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    夫に幸せになってもらいたいです。

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    ムサ
    恋愛
    40歳専業主婦です。
    夫はバツイチ2人の子持ちの31歳です。
    昨年9月に知り合い初デートで交際を申し込まれ、11月半ばに同居、
    25日に入籍というスピード婚でした。
    なぜそこまで結婚が早かったかというと、夫が私をとても好いてくれ、
    誰にも取られたくないからという理由からです。
    私と出会う前までは子供の籍は抜かず、毎週日曜日に面会していました。
    私と出会ってからも面会は続いており、子供達に「お父さんに大切な人が
    できたから今度会わせたい。」と話してくれたそうです。
    その後、入籍前に一度子供達と会いました。とても可愛らしい子供達で
    すぐに打ち解け、夫も「こいつらがこんなにあっという間に人に懐くの
    初めて見た!」というくらい喜んでくれました。
    翌日から「今度いつムサちゃんと遊べるの?」と子供達から催促の電話が
    あると夫もすごく喜んでいました。
    しかし、やはり私は初婚ということもあり前妻さんや以前の結婚生活に嫉妬
    してしまいました。子供達が「会いたい!!」と言ってくれているのに約束
    の日になると「頭が痛い」と断るようになってしまいました。
    結婚してからは、嫉妬で気が狂いそうになり夫に酷い言葉を投げつけてしまい
    ました。
    そんな私に対し夫は、2人の子供達の籍を抜き、今後一切面会はしないと決め、
    携帯のメアドや番号も変え、養育費の振込も義母に託すなど、徹底して私には
    不安な思いはさせないという手段をとってくれました。今ではもうどこに住ん
    でいるかすらわからないそうです。
    子供達に面会しないという決断をさせてしまったのは本当に申し訳なかったと思っています。
    できれば子供達との面会は再開して欲しいのです。「いずれ別れは来るのだからそれが
    早まっただけだ。」と夫は言います。きっと我慢しているのだと思います。
    どうしたらいいのでしょうか?夫の本心が知りたいです。

    トピ内ID:0657001618

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    それは、ちょっと・・・・

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    🐧
    在英Lily
    主さん、愛するご主人にそんな事をしてしまう態度にびっくりしました。
    私は来年40になる、娘二人の母親です。親にとって子供と言うのはかけがえのないものです。自分の遺伝子を分かち合った家族よりも血が濃いつながりなんですよ?旦那さんにとても愛されているご様子とても伝わりました。でも主さんは本当に旦那さんを愛していらっしゃいますか?前の家族、お子さん達に対して嫉妬って・・・その過去も含めた今の主さんの旦那さんなのではないですか?お子さん達想いの、それでいて今の奥さまにも遠慮をなさっているとても良い方に見受けられます。ただ今回は主さんが旦那さんをとても追い詰めてしまったのではないかと思われます。もし本当に旦那さんの幸せを考えるのであれば旦那さんからお子さん達を奪わせないであげて欲しいです。

    トピ内ID:1807931957

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    客観的に見て・・

    しおりをつける
    🛳
    きりん
    40歳で子ども無しの専業主婦、ご主人は9才年下という状況での度を超した甘え(嫉妬も含め)は自分の首を絞めるだけだろうと思います。お二人が知り合ってからそう長くもない間柄なので「今」は主さんの希望通りにご主人は頑張っているのでしょうが、結婚生活が長くなり、子供達との面会も無く、二人だけの生活が今後何十年も続く訳ですからね。いつしかご主人は一番大事なものを失った、若しくは主さんの所為で・・という心境になる場合もあるでしょう。

    早々に謝罪して子供達とご主人の面会は再開してもらった方が良いと思いますよ。一番傷ついているのは主さんでもご主人でもなく、子供達ですからね。そして主さんも子供達に突然冷たくするぐらいなら最初から会わないであげて下さい。幼い子供達にはもうこれ以上のストレスは不要ですよ。

    トピ内ID:9134817103

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    酷い男と女。

    しおりをつける
    😠
    まろん
    旦那も酷いしあなたも酷い!


    子供をなんだと思ってるんでしょう。


    子供を簡単に捨てる男なんてろくな男じゃないですよ。


    捨てさせるあなたも。


    ある意味お似合いですね。


    本当に酷い人達です。


    トピ内ID:6866182145

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    今さら夫の本心を知ってどうするんですか!?

    しおりをつける
    🐤
    白蓮
    この事で一番傷ついているのは誰だと思いますか!?

    ご主人ではありませんよ・・!?

    父親と突然連絡が取れなくなった子供さん達です。
    ご主人がまだ31才ならお子さん達はまだ小学生でしょう!?

    今まで面会してくれていた父親から大切な人が出来たからと言われたあとからいきなり音信不通になったんですから相当なショックを受けていると思いますよ。

    今さら面会なんてお子さん達を余計に傷つけるだけです。

    ご主人だって今さら子供達に会わせる顔もないでしょう。

    子供より新しい妻を選んだわけですから・・・

    トピ内ID:9457413942

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    悲しい

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    blank
    かか
    トピ主が子供を産んだら子供へのヒドすぎる仕打ちに気がつくのかな。

    あなたもダンナもこの先、幸せになるわけない。自分たちの事しか考えていないから。

    トピ内ID:8769275999

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    切ない(涙)

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    🐱
    ハハ
    あなたは相当酷いですね!そこまで夫にさせといて今更(はっ?)です。人の親として切な過ぎます(涙)せめて今の幸福が続く事を祈ります。

    トピ内ID:3616746138

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    会いたいに決まってる

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    blank
    ギアセカンド
    離婚しても親子には変わりないんですから。あなたが愛されたいなら、もっと寛容な気持ちで会わせてあげれば良いのに。旦那さん感謝して、もっとあなたを大事にしてくれると思うけどね。子供に罪はないんだから。旦那さんは子供が可愛いんだろうから、何かあったら、あなたは捨てられることも有り得るよ。血の繋がりとはそういうものかもしれませんよ。あなたの覚悟が足りなかったということではないでしょうか。

    トピ内ID:1742924195

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    ハイ?

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    blank
    masu
    40歳でそれ?幼稚すぎますよ。
    嫉妬?そんな事言う人には子持ちとの再婚は無理。
    受け入れなきゃ良いのに、なんで結婚なんてしたんですか。
    なんであなたより小さい子供たちが犠牲にならなきゃいけないのか・・

    >子供達に面会しないという決断をさせてしまったのは本当に申し訳なかったと思っています。できれば子供達との面会は再開して欲しいのです。

    (面会再会して)って言えば良いだけじゃないですか!
    なに夫の本心が知りたいのです・・とか被害者ぶった事言ってるんですか。
    あなたが(嫉妬した私が間違っていた。子供と連絡とって面会してください。私がどうかしてた。ぜひそうしてあげて)って言えば良いだけでしょ。
    子供たちの住んでるとこもあなたが探せば良い。自分が間違ってたって事を言ってください。
    そこ言わずに(どうぞ)と言っても、旦那さんは(無理してるんだな。本当は我慢してるんだな)とあなたを気遣ってしまいますよ。自分から動きなよ。

    受け入れられないのなら、あなたも一緒に会うのは拒んで良い。
    そこは旦那に妥協してもらえばいい。でも子供と旦那が会うのは認めてあげてください。

    トピ内ID:7823263448

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    あなた何がしたいの?

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    とまと
    子持ちのバツイチと結婚しといて過去に嫉妬はないでしょう。

    あなたが好きになった今のご主人は今までの過去で造られています。あなたはそれを否定したんですよ。


    可哀想な子供達…今後養育費だけは滞らないようにしっかり払って下さい。

    トピ内ID:3139668688

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    いい大人達が、何やっているのですか?

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    きっこ
    相手を良く理解しないうちに同棲、入籍。前妻に子供がいるのに嫉妬、で父親が子供に面会しない?身勝手な大人で、子供達を可哀想に思わないのでしょうか?今は盛り上がっているみたいですが彼の熱が冷めたら、貴方あっさり捨てられますよ。実の子を捨てる、彼ですから。貴方がお金あるうちは、続くと思いますが。

    トピ内ID:4149180599

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    なんということを

    しおりをつける
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    もうすぐシニア
    貴女の嫉妬心がさせたこととは言え、ご主人と言う人も無責任な人だと思います。

    彼は自分の子供を捨て、貴女を取ったのです。

    子供たちは捨てられたことを理解し、貴女方を憎んでいるかもしれません。はっきり言ってそんな無責任な父親など要りません。養育費をちゃんと払って下さい。

    捨てられた子供たちの心の傷を二人で考えながら、暮らしていってほしいと思います。

    トピ内ID:7583527493

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    わかりません

    しおりをつける
    blank
    寒い人
    夫の本心など夫以外にはわかりません。夫の心をしっかり掴んでいる自信があればそれでよいと思います。いろいろ思い悩むとやがては夫婦に溝ができかねません。頑張って下さい。

    トピ内ID:2473418087

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    こんなはずではなかった...

