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    親の介護はできません

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    フルール
    話題
    「娘は介護して当然」と思っている人って多いのでしょうか? 私は、入院の手続きとかは子供としてするつもりですが介護は無理です。 特にオムツの交換は絶対できないです。子供達の手が離れたら働きたいし、お金を貯めて退職後は夫とたくさん海外旅行をしたいという夢があります。 親にしてもらった恩は子供に返す、私と夫が子供達にしてあげたことは子供達が孫に返す、というのではいけないのですか?

    トピ内ID:7753934292

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    しない できないは通らない。

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    匿名希望子
    十分に資産があり、有料のホームにはいれるのなら 問題は無いのかもしれませんが、人間だんだんと出来ないことがふえてきます。 したくないが通るならだれも苦労はしません。 今現在、特養が何人待ちかご存知ですか? もしも要介護状態になったとき そんなに事態は甘くありません。 しっかり今のうちから家族で話し合っておくとか 本人の意志を確認しておくとか準備は必用だとおもいます。 現実は甘くはありません。施設に入るのだって 本当に大変なんですよ。

    トピ内ID:2469388972

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    レスします

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    ゆう
    介護も親孝行も、しなくてはいけないという気持ちならする必要ないです。人としての気持ちの問題です。家庭の事情は人それぞれで、例えば自分が子供の頃親に虐げられていたのに歳をとって介護する~って場合には、なかなか素直な気持ちで出来ないと思います。ですが、率直に言わせていただくと『オムツ交換は無理(汚いからですよね?)』『海外旅行に行きたい』という発言から、あなたは本当に冷たい方だなあと思いました。介護は1人では無理です。協力者がいないから介護できるか不安だ~というような相談とは全く違う次元の話ですよね。介護するもしないも自由です。誰もあなたに強制はしません。だからご自分の意志で決められたらいいとおもいます。だけど、あなたの子供たちはあなたが親にしていることを見て学んでますよ。『ふーん、うちの親が介護が必要になった時はこういう扱いしたらいいのか~』って。あなたが親にしてきたことを、いつかあなたも成長した子供たちにされるんですよ。あなたは一体どんな老後を過ごすのでしょうね。楽しみですね。

    トピ内ID:7189536103

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    私も同感です

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    仕事を辞め、家に親を引き取り食事用意、トイレの世話、お風呂の介助、病院の付き添い、夜中に起こされて介助・・・ とてもできません。 人生が早く終わった感じがします。 世話ができ、見送る事ができてよかったなどと思える日があるのか疑問です。 鬼のようかもしれませんが、私にもやりたい事はあるし、疲れた時には体を休めてのんびりしたい事もあります。 家で親を介護してたら、そうもいかないでしょう。 親のために全て投げ売って尽くすのはできそうにないです。 やはり、介護保険でプロのサービスを受けてもらうしかないです。 私は一人っ子で、主人は長男、なので一番最初に介護が必要になった親に対して手厚くすると、残りの親が皆そうしてもらえると思われてしまいます。 後に三人も控えられて期待されるであろう事から、最初に介護が必要になった人に最大限の介護はせずにいるつもりです。 私にも私らしく行きる自由はあります。

    トピ内ID:3582626467

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    いまのところ

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    通りすがり
    >親にしてもらった恩は子供に返す それはトピ主の個人的な思考ですね。 現在のルール(社会制度)はそうなっていないので 「いけないのですか?」と問われれば「いけないです」 と答えます。 「現行のルールを変えてはいけないのですか?」 という意味であれば、「いいと思います」と答えます。 ルール違反は社会秩序が維持できないのでダメ、 ルール変更なら社会秩序は維持できるので良いと思います。

    トピ内ID:6886506879

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    いいと思います。

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    すたあ
    介護は実子というのが昨今の常識ですが、それは何も自宅で完全介護をしなければならないという意味ではないですしね。赤ちゃんのお世話と違い、大人のお世話は家族でも精神的にも肉体的にも追い込まれてしまいますもの。プロにお任せしていいし、プロに委ねるねがなんで冷たいという人がいるのかわかりませんね。 私の母はヘルパーしてますが、現実は厳しいといつも言っております。 家族とか親戚に何か言われましたか?言われてもあなたはあなたの信念を貫けばよろしいです。 それに、年とったらみんな介護が必要になるわけでもありません。

    トピ内ID:5412375830

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    介護、大変でしょうね

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    まりり
    まだ親の介護には直面していませんが、これから先、我が家にも当然関わってくる問題だろうなぁと思います。 私も介護には自信がありません。第三者にしてもらう方が親も気楽なのでは?と思ったりします。実際親もそのようなことを言っています。 家も近所では無い。 でも親が要介護になっても『自分の家庭があるから関係ない』とは思いません。 やはり、なんらかの形で生んで育ててもらった恩を返したい、弱っていく身内を放ってはおけない、という気持ちです。 なので、施設やヘルパーさんと協力して自分の出来ることをする、まだあいまいですが、このような思いでいます。 全部背負うとなると大変です。 でも親だし、『無理』と言わず、どのようなサービスがあり、自分は何ができるか、少し考えてみてはいかがでしょう? 私も今一度親の住んでいる市町村の介護保険のことなど知らべてみます!

