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    婚活しても上手くいかない

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    🐤
    一人身
    恋愛
    現在婚活中の独身女性です。
    紹介や、婚活パーティ、相談所など色々活動してきましたが
    実りはなく今に至ります。

    最近、友達つながりで知り合った男性と遠出したり、二人で出掛け、
    私は好意を持っていたので 彼といると楽しくて、自然と笑顔も増え、
    彼といる自分も好きになっていたのですが、
    彼のほうはあまり自分を好きとまでは思っていなく、たまにしか連絡をもらえません。
    自分からばかり連絡するのも気が引けてしまい、
    別の婚活も始めましたが

    今はどの方と会っても テンションや自分の気持ちが上がらず、
    あまりお相手に興味も持てず、沈黙が多くなってしまいます。
    質問を沢山するように心がけてますが、そんなに好きではない、というのが根底にあるので自分自身も楽しめません。
    でもお誘いいただくので会うようにしてますが
    何度会ってもやっぱりそこまで楽しい、好きと思えず、誘われるがままに
    会っています。

    気になる人といる時は時が経つのが早く、本当に笑っていることが多く、
    生き生きとしてるので この人と付き合えたらな。と思いますが
    一緒にいる時は楽しいですが返信をもらえなかったり、そっけない返事だったり、あまり相手にされていません。
    今まで追いかけて成功した試しはなく、傷ついてきたので
    もう男性を追うことはしたくありません。

    どうしたら誘ってくれる方と楽しく過ごせるか、好きになれるか、
    テンションが全く上がらない自分を変えられるか、
    葛藤しながら婚活しています。

    31歳で選べる立場ではないのですが、
    実際会う人によって態度を変えてしまっている自分は性格悪いんじゃないか、と思い今は自分を好きになれません。

    自分が好意を寄せている人とは縁が無いのであきらめていますが、
    婚活を楽しめたり、上手く行く秘訣はありますでしょうか??

    トピ内ID:3549571845

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    辛口でごめんね

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    blank
    kazu
    追いかける恋愛がうまくいかないのは、縁がないからじゃなくて
    追いかけ方がヘタだからじゃない?

    あなたを知らないので具体的にアドバイスできないけど、たぶん
    好きになった男性と自分との距離感を客観的に見れなくて暴走したり
    遠慮しすぎちゃったりするんだと思います。

    お友達の中に自分からアプローチして幸せになった人が1人や2人
    いませんか?

    そういうお友達(同僚でも先輩でも何でもいいけど)がどうやって
    好きな男性に接しているかを見て学んだほうがいいと思う。

    少なくとも、好きになれない人を好きなるために自分を変えるより、
    好きな相手を落とす(下品な言い方でごめんなさい)ために自分を
    変える方がよっぽど建設的だと思います。

    トピ内ID:2773235254

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    大丈夫、きっとみんなそうだよ

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    「いいな」って思う人といる時は楽しくて、
    そうでもない人といる時は沈黙が多い・・・・ですよね!!

    多分みんなそうですよ。
    相手といる時に笑っていられるかどうかって、
    「自分がこの人のことをどれだけ好きか」の目安だと思います。

    だから相手によって態度が変わるのは自然な事だし、
    好きじゃない人に暴言を吐くとかしていなければ大丈夫です。

    かくいう私も30目前であわてて婚活を始め、
    30過ぎてから結婚したクチです。
    だから、婚活辛いのわかりますよー。
    出口の見えないトンネルって感じ?
    合コン前におしゃれで気合いを入れても
    「どうせ今日も収穫ないんだろうなー」ってタメイキタメイキ・・

    でもそんなタメイキをつきつつ出かけた集まりで出会いがありました!
    人間あきらめなきゃいつかは報われる!数打ちゃ当たる!

