詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義母の勘違い自慢話にうんざり…(駄)

    お気に入り追加
    レス23
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    抹茶クッキー
    ひと
    34歳女性です。夫は27歳ですが義母が18の時の子なので45歳と若いです。
    義母宅へは2ヶ月に1度ほどの訪問ですが、最近義母の自慢話に聞き飽きてきました。早期に退職され今は庭付きの田舎でのんびり家庭菜園をして暮らしていますが、あまり人付き合いがないせいか、勘違いが激しくなってきているような。

    義母夫婦の知り合いの20代後半の男の子のホームパーティに呼ばれて行って、彼の頭をわしゃわしゃした義母「自分の息子と同じ位の歳だからついかわいくって、って言ったらみんなすごいびっくりしてたわ」と高笑い。多分みなさん「このおばさん何者?!」と思ってビックリしていたんだと思いますが、「若い女性が飛び込んできてビックリ、しかも友達と同じ位の子どもがいるのになんて若くてきれいなんだろう!」と義母は解釈したそうです。

    田舎に戻ってきて20代の頃にバイトしていた店を訪ね、そこのお嬢さんに「〇〇さん、あの頃とまっっったく変わらない!」と言われたそうです。お世辞だと思います。

    10代の頃と体重が変わっていないのが自慢で毎回その話をされます。食べても太らない体質と言っていますがいつも人の3分の1しか食べません。

    義母は27歳の母親にしたら年齢は若いです。でも見かけは年相応です。

    私は33歳で第一子を生んだのですが、自分の18歳のときのたった一回のお産と比べられたりおかしなアドバイスをされたり。例えば産後はとにかくすぐに動くこと!私は出産翌日には体重は元通りだったわ、と。33歳で産後の肥立ちが悪かった私には出産翌日の階段上り下りは辛かったです。膀胱りゅうもそのせいかな…なんて気がしないでもないです。

    あまり会うことはない義母なんですが、自慢話を聞かされるたびどう反応していいか困ってしまいます。お義母さん、独りよがりの勘違い、恥ずかしいですよって言えたらすっきりするのに…。

    トピ内ID:5986742413

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 2 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 6 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数23

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    2か月に一度でしょ?

    しおりをつける
    blank
    45sai
    45と言えば私も同じ年ですが体調が悪くなるころで
    鬱々としてくるんですよね。
    私は家族に恵まれ夫や息子は優しくしてくれます・・・が
    お義母さんは自業自得とはいえ、
    あっという間に姑になり
    あろうことかさほど年の変わらないお嫁さんに
    いじられる・・・???

    かなりかわいそうな身の上です。

    自分で若いと思って気持ちを明るくされているんだと思います。

    私なんかはまだ子育て真っ最中で寂しくないけど
    45歳で子供がもう一人立ちして・・
    ご主人様はいるのかな?

    もう少し優しく思ってあげてもいいのにと思います。

    2か月に1度でしょ?

    トピ内ID:0453838068

    閉じる× 閉じる×

    お調子者にストップをかけたら?

    しおりをつける
    blank
    ビーム
    「お義母さん、独りよがりの勘違いはずかしいですよ」ってニッコリ笑って言ってやればよいと思います。
    自分より9歳しか違わない嫁に言われたら、逆切れするか反省するかどっちだと思いますか?
    たまにしか会わない義母さんに好かれたいと思うのなら、スルーすればよいでしょう。
    ストレス貯めながら良い嫁を演じてください。
    でもキツイ嫁のほうが調子に乗られなくて良いかもしれません。
    っていうか、義母さんは誰にもたしなめられないで来たから、調子に乗りまくっているのです。
    トピ主さんがストップをかけてあげるのも、姑孝行です。

    こういう姑のアドバイスなどまともに聞くトピ主さんも不思議です。

    トピ内ID:1257346565

    閉じる× 閉じる×

    勘違いじゃ~ないかも!?

    しおりをつける
    blank
    すみれ
    そりゃ~33歳と18歳のお産は違いますよね!?
    やっぱり若い時の出産とは。産後も違うでしょうね。

    トピ主さんはそうは思わないかもしれませんが、義母さん45歳より若くみえるのでは!?
    勘違いと思っているのはあなただけかもしれませんよ!

    トピ内ID:6234460841

    閉じる× 閉じる×

    トピ主様・・心狭っ!

