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    お姑さんの滞在と夫のいやみ

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    😣
    kokurahana
    ひと
    今度一週間ほどお姑さんが家に泊まりにきます。
    お姑さんが泊まりにくることで、自分の家にいてもくつろげなかったり毎日3度の食事をきちんと作らなければならいのも憂鬱ですが、一番夫にお姑さんへの接しかたで何をいわれるのかというのが不安です。

    それというのも、結婚当初少しお姑さんとの関係がギクシャクしたのを夫は根にもっているらしく、日ごろから
    「俺の母ちゃんが家に来ても毒もらんといてや。」
    「あんたのせいで、俺のおかあちゃんは毎日涙にくれている。」
    「俺の母ちゃんは立派な人やけど、あんたは・・・」
    「油っぽい料理ばっかり食わせておかあちゃん病気にせんといてや。」
    というような事を冗談っぽく言います。

    前にお姑さんが家に滞在した時にも、少し失敗した料理を見て
    「こんなんうちの母ちゃんにくわせたんか。」
    と言われたり、
    「俺が仕事でいてへん間にお母ちゃんイビッたりしてへんやろうな。」
    とか言われました。

    しかもお姑さんに聞こえるように言ってくれればいいのに、少し耳の遠いお姑さんには聞こえないように言ってきます。

    もちろん、私はいやがらせで料理を失敗したわけでもなく、お姑さんの料理に何か異物を混入したりとかもしません。

    更に、お姑さんとの完全同居の話がでているので今回はそういった話もすることになると思うのですが、又、夫が私にいやみをいってくるのではないかと思いすごく憂鬱になります。

    お姑さんから不愉快なことを言われたとかの悩みはよく見るのですが、
    夫が意地悪な姑のようなことを言うようなお悩みはみたことがないのですが、みなさんもこういうことをいわれたりしますか?

    トピ内ID:8085031239

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    そんな夫は

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    🐤
    ICHICO
    勘当だぁぁぁぁ!

    さて、結婚当初にお姑さんと何があったのですか?
    事と次第によっては庇えないよね。
    それにしてもトピ主様のご主人って蛇?

    冗談っぽくであっても嫌味を言われるのが嫌であることは話し合われましたか?
    それでも止めないのなら別れた方がいいですよ。

    同居などしようものなら毎日が苦痛になるだけですよ。

    トピ内ID:5407924516

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    そこまで言うなら…

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    彩香
    ご主人、自分が会社休んで3食食べさせて面倒見ればいいんじゃないですか?

    私なら、「それ、本気でそう思ってるわけ?じゃあ今の状況で同居したら私に毎日イビられてるんじゃないか、変な物食べさせられてるんじゃないかって心配よね?そんなに疑わしい嫁に面倒見させるぐらいなら自分のメガネに叶う施設に入れてあげる方が親孝行なんじゃない?なんで私に面倒見させようとするわけ?おかしくない?」

    そこまで言っても逆ギレしたり、わからないようならお姑さんに直接言います。
    「○○さんって、私がお義母さんに毒盛ったり、嫌がらせしたりひどいことばかりしてるような言い方するんですよ。私、料理は下手ですけどそんなにひどい嫁ですか?」って。
    「俺のおかあちゃん」ばっかり言ってるマザコン夫は親の躾が悪いんです。せっかく母親がいるんですから母親から叱ってもらいましょう。

    いくら自分と気の合わないお嫁さんでも、それなりに気を遣って一生懸命お世話してくれてるお嫁さんにうちの息子がそんなこと言ってたら「このバカ!恥ずかしい!謝れ!」ってグーで殴りますわ。

    トピ内ID:2424087408

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    はずれ

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    ぴんからきりこ
    引いてみないとわからないくじ引きと一緒で
    はずれの夫。
    そういう夫を選び今の夫婦の会話でノイローゼにも
    ならないのなら似たもの夫婦。

    トピ内ID:4379536631

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    何故毅然と怒らないの?