    今思えば「年齢的にもうムダ弾は打てない」って自分を追い詰めていた時が
    いちばんキツかったです。
    「次付き合う人と結婚するんだ」って思うと自然とハードルが上がるし。

    でも、「とりあえず今日楽しかったらいっか」って思うと楽になりました

    トピ内ID:3413823432

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    もう一回失敗してみる。

    しおりをつける
    😍
    しいぼる
    <今まで追いかけて成功した試しはなく、傷ついてきたので
    <もう男性を追うことはしたくありません。

    何回くらい傷ついてきたのですか?
    2回?3回?
    そのくらいでへこたれちゃダメですよ。
    もう一回頑張って気になる男性を追いかけてみましょうよ!

    え?違う??
    10回以上傷ついてきた??
    だったらあと1回増えたって大して変わらないじゃないですか。
    10回も11回も一緒ですよ。
    もう一回頑張って気になる男性を追いかけてみましょうよ!

    過去の傷ついた経験をだいぶ気にされているようですが、一回だけ成功すればそれでいいんです。
    追いかけて、付き合えて、結婚して、その後もずっとうまくいけば成功は一回だけ。
    そして成功すれば、過去に何回傷ついたかなんてもうどうでもよくなります。

    だからもう一回失敗してみるつもりで追いかけてみてください!気になる男性を!!
    きっとうまくいきますよ。

    もし万が一、うまくいかなくても、今度は婚活が上手くいくようになります。
    今のままではどちらも中途半端。
    思い切って勝負を仕掛けてみましょう!
    応援します!

    トピ内ID:6383358612

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    レス

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    blank
    ます
    結婚はまだまだでしょう。
    あなたは内心ではそこまで結婚に焦ってません。
    だから相手に対して見る目が厳しいんです。
    一生隣で過ごせるような男性を探すなんて本当は大変な事です。
    ただ本当に焦っている人達は我慢を請け負ってでさえ結婚を優先させます。

    性格が悪いというよりは、自分の生活スタイルや個性を犠牲にしてまで相手を受け入れたくないだけです。
    なのであなたが本気になるのは数年先でしょう。

    トピ内ID:5890422582

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    困りましたね

    しおりをつける
    🎁
    梅パンダ
    好いてる人には好かれず
    そうでない人には好かれ

    でもやっぱり愛する人と結ばれたい

    永遠のテーマですね。

    ちょっと婚活はおやすみして,文学に浸ってみてはいかがですか?

    いろんな意味で目がさめるかと思います。

    トピ内ID:4276506572

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    婚活を勘違いしていませんか?

    しおりをつける
    blank
    pico
    婚活って相手の中身を知ろうとする場なんじゃないの?
    カッコイイ人、好みの人であれば一緒にいて楽しいのは当たり前。
    でもそういう人は自然に恋愛して結婚できる人でしょ?

    乱暴な言い方ですが、
    婚活って恋愛市場では引っ掛かりにくい人だから、
    条件を晒して出会いの場を作って、
    お互いに釣り合いの取れる、好きになれる相手を探すもんでしょ。

    トピ主さんはまだ恋愛の土俵にいるから
    上手く行かないのでは?

    中身をよく知ろうとして、相手の良い所も見つけて
    それでも合わないなら仕方ないですが、
    最初から恋愛のようなものを期待してたらダメですよ。

    トピ内ID:3960124144

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    ターゲットは適正ですか?

    しおりをつける
    🐶
    婚活成就
    初めまして。拝見しました。
    貴方様の為人(ひととなり)やスペックが判らない為、一概には言えないのですが、
    男性に限らず婚活の場に居る男女と言うのは基本的には魅力に乏しく、異性に限らず人付き合いが苦手な方が多い筈です。
    貴方様はお会いする男性にときめかなと言う事ですが、それは男性も同じで、
    まして極自然な出会いでも突然雷に打たれたか如くお相手にときめくと言う事はありません。
    恐らくはTVや小説の様な、2次元的な知識や恋愛観に捕らわれてるのではないでしょうか?
    また、同年齢の方は場合によっては20代の方をターゲットにしてるので、決まり難い傾向にあります。
    ここはターゲットの10歳前後上の方に絞ってみては如何でしょう?
    貴方様の良縁を祈ります。

