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    兄夫婦が実家に帰ってきません。

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    😢
    いも
    ひと
    見てくださってありがとうございます。

    30代実家で両親と暮らしております。
    兄がいますが結婚してかなり遠方に住んでおります。

    兄夫婦は盆も正月もうちの実家には帰ってきません。
    義姉さんの実家も理由があって絶遠・疎遠になってるそうなので
    そちらにも帰ってないようです。

    兄の仕事が忙しいし義姉も持病持ちなので
    帰って来たくてもこれないんだなと思ってたのだけど・・

    もしかして妹の私がいるからか!?・・・と思い始めました。
    小町の書き込みを見ますと
    やはり義姉や義妹などの小姑は目障りのようですので
    私もうっとうしいと思われてるのでしょうか?

    兄夫婦とは結婚式と父方の祖父、母方の祖母のお葬式以来
    全然会ってはいません。
    兄は母と時々(ほんとの年に数回)電話で話しているようですが
    義姉さんは声も聞いてないようです。

    うちは親戚付き合いもほぼ皆無ですし
    母もあっけらかんとした性格ですので特に気にしていませんし
    会うことも話すこともないので嫁姑の問題はありません。

    もうこれだと理由は私の存在としか考えられない。
    義姉さんの持病も関係しているのかもだけど
    それは私が思い込みたいだけなのかもしれない・・・
    義姉はおとなしくておしとやかでかわいらしいかたで
    私はとても好きなんですが、嫌われてるのかな・・・って思ったら
    涙が出てきました。

    私自身結婚が決まりそうなので
    今年中には実家を出る予定ですが
    そうしたら兄夫婦は帰って来てくれるでしょうか?
    私がいなくなったら帰ってきただとそれはそれで悲しいですが
    両親も高齢ですし
    次に帰ってくるのが両親どちらかの葬式とかになったら
    それこそ悲しすぎます。

    トピ内ID:3896001893

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    まあ落ち着いて。

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    じゅんくん
    トピ主さん、マリッジブルーなんじゃありませんか?

    かなり遠方とのことですが、帰省費用はどれくらいかかるかご存じなのでしょうか?
    持病の程度はご存じなのでしょうか?

    第一・第二の理由になりそうな内容も曖昧なままで「自分が原因かも!?」だなんて、考えても悩んでも、何も始まりませんし変わりません。

    トピ主さんの出番なんて、二の次どころか四の次くらいですから、安心して。
    「そんなわけないか~」とスッパリ忘れるか、どうしても気になるならお兄さんに聞いてください。

    トピ内ID:5226658770

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    レスします

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    還暦の母
    結婚して、新しい家庭を持ったのです。

    自分たちの生活で忙しいのは幸せなこと。
    お兄様が頻繁に実家に出入りしたら、それこそ心配です。

    余計な事は考えず、あなたはあなたができる親孝行をすればいいだけですよ。

    トピ内ID:8876696279

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    どうでしょうね

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    blank
    にょろ
    私は小姑が嫌いでしたが、義実家に行くのは小姑がいるときがいいです。
    なんといっても、嫁の作るものはケチつけて食べない。小姑や孫が作るもなら半生で食べられないものでさえ食べる義両親ですから。
    嫌みばかり言うのでだいっきらいな小姑ですが、いないときにはいきたくありません。

    トピ内ID:9785283194

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    多分、それも理由でしょう。

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    blank
    嫁ですが。
    嫁にとってはただでさえ気が進まない義実家訪問。そこに小姑まで居るとなれば、足が遠のくのは当然です。

    それは小姑本人を嫌っているとかの問題ではなく、気を遣う相手がもう一人いるという感覚でしょうか。義両親に気を遣い、その上、小姑にまでに気を遣う状況はお嫁さんにとって居心地がいいわけないですよ。

    義理の兄弟姉妹は友達ではないのだから、好きだとか嫌いだとかの次元でなく、仲たがいしないように細く長く付き合っていくことが大事なのではないでしょうか。トピ主さんが結婚して実家を出たら、お兄さん夫婦が帰省しやすい状況になるのは事実です。それでお兄さん夫婦が帰省してくれば、やはり小姑が原因だったということでしょうし、相変わらず帰省しなければそういう夫婦だということです。

    いずれにしろトピ主さんは近々実家を出られるわけですから、心配する必要はないと思いますよ。

    トピ内ID:4933133889

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    帰る帰るって言うけどさ

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    blank
    れんこん
    お兄さんの家は、もう実家じゃないんですよ。
    今現在、住んでいる家がお兄さんの帰る家であるわけだし、
    お義姉さんも、その土地になじもうと必死に生活しているのでしょう。

    両親が高齢なのは、仕方のないことです。
    誰だって老います。

    そりゃ、両親は大切にしなければいけないとは思うけど、
    若者が一番大切にしなければならないのは、
    ”未来をつむぐこと” ではないですか?