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    blank
    ゆうしゅう
    とご主人が思っておられるような気がしました。

    ただ、ご主人がここまでしてくれているのであれば、あなたをとても大事に思っているということも伝わってきました。

    となると、今度はあなたの番です。あなたがどう自分の心に折り合いをつけ、愛するご主人との毎日を大切にできるか、そして、ご主人のあなたへの愛情にあなたがどうこたえられるか、です。

    なぜ自分の気持ちが不安定になってしまうのか、内省されたことはありますか?

    ご主人の本心を聞きたいのなら、まず自分の気持ち(今までの経過と将来どうしたいか)を正直にお話するのはいかがでしょう?

    トピ内ID:1511165923

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    ひどい夫婦。

    しおりをつける
    😑
    あぴっちゅ
    トピ主も、旦那も。
    自分のことしか考えてない。

    ま、こういう夫婦って遅かれ早かれ破たんするから、
    いいんじゃない?? 放っておけば。

    それに、
    子どもとの面会を再開させたらさせたで、
    どうせまた文句言うんだよ。トピ主みたいな人って。

    1度、裏切られた子どもの気持ちを考えてみれば?
    もう二度と、会いたくないと思ってるよ。とくにトピ主にはね。

    トピ内ID:7260472718

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    うわあ・・・・

    しおりをつける
    💢
    気分悪い
    あなた一体自分が何を言っているか
    わかっています?

    今更偽善者な事を言うのはやめなさい。
    貴方の夫は腹をくくった。
    貴方も責任を取って腹をくくりなさい。

    トピ内ID:5771796601

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      酷い人ですね

      しおりをつける
      blank
      らんらんち
      40歳なのにそんな子供のようなことして。。。人として情けないですね。
      なんで親子の縁を切ろうとなんてするんだろ。
      離婚暦ある人と結婚するならそれくらい覚悟するべきでしょう?
      馬鹿ですね。。私はあなたより年下ですがそんな子供じみたまねはとてもできません。
      子供いないだろうのに仕事してないから余計なこと考えちゃうんですよ。

      我慢してるに決まってるじゃないですか。
      お子様たちもせっかく懐いてくれていたのに。。父親を奪ったんだって理解してください。
      あなたが出来ることは旦那さんに誠心誠意謝って無理やりにでも
      お子様たちと会いに行ってもらうことです。あと関係者全員に対しても謝る。
      それで二度と嫉妬したり嫌な顔しないことです。
      会いにいかないと嫌いになる、くらい言いましょうよ。
      本気で申し訳ないと思っているならね。

      あとは簡単に許してもらえると思わないほうがいいです。
      あなたがしたことはそれくらい酷くて重いです。

      トピ内ID:9200070459

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      ご主人の誠意に報いましょう

      しおりをつける
      😨
      ひるがお
      いろいろあったのでしょうが、
      ご主人はあなたの希望を全面的に受け入れてくださったのですよね。
      まずはその誠意に感謝して、それに報いましょう。
      あなたがご主人を幸せにする、ということです。
      ご主人はお子さんたちに会うことであなたが不幸になったり
      あなたが離れて行くのを恐れているんじゃないかと思います。
      そんな状態で会ってもいいと言われてもご主人も困るんじゃないでしょうか。
      まずは素直に感謝してふたりの絆を育ててください。
      子供たちに再会するのは、
      それからでもいいのではないでしょうか。

      トピ内ID:7425361784

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      いまさら遅い

      しおりをつける
      blank
      はな
      いまさら遅いでしょ。いまさら良い子を演じようとしたって無駄でしょ。また再会したら気が狂うんでしょ(笑)勝手すぎだろ。
      夫に幸せになってもらいたいなら余計なこと言うなよ。夫本人があなたのために決めた事をいまさらやっぱり面会して良いよってどんだけ勝手で傷つけようとしてるかわかってるの。

      トピ内ID:5224933063

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      人の心はおもちゃじゃないのです

      しおりをつける
      😡
      raizoi
      >子供達に面会しないという決断をさせてしまったのは本当に申し訳なかったと思っています。

      ご自分でそうさせておきながら、今更何を言っているのですか。

      あなたと結婚してもご主人はお子様の父親であることに変わりはなく、面会はご主人・お子様の正当な権利です。ご主人が仮に訴えれば、あなたはご主人の権利を奪っていることになり、離婚理由になり得ます。

      そういう権利の議論の前に、ご自分のされた事は人としてどうだと思っていらっしゃいますか。

      トピ内ID:9408129701

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      子供には会わせてあげて

      しおりをつける
      blank
      もも
      夫さんの本心はムサさんの文章にある通り、子供には会いたい。でもムサさんは絶対手放したくない。そんなに嫌がるなら会うのは我慢しよう、ってことです。
      子供に会うのをそんなに嫉妬しなくていいですよ。
      自分の知らない彼、知らない生活があった事に不安を覚えてしまうんだと思いますが、人間誰しもその人だけの人生、思い出があるものだと思えませんか?
      ムサさんも彼と出会うまで、好きな人がゼロだった訳じゃないですよね?

      今回のことだけならまだしも、これから先もまた違う事で不安になりますよ。
      可愛い嫉妬ならいいですが、自分の不安を相手に投げつけてばかりだと、折角の楽しい新婚生活が台無しです。
      彼がムサさんの言う事を聞いてくれるかどうかで愛情を計っていると、お互い疲れちゃいます。
      今回彼がムサさんの不安を取り除く努力をしてくれただけで十分じゃないですか。

      嫉妬してごめんね、気持ちは十分分かったから、時々会いに行ってもいいよって言ってあげませんか?
      夫さんがもし、自分のせいで子供を不幸にしてしまったと心の底で悔やんでたとしたら可哀想じゃない?

      トピ内ID:6925996068

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      それは

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      blank
      mai
      タイトルを見て離婚する方のトピかと思いました。

      たぶん今のまま子供と会わないで2人で生活するしかないように思います。ご主人の本心は分かりません。子供と会わないのは辛いでしょうし、常に罪悪感を感じているのではないかと推測はできますが。でも、ご主人本人が決断したことです。仕方ないじゃないですか。子供との関係を切ってトピ主さんを選んだということです。

      子供との面会の再開は止めたほうがいいと思います。それをするならトピ主さんとは間違いなく離婚ということになるでしょうね。トピ主さんもまた我慢できなくなってしまうと思いますよ。それに、ご主人が再開を望んだとしてもあちらが許すはずがないと思いますよ。お子さん達がかわいそうですから。ご主人もそこのところはよく分かっているはずです。関係を絶つというのはそういうことです。

      それにしても40歳の方とは思えません。トピを読むともっとお若い方かと思ってしまいます。精神年齢が幼いですね。このまま何もいわず生活を続けるしかないです。ご主人の本心を知ってどうなさるおつもりですか?離婚するしかなくなりますよ。

      トピ内ID:5738972356

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      かなしいよ~

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      😑
      かなしい
       朝っぱらから、見たのを後悔してしまったくらい、悲しいトピでした。

       ご主人のお子さんたちが、かわいそうでならない・・・。

       でも、大人二人で、もうやってしまったことは仕方ない。

       なんとか、探し出しましょうよ。新聞広告でも、ネットでも、それこそどんな手段でも使って探し出して、子どもたち二人をお父さんに会わせてあげてください。

       お子さんたちには、本当に何の罪もない。でも、自分たちを大事にするのではなく、大人の都合が完全に優先されてしまって、すごく傷ついているはずです。

       再開できたら、もう無邪気な関係ではないでしょうが、それは大人のせいです。自分たちのせいだと考えて、しっかり、子どもたちを大事にしてほしいと思います。

       お子さんたちがかわいそうでかわいそうで、ひたすら悲しいトピでした。

      トピ内ID:8121350954

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      もう会わないで

      しおりをつける
      blank
      cutenaa
      あなたの矛盾した感情の波に振り回されてる夫さんと義母さんは、よろ
      しいとして、前妻さんのお子さんたちは全く関係ないのでもう無関係が
      いいんじゃないですか?!?!

      今度は偽善者ぶったあなたが勝手にまいた「罪悪感」から解放されるた
      めにまたまた罪もないお子さんたちを引きずり出して利用しようとして
      る!ようにしか見えませんが!

      夫に幸せになってもらいたいです!って…
      いい加減にしてくださいよ。
      うそでも「今度いつトピさんと会えるの?」なんて言ってた子供らの
      戸籍抜いて携帯メアドも変更、養育費も義母からなんて子供たちに
      対してひどい仕打ちですよ。
      お子さんたちには幸せになってもらいたいのでもう関わらないで。

      トピ内ID:8343198049

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      最低な男ですね

      しおりをつける
      💢
      ゆき
      トピ主さんの感情は、当たり前です。
      相手に自分より大事なものがあったら誰でも嫉妬するでしょう。

      最低なのはそのご主人。
      トピ主さんにはお子さんもいらっしゃらず、母になった経験もないだろう年増のお嬢さんだから考えも及ばないでしょうが、子供が父親と面会するのは子供の「権利」であって、父の方からそれを拒絶してはいけないんですよ。
      日本はその法整備されていませんが、外国ではちゃんとしています。

      子供からしたら、お父さん。お父さんから面会も存在も拒絶されたら
      その子たちは自分たちの存在を否定されたことになり、傷つくんですよ。

      前妻さんとお別れする時に何故、子供の籍を抜かなかったのか知りませんが、
      彼の性格の適当さ加減が、2度目の結婚も「取られたくない」なんて浅はかな理由で1か月以内に決めたところにも表れてますねぇ。。

      トピ主さんも万が一妊娠した途端、その男激変しそう。。。子供に妻を取られたとか言って。そんで離婚&次を速攻で見つけそうですね。
      変なのに捕まってお気の毒!