    トピ内ID:2306966240

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    私も無理…

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    実親や義理親の介護してる方には申し訳ないのですが… 介護が必要になったら ホームに入って貰うつもりです。 本人達も その様に望んでますし。 私も 何十年かして介護が必要になったら ホームに入るつもりです。 子供達に 下の世話はさせたくないですから。 様々な事情や 色々な考え 個々の環境差があるので『それは冷たい』とか言えないと思いますよ。 もし 他人に そう言われたら(冷たいと) 『じゃ あなたが看て下さい』と言います。

    トピ内ID:8810148419

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    親の介護はできません!

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    おばちゃん
    と我が子に言われてもいいのですよね。 すぐに入院、施設入所がかなわない地域が多いです。 ヘルパーさんに来てもらったにしても、家族がノータッチとはいきません。 それに、加齢以外にも要介護状態になることはありますよ。 若くして、体が不自由になったトピ主さん、うっかり失禁してしまったけれど、自力ではどうにも出来ない。ヘルパーさんが車であと6時間。子供に手伝いを頼むと、「無理!無理だよ!下の世話なんて。あたし、遊びに行きたいし。」と言われてみてください。

    トピ内ID:3968258210

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    家庭の事情。正解はないので。

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    🙂
    ハイネ
    こういうトピを立てるということは、何か言われましたか(笑)? 家庭内で何か勃発しましたか?(苦笑) 親が子に返すのも、良い「考え」。 子が親に返すというのも、良い「考え」。 どれも良いでしょう。。正解はないでしょう。 木の股から生まれた人間はいないわけで、 育ててもらった恩もあるわけで。 人の悲しみのわかる、愛のある豊かな人生を。

    トピ内ID:6084179234

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    良いですよ

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    kuu
    私も親の介護は無理とずーっと思っていました。 そしてその時期に私が病気になり、本当に介護は無理。 両親は兄と一緒に住んでいましたが、兄嫁も仕事を理由に介護なし。 今は介護施設でお世話になっています 私も子供に介護して欲しいとは思っていません。 子供が自立出来るようにする事が一番だと思っています。 親から受けた恩をを子供にという事で良いと思ますよ。

    トピ内ID:1626874402

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    でもね

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    🐱
    tama
    親を放っておくわけにはいかないですよ。 これからは高齢者が増えて施設不足は必至なので 在宅介護の流れになってきています。 つまり施設に入れたくても、身内がいる人は入れないということです。 もし施設に入所できても、本人の年金や貯金で足りなければ 子どもがある程度は支払わなければなりません。 親にお金を使わず自分たちは海外旅行なんて、できないですよ。 生活保護の基準も厳しくなっています。 ほとんどの人がやりたくないんです。 でもやらざるを得ない、それが親の介護というものです。

    トピ内ID:0125634851

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    同じです

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    😨
    育ててやったんだから オムツ等 介護は当たり前!と言われ続けて 地獄のような介護を続けました 亡くなった時から今でも憎しみの為か涙は出ません。

    トピ内ID:7524824358

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    好きにしなさい

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    💢
    おやおや
    好きになさればよろしい。 親戚や他人から何か言われても、無視して音信不通になればばよいことです。 お子さんは親であるトピ主様の姿を見て育ちますが、そんなのどうでもいいですよね。 ただ、日本社会に生きるなら、日本の法律は守ってくださいね。 民法によれば、トピ主さまは実のご両親に対して「扶養義務」を負っています(877条)。 ご両親が介護を必要とするとき、その費用は子供達の負担です。 他人を労働力として使うのって、高価いんですよ。 さて、介護が終わった段階で、ご自身の老後と海外旅行分の貯金、残っているでしょうか? 幸運を祈ります。

