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    チロルチョコレ-ト
    恋愛
    初めて会った時から、今までにない感覚を感じて8年間ずっと片思いです。
    その感覚は、全身で助けてくれとオ-ラのようなものを感じてしまい。
    昨年、その人は別の人と結婚しましたが、会わなければ忘れられるのでしょうが、どうしても彼を助けたくて会えるように、彼がしている事のお手伝いを今しています。

    本当に彼が結婚する話を聞いたときはショックでしたし、先月、子供が出来たという話もショックでした。今も辛いのですが、会えなくなるのが嫌で1週間に1回はお手伝いで会っています。

    それでも、彼を助けたいと思う私はおかしいのでしょうか?

    トピ内ID:3607731299

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    いいんじゃないですか、そのままでー

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    💔
    究極の愛
    究極の片思い、貫けばいいじゃないですかー

    ただ、あなたが感じていた「助けてくれオーラ」は、あなた『だけ』が感じていたものだと自覚したほうがいいとは思いますがー

    トピ内ID:1674987599

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    友人として

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    くろねこ
    本来ならいらぬ誤解を与えないため去っていくのがよいでしょう。

    ただ、彼の手助けをどうしてもしたいなら友人として接することに徹底することが重要です。
    変に横恋慕したり女を出したりすると彼のみならず彼の家族、子供も含めて不幸になります。

    友人として彼を支える場合、給与以外の見返りを求めてはいけません。

    辛口ですが、その覚悟がなければ彼のお手伝いをする資格はないでしょう。

    トピ内ID:1065899566

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    こわい

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    bingo
    >それでも、彼を助けたいと思う私はおかしいのでしょうか?

    十分おかしいですよ。他人に聞かないとわからないの?

    それに8年も片思いって。。。こわいです。
    相手は結婚して子供も産まれるのに。。。

    助ける=恋愛感情 っていうのも、おかしいでしょ?

    トピ内ID:3351870169

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    お止めなさい

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    巨人
    彼が全身で出してる『助けてオーラ』が本当だとしたら 彼を助けたのは奥さんです。 貴女ではありません。

    彼と会っても貴女が辛いだけです。 彼には赤ちゃんが産まれるのでしょう?尚更 会うのは止めなさい。 これから 今より辛くなりますよ。


    妻の立場も絶対ですし 彼が貴女になびく事はないですよ。

    幸せな夫婦を壊すような行動だけは しないて下さいね。

    貴女の為です。

    トピ内ID:3849195443

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    おかしいです。

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    じゅんくん
    助けてくれオーラって…

    彼を助けたいというより、彼を助けている悲劇のヒロインに酔いしれているだけにしか見えません。

    8年も助けていても、何も応えてくれないのに?
    自己犠牲っていうか、自己満足と同じですね。

    おかしいけど、それもトピ主さんの人生ですから、ご自由にどうぞ。。。

    トピ内ID:1388920876

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    だ~いじょうぶ!それは勘違い!

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    むう
    結婚して子供生まれたなら、人生最高、幸せの絶頂期です。助けて…ウム、幸せすぎて助けて~って事じゃないの?
    助けたら余計なお世話!って怒られますよー。助け損です。

    あなたにおはちが回ってくるとしたらまだまだ先、夫婦仲がこじれた場合かなあ~。こじれるかはわからんけど。
    意外と夫婦ってこじれないからねえ。

    このまま、陰ながら見守ってあげましょう。行動に出たら警察沙汰、なんてこともありえます。なんせ相手は家庭がある身。独身とは責任が違いますゆえ…。

    何でしょうね、8年間も何やってたんだろーこの人、と主さんに対してすごい疑問なんですよねー。漫画によくある場面ですな、大人しい女の子が物陰から好きな人を見てる的な。ヒロインにはヒーローが現れますが、リアルな世界では一生独りで終わるというのがオチなんですけども。
    主さんはそうならないよう気をつけてね。もういい年でしょ?真面目に生きなさいよね。

    因みに彼ではなく他の人探してくださいね。下手な事するとマジで訴えられますからね。釘さしときますからね!