      トピ内ID:7681244611

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      こんな面倒臭い女は要らない

      しおりをつける
      😑
      恋次郎
      と61歳のジジィは思います。『過去に嫉妬』し『父と子との仲を裂く』トピ主は、今日迄の夫君の状況を、全て理解の上で『生涯を共にする』ことを選択したのではないのですか?それとも『都合の良い部分だけ』の『エエとこ取り』ですか。

      余りの『覚悟の無さ』と『自分本位さ』に、先々が思い遣られてなりません。恐らく既に『×1経験者』の夫君は、その『選択をも視野に入れ』逡巡しながら、トピ主との生活を日々送っていると思います。

      『寛容さ』と『人を思い遣る心』『大人に成ること』は、別々の人生を歩んで来た他人同士が『縁を結び』『絆を深め』ワンペアという単人称で、伴侶として暮らす為に、欠かせないものだと思います。

      トピ主の夫は、2人の子の親なんです。『子の行方を知らない』等と言う馬鹿げた事は、絶対に有りません。気兼ねしているだけです。早急に『親子の交流回復』を図って下さい。そして、適切な距離感を維持しつつ、義理の仲であれ夫と実子達の幸福に寄与して下さい。『一体彼らに何の罪が有るのですか?』『生木を裂く人』に『子の幸福を妨げる人』に、幸福を追求する権利は有りません。全く以って『浅慮』でした。

      トピ内ID:3442883484

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        そうですね

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        なんでだろ?
        会ってから1年もたっていないあなたのために簡単に子供を見捨てるような男。

        あなたはそんな人と結婚したのです。

        私ならそんな男人として軽蔑します。

        そしていい年して自分のシットに狂ってそうさせたあなたも。

        ある意味あなた方はお似合いの夫婦です。

        実の父親に見放された子供の心の傷は一生消えません。

        トピ内ID:5456924644

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        どん引き

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        dsss
        離婚したら?

        トピ内ID:2937446632

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        なんとも・・・

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        炭酸せんべい
        主さんにも親御さんがいらっしゃると思います。
        そこに置き換えて考えれば、むごいことをしたと思いませんか?

        夫婦は他人です。
        離婚してしまえば関係ありません。
        でも親子は絶対に切っても切れない繋がりがあります。
        いつか別れが来るって書かれてますが、それは親が死ぬ時です。

        年齢的に主さんは今後出産は無理でしょう。
        なのでご主人の仏様はお子さんたちが守ることになりますよね。
        じゃあ、主さんの仏様は?
        そういうことまで考えて行動してください。

        20歳そこそこの小娘じゃあるまいし、離婚した前妻に嫉妬って。
        40まで結婚できなかった人ってやっぱり痛い・・・と思わずにいられません。

        トピ内ID:4569091069

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        最低ですね

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        blank
        ハナコ
        9歳も年上でそんなことして最低ですね。親子の縁を切らせたようなものですよね。

        トピ内ID:6482497583

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        レス

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        blank
        ます
        あなたは本当はどうしたいんですか?
        旦那さんはあなたに合わせてそこまでやってくれたのだし、あなたの本心は決まっているでしょう。
        その通りに動けばいいじゃないですか。

        確かに結婚後にあなたも含めて子供と積極的に会わせようとしたのはデリカシーがないと思います。
        しかしバツイチで子供がいるとわかっていながら結婚したのだから旦那さんだけたまに子供と会わせてもいいかとは思います。
        今回はバツイチが相手という事でこんな状態になったとは思いますが、あなたはもともと嫉妬心が強く誰と結婚しても疑心暗鬼になり夫婦仲はすぐに崩壊するような気がします。
        あまりワガママを言うならば一生一人で生きることを選んで下さい

        トピ内ID:8999021216

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        知ってどうするの?

        しおりをつける
        blank
        nao
        あなたがお子さんと会うのを取り上げたんでしょう?
        今ご主人の本心を知ってどうするんですか?

        あなたが知りたい本心は別れたいだったら別れるの?
        それとも自分の期待している答えと違うからまた酷い事を言うの?

        あなたが一番身勝手です。

        バツイチ子持ちの人と結婚する覚悟が無さ過ぎ、
        幼稚な考えは40歳ならもういい加減に直したらどうですか?

        トピ内ID:1555687365

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        知ってどうするのですか?

        しおりをつける
        blank
        匿名
        今更知ったところでどうなるのですか?
        いつの間にか女王様になった気分になって、
        旦那様を誰にも取られなくなってしまったのですか?
        血を分けたお子様が相手では勝ち目は無いですものね。

        赤の他人が口を挟む問題では無いのでは?
        ご自分はお子さん達の気持ちを踏みにじって、
        親子関係を壊した事を受け入れて生きて行けば良いのでは?
        大人に振り回される子供達が可哀想です。

        トピ内ID:1976261537

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        ダンナもダンナだな。

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        ダッハ
        はー。へんな夫婦。

        その程度で子供と縁切っちゃうような男ならもともと情が薄いんでしょ。
        いつか2人ともバチが当たると思う。

        トピ内ID:1766733697

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        お似合いのレベル

        しおりをつける
        🎶
        mimi
        40歳過ぎてるいい大人がする事とは思えませんね。
        40年間何を見て、何を感じて生きていらっしゃったの?

        そんな貴女に血迷って、かわいい子供たちを簡単に捨ててしまう彼も人としてどうなんでしょう?

        お子さん達が幸せになれる事を祈るばかりです。

        それから、そのご主人、今は貴女の我儘も聞いてくれているけれど、基本は自分の事しか考えてない人だから、貴女も今に捨てられるでしょう。

        お似合いのカップルです。

        トピ内ID:7604183247

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        かわいそうな子供たち

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        😢
        ぴー
        旦那さん最低…。子供がかわいそう。子供達の気持ちを考えると泣けてきます。
        何でこういう思いやりがなく、自分の欲望が1番大事で、責任感も義理もない馬鹿男が、次々に相手見つけて再婚するんだろう。
        別れた奥様だって、離婚した事だけでも子供につらい思いをさせたと感じてるでしょうに、さらに子供が傷ついたのを見て、どれほど悲しく、辛かったでしょうね。世の中には離婚しても、父母であることに変わりない、と、協力しあって子供を育ててる元夫婦もいるのに、女ができたからもう絶縁、子供にかかわらないって。。。
        他人ですが、その非情さに心底憎悪感抱きます。
        正直、お二人の幸せを願う人はいないと思います。

        トピ内ID:9799572117

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        何度読んでもひどい

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        くもり
        実の子どもを切れる男なら再婚相手のトピ主など簡単に切れると思う。

        義母が連絡先を知っているだろうから 
        連絡して会わせてあげるべき。

        取り返しがつかないかも・・・

        今はいいけれど あとからご主人の中にあるひとときも忘れられない
        子どもたちへの思いが爆発するかもね・・・

        トピ内ID:3421588095

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        ・・・・

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        pam
        本心が知りたいって・・
        聞くまでもないでしょ。
        我儘な後妻がうるさいから子供たちを切ったんですよ。
        あなたが快く受け入れてくれたら子供たちに会いたい、確認するまでもないでしょ。
        それが親です。
        あなたが来る前はそうしてたんですよ。毎週ね。マメに会っていた。
        それだけで彼の本心解るでしょ。

        あなたが一緒に会う必要はないけど、週一の面会とまではいかなくても、会いたい時に親子が会える、そんな関係に戻してあげてください。
        あなたが全力で謝罪するしかないですよ。

        トピ内ID:7823263448

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        続き・・

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        pam
        >携帯のメアドや番号も変え、養育費の振込も義母に託すなど、徹底して私には不安な思いはさせないという手段をとってくれました。今ではもうどこに住んでいるかすらわからないそうです。

        子供の方がよっぽど不安な思いしてますよ。
        その気になれば義母さんに聞くなどして子供達の居場所も解るでしょう。
        元奥様に連絡してもいいし。
        やることやってからどこに住んでるか解らない・・って言ってください。
        あ、元奥様・義母さんなどに連絡する事嫉妬しないでくださいよ。
        あなたが招いた事ですから。
        旦那も旦那で、ある意味お似合いのダメ夫婦ですが・・
        子供に罪はないので、本当に罪悪感感じてるっていうのなら、どうにかしてください。

        トピ内ID:7823263448

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        どうなんだろ

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        ヨットマン
        まぁあなたの現夫は幸せにはなれないでしょう。現世で一瞬笑えるような瞬間は来るかもしれませんが、一度でも子どもを捨てたという事は夫と子ども双方の心に終生消えない影を落とすことでしょう。
         それはそれとしてあなたもこの先幸せになれるのですか?仏教で説く三毒を併せたような行動をしたあなた自身の贖罪がこの先可能なのかどうかを心配した方が良いです。

        トピ内ID:0298621635

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        また面会を再会すると

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        かんぱ
        旦那さんが前妻や子供たちとの関係を断ち切ったので、トピ主さんは心から安心して「別に子供ぐらい会ってやればいいのに」と思うのです。

