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    まめしば
    ひと
    トピを開いてくださりありがとうございます
    30代半ばのまめしばと申します

    学生時代や働きはじめてからは、友人にも恵まれ楽しい日々を送ってきました。
    しかし、職場が変わり住んでいた街を離れ、仕事も忙しくしているうちに、だんだん友人が減っていきました。
    今、まめに連絡を取っているのは2人。
    実家は遠いし、親戚兄弟は、1時間圏内にいるものの、皆忙しく、特に会ったりはしてません。関係は悪くないので、何かあれば頼りには出来ますが。

    最近、不安に思うのは、独り暮らしの部屋で、足を滑らせたりして打ち所が悪く、そのまま天に召されたり、召されないものの身動きが取れない状態になったりしたらどうしよう、誰にも助けてもらえないし、せいぜい職場から出社しないことを心配し、連絡が入って発覚、くらいです。土日をはさんだら、その分発見が遅れます・・・
    友人の場合、メールなので、返信が1日2日連絡がなくても忙しいんだな、と思われるくらいでしょう。
    休みの日は、誰とも話さないことが多いので、つくづくかわいそうな人だなあと自分のことを思います。
    交友関係を広げるため、なにか趣味でもとも思うのですが、結婚もしていないかわいそうな人、と偏見を持たれやしまいか、臆病になってしまいます。
    結婚相談所も、なんとなくお金がかかるだけのイメージで、行く気がしません。

    なにか良い解決策があればお願いします
    考え方の変え方でも良いです

    トピ内ID:9634599422

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    恐れず趣味へ邁進!

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    🐱
    猫だるま
    >結婚もしていないかわいそうな人、と偏見を持たれやしまいか

    そんな人いませんって。

    趣味はあくまで趣味の場で、よほど仲良くならないとそういう家庭の事って話しませんよ。

    趣味から人の輪を広げましょう!

    トピ内ID:4368406568

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    有名女優も孤独死する時代ですから

    しおりをつける
    blank
    私もシングル
    トピからはご両親やご兄弟がご健在のようで何よりです。
    主様の年頃には私の両親は既に他界していましたので羨ましいです。

    現在仲良くしていてもずっとその関係が続くとは限りません。
    所詮は他人で甘えや期待は厳禁です。

    私は大学時代の学友と長い間仲良くしていましたが、重病人を抱えている間に
    それぞれの環境が変わり、いつの間にか没交渉になりました。
    大学入学前の学友とは定期的に行き来がありましたが、金銭絡みで不快なことが
    生じて私から距離を置きました。
    彼女がキリスト教の洗礼を受けていることで信頼しきっていた私が大馬鹿だったと
    相手を恨むのではなく、後悔と反省を致しました。

    友人がいれば楽しいこともありますが、煩わしいことも増えますから一人も
    悪くないと心底思います。
    良好な交友関係がずっと続く保証など有得ないことを高額な月謝を払って
    教えていただき、感謝をしていますが、ただ絶対に会いたくない人になりました。

    警備保障会社と契約して20年以上ですが、万一の際は自宅を確認に来て
    くださると安心しています。
    人よりも信頼できるかもしれません。

    トピ内ID:7699779609

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    普通の一人暮らし

    しおりをつける
    🐧
    ポートス
    普通の一人暮らしだったら、倒れて身動き取れない状態になったら、友達がたくさんいるぐらいではダメだと思います。

    30半ばということなら、友達がしたいのか、結婚がしたいのか、よく考えて結婚相談所に行くことをおすすめします。

    トピ内ID:5858708546

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    友達作りの趣味は趣味じゃないよ

    しおりをつける
    blank
    金麦
    私も独身ですが、友達もほとんどいませんよ。けど、友達作るために趣味ってみっともないと思います。やってみたい!興味ある!が趣味なんですよ。私は趣味をしたいために仕事して、その生活のため?に結果として独身。まあ、人それぞれですよ。

    トピ内ID:5663591560

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    現状の何が不満かよくわからない

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    まゆゆゆ
    30代になると学生時代は横並びだった友人が
    結婚、出産、収入、居住地等々でライフステージが大きく差が開くので、
    なにもしなければ親しい友人が減るのは普通だと思います。

    私も結婚を機に田舎に転居し仲が良かった学友や同僚と疎遠になりつつあります。
    こどもがいないのでママ友もいないしこどもがいないと近所の人ともなかなかつながりができません。

    よってとりあえず既婚未婚は関係ないです。
    むしろ私の印象では未婚のほうが友人が多いと思うので。

    そもそも友人てそんなにたくさん必要ですか?
    二人でも別にいいじゃん!と思ってしまうのですが、、
    これから友人を増やしたいなら、やはり趣味系が良いのではないでしょうか。
    結婚してないからかわいそう、なんて思いませんよ。
    もし思う人がいたとしても気にすることないです。

    トピを読んだ印象では友人を増やしたい理由がわかりません。
    友人が少ない人という目で見られるのが嫌なのですか?

