないかと考えると

    続きます

    トピ内ID:3189189928

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    子供の立場ですが2

    しおりをつける
    🙂
    zazaza
    続きです

    一番角が立たないと思われるのは

    娘さんたちが直接息子さんに部屋を譲って欲しいと言わせる(あくまでトピ主様の影は出さないようにしてあくまで自発的)→それを受けた息子さんからトピ主様・旦那様に話を打診する

    これが一番角が立たないですしスムーズに行くと思います。

    というのも息子さん的にも妹から直接言われれば進学で家を出る以上なんとも反論できませんし
    息子さんも自分で譲ったとなればトピ主様に対して娘寄りと思うなんて事はますないでしょうなんといっても自分の意志で譲ったわけですから

    更に言えば息子さんも自分の意志で部屋を妹に譲るわけですから息子さんの自尊心も満たせます。

    また旦那様に関しても気を使っていた当の本人から部屋を譲りたいと言い出した場合嫌な顔をする理由が見当たりません

    娘さんには息子さんがトピ主様や旦那様に部屋を譲りたいと打診してきた際や帰省した際にその都度感謝をするように一言行っておけば息子さんも悪い気はしないでしょうしすべてが丸く収まると思いますよ

    トピ内ID:3189189928

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    継母そのまんまですね。

    しおりをつける
    blank
    息子の母
    去年大学生になった息子を持つ母です。
    この年代の男の子には父親との対話が必要です。
    政治、経済、趣味など色々な話題を話しています。私の主人も息子との対話を楽しんでいます。

    思春期特有の反抗期を過ぎていて、大人としての対話が出来る時期なんですよ。
    対話を通じてご主人の人生観とかいろいろ肌で感じて、自分の人生観を見つけて行くとか。。。子育て最後の仕上げ時期だと思います。
    それを疎んじるなんて。。。酷いですね。

    部屋は絶対にキープです。

    トピ内ID:5870839457

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    無いです。

    しおりをつける
    🐷
    きくちゃん
    我が家には4人の子どもがいます。

    私は大阪在住です。
    今、上三人は大学進学とともに、東京に行きました、社会人になった子どももいます…
    もう大阪には帰って来ません~

    いない人のために部屋を無駄に使うことはやめましょう。

    娘さんに使わせてあげてください。

    トピ内ID:9940206595

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    さくらんぼ
    レスもなく埋もれてしまうかな、と思いながらの投稿でしたが、思いがけず、レスをたくさんいただけて、嬉しかったです。
    色々なご意見が聞けてとても参考になりました。
    もともと子供がいる人との再婚なんだから覚悟が足りない、夫の子供への思いやりが足りない、というご意見は覚悟してました。
    もうこれに関しては、まったくその通りで言い訳のしようがありません。
    覚悟の上での結婚のつもりでしたが、実際色々な事に面する度に自分はちっぽけな人間だなあと反省の毎日です。
    ただ自分の未熟な感情は抜きにして、できるだけ公平になるように心がけたいと思って生活しています。
    現在、ぴろんぷうさんのおっしゃるように娘達の部屋は中央に2段ベッドを置き、カーテンで仕切って、と一応個室感ができるように工夫してみてます。
    私も在米歴が長いせいか、私の知っている家庭で自宅から大学に通う子はいなく、大学=自立のように思っていて、夫と話したときに違和感があり、「これは私のいじわるな継母根性からくる考え方なのか!?」とわからなくなってしまい、いろんな方のご意見を聞きたくなりトピをたててみました。

    トピ内ID:2290823662

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    私は部屋がなくなりましたが・・・

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    実子でも淋しかった
    子どもの立場です。海外の事情はわかりませんが、当方、一人っ子女性です。
    大学進学と同時に遠方で一人暮らしを始め、実家を出て2年目くらいに私の部屋はなくなりました。両親からの提案と話し合いの結果ですが、年に2回ほど数日ずつしか帰省しなかったし、狭い家だったので、しょうがないと納得しました。
    でも、両親から提案があったのは実際に私が遠方の大学に進学して、めったに帰省できないということが明らかになってからです。

    実際に遠方で一人暮らしをしてめったに帰省できないなら、本人から何か言ってくるのではないでしょうか。妹さん達と仲がよければ、兄妹間の話合いがあるかもしれませんし、ご主人もその頃には気持ちが変わるかもしれません。

    しかし、今の時期では時期尚早だと思います。主様が今それをご主人に提案する行動は、少なくとも「娘たち」のために、「息子」を邪魔者扱いしていると受け取られても仕方がないと思います。
    再来年の大学進学なら、少なくとも3年くらいは待つつもりでいた方が良いのでは?
    私でも部屋を開けてと言われたときには淋しい気持ちでしたよ。主様のご事情ならもっと慎重な対応が必要かな、と思います。

    トピ内ID:2489409405

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    偏っている

    しおりをつける
    💍
    いずみ
    話を聞いた限り、邪魔な旦那の息子さんをとっとと追い出して、自分の娘さんたちの早く個人部屋をキープしてあげたいとしか思えませんでした。なんとなくですけど、あまり家にいない息子さんに一部屋与えていること時点で無駄を感じているように思えました。
    ネットで見た他人がそう思うのです。旦那さんにとってはトピ主さんが息子さんを邪魔扱いしているようにしか見えないと思いますよ。