        これを旦那さんが真に受けて、また面会を再会すると、トピ主さんはたちまち嫉妬で気が狂いそうになり旦那さんに酷い言葉を投げつけてしまいます。

        そして、旦那さんがまた関係を断ち切ると、トピ主さんは安心して「子供ぐらい会ってやればいいのに」と思うのです。

        未熟なひとのスピード婚の失敗から、結婚にただ憧れて婚活しているひとたちへ苦言を呈してあげてください。

        トピ内ID:8785525554

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        レスします

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        don
        自分で何をしたかわかっていますか?
        よく考えてみてください。


        子供が可哀想で仕方がない。

        トピ内ID:0768289560

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        旦那さんの覚悟と、あなたの覚悟

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        raum
        バツイチ2人の子持ちの男です。

        旦那さんは、結婚の時に覚悟をしたものと思います。
        あなたとお子さんと、どちらかを選ぶ時、あなたを選ぶと。
        そして、それを実行する時が来てしまった。
        旦那さんの言葉は、あらかじめ覚悟をしていたからこそのものと思います。

        あなたにも覚悟が必要です。
        旦那さんの決断に、一生をかけて恩を返していくのか。
        それとも、旦那さんとお子さんとの関係を認め、一生想いを抑えるか。

        旦那さんに話すなら、あなたが覚悟を決めた後でなければなりません。

        ただ、後者を選んだとしても、元には戻れないかもしれません。
        あなたを選んだことを知っている元奥様の感情は、
        私より、女性であるあなたの方が、想像しやすいでしょう。

        過ぎたことは、もう取り戻せません。
        今後どうするのか、よく考えてください。

        一つだけ、旦那さんの落ち度に思うのは。
        再婚は、自分の覚悟だけでなく、相手にも覚悟を求めるってことに気が回らなかったこと。
        私には無理です。相手にそんな覚悟を求めることは。

        トピ内ID:6328171855

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        夏休みに再開できるように

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        🐱
        みかん
        お子さん方の年齢、元妻の再婚事情、養育環境(祖父母のサポート有無)などによっては、面会を減らす良い時期だった可能性もあります。
        しかし毎週日曜日は多すぎですが、いきなり一切会わないのも極端なご主人ですね。
        月に一度、遊園地や行楽地などに連れていく形で面会するくらいで良いのでは…。
        去年結婚なさったなら、まだ面会しなくなって一年はたってませんよね。
        「しばらく忙しかったから会えなかった、夏休みは行きたいところに連れていくからリクエスト待ってるよ」のように誘ってみたらとご主人に勧めてみては。

        そこにトピ主さんが同行するかどうかはトピ主さん次第で。
        同行した方が楽しい時間を夫と共有できて幸せなのか、留守番の方が子供たちに気を遣わずに穏やかなのか。

        ご主人に、いい年してやきもち焼いて困らせてごめん。今は十分パートナーは私なんだと実感できたから、もう大丈夫。と伝えることから話してみてはどうですか。
        本当に大丈夫なら、ですが。
        めでたく再開したら、また主さんがキレたとかなしですよ?

        トピ内ID:7820439891

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        ひどい

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        😠
        ぷんすか
        子どもたちとの面会を再開してほしいのは、自分の罪悪感をやわらげたいからですよね。

        なんとも、むごいことをしましたね。

        二人の子どもはどれほど傷ついたでしょうね。
        籍を抜いて、面会も連絡も絶つ、あんまりです。

        で、再開してもらって、で、また嫉妬したらまたやめさせるんですか?
        そうやって、周りを振り回して、コロコロ態度変える人いますけど、子供を巻き込むなんてひどくないですか?

        想像力のかけらもないんでしょうか。

        夫に謝り倒して、義母と連絡とったらどうですか。
        義母ならお子さんに連絡とれるんじゃないですか。
        義母も、孫にこんな辛い思いさせて、苦しんでるでしょうね。

        トピ内ID:9787495242

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        タイトルと

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        🐱
        アイルー
        やってる事が全然違うんだけど。
        バツイチ子持ちと結婚したのにそれはないわ。
        夫の本心は「こんなはずじゃなかった」でしょうね。
        子供達もなつき今まで通り面会できると夢見ていたでしょう。

        犠牲になった子供達が本当に可哀想。
        あなたには面会を認めるキャパがないんだから
        離婚して子供達と今まで通り面会して欲しいとお願いしたら?
        次は心の広い人と再婚するのがご主人の幸せじゃないでしょうか?

        トピ内ID:1484678312

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        こっそり 会っているかも

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        次女
        急に子どもたちの居所もわからない なんておかしいでしょ?
        ナイスタイミングで 引っ越ししたって変でしょ。

        ご主人、居所も知らないといいつつ
        こっそり 子どもたちに 会っているような…

        主さんだけが のけ者になってる。

        知らぬが 仏。 

        ふふふ。親子3人 水いらずで楽しんでますよ。
        ご心配なく。

        トピ内ID:5238084030

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        ゆがみがあるよ

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        ねじ
        子供が主様になつくのを見て嬉しがるような普通のお父さん的な感性を持っていた人(つまり子供嫌いでもなく、虐待もない普通にわが子を思う父)が、主様を得るために、さっくり子供と縁を完璧に切ってしまう。
        これって、人として、おかしい。

        もし、主様の前だけで縁を切ったように嘘ついて装っているのでなければ、
        夫さんは、大事な人を簡単に手放せる人ってことになります。

        もし、主さまより魅力的な人が現れたら、どんなに主様ががんばっても、どんなに強い絆を作っていても、夫さんは、簡単に主様と縁をきることが出来る人。
        大事にしたい新しい相手を手にいれるために何でもしてしまう人ってことでしょう?

        夫さんの思考回路が、少し歪んでいるように思います。
        いつか新しい誰かに興味がうつれば切り捨てられる覚悟をしたほうがよさそう。

        対策は、主様がいつでもこちらから相手を切り捨てられるんだっていう足場を常に確保しておくことです。

        面会を再開させることは、夫に縁の大事さ、深さを理解させるという意味で、教育的に大事かもです。

        トピ内ID:2167864154

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        今更…

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        😝
        ななし
        貴方が嫉妬に狂ったせいで、子どもから縁を切らせた張本人でしょう。
        旦那が縁を切った今、今更どうのこうのは出来ませんよ。
        ましてや又、子ども達を探して、会いに行く?
        子ども達の感情を振り回すのはやめてあげなよ。

        そもそも、父親が再婚したからといって「大切な人が出来た」とか言って子ども達を貴方に会わせた事自体、父親の感覚を疑います。
        成人した子ども達相手ならまだ理解できます。
        しかしまだ、小学生、むしろ未修園児の子ども達に自分の母親以外の女性に会わせる父親って…。
        その結果がこれでしょ?ロクなことない。

        主さんも40過ぎ。結婚もラストチャンスだった、そのお似合いのご主人を大切に。
        くれぐれも過去をこれ以上、詮索して自分とその周りの人間を苦しめないように…。。

        トピ内ID:2205014617

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        悲劇のヒロイン気取り

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        ぺんた
        気の毒なのはお子さん達。 
        きっと小さな胸を痛めていることだろうね… 

        トピ主さん、あなたいい年した大人でしょ。 
        離婚歴ある子持ちの男と幸せになるという事には覚悟が必要だよ。 
         
        お子さん達慕ってきたんでしょ。
        初対面の人にも臆せず甘えてくる子供は大人の顔色を伺ったり、愛情に飢えてる子供に多いんだよ。 
        今まで散々大人の都合で振り回され辛い思いをしてると思う。 
        そこに またあなたのような自分本位な大人に泣かされて…気の毒。

        相手の男も馬鹿だね。 
        いつか別れがくるって… 親子の縁は永遠だよ。

        トピ内ID:2675544344

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        タイトルおかしくない?

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        😠
        辛口評論家
        自分が夫と子どもを引き離しといて
        上記のトピタイトル??

        偽善者にも程がある!

        久しぶりに憤りを感じたトピックでした

        トピ内ID:2906469326

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        最悪

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        😒
        すはろい
        ご主人に子供達と別れさせといて、
        その後になってやっぱり会えと?

        自分勝手も大概にしてください。

        トピ内ID:1043697306

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        言葉がありません

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        maasa
        トピタイトルと、あなたが今までしてきたことの内容が全く一致していませんね。

        9歳も年上で人生経験も豊かになろうである年齢のあなたがなぜ…
        ショックでとても悲しくなりました。

        ようするにご主人もあなたも自分のことだけしか考えていない
        幼稚な二人ということです。ある意味お似合いなのかも知れません。
        あななたたちはいいです。
        でも籍まで抜かれたお子さんたちの人生はどうなるのでしょう。
        子供たちが今どんな思いで日々過ごしているかと思うと胸が痛みます。

        夫の本心などわかりません。
        だけどあなたの行動が夫と子供たちを引き離したという事実は間違いないです。

        私が逆の立場なら自分の感情より子供たちの未来を一番に考えますけどね。

        トピ内ID:3022956598

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        ひどい・・・

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        🐤
        いち
        親子の関係を断ち切る権利があなたにあるんですか?
        お父さんこと、大好きだったんじゃないですか?
        この世にひとりしかいないお父さんなんですよ。
        そんなひどいことをするなんて信じられません。
        子どもたちにも最初はいい人だとみせかけて。

        トピ内ID:1931035466

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        もう嫉妬はないと言い切れるの?

