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    狡猾な兄夫婦(愚痴です)

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    😑
    みかん
    ひと
    トピを開いて頂きありがとうございます。私はアラサー主婦のみかんと申します。

    私には兄が一人おります。彼女いない歴30数年で結婚を焦っていましたが一昨年ようやく結婚相談所にて5歳上のA子さんとご縁を得て結婚しました。(お父様は亡くなられ、お母様と二人暮らしの方です)

    兄は長男ですので当然、実家を継ぐ立場です。にも関わらずお相手が一人娘なのでお嫁に来て貰って問題ないのか、うちの両親が両家顔合わせの折にA子さんとA子さんのお母様に確認した所、お母様は「A子の幸せが一番なので嫁に出すことに拘りはない」と。A子さんも「うちには別に継ぐ様な資産もないし、嫁にくることに問題はありません」とおっしゃいました。ですので、両親がすべて援助して跡取りらしく立派な披露宴をし、また実家に近い所に新居も建てました。

    結婚後、両親と兄夫婦、私たち夫婦お互い円満な関係でうまくいっていたと思います。それから間もなく甥も生まれ両親は内孫の男児誕生に大喜びでした。しかし甥が1歳になる頃突然、兄が実家にふらりと訪ねて来て「養子に入ったので老後の面倒は見れない、みかん夫婦に頼って欲しい」と言い出し、驚きと怒りで詰問する両親に一方的に絶縁宣言して行きました。

    なんでも結婚前から兄が養子に行くことは決まっていたそうです。両親は再三、兄夫婦と話し合いをしたいと連絡していますが、もう自分は実家と関係ない、縁を切ったので連絡してくるなと言い放ち、兄宅に行っても居留守を使われ、挙げ句の果てに警察まで呼ばれる始末です。

    どうして両親がこんなひどい目に遭わされねばならないのでしょう。結婚したいばかりに両親に嘘をつき通し、なおかつ家まで建てさせ、今ものうのうとその家にA子さんのお母様と一緒に住んでいる厚顔無恥な兄夫婦に腹が立って仕方がありません。身内でこんな悔しい理不尽な思いをされた方はいらっしゃいますか。やり場のない怒りに苦しいです。

    トピ内ID:3114177880

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    しかるべき専門家に相談することですね

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    akireta
    >両親がすべて援助して跡取りらしく立派な披露宴をし、また実家に近い所に新居も建てました
    自分たちの老後を看てもらうことと引き換えに与えたわけで、目論見が外れて大騒ぎですか?ハナから考え方が間違っていたんですよ。

    古い感覚の家なんだな、あなたもそうだし、ご両親も。

    「兄は長男ですので当然、実家を継ぐ立場です」ってなんだろうか。

    何か会社でもされているのですか?いまどき継ぐって感覚が不思議です。
    そんな枷をつけるから、なかなか結婚できなかったのではないかなと。
    兄は重責をかける親や、老親を擦り付けるあなたをどこかで恨んでいたのでは?

    何、いまどき「嫁に貰う」とかって!普通の感覚の女性なら引きますよ。
    物のやり取りじゃあるまいし、あなたの親も悪かったんですよ。

    でも、兄と母娘の詐欺まがいのやり口は汚い、狡いとは思いますよ。
    嘘をついた制裁は法的に正攻法で加えるべきだと思います。

    その家は兄の名義なのかな?
    専門家に相談してください。そして、家の明け渡しを要求したらどうですか?『他人』に住まわせるために建てたなんてありえませんからね。

    トピ内ID:6958420603

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    お兄さんの話も聞いてみては?

    しおりをつける
    😀
    tatamin
    トピ主さんはご両親からの話しか聞いていないのではないでしょうか?