    トピ主さんは娘さんしか見ていません。息子さんもトピ主さんの息子でもあるのに冷たいです。
    息子さんの立場で考えてください。仮に一人暮らしをしても部屋をなくせば実質自分の居場所はありません。血の繋がりで息子さんは少なからず疎外感を感じているはずです。部屋をなくした時点であまり帰ってこなくなりますよ。

    まあ合理性などを考える気持ちも分かりますが、大学が決まってから話し合っても十分間に合うことです。
    大学も決まってないのに早々と相談なんて早く追い出したい気満々ですね。旦那さんと息子さんに対して無神経だと思います。
    相手の気持ちを思いやることを考えたほうがいいですよ。

    トピ内ID:9451152288

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    普通の発想だと思いますが・・・

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    うーむ
    3兄弟で2部屋。
    長子が大学へ行けば、今まで我慢していた下の子2人で1部屋ずつというのは
    ごく当然の成り行きだと思います
    普通の兄弟なら、何の問題もなくそうなるでしょう
    お兄ちゃんが独立して部屋を貰うのを楽しみにするっていうのも
    年の離れた兄弟ならよくあることで、酷いことでもなんでもないです
    独立したからって、会えなくなるわけじゃなし。

    長子のために普段使わない部屋を常に空けておかねばならないっていうのは
    「お兄ちゃんだけは特別待遇」という以外の理由は考えられません
    妹たちからすれば、兄とは差別されていることになるわけです
    下のお子さんたちだって、両親の事情の犠牲にして良いわけじゃありません

    アメリカの事情は知りませんが、大学で自宅から通うのが普通なんですか?
    本人がそうしたいなら話は別ですが、寮とかに住むなら使っていいと思います
    必要もないのに部屋を取り上げるわけじゃないんです、
    子どもじゃないんだから、それくらいお兄ちゃんだって分かるでしょう

    トピ内ID:5580821332

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    じゃあいつやるか。今じゃないでしょ!

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    mana
    あなたの気持ちも、ご主人の意見も、それぞれの思いはあるでしょう。
    でも、ご長男の進学先も決まっていないこの時期に、継母であるあなたがそれを言いだすことはあまりにも冷たい。
    現実にはその年齢になったら、きっと長男さんは学生寮で独り立ちしたいと言うでしょう。
    その時に、部屋を残すかどうかという話題にしても遅くないのです。

    あなたって、完全に娘さんの気持ち優先で考えてますよ。
    息子さんの気持ちは考えないんですか?

    今、決めなくても。今、もめなくても。と思いますけど?

    トピ内ID:3976996612

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    旦那さんとの溝が生まれる

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    チェリートマト
    娘さんから部屋を空けてもらうように云うというアイディアがありましたが、既に、トピ主さんは旦那さんに打診したんですよね。
    そうすると、娘さんがお兄ちゃんに直接お願いしたからって云っても、ご主人はトピ主さんが娘さんにそういうように仕向けたとおもいますよ。
    ご主人との仲が微妙に秋風が吹くかもしれません。もし、お兄ちゃんがあなたの実子だったら、そんなことを云いますか?

    トピ内ID:7179058879

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    うちは長男が大学進学時に、弟に部屋を渡しました。

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    🐶
    子供4人
    子供4人に対し、部屋は3部屋でした。
    息子3人と娘1人です。
    最初は子供4人が1部屋でした。
    子供らが大きくなって来たので、増改築で3部屋とりました。
    娘に1部屋、長男に1部屋、二男三男で共同の1部屋でした。
    子供が大学に行ったら家を出す事には決めてましたので、最初からそう子供らへは言ってました。
    長男は、実は高校から推薦で遠方へ寮生活となりましたが、高校生の間はと、空いてる部屋をそのまま長男に確保。
    次男三男は同じ部屋でした。
    3年間そのままでにして、長男が大学へ進学した時に、その部屋を次男に明け渡してもらいました。
    長男が帰省して来た時は、ソファで寝たり、いない兄弟のベッドで寝たり、友人宅へ泊まったり、近居の祖父母宅で泊まったりしてました。
    次男も遠方の大学へ行ったけど、行く前にベッドが壊れて処分したので、帰省してきた時は、自室があるのに寝るのはソファでした。
    一応、我が家のやり方です。

    トピ内ID:1526546025

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    トピ主です

    しおりをつける
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    さくらんぼ
    皆様からのレス、全て読ませていただいています。
    お時間を割いていただいてありがとうございます。
    皆様のレスを読みながら、頭の中の絡まった糸が解けてきたように思います。
    まず夫と私の育った環境による感覚の違い。
    私は長子で、家を出た後自分の部屋はなくなりました。もともと家族が多かったため、当然だと思っていましたし今も残っていればと考えた事はありません。
    両親が弟の建てた家に引越しをする前、実家に行って自分の持ち物で残っていたもの(アルバムなど)は自分で少し持ち出して、ほとんど処分してきました。
    反対に夫は今でも実家に自分の部屋がそのまま残っています。
    子供部屋を残すか残さないか、はやはりその家庭の状況によって違ってくるものだと思います。(もちろん残せる状況なら残しておいてあげるのがいいと思います)。

