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    義母が孫がおむつかぶれだと騒ぎます

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    😨
    げんなり子
    子供
    里帰り出産し、自宅に帰宅して3日目です。
    義母への対応、どうしたらいいのでしょう。皆さんアドバイスをお願い申し上げます。

    病院で紙おむつにかぶれていましたが、退院後さらしで作った布おむつで1ヶ月お世話し、かぶれはなくなりました。(お尻の穴の周りは少しある)
    1日12回前後交換し、オーガニックコットンをお湯で濡らしておしり拭きしています。

    私達は(友達も)かぶれている認識はなく、義母がかぶれていると両家族の前で騒ぎ立て、皆に見せ、本当に腹立たしい思いをしました。

    かぶれていないのに、なぜ騒ぐのか?
    親子で分からず、色々観察して考えた所、我が子はとても色が白いため、泣いたらもちろん、少し顔が赤くなるとすぐに全身が真っ赤になります。
    (病院でも一番白く、助産師さんにこんなに白い子なかなかいないと言われました)
    (赤ちゃんはみんな最初は赤くなりやすいですよね...)
    その為、たまたま赤くなっていた体を夜に見たのでそう見えたのではないかと話はまとまりました。

    ・里帰り中、夜泣きが酷いと話したら
    「赤ちゃんが泣くには理由があるんですよ!!おむつかぶれではないの?」
    というメールにも傷つきました。


    かぶれは赤ちゃんの体質にもよりますが、おむつ交換や、おしりふきなど怠ってなるケースもなきにしもあらずかと思います。
    私の育児が怠けているとでも言っているのかと、マイナスに捉えてしまいます。

    夫の大切なお母さん。
    孫との楽しい時間を過ごしてもらいたいと思っていた気持ちが薄れかけています。
    何ももの申さずに我慢するべきでしょうか?もの申してはいけませんか?

    トピ内ID:7212700124

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    わかってないかも

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    Hanako
    大丈夫かな、お尻は、ウンチしたら洗ったほうが綺麗になるしオムツかぶれにならないかなと

    トピ内ID:8539814934

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    夫を盾に

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    ねじ
    姑さんからの余計な口出しは、昔から嫁姑間の永遠の課題なのかもですね。
    「夫の大切なお母さん」という素敵な考えを持続していくと、それに反発する自分はどんだけ醜いのよ、みたいな自虐的な答えがでちゃうかも。

    多分、口を出すのは、孫と関わるなかでの自分の役割をみつけたいから。
    もしくは、尊敬される高齢者でいたいから、息子家族を自分の配下として支配したいから?かも。
    どんな理由か明確に知っているのは姑さんだけですが、とにかく、発端は老いた人の我執です。

    だから、基本、スルーです。無視でよいのです。同じ土俵に立っていさめたり説得するのは無理ですから。

    ただ、姑さんから言われたことを嫌だと感じている。育児方法への口出しはやめてほしい、と伝えるのは、夫の役目。
    主様が直接、意見を姑に言ったら、姑さんは逆上するかも…。

    今更ですが、ここのトピでも姑さんにメルアドを教えたくないというお嫁さんのトピもあるくらいです。直接、嫁姑が連絡を取り合うのは、仲が接近すると土足で家に踏み込まれて危険だって思ってるから。

    トピ内ID:2955934909

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    違うなら違うと言えばいい

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    blank
    mari
    「色が白いからかぶれているように見えるだけで
    実際はそれほどでもないんですよ~。」
    って素直に言えばいいし、

    「なんでそんなに大げさにいうんですか?」
    って言ってもいいだろうし。

    だんまりしている必要はないと思います。

    あとさ、 「夜泣きが酷いんです」 なんてメールしちゃダメだよ。
    ただでさえ口うるさいんでしょ?
    やめときなって。
    「いつも元気にニコニコ笑ってますよ~」 って言っときゃいいんです。

    トピ内ID:0144909542

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    あれ?

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    あきれ子
    え?だってトピ主さんが書いているじゃないですか。
    お尻の穴の周りは少しあるって…。
    普通の子は全くないんですよ。
    いきんだ時の赤みと、お尻まわりの赤みは全然違いますし。

    かぶれってほんのちょっとあるだけで本当につらいのです。
    乳児は自分で掻けませんよね?物凄い不快感だと思います。
    だから義母さんの言っている事はあながち間違いではありません。

    オーガニック(笑)神話に踊らされているのでは?
    ケミカルを排除してオーガニック使えば何でも安心できる訳じゃないんですよ。

    かぶれはお湯で流して、布は肌に触れるか触れないか
    ちょんちょんと水滴をぬぐう程度で良い。
    (おしりを拭く必要などない)
    その後プロペトをさっと塗ってあげればかぶれ対策になるし
    次に排便した時にするんと取れるので、肌に負担が少なくなります。

    プロペトは非ステロイドなので(多分トピ主さんは拘りそうなので)
    副作用もなく安心して使えます。

    ものなんて申してる間に、さっさと皮膚科に行って治してあげてください。
    義母さんが嫌いなのは文章で分かりましたが、それとこれは別!
    思い込みで放置するなんて、そっちの方が数倍かわいそうです。

    トピ内ID:5220547017

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    皮膚科に行ってみては?