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    ぴっぴ
    夫はそんな嫌味言いませんよ、元々嫌味を言うタイプでもありませんが。
    普段から憂鬱だ不安だと考えているから顔や行動に出てお母さんが1番の息子は冗談を言っているんでしょうね。
    何故嫌な事は言うな!と言わないの?冗談でも嫌なんでしょ?
    弱々しい態度が余計つけ上がらせるんじゃないですか?
    息子から夫にするのを失敗しましたね、そんな息子状態のまま同居したら地獄ですよ。
    いつも憂鬱になるだけ?表に出さないとそんな男は絶対分かってくれませんよ。
    言われた時思い切りキレるか「姑よりあんたの方がストレスやー!」とか
    思い切り号泣するか「そう言う事冗談でも悲しい…」と泣き続ける、
    どっちかしたら気が付くんじゃないですか?
    何故言われっ放し?
    そんなので同居出来ますか?と言うより夫婦として大丈夫?
    まあ嫌味を言う人間は元々そう言う気質があるんでしょうから何も言わず付き合うか、
    強くなるかでしょうね。
    嫌な事は嫌なんや!と言いましょうね、1人憂鬱になってても理解してくれませんよ。

    トピ内ID:2114725396

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    じゃあ

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    はるか
    私なら「じゃあ、私がすることが気に入らない様だし、アナタが世話して、アナタが作ったモン食べさせたら?」と言ってやりますね。酷い旦那ですね。同居と言われたら「え?同居?私が毒を盛るのが心配じゃあ、無理だわ」と切り返したら?まずは、ガツンと言わないとね!

    トピ内ID:5729964598

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    言われません

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    みなと
    姑との間に立って守ってくれる夫じゃないのなら、
    実家に帰って親に相談します。

    ましてや、夫が姑に味方して嫌味を言ってくるようだったら、
    離婚を考えます。

    甘えではありません。
    結婚とは、夫婦で新しい戸籍を作り支えあい生きていく事です。
    恋愛と違って守るべき者を守るという責任も生じます。
    それを理解していない人と結婚しても破綻しかありません。

    トピ内ID:9761488297

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    え!

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    🛳
    りりっち
    それマザコンじゃないですか?

    しかも同居?

    無理ですよ・・・・
    どんなに仲が悪くても
    妻の味方になってくれる男じゃないと・・・

    トピ内ID:9396920837

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    失礼な話

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    sahara
    貴方の親に対してはご主人は礼を尽くしますか?

    たとえ冗談でもそんなこと言われたら私はその瞬間「終わり」を感じますね。
    同居どころか、だんなと向き合えません。

    トピ内ID:1849378962

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    やだぁ

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    水玉
    不思議~?主さまのご主人、どこがよくて、結婚生活続けているんですか?

    私なら無理です。

    トピ内ID:3509791140

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    一度真面目に怒りましょうよ。

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    🐶
    ローズマリー
    私なら夫のそのせりふの3回目くらいに、にっこり笑ってこういいますね。

    「解ったわ。あなたはその立派なおかあちゃんと一緒に暮らしなさい。
    駄目な私は、あなたとおかあちゃんの幸せのじゃまみたいだからね(にこっ)
    私の料理で病気にさせたら悪いから、これからあなたが全部してあげるといいわ」

    これで荷物まとめて出て行きます。立派なおかあちゃんと比べて「それなのにあんたは・・」
    と言うような夫と一緒にいる意味はありません。じゃなぜ私と結婚したの?
    お母ちゃんと一生一緒にいなさい!と言いたくなりますよ。

    冗談でも言って良い事と悪いことがありますよ。一度真剣に怒っては?
    同居なんて、とんでもないです。

    トピ内ID:4503840345

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    怒る

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    たらこ
    完全な誤解なんですよね?それなら誤解を解くなり、明らかな嫌味なら本気で怒ったほうがいいと思いますよ。ご主人は、付け上がりすぎだと思います。
    あと、誤解されないような言動を普段からしておいたほうが予防になると思います。
    実はわたしが言葉足らずなところがありまして、悪気はないのに悪気があるように受け取られてしまうことがあるので、気を付けています。

    トピ内ID:6138301103

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    なに?!その旦那!

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    😠
    麻美
    やだ~そんな男~(怒)
    ただのマザコンよりもタチが悪いです。
    この先、姑に何かある度にトピ主さんのせいにされそう。

    トピ内ID:4007612374

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    ナイです

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    blank
    ひな
    なんで夫にそんなことを言われているのに、
    同居を承諾しようとしているのか訳わかりません。

    「同居なんかお断り!嫌味ったらしいのはアナタだけで十分よっ」
    って私なら言っちゃうな。

    トピ内ID:5082502104

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    そんな事を言われたりしません

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    🐱
    三毛猫
    そんな事を言おう日には「じゃあ義母さんの事は全部あなたにお任せするわ」で家事をボイコットします。

    ついでに義母さんの滞在期間中は家には戻りませんね。


    ネチネチネチネチ冗談じゃない。

    「同居なんてまっぴらごめんだわ。義母さんが嫌なんじゃないの。義母さんといる時のあなたの言動が不愉快なの。」も追加
    しかも義母さんに聞こえるように言う。

    何で言われっ放しなの?

