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    育てにくい子を育てるアイディア、アドバイス下さい!

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    ネコママ
    子供
    現在2歳半になる男の子が一人います。

    思わず叩いたり、怒鳴ってしまったりする事が増え、育てにくさに悩んでいたので専門機関に相談しました。
    結果、障害はなさそうだけど、育てるのにエネルギーが必要な子で、簡単に言えば「育てにくい子」だと言われました。
    他の子と同じようにやっても通じないので、それなりに工夫が必要なんだそうです。

    先生から、結構怒って育てているのでは・・・?と思えるような行動を子供がしたという指摘もあり、
    (イライラして叩く事もあったし、物に当たる姿を見せたし、部屋に閉じ込めたこと、自分が閉じこもった事もあるし、嫌いと言ったこともあるし、怒鳴ることも1日に数回あります。)
    私もこんな育て方イヤです。
    上手に親のペースに持っていくアイディアが欲しいです。

    1オムツを替える位置、オムツの色柄がイヤ!とのことで替えない・・・時間がある時は、替えたい場所や履きたいオムツを持ってきて対応できても、毎回は辛いです。

    2靴を左右逆に履き、指摘すると癇癪。最初から手を出すと怒るので、手助けはできません。

    3食事の時、ごはんを全部たべてから、おかず、汁物を食べる。彼の中の順番があり口出しすると「ごちそうさま」をする。食べムラ&栄養の偏りに。

    4家の鍵を自分で開けると言って聞かない。上手にできないので、家にはいるまでかなり時間がかかる。

    5駅の改札を自分でピっとして通りたい。結果上手に出来ず、通れなくなる。駅員さんを呼ぶこともあったり、周りにも迷惑。無理やり抱っこで通る事もある。

    6提案したすべての洋服のNOという。洗濯中だったりして、もう他に着ていく服がない時。

    7黄色いピーマンじゃないと買わないと言ってかごの中から野菜を戻す。こっそり買ってないかチェックされる。

    上手く言葉で説得したいです。

    トピ内ID:9320646978

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    育てにくい子、か・・・

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    🐶
    みなよ
    まずそのあだ名、やめましょ。
    そして、おかあさん。
    まだ2歳半でしょ?なんか焦ってますか??
    よそんちの子と比べちゃう??

    まず、靴。そんなに長距離歩くわけじゃないでしょ?
    すぐ「抱っこ~」じゃないですか??
    だったら左右逆でもいいですよ。
    そのうち「違和感」に気付くようになりますよ。

    食べる順番。まずはちゃんと食べることでよしとしましょうよ。
    三角食べ、なんてまだまだ。

    お家のカギと自動改札。これはだれでもやりたがりますよね。
    やらせてあげてくださいな。抱っこするなり、手を添えてあげるなり、
    好奇心は成長過程で必要です。

    うちの甥っ子くんにそっくりです!姉が本当に手を焼いています(笑
    うちの息子たちはもう大学生と高校生で、かなり厳しく育てたので
    甥っ子はわがままで姉が甘い、という風にしかみえません。

    私は癇癪なんて起こさせませんでした。
    おむつも騒ぐ前に取り換える。
    あとは上記の通り。
    買い物かごのチェック?そんなことやらせませんでしたので。

    要するに『躾け』に一貫性がないのだと思います。

    トピ内ID:2613436856

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    育てにくいというより…

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    😨
    やまねこ
    普通の魔の2歳児だと思いますけど…。


    2歳児が親のペースに従う、言葉で説得できるなんて夢の話ですよ。

    そんなこと出来る2歳児なんてごくわずか。

    ほとんどがトピ主さんのお子さんと一緒だと思ってください。


    気持ちはわかりますが、誰もが通る道です。

    トピ内ID:3400808104

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    物語の一部として誘導する

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    🐱
    ねこ御殿
    うちも病気等はないけれど育てにくい子です。
    心底困って占い師さんに相談した所、「気が強くて自分をしっかり持っていて自分の好きなようにしかやらない子」とのことでした。半ば諦め、童話等の物語的に日常生活を誘導してゆくように教わりました。
    例えば、お靴はこうはくと○○ライダーのようにかっこよく走れるよ!これ食べると元気が出て大きくなると○○になれるよ、とか。

