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    ころ
    ひと
    友人というか、会社で仲良くさせてもらっていた先輩です。

    彼女は1歳、私には1歳半の娘がいます。
    我家と彼女宅は車で1時間強の距離があります。

    いつも私がお邪魔するかたちになります。。
    会えるのは嬉しいですが正直毎回のガソリン代と手土産代が痛いです。。
    往復2時間かかるのも少しきついです。
    たまには来てくれるのならこんな事思わないのですが、毎回なので・・

    今回初めて「私が行くね」と言ってくれたのですが約束日の2日ほど前に
    「やっぱり娘が小さくて外出は大変だし可愛そうだから家に来て下さい。」と連絡がありました。
    無理なら私が行きますね、とは書かれていたのですが
    「無理だから来て」とは言えずまた私が伺うことになりました。

    確かに子どもが小さい時の外出は大変ですが、私も娘が10か月やもっと小さい時から伺ってたわけだし、ちょっと我侭だなぁと思ってしまっています。
    我家には来れないけど家族では出かけてるみたいだし、旦那がいないと行動できない人なのかも?

    妊娠中は「妊娠中だから来てね」だったので3か月くらいの娘を連れて行っていました。
    落ち着いたら家にも来てくれるだろうと思ってたしその時は何も思わなかったのですが。。

    自分でも心狭いなぁって思います。
    良い方ですし、(自分に甘い?というか多分ワガママなところはある)会いたくないわけではないんです。
    たまにはこちらにも来て欲しいなって思うんです。
    でも「行くの大変」って言ってる人に「来て」と言えません。。

    こんな事を負担に思うくらいならそれほど会いたくない、友人じゃないと思われるかもしれないですが、
    これからもお付き合いしていきたいので平等?と言ったらおかしいですがたまには家にも来てほしいなぁ。。と思っています。

    何か先輩に伝える良い方法はありますでしょうか。

    トピ内ID:7830873564

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    中間点とかに移行を

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    朧月
    そこそこおもてなしをしてくれる方ならばトントンと思った方がよさそうだけど…。絶対に妥協しないで、自分の方に来てくれるのが当然と思っている人もいますからね。

    前に、友人の最寄駅ばかりに集まるだけで、こっちばかり交通費や時間がかかって負担になって「たまにはこちらの駅で会いましょう」と言ってきてもらったけど、「遠い、金がかかる、店もださい、行って損した、疲れた」と不満三昧。聞くのが疲れたし不快になりました。自分の最寄駅だって普通の住宅街で大差ないのに。だいたい、「遠い」と「金がかかる」はこっちのセリフ。

    結局は疎遠になったけど、その後しばらくは、相手との中間地点か同じくらい負担がある繁華街で会う事にして、やり過ごしました。トピ主さんたちはまだお子さんが小さいのでおうちで会う方がいいんでしょうけど、だんだんと外で会うようにしていったらどうでしょう。

    トピ内ID:4854183027

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    娘を守れるのは母親だけ

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    ダメだよ
    まだ長距離を連れまわす年齢ではないでしょう。
    誰のために出かけてるんですか?

    子どもが小さいうちくらいは、子どもの健康と安全優先でなぜ暮らせないのでしょうか。

    そんなに会う必要があるのですか?
    トピ主さんがいい顔したいだけに思えます。

    「娘の具合がよくない(ぐずる)」「あまり頻繁には出かけられなくなった」とか、もう少し状況をコントロールできる能力を身につけないと、この先の長い育児期間をずっと他人に振り回されることになりますよ。
    それでもいいのですか?

    トピ内ID:2777818550

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    惜しかった!

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    🐧
    こなん
    >やっぱり娘が小さくて外出は大変だし可愛そうだから家に来て下さい
    このメールが来た時に
    「うちは娘が3ヶ月の時からあなたの所に連れて行ってたのに、可愛そうだったかな・・・」
    って言ってやれば良かったのに~!!!

    もしくは「それでは残念だけどまたの機会にしましょう。遊びに来れるようになったら連絡ください」
    でも良かったのに~!!!