    トピ内ID:8132251923

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    好きにしたら

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    ほー
    トピ主さんの人生ですから。
    でも彼を本当に助けてるのは奥さんであってあなたではありません。
    そしてあなたが助けて欲しいと願った時に助けてくれる人は彼ではありません。
    彼には幸せな家族がいるんですから。
    このまま何年も今の関係を続けたらトピ主さんは一人で年を取っていくだけでしょう。その覚悟があれば好きにしたらいいのでは。

    トピ内ID:2431794157

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    彼を助けるのは

    しおりをつける
    🐱
    まろん
    奥様です。

    「助けている」と言う思い上がりをやめましょう。

    なぜ彼はあなたではなく奥様を選んだのか?


    あなたではダメだからです。


    早く目を覚ましてご自分の幸せを探して下さい。

    片思いと言うか執着になっていませんか?

    トピ内ID:4940555938

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    ショックを受けるのはオカシイ。

    しおりをつける
    匿名T
    8年もただ見ているだけ。
    相手はいづれ女性と出会って結婚して、子供が生まれる事は想像できたのでは?

    8年て相当長い年月ですよ。
    トピ主さんの年齢が分かりませんが、
    そんな事も予想していなかったのか不思議です。
    TVの中のアイドルだって、いつのまにか結婚してパパになってますよ。

    トピ主さんは、妄想だけで生きる人なのかもしれませんが、
    周りの人間は自分の年齢と向き合い、現実を見て生きています。
    貴女の憧れの人も、素敵な人と出会い、
    今はお互い助け合って生きています。

    ちなみに、貴女は彼のどんな力になれるというのですか?
    8年間、貴女は何も出来なかった。それが答えですよ。

    そもそも、ちょっと変わった思考回路のようで、別の意味で心配です。

    トピ内ID:5225478277

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    気持ち悪い

    しおりをつける
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    あっきー
    トピ主さんとしては未練がある、というのは理解できますが、その思考は一歩間違えればただのストーカーですよ。

    今の「助けたい」という気持ちが、「どうしても私が助けなければ」という完全なストーカー思考に変化する前に離れる事をおすすめします。

    トピ内ID:4995281788

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    おかしいよ

    しおりをつける
    🐱
    tama
    「助けてくれオーラ」はあなたの思い込みです。
    彼が最も信頼しているパートナーは奥さんですから。
    新婚で子供もできた、奥さんの立場はもはや揺るぎのないものになりました。
    あなたが入り込む隙間は0%に等しい。
    そもそも8年の間に発展もしなかった間柄にすぎません。

    あなたは彼が奥さんと別れること、つまり人の不幸を望んでいるのなら、おかしいとしか言いようがありません。

    トピ内ID:4920560415

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    ファン心理ということでしょう

    しおりをつける
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    かんぱ
    憧れのアイドルが好きすぎて、現実では恋愛できないとか、アニメのキャラクターが好きすぎて、人間には恋をできないという人も大勢いますから、熱烈なファンとして、今後もお手伝いをつづければよいでしょう。

    ちなみに私の友人に、その彼のような人がいます。

    彼も女性が手助けをしたくなるようで、何人もの女性が身の回りや仕事の手伝いをしています。
    「その中の誰かとつきあえば?」と、何度か言ったことがありますが、彼いわく、それとこれとは別だそうです。
    そんなわけで、彼は自分のファンではない女性とつきあっては破局を繰り返しています。
    女性ファンが周囲にいることで、その恋愛も失敗しているように思うのですが、本人がそうしたいのだから、こればかりは仕方ないですね。

    ちなみに彼は48歳です。

    モテる男は何歳になってもモテるんですよね。
    こういった男と出会った女性はしあわせなのか不幸なのか判断しかねます。

    トピ内ID:0089468182

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    どう考えたっておかしいでしょ

    しおりをつける
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    もね
    8年間助けられなかったのに、今後助けられるわけないじゃん。

    助けを求めるの人が恋愛して結婚して子作り?
    偽りの恋愛だとしても面倒臭いことの連続ですよ?
    人の幸せに水をさすの?