    あなたも近いうちに結婚なさるのですよね?
    夫になるひとと、未来を生きるのでしょ?
    子供ができたら、親よりもまず、子供の為に生きるのでしょ?

    そうやって血はうけつがれ、
    古いものは未来を育て、そして去るのです。
    人間だけがそうやって、いつまでも親だ親だと言っているんですよね。
    なんか、未練たらしいよ…

    トピ内ID:2259493692

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    心配・不安なら

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    🐤
    ICHICO
    お兄さんに直接きいてみたらいかがですか?

    トピを拝見した様子ですと、すべて「~かもしれない」ですよね。

    まあ遠方ということもあって、帰省費用もかなり掛かるのではないですか?
    お兄様の所得がどの程度か存じませんが、盆暮れ正月は飛行機も新幹線も割引がほぼ利きませんからね。
    夫婦2人で片道10万円とかよくある話です。
    往復20万とか・・・・・
    職種によっては休暇が取り難いというのもありますと、早割りとかの利用も難しいですしね。

    ご結婚の予定がおありのようですが、今後の結婚生活の際にも「なんでだろう」と思ったことを聞ける様でないと長く続きませんよ。
    思い込みだけでは何も解消されません。

    トピ内ID:7241016589

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    いやいや、フェアでしょ

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    blank
    yuki
    義姉さんも実家と疎遠なんでしょ?
    だから夫婦平等に実家と疎遠というかドライな、ある種似たもの夫婦なんでしょ。
    しかもかなり遠方に住んでるんだから、交通費節約してるんじゃないですか。

    あと、私はとても好きとか、涙が出てきましたとかは止めて。
    そこは重いと思う(伝わってないから無害ですが)。
    トピ主さんが原因で帰省しないわけではない。ので、この先も帰ってこないと思う。

    トピ内ID:5360127844

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    淋しいかぎりです

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    😢
    るる
    兄は結婚してから、実家の母や妹の私と疎遠になりました。
    それぞれ結婚はしていますが(兄と私)、実家に集まることも無く、
    甥っ子達とも、もう五年以上会っていませんね。

    母は、孫と触れ合うのは私の娘のみ・・・兄の子供達とは接点も無かったために、
    『おばあちゃん』への情もありません。
    一人暮らしの高齢の母を気ずかうのは私達娘夫婦で、兄夫婦は全く無関心で話しになりません。

    トピ主さんのお兄様ご夫婦、これからも変わらないと思います。
    また、妹である貴女がご結婚で家を出られても、ご実家との距離感が縮まることは、
    期待できないでしょう…。

    ご実家へ帰られないのは、決してトピ主さんの存在が原因とは私は思いません。
    また遠距離に住んでいても、顔も会わせないのは気持ちのない現れです。

    もしかすると、義理姉様の方が絶縁されているからそちらへの配慮から、
    トピ主さんご実家とも疎遠にされてきたとは考えられませんか?

    血縁関係がドライな家系は、もめごとは無いかも知れないけれど、淋しいですね。
    兄弟はやはり結婚したら『他人のはじまり』なのでしょう。

    トピ内ID:3431336023

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    残念ながら・・・

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    blank
    親不孝者
    トピ主さんが家を出たからと言って
    お兄さん夫婦がご実家に来るようになるかどうかは
    五分五分かと思います。

    ひとつには、私自身が夫婦どちらの実家ともあまり付き合いがないからです。
    特に理由はありません。距離も近いです(電車で1時間くらい)
    ただ、独身の頃から淡白な家族関係で
    旅行、イベントを共に祝うことなどなく、会話もあまりありませんでした。