    あと、今のトピ主様には休養が必要です。
    一時保育やご主人やご実家等にお子様を預けて、まず休養をとりましょう。一人の時間を持って、ご自身のエネルギーを回復させましょう。回復できれば良い案も浮かびます。その後、保育園や長時間保育の幼稚園やプレ園、託児付きの施設や習い事をみつけましょう。こういうタイプの子はパワーが大きいので発散できる場所が必要だし、多くの人々との関わりの中でより成長します。将来は頼りになるかも、と楽しみにしながら。

    あと「生きるか死ぬかの問題でない時はそっとしておく」位の寛大さが必要とのことです。
    女性らしい繊細な感性の発揮や優等生的な考えは少しお休みした方が良いです(育児においては完璧主義になってしまいます)。

    トピ内ID:5568841632

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    こんにちは。

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    はる&はうる
    年子のふたり息子の母です。

    何でも自分で自分での時期なんでしょうね。
    余りイライラしたく無いですよね。
    だったら、納得するまでお子様にやらせたらどうでしょうか?
    トピに載っていた内容では、命に関わる内容では無いですし、お子様のペースに合わせると単純に時間が掛かるだけなのでは?
    我が家は命に関わる事以外では、怒鳴る事も叩く事もありませんでした。
    普段怒り過ぎて、万が一危険な事をした場合に、注意しても慣れてしまって効果が無いのかと思います。
    時間が無くてお子様のペースに合わせるのは厳しいでしょうが、家事等で時短をしましょう。
    まずやりたがる事は、納得するまでやらせて、上手くいかなければ、主様がお手本をみせたり、フォローをしてみたらどうでしょうか?
    後、黄色いピーマン以外は、ママやパパが食べるからと納得させたらどうでしょう?
    余り役に立たないアドバイスで失礼致しました。

    トピ内ID:7992922964

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    普通ですよ

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    30代
    育てにくいというより、魔の二歳児ってやつですね。
    むしろ意思しっかり持った賢いお子さんだと思います。
    ちなみに私は子ども3人いますけど、1~7まで全部思い当たりますよ。

    全体的にそのままでも大きな問題とならないと思いますが、
    叱るときは目をみて、低い声で、静かに、を心掛けてみてください。
    それでもギャンギャン泣くときは落ち着く時間が必要です。

    一応思い当たる対策を書きます。よかったら参考にしてください。
    1は好きな柄のおむつしか買わない、
    2はおかしいよ、と注意しても効かなければほうっておく。
    3はいずれしつけましょう。
    4は2歳でできるんですか?すごいですね。
    5は抱っこして一緒にやるか、危ないから大人がやることだよ、と繰り返し教えましょう。
    6は基本自分で選ばせましょう。
    7は、娘には「こっちのお野菜は確かにおいしいけど、
    あっちのお野菜は○○が入っているから美人になれるよ」と
    栄養素を伝えたら納得していました。

    子どもの行動には理由があると思います。それを尊重しつつ、
    一つ一つ理由を説明すれば、案外受け入れることも多いですよ。

    トピ内ID:5697485691

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    私なら、ということで、考えてみました

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    ここ
    1 パンツを買いに行きましょう。
    お子さんに、自分で好きなのを選ばせ、
    かっこいー!と褒めまくり、
    トイレトレ開始。

    2 靴にイラストを描く。
    合わせて絵になるとか、外側にこれが来るとか
    子供に分かりやすく。

    3 ごはんを一口サイズおにぎりにして、
    最初は1こだけ、おかずを食べてからまた出す。
    (最初は1個しか見えないように)

    4 手を添えるのも嫌がりますか?
    5との関連も考えて、ここだけは好きにさせるか
    低い位置にもう一つ開けやすいカギをつけて(本物じゃなくてもいいし)
    ママとせーので開ける。ママは本物を。

    5 機械が壊れるから、と他のことで我慢させるか
    (自動販売機を押させるとか)
    手を添えて上手に入れさせる。
    (まわりに迷惑がかかることは、きちんと言い聞かせるべきかと)

    6 洋服を自分で選ばせる。組み合わせがヘンでも尊重する。

    7 緑のピーマンが苦いの?
    ママが食べるからと買う。…ピーマン食べなくても死なないけど、
    野菜をプランターで育てて水やりさせれば?

    トピ内ID:3478470154

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    うちの子と一緒

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    reon
    わかります~うちの子(娘)と同じ月齢。同じ内容。
    でも育てにくくはないかな~魔の2歳児だし、みんなこんなものかぁ~と思います。

    お母さんの気持を変えたほうが、子供変えるより簡単なのでは?
    >上手に親のペースに持っていくアイディアが欲しいです。
    →イヤイヤ、上手に子供のペースに合わせてあげられる気持のゆとりを持ちたい!にかえましょう!