    しおりをつける
    blank
    コイン
    トピ本文を読んで思った事
    「うんざりするほど、酷い話じゃないと思うけど・・」

    私の姑も、自分の話が大好きな人です
    現在は公営住宅住まいで「お金が無い」が口癖ですが、
    子供の頃は使用人(家事や育児の為の)を雇う程のお金持ちだったそうで、昔自慢

    誰が何の話をしていても「おかあさんはね」「おかあさんもね」と
    全て自分に置き換えた話に持っていく人です

    でも、それぐらい・・別にいいと思ってますよ?私は
    誰かの悪口をのべつまくしてたててるより、よっぽどマシです

    それに実際、10代の頃と体重に変化が無いってすごいですよ
    例え少食だろうが、45歳位になれば嫌でも体重って増えていくものです
    それをキープ出来てるんですからね

    あ、それと私もお産の後、医者から「動け」って言われましたよ
    帝王切開でしたけど。

    なんだろう・・ちょっと意地悪な人ですね、貴女

    トピ内ID:0348715227

    閉じる× 閉じる×

    すごい!

    しおりをつける
    🐤
    ヒミツちゃん
    トピ主さんの義母様と同年代です。
    息子は22歳。
    ウチの息子が私と11歳しか違わない嫁をもらったら・・・

    よく義母さんが許してくれましたね。
    それだけでも「良し」って思ったらいかがですか?

    トピ主さん、義母様に敵対心持ちすぎですよ。
    きっとご主人、母親が大好きなんでしょうね。
    じゃなきゃそんな年上の女性と結婚しないと思います。
    口は災いの元です。
    何も言い返さないで、心の中で思っていた方が後々の為ですよ。

    トピ内ID:5863561218

    閉じる× 閉じる×

    それは

    しおりをつける
    blank
    ピンク
    確かに聞き苦しい話題ですね…

    でも七歳年上女房の貴女を虐めたりはしないんですよね?

    意識が自分にむいてるお陰で「息子を取られた」と恨まれることがないのでよしとしてはいかがでしょう?

    トピ内ID:8727190956

    閉じる× 閉じる×

    トピ主こそ恥ずかしい

    しおりをつける
    blank
    うちは年下女房
    7歳も年上の自分との結婚を認めてくれたのだから、自慢話くらい許してあげなさい。私も息子がいますが、そんなに年上の女性との結婚は断固として許しません。それくらい年上女房は嫌です。息子は騙されているんじゃないかという気がしますし、何より恥ずかしいです。息子には同い年か年下の女性と結婚して貰うつもりです。

    そんな私に比べたらトピ主の義母は優しいですよ。多少の自慢話くらい適当に聞き流していれば宜しい。産後のアドバイスもハイハイ言って聞いておけばいいだけなのに実行したの?真面目というかバカ正直というか、鵜呑みにしたなんて…かなり引きます。おかしなアドバイスと思ったのになぜ従ったの?自分の判断で従っておいて文句を言うのって変じゃない?

    あまり会う訳でもないなら多少のお節介や自慢話くらい我慢すべきです。年上女房のよさなんて若い奥さんに比べて精神的余裕がある事くらいしかないのに、それを取ってしまったら何も残らないでしょう。7歳も年下の息子さんと結婚させて頂いた、歳のいった自分を嫁に迎えて頂いた、それだけで義母さんには大いに感謝すべき。

    そんな気持ちのないトピ主こそ恥ずかしいですよ。

    トピ内ID:2228592367

    閉じる× 閉じる×

    聞き流そう

    しおりをつける
    🎶
    ひょうひょう
    義母さんとそんなに歳が違わないんですね。
    それじゃ、気の遣い方もちょっと変わってきますよね。

    他人の自慢話、それがあまり実績を伴ってないものだったりすると、
    確かに聞かされて辟易します。
    でも、
    言わせときゃ~いいじゃないですか。
    わざわざ「恥ずかしいですよ」なんて教えてあげて、
    何かあなたの得になりますか?