    だからそういうものだというか、親の方からも特に何も言ってきません。
    夫の方も、こちらから行かなければあちらからも何もなし、という感じです。

    もしお兄さん夫婦が特に理由もなく疎遠なのだとしたら
    (義親からうるさくされない限り、積極的に帰省したいお嫁さんはあまりいないようですし)
    トピ主さんが家を出たからと言って状況が変わるとも思えません。

    望みがあるとしたら、ご両親が2人暮らしになることを心配して
    時々様子を見にいこうと思ってくださることですが
    ご両親が特に病気もないのでしたらそれも望めないかもと思います。

    ご結婚をきっかけに、お互い時々様子を見にいこう、と提案されてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9681910963

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    直接聞くしかないかも

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    🐶
    せんじゅ
    主さん、ご結婚決まりそうなんですか?
    少し早いけど、お祝い申し上げます

    遠方とは、どれくらい時間がかかるのか
    義姉さんの持病がどんなものなのか
    説明がないので推測だけです

    盆正月など、人が多く動く時期は義姉さんの持病で移動が難しいのでは?
    移動に4・5時間以上かかるのなら、2・3日の連休では移動だけで疲れてしまいますよね
    ご両親も親戚との付き合いがほぼ皆無というのなら、お兄さんがそういう付き合いをする気が全然ないのかも
    義姉さん、実家とも付き合いないんでしょ?
    もしかしたら、実家に帰れない義姉さんに気を使って帰ってこないのかも

    全て、憶測・推測です
    上に書いたようなことが、理由なら主さんが家を出ても兄夫婦は帰省しないでしょうね
    帰省しない理由、真実はお兄さんに聞くしかないでしょうね
    案外お母さんは理由ご存知かもよ

    トピ内ID:7144315110

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    被害妄想でしょう

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    🐤
    ちりとり
    結婚前でナーバスになっているのかな?嫌われる程の付き合いもないのでしょう?

    トピ主さんちも義姉さん実家も共に親戚付き合いないし、親子仲も濃くないでしょう?息子ならなおさらです。
    それでお兄さん夫婦が世間並に帰省して来たら逆にびっくりですよ。

    両親の年齢を考えたら、お兄さんだけでもたまに顔を見せに帰ってきてあげてよ、最近年取った感じだよと言ってみては?

    トピ内ID:8719395230

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    面倒なだけではないですか

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    🐶
    たま
    私も義実家に十年近く、顔を出していませんが単に必要を感じないからです。

    うちは子供がいませんし、私は義母から見て「お気に入りの嫁」では無いですしね。
    今度、顔を合わせるとしたら親戚の冠婚葬祭の席だと思います。

    中元歳暮と母の日、父の日に何かを贈ると御礼の手紙はくださいます。
    元日に此方から電話で新年の挨拶はしていますが、お互い内心では早く終わらせたいのが判ります。
    夫の方は出張の時に足を伸ばして顔を出していますが、義親からは迷惑だから宿泊するな早く帰れと言われるそうです。
    孫がいないと、血を分けた息子でも中年のオジサンなので格別に会いたい訳でもないみたいです。

    トピ主の兄夫妻も別に、顔を見せる必要を感じていないので帰省しないのではないでしょうか。
    きっと夫婦2人の生活が最優先な人達なんですよ。
    トピ主の存在は帰省に影響していないと思います。

    トピ内ID:3303926585

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    考え過ぎ

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    blank
    田舎嫁
    トピ主さんに心当たりがあるなら別ですが、考え過ぎです。

    もともと親戚付き合いが無い家で育ったのですから、頻繁に帰って顔を見せる等の付き合いの概念が無くても不思議じゃありません。
    そんな習慣の無かった家なのに、結婚した途端、急にそれにそれを求められたら鬱陶しく思われるでしょうけど、お母さんもそんな概念も無くあっけらかんとしているなら良いじゃないですか。

    トピ主さんの家は、便りが無いのは元気な証拠というスタンスじゃないでしょうか。
    素敵な事だと思いますよ。

    盆正月に帰省して当たり前、来ないのは異常というわけではありません。

    トピ内ID:3802642164

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    嫌われてないと思います

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    blank
    とあるママ
    私(小姑)が居るせいで…?
    どうしよう、義姉は好き、なんて
    気遣いのできる方を嫌うって考えにくいですよ。
    トピ主さんは嫌われていないと思います。