    クッソーっとなる時も多いですが、娘は私の元気の素です☆

    トピ内ID:0045762257

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    似た者親子?

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    まりの
    子供が思い通りにならないとイライラ怒鳴って暴力。
    食事の順番や靴の左右など、つまらない事にこだわる。
    息子さんは貴方にそっくりなのでしょうね。

    我が子は娘が3人、「育てやすい子」でしたので、参考になるかどうかは解りませんが。

    1安全や健康に関わらない細かい事は気にしない
    (例)靴の左右、家での食事のマナーなど

    2人に迷惑をかけたり危険な事は何があっても認めない
    (例)改札は泣こうが喚こうがやらせない
    道路を歩く時は絶対に手をつなぐ

    3選択肢を与える
    (例)服やオムツは常に2種類用意し選ばせる

    4どうしても子供の希望が叶えられない場合は次回を約束し、その約束は守る
    (例)服が洗濯中なら明日はそれをと約束し、守る

    子供だって、しっかりとした意思と人格を持っています。
    何もかもを親に決めつけられたり、ダメ出しされたら面白くないでしょう。

    自分の中で譲れる所と譲れない所をきちんとわけ、徹底すると良いと思います。

    ちなみに私自身は「育てにくい子供」でした。
    母は何も分かってくれなくて、よく癇癪を起こしていました。

    母にとって譲れない事と私が譲れない事が違っていたのでしょうね。

    トピ内ID:4551370343

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    イヤイヤ期でしょ

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    いちご
    魔の2歳児だもん、世のママの半数以上は大なり小なり経験していることですよ。その専門機関の「育てにくい子」という言葉は適切ではないと思います、「手がかかる子」ならわかりますが。
    私は3歳の娘がいますが、トピ主さんが書かれている事柄全部ありましたよ。しかも平均よりもかなり早く、1歳4か月くらいから2歳過ぎまで続き、『あっこれがイヤイヤ期だ』と気付いたころに、憑き物が落ちたように癇癪がなくなりました。
    女の子で小柄なのにとにかくパワーがすごくあって、スーパーに行ってもカートに乗ってくれずにいくらベルトで押さえつけても降りてくるし、睡眠時間も短く、どこかおかしいのかもと思ってました。
    私も何が何だかわからなくて、常にイライラしていましたし、声を上げてキレたりしてしまいましたが、今思うと何て無駄な事をしていたのだろうと思います。今だったら真に受けずに、のらりくらりと適当に相手します。そういう時期なだけなんですから。
    娘は今年から幼稚園に行ってますが、体力もあり、しっかりしているので何の心配もなく通ってます。今は手がかからない育てやすい子供になって楽してます。

    トピ内ID:6902117769

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    うーん

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    三人の息子の母
    どれをとっても魔の二歳児を育ててる母親なら味わうことのように思います。
    自分の子供だけ特別育て難いと思うことをやめてみませんか?
    周りの目を気にし過ぎの様な気がします。
    確かに周りに迷惑かけない様気をつけることは大事ですが、それにイライラして怒鳴るお母さんの方が周りには見ていてしんどいです。
    とにかく時間をかけることです。
    癇癪を起こしたら怒鳴って抑えようとするのではなく、人がいないところまで連れて行って落ち着くまで待つ。
    靴が反対でも気にしない。食べる順番もこだわらない。
    人に迷惑かけることじゃなければどうでも良いと思いますよ。
    子供がなんかしでかしたら怒る前にあちゃー、と一呼吸置く。
    お母さんがピリピリしてると子供に伝わります。
    ほんとに怒らなきゃいけないことなのか、まずお母さんが落ち着いて考える時間をもちましょう。
    いつまでも魔の二歳児でいるわけではありません。
    体を思い切り動かせる場所で遊ばせてますか?
    エネルギーを持て余してるだけかもしれません。
    大人の用事は後回しにして、まずお子さんが思い切り遊べる時間を優先させてあげてください。

    トピ内ID:1565527615

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    自分の子の性格を理解しましょう。

    しおりをつける
    🐱
    はるる
    他の子がそうだから、一般的にこうだから、はまだ2歳ですしひとまずおいておきましょう。
    自分の子だけみてどういう性格なのかよく理解してください。
    おのずと許していいこと、やらせていいことが、わかります。

    たとえば1457番。
    お子さんの性格を考えたら最初の一回を許すべきではなかったとおもいませんか?
    ついついその場しのぎで許可してしまうからあとで自分の首を締めることになるんです。
    何度かゆるしてしまったので大変かとおもいますが、次回からは許可しない。
    10回も繰り返せば子供も諦めます。

    逆に236番、そんなのは子供の好きにさせていいとおもいます。
    靴が反対だろうが食べる順番がどうであろうが、これからの季節なら服をきなかろうが
    好きにさせてもいいとおもいます。

    トピ内ID:0902415694

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    子どものペースに合わせては?