    両方の言い分を聞かないと、公平な判断はできないと思います。
    普通に訪ねて行って警察まで呼ぶというのは普通ではないです。
    失礼ですがトピ主さんのご両親がかなり乱暴な態度をとったりしていないんでしょうか。

    新居はトピ主さんの親が一括現金で支払ったのでしょうか。
    もしそうなら実家と縁を切るならその家を出てもらって他の人に貸すか
    兄夫婦に家賃なり入れてもらい、
    そのお金でご両親の面倒をみてあげてはいかがでしょう。

    結婚前から養子の話があったというのは、お兄さんから直接聞きましたか?
    案外、立腹しているご両親が勝手にそう思っているだけかもしれませんよ。

    家を建ててやったから、と恩着せがましく、何もかも上から目線、
    生活費などもお兄さんに出させていたり、何かと干渉とか、無いですか?
    (うちがそうだから)

    一方聞いて沙汰するなって言いますよね。

    トピ内ID:3710859633

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    あなたの怒りはごもっともですが

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    ぐるぐる

    彼女いない歴30数年のお兄さんが結婚できる条件が婿養子だったんでしょう。

    『嫁をもらう』となれば結婚は出来なかったと思います。

    トピ文を読む限り、嘘をつかれた怒りよりも、何で私が両親の世話をしなきゃいけないんだ!?って感情が出てますよ。

    介護経験者ですが親の介護問題は難しいです。

    嫁は他人です。
    あなたのご両親の介護の義務はありません。

    これは、あなたとお兄さんの問題です。

    トピ内ID:1218118587

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    過去と未来へできるだけの備えを

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    🐤
    のりぽん
    お悔しいお気持ちお察しします。

    過去と未来へ、できるだけの対応と備えをするべきでしょうね。

    一つは、住宅取得が5年以内であれば
    「贈与税」の対象となる可能性があります
    (いろいろな要件がありますが)
    まずはそれに該当するかを調べて兄にしっかり払ってもらうことでしょうね。

    次に「養子」が本当に養子縁組なのかどうかです。
    ただ単にいったん離婚して妻の姓で再婚しただけなのか
    本当に相手の両親と養子縁組をしたのかの確認。

    本当に養子縁組をしていればいいのですが、
    そうでない場合は「縁を切った」と言っても実際には実子。
    先々相続権も当然認められるので、それなりに資産のあるご両親や
    トピ主さんは二重三重に悔しい思いをすることになります。

    いい大人がすることですから、無理やり何かをさせることはできないでしょうが
    せめてこれからの予防策は万全に取るべきです。

    日本社会はまだまだ「養子に入った男性」が居心地のいい社会ではないですから
    お兄さんはこれからずっとそれなりに居心地の悪い思いをしていくことでしょうね...

    トピ内ID:2930562309

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    これからの事を考えましょう

    しおりをつける
    blank
    通行人
    残念だとは思いますが、おきてしまったことをくよくよしてもしかたない。
    それより、狡猾なお兄さんご夫妻のことです。家を建ててもらったことだけでは飽きたらず、あなたのご両親の遺産も手に入れようと画策しているやもしれません。
    その時のことを想定して、弁護士なりに相談しながら、遺言状を作成してもらいましょう。

    トピ内ID:0340645526

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    自己中心的です

    しおりをつける
    😑
    伊藤
    失礼ながら、お兄様が30数年間ご縁がなかったのは、みかんさんのご実家の時代錯誤な感覚がひとつの要因でもあるように思います。
    長男だから家を継ぐ・・・王家とか貴族とかならわかりますが、これも失礼ながら、みかんさんご実家は一般家庭でしょう?
    何を「継ぐ」のですか?
    長男だから当然家を継ぐ。では、お嫁さんのお母様は、将来いろいろ弱ってきても放置でいいということですか?自分の実家さえよければいいのですか?
    お兄様は、一人娘さんである奥様の親も含めて、全て背負う覚悟をなさったのだと思います。立派です。みかんさんの親御さんは、みかんさんが面倒みるなり、お兄様と協力して二人でみるなりすればいいことです。自分の親じゃないですか。
    自分の親をみるのが当たり前です。つまり、お兄様の奥様が、ご自分のお母様の面倒をみるのも当たり前なのです。
    自己中心的な家族の中で、お兄様だけは覚醒されたようですね。想像ですが、面倒みろ!当然だ!なみかんさんご両親よりも、年上の娘をもらってくれてありがとう、可愛い甥もありがとう、よろしくね、という感謝を持っている義母だから、お兄様も快くあちらに行かれたのではないでしょうか。