    ただ、「母はあっけらかんとした人柄」とのことですが、
    あっけらかんとしている方って、
    無神経、細やかな気を使えない、
    悪気がないから何でも言う、みたいな悪い面もあります。
    繊細、デリケート、大人しい、心の治療をされているような方に、
    あっけらかんとした性格の人は、
    気づかないうちに傷つけていたり、
    プレッシャーになっていたり、
    そもそも気は合わないと思われます。

    また、お嫁さんではなく、息子であるお兄さん自身が
    実家、母親に関心薄く着たがらないのかも。
    なら、どうにもなりませんよ。

    トピ内ID:2103322466

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    気にしすぎ

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    blank
    長男のよめ
    たぶん小姑がいなくても帰省なさらないのではないでしょうか?
    「小姑の自分がいるから」って、気にしすぎのような気がします。
    お兄さん夫婦がそれぞれ自分の親に対してドライなのだと思います。

    トピ内ID:3001185062

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    そういうのを被害妄想と言うのです

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    blank
    はなこ
    もしかしたら私が原因?→嫌われてる?→涙がでる→私が結婚して家を出たら帰ってくる?

    もしかしたら私が原因?までは思ったとしても、そのあとのことは妄想の域です。

    遠くの夫の実家など、持病持ちなら、単に面倒で行きたく無いってあるでしょう。
    嫌ってるとか、そういう問題以前に面倒。

    お兄さんも、持病のある妻を置いて実家に帰りたいほどでもない。
    毎日の生活に追われて、それで精一杯になっている。

    ただそれだけの理由だと駄目ですか?
    義理の両親が大嫌いとか、小姑が嫌いとかの過激な理由がなければ、駄目なんでしょうか?
    ただ、休みの日は自宅でゆっくりするか、どこか旅行でもしたい。
    夫実家は気を使うし。って理由では不満ですか?

    気になるなら、結婚前に会いに行ってはいかがですか?
    顔見たいから行きたいと。でも、泊るのはホテルにね。

    まだ嫌われてると決まったわけでもないのに、もう泣いてるんですか?
    そんなことだと結婚してから、妄想で泣いてばかりになりますよ。
    義理の実家とのつきあいで、面倒になることが出てくれば、きっと義姉さんの気持もわかるでしょうね。

    トピ内ID:6726796158

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    それこそ思い込み

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    blank
    おばちゃん
    トピ主さんもご結婚されたら分かると思います。生活の基盤が出来上がると、親元を訪ねることもそうそうし(でき)なくなります。分かりやすい言葉にするなら、日々の生活に追われてゆとりがなくなるというのかな。

    もし気になるなら、自分が家を出たあと両親の事が気になるから、今までより少し気をつけてあげてね、くらい、お兄さんに伝えてはどうでしょうか。


    …もしかしたらトピ主さん、軽いマリッジブルーでは…?

    トピ内ID:8479428381

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    トピ主さんのせいじゃありませんよ

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    blank
    太太太
    私自身小姑の立場ですが(海外在住なので、滅多に弟家族には会いません)、小町でうっとうしがられている小姑は、あれこれ口をだす人達ですよ。小姑ってだけで、嫌われるわけじゃありません(笑)

    思うに、「かなり遠方」っていうのが原因だと思います。お金もかかるし、連休はゆっくりしたい…と言った理由かと。お兄さんご夫婦にはお子さんはいますか? もし、いらっしゃらなければ、きっと夫婦2人で休みの日は過ごしたいんです。また、お子さんがいたらいたで、塾や部活の問題で、なかなか時間が取れないとか…。

    私自身そうなんですが、親戚付き合いにドライなのかも(冷たいとも言う?)ただ単に面倒なんです。勝手な言い分だけど、親は元気でいてくれてると思いたいんですよね…。それで、甘えちゃってるだけ。

    トピ内ID:9848513586

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    自分の事ばかり

    しおりをつける
    🎂
    ホワイトチョコレート
    「~かもしれない」が沢山ありますね。仮定の段階で泣けてきたり悲しくなったり。
    疲れてしまいます。
    貴方が想像を膨らませて勝手に悲しんで、義姉さんは大変ですね。いい迷惑です。

    私の実母は実姉と一緒に暮らしていますが、実姉に遠慮もあり仕事もありで実家には帰りません。
    実の兄も遠方で生活しているのでやはり盆正月も帰りません。
    兄妹それぞれの仕事の都合で実家に帰るので顔をあわせるのは5年に一回くらいです。

    普通とは思いませんが、家族それぞれ色々で良いじゃありませんか?
    自分の考えは自分の考えとして、兄家族には別の生活や考えがあるのです。
    冠婚葬祭だけ顔をあわせるのは悲しいのは、貴方の考えです。

    トピ内ID:9168954582

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    優しくなりすぎなくていい。

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    優しいですね。
    自分の今後のことやら、結婚してからの生活など、いろいろ大変でしょうから、
    余裕があるときに、両親を気に掛ける程度でいいのでは?