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    ウォッカ
    うちは育てやすい子ですが、それくらいのことはいくらでもありますよ。
    細かいことを気にしていたら疲れちゃいます。
    親のペースに持って行くのではなく、子どものペースに合わせる方がラクですよ。
    ちなみにうちはこんな感じです。

    1は漏れなきゃ何でもOK
    2と3はどうでもいいので放っておく
    4と5は子どもに触らせない。泣いてもダメなものはダメ
    6は選べなければ外に行けないというルールにする
    7はベビーカーやカートで買い物をするかネットスーパーを利用

    男の子は言葉が遅いので説明にはコツが必要ですよ。
    だらだらと説明しても聞いてくれないので
    短い言葉で的確に伝えることが大切です。
    でもそれ以前に困った状況を作らないことが一番の解決策です。

    トピ主さんは育児雑誌や育児書を読みますか?
    私はここからヒントをたくさんもらいました。
    図書館にもたくさんあるので読んでみるといいですよ。

    トピ内ID:3679993318

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    えー、普通ですよ

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    ごく普通の2歳児ですよ。

    ご飯の食べ方なんてどうでもいいじゃないですか。まだ2歳ですよ?
    今は食事は楽しい!を教える時期です。

    鍵を開けたがる。分かります。娘もです。私は3日連続で30分付き合いました。
    そしたら飽きたみたいです。

    電車は周りの迷惑になるので泣いても喚いても抱っこです。
    何をしてもダメな事があると教えるのも大事です。

    洋服は提案せずに選ばせます。2歳児が選ぶ服、凄いですよ斬新で。
    連れて歩く私は恥ずかしいですが、最近はもう気にしません。

    スーパーには連れて行きません。疲れるので。最近は全て生協かネットスーパーです。

    最初のオムツと靴は我が家も同じです。
    そんな時はお腹をコチョコチョして取り敢えず笑わせます。
    本人が「今何してたんだっけ?」と分からなくなるまでコチョコチョして、サッとオムツを変えたり靴を履かせたりしています。

    主さんは悩みすぎですよ。
    児童館とか行っていますか?
    同じ年齢の子を見たら、主さんのお子さんが普通だと分かりますよ。

    トピ内ID:3061801381

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    7の「チェックされる」って嫌ですよね(笑)

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    🐱
    すず
    うちの上の子と似ています。とくに7番の「こっそり買っていないかチェックされる」というのが、すっごいストレス溜まるわ~と思いました。我が子ながら、可愛くないですよね(笑)

    1&6→ガムテープに油性マジックでお気に入りキャラを描き、目立つところにぺたっと貼る

    2→靴の中にでっかく「みぎ」「ひだり」と書く。なぜか読めるようになる。

    3→すっごい小さいお茶碗(ままごと用でも可)を買い、米飯の量を少なくしておく。

    4→耐える(携帯で天気予報でも見て待つ)

    5→そろそろマスターするのでは?

    7→3か月ほどネットスーパーのみ利用し、子どもの脳内から「買い物」という記憶をいったん忘れさせる。数か月後にスーパーに行くと「ここどこ?」から始まるので、習慣がリセットされることがある。

    上の子が「育てにくい子」だと主張しているのに、親族からもネットでも「親の怠慢」と批判され、自分の育て方が悪いのだと落ち込みましたが。8歳でようやくアスペルガー症候群と診断され、公的支援を受けられるようになりほっとしました。

    トピ内ID:0123471268

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    ピーマンは

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    育児相談で同じことを言われた女の子です(涙)。
    1.いっそパンツをはかせてみる。「お姉さんしかはけないパンツだよ~。」ついでにトイレトレ。
    2.左右で絵柄が違う中敷を使う。
    3.三角食べは親子とも苦手です。食べきれる量をよそう。
    4、夏は50m手前から「蚊が入るから2秒で入るよ!」と宣言してかけこむ。冬は心ゆくまで鍵を開けてもらう。
    5.人がいない時だけやってもよい、と予め言い聞かせをしておく。切符を通す時、子供の腕に手を添えて誘導する。
    6.これは経験ないですが、いっそ全部同じ柄にしてしまう?
    7.黄色いピーマンでいいのでは。よくお店で、「次はニンジン(でも魚でも肉でもなんでも)を探せ!」等とやって、買物かご以外に気をそらせてました。

    トピ内ID:6762123706

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    普通に 魔の2歳児…では?

