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    ムサ
    恋愛
    40歳専業主婦です。
    夫はバツイチ2人の子持ちの31歳です。
    昨年9月に知り合い初デートで交際を申し込まれ、11月半ばに同居、
    25日に入籍というスピード婚でした。
    なぜそこまで結婚が早かったかというと、夫が私をとても好いてくれ、
    誰にも取られたくないからという理由からです。
    私と出会う前までは子供の籍は抜かず、毎週日曜日に面会していました。
    私と出会ってからも面会は続いており、子供達に「お父さんに大切な人が
    できたから今度会わせたい。」と話してくれたそうです。
    その後、入籍前に一度子供達と会いました。とても可愛らしい子供達で
    すぐに打ち解け、夫も「こいつらがこんなにあっという間に人に懐くの
    初めて見た!」というくらい喜んでくれました。
    翌日から「今度いつムサちゃんと遊べるの?」と子供達から催促の電話が
    あると夫もすごく喜んでいました。
    しかし、やはり私は初婚ということもあり前妻さんや以前の結婚生活に嫉妬
    してしまいました。子供達が「会いたい!!」と言ってくれているのに約束
    の日になると「頭が痛い」と断るようになってしまいました。
    結婚してからは、嫉妬で気が狂いそうになり夫に酷い言葉を投げつけてしまい
    ました。
    そんな私に対し夫は、2人の子供達の籍を抜き、今後一切面会はしないと決め、
    携帯のメアドや番号も変え、養育費の振込も義母に託すなど、徹底して私には
    不安な思いはさせないという手段をとってくれました。今ではもうどこに住ん
    でいるかすらわからないそうです。
    子供達に面会しないという決断をさせてしまったのは本当に申し訳なかったと思っています。
    できれば子供達との面会は再開して欲しいのです。「いずれ別れは来るのだからそれが
    早まっただけだ。」と夫は言います。きっと我慢しているのだと思います。
    どうしたらいいのでしょうか?夫の本心が知りたいです。

    トピ内ID:0657001618

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    それは、ちょっと・・・・

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    🐧
    在英Lily
    主さん、愛するご主人にそんな事をしてしまう態度にびっくりしました。
    私は来年40になる、娘二人の母親です。親にとって子供と言うのはかけがえのないものです。自分の遺伝子を分かち合った家族よりも血が濃いつながりなんですよ?旦那さんにとても愛されているご様子とても伝わりました。でも主さんは本当に旦那さんを愛していらっしゃいますか?前の家族、お子さん達に対して嫉妬って・・・その過去も含めた今の主さんの旦那さんなのではないですか?お子さん達想いの、それでいて今の奥さまにも遠慮をなさっているとても良い方に見受けられます。ただ今回は主さんが旦那さんをとても追い詰めてしまったのではないかと思われます。もし本当に旦那さんの幸せを考えるのであれば旦那さんからお子さん達を奪わせないであげて欲しいです。

    トピ内ID:1807931957

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    客観的に見て・・

    しおりをつける
    🛳
    きりん
    40歳で子ども無しの専業主婦、ご主人は9才年下という状況での度を超した甘え(嫉妬も含め)は自分の首を絞めるだけだろうと思います。お二人が知り合ってからそう長くもない間柄なので「今」は主さんの希望通りにご主人は頑張っているのでしょうが、結婚生活が長くなり、子供達との面会も無く、二人だけの生活が今後何十年も続く訳ですからね。いつしかご主人は一番大事なものを失った、若しくは主さんの所為で・・という心境になる場合もあるでしょう。

    早々に謝罪して子供達とご主人の面会は再開してもらった方が良いと思いますよ。一番傷ついているのは主さんでもご主人でもなく、子供達ですからね。そして主さんも子供達に突然冷たくするぐらいなら最初から会わないであげて下さい。幼い子供達にはもうこれ以上のストレスは不要ですよ。

    トピ内ID:9134817103

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    酷い男と女。

    しおりをつける
    😠
    まろん
    旦那も酷いしあなたも酷い!


    子供をなんだと思ってるんでしょう。


    子供を簡単に捨てる男なんてろくな男じゃないですよ。


    捨てさせるあなたも。


    ある意味お似合いですね。


    本当に酷い人達です。


    トピ内ID:6866182145

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    今さら夫の本心を知ってどうするんですか!?

    しおりをつける
    🐤
    白蓮
    この事で一番傷ついているのは誰だと思いますか!?

    ご主人ではありませんよ・・!?