    お兄さんが帰らない原因が、小姑という場合は、特別の場合です。
    普通の場合は、無関係です。
    攻撃的なレスは、それ相当の理由がある場合でしょうから、気にしないでいいですよ。

    ナイーブで、気を遣うタイプの人を敵視する兄嫁さんなんて、存在しないでしょうから、心配しないでくださいね。

    ただ、妹さんがいてくれるおかげで、実家に帰らない罪悪感が軽減させてくれるから、感謝されているかもしれません。

    実家に帰りたくても、帰れない事情があるかもしれないでしょうから、あまり詮索せずにでいいと思います。

    結婚すれば、今まで気が付かなかった現実を知ることになるかもですので、
    その時に、考えることにして、今は、自分の幸せを前向きに考えてください。

    トピ内ID:1325204340

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    そんなの、わかりません

    しおりをつける
    blank
    鶴亀松竹梅
    40代既婚男性です。
    結婚予定おめでとうございます。
    小姑のせいで帰らないかどうか、わかりません。
    また、男性に帰らない理由を尋ねても「めんどくさい」程度の答え
    しか返ってこないと思います。
    帰る習慣がない/帰らないのが慣例となっているのであれば、小姑
    がいなくなったからといって、帰るようになるとは思えません。
    だいたい、実家に帰る理由がよくわかりません。悲しすぎるかもしれ
    ないけど、それも現実。

    トピ内ID:1529720636

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    あまり思いつめないで

    しおりをつける
    blank
    手帳
    >うちは親戚付き合いもほぼ皆無ですし
    ということですから、
    お兄さんも親戚付き合いをしない。ただそれだけなんじゃないですか?
    ご両親は自分の親兄弟と付き合いがないのですよね?
    それと同じかと。

    トピ主さんの考えてることもなくはないかもしれませんが、
    それ以上に

    >兄がいますが結婚してかなり遠方に住んでおります。
    >兄の仕事が忙しいし義姉も持病持ちなので
    のほうが大きいように思えます。

    あまり深く考えないで、ご自分の幸せを大切にしてください。

    トピ内ID:3620272222

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    色んな理由があるかも‥

    しおりをつける
    😨
    私の場合‥
    私は独身の義姉(30代)が同居する義実家に帰省する側です。
    義母はもう亡くなっていて、義父と義姉の二人暮らしの実家に、年3、4回帰省します(新幹線を使えば片道二時間くらい)。帰省しなくて済むなら精神的にも経済的にもその方が楽ですが、義父は優しいし、帰省は嫌じゃないですよ。でも義姉は‥‥ちょっと悩みの種ですかね~。
    帰省の度に義姉の悩みや愚痴を聞かされるし、一方的に買い物やら用事やらにつき合わされるので、親孝行より義姉孝行しに帰省してるみたいで嫌です。好かれてるとは思うんですが、弟と同じ距離感で仲良くしたがるので、嫌いじゃないけど疲れます。しかも私達の家にも年2回ほど泊まりで遊びにくるので、年5、6回は会う事に‥。できれば盆暮れだけ会う程度に距離を置きたいです。
    トピ主さんは現段階で接点はそんなにないようなので、小姑うんぬんじゃないと思いますよ。病気によっては体調管理が難しかったり、体への負担を考えて帰省しないのかも?私も体が弱いので帰省の後はいつも数日寝込みます(苦笑)。結婚でできた身内なんて、そこそこ親しくできればめっけもん位の気持ちでいた方が、むしろ上手くいく気がします。