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        🐤
        ひよこキング Z!
        子どもがかわいそうとか、主様ひどいという他の方々の意見はひとまず置いておきます。

        >できれば子供達との面会は再開して欲しいのです。「いずれ別れは来るのだからそれが
        早まっただけだ。」と夫は言います。きっと我慢しているのだと思います。

        主様、今後はもう嫉妬はないと言い切れるのでしょうか。
        例えばあなたとご主人の間に子が出来たら、そういうことになっても前妻の子に嫉妬などでおかしな行動をとることは二度とないと言い切れるのでしょうか。

        私の想像は、旦那さんと前妻の子がまた会えるようになり→また主様が嫉妬→また旦那と前妻の子たちが振り回される、という悪いものです。

        主様が「もう二度と嫉妬などしないでしょう」と決意決断されるなら、旦那さんと前妻の子どもが会うという方向に柔軟に対応すればいいけど。
        夫が「子どもと会わない」という決断し実行したその覚悟もどうか重く受け止めて欲しいです。

        ちょっとした後悔や後ろめたさで周りを振り回すということになりそうなら、控えたほうがいいと思います。

        トピ内ID:4167756168

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        複雑な気持ちでしょう

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        いづみ
        子供さんがいての再婚の難しさですね。
        結婚する前は、仲良くできていたのですから、人の気持ちは複雑だと思います。

        ご主人はトピ主さんをとても大切に思っています。
        しばらくは、このままでも良いのではないでしょうか。

        お子さんを優先すべきと主張される方がほとんどですが、まずは夫婦として信頼関係を築けるように、努力されたらいかがですか。

        ご主人は養育費を払っていらっしゃいますよね。
        トピ主さんは決して養育費の支払いを反対しないこと、それで良いと思います。

        トピ内ID:6648824702

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        子どもたちに謝ろうよ

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        大人になろう
        あなたは、ご自身と夫の事しか考えられないようですが、このトピが本当なら、子どもたちが今ごろどれだけ悲しみ苦しんでいるだろうかと想像し心が痛みます。

        子どもたちはあなたと過ごして「楽しかった、また会いたい」と思っていたのに、やがて明確な理由も告げられず一方的に拒否され、その後、お父さんからは籍を抜かれ(実母の苗字に変わったんですか?)面会もできなくなる。

        何歳の子なのかわかりませんが、ある程度の分別がつく年令の子なら、きっと「自分が悪い子だから、オバチャンにもお父さんに嫌われた」と考えているでしょう。
        あなたの夫もあなたも、非常に考え方が幼いと思います。どれだけのストレスを子どもに与えれば気が済むのでしょうか。どう考えても、一番の被害者は子どもたちです。

        あなたが今、心から謝らなければならない相手は、「あなたの夫」ではなく「子どもたち」ではないですか?

        自己中心的で非常識な大人の身勝手なふるまいに翻弄されている子どもたちがとてもかわいそうです。
        あなたもあなたの夫も、大人の思慮分別を持ち合わせるべきだと思います。
        子どもたちの幸せを考えようとしなかった自分たちを恥じ、改心しては?

        トピ内ID:7642307003

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        逆の立場だったら

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        blank
        コニクラ爺さん
        男女の違いはありますが、逆の立場だったらあなたはどう思いどうしたかったでしょうか?なかなかそこまでできません。後には戻れませんが、考えつく限りのご主人の心残りを晴らしてください。

        トピ内ID:0707895202

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        タチが悪い

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        なつ
        再婚したんだから子ども面会なんて許さない!極力子どもとは関わるな!などと第三者から見たら鬼としか思えない様な事を叫んで居る人を小町でもたまに見かけますが、その人達の方がまだマシだと思える位貴女はタチが悪いですね。

        貴女はか弱い女を演じ、悪者になる事無くご主人とお子さんとの絆を断ち切った。
        ご主人が自らその道を選ぶようし向けた。

        貴女は酷い人間だとご主人にはバレず愛されたまま、目的達成。

        お子さんが本当に可哀想です。

        弱者のフリした悪魔ほど最悪なモノは無い。更にその中でももっと最悪なのは、その悪魔に悪魔だという自覚が無い場合です。

        トピ内ID:7505956902

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        胸が痛い・・・

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        hal
        ご主人のお子さん方、あなたに何か悪いことしましたか?
        存在自体が不愉快だったというのなら、あなたもお子さんたちにそう思われてもおかしくなかったのですよ。
        それを、父が選んだ人だからと暖かく迎えてくれた。

        初婚のトピ主さんにこんなこと言うのは酷とも思いますが、子供たちの方が器が大きかったと思わざるを得ません。
        そして、ご主人は実の父親なだけになおさら情なしに見えますが・・・。
        親子の縁は切れないのだからと、子供に甘えてる?
        それとも、隠れて会っている?
        後者であればまだ救いがありますが。

        今現在のご主人を、まるごと受け入れてあげられたらよかったですね。
        前妻さんとは終わっているけど、あなたとこれから人生を共にしようと思ってくれたご主人を。
        本心は・・・言わずもがなでしょう。
        情のある父親であったら、という仮定ですけど。

        前のようには戻れなくとも、せめてお子さんと会えるように説得してあげてください。

        トピ内ID:6010667598

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        レスします

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        blank
        エム
        とりあえず八方手を尽くしてでも子供達の居場所を探せば?
        「今更何ですか?」って冷たくあしらわれるのが関の山だと思うけどね。

        トピ内ID:1457343214

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        本心って…

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        blank
        千鳥
        会いたいに決まっているでしょう。
        トピ主さんにも懐いていたのに可哀そう。
        お子さんの心に大きな傷を負わせた張本人というところでしょうか。

        結婚して1年も経っていないのですから、ご主人もまだ熱に浮かされているんだと思います。
        だけど10年後はトピ主さんは50歳……。
        いつまでご主人を繋ぎ止めておくことができるでしょうか。
        バツ付き子持ちの人と結婚したのにも関わらず、その子たちと縁を切らせるような女性です。
        ご主人の人生もお子さんたちの人生も狂わせておいて、生涯愛してもらえるとは到底思えません。
        いつかご主人も本当に大切なものが何か、気付くのではないでしょうか。

        バツイチ子持ちの人と恋愛・結婚するには全く覚悟が足りませんでしたね。
        嫉妬だの辛いだの、甘えるのも程々にしてほしい。
        子どもを持つ親としては、トピ主さんのしたことはひどいとしか言いようがありません。

        トピ内ID:6352859546

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        自分の心配は?

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        🐱
        真夜中の猫
        どうしたらいいでしょうかって。

        ご主人の本心は分かりません。

        しかし、猪突猛進というか、見境ないというか。
        去年9月に出会って、11月に同居と婚姻。
        主さんの様子の途中経過まで見ずに、子供と籍を抜くんですよね。
        連絡不能にしちゃう。

        これ、こんな短期間にやることじゃないですよね。
        もっと時間を置きませんかね。

        ってことは、ご主人の次の行動も予測できるような、ね。
        そう時間が空かない内に、主さんとは別居か離婚かのお別れがきますよ。
        理由だって簡単ですよ。子供達を受け入れない女性とはやってらんない。

        だから、ご主人の幸せより自分の幸せを失わないように気をつけなきゃね。
        後先考えない人=ご主人。

        「いずれ別れはやってくるのだからそれが早まっただけだ」
        なぁんて言われないようにね!

        トピ内ID:3149143821

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        夫君の本心は夫君にしかわからない

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        兎駆命
        婚姻歴子どもありの人と結婚するには覚悟もなく急ぎすぎたし、安易に子どもに会ってしまいましたね。
        どんなに夫君が貴女に執着していたとしても。

        夫君の本音を聞いてどうします?
        子どもたちとの面会を再開したいとなったら、貴女には許容し続ける覚悟はおありですか?
        きみさえ居てくれるのなら子どもの事はもういいんだよ、と言われたら安心ですか?