    助けるというのは具体的に何をするんですか?
    彼が奥さんと別れてあなたと結婚するのが助けること?

    おかしいでしょ。

    トピ内ID:6078514487

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    おかしいです。

    しおりをつける
    blank
    あられ
    そもそも「全身で助けてくれオ-ラ」か勝手な勘違い、思い込みです。
    そして実際には、相手は助けて~なんて思ってないだろうから、そんな人を助けたいというのはただの自己満足。

    さらに、恋愛につながるアクションは自分からは何もせず(違うんですかね?)、8年も片思いって。
    ハタまたら哀れというか、可哀想な人って感じです。。

    トピ内ID:6927027108

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    みなさんレスありがとうございます。

    しおりをつける
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    チロルチョコレ-ト
    誰にもこの話をした事もなく、一人で考えるのが辛くてトビを思いきって書きました。

    私は既婚者ではありませんが、子供がおり、子供の関係で彼に知り合いました。
    父親のように家の子に接してくれて、不登校で引きこもってしまた時は連れ出して
    くれた人なので、彼を支えてることで、みかえりなどもとめてはいませんが
    彼の不幸を望んでいると言われれたら、そうなるのかなぁと。
    第三者から見ると、私スト-カ-なんですね。

    もちろん彼の手伝いは、彼から頼まれてやっています。

    トピ内ID:3607731299

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    ええ?

    しおりをつける
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    トリコロール
    もしかして、美しい恋物語、あなたにとっては大恋愛ですか?
    いえいえ、ただのストーカー予備軍ですよ。怖いので、やめましょう。
    彼にとっての支えは奥さん、あなたはただの便利屋です。

    トピ内ID:1868406148

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    8年かぁ・・・

    しおりをつける
    スライム
    彼は、「楽しく充実した家族生活」のオーラを出してませんか?

    そろそろ貴女の助けは不要かと思いますよ。

    たぶんトピ主さん自身もこのままではいけない。
    と感じて、このトピを立てたんだと思いますが。

    だったら、背中押してあげます。
    貴女のその考え方はハッキリ言って、おかしいです。

    彼を助けたいという気持ちが本気なら、
    結婚も出産も喜ばしく、祝福の気持ちになるはずですよ。

    でも、貴女はショックと辛い気持ちでいっぱい。
    確実に未練という執念の塊のオーラが出ていますよ。

    さ、気持ちを切り替えて、新しい恋への第一歩を!
    頑張ってね

    トピ内ID:7865870492

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    感情を正当化したいだけ

    しおりをつける
    🐴
    ぽりん
    「助けてほしい」は、主の勘違いです。
    実際、彼が助けてもらったのは、結婚相手。

    「会いたい」は、主の単なるエゴです。
    会えないのが寂しいだけで、助けたいとは別次元の話。

    勝手に両方を結びつけて、本当は「好き」だから「会いたい」という感情を、ご自身の中で正当化しているだけです。

    ずっと片思いで、ずっと一方的に彼の幸せに傷つきますが、それでもよければ会い続ければいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5622431140

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    何がおかしいのか?と言うと・・

    しおりをつける
    🛳
    きりん
    助けてくれオーラというのか、実際彼は仕事か、何かを手伝って欲しかったのでしょう。無償で引き受けてくれる人など皆無ですからね。しかし彼は主さんが知らない部分で彼自身の幸せをちゃんと掴んでいるのです。これも当然の事で彼は主さんに自分のプライベートをお知らせする必要はありませんからね。女性とデートもしていたし、結婚準備もしていた訳です。

    そして主さんの勘違いは自分の生活には彼しか居ないので、彼も同じような境遇だと思い込んでいたのではないでしょうか?万一主さんがさっさと告白していれば「え?俺、彼女居ますけど・・」だったのです。