    トピ内ID:2847656015

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    欲張るならとことん突き進む。

    しおりをつける
    🙂
    Cギア
    恋愛結婚をしたいのであれば、好きな人と上手くいくように頑張るしかないと思います。
    婚活って、一口にいっても、恋愛結婚をするつもりで相手を探す、
    条件に見合う人を探すの大きく二つがありますよ?
    トピさんは、恋愛結婚をしたいようなので、好きな人と成就するほうがいいのでは?
    幸せになりたいなら、頑張るしかないですよ。

    トピ内ID:1600955957

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    視点を変える

    しおりをつける
    blank
    Rabbiting
    相手によってテンションが上下するのは要するに相手のノリがいいかどうか、ということかなと私は思うんですがどうですか?

    要するに見た目が華やか(或いは派手・金持のような服装とか)で感じが良くて話上手で云々という男性に惹かれてるってことじゃないでしょうか。トピ主さんの文面を見ると大人しそうな印象なので、自分が持ってないものを持つ男性に惹かれるってところでしょうか。

    でもそういう男性はモテるんですよね。何も一人に絞らなくても色んな女性と同時に付き合ったりできる特権を持った人が多いです。そういう男性の理想は大抵とてつもなく高くて簡単に付き合えないのは明白。

    視点を変えることです。表面的に華やかでテンションを上げてくれる人が果たして本当の意味で人間的にできた人なのかどうか。もっと深く考えてみることです。

    大人しくて地味な人。一緒にいてもテンションは一気に上がらない。でもそういう人とは逆にじっくりと話すことができます。会話も関係もゆっくり進んで行くような関係こそが本当に良い関係なのでは?

    最初から好き嫌いを決めてしまわずに、相手と向き合ってもっと良く相手を知ることが鍵だと思います。

    トピ内ID:7493593889

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    楽しませる。そして、追わせる。

    しおりをつける
    うずまき
    >気になる人といる時は時が経つのが早く、本当に笑っていることが多く、
    >生き生きとしてるので この人と付き合えたらな。と思います

    本当はここで相手のことを考えたり、気遣ったりしないといけないのに
    「自分のこと」ばっかりですよね。

    「自分が笑っていること」
    「自分が生き生きしてること」

    自分のことしか見えてない。
    相手がいて初めて成り立つ「お付き合い」なのに、見えてるのは「自分」のことばかり。

    それじゃ相手は去って行きますよね?

    >返信をもらえなかったり、そっけない返事だったり、あまり相手にされていません。

    そりゃそうでしょ。

    せっかく誘ってもらっても、自分のことばっかりじゃ相手も楽しくないでしょ?

    相手を楽しませること、楽しんでもらうこと、そういうことを考えて接したり会話したら変わりますよ。

    まず「相手ありき」。相手を楽しませることができれば、追わずに追わせることができます。
    (私はコレで11下の彼をゲットしました)

    自分のことはまず置いといて
    相手を楽しませること、楽しんでもらうこと
    それだけ考えて。

    トピ内ID:1762531193

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    それがそっくりそのまま彼の気持だったら?

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    彼も同じように婚活してきて、感じのいい女性とお付き合いもしてきたが、
    いつも彼から誘うのみで、彼女の反応がイマイチ。
    あまり自分をスキとは思ってくれてないようなので、また別の人に会うことにした。
    それがトピ主さんだった。トピ主さんがよく誘ってくれたり、連絡してくれたりで、
    それなりに楽しいけれど、前に会った彼女がとても感じがいい人だったために、
    どうしても比較してしまい、トピ主さんにテンションが上がらず悩んでいる。
    でも、トピ主さんに誘われるがままに会ってはいる。

    だったら?