    トピ内ID:0562386299

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    お兄さんの立場に立って

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    おばさん
    実家を継ぐ長男というだけで今までご縁もなかったし、あっても潰れてきたのでしょう。良かったじゃないですか。50歳?近くで伴侶と子供に恵まれて。結婚式の費用や新築の家は生前贈与だと思えばいいんです。実際そのとおりですから。せっかくのお兄さんの幸せを温かく見守ってあげられませんか?今時家を継ぐとか親の老後とかを子供に押しつけるのが間違ってますよ。自分のことは自分でしましょう。親の老後がわが身に全部降りかかって来ると思ってトピ主さんは怒ってるんでしょう?
    親御さんの心の支えとなって、出来ることはしてあげたら何も問題はないとおもいますけど。そのために介護保険制度はつくられたんですよ。
    お兄さんのやり方はペテン師の様だと憤慨しておられますが、見方を変えれば、警察を呼ばれるほどの対応をされるくらいだからこれまで、意思表示して話し合いのできる家族ではなかったのでしょう。その方法しか無いとお兄さんは思ったんですよ。追いつめられて、ラストチャンスを掴んだお兄さんの決断と行動力はあっぱれです。

    トピ内ID:0216377401

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    兄の人生は兄に決定権

    しおりをつける
    blank
    運命の人
    「嫁に行く」のはお兄さまとの結婚を承諾したのであって、
    その親の籍に入るわけではない、という意味です。
    最初から、トピ主さん親子は勘違いをしていたのですよ。
    家を建てたのも、懇願されたわけではなさそうですし、勝手にしたこと。
    酷い目には遭ってないと思うのですが。

    もし、後を継ぐのが条件ならば、養子縁組だの、財産関係を明白にしておくべきでした。

    やっと繋がったご縁です。
    もし、お兄様が独身のままなら、そちらの方が寂しい未来になるでしょう。
    孫の顔もみられなかったでしょう。

    お気の毒ですが、
    こういうことは身びいきで考えてしまいますが、
    兄夫婦とご両親の間に何か問題でもあったと思うしかありませんね。

    トピ内ID:3999559960

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    親はあなたにも面倒を見る義務があるのですよ

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    まず長男だから家を継ぐ、両親の面倒を見るというのはおかしいですよ。
    実子全員に平等に義務はあります。
    当然みかんさんもご両親の面倒を見なければなりません。

    「結婚したさに両親にうそをついた」と言いますが、嘘自体は悪いにしても
    その奥さんとそこで結婚しなかったら、
    30数年彼女のいないお兄さんはずっと結婚できなくて独身だったかもしれないし、ご両親は孫も抱けなかったかもしれない。
    そうなったらみかんさんご夫婦やそのお子さんが最終的にご両親ばかりではなくお兄さんの面倒も見ることになるのよ。
    とりあえずお兄さんだけでもお嫁さんに押し付けられてよかった、と考えることはできませんんか。

    ご両親が建ててあげた家は、ご両親名義ですよね。(お兄さん名義だと贈与になってしまいますから)。
    だったら追い出せばいいのです。出ていかないなら、お兄さんと同じように警察を呼んでね。
    お兄さん名義でお兄さんもローンを払っているというならそれはお兄さんのものです。

    トピ内ID:9070802020

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    騙されちゃったんですね

    しおりをつける
    blank
    えり
    ご両親は本当にお気の毒。
    でも自分の息子だからねえ…悔しいけれど、甘かったんでしょうね。

    でも、本当に縁切れますかね?
    例えばこの先子供が生まれて、向こうのお母さんが介護にでもなったら、そういう狡猾な人達だからアッサリまた猫かぶって頼ってくると思う。
    向こうの家には資産ないけど、ご両親にはあるわけだし。
    遺産もきっちり要求してくるでしょうね。

    トピ主さんとご両親は諦めて、とにかくこれ以上むしり取られないよう気を付けた方がいいと思います。

    でも家一つ買っちゃうぐらい甘いから、無理かもしれませんねー。本当にお気の毒ですが。。

    トピ内ID:0589553096

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    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    ノン
    お兄さんは女性との恋愛経験が少ないとのことで…
    お嫁さんにベタ惚れなのでしょうか?
    警察まで呼ぶとは尋常じゃないですね。

