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    実母だから娘に何を言ってもいいの?

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    marisol
    ひと
    もうすぐ50、海外在住の女性です。
    子供のころから常に私の男兄弟優先、私が何を言っても取り合ってくれず、私が病気になっても大げさで済まそうとした母、ここ10年ほど、そのだいじにしていた息子にもうるさがられて矛先がこっちに来ました。
    自分が退屈になると時差を考えずにがんがん電話、こっちは何事かと思えばやることなかったからとしゃーしゃーと。
    結婚してしばらく子供ができなかったら、そのことで延々説教。大きなお世話だと突っぱねてもどんどん増長。あんなに息子息子だったのに、今度は息子とその嫁たちへの愚痴。
    ここ1年ほど電話が来ても、いろいろ理由をつけて手短に済ませたりしてますが、今度は「なんか悪いことした?」と泣き落とし。いくら娘でも行っていいことと悪いことがあるでしょと言ったら逆切れ。
    もうやってられません。父は数年前に亡くなりましたが、父がいなくなったらさらに言いたい放題でもう私としてはうんざりです。
    私も忙しく働いてるし、自分の都合で勝手な時間に電話されて長話することを期待されても迷惑なんですよね。
    でも無視するには親だしと言う私のなかの情が少しはあってジレンマです。
    あんな性格の母なので、友達もいないようですし・・・・・でも私も母の愚痴や長話のゴミ箱じゃないので・・・・・
    どうすればいいんでしょうね。

    トピ内ID:5695279470

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    私は無視してたなあ…

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    オーギュ
    もしお母さんに何かあっても、兄弟たちから連絡が来るんじゃないですか?
    海外在住のトピ主さんが「お母さんが何かあった時、一番に連絡が行く人」になるのは無理があると思います。

    だからしばらく電話を無視してもいいんじゃないかと。

    トピ内ID:9932870805

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    トピ主さんは甘い

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    🙂
    ゆきちゃん
    >どうすればいいんでしょうね?

    簡単です。
    電話を取らなければ良いのです。
    私も50代ですが、両親に対して堪忍袋の緒が切れて疎遠にして数年経ちます。
    電話は一切取りません。
    なにか緊急事態の際には、親戚やケアセンターから連絡が来ます。
    遠方なので最低限の事しかしません。

    トピ主さんは海外に住んでいるのに、まだコントロールされているのですか?
    電話で相手をするのが、私には不思議でなりません。
    お母さんに何かあればご兄弟が対処してくれます。
    次回の電話で「今後一切電話して来ても相手をしません」とだけ言って切りましょう。
    宣言してあげるだけ、優しいと思います。

    「でも私の親だし・・・」と思うのなら、とことん付き合ってください。
    愚痴のゴミ箱になるなり、どうぞ振り回されてください。

    トピ内ID:5218644985

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    取りあわないで

    しおりをつける
    😑
    julia13
    電話半分以上でなくていい、携帯番号変更(解約したという)、電話中携帯のアラームをかけて「電話だから切るね」、こちらから連絡しない。私ならもう葬式以外疎遠にしたいところです。ちょっとは女優になって居留守や嘘も方便を使いましょう。

    トピ内ID:6663229140

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    うちも!

    しおりをつける
    🐷
    さなやん
    トピ主さん、うちの母も同じです!

    先日、「私は愚痴のゴミ箱じゃないよ!」とキレてみました。
    しかし、「娘なら愚痴を聞くべき」と返されました。

    性格ですね!

    何かあると人のせいにしがちな人が愚痴が多い気がします。
    私は反面教師にしています!

    トピ内ID:2365581267

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    お母様と仲良くなれたらいいですね。

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    うさぴん
    お母さんというよりは子供ですよね。精神年齢は。

    主様の方が大きな母性で受け止めるか、同じ土俵で口論を続けるか、
    ある日突然お母様が精神的に大人になってそうした振る舞いをやめるのか。

    その性格が突然変わるとしたら奇跡ですが、その奇跡を待つよりは
    主様がご自分のお気持ちを変えるしかなさそうですね。

    主様がお母様に疑問があるのは子供の頃からとのことですが、
    ちょっと頑張って、子供の頃からお母様に「して頂いたこと」を振り返って
    心の中で結構ですから、「しみじみとした感謝」をなさってみてはいかがでしょうか。
    完璧な人間、母親などいませんよね。
    主様はお母様のことを今はお荷物だと思っているかもしれませんが、
    お母様はお母様なりに、精神年齢が低いなりに精一杯の母親業だったのではないでしょうか。
    主様が大人になったので、今度は子供に戻って、もっと愛してほしい、大事にしてほしい、とぐずっているのでしょう。