    トピ内ID:8331419207

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    違うと思う

    しおりをつける
    blank
    yomo
    ご両親も親戚付き合い皆無なんですよね?
    だったら、お兄さんには「帰省する」という観念がほとんどないのでは…。
    その上に『かなり遠方』『持病持ちの妻』で、さらには妻も肉親とは疎遠という条件が重なって、実家に行こう!もしくは、行かねば!という気持ちは全く湧いてこないままに過ごしているのだと思います。
    トピ本文に書かれている通りの付き合いならば、小姑の存在なんぞ、ほぼ意識下に無いと思いますよ。

    とはいえ、トピ主さんもおっしゃる通り、これからどんどん高齢になっていくご両親、まして、今まで近くにいた娘が巣立つとなれば、今でこそあっけらかんとして見えても寂しさや今のうちに会っておきたいという気持ちが高まってくる可能性が高いです。
    トピ主さんは結婚式はされますか?最低でも結婚報告くらいはされますよね?
    その時に、お兄さんに「これから父母は寂しくなる。歳もとって来てる。もう少し気にかけてあげてほしい」と言ってみては?男性はそういうことに気づかなかったりするものなんですよ。
    ただし、持病持ちで実家と疎遠な義姉さんには、あまり期待しないであげてくださいね。

    トピ内ID:2798400397

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    突っ走りすぎ

    しおりをつける
    blank
    鉄仮面
    事情があるのでしょう。持病もあるんでしょう?

    そんなに心配なら、お兄さんに
    「たまには帰ってほしい。みんなでご飯でも食べたいな」と
    連絡してみれば良いではありませんか。

    勝手に「義妹の私が目の上のたんこぶで・・」なんて悲観せず。

    トピ内ID:4687917065

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    お兄さん次第

    しおりをつける
    blank
    sagiri
    義姉さん云々じゃなくて、お兄さんに連絡してみればいいと思いますよ

    帰らないのはお兄さんの意思のように感じます

    トピ内ID:9275284926

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    必要があるかないか

    しおりをつける
    blank
    やさぐれパンダ
    合理的に考えれば、帰省が必要なのかどうなのか、でしょう。

    「盆暮れ正月は帰省すべき」という先入観・固定観念をまず捨ててみましょう。
    次に会うのが、葬式?
    別に「実家に帰ってきて会わなければならない」という必要性は薄いんじゃないですか?
    会いたかったら、会いたいほうが会いに行けばいいんじゃないですかね?
    会う必要性がある方が動く方が理にかなってると思います。
    会いに行くっていったら、別に会いたくないから来なくていい、って言われるかもしれませんが。

    トピ内ID:5398322573

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    考え過ぎでは?

    しおりをつける
    🐶
    可憐
    家庭家庭によって様々な事情や理由があって、帰省しないことってありますよ。
    勿論、その場合はお兄様も納得して、というか、不要と思っているから帰省してこないだけです。

    うちも義家へ帰省していません。
    結婚して10年ですが、帰省したのは最初の2回だけです。
    義親も帰省しない理由には納得していますし、当然、夫自身が『帰らない』と言っています。

    ただ義理の兄弟達は納得していません。
    何度か電話で『たまには帰省を』と言われます。

    うちの事情は私たちと義親とで納得済みなので、義親も義兄弟には『そんなこと言うな』と叱りますが、まぁ確かに常識的に考えたら何年も帰省しないのはおかしいですよね。
    でも理由があるため仕方ありません。

    お母様が納得されているなら全く問題ないですよ。
    トピ主さんが原因で帰らないなら、そう兄に言われているはずです。
    そうでないなら、気にする必要ないですよ。

    トピ内ID:7354547158

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    とぴ主さん、自意識過剰

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽろん
    なんで自分だけが理由なんて思うんですか?
    そんなに兄夫婦に影響力があるんですか?
    義姉になにか意地悪でもいったんですか?

    そうでないなら、べつに兄夫婦の個人的な理由です。

    気にしすぎ。

    お兄さんに直接聞けばいいでしょ。兄妹なんだから、

    こんどいつ帰ってくるの?忙しいから無理?って

    嫌味っぽくなく、普通に聞けばすむこと。

    意識しすぎ。

    トピ内ID:3996665456

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    むしろトピ主さんがいるおかげで

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    年老いてきた両親の生活を心配せず、自分たちの生活を満喫していられるのですよ。

    トピ文にトピ主さんのお人柄がにじみ出ていますので、杞憂だと思います。

    トピ内ID:9554112801

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