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    どんだけ~
    専門家の先生が「育てにくい子」って言うのは どうかな?
    家の息子も 子育てに悩んでいる時に いろんな専門家の先生に見てもらいましたが 「大丈夫、普通に元気な良い子ですよ」と言われるだけでしたよ。

    特にトピ主さんのお子様の行動も 良く見かける『魔の2歳児』の行動のように思います。

    ただ 今は いろんな事に興味がある時期では ないかな…と思うので 時間がある時は させてあげては?食事も 今は食べるなら 子供さんの好きな順番で食べさせてみましょうよ。

    今は何でも 時間に余裕を持たせて行動取ってみては どうでしょう。
    なるだけ 子供さんの欲求を満たせてあげると 落ち着く…と、その方が 実は次の行動に移す時間は早いと、とある専門の先生に教わりました(急がば回れ)

    ただ 本当に出来ない事は出来ないでしょうがないので 思い切り泣かせて 抱っこして背中トントンで落ち着かせるしか ないですね。

    なんて言ってる私の息子も『魔の2歳児』です。
    いつまでもは 続かないので 今だけ…と割り切って 乗り切りましょうね!!

    トピ内ID:4188461425

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    物で工夫しています。

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    ソル
    こだわりがあるお子さんなんですね。うちの男児もほかの子とちょっと違うこだわりがあります。「違いのわかる男」ということにしています(笑)。
    1は、うちもありました。これは、我が家はメリーズにすることで解決しました。本当はもっと安いのがいいんですけどね…可愛いのはいいんだけど、柄にバリエーションがあるとあーでもないこーでもないとやりだすので、おなじみキャラでもなく似たような絵ばかりのメリーズにすることで柄にこだわらなくなりました。
    2は、中敷に正しく並べると左右揃えでカエルの絵になる合わせ絵が付いた靴がありまして、それだとマシです。
    3は、諦めてます(笑)。今はそういう時期なのだろうと。
    4,5,7は我が家は該当しないのでお応えできないのですが…
    6は本当に困りますよね。出来るだけ一緒に買い物に行って本人の気に入った物をタンスに増やしていくと打率が上がります、ユニクロの企業コラボやキャラものなど…しかしそれでもダメだったりするんですけどね(涙)。
    言い方ではどうにもならないので物で対策しているダメ親です。

    トピ内ID:2698402810

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    皆さんありがとうございます。

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    ネコママ
    具体的なアイディアありがとうございます♪

    そうなんです。普通の2歳児の行動と言われてしまえばそれまでなのですが、自分の子のように、些細で他人には理解できない拘りが外でも出ている子供をあまり見たことがありません。

    外出はほぼ毎日していて、公園、プレ幼稚園、習い事先の子供たちも見てます。
    また、私の実母(男女3人の母)も1週間程度一緒に過ごした時に、こんな事(細かなこだわりや激しく怒る様子)はなかったと言い、プレ幼稚園の先生も、怒った過程と様子を見て「これは家でも相当大変ね」と言い、保育園(週一利用)の先生も「こだわりが強く頑固」と言い、私も子育てに悩んでいたので専門機関に相談した次第です。

    例えば、
    8 プレ幼稚園のテーブルに月謝袋が並んでいて親が持ち帰るのですが、私がそれを取った瞬間にいきなり怒り出した。

    9 壁から5cm程度離れていたイスを、やりにくかったので壁につけて歯磨きを開始した瞬間キレた。(彼がイスでやりたいと・・・)

    10 山手線しか止らない駅のホームで、山手線はイヤと騒ぐ(ホームから別の電車が見える)

    続く・・・

    トピ内ID:9320646978

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    皆さんありがとうございます。続き・・・

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    ネコママ
    11 すし屋で使用したお箸を箸箱に戻すと言い張るので、「これは使った箸で汚いから箸箱には戻せないよ」と言ってもダメで、じゃ店員さんに聞いてみるからねと言って、聞いてダメと言われやっと納得。