    働いているなら無断欠勤が続けばおかしいと気付くので、孤独死してしばらく放置、の心配はしなくても大丈夫だと思います。

    トピ内ID:1827492902

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    最近、かわいそうな人多いですから

    しおりをつける
    blank
    yuki
    確かに独身てだけで「かわいそう」レッテル貼る結婚至上主義者はおります。職場にもいます。親戚にも。
    一人でいるより、法事の会食のほうが辛くない?セクハラ発言してからんでくる親戚がいるもの。
    私も30代中盤一人暮らし独身者です。

    臆病になってる時間すら無駄で、ますますかわいそうなことになってますよ。
    かわいそうな人の多そうなイベントにどんどん参加してみては?

    トピ内ID:3645154363

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    私もいません(笑)

    しおりをつける
    🐤
    あお
    私も30代で、女友達はいません。
    女性からのメールなんて3ヶ月くらい受信してない(笑)

    20代の頃はいましたが、結婚したり子供が出来たりすると、引っ越す人も多いし今まで通りの付き合いは難しくなりました。
    そういう人との友情が無くなってしまう訳じゃないですが、結婚や出産、子供の事で、その話が合う人のほうが身近になって行くのも仕方ないと思ってます。そんな年代ですね。
    で、自分だけは代わらず残ってる感。よくわかります。

    私の場合、男友達は多いです。
    女性で私たちの年代は、子供もまだ小さい人も多くて、女性は制限が多いけど、男性は飲みに行くのも割りと自由に付き合ってくれます。
    自分が嫁の立場なら嫌かもしれませんが、友達としては男性のほうが制限がないかも。
    私は、趣味の場で親しくなった男性をキッカケに、芋づる式にどっさり増えました。

    個人的には、女性の、独女に対する意見とかで嫌な思いをした事はありますが、男性は(女性に比べ陰湿さがないので)気が楽と思ってます。

    趣味の場でも職場でもいいので、男友達が数人出来ると楽になると思いますよ!
    お互い、頑張りましょうね。

    トピ内ID:0584809210

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    友人と約束しています

    しおりをつける
    blank
    wannko
    ツイッターやフェイスブックで、お互いの存在が3日確認できず、携帯でも連絡がとれなかったら、アパートを見に行くという約束をしています。
    主さんも、そうしたもしもの約束をどなたかとされてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:6888106495

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    かわいそう

    しおりをつける
    🐶
    かすみ
    可哀想に思うところが、可哀想になります。

    30代半ば以降は、それぞれ仕事や子育てが忙しく、話があわないと疎遠にする人って多いですよ。特に女性は気に入らないとバサッときったりしますよね(笑)。ただ本当に続けたい間柄なら、若干生活に変化が起きても、細々と続くもの。今二人の友人がいるなら、十分です。それを大事にしたらいい。

    一方で、現状を打破されたいのですよね。それなら、奮起しないとなりません。
    考えられる方法は、
    1入会金などが不要な結婚相談所に入会する
    2長く続く習い事を始める(人目は気にしない)

    トピ内ID:8155229916

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    ネガティブ思考から脱却目指そう

    しおりをつける
    blank
    トンカツ。
    変な例えになってしまいますが、一緒に暮らしている家族で無い以上、例え友人が沢山いても一人暮らしで足滑らして打ち所悪くて部屋で倒れてたら、どうしようもないと思いますよ(笑
    それは友人が増えれば解決する問題なのかと言えば、ちょっと違うんじゃないでしょうか。
    (その問題を解決したいのなら友人よりも結婚かも)

    それよりも気になるのはトピ主さんの思考回路です。
    逆にトピ主さんは友人が30代半ばで独身だったら、その友人のこと「結婚もしてない可哀想な人だわ~」なんて思いますか?
    もしそんな風に思うのでしたら大問題ですが(性格ねじ曲がってます)そうじゃないですよね?
    (そんな「偏見」を持ってたらそれこそ友達なんてできないですし)

    トピ主さんが思っているよりみんな自分のことで一杯一杯ですよ(笑)
    そんな親しくなった人が既婚か独身かで可哀想な人だな~なんて思うような人とは、それこそ友人になったってろくなこと無いですから!