    つまりは勝手な都合の良い解釈で8年間も過ごしていただけの話。勿論どの時期に今の奥様が出現したのかは分かりませんが、少なくとも主さんは彼女候補では無かったのです。

    トピ内ID:4835962856

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    不毛です

    しおりをつける
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    加奈子
    ごめんなさい、気を悪くしたら
    あなたがお手伝いとしてお会いしているに過ぎません
    それだけだと言うことを良く踏まえてください
    これから先ここからあなたとお手伝い以上何らかの付き合いがあるとしても
    それしあわせですかね、そんなこと望んでいるんですか?
    片思いは分かるけど8年とはそろそろ節度や、けじめだってあるでしょう
    社会的には一体何を期待しているんだろうと疑問です
    ご自分の恋愛だし他人はどうもしてくれない、だから自分自身できちんとけじめをつけて生きてくしかありません
    彼奥さまも、今お手伝いできていても最終的には彼にもいいことありませんから
    こっからどうなっても、みんなしあわせとは行きません
    あまりいいお話ではないです
    なので、そういうこと辞めて欲しいと切に願います、身を引くということも学ぶべきです。

    トピ内ID:9099141505

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    怖い…

    しおりをつける
    😑
    あんこ
    客観的に見たら失礼ですがストーカー気質なのかと。

    それともし、自分がその彼の奥さんの立場ならウザイです。そういう女。

    助けたいって何様?って思ってしまいます…彼は貴方の気持ちを知っているのですか?

    トピ内ID:7560220419

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    見返りを求めていないなら、、、

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    そのまま、手伝いを続けてもいいと私は思いますよ。

    ただ、いつかこっちを向いて欲しいとか、私を見て欲しいという下心があるなら、今すぐ止めた方がいいです。

    私も叶わない片思いを3年ほどしていますが、ただその人の人生に関わっているだけで幸せなので、メールの返事が来るだけもウキウキしています。

    彼のこれからの人生を見守って行きたい。ただ、それだけです。

    私も最初、彼に対するこの感情は何なのだろうと真剣に悩みました。

    私は既婚で、何の不満もなく夫に愛されているのに、息子ほども歳が離れた彼にこのような感情を抱く私はおかしいんじゃないかと、、、

    でも、彼に抱くこの感情は今までどんな人にも感じたことの無い特別な思いなのです。

    そして、やっと最近、気付きました。アイドルに憧れるように、彼に恋焦がれているのだと。

    どなたかが仰っていたように、ファン意識に近いのだと思います。

    彼にはとにかく幸せになって欲しい。「マドンナ達のららばい」の歌詩のような気持ちであなたが彼に接していかれるのであれば、その思いを貫いてもいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0202328405

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    お好きなようにどうぞ

    しおりをつける
    blank
    見返りを求めておらず、あなたの好きでしてることならば、心のままにすればよいと思いますよ。

    ただ、いくら彼から頼まれたとしても、何の義理も無く責任もないので、断ることも充分できたはずです。

    彼としては、あなたの優しさからの、慈善的ボランティア的行為だと思っていると思います。

    実際、助けたからと言っても、彼は知らないところで恋をして結婚し、子もできた事実。あなたは最初から、その候補にも入って無かったと言うことです。

    あなたが好きでしてることで、彼は、感謝こそすれど愛情が深まることとはまた別のことだと思いますよ。

    嫌ならやめましょう。
    週1彼の傍に居たいなら続けることです。
    あなたがやめれば、奥さんか他の人に頼むでしょう。あなたでなくてはいけないことはない。
    あとは、あなたの自由です。

    トピ内ID:1809559814

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    トピ主さんの言う『助けたい』って・・

    しおりをつける
    匿名T
    トピ主さんが言う『助けたい』って、
    『お仕事のお手伝い』の事なんですか?