    他にもたくさんネタはありますが、困っているのは、外出先でこのような事態になった時。例えば、10番は、何本も電車を見送り、1時間弱たったところでようやくここにはこの電車しかこないと彼も納得した様子で電車に乗りました。反対方向の電車になら乗ると言うので1周しました(笑)

    イヤイヤスタートは早くたぶん1歳3ヶ月頃~だったでしょうか?
    ベビーカー、買い物用カートは1歳代後半~出番はありません。
    と言うのも、好奇心旺盛でまず乗りたがらなかったし、好奇心にはなるべく答えてやるというのが夫婦で決めた方針でして、彼が興味を示した事や場所にはなるべくやらせてあげ、連れても行きました。鍵、改札はパパがやらせてしまった!

    それが間違っていたとは思いませんが、それゆえに苦労しているのも事実です。
    彼はとてもエネルギーに満ち溢れていて、意欲的でもあります。それがイヤな事に向くと怪獣のように拒否します

    トピ内ID:9320646978

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    皆さんありがとうございます。

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    blank
    ネコママ
    習い事先でもイヤな活動は絶対にやりません。
    出欠確認で「ハイ」と答えるのがイヤで「ヒヒーン!」と馬の鳴き声で答えました。

    1歳半検診でもそうでした。指示に従いたくないんです。
    積み木を積んでというとなぎ倒します。指差しも頑なに拒否。できないわけじゃない、でもやらない。

    この間の検査でも「やらない」「知らない」と言い、そのまま点数をつけると不合格でした。でも彼がやる気になるのを待ってやってから点数をつけるとかなりの高得点だったようです。

    こだわりが強くて頑固、意欲が高くて好き嫌いがはっきりしていて、嫌いなことは断固拒否。納得するまで梃子でも動きません。内弁慶なところもあり、ちょっとした注意でかなり落ち込む事も。基本的にはご機嫌で明るくひょうきんです。

    兎にも角にもエネルギーを持っていかれます。
    このままでは身が持ちません。

    これからプレも本格的になってくるでしょう。彼が嫌がる活動をどうやってやらせるのか。こだわりが爆発して習い事に間に合わない時はもう諦めるしかないのか・・・。

    魔の2歳児で片付けられないから相談してます。
    引き続きお願いします。

    トピ内ID:9320646978

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    反対のことがしたいらしい

    しおりをつける
    🐱
    ユウタンキクタン
    友人は、「これはイヤなんだよね~」を使っていました。私も試して見ましたよ。

    「○○ちゃんはこの洋服は着たくないよね~。」「これ着る」
    「おむつ取り替えたくないよね~」お気に入りのオムツを持ってきて替えろという
    「もうごちそうさまだよね」「全部食べる!」
    命令されるのもイヤなので
    「○○ちゃん、鍵あけてくれる」「イヤ」
    「改札ピッてしてくれる」「ママがするのっ」

    向こうも知恵がついてくるので長くは使えません、、、しつけとして良いかどうかはわかりませんが、子どもが引っかかってくれると、シメタって思います。
    一次的なことなので、ママも色々な手を考えてみて、楽しんで下さい。

    トピ内ID:0271673046

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    わかります!

    しおりをつける
    🐱
    koyuki
    長男が、育てにくい子でした。
    育てにくい子の2歳ごろって、もうとにかく生活が成り立たないですよね。
    だから、ねこ御殿様がおっしゃるように
    「生きるか死ぬかの問題以外は放っておく」
    プラス「他人に迷惑をかけることになるとわかってる場所には近寄らない」
    で、なんとかかんとか乗り切りました。

    靴は、ずっと左右逆に履いていましたよ。でも、気づいてもスルー。
    ごはんの食べムラは、一ヶ月くらいのスパンでそれなりに食べていればOK。
    同じ服ばかり着ていてすごくボロボロだったけど、もう気にしない!