        大人の都合で離婚再婚し、夫君が自らの判断で断ち切った(つもり)の縁です。
        今更、現妻の理解も得られたからやっぱり会いたいと・・・お子さん達を振り回すのは都合が良すぎます。
        子どもが父親に会いたいと強く望めばいつの日か連絡が来るでしょう。
        それまでは仮に夫君が子どもに会いたいと思っても、その思いを殺すのが報いだと思います。

        貴女にとって大事な夫君に幸せになって欲しい気持ちに嘘はないと思います。
        でも、夫君にとっての幸せ、先妻の元にいる子ども達の幸せ、優先すべきは子ども達の幸せだと思います。
        これ以上子どもの思いを振り回さないであげてください。

        トピ内ID:6740043179

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        まだ一年経っていませんね

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        すみれ
        トピ主さんはスピード結婚で環境に心がついていけなかったのではないでしょうか。

        お子さんが可哀想や、酷い人と、トピ主さんが非難されていますね。

        トピ主さんは頭では思っていても、心が受け入れられなくなってしまった。
        人の気持ちって難しいです。
        覚悟ができる前で、結婚を早く決めすぎたのかもしれませんね。

        ご主人とトピ主さん、まずはお二人がご夫婦としての絆を深めるのを優先されたらどうでしょう。

        お子さんは死別でないから母親もいますし、養育費は支払われるのですから。

        今またあれこれ言ったりしたりしても、複雑になるばかりで、混乱するだけだと思います。

        時間をかけたほうが良いと思います。

        トピ内ID:6648824702

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        まだ一年経っていませんね

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        すみれ
        トピ主さんはスピード結婚で環境に心がついていけなかったのではないでしょうか。

        お子さんが可哀想や、酷い人と、トピ主さんが非難されていますね。

        トピ主さんは頭では理解していても、心が受け入れられなくなってしまった。
        人の気持ちって難しいです。
        覚悟ができる前で、結婚を早く決めすぎたのかもしれませんね。

        ご主人とトピ主さん、まずはお二人がご夫婦としての絆を深めるのを優先されたらどうでしょう。

        お子さんは死別でないから母親もいますし、養育費は支払われるのですから。

        今またあれこれ言ったりしたりしても、複雑になるばかりで、混乱するだけだと思います。

        時間をかけたほうが良いと思います。

        トピ内ID:6648824702

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        素直に話して謝罪すれば良いと思います

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        カカオ
        人間って不安で余裕を無くした時に酷い行動をしてしまうこともありますよ。

        ご主人の愛情と優しさのお陰で反省できほど顧みることができるようになったのですね。

        やってしまったことは仕方がありません。

        今の境遇に感謝して、間違えていたことを素直に言葉に出して謝罪して、少しずつでも良いので愛情を返していけば良いと思いますよ。

        トピ内ID:8852714364

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        罰当たりが(怒)

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        れいか
        ごめんなさい
        あなたをいい人だと思い
        会いたいと思った子供の気持ち蔑ろにし父とも会えなくしてしまったあなたは鬼です。
        大人の身勝手な嫉妬で父と子が生き別れになるなんて。
        子供達は素直にあなたに会える日を楽しみにしてたでしょうに子持ち承諾の上結婚したんでしょ?面会も了解してたんじゃないの?彼は子供よりあなたを選んだんですね‥。
        可愛そうな子供達ですね。
        あなたに今さら後悔する資格なんてありません。

        トピ内ID:0120860478

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        お嬢さんが、結婚したんですね

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        Baba
        子供のいる方との再婚について、全く無知なまま結婚されたんですね。
        相手に求められたから、そのまま、結婚してしまったんですね。

        いずれ、子供を生んだら分かりますよ。
        そして、そのときには手遅れです。

        結婚は、大人がするものです。
        あなたは、未熟な女性です。

        もっと辛らつな言い方をすると
        女の子
        です。

        お気の毒ですが、
        結婚はお互いが合意して行うものですからね。
        その後の判断は、トピ主さんしだいです。

        強く賢く優しい、本物の大人になってくださいね。
        大変ですけど。

        トピ内ID:5515566659

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        子どもは自己実現の道具じゃない

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        こま
        嫉妬するから会わせないでおいて、
        夫を幸せにしたいからやっぱり会わせる‥って。
        子供達の気持ちはとことんどうでもいいのですね。
        あなたのご主人も思慮の浅い最低な男です。。一時の色恋で大切なものを見失うなんて。
        アドバイスできるとしたら、ご主人の目が覚めたとき真っ先に恨まれないよう、
        せいぜい養育費倍に増額するように、ご主人にお願いすることです。
        不幸にしたお詫びに、せめてもの気持ち‥とでも言っておけば。
        熱病のような恋心がさめたあとも、感謝と愛情をもってもらえるかもしれません。

        面会再開したとしても、トピ主さんの場合すぐにまた嫉妬に狂って子供を恨みますよ。
        これ以上子供達のこころを自分の都合で傷つけるのはやめてください。
        末長く愛されたかったら、もっと賢い女になってください。
        30代のわたしからみても、トピ主さん痛すぎです。

        トピ内ID:6268464528

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        意地悪

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        🐤
        ぽにょ
        意地悪なオバサン。なんでこんな人と結婚したんだろう。

        トピ内ID:8676904695

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        あらあらまあまあ

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        紫芋
        前妻さんと離婚しても、子供の養育費・面会など成人するまで子供達の養育に関わる事は父親として当然の責任です。
        血を切る事は出来ませんから。
        全てを承知で御結婚なされたならば妻として何をすべきか、御自身がよく御存知なのでは?
        御主人は養育費は支払っていらっしゃるみたいですが……
        再婚した事に舞い上がり、妻の言いなりで子供達を無駄に傷つけ半ば父親としての責任放棄…金さえ払っていればいい。
        こんな男性、私なら御免被ります。

        まっ!他の方も仰られていますが内緒で連絡は取り合っているかもしれませんしね。

        トピ内ID:9265861174

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        逆に

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        まぁ
        あなたはご主人に家族や大切な人と会うな縁を切れと言われたら切れるのでしょうか。
        どう思うのでしょうか。
        私は夫がどんなに憎くなり、愛情が冷めたとしても子供のことはずっと愛しています。
        たぶんご主人のお子さんはまだ小さいのでしょうが、大きくなれば父親に連絡する頻度だって下がります。
        それまで待つのと、あなたとご主人 そしてお子さん達 一生悲しい気持ちを抱いて過ごす事どちらが楽ですか。

        トピ内ID:2383201556

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        まだできることがあります。

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        🐤
        ぴよ
        その件については、もちろん、謝られたんですよね?
        で、面会を再開してほしい、とお願いもされたんでしょうか。

        「夫の本心が知りたいです。」って、話し合いが充分ではないということではないですか?

        あなたがそんなに苦しんでいるのなら、それを一生ひきずらないように
        しっかりと話し合って、着地点を見つけておいた方がいいでしょう。
        要するに、納得がいくような話し合いをするということです。
        まだ中途半端で終わっているのではないでしょうか。

        ご主人はお子さんに会いたいに決まっています。
        そしてあなたも、会ってほしいと願っているんですよね?
        (それなら今度こそ絶対に嫉妬は無しですよ!)
        だったら二人の希望は一致しているのですから、そちらに向かって進むべきでしょう。

        ご主人はあなたがまた不安定になるのを恐れているのだと思います。
        ですから
        「二度と嫉妬しない。むしろ、どうしても面会して欲しい。」と説得し、
        そうでないと気が収まらないからお願いします。と頭を下げて詫びることです。

        そして本当に二度と嫉妬しないでください。
        それが再婚者との結婚です。

        トピ内ID:8156536303

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        とんでもない人ですね

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        隣のオバサン

        ご主人は今だに熱に浮かされてる状態なのでしょうね。

        女の嫉妬心から大事な大事な子供達の心に大きな傷をつけてしまいました。

        このまま面会拒否を続けたらその傷は双方にとって一生ものとなります。

        あなたを愛してくれているご主人を一生苦しめることとなります。

        それでいいなら今のまま。

        でもご主人に幸せになってもらいたいのだから、面会を再開してもらうべきです。

        子供は成人したって別れません。親子関係は一生続きます。ご主人は無理しています。

        ご主人はあなたに遠慮して面会はもうしないと言うかもしれませんが、あなたが真剣に面会再開を訴えるべき。

        嫉妬するのはご主人のことを信用していないからですね。あなたが40にもなるのにまだ未成熟だという証でもありますが。

        結婚したからにはご主人の事を信頼して、愛される妻になりたければご主人の家族も大事にする決意をしましょう。ステップのお子さん達とも仲良くなれるよう人間関係を築きましょう。そうすることがあなた自身の幸せにも繋がります。言い換えれば、それをしないとあなたはご主人と一緒に幸せにはなれません。

        トピ内ID:8120790183

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        苦しいね…

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        🐤
        憂埜
        旦那さんが苦しいと思います。子どもには罪ないですもの。親子の縁は切れるものではないですし、愛されてる人の子ども達を傷つけて… でも、きちんと向き合ってお話できると良いですね!貴方の気持ち次第ですよ!

        トピ内ID:2912235109

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        しおりをつける
        tomato
        あなたにも言い分がある。
        夫にも決意がある。

        もう起こしてしまったことです。

        あなた方二人がおかした罪を背負って生きていくしかありません。

        そして罪には、必ずいつか報いがくると私は思っています。

        ただ、夫の本心をここで聞くとは、あなた方夫婦とはなんだろうと思わざるをえません。

        トピ内ID:1094869392

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        え~っ?

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        緑のオレンジ
        はぁ…。
        年齢の事は余り言いたくないですが、40歳と云えば分別ある大人を想像します。
        前妻のお子さん達が貴女に害を齎したならば話は別ですが、嫉妬で我を見失って罪もない人間を傷付けるのは良くないと思います。
        旦那様も子供の父親である責任感が欠乏しているのでしょう。前回の結婚で何を学んだのか…疑問です。

        被害者意識は止めた方がいいですよ。主さんも、旦那様も…。
        子供達から見ればどちらも勝手な御都合主義の同類・同罪ですから。

        私は旦那様の幸せより、子供さん達の幸せの方が心配ですがね。

        トピ内ID:9265861174

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        失礼ですが・・・

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        誰かに取られるかもしれないと心配になるほどの女性が
        40歳まで独身でいらしたのはどうしてでしょう?