    トピ内ID:9485836762

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    同じように思ってました。

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    うめ
    若い時は。私は独身で、実家暮らし。状況が異なりますが。 でも、何故だかその思いが変わったんですよね。多分、自分も歳を重ねてきたから。あまりきちんとした理由ではないですよね。すみません。 可愛がっていた猫がいなくなってから、一人暮らしをする予定でした。そして、そのように考えていることも伝えてありました。去年の話です。 だけど、いざ、その環境が整っても、行動には移せませんでした。今では、行動を起こさなくて良かった、と思っています。 人の気持ちって、一瞬で変わる時があるんだなぁって、あらためて思いました。 ただ、変わらなかった感情は、両親が亡くなった時、後悔しないようにしよう、という思いでした。 一時の感情だけで行動を起こさない方が賢明です。偉そうで、すみません。ただ、若い時の私と似ていたので、なるベく後悔しないような選択をしてください。

    トピ内ID:9027123127

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    それならば

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    tokyo
    親子間で考え方が一致しているのなら問題無いのでは? ただ介護費などの費用も膨大に掛かるケースもありますからご両親の経済状況も確認し話し合っておかれたらいいのでは? 介護は出来ないと言っても親をのたれ死にさせるわけにはいかないでしょう?

    トピ内ID:8188079317

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    今から引っかかる

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    Hanako
    親御さんはなにか期待しているの、今からその事言われても悲しいですね~するもしないも、その時に態度に出せばいいです。言葉はきついです!

    トピ内ID:2016276272

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    同感

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    🙂
    梅のオカン
    それで、良いかと 思います。 自分の子供達が、平穏に暮らしている事が 親として、一番であると思います。 やれることは、してあげれば良いですが 無理してまですれば、自分の家庭まで潰しかねないですね? 今は、子供がまだ学生ですので、成人した時は 老後資金貯めて、迷惑にならぬ様心かけたいですし 子供には、何もするなと言ってます。 私が死んでも即火葬、散骨。 お墓も仏壇も要らないと言って有ります。 親にして貰った事、次につなげて行きたいですね。 そして、少し贅沢言うのであればそれ以上の事を、 してあげれば良いなぁ~と 思います。

    トピ内ID:6024522554

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    介護って何年さき?

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    ぷりん
    あなたの考えは幼すぎます。 あなたが20代前半で親が50前後ならまだ何も考えなくてよいでしょう。 介護といってもみんながみんな何年も寝たきりにならないですよ。 そういう心配が出てくるのって80才くらいからじゃないですか。 その頃にはあなたも50代くらい?今よりは考えが変わっていると思います。 もし、あした親が事故にあって介護が必要になることもありますが。 そうなったら放っておけますか?

    トピ内ID:1154728584

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    質問しているのですか?冗談ですか?ただの?

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    相談なの??
    親の介護は、できないと言うな、「やりたくない」とはっきり言いなさいというものです。 まず、介護云々ではなくて、親が介助が必要になるような辛い状況でも、心配にならない、気にならない 程度の人間だと自覚して言うんですよね。 事実、いますよ、要介護状態になっても全く実家へ足を向けず、常に圏外へ逃亡したまま、通常生活、家族旅 行。TVドラマには、弱者に同情して、涙を流すだけの娘が、実姉ですが。。自分の娘の育児を0歳から 実家の母に押し付けて、小学校の先生を続けられたのですが、返礼もゼロ、実子の義務も一切なしです。 実母を無料の保母、朝から夜まで週6日です。自分の分と娘の分で2倍、おむつ交換くらいして欲しかったです。 地下鉄でたった3駅、長い夏休みも自分のため、実家へ近づかず、おむつどころか、着替え食事すら介護100%ネ グレクトでした。死亡してから実家へ来て、権利ばかり主張、母の財産自分のものと言う傍若無人ぶりです。 恥ずかしい愛情にかけた、自己中心、教育者として異常なプライドの持ち主です。  さて、自分でしたくないと決めらているのに、質問されているのが、わかりません。

    トピ内ID:9689187367

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    みんなそう

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    あや
    オムツの交換が平気な人なんて、もと看護師やヘルパーさんくらいしかいませんよ。 私も絶対無理です。 親もよくわかっていて動けなくなったら施設を検討すると言っています。

    トピ内ID:5415631965

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    同じです。

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    🍴
    匿名
    この小町をみてると、なんで娘なら介護してもらえると思っている人がこんなにいるのか不思議です。 うちは子供たちの手が離れなくてももう働かないとやっていけなくなるし、親には施設に入るお金がありますので(入りたいかどうかはともかくとして)入ってもらいます。 自分ももちろんそうなる気です。 それでいいと思います。

    トピ内ID:0869790526

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    親御さんに即伝えて~

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    🐱
    やまねこ
    それぞれの事情があります。 から介護すべきと言い切れませんが、 ご自身の娯楽優先のお考えは共感できません。 せめて 親御さんには早めに伝えてあげてください。 親御さんもお若いうちに段取りや心づもりが持てますからね。 そして 主さんの幼いお子さんの子守りや御祝いは辞退。 主夫婦に何かあっても頼らない。つもりだと,,,。