    父親と突然連絡が取れなくなった子供さん達です。
    ご主人がまだ31才ならお子さん達はまだ小学生でしょう!?

    今まで面会してくれていた父親から大切な人が出来たからと言われたあとからいきなり音信不通になったんですから相当なショックを受けていると思いますよ。

    今さら面会なんてお子さん達を余計に傷つけるだけです。

    ご主人だって今さら子供達に会わせる顔もないでしょう。

    子供より新しい妻を選んだわけですから・・・

    トピ内ID:9457413942

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    悲しい

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    かか
    トピ主が子供を産んだら子供へのヒドすぎる仕打ちに気がつくのかな。

    あなたもダンナもこの先、幸せになるわけない。自分たちの事しか考えていないから。

    トピ内ID:8769275999

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    切ない(涙)

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    🐱
    ハハ
    あなたは相当酷いですね!そこまで夫にさせといて今更(はっ?)です。人の親として切な過ぎます(涙)せめて今の幸福が続く事を祈ります。

    トピ内ID:3616746138

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    会いたいに決まってる

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    ギアセカンド
    離婚しても親子には変わりないんですから。あなたが愛されたいなら、もっと寛容な気持ちで会わせてあげれば良いのに。旦那さん感謝して、もっとあなたを大事にしてくれると思うけどね。子供に罪はないんだから。旦那さんは子供が可愛いんだろうから、何かあったら、あなたは捨てられることも有り得るよ。血の繋がりとはそういうものかもしれませんよ。あなたの覚悟が足りなかったということではないでしょうか。

    トピ内ID:1742924195

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    ハイ?

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    masu
    40歳でそれ?幼稚すぎますよ。
    嫉妬?そんな事言う人には子持ちとの再婚は無理。
    受け入れなきゃ良いのに、なんで結婚なんてしたんですか。
    なんであなたより小さい子供たちが犠牲にならなきゃいけないのか・・

    >子供達に面会しないという決断をさせてしまったのは本当に申し訳なかったと思っています。できれば子供達との面会は再開して欲しいのです。

    (面会再会して)って言えば良いだけじゃないですか!
    なに夫の本心が知りたいのです・・とか被害者ぶった事言ってるんですか。
    あなたが(嫉妬した私が間違っていた。子供と連絡とって面会してください。私がどうかしてた。ぜひそうしてあげて)って言えば良いだけでしょ。
    子供たちの住んでるとこもあなたが探せば良い。自分が間違ってたって事を言ってください。
    そこ言わずに(どうぞ)と言っても、旦那さんは(無理してるんだな。本当は我慢してるんだな)とあなたを気遣ってしまいますよ。自分から動きなよ。

    受け入れられないのなら、あなたも一緒に会うのは拒んで良い。
    そこは旦那に妥協してもらえばいい。でも子供と旦那が会うのは認めてあげてください。

    トピ内ID:7823263448

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    あなた何がしたいの?

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    とまと
    子持ちのバツイチと結婚しといて過去に嫉妬はないでしょう。

    あなたが好きになった今のご主人は今までの過去で造られています。あなたはそれを否定したんですよ。


    可哀想な子供達…今後養育費だけは滞らないようにしっかり払って下さい。

    トピ内ID:3139668688

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    いい大人達が、何やっているのですか?

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    きっこ
    相手を良く理解しないうちに同棲、入籍。前妻に子供がいるのに嫉妬、で父親が子供に面会しない?身勝手な大人で、子供達を可哀想に思わないのでしょうか?今は盛り上がっているみたいですが彼の熱が冷めたら、貴方あっさり捨てられますよ。実の子を捨てる、彼ですから。貴方がお金あるうちは、続くと思いますが。

    トピ内ID:4149180599

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    なんということを

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    もうすぐシニア
    貴女の嫉妬心がさせたこととは言え、ご主人と言う人も無責任な人だと思います。

    彼は自分の子供を捨て、貴女を取ったのです。

    子供たちは捨てられたことを理解し、貴女方を憎んでいるかもしれません。はっきり言ってそんな無責任な父親など要りません。養育費をちゃんと払って下さい。

    捨てられた子供たちの心の傷を二人で考えながら、暮らしていってほしいと思います。

    トピ内ID:7583527493

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    わかりません

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    寒い人
    夫の本心など夫以外にはわかりません。夫の心をしっかり掴んでいる自信があればそれでよいと思います。いろいろ思い悩むとやがては夫婦に溝ができかねません。頑張って下さい。

    トピ内ID:2473418087

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    こんなはずではなかった...