    関係は親子であっても、精神年齢は個々それぞれですから、
    主様の期待どおりの母親ではなかったかもしれませんが、
    それでもやはり縁が深い方だと思います。

    トピ内ID:0231857802

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    うらやましい

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    grow
    海外なんですよね、同じ日本だったら押しかけられてますよ。
    男兄弟優先なんて、どこの家でも同じ。
    父親がなくなって1人、寂しいから余計でしょう。

    私は磁石のような親に困ってて逃げるに逃げられません!
    夫婦が健康に長生きしないって本当に子不幸。
    神様が与えた修行だと思って聞き流す訓練中です。

    私も遠い海外に引越したいな。

    トピ内ID:0730049082

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    うちの母にそっくり

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    くりきんとん
    私は国内在住ですが仕事中でも休日でもおかまい無しに電話があります。
    出れないと烈火の如く怒ります。
    1時間長くて2時間1人で喋り続け一方的に電話を切ります。
    私が用事があって電話しても全く同じで私が用件を言う前に必ず切ります。
    そして私が書け直すと面倒くさそうに なんや? と。
    内容は愚痴と自慢。
    うちは両親が離婚しているので母1人ではけ口が無いんですが、妊娠したときに 妊娠なんか 子供なんか と迷惑であるかのような言葉ばかりで、あんまりにひどいです。
    かと言って邪見にして病気にでもなられたら困るので短時間に適当に話を聞いています。
    それとあまりに母の発言や態度が横柄で人として問題があったので、私は直接はっきりとおかしいと言いました。
    と言うのもご近所さんと母が話しているときに 娘の話なんか適当でいい、身内やさかい話なんか聞かんでもいい と言ったので、はっきり迷惑だと言いました。
    泣き寝入りしてもストレスなのでハッキリ言ってやってください。

    トピ内ID:5297398519

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    私の場合

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    おばさんです
    50歳代の既婚者で共働き子供はいません。
    私も実母と折り合いが悪いので用事がなければ連絡もしないし行く事もしません。

    私の場合は家電話を常に留守電設定にしていて、
    携帯は会社支給なので携帯を持っている事も番号やアドレス自体、母には教えてません。

    スピーカーから母の声が聞こえると居留守を使っちゃいますね。
    緊急性のある内容なら折り返して掛け直しますが殆どはど~でもいい事なので、無視。
    連絡が遅れても帰宅が遅かったとでも何とでも言えるしね。

    因みにトピ主さんのお母様ですが、トピ主さんが海外在住と言う事で余計に愚痴り易いのかも?
    それまでの事情も経緯も解ってるからいきなり本題でも話が通じるし、
    海外だと陰口悪口の当事者にトピ主さんさえ言わなけりゃ巡り巡って耳に入る心配もない。
    安心して言いたい放題な状況な訳です。

    トピ主さんの生活と心の平穏の為に多少の小細工は問題ないと思いますよ。

    トピ内ID:0195641916

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    しんどい状況ですねー

    しおりをつける
    😣
    おさつ
    主さんのお気持ち、わかります。
    親なので無碍にできないけど腹が立ちますよねぇ。

    似たような母で「悪いことした?」と聞いてきたと思えば、大きな態度で出てきたりと
    今までは誠実に付き合ってきたつもりでしたが、自分の人生が大切だと優先順位を決めて、
    私が対応できる時はして、できない時は放置することにしました。
    初めは心が痛みましたが、お互いの為と割り切り、できる事とできない事を割り出しています。
    母のゴミ箱になる事ほど無駄なことないです!
    私の人生も振り返った時、母のゴミ箱だったな~と思う事があり、
    もっと早く割り切れていたら良かったと後悔する時があります。
    いつまでも娘が母の要求に対応していたら、どんどん欲求が増大していきますし期待します。
    期待しても返ってこないと思われてる方が、本人も自立心が芽生えますし、
    現に言いなりになっていた時に比べ、電話の回数、会う回数も激減しています。
    親だから...と、つい情が出てしまうのもわかりますが、
    主さんの感情を押し殺してまで付き合うと、憎悪だけが湧き出るので主さんの為にもよろしくないです。
    ゴミ箱は卒業しましょう

    トピ内ID:2744221238

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    無視していいです

    しおりをつける
    🐧
    おばはん学生
    無視していいです。そういう親は娘に冷たくされて当然なのです。
    大事にして欲しかったら息子の方に行けばいいです。