        子供達の籍を抜き、一切連絡もとっていないとは言え
        僅か半年くらいで、どこにいるのかもわからなくなるものでしょうか?

        いろいろ不自然な気がします。

        トピ内ID:1028785074

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        信じられない!

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        体温計
        いい歳したおばさんが何熱出して浮かれてんだか。

        子供の父親を奪う権利なんてあなたにないじゃない。

        子持ちと結婚したんだからそれくらい覚悟しときなさいよ!

        この先あなたに子供が生まれて
        旦那さんとうまくいかなくなって離婚した後
        お子さんが旦那さんに会いたいって言っても
        旦那さんに出来た彼女が会わせたくないって言い出して
        同じ対応されたら
        あなた許すんですよね?

        というか、子供の気持ちも考えられないような人に
        お子さん産んで欲しくありません。

        トピ内ID:1160676565

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        いずれ別れ?

        しおりをつける
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        sao.
        いやいや、親子に別れはないでしょう。
        まちがいなく我慢だと思います。

        私も一応人の親になったので、わかりますが、愛するわが子に
        会えないというのは、とてもツラいことだと思います。
        もちろん、それ以上にトピ主さんが大事だから決断したのかもしれませんが、
        前の結婚も子供達も、それも含めて今のご主人があるわけだから、
        そこを否定して、追い込んでしまったのは、ちょっと残念ですね。

        でも、トピ主さんの気持ちもわからなくはないです。

        だけど、そこまでしてくれるご主人、あなたを大切に思っているのは
        間違いないんだから、気持ちよく会わせてあげましょうよ。

        トピ内ID:2212149985

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        なんだか?

        しおりをつける
        🐶
        ピョン吉
        トピ主さん、これだけ意見を寄せているのに意見
        を返しても良いんでは?親にとって、子どもは、
        自分の命よりもかけがいのないものですよ。

        旦那も旦那、いくら再婚と云っても、女房は女房。
        これではあなたが子どもをいじめているのと変わ
        らない。

        良い年齢を重ねて、何が「嫉妬?」

        あなたは結婚に向いてないのでは?

        こうして、年齢を重ねても、いつか貴方に悪い思
        いが返ってくると思います。
        もし、児童施設で見学やイベントがあれば、一度、
        見学されると良いです。

        ご主人も同様。情けない男と女。

        お似合いかも・・・

        トピ内ID:4093199059

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        人の心は難しい

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        blank
        かな
        人の心って難しく複雑ですね。
        自分自身が幸せと思えないと、他人の幸せを願えないものです。
        トピ主さんから見たら、ご主人のお子さんでも他人ですから。

        いろいろ考えるでしょうが時間をかければなるようになります、大丈夫。
        トピ主さんが、そのお子さんと再会することがあったら、その時は受けとめてあげてください。

        それまでに、貴方が沢山幸せになることです。
        そうなれれば、きっと受けとめられます、頑張って。

        トピ内ID:6648824702

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        離婚した時点で

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        いずみ
        離婚した時点でお子さんは傷ついています。
        お子さんのことは、離婚した元ご夫婦の問題であると思います。

        嫉妬はトピ主さんが自分に自信がないからじゃないかしら。
        ご主人に愛されていることに自信が持てるようになれば、トピ主さんの気持ちも変わると思います。

        お子さんが可哀想のレスがほとんどですが、トピ主さんの立場になったことがない方々だと思われます。

        人の心は難しいとわからないのでしょう。
        上手に立ち回れると良いのですが、中々大変なことです。
        お互いに初婚ならこの問題はないのですから、、

        トピ内ID:6648824702

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        レスします

        しおりをつける
        💔
        最低だわ
        自分の欲望に忠実なだけのいい歳した男女が
        親をしたう幼い子供たちの心をふみにじった上に成り立っている結婚。

        祝福には到底値しない、くだらない結婚です。
        何が「夫に幸せになってもらいたい」ですか。
        のぼせあがるな、です。
        40にもなった自己中女の気分の浮き沈みと
        親になる資格のない馬鹿男の盲従によって
        父親を奪われたり与えられたりする子供たちの心の傷を考えなよ。
        今の段階でももう充分手遅れだよ。

        トピ内ID:3282315582

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        夫君の目が覚めるのが怖いのでしょう? 可能性があるのですね?

        しおりをつける
        🐶
        小次郎
        幼いのですよ夫君は、子供達の父親である自覚よりトピさんの母性愛に浸っているとしか思えません。

        戸籍からも抜き親子の縁を切るような父親は責任感の無いダメ男の部類、自分の子供を捨てる! 父親の風上にも置けない親父です。

        今日は御歳上のトピさんの元でヌクヌクでしょうが、明日は若いカワイ子ちゃんに熱を上げる可能性ありのフワフワ男でしょう。

        この様な父親は子供の成長過程にプラスに成るとは思われません。

        トピ様の『夫に幸せになってもらいたいです』だけで子供達を合わすのは悲劇が待ち合わせているだけでしょう、妻であるトピさんの継母としての愛情ゼロですから。

        それとも夫が子供と引き離されたウップンが爆発しそうな気配を感じているとか?

        トピ内ID:2613522294

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        はぁー??

        しおりをつける
        😠
        かな
        その過程を指くわえてずっと見ていたの?


        あなたのしたこと、私には信じられないです。
        あなたは初婚だと何か特別なのですか?
        失礼ですがその年齢まで独身でようやく見初められただけで幸せなはずなのに、親子の縁を切らせてあなたは満足ですか?


        そもそもすぐに自分に懐いてくれた子供たちの気持ちはどうなるんですか?



        本当に好きな相手なら相手の幸せを一番に考えられるはず。
        あなたは自己愛が強すぎて結婚に不向きなのではないかと思いますよ。

        トピ内ID:6321393339

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        酷いです

        しおりをつける
        blank
        keiko
        読んでいて、すみません寒気がするくらい酷いと思いました。
        子供達がそれだけなついてくれたのにそれを嫉妬で突き放す。
        大人の行為じゃないです。でも実子がいないからそういう感覚は
        分からないのかな、、、

        お子さんは既に離婚時にかなり傷ついています。それで今回あなたに
        なつこうと心を開いた瞬間あなたから拒否され、その上大好きな
        お父さんからも拒否され、本当に辛いと思いますし、今後の成長に
        影響をきたすこともあるかもしれません。

        旦那様も今はまだあなたに熱が上がっていて、そこまでしてくれているの
        かもしれませんがこれから何年も先、一緒に暮らしていく中で
        喧嘩になるたびにこのことを持ち出されるかもしれません。親の子供に
        対する愛情ってとてつもなく大きいです。親になって初めて分かります。
        もちろん旦那様はあなたのことはすごく愛してくれていると思います。でも
        大人に対する愛情と実子に対する愛情って違う形のものです。
        逸れに対しての嫉妬ってとても醜く感じました。

        今からでも遅くないです。お父さんと子供達を会わせてあげて下さい。あなたが嫌なら外でだけでも結構です

        トピ内ID:0894177866

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        どの物語でも

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        うるさいおばさん
        古今東西、世界中のどんな物語を読んでも意地悪な継母は自らの嫉妬心で自滅し、子供たちは仲良く暮らしましたとさってなるのに。

        子供から父親をうばってどうしたいのですか。
        9つも年上のおばさんと結婚したご主人もご主人だわ、子供は子供で大事なのだとどうして、すんなり会うことを止めてしまうのでしょう。
        女性も45歳を過ぎると物凄く急激に年を取りますよ、その時旦那様はまだ30代。
        主様が50でもまだ41歳。
        どうして旦那様の大切な物を取り上げることができるのか、もっと年下の旦那様を持った女性は賢く立ち回らないといけないのに。
        40過ぎると卵子も老化して妊娠の確率は減るから、その子たちが貴女の最期を看取ることになるかもしれないのにね。

        それから、子供に会うのは親のためじゃなくて法的にも児童の福祉に基づいた子供の権利ですからね。念のため。

        トピ内ID:5332403735

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        ご主人はあなたが嫉妬するような感情を前妻に持っていません

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        よふかし
        人それぞれ経験値や考え方が異なるので、精神年齢と実年齢は比例しません。
        トピ主の年齢不相応?の感情を批判しても始まりません。

        相手が子持ちの男性だと、女性も結婚相手としていろいろと考えてしまうので、時間が経つと関係が崩れやすいでしょう。
        それを見越して結婚にできるだけ早くに持ち込んだのがご主人です。

        愛するご主人に対し、深い時間を共有したであろう前妻に嫉妬や疑念がふと生じてしまうのは仕方のないことですが、
        よくご主人の前妻への気持ちを観察して下さい。
        こじれきっている前妻との関係に、将来の復縁の2文字は浮かびません。
        まずはそこをしっかりと認識して下さい。

        彼を失いたくなければ、自信を持って下さい、今この人は私を選んで私とともにを幸せになりたくて必死であると。
        過去への妄想が始まったら意識してばっさり妄想を立ち切るのです。
        子持ちの男性との結婚生活は強い心や器の大きさが必要だと思います。
        腹をくくったから結婚されたのですから、頑張ってほしいです。

        あなたは感情が暴走しがちなので、ご主人にはもうお子さんに会わないでいただいた方がいいかもしれません。

        トピ内ID:1671180871

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        夫の気持ち

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        えり
        ご主人の本当の気持ちを知りたいのでしたね。
        知りたがらないほうが良いと思います。

        焦らなくても、時間がたてばなるようになります、大丈夫。
        ご主人から聞かれたら、トピ主さんの気持ちを伝えれば良いと思います。

        元々同居してしてないお子さんは、離婚によって母親のところにいるのでしょう。
        なので、継母という事ではないと思います。

        子供さんのいる方との結婚は大変ですね。
        お互いが初婚なら、悩むことはない内容です。

        トピ内ID:6648824702

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        お幸せに

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        ピノコ
        主さん…幸せですか?
        きっと幸せですよね?
        邪魔者を排除して自分の思い通りに事が進んでいるのですから。
        人の幸せなんて一寸先は闇です。今のうちに「幸せ」を堪能して下さい。いつ、火の粉が御自分に降りかかり一人ぼっちになるとも限りません。

        だって、主さんの旦那様は「年上の妻がうるさいから・不安になるから」と血を分けた子供をいとも簡単に切る人間ですよ?