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    ゆうしゅう
    とご主人が思っておられるような気がしました。

    ただ、ご主人がここまでしてくれているのであれば、あなたをとても大事に思っているということも伝わってきました。

    となると、今度はあなたの番です。あなたがどう自分の心に折り合いをつけ、愛するご主人との毎日を大切にできるか、そして、ご主人のあなたへの愛情にあなたがどうこたえられるか、です。

    なぜ自分の気持ちが不安定になってしまうのか、内省されたことはありますか?

    ご主人の本心を聞きたいのなら、まず自分の気持ち(今までの経過と将来どうしたいか)を正直にお話するのはいかがでしょう?

    トピ内ID:1511165923

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    ひどい夫婦。

    しおりをつける
    😑
    あぴっちゅ
    トピ主も、旦那も。
    自分のことしか考えてない。

    ま、こういう夫婦って遅かれ早かれ破たんするから、
    いいんじゃない?? 放っておけば。

    それに、
    子どもとの面会を再開させたらさせたで、
    どうせまた文句言うんだよ。トピ主みたいな人って。

    1度、裏切られた子どもの気持ちを考えてみれば?
    もう二度と、会いたくないと思ってるよ。とくにトピ主にはね。

    トピ内ID:7260472718

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    うわあ・・・・

    しおりをつける
    💢
    気分悪い
    あなた一体自分が何を言っているか
    わかっています?

    今更偽善者な事を言うのはやめなさい。
    貴方の夫は腹をくくった。
    貴方も責任を取って腹をくくりなさい。

    トピ内ID:5771796601

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    酷い人ですね

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    らんらんち
    40歳なのにそんな子供のようなことして。。。人として情けないですね。
    なんで親子の縁を切ろうとなんてするんだろ。
    離婚暦ある人と結婚するならそれくらい覚悟するべきでしょう?
    馬鹿ですね。。私はあなたより年下ですがそんな子供じみたまねはとてもできません。
    子供いないだろうのに仕事してないから余計なこと考えちゃうんですよ。

    我慢してるに決まってるじゃないですか。
    お子様たちもせっかく懐いてくれていたのに。。父親を奪ったんだって理解してください。
    あなたが出来ることは旦那さんに誠心誠意謝って無理やりにでも
    お子様たちと会いに行ってもらうことです。あと関係者全員に対しても謝る。
    それで二度と嫉妬したり嫌な顔しないことです。
    会いにいかないと嫌いになる、くらい言いましょうよ。
    本気で申し訳ないと思っているならね。

    あとは簡単に許してもらえると思わないほうがいいです。
    あなたがしたことはそれくらい酷くて重いです。

    トピ内ID:9200070459

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    ご主人の誠意に報いましょう

    しおりをつける
    😨
    ひるがお
    いろいろあったのでしょうが、
    ご主人はあなたの希望を全面的に受け入れてくださったのですよね。
    まずはその誠意に感謝して、それに報いましょう。
    あなたがご主人を幸せにする、ということです。
    ご主人はお子さんたちに会うことであなたが不幸になったり
    あなたが離れて行くのを恐れているんじゃないかと思います。
    そんな状態で会ってもいいと言われてもご主人も困るんじゃないでしょうか。
    まずは素直に感謝してふたりの絆を育ててください。
    子供たちに再会するのは、
    それからでもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7425361784

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    いまさら遅い

    しおりをつける
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    はな
    いまさら遅いでしょ。いまさら良い子を演じようとしたって無駄でしょ。また再会したら気が狂うんでしょ(笑)勝手すぎだろ。
    夫に幸せになってもらいたいなら余計なこと言うなよ。夫本人があなたのために決めた事をいまさらやっぱり面会して良いよってどんだけ勝手で傷つけようとしてるかわかってるの。

    トピ内ID:5224933063

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    人の心はおもちゃじゃないのです

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    😡
    raizoi
    >子供達に面会しないという決断をさせてしまったのは本当に申し訳なかったと思っています。

    ご自分でそうさせておきながら、今更何を言っているのですか。

    あなたと結婚してもご主人はお子様の父親であることに変わりはなく、面会はご主人・お子様の正当な権利です。ご主人が仮に訴えれば、あなたはご主人の権利を奪っていることになり、離婚理由になり得ます。

    そういう権利の議論の前に、ご自分のされた事は人としてどうだと思っていらっしゃいますか。

    トピ内ID:9408129701

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    子供には会わせてあげて

    しおりをつける
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    もも
    夫さんの本心はムサさんの文章にある通り、子供には会いたい。でもムサさんは絶対手放したくない。そんなに嫌がるなら会うのは我慢しよう、ってことです。
    子供に会うのをそんなに嫉妬しなくていいですよ。
    自分の知らない彼、知らない生活があった事に不安を覚えてしまうんだと思いますが、人間誰しもその人だけの人生、思い出があるものだと思えませんか?
    ムサさんも彼と出会うまで、好きな人がゼロだった訳じゃないですよね?