    トピ内ID:2059199689

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    離婚だよ。

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    blank
    マキ
    はぁ‥離婚して旦那がおかあちゃんと住めば?
    嫁よりお母ちゃん愛してるんならそれが良いんじゃない。
    ってか、何で旦那にそこまで言われて黙ってるの?自分の意思や気持ちないの?普通の嫁だったら離婚考えるよ。
    うっざい旦那だね。

    トピ内ID:0905541841

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    ただのマザコンじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    ポンちゃん
    最低な旦那さんですね。

    何も悪いことしてないのになんなんでしょう。その言い様は。

    私だったら、そんなこといちいち言われるの冗談でも無理です。

    よく一緒にいられますね。
    イライラします。

    トピ内ID:6666938284

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    ナイナイ

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    blank
    嫁2
    人としてありえないです!

    そんな暴言吐かれたら離婚モノだと思うのですが、
    トピ主様は怒りの沸点が低い方なのでしょうか。

    そこまでご主人に蔑まされて何も行動を起こさないとは驚愕です。

    うちなら翌朝離婚届に判押してテーブルに置いときます~

    トピ内ID:4362266355

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    普段から?

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    🐶
    せんじゅ
    義母さん泊まりに来られるんですね
    それって、ただ来るだけなの?

    それにしても、旦那さんなんなのでしょうね
    もしかして、すごいマザコン?
    それとも主さんにいちゃもんつけてるだけ?

    普段、義母さん以外のことでもそうなんでしょうか?
    義母さん問題だけ?
    だったら同居なんてできませんよ
    「そうやって疑うのなら無理でしょ」で終わりですね

    義母さんとの中がぎくしゃくしたのって主さんだけの問題だったのですか?
    そんな失礼なこと言われたら「そうね、だったらあなたがお世話してあげてね」って何もしないかも
    旦那さんもしかしてマザコン?

    トピ内ID:9387829870

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    大阪独特の冗談のつもり

    しおりをつける
    🐤
    ちりとり
    例えトピ主さんも大阪の方でも、その冗談はしつこすぎます。親を大事にするのはいいけど、嫁を落としてまですることでしょうか。これはマザコンと言われても仕方ないです。
    マザコンでもいいんですよ。嫁もまた大事にする男ならね。

    そんなに言うなら自分で接待しろ!!と切れてもいい位です。
    あなたの嫌味に耐えられないので、同居どころか結婚生活の継続自体自信がない…と、ただごとではない位悩んでいることをわからせなくては。

    というか、かなり嫌な奴ですけどそのご主人でいいんですか?普通はそんなことばっかり言われないし、好きで失敗したわけでもない料理にケチ付けられたらその時点で喧嘩ですよ。トピ主さんは言い返せないんですか?

    トピ内ID:0817984427

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    嫌な亭主

    しおりをつける
    松美
    中年男性で似たような言い方をする人が居ます。決して本気でなく冗談のつもりなのでしょうが、内容がきついので受け取る方はとても冗談に思えないのです。家族ではないしたまにしか会わないので受け流します。

    これが夫だったらたまらないですね。そういう言い方をしないでといっても冗談だで済まされてしまいそう。私だったら毒には毒で返します。

    義母さんがいらしたらご飯はパックごはんを温めて出す。味噌汁はレトルト。総菜はコンビニかスーパーで買ったものを出しますね。
    驚かれたら夫がこう言っているから安心して食べて頂けないでしょうと言って。そして夫の顔を見て「ね、そうよね。あなた」と付け加える。そこで夫はどう反応しますかね。

    トピ内ID:4479825244

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    マザコン?

    しおりをつける
    blank
    白玉
    嫌な旦那さんですね。
    私はとても耐えられません。
    即離婚します。

    トピ内ID:9162594109

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    ずいぶんと

    しおりをつける
    🐶
    momoママ
    調子に乗った旦那さんですね。
    貼り倒してやりましょう。

    トピ内ID:5133488529

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    嫌なダンナですね

    しおりをつける
    blank
    いくら
    私の嫌いなタイプかも、、

    毎日こんな事言われているのでしょうか?