    それに、そう言う電話をかけてくる元気があるのならまだまだ放っておいて大丈夫です。
    病気になっても、憎まれ口叩いているうちは無視してオッケー。

    でも、いままでのことを急に謝り出したりし貴女にお礼を言い出したら、少しは話を聞いてあげて下さい。
    それは母親のためではなく、貴女が母親の死後に後悔しないためです。

    トピ内ID:1153871391

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    うちのほうが

    しおりをつける
    😠
    梅のオカン
    うちの、バカ母は、もっとえげつないよ・・・

    その様な勝手極まり無い人って、絶縁しても
    平気で話かけてくるし、人の神経逆なでする事なんか
    天下逸品です。海外でお仕事されていらっしゃるとの事。
    時差もお構い無しって、それだけでも 疲れる存在ですね?

    ハッキリ言いましょ。迷惑ですって
    恐らくそれでもお構い無いのであれば
    電話番号変える。着信拒否する。

    うちわ、三姉妹。男産まなくて良かったって
    自分でのたまってたよ。嫁となんか上手くやれる筈が無いって
    呆れるばかり。ちなみにそんな親ですから
    当然、旦那は、浮気し放題で、離婚されましたがな(笑)
    もう、数十年前ですが、この度自分が年で働けなくなり
    元旦那(父親ですが)に金の無心してます。
    会社に今嫁が、居てるし経理担当してるし
    その会社に私働いています。
    何処までも、人の足を、引っ張るガメツイやつです。
    本間に、早く逝って欲しいと切に願って止みません。

    トピ内ID:7221176394

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    あ~わかりますよ

    しおりをつける
    🍴
    匿名
    うちは

    それが娘の仕事
    そのために(愚痴を聞くために)あなたはいる
    本当のことをおしえてあげてるだけ

    と言ってのけます。

    疎遠にしてたら認知症になりまして、放ってもおけなくなりました。

    といっても施設に入ってもらいやはり疎遠ですが。

    トピ内ID:5219323849

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    思うことは、罪じゃないはずですよね。

    しおりをつける
    🙂
    抹茶
    私も、実母の愚痴に嫌気がさしています。

    周りすべてが、気にさわるから更に周りにも煙たがられて悪循環ですね。

    寂しさを武器にさせるとこちらは、罪悪感にさいなまれ自己嫌悪になります。
    本当は、そんなこと感じなくてもいいはずなのに。

    まだ、母親世代の気持ちは分かりませんがいづれ、その年齢になっても自分の周りにいてくれる人に同じ思いをさせない自分でいたいですよね。

    反面教師として勉強させてもらっていると思って対応しています。
    仕方がないと諦めて、対応出来るときにしかしません。

    電話は、出ない。それもありですよ。
    遠方のようなので、工夫できると思います。

    お母様の近くにいるご兄弟は、さぞかしご苦労されているでしょう。

    トピ内ID:8278515612

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    電話に出ない

    しおりをつける
    🙂
    カハラ
    40代女です。
    私も兄ばかりかわいがる母でしたので、お気持ちわかります。
    いじめの相談をしても、大げさと言われたり逆切れされたり。
    そんなこんなで海外ほど遠くではありませんが、遠方で就職、結婚しました。
    もうこの母とはやっていけないと思ったのは、私も結婚後子供が数年できなくて、やっと妊娠したのに流れたときのこと。
    母は大丈夫?の一言もなく、私が悪いと決め付けました。
    本当に娘には何を言ってもよいと思ってるんだと思い、そのときから実家からの電話は無視です。
    出ないか、出ても「ああ」しか言わない。
    帰省もなし。
    それでようやく母は危機感を抱いたのか、変わってくれました。
    一番してほしかった、私の話をうんうんと聞いてくれるようになったのです。
    トピ主さんにはまだ、親だから無視できないというお優しさがありますね。
    でも娘は母のゴミ箱ではないのです。
    娘は何を言っても傷つかないわけないのです。
    私はクリスチャンではありませんが、聖書では親子の関係より夫婦のそれの方が強いそうです。
    あなた自身の家庭に影響が出る前に、勇気を持って電話を無視してはいかかでしょうか。

    トピ内ID:8432355731

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    kimiko
    私の話かと思った(笑)
    結論、留守電にしておいて出ない、
    緊急の場合は留守電を聞いてかけなおす、これです。
    (ウチの場合、緊急なんてないので先ずない)


    私の場合は
    子ども(兄、私、弟)間の男女差別をされて育ってきたのです。
    教育にかけるお金、態度、そして現在に至るまで、私には言いたい放題だけど、男兄弟には甘い母。
    私にはいつも鬼のような形相で他人の悪口を言う母でした。
    要件があって知人に電話しているのに、そこの子どもが電話に出てきた。
    子どもを電話口に出すなんて人をバカにしている、というような考えの母だったので、ウチの子にも絶対に電話を取らせるな!と言っていました。
    まして、会話がきちんとできないのに電話で話すなんて言語道断!という考えだったのに、先日、母が私に電話をしてきたら、
    同居している弟一家の子ども(3歳)に代わるネ、なんていきなり子どもが電話口に出てきた。

    はぁ~~~???毒虫かみつぶしたような表情で他人のことは怒っていた母が私にはギャーギャーわめくだけの甥っ子と話せと???