    今回のことだけならまだしも、これから先もまた違う事で不安になりますよ。
    可愛い嫉妬ならいいですが、自分の不安を相手に投げつけてばかりだと、折角の楽しい新婚生活が台無しです。
    彼がムサさんの言う事を聞いてくれるかどうかで愛情を計っていると、お互い疲れちゃいます。
    今回彼がムサさんの不安を取り除く努力をしてくれただけで十分じゃないですか。

    嫉妬してごめんね、気持ちは十分分かったから、時々会いに行ってもいいよって言ってあげませんか?
    夫さんがもし、自分のせいで子供を不幸にしてしまったと心の底で悔やんでたとしたら可哀想じゃない?

    トピ内ID:6925996068

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    それは

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    blank
    mai
    タイトルを見て離婚する方のトピかと思いました。

    たぶん今のまま子供と会わないで2人で生活するしかないように思います。ご主人の本心は分かりません。子供と会わないのは辛いでしょうし、常に罪悪感を感じているのではないかと推測はできますが。でも、ご主人本人が決断したことです。仕方ないじゃないですか。子供との関係を切ってトピ主さんを選んだということです。

    子供との面会の再開は止めたほうがいいと思います。それをするならトピ主さんとは間違いなく離婚ということになるでしょうね。トピ主さんもまた我慢できなくなってしまうと思いますよ。それに、ご主人が再開を望んだとしてもあちらが許すはずがないと思いますよ。お子さん達がかわいそうですから。ご主人もそこのところはよく分かっているはずです。関係を絶つというのはそういうことです。

    それにしても40歳の方とは思えません。トピを読むともっとお若い方かと思ってしまいます。精神年齢が幼いですね。このまま何もいわず生活を続けるしかないです。ご主人の本心を知ってどうなさるおつもりですか?離婚するしかなくなりますよ。

    トピ内ID:5738972356

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    かなしいよ~

    しおりをつける
    😑
    かなしい
    朝っぱらから、見たのを後悔してしまったくらい、悲しいトピでした。

    ご主人のお子さんたちが、かわいそうでならない・・・。

    でも、大人二人で、もうやってしまったことは仕方ない。

    なんとか、探し出しましょうよ。新聞広告でも、ネットでも、それこそどんな手段でも使って探し出して、子どもたち二人をお父さんに会わせてあげてください。

    お子さんたちには、本当に何の罪もない。でも、自分たちを大事にするのではなく、大人の都合が完全に優先されてしまって、すごく傷ついているはずです。

    再開できたら、もう無邪気な関係ではないでしょうが、それは大人のせいです。自分たちのせいだと考えて、しっかり、子どもたちを大事にしてほしいと思います。

    お子さんたちがかわいそうでかわいそうで、ひたすら悲しいトピでした。

    トピ内ID:8121350954

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    もう会わないで

    しおりをつける
    blank
    cutenaa
    あなたの矛盾した感情の波に振り回されてる夫さんと義母さんは、よろ
    しいとして、前妻さんのお子さんたちは全く関係ないのでもう無関係が
    いいんじゃないですか?!?!

    今度は偽善者ぶったあなたが勝手にまいた「罪悪感」から解放されるた
    めにまたまた罪もないお子さんたちを引きずり出して利用しようとして
    る!ようにしか見えませんが!

    夫に幸せになってもらいたいです!って…
    いい加減にしてくださいよ。
    うそでも「今度いつトピさんと会えるの?」なんて言ってた子供らの
    戸籍抜いて携帯メアドも変更、養育費も義母からなんて子供たちに
    対してひどい仕打ちですよ。
    お子さんたちには幸せになってもらいたいのでもう関わらないで。

    トピ内ID:8343198049

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    最低な男ですね

    しおりをつける
    💢
    ゆき
    トピ主さんの感情は、当たり前です。
    相手に自分より大事なものがあったら誰でも嫉妬するでしょう。

    最低なのはそのご主人。
    トピ主さんにはお子さんもいらっしゃらず、母になった経験もないだろう年増のお嬢さんだから考えも及ばないでしょうが、子供が父親と面会するのは子供の「権利」であって、父の方からそれを拒絶してはいけないんですよ。
    日本はその法整備されていませんが、外国ではちゃんとしています。