    お兄さんの家は誰の名義になっているのでしょうか?
    お兄さん一人の名義だとしたら、もうどうしょうもないですね。
    ご両親は「騙された」気持ちで眠れない程悔しいことでしょうね。

    しかし自分の息子がしたことですし。
    今は何を言ってもダメでしょうが、
    第三者を入れて話し合ったほうが良いですね。

    トピ内ID:9310668895

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    嘘はだめです・・・

    しおりをつける
    😑
    nokonoko
    私は、トピ主様と同年代の長男の嫁です。トピを拝見して驚いたのでレスさせていただきます。

    私の考えですが…長男が跡を継ぐのは当たり前というのは変化してきていると思います。私の主人の育った場所は、長男が跡を継ぐのが当たり前の地域なので結婚と同時に敷地内同居を始めました。(元々、祖父母が住んでいた家をお借りしていています。数年以内に建て替え予定)しかし、実母は兄がいますが実母が家を継ぐ予定です。おじは、継ぐ気はない!!と昔から宣言しているので実母が継ぐ予定です。なので、その家庭によって長男が継ぐか娘が継ぐか、または孫が継ぐといろいろな選択肢があると思います。

    今回の件はお兄さんよりお嫁さん側が悪いと思われます。結婚前から養子になるのが決まっていたのに、顔合わせで嘘をつく…しかも、ご両親が建てた家に当然に義母も同居…驚きです。

    私でしたら、まずお兄さんが住んでいる家の権利の名義を確認します。(ご両親か兄か)ご両親名義なら家賃をとるor拒否したら追い出します。(文句を言われたら絶縁したから他人なんでしょ!?と詰めます)

    トピ内ID:4620924851

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    どっひゃ~

    しおりをつける
    🐧
    のりたま
    それが真実なら、ひどい話ですね~!

    立派な詐欺ですよね~。

    弁護士さんに相談とかして、新築代くらい返してもらわないと。

    トピ内ID:2328910193

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    う~ん。。。

    しおりをつける
    🐶
    ばんび
    そうでもしなきゃ、お兄さん、一生結婚できなかったんじゃないですか。

    跡取り跡取りとこだわる古い家風、口うるさい小姑、「一人娘だろうと嫁にもらう」「内孫」「実家近居」などなど、30数年彼女いない男性がこんなもんしょってたら、ますます結婚できないでしょうに。

    やっと出会えた相手だから、お兄様も一計を案じたんでしょうね。

    お兄様を責められないと思いますよ。

    いいんじゃないですか。親が負担したのはたかだか盛大な披露宴の費用でしょ。親の面目がたったんだから、それはいいじゃないですか。
    お兄さん、そんなのやりたかったかどうかわからないし。
    それに、そんな立派な家柄なら、家のひとつくらいくれてやればいいと思います。

    狡猾かもしれないけど、そうさせたのはご両親と主さんなのかもしれないんだから、あきらめたらどうでしょうか。
    お兄様が幸せなら、しょうがないと思います。

    トピ内ID:1846225016

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    続きです

    しおりをつける
    💢
    nokonoko
    その家の名義はトピ主さんに変えておきます。(名義変更は行政書士に相談すればわかると思います)住まないならお貸しすればいいと思います。そして、ご両親の遺言には娘にすべて相続させるor兄に相続放棄の書類を書かせます。

    なんて、20代後半の娘がきついことを書きましたが、お兄様が私のおじ(とも呼びたくない)と重なり思わずきつくなってしまいました。私は、おじは父方しかいない。あの人は他人だと思っているので、実の家族の母やトピ主様とは考え方が少々違うと思います。

    トピ主さんがご結婚されているかわかりませんが、失望するなら跡取りは自分だと思った方が早いと思います。婿をとらなくても、実家を守ることはできます。(実母亡き後は、私が母方の祖母の家の墓を守る予定です)

    権利や遺言はなしにしても家賃だけは取ったほうがよいのではないでしょうか??