    なんて、こんなことを書いていますが、私もはっきり言えるタイプじゃないんです。
    私も電車で往復3時間かかる友人のところへ、ここ3回私の方がお邪魔しています。
    もちろん交通費もかかるし、手土産代もかかるし、本当のことを言うと
    順番に行き来するのでなければやはりしんどいです。

    先日4回目の「遊びに来て」メールが来たので断りました。
    でも上記理由は言えなくて、違う理由にしたんですけどね。
    今度は私の方から「遊びに来て」メールを送ってみます。
    それでも来てもらえなかったら、残念だけど友人関係は終了してしまうかもしれません。
    相手は「来てくれるなら会うけれど、自分が時間とお金をかけてまで私に会いたくない」
    ということだと思うので。

    トピ内ID:0412174282

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    伝えなくても

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    はるか
    呼ばれても、理由を付けていかなければいいのでは?それで、切れればそれだけのご縁。向こう側が無理してもあなたに会いたいと思うなら、来てくれるでしょう。そこまで来ると、その先輩、確信犯ですよ。待ってて、お茶をいれるだけで、話相手と、お土産と、子供にお相手までついてくるんだから。

    トピ内ID:6330751633

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    中間の距離の

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    🐤
    ひよこキング Z!
    主様は、何かするために多少の無理も頑張る人
    先輩は、自分のペースを大事にする人

    でしょう。
    どちらが悪いということもないと思います。価値観が違うのでしょう。
    (3ヶ月の赤ちゃんを連れて行くという選択・決断をされたのは主様なので、誘ったからといって相手を恨むのはナシ。嫌なら断りましょう。)

    相手のペースにばかり振り回されるのが嫌、でも会いたいなら、
    主様宅と先輩宅の中間にあるレストランやショッピングモールや公園で会うことを提案されてはいかがでしょう。
    お互いが30分くらいかけて落ち合えば、どちらもモヤモヤしなくて良いと思います。
    それでも、先輩が自分の主張ばかりされるなら、お付き合いを再考してもいいんじゃないかな。

    >「やっぱり娘が小さくて外出は大変だし可愛そうだから家に来て下さい。」と連絡がありました。

    でも、このセリフは嫌ね。
    相手の子(主様の子)の負担はどうなのよ、と突っ込みたいです。

    トピ内ID:4736529859

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    子供が大きくなったら

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    匿名
    子供が小さいから…と言われてしまったら、

    お子さんとお出かけできる様になったらまた会いましょう。
    連絡お待ちしていますね。

    それで良いのでは?
    都合の良い人にならないでくださいね。

    トピ内ID:9128125907

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    行かなければ良いのに

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    🙂
    マミー
    私は心配性なので子供の負担を考えるとやはり1歳くらいの
    子供を遠いところに連れまわしたくない派です。

    家に行くのが無理だったら無理ってトピ主さんも言えば良いのでは?
    それか中間地点で会おうと提案するとか。
    家に行くのならばトピ主さんはそこのところOKなんだと思われても
    しかたがないと思いますよ。

    「出かけられるようになったら声かけて」で良いと思います。

    トピ内ID:3680725649

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    次回、来てと言われたら

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    ua
    「ガソリン代も大変だし、やっぱり小さい子を往復2時間連れて
    外出はキツイし可愛そうだから遠慮させてもらうわ」と
    言って反応見てみたら?
    負けずに行くのは疲れる、体力がなくなって大変アピールも
    してみるべきだと思う。
    お互い大変なら、もっと大きくなって負担がなくなったら
    会いましょうにならないのが不思議。
    トピ主さんも感じているように、ガソリン代、手土産代が
    惜しいのかもしれませんよ、その先輩も。
    まあ、嘘も方便は大人なら上手に活用です。

    トピ内ID:2610300867

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    行かなきゃいいじゃん

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    ぴっぴ
    わざわざお家へ行かなくても付き合いはできるでしょう?

    誘われても家まで行かないで、途中で会うようにしたらいいです。
    公園とか児童館とか、連れ出しましょう。

    それも嫌がるようなら、たまーーーーに伺うだけにすればいい。

    トピ内ID:5479416467

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    素直に伝えましょ

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    🙂
    さてと
    「私も毎回行くのは大変だから今回は来てほしいな。」
    と言う以外の解決策はないと思います。

    彼女は主さんとお子さんの苦労よりも「自分」が大変な思いをしたくない。
    「自分の子供」が可哀そうだから主さんに来させればいい。
    と言っているわけですが主さんはそこは問題視しなくていいの?