    あなたのおっしゃる通り、義母さんのアドバイスはとんちんかんだし、
    見かけだってどんなに頑張っても年相応なんです。
    そう思うなら、真に受けなくて良いんじゃないですか?
    出産も、33歳での初産なら、知識を得る時間は十分あったはず。
    個人個人の違いは当り前とわかっていたのではないですか?
    それを義母さんの言う通りにして階段の上り下りをしたんですか?
    無茶させる方が確かに悪いけれど、
    この件に関しては、あなたは、
    「頑として断れなかった自分自身」に腹を立てているように思えます。

    嫌な目に遭うといつまでも引きずるものですが、
    トピを拝見した限り、どっちもどっちという印象です。
    あなたの大事な事は他にある。
    自慢話は聞き流していきましょう。

    トピ内ID:0543237833

    閉じる× 閉じる×

    45歳ってことは

    しおりをつける
    🐤
    ひよこキング Z!
    私は、40歳になっていないアラフォーなのですが。
    義母さん、45歳ってことは、若い頃=バブルの時期じゃないですか?

    私の周りにも、「何かズレてるな~。」という人がいて、無理めの若作り&話し言葉がキャピキャピしている人がいます。
    (年齢聞いたことないけど、多分40半ば~50歳)
    とにかく、年齢相応の落ち着きがない。

    なんというか、あの時代の人って(全員じゃないけど)、いつまでもバブルの時期の夢から抜け出せない人多いと思います。
    若くて華やかであるのが一番な感じ。

    「うちの義母は、変だ」とイライラするより、「あ~、バブルの時期の人なのね」と思ったら、ちょっとはイライラが収まらないかなと思って書き込んでみました。

    「いつまでも若いですね~。」で放っておいていいと思います。
    褒めておいて、若くあろうと体力づくりでもしてもらえたら、介護の時期が遅くなるし。(腹黒いですね私)

    自分の身体が老化しているのは、自分自身が分かっていると思いますよ。
    あ、主様の家庭や主様自身に何かアドバイス(?)されたら、「主人にきいてみますね」あたりで逃げちゃいましょう。

    トピ内ID:8225048402

    閉じる× 閉じる×

    馬耳東風

    しおりをつける
    blank
    柚子
    お姑さんと価値観や感覚の違いで悩まれているトピを多く見かけますが、生まれた場所も育ってきた時代も何もかも違うのですから、自分と同じ感覚を求めるところに無理がある訳です。

    真面目に返事しようと考えるから疲れるのです。

    どう対応するかで悩まれている様ですが、正面から受け止めない事です。
    適当に相槌を打って聞き流す。

    私の姑も違う銀河系からやってきた宇宙人かと思うくらい感覚がズレているので理解不能な話は「ふ~ん」「へぇ~」「そうなの~」と聞き流す事にしています。

    トピ内ID:4483684276

    閉じる× 閉じる×

    ビックリするかも!

    しおりをつける
    blank
    maru
    45歳で、27歳の息子がいて、そのお嫁さんが34歳。9歳しか違わない義娘?いや・・・ビックリしますって、本気で。ただ、全く羨ましいとは思いませんが、本気で驚きはします。

    トピ内ID:8546208494

    閉じる× 閉じる×

    若くふるまわれるのは悪いことではない

    しおりをつける
    blank
    J好き還暦の母
    逆に、年だ年だ、もう死ぬ死ぬ、あちこちイタイイタイと、愚痴ばかりこぼされたどうでしょう。
    私の姑なんですけどね、40代の頃からでしたよ。

    本人が勘違いしていたって、トピ主さんには害が及ばないのでしょう。
    滅多に会うこともなさそうですし。

    これは自慢話でもなんでもないですよ。
    元気で明るくていいじゃないですか。
    それより、トピ主さんの方が早く老けちゃいそうな気がしますけど。

    トピ内ID:9199608969

    閉じる× 閉じる×

    えっと

    しおりをつける
    😀
    カツオ
    姑さんとトピ主さん夫婦も年相応とすると・・・

    45歳・・・姑
    34歳・・・妻(トピ主さん)
    27歳・・・夫

    夫さんのほうが7歳も若いということは
    傍からみればトピ主さん完全にお姉さまですね。

    たまにしか逢わない姑さんはほっておいて、若い夫さんに愛されるよう
    ご自分の心配をされたほうがよろしいかと。

    トピ主さんも見た目がお若いなら失礼!?

    トピ内ID:2337485941

    閉じる× 閉じる×

    レスありがとうございます!