    長男の場合、自動ドアを何度も何度も出たり入ったりしないと気がすまなかったのと、
    エスカレーターを上っては下りてを繰り返したので、
    スーパーにはものすごくお客さんのいない時間帯に行くか、
    それ以外は生協の宅配で一週間分まとめ買いしていました。

    年中さんの頃に憑き物が落ちたように落ち着き、小学生の今ではクラスのまとめ役です。
    育てにくい子は自分の意思がはっきりしているから、成長すると、芯の通った子になります。
    その日を夢見て、今はママがじっと我満です!応援してます。

    トピ内ID:0576673549

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    追記

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    🐱
    koyuki
    上手に親のペースに持っていくアイディア、
    上手く言葉で説得する方法をご希望されていると思いますが・・・
    育てにくい子を親のペースにはめるのは、
    まず無理と諦めたほうが得策です。

    育てにくい子は、小さいながらに自分の意思がはっきりあります。
    それをうまく言葉に表せないから、かんしゃくやストライキになります。
    結局、「親のペース」vs「子どものペース」のバトルになり、
    力尽きたほうが負け・・・という構図で終わることが多いと思います。

    うちの場合、一番効果的な言葉がけは、
    「○○してくれたら、お母さん嬉しいな」でしたが、
    これがいつも通用するわけでもありませんでした。
    まぐれで聞いてくれたらラッキーくらいの気持ちで、
    言っていました。

    言葉でやりとりできる年齢になると、ちゃんといろいろ理解して
    言うことを聞いてくれるようになります。
    今は、ダメという事を、本当に重要な3つくらいに絞って、あとは
    子どものペースに合わせるのがいいと思います。

    トピ内ID:0576673549

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    主さんのレス読みました

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    blank
    ここ
    専門機関に相談されているのですよね。
    私は専門家ではなくただの親ですが

    店員さんに言われたり、山手線を1時間見て
    自分で納得するのですよね。
    頭のいい子ですね。
    あと特に
    >出欠確認で「ハイ」と答えるのがイヤで「ヒヒーン!」と馬の鳴き声で答えました。
    ここ。何これ?めちゃくちゃかわいい!
    私はこういう子大好きですね。
    主さんが大変なのはわかりますが、
    よくつきあっておられると思います。いいお母さんですね。

    おそらく言葉が自由に使える度が上がるほどに、
    息子さんとつきあいやすくなると思います。
    ちょっと変わってるかもしれませんが、
    息子さんも成長して、自分のことやまわりのことが
    わかるようになるからです。
    8.9のようなことは、年と共に減ると思います。

    習い事の活動に参加しない子なんて、
    その年ならいっぱいいます。
    理解が得られなければ、
    理解してくれる環境を探せばいいと思います。

    1~7は、どれか試してみられました?

    トピ内ID:3478470154

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    どうかなぁ・・・

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    blank
    ウォッカ
    確かに大変そうだけど
    好奇心に応えてあげる方針なら仕方ないのでは?
    諦めて付き合うしかないですよ。

    それがイヤなら子どもに我慢させるしかないと思いますよ。
    うちは2歳の時には電車に乗らなかったし外食も習い事もしませんでした。
    例え鍵や改札を夫がやらせたとしても私は絶対にさせませんでしたよ。
    「パパがいる時は特別」と教えていました。
    どうしてもの時にはお菓子やジュースを与えたこともあります。

    回りにこだわりの強い子がいないというのは違うと思いますよ。
    親がうまいこと回避しているんですよ。
    私なら子どもの我がままで駅員さんや寿司屋さんに迷惑をかけるのはイヤですから。
    回りの親子のやりとりをよく観察してみるといいですよ。

    トピ内ID:4021930979

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    活発なお子さんなのはわかったけど

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    🐧
    とりぺん
    子供なんて皆エネルギーの塊だし、おとなしく見える子も難しい部分があったりするもんだし
    あまり自分の子を特殊化して考えないほうがいいと思います。

    また発達の専門家(医師や臨床心理士)以外の保育士さんなどから言われる言葉はほかの意味も含んでる場合もありますから真に受けないほうがよろしいかと思います。

    それに文章からだけですがお子さんが頑固なのって主さんに似てるんじゃないですか?
    更にご夫婦の子育て方針が子供の好奇心を満たす、ならご自分で蒔いた種だし、今から方向転換して厳しく行くか、今まで通り大変でも付き合うか、ご夫婦で決めるしかないでしょう。
    私の意見ではリミットを決めてあげるのも子供のためになると思いますけどね。
    (っていうか好きにさせる方針なら靴を逆にはくぐらいどうでもいいのでは?なんか矛盾してます)

    うちの子はごく普通の子だったと思いますが、
    寿司屋さんなんて連れて行こうなんて(たとえ回転ずしでも)思わなかったし、買い物に連れて行くのも電車に乗せるのもほとんどしてませんでした。
    主さんも本当にプレとか習い事が必要かよく考えてみてはどうですか?