    トピ主さんがテンション上がらないと言ってる他の相手が、今のトピ主さんの立場かもしれませんしね。

    みんな同じですね。それぞれ、いい相手を探しながらも、気持はすれ違っている。

    好きな人に好きになってもらうには、それなりの努力も必要だと思います。
    ただ誘ったり連絡取ったりするだけでなく、いかに自分の魅力を伝えるかです。

    男性には聞きづらいでしょうから、親しい女性に、自分を客観的に判断してもらうとか、
    他人目線で自分自身を見直してみるのもいいです。

    トピ内ID:3816464593

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    結婚はいつでも

    しおりをつける
    🐶
    かすみぃ
    婚活、ご苦労さまです。

    結婚はいつでもできます!私の会社にも、男女ともに30代後半で結婚されている方はいます(40歳でも)。トピ主さんはまだ大丈夫。

    結婚は縁っていいます。ただ妊娠には別のようですね。男女ともに40歳だと再び苦労するので、気の毒です。だから私は20代で結婚して、子供を生もうと思ってます。

    トピ内ID:2020793266

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    婚活は恋愛ではない

    しおりをつける
    blank
    あの
    婚活は恋愛結婚ではない、という認識がないようですね。恋愛感情で結婚するのではなく、お互いの条件を好きになって結婚するんですよ。そこから間違っているように思います。
    そして、婚活では、条件に合う人に次々と会ってみる作業をして、合致する人がいれば成功。
    恋愛結婚したいなら、無数の歯車合わせの作業は疲れるだけだと思います。
    お休みして気持ちを落ち着けてから、趣味が合いそうで独身者が多い場所へ行ってみてはいかがでしょうか。
    お休みするのには勇気がいると思いますが、まずは、心身ともにきれいになるところからはじめてみませんか?疲れた顔では、どんなきれいな服も似合いません。あなたの本当にきれいな笑顔に戻ったときに出会う人とは、本当に縁のある人。トントンでうまくいきますよ。

    トピ内ID:2562414640

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    婚活じゃない!?

    しおりをつける
    blank
    saki
    婚活は結婚相手を探す活動ですよね。

    恋愛をしたいんだったら、婚活じゃないと思います。。
    ある程度の年齢だったら、彼氏に結婚を望むのは普通だから。。

    恋愛の末の結婚を目指すんでしょうけど、やっぱりそれは婚活じゃないように感じます。
    別に屁理屈を言いたいわけでなく、ご自分で恋人がほしいのか結婚相手がほしいのか、きちんと条件を絞った方が出会えそうです。
    婚活場所に恋人探しに行ってもいいと思いますしね。

    トピ内ID:6240334975

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    恋愛結婚したいのですか?

    しおりをつける
    blank
    むう
    なら、相談所やパーティ、俗に言う婚活では難しいでしょう。
    言っちゃなんですが、普通の生活してたら恋愛対象にされない方々が集まる場所。そこで恋愛対象探すなんて、なんの罰ゲームなの?

    婚活は結婚したい人がある程度の条件で異性をふるいにかけて、引っかかった人と出会うシステムだし。恋愛と違うもん。
    魅力的な人はそこにはいないですから、別の場所で探さなきゃ。ダメもとでいいじゃない、そもそも何で気になる人の事もうちょっと頑張ってみようってならんの?

    文から察するに、好きな人と結婚したいんでしょ?年齢で自分に言い訳しない方がいいですよ。
    恋愛の方が年齢関係無いし。
    自分に素直になることから始めては?で、恋愛結婚したいのか、割り切って結婚というものがしたいのか決めてから行動しましょう。
    今のまま婚活してもどうやっても楽しめないんじゃないかなって思う。

    恋愛の方がそら楽しいですからね。まず異性のお友達を何人か作ったら?友達のまた友達、等そこからきっと縁は広がると思います。
    魚釣りに山へ行ってもしょうがないですよ。