    だったら、今まで通りお手伝いをしても良いと思うけど・・
    まぁ『精神面』は奥様が助けていらっしゃるでしょうからね。

    でもね、
    トピ主さんのオーラは重いんだと思う。
    重いオーラは、人を遠ざけちゃいますよ。

    トピ内ID:5225478277

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    頼まれて手伝う分には構わない

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    トピ主さんは、彼から頼まれて手伝っているのですよね?
    頼まれたことに対して手伝うのは何の問題もありませんし、「彼を助けたい」という気持ちが純粋に「彼のために手伝いたい」という意味なら、それもよいでしょう。

    しかし、トピを読む限り、「8年間ずっと片思い」は大目に見るとしても、
    「全身で助けてくれとオ-ラのようなものを感じてしまい」はちょっと気持ち悪いです。
    「どうしても彼を助けたくて会えるように」は怖いなと感じます。

    「助けてくれ」と感じているのはトピ主さんだけでしょう。実際に彼を助けているのは、結婚した奥様です。
    彼にとってトピ主さんはあくまでも仕事の上での同様、もしくは仕事上のパートナーであって、人生の伴侶ではありません。その辺りを自覚して振る舞えば、今のままでもいいですよ。

    トピ内ID:6708922282

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    怖いよ…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    その思考が。
    そうとうヤバイです。自覚して会わないようにしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:3442521318

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    意味不明。

    しおりをつける
    blank
    小町っこ
    助けてるって何をどう助けているのですか?
    あなたも彼も意味不明です。

    トピ内ID:2146243465

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    いいじゃないですか。

    しおりをつける
    blank
    意地悪トマト
    彼の結婚ならびにお子さんを授かったことにショックを受けている。
    このことでも、あなたは「出来れば私がその立場になりたかった」
    のですよね?
    それはもう無理。でも会いたい。で、会っている。

    ご自分が納得しているのならいいじゃないですか。
    他人に気持ち悪いと言われようと、変だと思われようとそのままでいいと思いますよ。

    ただね、ご自身の中にいる「彼の妻になりたかった自分」をちゃんとなだめないとね。
    そうしないと、彼もそのご家族も巻き込んで辛い思いをさせますよ。
    彼が本当に大切ならばなだめるのを頑張らないと。

    トピ内ID:9970470621

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    一度

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    悪い事は言わないので、カウンセリングに行った方が良いかも知れません。

    「何かが見える」「何かを感じる」というのはほとんどが気のせいです。

    それを過信してしまうあたり、何らかの精神疾患もしくは依存症状だと思われます。
    まずは専門機関での受信をされた方がいいでしょう。

    トピ内ID:2456744586

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    思い込み

    しおりをつける
    blank
    ma
    >もちろん彼の手伝いは、彼から頼まれてやっています。

    仕事かなんかの手伝いでしょ?
    恋愛感情から(僕を手伝ってください)って言ってるんじゃないですよ。
    異性だからって何もかも恋愛に結び付けないように。

    >その感覚は、全身で助けてくれとオ-ラのようなものを感じてしまい。

    本気で言ってる?
    もしあなたがそんなオーラを感じたのだとしたら、あなただけの思い込みです。当の本人はあなたが8年も片思いしてるうちに、ラブラブな彼女を作り、順調に結婚しお子さんまで生まれて幸せの絶頂です。
    全身で彼を求めていたのは彼じゃなくてあなたの方でしょ(笑)

    あなたが8年もそばにいたのにね・・
    彼の心は他の女性を求めてましたよ。それが現実です。
    自分の都合の良いように妄想してないで、現実受け入れて、さっさと彼は無理だと悟った方が良いですよ。都合よく脳内変換しない。

    好きになったのは仕方ない。
    でも無理だと悟ったら自分で潔く切り替えた方が賢いです。
    ここまできても現実見ずに(彼から助けてオーラが出てる)なんて言ってるとイタイだけの女になります。ここが分かれ道ですよ。

    トピ内ID:2440430107

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