    不愉快にさせてしまったらごめんなさい。

    トピ内ID:4620924851

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    なにかあるでしょ

    しおりをつける
    blank
    sagiri
    ここに書かれているだけをそのまま受け取れば、お兄さん夫婦というより、お嫁さん側が非常識となるでしょうが・・・

    なにかあるでしょ

    お兄さん夫婦から絶縁された理由

    主さんは知っているはずです

    もし本当に心当たりが無いならお兄さんに聞く事です

    そこが肝心なところです

    トピ内ID:5329693131

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    忘恩行為による贈与の取り消し

    しおりをつける
    blank
    電波子
    「受贈者が贈与者から受けた恩に背くような著しい背信行為を行い、
    かつ、贈与の効力を維持することが贈与者にとって著しく酷と言える場合」に
    贈与の取り消し(返還)を認めた判例があります。

    どうしても兄夫婦が話し合いに応じず、
    ご両親が兄夫婦の行為を許せないというのであれば、
    ご両親が弁護士に相談してみる価値はあると思います。

    トピ内ID:0377848735

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    やられたね。

    しおりをつける
    😑
    コーラル
    「警察まで呼ばれた」って、
    あまりにも異常事態ではありますね。
    小町では「あなたがたが悪い」と批判を浴びるネタでもあります。

    私個人は、思うこともあるし、あなたがたに同情をよせるけれども。

    まあこういうことですよね。お兄さんは「長男長男」と言われて、
    かなりプレッシャーのかかる気張った人生であって、
    やっと結婚したものの、
    嫁側にすっかり骨抜きにされてしまった。
    そういうことだろうと思います。

    トピ内ID:7036547791

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    人は、「自己中心的な生き物」なんです

    しおりをつける
    🐱
    兼好の弟子
    お兄さんは勿論、トピ主さんも、そのようです。
    ご両親も、自己中心的な生き方をされている、
    そうして来られたのではありませんか。

    今更ですが、「人間は、強烈な自己中心的な生
    き物」だとは思われませんか。

    このことに気が付けば、お兄さんを詰ることは
    なくなろうと思います。
    トピ主さんは、強くお兄さんを詰っていますが、
    トピ主さんこそ、自己中に陥っていることを認
    識しなければなりません。

    兄が両親のお世話をしてくれる、自分としては、
    程ほどのサポートをする、と考えていませんで
    したか。

    人の心は、移ろい易いものです。
    他の人を頼りにするのではなく、人はそれぞれ
    が自立して生きて行くと考えることができれば、
    何の問題も生じないと思います。

    現代は、親子であっても、軽々と約束をすること
    は慎むことが必要です。況して、「暗黙の強い」
    (家を建てて上げた)なんて、何を意識すればよい
    のかと思います。

    養子に行かれたのであれば、縁切りになったと
    考えることも可能ではありませんか。

    トピ内ID:0395289160

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    主様のお気持ち解りますよ。

    しおりをつける
    blank
    クニクニ
    とんだ兄ですね。

    養子に行くのに実親に家まで建てさせ、財産ぶんどってお嫁さんのお母様と同居ですか?

    お兄さんの人生はお兄さんの物は十分に解りますが、それなら親を当てにせず自分で人生切り開かないと。
    養子に行くなら、嫁実家で家くらい建てて貰わないと可笑しいですね。


    縁を切るのはお兄さんでは無く、ご両親だと思いますよ。

    主様は頑張って、ご両親に遺言書書いてもらい。
    面倒看てあげてください。

    お兄様はもともと居ないものと思えばすっきりします。

    それにしても警察まで呼ぶとは、お兄さん此方から縁を切っておいた方が後々良いと思います。

    相続人には遺言書があっても遺留分と云うのがありますので、お兄さんに渡らないよう、今から勉強しておいた方が良いですね。

    トピ内ID:1633485482

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    ご両親大金持ちなの?