    出会いってどんなところにでもチャンスがあります、ただその出会いを通り過ぎずにキャッチできるかどうかってだけです。
    そのためにはそのネガティブな考え方から離れましょうよ☆

    トピ内ID:8314353947

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    心配しすぎ

    しおりをつける
    blank
    ビオラ
    結婚をしていない可哀想な人?
    全然そんなこと思いませんって!
    そう思う人もいるかもしれませんが、
    私はそうは思いませんね。
    そこって友達になれそうかな?と考えるポイントでもないですしね。
    ちなみに私も引越しばかりで友達いませんよ。
    良かったらランチ行きませんか?とお誘いしたいくらいです。

    まだ天に召されるような年齢でもないのに
    自分が死んだら~とか考えすぎですよ(笑)
    でも、ご本人にとっては切実な悩みなのでしょう。
    私にも他人には?な悩みなのに、
    私にとっては重たい悩みが山のようにあるので
    お気持ちわかります。

    では、では、具体的にご不安を解決する方法を…
    警備会社のアルソックに生きてるかどうか
    確認してくれるサービスがあったはずです。
    これから高齢化社会になるので
    このようなサービスの取扱い業者は
    ますます増えるのではないでしょうか。
    参考までに。

    トピ内ID:6624820390

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    考え過ぎです

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    人に会いたいなら行動しないと。皆、忙しいんだなと思って、声をかけないんだと思いますよ。今どき30代の独身なんて珍しくもないでしょう。ただ年賀状とかまめにしていないと向こうが「私って必要ないんだな」と思う可能性はあります。

    疲れたら休みながら、出会いを増やしましょう。

    トピ内ID:3118247778

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    結局どうしたいの?

    しおりをつける
    blank
    黄鉄鉱
    非常事態連絡装置をつけようかな
    というトピではないんですよね?
    趣味のつながりで孤独死対策になるとは思えませんが
    今時結婚してないからという理由で見る目が変わるとは
    思えません。実は気にしてるんですか?
    結婚したくもないんですよね?
    単に休日しゃべる相手が欲しいなというのが主旨で
    あってますか?
    30代半ばなら今までの友達付き合いも変わって
    そんなもんではないかと思います。
    半強制的に出席せざるを得ないボランティアサークルなんてどうですか?
    そのうちひとりが恋しくなるでしょう。

    トピ内ID:3040261020

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    自分に対する偏見☆

    しおりをつける
    ゆう
    自分をかわいそうなんて!自分に対する偏見です!30代半ばで独身…かっこいいじゃないですか!1人で暮らせてるってすごいことですよ。経済的に自立できてるんですから。ただ精神的に自立が不完全なんですね。自分に自信がないんですね。あなたは行動を起こさず立ち止まったままです。土日悶々とする時間が無駄ですよ~!他人にどう見られるかなんか気にしなくていいです、他人はあなたの人生に責任持ってないから好きなこと言うし考えるもんです。もしくは意外と無関心です(笑)。だから他人など気にせず、あなたが心地良いと思う場所を見つけていってください。習い事でも良いし、インターネットでサークル検索するでも良し。他人との交流を求めてるなら、人の輪を求めていけば良いですよ。とにかく色んなところにお試しでいけばいいです、ダメなら次~次って。自分にしっくりする場所が必ずあるはずですよ。
    それから、生活に変化があれば自然と友達との関わりに変化があるのは当たり前のこと。一生ものの友人など出会える事が珍しいです。むしろ出会えない人が多いのでは?友達は数でもないです。友達・他人はあなたを磨く為の磨き石です、輝いて下さいね。

    トピ内ID:4591712557

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    友達以上

    しおりをつける
    blank
    nene
    トピ主さんの求めているような人は、いわゆる友達以上に濃いつながりが持てる人ではないでしょうか。友達ができたとして、その人に対する要求としては強すぎるといいますか...。
    家族的なつながりを求めていらっしゃる。そのことをまず自覚なさってはいかがでしょうか。
    結婚相手も、相談所に限らず親御さん、ご兄弟、知り合いなどから紹介してもらう方法を検討してみては。