    トピ内ID:6901287119

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    ハッキリ言うしかないんじゃないかな?

    しおりをつける
    🐱
    オレンジライム
    先輩は、子連れで遠出する事は大変って事は理解してますよね?
    だって自分で「子供小さくて大変だし、子供が可哀想」って言ってるし。
    あと多分だけど、ガス代etcの経費の事も理解してるぽい。
    その上で主さんに「来て欲しい」って言ってる気がする。
    言葉悪く言うと「ケチ」
    または、自分で経費かけてまで主さんに会いたいとは思ってない気も。

    まあ実際お子さんが愚図ったりした大変で、ご主人と一緒じゃないと厳しいのかもですが。
    それでも「子供が可哀想」って、主さんの所は可哀想じゃないのか!って突っ込みだけど(苦笑)

    私ならハッキリ言っちゃうかな。
    うちは逆で互いに子供いない同士だったんですけど、相手が家に来たがるばっかで。
    行く方も大変だけど迎える方も結構大変なんですよね。
    掃除の手間や迎える為の飲食の準備etc・・
    それでハッキリと「家ばっかでなく、たまには○○の家にして貰えない?」って言っちゃいました。
    そうしたら「掃除もままならなくて・・」とか言い出したので「じゃあ、外で会いましょう。中間地点でいいよね」って、勝手に決めてしまいました。

    続きます

    トピ内ID:5080582985

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    ハッキリ言うしかないんじゃないかな? 2

    しおりをつける
    🐱
    オレンジライム
    結局その人とは、色々と合わない事も出てきたので今は疎遠になってるけど。

    気にしない人は良いけど、私は片方の家ばっかというのは気になる性質なので、同じ様に付き合えない方とは縁遠くなっても仕方ないと思ってます。
    主さんの望む答えでなくて、申し訳ないですが。

    ハッキリ言えないのであれば、例えば「車の調子が悪くて、来て頂けませんか?」とか。
    「最近、子供が車乗ると愚図る様になって。今回は家に来て頂けませんか?」とか。
    嘘でも良いから、言ってみては?それで相手の反応を見る。
    それで快く来てくれるなら前回は伺ったので今度は来て下さいって、ハッキリ言っちゃっても問題ないかと。
    逆に理由付けて嫌がるなら、残念だけどチョット考えた方が良いかも。
    それでもどうしても会いたいなら、お互いの中間地点で会う様にするとか。

    嫌かもしれないけど、何処かで線引きしておかないと。
    この先もずっと、この調子にされると思いますよ?

    相手が行くねと言いつつ「やっぱり来て」と言った時は、残念ですがまたの機会に~って断る勇気も大切だと思います。
    でないと、呼べば来てくれると思うだろうしね。

    トピ内ID:5080582985

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    その気持ち、わかります

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    びーた
    結局あちらはラクしたいんだな、って思いました。

    私の場合、あちらから「寂しいから遊びに来て」と懇願され子供のいない頃は片道4時間を行ってました。
    でも私の出産後も当り前のように「ウチ来る?」と言われ
    さすがに「たまには遊びに来てよ~」と言ったら「え…だって遠いしお金かかるし」だって。
    私はその距離をお金使って行ってたのに…。
    以前からモヤモヤしてたけど、意識の違いがハッキリしたので、それ以降は距離を置いてます。

    先輩に伝える方法…
    はっきり言っても角が立つでしょうし、ここはサッパリと諦めた方が良いと思うなあ。
    もし今回のようにトピ主さんが誘っていたのに「あなたが来て下さい」と言われたら
    「じゃあ今回はやめにしましょうか。うちも娘が可哀そうだし」と言ってみたら?