    しおりをつける
    😨
    抹茶クッキー
    ただ義母については皆さんおっしゃるように絶対に意地悪で私に自慢をしたりしてるんじゃないんです。だから言い返すつもりもないんですが、ストレスたまるんですよ。無理してる感じがちょっと痛々しくて。

    ちなみに義母には40歳のご主人(もちろん夫の父親じゃありません)がいます。ラブラブ(死語か)ですよ。

    義母のアドバイスについてですが、自分が知っているもしくは思い込んでいることが絶対だと思っていてすごく自信を持って勧めてきますので、断るとすねちゃうんですよね。

    何度も言いますけど義母はいい人で仲良くしてもらってます。むしろ歳が近いからよけいに自慢話を聞いてて恥ずかしいのかもしれません。これで70,80のおばあちゃんが「八百屋さんに若奥さんって言われちゃったわ」なんていったらかわいいし聞き流せるんですけどね。私も義母もまだ若く見られてうれしいほど歳いってないと思うんですけどね。

    トピ内ID:5986742413

    閉じる× 閉じる×

    46才、息子をもつ親として。

    しおりをつける
    blank
    今回は匿子。
    自分と一回りしか変わらないお嫁さんは嫌です。
    私なら諸手を挙げて迎える事は出来ませんから
    トピ主さんのお義母さんはすごいと思いますよ、単純に。
    そこんとこ理解してます?

    私には一回り下の女性上司がいますが
    例え話でも彼女がお嫁さんなんてアリエナイ・・・
    性格は凄くいい人ですがそれでも、です。

    本当なら結婚すら許してもらえなかったかもしれないんだから
    たかだか自分は若く見られるの!という話し位聞き流してあげれば?
    しかも同居でもなく年に数回でしょう?

    トピを読んだ限りでは自慢というよりネタに思いますし。
    トピ主さんがお義母さんを嫌いで
    何かしらこじつけて愚痴ってるだけにしか読めません。

    トピ主さんが45才になった頃どんな思考回路になってるのか
    確認できないのが残念です。

    トピ内ID:4928363100

    閉じる× 閉じる×

    甘いです

    しおりをつける
    rannko
    うちの姑は、もうそんなもんじゃないです。

    自分がいかに若く見えるか→嫁は不細工で上から目線でみないと気にいらない
    自分がいかにもてるか→70後半の彼女。高校の同窓会ばかり開催して、女を全開させて、もう、見るに堪えない。あなたの、禿げたボーイフレンドや50年前のもてもて話、身の毛がよだつ。もういいです。
    自分の東大卒の息子自慢→もう、一億回は聴きました。いかに自分が優れた母親かって話。その都度、うちの子が東大行かなかったらお前のせいとばかり。港の灯台にはいけます、といってやりました。15年たってやっと。
    自分だけが人望がある→ママ友が多い自慢の彼女。50年前の話。
    私のほうが社交的ですが、それが気に入らない。自分は、社交性があり、人に好かれるタイプ。私は、八方美人であざとい、んだそう。もう、近寄りたくない。

    もっともいやなこと。1000%超嫌味な姑なのに、他人に、嫁のことは娘のように可愛くて仕方がないと触れて、いい姑ぶる。
    実の娘にそんなことする母親がいるか、偽善者もいい加減にして。

    こんなのうちは序の口のお話。

    たまなら、がまんするしかないですね。

    トピ内ID:6601755883

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんと

    しおりをつける
    blank
    あらら

    トピ主さんとお姑さんはお友達のような年齢差ですね。
    実際、私には親しくしている11歳年上の女友達がいますもの。

    そういう感じでお付き合いしたら?
    同世代って感じだし。
    そうすれば、威張られることもないですよね。

    トピ内ID:6081397427

    閉じる× 閉じる×

    う~~~ん

    しおりをつける
    blank
    匿名
    こう言っては、なんですが・・・
    「姑」「姑」じゃなくて、いいと思いますけど。
    家の姑は、厳しいですよ。重箱の隅をつついて、つついて、つつきまくりが、
    趣味ですから、それに比べたらオダテておけば丸く収まりそうな人じゃないですか~
    聞き流して、無視してください。

    トピ内ID:5052504178

    閉じる× 閉じる×

    痛々しくないと思う。

    しおりをつける
    blank
    26歳(長兄32歳)の私の母は57歳です。
    母が45歳のとき私は中学生でした。
    中学生から見た45歳は世代がまるで違うので、
    若く見られたと喜んでいた母は可愛く見えました。
    そのとき34歳の女の人が45歳の母のことを
    無理している感じが痛々しいとか言ってるとしたら
    かなり引いたと思います。
    トピ主さんが普通に25歳前後だったら、
    45歳ってまるで世代が違うし若く見られて
    喜んでいても可愛く見えたと思います。
    自分が年いってるから可愛く見えないだけなのに、
    自分の年棚にあげて痛々しいとか、
    そっちのほうが痛々しい気がするのは私だけ?