    トピ内ID:0169995222

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    わかります

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    二児の母
    5歳、2歳の男児の母です。上の子がお子さんにそっくりなので、お気持ち非常によく解ります。

    お悩みの件、まだその年齢では、ふつうのことかと思いますよ。

    前レスにもありましたが、命に係わること、人に迷惑がかからないこと以外は、あまり神経質にならないほうがいいのでは?という私も、自分の思い通りにならないとイライラが止まらず、つい叱り飛ばしてしまっていますが。

    5歳の長男、未だに靴を左右逆に履いています。鍵も自分で開けたがりますが、上手にできずに、私がイライラ。乗る電車の色や、歩く道順、服のコーディネート、食べ物についても非常にこだわり・意思が強く、意に沿わないと癇癪を起すか、私の指示を拒絶します。そのたびに大ゲンカ。もちろん三角食べなんてできません。野菜も食べません。

    こんな息子でも、2歳の次男に比べると、成長したんだなと思わせてくれることも多々あります。イライラする気持ち、手に取るように解りますが、まだ2歳。焦らないでください!!

    トピ内ID:0816921591

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    うちの長男もそんなだったです

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    2男児の母
    レス文最初のほうしか読んでないですが、うちの長男も似たような感じ。育てたことがない人にはこの苦労は分かりませんよね…。
    私も病院に相談しました(3歳児)。結果は主さんと全く同じ。

    彼は1歳頃から相当こだわりが強く、癇癪は起こさなかったのですが、自分が納得するまでは絶対に動こうとしない子でした。(山手線のエピソードと似てますね)
    我が家では命の危険がなければ希望を聞いていました。(私の気が長いというのもあるかもしれませんが…)荒れだしたのは、私の親と同居し始めてから。これは私たち夫婦と親の相性が悪すぎたためで、同居は7か月で解消しました。
    引越し後癇癪は無くなりましたがこだわりは相変わらず。保育園で相談しても「乱暴でないし、個性と思って」な感じで、もうどうすればいいかよくわかりませんでした。
    で、結局はなにもしませんでした。どうしても譲れないところ(他人に危害を加えるとか)がない限り、好き勝手にさせました。
    今、小5。育てにくさはそんなに感じなくなりました。
    「りんごの木のおじさん」という絵本読んでみてください。私はこの本のおかげでつらい時期を乗り越えられました。

    トピ内ID:1594190041

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    追加です。

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    ソル
    物で対策しているとレスした者です。
    実は我が子は専門機関で「知的には問題がない発達遅延のボーダー」と判定されていて、受け止め方にちょっとクセがあります。主さんのお子さんは「単に手のかかる子」とのことですし我が子と同じだと申すつもりは毛頭ないですが、参考になればと思い追加します。

    「ちょっと注意するとものすごく落ち込む」「一度イヤダメが始まると梃子でも動かない」など我が子にもある特徴です。
    つい大人目線でイラっとしてしまいますよね。はあ~、またですか。ってね。
    でも、そこを頑張ってイヤイヤなら「そっかー、イヤだったんだね。」ととにかく受容します(〇〇がイヤだったんだね、というと違った場合「そうじゃないっ!!」と余計ムキー!になってしまうので単にイヤだったのねでよいかと)。
    今の気持ち、ママはわかっているよ、と表明してしばらく様子を見ると、落ち着いて指示に従ってくれるまでの時間が短くなるかもしれません。

    それと、賢い子だとお見受けしました。平仮名や数字を覚えると買い物の時そちらに気を取られてくれるかも。うちの子も半年くらいは文字ばかり読みまくり、3歳の今は野菜の産地に夢中です(笑)。

    トピ内ID:2698402810

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    大喜びを与える

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    だし巻き
    大人でもそうですが、普段はイヤだと思っていることでも、物凄くいいことがあった時には脳内が麻痺?して、イヤなことも感じなくなりますよね? この生体反応を利用して、一日の始まりだとか、プレの前に何か心底喜ばせて、脳内を麻痺させ、心も寛大にさせておいたら、少しくらいのこだわりは本人も気にならなくなるということはないでしょうか?

    どんなことで心底喜ぶかはその子供によると思いますが、男の子なら例えば抱っこして上から下からとママジェットコースターで笑いが止まらないほどのスリルと面白さを数分味わせてはどうでしょう。

    そう、笑いは良いと思います。あはは、という笑いというより、ギャハハハ!と大爆笑をさせるのです。大人でもお腹が痛いほど笑ったあとには、心が寛大になっていませんかね。

    トピ内ID:1737836968

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