    ブチ切れて電話切ってやった。

    トピ内ID:7095016701

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    亡き母に似ています

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    コリアンダー
    私は50歳。母は一昨年亡くなりましたが、生前は私を相手にすると一方的に愚痴ばかりで辟易していました。
    でも外面は良い人でした。友達には過剰にお土産を買って帰ったりと。で、私にはその友達の悪口を言うので呆れていました。
    遠方に住んでいて滅多に会わない私には分からないのに、なぜ?と言うと、「娘だから何を言ってもいいでしょ」と。
    母の愚痴のゴミ箱扱いには嫌気がさし、あるとき、「これ以上聞いていると喧嘩になるから電話切るよ」と言って切りました。
    以来、電話を寄越すこともほとんどなくなりましたが、亡くなってみて分かるのは、結局、母は私に甘えていたんでしょう。
    だからと言って、愚痴を聞かされるのはこっちの気分が悪くなるので、今生きていたとしても聞きたくないですが。

    トピ主さんは優しいですね。でも、愚痴を聞き続けるのはしんどいので、今度かかってきたら、適当なところで受話器を放置して、勝手に喋らせておけばどうですか。ときどき聞いてみて終わりそうなら、「まあ、お母さんも大変ねぇ」などと適当に言って電話を切る。
    70代くらいなら、耳も遠くなっているので相槌無しでもOKです。

    トピ内ID:0555487264

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    みなさんありがとうございます

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    marisol
    さまざまなご意見、ありがとうございます。
    電話に出ない、無視する、これらにとっても罪悪感を感じてましたが、そうですよね、何かあったら近居の男兄弟に任せればいいんですよね。
    母は同じことを何度も愚痴るので、実は認知症を疑ってました、が、兄弟にお願いして病院に連れて行ってもらったところ、しっかりしていて認知症のかけらもないそうです。それはそれでいいんですが。
    もう母のゴミ箱になるのはやめます。私自身の幸せを考えていきます。
    皆様のお言葉、とっても胸にしみます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:5695279470

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    疎遠にしました

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    lime
    こちらから連絡取らなければ向こうからは来ないんで、私は楽に疎遠にできましたが。

    愚痴や人の悪口が酷いので、母に「下品だ」と言いましたら、
    「実の娘に本音を言えなくてどうするのよ」と答えた母です。
    子供と言えども1人の人間で、成熟した人格があり、また母親として恥ずかしい姿でいてはいけないという自覚と責任に欠けた人でしたね。

    私と姉は10年前に仲違いし、母の病床で再会しましたが、母のベッドを挟んで姉と対峙した時、姉との問題は母の責任だとハッキリ判りました。
    姉に老後の面倒を見てもらう算段で、姉が何をしても姉の味方。
    我が儘放題にしてしまった故だったので。

    せめて親でも間違いを犯すという言葉でもあれば、付き合っていけたんですがね。

    トピ内ID:1533020973

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    うさぴんさんと同意見です。

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    COCO
    聞き役お疲れ様です。
    うちの母も弟溺愛、大人になったら鬱陶しがられてに私にばかり暇つぶしの電話をかけてきます。
    たまに仕事中に連続でかけてきてくる時もあるので、イラッとして冷たく対応する時もあります。

    が、基本時間がたって自分の頭が冷えてからこちらから「さっきはごめんね」とかけ直します。

    うさぴんがおっしゃていた通り、自分が変わる方がいいかなと思い、今までの恨みのような気持ちは一旦横に置いて、感謝の言葉を言ったり、わざとこちらから「○○ってどうすればいいの?」みたいな他愛ない連絡をしたりしてコミュニケーションを図りました。(別に母に聞かなくても大丈夫でも)
    母にとって喜ばしい接し方を意欲的にしました。

    その結果今でも弟の方が優先でも、私のことも認めてくれるし、感謝もしてくれ、時々は褒めてくれるようになりました。

    褒められたことよりも、今、素直に母親を好きだと思える、口にできることが何より幸せです。

    (続きます)

    トピ内ID:6349357405

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    続きです。

    しおりをつける
    blank
    COCO
    疎遠にしたほうが簡単かもしれませんが、トピ主様はそれが一番幸せなのでしょうか?