    トピ内ID:5454760739

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    子供ができたら一人がうらやましくなりますよ

    しおりをつける
    🙂
    カハラ
    40代女、子持ちです。
    私も学生時代とか一人暮らしで働いていたときとか、同じ気持ちでしたよ。
    時が過ぎ、夫と乳幼児と同居している今は、孤独死はないでしょう。
    しかし、一人の時間ありません。
    乳幼児(や夫)に、在宅でしている仕事や家事を予告なく中断されることが、こんなにストレスになるとは思いもしませんでした。
    それで掃除機もかけられずにいたら、夫が家事が手抜きだと爆発する始末。
    邪魔されるストレス、わかってくれない悲しみ(憎しみ)で夫婦中は険悪。
    かわいいはずの子供にまで八つ当たりすることに。
    お出かけしても、子供がほかに迷惑かけないか、迷子にならないか気を張ってなければなりません。
    自分が楽しむことが優先ではなくなります。
    こんなこと、一人旅では考えられないですよね。
    トピ主さんは対人関係は良好に築けるようですから、ご結婚相手はいつか見つけられるかと。
    ですから今は神様がくれた一人時間と思って、エンジョイされては。
    シェイプアップしたり見た目を磨いたりと、将来のお相手のために自分に投資されるのも今しかできないことかと思います。

    トピ内ID:1993761987

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    私はそれが理想。

    しおりをつける
    rannko
    シングルママです。
    息子が二人。親の欲目にも、きっともてる。
    上はすごく勉強が出来、穏やか、優しい。下はいけメンで、いつもクラスの人気者。

    将来はきっと、嫁のものになる、私が苦労しつくしたので姑のような人にはなるまい、いなかったとあきらめるくらいの覚悟をしています。

    孤独死したいです。だって、しばらく前までは、自分の自宅で思うように生活していたんです。病院で何十年もチューブにつながれて生きるより、私は家で死にたい。
    だから、一人である限り、死後即発見でないのはしかたない。

    息子たちには、良心の呵責を感じないで、母の理想は孤独死、と伝えてあります。

    トピ内ID:9052186077

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    私も同じく。。。。

    しおりをつける
    🐤
    ちっちプー
    独身で、友達のいない街で生活をしています。

    1時間ほど前に、ふと気が向いて部屋の模様替えをしましたが、そのときに動かしたテレビの重いこと!!!!そしてグランドピアノもキャスターがついているにもかかわらずに重い重い!!!!ここでぎっくり腰をして動けなくなり、倒れたまま何日も過ぎたら。。。家賃を払わないと6月中には大家サンが来るかしら?なんて考えちゃいましたよ!!!

    天に召される。。。この表現に笑ってしまいました!!

    トピ内ID:5730173363

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😨
    まめしば
    心のこもったお返事、すべて読ませていただきました
    私自身、世の中の常識などに振り回されてしまう性分で、
    自分がそうでありながら、同年代の未婚の方を見ると、「この人はとてもいい人だけど、何かくせのある人なのかもしれない」という偏見を抱いてしまうのです。
    そう思う私が、一番クセモノなのかもしれません。
    そのような考えは、皆さまのお返事を読んで、なおしていきたいなと思いました。
    趣味も、友人を探すというより、心から楽しめるものにチャレンジしようかなと思います。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:9634599422

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    考えすぎない!

    しおりをつける
    😉
    たね
    私は1人暮らしです。
    たとえば蛍光灯の交換をしている時など、トピ主さんと同じように、
    「ここで落ちても誰も助けてくれない」
    なんて考えることがあります。
    だから脚立を買いました。
    安全策です。
    気にするとキリがないので、こうして自分でできる対策はとっています。
    それ以上はどうしようもありません。

    結婚についての偏見をおもちではありませんか?
    自分の中にある感情を他人に投影することはよくあるそうです。

    解決策というほどではありませんが、レスの中から
    ご自分に合うと思う内容があれば、それを信じて実践することです。
    レスをする人とあなたとの間には利害関係はないのですから、
    うまくいってもいかなくても、何も問題ありません。
    とりあえず、ひとつ試してみてはどうでしょうか。
    順番に10くらい試してみたら、変化した自分に気がつくかもしれませんよ。

    トピ内ID:0207672360

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    心配性さんですね。

    しおりをつける
    blank
    ミムラス
    でもちょっと気持ちは解ります。
    そこまで心配ならば、シェアハウスなどはどうでしょう?

    私が独身だったら、一度は経験してみたいかも。

    大変そうだけれど、面白そう。

    トピ内ID:3599159166

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