    トピ内ID:7877158008

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    施設に入れるお金がないなら、子供が大半を担うしかない

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    たまごどん
    放置するっていう方法もありますけど、同居なら虐待ですよ。 それから、例えば寝たきりの老親を放置する親を見て育つ子供は自分の親も放置してよしって学習しますので、普段から自分がされたくないことは他人には(親でも)しないことです。

    トピ内ID:1607640325

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    いけないのですか?と聞かれても…

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    😠
    れいこ
    あなたの、あまりにも強烈な文章… あなたは、もう決めているのでしょう? どんなレスを読んでも気持ちは変わらないですよね… あなたが親御さんにどのように育てられたのかは、分かりませんが 娘に、そこまで言われるのは 親御さんがあなたをそういう人間に育てたということでもあるのかなと思います。 人の価値観はそれぞれ… あなたが、親御さんの介護より自分の夢を優先させたい、恩は子供に返すものだ… そう思うのは自由。 ただ、まるで「皆さんもそう思いませんか」っぽい、最後の三行に 私は賛同できません。

    トピ内ID:1681662620

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    介護は大変です。

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    きっこ
    だから、一人ではなく専門家に頼んだり、利用出来る施設を探したりしますが、親を見たくない。やっても書類書き、手続きはします。と言い切るのは、冷たいですね。親からの恩は、親に返すのでは?何故、貴方が親に大事にされた恩を、貴方の子供に返すの?貴方の子供は、貴方が責任持つのが義務では?でも、貴方も、両親の背中を見て育ち、お子さんも、貴方を見て育つのだから、良いと思います。

    トピ内ID:8985942079

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    言い切ってしまうとは・・・

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    出来るかな?
    凄いですね。 とは言っても、私も出来るか心配です。 子どもを育てたことがないので、赤ちゃんのおむつ交換さえしたことがないのですから。 それぞれの家のやり方で良いのではないかと思います。 介護サービスを目一杯使って、それでも足りない分は別にお支払してヘルパーさんに頼んでやってもらえばいいだけです。 そうなるとお金がかかるので十分準備されておかなければなりませんね。

    トピ内ID:1261888649

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    その時になってみないとわかりません

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    さつき
    トピ主様はまだお若いようですし、よって、ご両親もお元気なので、そんなふうに感じるのだと思いますが、その時になってみないとわかりませんよ。私も到底両親の世話や介護はできないと、ずっと思っていました。特に父とは、兄が言うには「犬猿の仲だ」・・。父が元気なうちは、その通りでした。 ところが、数年前に父の介護が本格的になって、施設に預かっていただくようになると、父の嫌なところがまったく見えなくなり、何を差し置いても父のためにと思ってがんばりました。 介護は出たとこ勝負的なものがあります。今はもうしばらく介護のことは考えずに、ご両親とよい距離を保ちつつ、子供さんと過ごす時間を大切にしてください。

    トピ内ID:3121266379

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    お金があるなら

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    🐧
    Q子
    ご両親か貴女が資産家なら人を雇えますし、介護施設も選んで入れます。 ご両親にも、貴女にも資産がない場合は、ヘルパー制度を利用しての 介護になるかも知れません。その場合は「介護はできません」は通用 しません。 >私と夫が子供達にしてあげたことは子供達が孫に返す、  というのではいけないのですか? 環境次第です。 ご両親が自力(資産)で、自分たちの老後の面倒を看れるなら いいと思いますが、そうでないならダメですね。

    トピ内ID:5811483944

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    できるものですよ

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    🙂
    孝行息子
    私は男です。 かつて、病気の祖母のめんどうを母がみるのを見てました。 下の世話などは、とても真似ができないなあ……と思ってました。 さて、祖母が亡くなって十年以上たち、母の順番となりました。 気がついてみると、母のおむつどころか、母のお尻をふくのも私がやってました。 まあ、今のあなたが、「自分にはできない」と思い込むのは当然だと思います。私もそう思ってましたから。 ですが、順番がやってくると、案外できるもんですよ。 なんせ、ほかにやる人がいないのですから。 介護は誰でも順番がまわってくるのです。 その時になれば、なぜかできるものです。 あなたも時がくると理解できますよ。

    トピ内ID:6193123937

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    いいと、思います。

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    匿名
    ご両親の財産が減っても、いいのならね。 子どもの為に、介護した方がいいんじゃない?

    トピ内ID:5019838491

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