    過去の寂しさや苛立ちから解放されて、心から母親を大事にしたいと思えることのほうがトピ主様には幸せなことのように思ったのですがいかがでしょうか。

    もし本当に母親への愛情が0なら、情け容赦なく無視してとっくに疎遠になっていると思うのです。

    それができないということは、過去の母親へ嫌な思いから解放されていないことが今トピ主さんを苦しめている原因ではないかなと思いました。

    お母様は金銭的に何か要求してきたわけでもなく、「かまってほしい」だけですよね?
    お母様のことを素直に好き・大切だと思えれば、面倒には思ってもそこまで邪険には思わないかなと思います。

    よく、「親孝行したい時に親は無し」と言いますけど、本当に親御さんの葬儀の場等で、仲の悪かった娘さんなどが泣いているのをみると、どうして生きてるうちに仲直りできなかったのかな?と子供の頃から思ってました。
    だから私は両親が死んでから後悔するくらいなら、生きてるうち後悔しないよう接しようと思ったのです。
    トピ主様も後悔しませんように。

    トピ内ID:6349357405

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    自分で結論だすしかないでしょう

    しおりをつける
    blank
    やさぐれパンダ
    >でも無視するには親だしと言う私のなかの情が少しはあってジレンマです。
    >あんな性格の母なので、友達もいないようですし・・・・・でも私も母の愚痴や長話のゴミ箱じゃないので・・・・・
    >どうすればいいんでしょうね。

    どうもこうも、トピ主さんのジレンマは他人が解決できることじゃないですよ。

    トピ内ID:1457372253

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    うちもです

    しおりをつける
    😝
    たわし
    トピ主様と少し状況は違いますが、母からの電話攻撃、私も受けています。
    アラサー独身、実家とは特急で3時間の距離に住んでいます。

    仕事や諸事情で電話やメールの返事ができない事ってありますよね。
    そんな時母は会社に電話をかけてきたり、警察に電話したり(もちろん取り合ってもらえませんが)、実際に押しかけてきたりします。

    「たわしの事が心配で心配で」

    それで私が怒ると「お前の事を思ってしたことなのに。私なんていない方がいいのよね。ごめんなさい。申し訳ありませんでした」と、めそめそ泣き出します。

    他にもこういう方がいらっしゃるのですね。

    トピ内ID:5495550352

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    せっかくの海外にいるんだから

    しおりをつける
    blank
    Mm
    つらく感じられるようなら、カウンセラーに通ってはいかがでしょう。
    その対処方を教えてくれるかもしれません。

    トピ内ID:7538858597

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    お母様が羨ましい

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    blank
    はなこ
    私は娘2人。次女夫婦と半分出し合い新居購入し同居。
    私は土地を現金で。
    次女夫婦はその土地担保にローンを組んで。
    私も悩んでいます。
    しかし不満を言えません。
    年に1度長女に背中を押され小爆発。
    しかしその時は良くても解決には至っていません。
    自分勝手に抱え込んでしまいます。
    近所に住む長女に今の状況を聞かれた時だけ心の内を打ち明けます。
    そうするととっても卑屈に聞こえるようです。
    卑屈に見える私に腹が立つようで叱られます。
    その言葉に対しても反論せず
    ことばを飲んでしまいます。

    自分の気持ちと戦っている毎日です。
    疲れて時には生きているのもいやになります。
    でもその勇気もありません。

    今は30年働いて出した土地購入金をあきらめ
    元の古い家に戻ろうかと少しづつ荷物を運んでいます。
    心の内を話せるほうがましかもしれませんよ?

    トピ内ID:1120851219

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    愚痴ばかり話せるのがよくないんです。

    しおりをつける
    blank
    悪口しか言わなくなる
    お元気なうちから、気がまぎれるものが何かしらある人は違います。

    お出掛けされて趣味や講座でも何かに関わる事により、まわりと少しずつ話す事が大事なんです。

    トピ主さんのお母様のような感じ…知り合いで60前なのに、すでにそんな感じな人います。

    状況でなく症状?のように、何か病んでるか?と回りが感じてしまうまでになってからでは、大変。

    しかし、そういう方って一人で参加したり、観賞したりできない人に多いかもしれないね。

    家も片づいてないかもな。

    トピ内ID:0803443221

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