    それで相手がどう出るか見てみたらいいと思います。
    もしそれでも相手が動かないようだったら、交通費使っていつでも遊びに来てくれる都合の良い相手(しかも手土産つき)としか思われてなかったってことじゃ…?
    本当にトピ主さんに会いたいのだったら行くでしょ。

    トピ内ID:2900123559

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    それでも来て貰いましょう

    しおりをつける
    🐷
    ぶたこ
    「いつもお邪魔してばかりでは申し訳ないので、今度は是非こちらにいらしてね。たまには来て頂けるのを楽しみにしてます。」か、少し踏み込んで「私も毎回行くのはちょっと大変だから、うちにも遊びに来てもらえるのを楽しみにしてます」で、通じない相手は私の感覚ではアウトです。

    「無理なら行く」とメールに書いてあるのなら、今のうちにお互い行き来する習慣をつけるために「腰がすごく痛くて2時間運転できない」とか「車の調子が悪くて週末に修理予定だから長距離運転できない」とか、無理な理由を作って来てもらいましょう来て貰わないと、ずっとそのスタイルが定着しちゃいますよ。
    でも「行くの大変」って言われても気にしないで。トピ主さんだって言わないだけで、大変なのは同じです。「そうなんですよね~。私も毎回結構大変です。でも段々慣れますよ。」とお互い様を強調しましょう。

    手始めに中間地点の子供対応のレストランかカフェで会うとか。

    とはいえ、同じ地域で子供が仲良く育つわけでも一緒に学校に行く訳でもないから、大人2人だけで会えるようになるまではあまり会わずに細々とした付き合いにするのも良いかも。

    トピ内ID:1933863130

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    人の家に訪問するのが苦手な人っていますよね。

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    ぷっぷかぷ~?
    そして、人の家にばかり行きたがるのに自宅には呼ばない人も。

    トピ主さんがこれからもおつき合いしたいというのなら
    来てほしいというお友達に合わせるしかないのでは?
    それが大変なら、訪問する回数を減らしたらいいのです。
    気乗りしないときは「大変だから」と正直に言っちゃえば?
    お友達は、きっとトピ主さんが負担に思ってること
    わかってないですよ。

    小さいお子さんを連れて往復2時間はふつうに負担です。
    「大変だから」と言ったからって関係が悪くなるとは思えません。

    トピ内ID:1892505909

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    え?私ならハッキリ言うけど?

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    ままん
    「子供が小さくて大変なのはお互い様。だから今回はあなたがうちに来て♪」と返事しますがね?
    たった半年の月齢差なら、移動の大変さは同じです。

    トピ内ID:2557927691

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    私はぜんぜん気にならない

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    ヘムレン
    車の運転が大好きでフットワークが軽いです。

    なので、けっこう「来て来て」と言われお邪魔する事が多いかな。

    一方相手は、お家大好きもてなし好きみたいな子が多く。

    私なんて自分家片付けるのがしんどくて、往復2時間のドライブの方がずっと楽チンです。まぁ、私の場合お互いの凸凹がたまたまマッチしたのでしょうねぇ。

    お邪魔するばかりがシンドイなら、自分がシンドクないペースに落としてみたらどうでしょう。2回に一回は断るとかね。

    トピ内ID:0528740615

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    お気持ちわかります

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    トラちゃん
    私も似たような友人がいて、今では疎遠になりました。
    私は子供がいないので、来てもらえなかったのかもしれませんが、いつも私が家にお邪魔している状態でした。

    お互い独身の頃からそうでした。
    私の家には一度も来てくれた事がなかったし、いつも私が行くばかりでモヤモヤしてたので、今度はどこか違うところで会おうよと言った事があります。でもやはり子供が大変で外に出られないでした。会う約束をしててもドタキャンも多くありました。旦那さんとは色々出掛けているようでした。


    「いつも来てもらってごめんね」の一言でも言ってもらえてたら違ったかもしれません。来てもらって当然のような対応が嫌でした。

    良好な関係を続けていかれるのでしたら「私も大変だから・・また次の機会にする?私の家にもきてもらいたい」と遠まわしでも意思を伝えるのがいいですね、やっぱり。
    こちらだけ我慢をする関係はしんどいですもんね。

    トピ内ID:6860221386

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    私には、ありがたいけど

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    なつこ
    もてなすのが得意ではないので、呼ばれるほうが私には嬉しいです。
    ガソリン代は、子供を抱えての電車移動の手間を考えたら高いとは思わないですし。手土産も何度も行っているなら、ネタ切れで安いものでいいのでは?というか、手土産にどの位お金かけているんでしょうか?