    思いっきり、今まで言われてきた事や溜まっている気持ちを言ったらどうですか

    どうして言うのか聞いたら良いと思います、、言われるのは耐えられないとも

    私なら言われっぱなしで、一生夫婦生活続けるなんて想像しただけで

    ストレスで鬱になりそうです

    其のうち鬱病になるとおもいます(わたしなら)

    冗談にも程があるし

    お母ちゃん大好きな男が多いとテレビで見たことがありますが

    マザコンでしょうか、、、離婚しないなら男の子を沢山産んで味方にしたらいいです

    そう上手くは行くかどうかですが

    嫌いなタイプだわ

    トピ内ID:9825798767

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    ・・・私なら離婚レベルです

    しおりをつける
    🐧
    かな
    嫌味のレベルでは無いですし、これが本当のマザコンですね。

    こんな男性と、こんな嫌味を言う男を育てた女性と3人で暮らすなんて無理です。

    トピ内ID:6063373592

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    「心配ならあなたが作れば?」

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    🐱
    にゃんこ
    と言ってみてください。
    ぜひ!

    トピ内ID:7918195023

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    よく耐えてますね

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    blank
    長男のよめ
    私だったらとっくに離婚していると思います。
    冗談でも許せないセリフの数々。
    お姑さんが、訪ねてきたら、「私がいては心配でしょうから、私は実家にかえります」といって出ていきましょう。

    それにしても、なんでそんな男と結婚したんだか。
    私があなたの母親だったら「夫のところへ戻らなくていい、離婚しなさい」といいますよ。

    トピ内ID:4005954060

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    マザコン夫

    しおりをつける
    blank
    そんな
    貴女の人生に必要でしょうか?

    私なら暴言をメモしておきます。そして、モラハラで精神的苦痛を受けたとして、慰謝料請求して離婚します。

    同居なんかしたら、地獄の始まりです。

    トピ内ID:2565282211

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    夫を愛してますか?

    しおりをつける
    🐱
    藍猫
    好きなら仕方ないけど、なぜそんな目に遭いながら一緒に
    暮らしているんですか?

    なぜ怒らないんですか?今度旦那さんがイヤミを言ったら
    お姑さんが来る期間、旅行かご実家に行かれたらどうですか?

    行動に起こさなければ一生そのままですよ?
    同居なんかしたら生き地獄でしょうね。

    私ならとっくに離婚してると思います。

    トピ内ID:8113720375

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    言われたことありません

    しおりをつける
    blank
    ピクルス
    こんにちは。
    私の夫はまあまあお母さんを大事にするタイプだと思います。
    でも今までそんなこと言われたことは一度もありません。

    ご主人は半ば冗談のつもりで言っているのかもしれませんが
    それ、面白くないですよね。面白くないのはもう冗談とは言えないと思います。
    完全に妻よりお母さんが優先・大事。
    それだけならまだしも
    嫁(トピ主さん)が姑(お母さん)を虐めるのが前提、みたいに言うんですね。
    ご主人はトピ主さんをなんだと思っているんでしょうか?
    疑問に思ってしまいます。

    こんなことしょっちゅう言われてたら誰だってたまりません。
    モラハラの範疇に入るのでは?
    同居となると完全アウェイになりそうですし
    少なくともご主人は絶対トピ主さんの味方にはなってくれないと思います。

    安易に離婚を勧めるわけではありませんが
    今のうちに言われたことをまとめておいたり
    録音しておいたりした方がいいと思いますよ。

    言葉だけでも、長い時間をかけると、確実に相手にダメージを与えられるものなんですよね。

    トピ内ID:4348106240

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    kokurahana
    たくさんのレスありがとうございました。
    なかなかこういう話は知り合いにも出来ず、実家に相談すれば夫に激怒すると思うので自分の胸に収めておくしかありませんでした。
    初めて夫のこういう言動を世間の奥さんがどう感じるかを知ってやっぱりおかしいんだなと実感しました。

    最初お姑さんと揉めた経緯ですが、10年ほど前、初めての妊娠はおなかの中の子供は産まれたらすぐ手術をしなければならない異常妊娠でした。
    出産後、子供は一ヶ月ほど集中治療室にはいっていたのですが、呼吸器系の病気だったため風邪などには私がとても神経質になっていました。
    そうした中姑さんが子供の顔を見に来たのですが、ちょうどその時お姑さんが風邪を引いていたので面会を断ってしまいました。
    その後、お姑さんは孫に会えなかったと泣きながら実家に帰っていったそうです。

    私も今思えば、そこまで神経質にならずに一目くらい合わせてあげれば良かったと思うのですが、その時は風邪で死ぬかもしれない子供に風邪を引いた状態で会いに来るなんて無神経と腹も立っていました。

    夫は、その時のことが許せないらしいのです。

    トピ内ID:8085031239

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