    しおりをつける
    blank
    yuki
    立派な披露宴はわかりますが、新築もぽんと買ってあげたの?キャッシュで?
    お兄さんは戻ってこなくても、家に関しては諦めず取り返してください。
    ご両親はトピ主さんが大事にしてあげて。

    でもねえ、結婚焦ってたお兄さんの気持ちを考えると切ないなあ。
    妹も両親もガチガチの長男教なんだもん。
    こんな形ですが、結婚の夢が叶ってよかった。
    お兄さんのポジションで、一生独身の男性って多いですよ。

    トピ内ID:3461655038

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    ちょっと待った!おかしいでしょー

    しおりをつける
    モラル
    相手は一人っ子とはいえ、同居前提で建てさせた家を兄嫁の母娘で乗っ取り
    長男は養子にいただき取る物(生前贈与)とったら本人に縁切らせるなんて酷い略奪行為!
    いずれ婿が不要になったら追い出されかねないですね、こんな性根の腐った母娘だと。

    しかし、これほど母娘共に貧しい(心根まで)育ちの人、居るんですね~
    それで自分達はいいだろうけど、嫁母が亡くなった後々の事までは
    考え及ばない人達なんですね、、孫が将来、一方からしか愛情受けられない事も
    そんな境遇を自らの手で作り出してしまってる事にも。。

    ここまで人間性秩序が崩壊した相手にもはや常識や良心は皆無でしょう。

    ご長男本人の意思とあらば、まさに洗脳され騙し取られた感覚ですね。

    トピ内ID:2606558906

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    みかん
    つならない愚痴にたくさんのお返事ありがとうございました。中には親切丁寧にアドバイスを下さったものもあり、本当に嬉しかったです。
    個々にお返事をさせていただくのが筋ではありますが、まとめてのお返事することをお許しください。
    両親は兄に「長男なのだから跡を継ぐべきだ」と言ったことはないのですが、なんせ田舎なので長男が継ぐのが当たり前、、、というような暗黙の了解があり、私が結婚で遠方に行く時も(私の方が先に結婚しました)「後は俺に任せていいから。安心して行け」と言ってくれました。しかし、気の弱い兄はそんなプレッシャーに耐えきれなかったのかもしれません。血を分けた兄を恨んでも何も変わりませんし、前向きに両親と自分の家庭のことを考えていこうと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:3114177880

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    弁護士に相談です

    しおりをつける
    🙂
    男中年
    お兄さんが警察まで呼ぶという事は、ご両親とは一切仲直りするつもりは無いのです。従って、ご両親もそのつもりで、弁護士に「徹底的に叩いて下さい」とお願いすれば良いですね。先ずは家の名義が誰か存じませんが、ご両親の名義もあるなら、かなり弁護士さんとしてはやりやすいと思います。お兄さん名義でも税務署に垂れ込んで贈与税を払わす事も出来ますね。

    同時に遺言書も弁護士さんに頼んで、お兄さんにお金が行くことを阻止するべきです。

    レスの中にご両親が古い、といわれる方がいらっしゃいますが、古いと思うならそれを言って自分達で全てを賄うべきでした。お金だけとってさようなら、は狡猾ですし、古いよりも性質が悪いと思います。

    トピ内ID:7395691711

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    もしかしたら復讐?

    しおりをつける
    🐱
    mikaho
    まず明らかに嫁とその親は顔合わせの時と
    言っている事が違うという点で明らかにおかしいですね。

    しかしそれは横に置いておくとします。
    お兄さんについて…、なんだか今まで一緒に暮らして来た家族に
    復讐しているかの様な行動ですね。

    長男だという理由で進路の希望を無理矢理変えさせたり、
    恋愛、縁談に口を出して壊していたなんて事は有りませんでしたか?
    お前のためを思って言っているんだとか言いながら…。(←これがタチが悪い)

    さらに妹である主さんは、女の子はお嫁に行くから家を継ぐプレッシャーゼロで
    何でも自由にさせるというスタンスの家族だったということは無いですか?

    お兄さんの性格にも寄りますが、全て嫁側の意向で
    ここまで酷い事をするものでしょうか?