        トピ内ID:9265861174

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        ご主人は熱しやすく冷めやすい

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        ユカミ

        スピード婚はスピード離婚になりやすい。

        ご主人はバツイチ。過去にも、熱しやすく冷めやすい行動を取られた結果なのでは?

        そしてあなたはそれを不安に思っているのでは?


        だけど子供に罪はないよ。

        バツイチと結婚したのに、一番の基本が分かっていない。

        親にとって子供は離婚しても子供。自分の命より大事な存在です。

        女房は別れたら他人ですが、子供は子供なんですよ。


        あなたにバツイチ夫の妻になる資格はありません。

        子供たちの悲しみ、苦しみ、一度だって考えた事ありますか?

        トピ内ID:2487426346

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        「子どもたちの籍を抜く」って、どうやって?

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        房総半島
        >2人の子供達の籍を抜き

        これ、どういう手続きでやるのか、教えていただけませんか。
        そんなやり方があるのかどうか?
        取り乱した主さんに対応するために、法律上できもしないことを口にしただけでは。

        >今後一切面会はしないと決め、

        これはご主人がそう心に決めて、実際に断ればよいだけなんですけどね。

        >携帯のメアドや番号も変え

        パソコンのアドレスは変えてなかったりして。

        >養育費の振込も義母に託す

        これって、ご主人のご母堂に振り込みを委託するという意味ですよね。
        振り込む人がご主人からご母堂に代わっただけですから、実質的には変わりがないよね。

        というように、トピを冷静に読めば、
        主さんが勝手に取り乱しているだけに思えるのですけど。

        ご主人もどうかと思うけど、主さんも情緒不安定ですね。
        すさまじい取り乱しようだったのだろうと想像します。

        たとえ相手が、離婚歴ありの子持ち男性でないとしても、
        そもそも結婚に対する覚悟が足りないような気がしてならないのですが。

        トピ内ID:7205748772

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        先の事ですが

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        オレンジ
        血のつながりがない、前の奥様の子供さんが、トピ主さんの老後や最後を看取るなんてありえません。

        トピ主さんはお子さんと同居していないことや、お子さんの母親はいるのですから、継母ではないです。

        子供さんから見たら、お父さんの再婚相手という事です。

        大切なご主人が辛そうだと心配だと思いますが、この先、ご主人はお子さんと会う機会があると思います。

        それがわかっても、煩く言わずに、ほおっておけば良いと思います。

        トピ内ID:6648824702

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        子供を捨てた父親

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        匿名
        あなたのご主人はその程度の男なんですよ。 ドン引きします。 だからバツイチなんだろうなぁ~ってなんか納得。

        お似合いのお2人だと思います。

        トピ内ID:5062682104

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        そこまで嫉妬に狂うのは

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        NANAN
        おそらく前妻があなたより若いからかしら? 40でなんだかみっともないわ…。
        バツイチ子持ちと結婚する器じゃなかったね。

        子供から父親奪って満足ですか?

        トピ内ID:5062682104

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        離婚の合意内容

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        匿名
        トピ主さんの書かれた除籍の意味は、離婚により、子供さんの親権は母がもち、名字も母の旧姓になり、母の本籍地と子供さんの本籍地を同じにした事を言っているのですよね。

        結婚、離婚、出生は戸籍から消すことはできません。戸籍の記録はあります。
        親子の血縁は変わりません。

        離婚により、ご主人の遺産を相続する権利が、元妻はなくなりましたが、子供さんの法律上の相続権は変わりません。

        これはトピ主さんの事と関係なく、元ご夫婦の間の合意内容だと思います。

        トピ内ID:6648824702

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        子供を捨てるような男、信頼できるの?

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        🐶
        ぽち
        トピ主さんは、あっさり子供を棄てるような責任感の無い男性を信頼できますか?

        トピ主さんは「徹底して私には不安な重いはさせないという手段をとってくれました」と言っておられますが、ご主人は「目の前の女性を満足させるために、親としての責任を放棄した」のですよ。

        新しい女の気持ちを優先して、子供との面会も辞めて籍も抜く。
        コレが人の親のやることですか?

        養育費を払えば良いと思っていませんか?養育費は払って当然の義務、親同士が離婚しても子供の父であることは変わりません。その父としての役割を放棄したのです。

        将来トピ主さんに子供が産まれたとして、その子に対して同じことをされても平気ですか?

        トピ内ID:3404640283

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        あなたの旦那さん

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        1回結婚失敗してるのに全く学習せず10代みたいな理由で再婚
        子供の気持ち全く無視して再婚相手に会わせて
        子供が気を遣って合わせてあげれば再婚相手の嫉妬でアッサリ切る

        男としても夫としても父親としてもどうでしょうか?

        うすうす気づいているんじゃありませんか?
        最終的には貴女も切られる事を。
        血の繋がった子供も女のために切れるんだもの。
        外見的にはあと数年が限界だし、それを補える内面的な魅力も主さんには無さそうですし。

        自分の行いが最後に自分に返って来るだけです。

        トピ内ID:0506017956

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        離婚と再婚

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        ゆうこ
        離婚と再婚は、別々ですよね。

        お子さんの事は離婚協議に基づき、元の奥様の意向が反映されると思いますが、元妻が子供を父親に会わせたくないと言う場合は多いですよ。

        それくらい相手を嫌にならなければ、お子さんがいて離婚したりしないでしょう。

        ご主人の話した内容は、離婚協議の決定内容と、トピ主さんの事がごっちやまぜになっていませんか。

        もうこのままで良いと思います。

        トピ内ID:6648824702

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        離婚歴子供ありの男性との結婚

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        みなこ
        離婚歴子供ありの男性との結婚は、初婚の女性にとって大変なことばかりですね。
        お互い初婚なら問題無い内容でしょう。

        元妻のところにいる子供と仲良できないのが酷い人間だとの事ですが、
        言うほど簡単な事ではないですよ。

        再婚は新しい伴侶をお子さんの事を基準に選べという事ですよね。

        お子さんは毎週きていたと書いてありましたが、それが続くのはどうかしら、、とても大変そうです。

        トピ主さんは、歳が上だからや、おばさんだの容姿が数年で限界だの、言いたい放題言われていますね、、

        やはりお互いに初婚が良いですね。
        結婚しても生活を楽しめないのでは、結婚の意味ってあるのかな?

        トピ内ID:6648824702

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        夫は勝手に幸せになりますよ!

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        花子
        冷静に考えてください。

        まず、ご主人はお子さまを大切にしていたんですよね。
        でも、捨ててしまった。

        子供がそれほど大事ではなかった、のではありません。
        大事なものも、自分の幸せのために捨てられるのです。
        いいですか、あなたのために捨てたのではありません。
        あくまでも、ご主人本人の幸せのため、です。

        なので、ご主人が、「最近、幸せじゃないぞ?幸せになりたーい!」と思えば、あなたのことを捨てます。
        ご主人の幸せのために。

        あなたのせいで子供を捨てたのじゃないので、気に病むことはありません。
        そういう、思い切りのいい人なのです。

        あなたのことも大切に思っていると思います。でも、いずれ捨てると思う。
        幸せなときばかりじゃないから。

        それだけ覚悟していれば、ご主人のことはそのままほっておいていいと思います。

        トピ内ID:7803546008

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        あり得ない!

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        みさき
        あなたはすごい自己中心的ですね。
        私がその子供なら、私は一生あなたの事も恨みます。そもそも嫉妬するぐらいならどうして付き合ったんですか?
        いつだって子供は大人に幸せを壊される被害者なんですね。
        嫉妬とかそんなしょうもない感情を勝手に持たれて…。

        トピ内ID:8690108045

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        ご主人は本当にあなたがすきだ

        しおりをつける
        🐤
        あらら
        ということが、伝わります。

        トピ本文に書いてある、申し訳ないという気持ちをいってみたらいかがですか。

        子供には前の奥さんのDNA、腹立つ!ともうこだわってはいけません。

        トピ内ID:9337320659

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