    子供からしたら、お父さん。お父さんから面会も存在も拒絶されたら
    その子たちは自分たちの存在を否定されたことになり、傷つくんですよ。

    前妻さんとお別れする時に何故、子供の籍を抜かなかったのか知りませんが、
    彼の性格の適当さ加減が、2度目の結婚も「取られたくない」なんて浅はかな理由で1か月以内に決めたところにも表れてますねぇ。。

    トピ主さんも万が一妊娠した途端、その男激変しそう。。。子供に妻を取られたとか言って。そんで離婚&次を速攻で見つけそうですね。
    変なのに捕まってお気の毒!

    トピ内ID:7681244611

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    こんな面倒臭い女は要らない

    しおりをつける
    😑
    恋次郎
    と61歳のジジィは思います。『過去に嫉妬』し『父と子との仲を裂く』トピ主は、今日迄の夫君の状況を、全て理解の上で『生涯を共にする』ことを選択したのではないのですか?それとも『都合の良い部分だけ』の『エエとこ取り』ですか。

    余りの『覚悟の無さ』と『自分本位さ』に、先々が思い遣られてなりません。恐らく既に『×1経験者』の夫君は、その『選択をも視野に入れ』逡巡しながら、トピ主との生活を日々送っていると思います。

    『寛容さ』と『人を思い遣る心』『大人に成ること』は、別々の人生を歩んで来た他人同士が『縁を結び』『絆を深め』ワンペアという単人称で、伴侶として暮らす為に、欠かせないものだと思います。

    トピ主の夫は、2人の子の親なんです。『子の行方を知らない』等と言う馬鹿げた事は、絶対に有りません。気兼ねしているだけです。早急に『親子の交流回復』を図って下さい。そして、適切な距離感を維持しつつ、義理の仲であれ夫と実子達の幸福に寄与して下さい。『一体彼らに何の罪が有るのですか?』『生木を裂く人』に『子の幸福を妨げる人』に、幸福を追求する権利は有りません。全く以って『浅慮』でした。

    トピ内ID:3442883484

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    なんでだろ?
    会ってから1年もたっていないあなたのために簡単に子供を見捨てるような男。

    あなたはそんな人と結婚したのです。

    私ならそんな男人として軽蔑します。

    そしていい年して自分のシットに狂ってそうさせたあなたも。

    ある意味あなた方はお似合いの夫婦です。

    実の父親に見放された子供の心の傷は一生消えません。

    トピ内ID:5456924644

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    どん引き

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    blank
    dsss
    離婚したら?

    トピ内ID:2937446632

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    なんとも・・・

    しおりをつける
    blank
    炭酸せんべい
    主さんにも親御さんがいらっしゃると思います。
    そこに置き換えて考えれば、むごいことをしたと思いませんか?

    夫婦は他人です。
    離婚してしまえば関係ありません。
    でも親子は絶対に切っても切れない繋がりがあります。
    いつか別れが来るって書かれてますが、それは親が死ぬ時です。

    年齢的に主さんは今後出産は無理でしょう。
    なのでご主人の仏様はお子さんたちが守ることになりますよね。
    じゃあ、主さんの仏様は?
    そういうことまで考えて行動してください。

    20歳そこそこの小娘じゃあるまいし、離婚した前妻に嫉妬って。
    40まで結婚できなかった人ってやっぱり痛い・・・と思わずにいられません。

    トピ内ID:4569091069

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    最低ですね

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    ハナコ
    9歳も年上でそんなことして最低ですね。親子の縁を切らせたようなものですよね。

    トピ内ID:6482497583

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    レス

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    ます
    あなたは本当はどうしたいんですか?
    旦那さんはあなたに合わせてそこまでやってくれたのだし、あなたの本心は決まっているでしょう。
    その通りに動けばいいじゃないですか。

    確かに結婚後にあなたも含めて子供と積極的に会わせようとしたのはデリカシーがないと思います。
    しかしバツイチで子供がいるとわかっていながら結婚したのだから旦那さんだけたまに子供と会わせてもいいかとは思います。
    今回はバツイチが相手という事でこんな状態になったとは思いますが、あなたはもともと嫉妬心が強く誰と結婚しても疑心暗鬼になり夫婦仲はすぐに崩壊するような気がします。
    あまりワガママを言うならば一生一人で生きることを選んで下さい

    トピ内ID:8999021216

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