    でも、来て欲しいなら、はっきりと伝えたほうがいいと思います。
    それで、来てくれないなら不満も出て来ますが、今はその段階ではないですよね?

    正直、こんな事も言えないような仲なら付き合わない方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:2341276349

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    ご意見ありがとうございます!トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ころ
    やはり、このままではいけないですよね。

    >言葉悪く言うならケチ・・なんとなくそうかも・・と思いました。。
    確かに細かかったなぁ。。

    最初に書き忘れましたが
    「私は要領つかめなくてバタバタ育児だけど、ころは行動派で尊敬する~!」
    とかこっちを持ち上げるような感じで言われるので益々断りづらかったんです。
    これも断らせないために言われてたんでしょうね。

    他の友人もやはり先輩宅に伺う形ばかりだそうで。。
    SCやカフェなんかで会うのは論外みたいです。
    先輩は結婚が40歳くらいだったのですが、結婚して新築して子どもも生まれて・・
    幸せで幸せで自宅に来て欲しいのかな~とも思います。
    シングルの私には羨ましい限りですが。。

    今後もお付き合いしていきたい方ですが、次回「今回は来て欲しい」と言っても断られたらしばらく無理して伺うのはやめようと思います。
    それで分かってもらえなかったらそれまでの仲ですものね。

    トピ内ID:7830873564

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    負担に感じた時点でアウト

    しおりをつける
    🐤
    大阪のおばちゃん
    来て貰うのが好きな人と、出掛けるのが好きな人なら抜群の相性なのでしょうけどね。
    小さな子を連れで出掛けて行くのは普通は負担ですよ。自分だって負担に感じているのにそれを相手に要求するというのは、会社時代の先輩後輩という立場を利用しているようにも思えます。
    価値観と言ってもいいと思いますが、今はただのママ友ですよね?ママ友の友情を一度考えてみては?片方が負担を感じている関係は長く続きません。
    続けたいなら率直に伝えるか、少し距離をおくしかないのですよ。

    メールやネットでつながりを残しておいて、お互いの子が大きくなって大人だけでランチでも出来るようになってから会うのを再開してもいいのです。
    まだまだ先…と今は思うでしょうがあっという間ですよ。その間に大した友情でないなら切れてしまいますが、それはそれで問題なし。

    トピ内ID:5234842674

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    女の人って難しいですね

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    blank
    うーん
    人の家にばかり行きたがるのに自宅には呼ばない人に対する不満は私の周囲で結構あちこちで聞きますが、「きてきてばかりで、自分のうちには来て貰えない」という不満のある人も結構いらっしゃるんですね。衝撃的でした。
    結局バランスがとれてないといやってことなのかな・・女同士の人間関係って難しいですね。

    「しばらくいけないかも・・実はちょっと家計がピンチ!でガソリン代が痛いんだ・・」とか
    「子供が大きくなるまで、少し遠くへの外出を控えようと思って、最近体力がなくなったのか、つらくて」とか
    じゃあだめかな・・・。それで相手が離れていくならそれまでの関係ということで。

    トピ内ID:9946646536

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    気をつけて

    しおりをつける
    🐷
    チャーハン
    トピ主さんは、他にママ友はいらっしゃらないのでしょうか。いつも来て、来ての人は要注意ですよ。その方が娘が小さくて可愛そうとおっしゃるのなら、トピ主さんのお嬢さんも無理なさっているという事です。親の
    都合でお子様に負担をかけていないか心配です。他の方もおっしゃっていましたが、「私の娘が先輩のお子さんと同じように小さいとき、そちらに伺ったのに来られないなんて変じゃないですか。」とストレートにおっしゃって
    みては。ママ友づきあいでお子さんを振り回さないことを祈っています。

    トピ内ID:4711412390

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    断ればいい

    しおりをつける
    blank
    マロン
    自分は行くのが大変、来てもらうのは大変だと思わないって自分勝手だよね。
    外でも会えないならしばらくお付き合いをやめればいいと思います。

    トピ内ID:6519414351

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    面白いですね

    しおりをつける
    🐧
    ちゃこ
    小町ではいつもうちばっかり来られて大変系のトピが多い中
    行くのも大変なのですね…

    どちらかというと、来られるのが苦手な人の方が多いのかな、と思います。

    先方は訪ねていってもなんのおもてなしも無いのでしょうか?
    お部屋も片付けていないのでしょうか?