    トピ内ID:0429445034

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    その恋が障害

    しおりをつける
    blank
    みのむし
    身内が結婚紹介所のアドバイザーやってます。婚活でうまくいく人は「粘り強く」「頭の切り替えが早く」「柔軟」だそうです。
    アドバイザーの助言も素直に耳を傾けられるということは勿論、婚活も単なる出会いの一つととらえ、気軽に会ってみてダメだったら次!といけるひとです。
    そして何回ダメでもあきらめない。言葉悪いけど婚活って、たくさんのハズレくじから当たりを1本見つけるようなものだと思うのです。当たりを引くにはくじを引き続けるしかありません。
    あとは、女性に多い傾向として、過去の男性を引きずってる人はうまくいきづらいとも言ってましたよ。
    貴女がうまくいかないのは好きな相手がいるからだと思います。そんな状態では誰を見ても「風景」と同じで心に響かないのも無理はありません。
    諦めてるといいつつ、どこかで逆転を夢見てたりしませんか?
    そこで一つの提案ですが、その彼にダメもとで告白してぶつかったらどうでしょうか?そして可能なら、もう会わない。会っているから、いつまでもその人と新しい人を見比べてしまうのです。
    私なら黙って諦めるより、思い切って玉砕を選ぶ派です。
    あとはトピ主さん次第です。

    トピ内ID:5799943042

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    自分の気持ちの映し返し

    しおりをつける
    blank
    かんぱ
    自分からばかり連絡するのも気が引けてしまったり、誘われたのを理由に会うというのは、すべて責任を相手においたものの考え方です。

    自分の気持ちに素直に行動できないことが、自身の魅力を半減させています。

    相手の行動は自分の気持ちの映し返しです。

    気持ちに素直な行動をとっていないと、相手もトピ主さんに好意は示してくれません。

    トピ主さんは婚活が下手なのではなく、根本的に人づきあいが苦手なのです。

    恋愛についていえば、トビ主さんの中の「結婚」という目的意識が恋愛から素直さを打ち消してしまったといえます。
    これから先も、結婚のための恋愛をする限り、物事はうまくいきません。

    トピ内ID:5095475487

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    今を楽しむ

    しおりをつける
    🙂
    ずん
    こんにちは。私は男性ですが、端的に言えば好きな人といようとそこまでじゃない人といようと、その時間自体を楽しもうと思っていれば、それなりに楽しめて、結果として「好かれる人、追いかけられる人」になると思います。


    誤解を恐れずいうと、男性より女性の方が他人に左右されやすいと私は思ってるのですが、食事に行ったら食事自体を、ドライブ行ったらドライブ自体を、美術館に行ったら鑑賞自体を楽しめるよう心がけるのです。


    所詮、ひとは独りだと思うのです。まずはあなたがそこを認識し、そして「袖触れ合うも多少の縁」と思ってその時間自体を楽しむのです。


    私は既婚者ですが、妻との会話や行動ももちろん楽しいですが、一人で行動するのが好きで(彼女もそれなりに好き)、一人の時でももちろん夫婦の時でも、どちらでも楽しめます。


    それに、結婚すれば全てがバラ色になるわけではありません。
    結婚後は「子供ができない」、子供いれば「周りより成長が遅い」、成長後は「デキが悪そう」、彼氏・彼女できると「合わなそう」。悩みのタネは尽きないのです。もうちょっと懐を深く考えたらいいと思います。幸せはあなたの心が決めるものです。

    トピ内ID:2648941791

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    まりも
    トピ主です。
    皆さんありがとうございます。

    今自分が何の為に活動してるのか、自分でもよく分からないままそこまで好きでない人と会ったり、
    自分の気持ちとは裏腹な行動をしてました。

    やっぱり気になる人をまだ諦められないのに、相手にされないからと諦めて
    とりあえず誘ってくれる男性と会って その中で合う人が見つかれば、と思ってましたが
    それが間違いでした。
    彼からの連絡はないですが、自分の気持ちは彼に近づきたいので、ダメ元で連絡したり
    会う約束をしてみます。
    そこで断られたら諦めて、自分の好きな事を始めたり、
    前向きになれることをしていこうと思います。

    今はとにかく結婚しなきゃと焦っていて、結婚出来る相手を早く探さなきゃ!と思って行動しても
    根本にある気持ちと違うので、違和感を感じてしまってました。

    自分は婚活で要領良く数をこなしてその中から条件に合う人を探す、というやり方が合っていないみたいです。
    要領がホントに悪いんです…(泣)
    このままじゃ結婚は更に遠のくかもしれませんが、まずは気になる人に連絡したり、自分の気持ちに正直になって行動してみようと思います。

    トピ内ID:5020941099

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