    トピ内ID:7416046021

    閉じる× 閉じる×

    若いですよ

    しおりをつける
    blank
    43歳
    >義母は27歳の母親にしたら年齢は若いです。でも見かけは年相応です。

    45に見えるんでしょ?
    27の子どもがいるようには絶対見えないと思いますよ。
    孫までいるなんてほんとびっくりです!

    18から母親やってるって事は、社会人経験あまり無いですよね
    親子行事なんか周りの親と年代が違うんで、浮いてたんじゃないですか?
    だからあまり常識を知らないというか、可愛い言動が多いのだと思います

    少なくとも私は読んでて恥ずかしいとか、痛々しいとか思いませんでした。
    トピ主さん義母さんに対抗意識でもあるんですか?
    文章から嫉妬みたいなものを感じるのですけど。

    トピ内ID:3135483392

    閉じる× 閉じる×

    産後動くのは反対!

    しおりをつける
    blank
    遠慮の無い嫁
    産後の肥立ちをバカにしてはいけません!
    産前は動いたほうがいいですが、産後の体は普通じゃないんです!
    昔の人は、産後の肥立ちが悪くて亡くなった人だっているんです!

    確かにおかしなアドバイスです。何の役にも立ちません。

    >お義母さん、独りよがりの勘違い、恥ずかしいですよって言えたらすっきりするのに…。
    思い切って言っちゃいますか? 意外と、どんどん突っ込んだほうがいいのかも。
    義母さんが不機嫌になったら、「嫁とこういう掛け合いしたほうが、若さを保てますよ~」とか、おだてたら(笑)

    トピ主さんのほうが若いけど、大人の対応をして、我慢してあげてもいいですし、
    「お義母さん、若いんだから、もっと柔軟にならなくちゃ~」と、おだてつつ改善していくのも有りかな。

    >あの頃とまっっったく変わらない
    お世辞じゃなくて、中身のことだと思いますよ(苦笑)
    なんだかオコチャマな義母さんなのでは?と思っちゃいました。
    ある意味、幸せですよね…。

    トピ内ID:3493096291

    閉じる× 閉じる×

    私にもわからん・・・

    しおりをつける
    😑
    kana
    45歳のお姑さん。33歳のお嫁さんがいて、孫がいてって、そりゃあ驚きます。

    で、とぴ主さんのトピもレスも、いくら読んでも、何がそんなに痛々しいのか、よく分かりません。別に、何がそんなに嫌なんですか?

    なんか、むしろ、33歳の、お嫁さんとしてはむしろあまり若くはないとぴ主さんが、なんか、すっごく無理して変な対抗意識を燃やしているような感じすらして、そっちが痛々しい感じです。

    とにかく、お姑さんのことが嫌い、それだけは伝わりましたよ。

    トピ内ID:1111464843

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ま~
    45は若いですね~!
    今時の45才、年相応の見た目なら、いい線いってるし、まだまだ女性として現役では?

    でも年の近いお嫁さんに意地悪するわけでもなく、楽な関係ですね。産後の運動は別として。



    私の母も父より年上で、父方の祖母と私の母の年齢差は18でした。
    母は正社員で多忙だったので、私と兄は日常祖母に世話してもらってました。
    祖母は母の悪口を一切言いませんでしたが、母は自分が生活費を稼いで若い姑が我が子の面倒をみる(母からしたら子供を取られた?)環境への不満が大きく、姑(私の祖母)の事が大嫌いで悪口ばかり言ってました。

    悪口言ってる時の人間の表情って、本当に本当に醜いんです。
    正直トラウマです。

    トピ主さんが、お子さんに「醜い」と思われないように気をつけてね。
    自慢が趣味のお姑さんは幸せオーラが出てるから「綺麗」に見えると推測できます。
    子供は敏感に感じますよ。

    トピ内ID:2809737688

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]