    確かに旦那さんがいないと外出できない人っていますが
    そういう人には何をいっても無駄だと思います。
    自分も出かけるの大変で、おもてなしもなくデメリットしか感じなかったら
    やめればいいだけだと思います。

    手土産大変、というのであれば
    「交通費かけてわざわざ来たのだから、今回は無しね!」
    と言ってしまえばいいのでは?
    だって、それだけのおもてなし、無いんでしょう?
    おもてなしされていて手土産に不満を感じるのはどうかと思いますが…

    トピ内ID:0731590540

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    しばらくお休みしては?

    しおりをつける
    blank
    drama
    問題はここですよね↓

    >「やっぱり娘が小さくて外出は大変だし可愛そうだから家に来て下さい。」

    トピ主さんだって大変だし、トピ主さんのお子さんだって可愛そうなのに、
    それはまるっきり無視ですもんね。
    そりゃ、トピ主さんが不満を感じるのも当然だと思いますよ。

    これが例えばガソリン代を出そうとしてくれるとか、
    毎回ステキな手みやげを用意してくれるとかならトピ主さんの気持ちも違うでしょうに。

    友達づきあいってやっぱりお互いに配慮がないと続かないですよ。
    少なくとも現時点でそのご友人はトピ主さんとお嬢さんを大切にしているとはとても言えないでしょう?

    しばらくお付き合いをお休みなさったらいいと思います。

    トピ内ID:9894846897

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    トピ様は

    しおりをつける
    🐶
    momoママ
    結婚して1歳半のお子さんが居るんですよね?
    「シングルの私は羨ましい限り」ってどういう意味ですか?

    トピ内ID:5614580457

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    先輩は我がままかな?

    しおりをつける
    blank
    nana
    先輩ははっきりと子供が小さく移動は自分と子供にとって負担だから家に来てくれるならどうぞって自分の意思を言ってるだけだと思うのですが。それって我がままになるの?他の人にも同じ対応されてるみたいですし、外で外食なんてムリっていうのはむしろ当たり前じゃないの?どこにでも小さい子供連れてきて迷惑かける人よりずっと常識的。

    いつも家に押し掛けて来てちっとも呼んでくれないから平等にして欲しいっていうのとは状況が違うと思います。押し掛けられるのは迷惑だけど、お招きされるだけなら負担なら断ればいいだけでしょ?それでも会いたいのはトピ主さんの勝手な欲求であって先輩が同じだけトピ主さんとの関係に欲求を持ってないからと言って文句言われてもね。先輩は今は子供中心なんです。子供にしんどい思いまでさせて友達と会ったり自分のしたい事を優先しようなんて思ってないの。それは我がままじゃなくて価値観の違いです。

    トピ内ID:2052854630

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    二度目です。

    しおりをつける
    🐶
    momoママ
    もしかしてトピ主さんはバツ一でお子さんを育ててらっしゃるのでしょうか?
    だとしたら、毎度毎度ガソリン代やお土産持参で、結構無理してるんじゃ有りませんか?
    貴女の生活に無理のない付き合いをして行かないと、この先辛く有りませんか?
    良い先輩なら尚更長く付き合って行くつもりなら、無理な付き合いはしない方が
    良いですよ。
    ちゃんと断る時は断って、貴女の気持ちも先輩に伝えて下さい。

    トピ内ID:5614580457

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    疲れるのでしょうね

    しおりをつける
    blank
    みー
    >先輩は結婚が40歳くらいだったのですが、結婚して新築して子どもも生まれて・・

    はあ、40過ぎての出産でしたか。
    そりゃ疲れるから出かけたくないのでしょうよ。
    でもつまらないから、友達を家に呼ぶのでしょう。
    その為には友人を褒めて持ち上げるくらい楽なものです。


    >旦那がいないと行動できない人なのかも?

    たぶん当たり!
    旦那がいて荷物持ってくれたり、子供抱いてくれたりしないと、
    途中でダウンしてしまうのだと思うよ。

    トピ内ID:5479416467

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