    トピ内ID:3602496915

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    絶対に許さない

    しおりをつける
    blank
    帰国子女
    ここのレスでは、トピ主さんの味方のほうが少ないかもしれません。

    けれど、一般的に考えて、義姉と義姉母の行為は許されるものではありませ

    ん。

    私、こういう不義理なことを平気でする相手には相当厳しい人間です。

    私がトピ主さんなら、兄ごと捨てます。

    世の中が甘くないという現実を教えてあげましょう。

    お母様とトピ主さんがすべきことは、然るべき弁護士に相談すること。

    御実家の資産が、義姉、義姉母、兄に行かないよう対応を考えて頂きましょ

    う。

    家からも全員で出て行ってもらいましょう。

    その際、情けは無用です。

    甘い顔をしてはいけません。

    結婚前の兄はもうこの世の中にはいない人なのです。

    そこにいるのは他家の人間で、自分たちを裏切り、傷つけたただの他人で

    す。

    トピ主さんが全財産を引き継ぎ、お母様と老後を楽しく過ごせばいいので

    す。

    トピ内ID:7225845153

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    背景をしっかり確認して

    しおりをつける
    blank
    sasiosae
    お兄さん擁護の意見が散見されますが・・
    ありえないでしょ!

    私も長女長女と言って育てられましたが
    親の言うことは普通聞かないと言いますかね、
    相手は自分で見つけてちゃんと自立しましたよ。
    将来は妹と一緒に面倒見ます。

    お兄さんは「家を建てて貰う」という長男の
    特権みたいなものを享受して縁切り・・でしょ?
    人としてどうかと思いますし
    裁判したら勝てる事例かもしれません。
    名義やローンなどの詳細をしっかり確認するべきでしょう。

    もう一つ案外多いのが「洗脳されている」というはないか
    ということ。

    背景はいろいろです。
    家ごと土地ごと人間も
    根こそぎ奪われて行くと言う・・
    恐ろしいですがそこも少し考えないと。

    「そんなものでしょ」とか「養子に出したと思えば」的な
    意見はスルーされたほうがよろしいかと思います。
    私は女性ですがお兄様の事例はとてもおかしいと思います。

    トピ内ID:5450996750

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    兄はずっと、実家と縁を切るチャンスを窺っていた

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    ちょっと分かるかも
    お兄さんは、ずっと実家と縁を切りたいと思っていた。

    でも、そんな事言ったら両親と妹の大反対に会い、間違いなく、籠の鳥にされてしまうだろう。
    なので、虎視眈々とチャンスを窺っていた。

    そこに、結婚したい人が現れた。
    その人に、自分の生い立ちや計画を話したら、黙って聞いて、受け入れてくれた。

    妻一家には申し訳ないが、自分とグルになってもらう事にした。
    表面上は何事も無く過ごし、水面下では着々と準備を進め、子供が1歳になったら、計画を実行する事にした。


    ↑これが、本当の所じゃないですかね?

    長子のプレッシャーって、ハンパないですよ。
    長男教の家なら、なおさら。

    お兄さんは、全てが限界だったんでしょうね。
    >兄は長男ですので当然、実家を継ぐ立場です。
    なんて事を、当然のように言う、時代錯誤な家族がいるんだもの。

    お気楽な第二子のトピ主さんには、理解できないかもしれませんが。


    ある意味、お兄さんなりの復讐なのかもなぁ。

    トピ内ID:5817171394

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    本当にみなさん、トピ主さん側だったら諦められますか??

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    maru
    実際他人事ではありますが、悟りを開いたかのような聖人様のようなレスが目立ちますね。
    おそらく「兄夫婦」と似た考えを持った方達なんでしょう。

    警察まで呼ばれるのは本当にあちらが「他人」として捉えている証拠。
    ならばこっちも「他人」として失った権利を奪還しましょう。

    別に離婚させる、孫を奪うなんてことではありません。
    「他人」ではないと思って援助した分を返してもらえばいいのです。
    プロに頼りましょう。
    弁護士です。
    まずはそこから第一歩。
    人を欺き人の恩を仇で返す行為には毅然と立ち向かいましょう。

    トピ内ID:9236887297

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    いいじゃないですか

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    😉
    女の子ママ
    みかんさんは、ご両親の介護、やりたくないんですか?
    最近のご老人は娘に面倒みてもらいたいと思っていますよ。

    そんなにご両親が心配なら、真心こめて大事にしてあげてください。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:6822411169

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