    それから私が自分の実の子供にも同じ事をするかと言えば、やはり、すると思います。
    もちろん一方的にではなく、きちんと話をすると思います。

    続きます。

    トピ内ID:2290823662

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
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    さくらんぼ
    それから、なぜこんな早い時期に言い出したのか、というご質問もありましたが、たしかに時期が早いですよね。
    夫ははっきり言うと楽天家で、先の事は余り考えず、その時その時で乗り切るタイプで、いつも土壇場にならないと動きもしないし考えもしない。
    それで色々こちらにとばっちりがくる事が多いため、つい先々考える癖がついてしまってるのかもしれません。

    私と夫の関係が悪化すると言う事を心配してくださった方もいっらっしゃいましたが、これに関しては10年以上の間に、秋、冬、氷河期まで迎えて、私自身が離婚を何度も考えました。
    トピずれになりますので、これは飛ばしてくださっても結構です。
    もともと夫と再婚したばかりの頃から、夫の前妻はうちを無料の託児所くらいに考えていたようで、夫がいようがいまいが、自分の都合でどんどん子供を預けてきていました。前妻はアメリカ人で、近所に実家もあるのですが、子供が私になついていたのと、親に嫌な顔をされるとかで、気軽に、保育園に迎えに行ってきて~と言う感じでした。夫も仕事が忙しく、ほとんど家にいなかったので、私が面倒を見てきました。 続きます。

    トピ内ID:2290823662

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です

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    さくらんぼ
    長くなってすみません。
    私は私の子育てにも追われ、夫とも喧嘩が絶えなくなり、最終的に私が切れて、前妻と私の間だけ絶縁にしました。
    彼女に色々文句はあったようですが、電話も拒否しましたので、それからは夫と前妻だけで連絡を取り合うようにしてもらい、その代わり、私も口出しはできるだけしないようにしてきました。養育費も月に12万ほど払っていますが、これも仕方のない事だと思って諦めています。
    夫は少なくとも自分の息子の面倒(と言ってももう高校生ですが)は見るようになりました。というと誤解されそうですが、娘にする事は同じようにやっているつもりです。息子を私に預けて出かけたりする事はなくなったという程度の面倒です(笑)。
    現在、夫の息子と私の関係は大の仲良しとは言えないものの、信頼はしてくれていて、学校での事など相談される事もあります。
    自分の母のいい所も悪い所も理解していて、向こうでも親子仲良しでやっているようです。

    このような状況も変な話ですが、今回のトピを立てさせていただいて、外側から見ることができた、というか、客観的に自分の事、状況等考えさせられました。

    トピ内ID:2290823662

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    それでも未だ早い

    しおりをつける
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    チェリートマト
    再レスです。

    やっぱり、大学の進学が決まった時点で部屋をどうするかきめましょう。
    大学入学許可通知は夏に届くのですよね?その時点で決めた方がすんなり事が運ぶとおもいます。
    今は未だ早すぎですよ。元妻に”ほら、やっぱり、あなたの事が疎ましいのよ。”なんて云われるだけだと思います。

    友人の息子は自宅から大学に通い始めて間もなく、彼女をみつけて早々に同棲を始めちゃいました。
    妹が”お兄ちゃんはもう家をでるのだから、私がお兄ちゃんの部屋を使う!”って宣言したそうですよ。
    こんな事例もあります。

    トピ内ID:5461395041

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    最後です(長文すみません)

    しおりをつける
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    さくらんぼ
    前回のレスは時間がなくなってしまったため、よく読み返さずに送信してしまったため、少し分かりづらい表現があったかと思います。
    お詫び申し上げます。
    娘達の世話をするのと同様にお世話しているというのは私自身が、夫の息子に対して、という意味です。
    言い訳がましい、後出し、のような気がしましたが、レスくださった皆様にも、継母にも色々な状況があるのは当然分かるはずもなく、親身に考えてくださった皆様にただ単にお伝えしたかっただけです。
    世の中にはもっとずっとしっかりと愛情と忍耐を持ってやっていらっしゃる方がたくさんいらっしゃると思いますので、私自身、完璧な継母ではないと自覚しています。

    この問題は、2年後のこの時期が来たら、きちんとみんなで話し合って決めたいと思います。夫にいい顔をされなくてがっかりしていた自分がいましたが、夫の息子にはちゃんと話せば分かってもらえるかな、と思えるようになりました。

    あまりこういう事は誰にでも相談できないので、ここでたくさんの方の意見が聞けたのはとても貴重でした。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:2290823662

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    再度、ありがとうございました。

    しおりをつける
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    さくらんぼ
    もうここを見てくださっている方もいらっしゃらないかと思いますが、トピックを開けたら閉めるのが礼儀なのかも!?と思い立ち、最後の投稿をさせていただきます。
    私のような見ず知らずの人間に親身になって考えていただき、本当に有難うございました。

    トピ内ID:2290823662

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