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    saruru
    赤ちゃんを皮膚科に連れていって、おむつかぶれじゃなかったら「お義母さん大げさだって、先生に言われちゃいましたよ。」って、嫌味で物申してみるとか?義母を黙らせるなら、もうプロ(医師)の言葉しかないと思います。

    本当におむつかぶれだったら、それを正直に義母に伝える必要はないけど、(勝ち誇られたら更にイラっとするから)心の中で義母を嫌う気持ちが少しは和らぐかもよ?

    うちの色白娘のおむつかぶれは、新米母の私が見ても一目でわかるくらい、正に真っ赤に腫れあがっていたから、もしおむつかぶれだったとしても軽いと思うし、
    布おむつでこまめにおむつも替えて、おしりふきもこだわって、頑張ってると思いますよ。

    これからの季節は暖かくなるし、ウンチの時はそのままシャワーでお尻洗っちゃってもいいかもね。
    横ですが、私は布は里帰り中だけだったから、本当にえらいな~って感心します。わが子は市販で一番高い紙おむつだけ何とかかぶれず使えたので、あれもダメだったらうちも布決定でした。
    月齢が上がって試してみても、結局そこの紙おむつ以外は毎回かぶれ、P社さん、本当にありがとう!!って感じです。

    トピ内ID:3557393551

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    すげー腹立つ

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    💢
    ゆき
    その上からの物言い。
    わたしは子育ての先輩よ!って言いたいのみえっみえ。

    「原因があるんですよ!」
    には、
    「ママのストレスが一番の原因ってお医者様に言われたので、お義母さましばらく連絡絶って下さいね。」
    と言っちゃってください。
    逆切れされたら、「ひっどーい!こっわーい!母乳が出なくなる!」と大騒ぎしましょう。

    トピ内ID:8567700839

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    出産おめでとうございます

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    blank
    sara
    赤ちゃんが生まれて幸せいっぱいの時だろうに、嫌な義母さんですねぇ
    トピ主さんは「夫の大切なお母さん」と思っているので偉いな~と思いました。
    私なら「夫とお義母さんは別の人格だし」と思ってしまいそう。

    おむつかぶれと言いたがるのは、主さんご推察のように「怠けてる」と言いたいのと、
    私の方が先輩だから赤ちゃんのことも良く分かってるのよ、というアピールでしょう。
    う~ん、こんな人の一言に振り回されるなんて馬鹿らしいですよね。

    もしまたおむつかぶれ、と言われたら
    「お義母さんがなんどもそう仰るので、心配で小児科に連れて行ったら大丈夫って言われました~」
    と言ってはいかがですか?
    赤ちゃんが小さいうちは検診も多いし、保健所の母子巡回訪問などで保健師さんの訪問もあると思うので
    そういう機会に診て貰えば(診て貰ったと言えば)納得しないかな。
    でも、次は別のことに口を出してきそうですね。
    頑張ってね!

    トピ内ID:4490987892

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    自分がやっていないことへの不満

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    blank
    ぬー
    内孫
    自分で出来ないことへの不満、嫉妬

    ではないでしょうか。
    どうやったって 納得できない。
    理解できない今時のやり方。

    主様がんばってますよ。

    多分ねー
    天花粉…
    シッカロールを使いたいんじゃないかなー。
    なぜ使わないのと。

    姑世代には必須のアイテムでしたから。
    今は やめましょうと言われるんですけどね…。

    トピ内ID:6659653887

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    おむつかぶれに

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    🐴
    ゆき
    義母がおむつかぶれだけに固執(限定)した言動で、困っておられるなら、義母と一緒に小児科なり皮膚科に行ってお医者様から「おむつかぶれではありません」と言ってもらいましょう。馬鹿らしいとは思いますが毎回イライラさせられるより、精神衛生上いいでしょう。

    もし、遠方でそれが出来ないなら真っ白なきれいなおしりの写メでも送ってあげたら良いですよ。自分の子供のが嫌だったら育児雑誌の写真でもいいのでは?

    義母の言動、行動にいちいち振り回されたら疲れてしまいますよ~。

    1枚上手になってね!子育てファイト!

    トピ内ID:4623965730

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    言えばいいんですよ

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    blank
    通りすがり
    >病院で紙おむつにかぶれていましたが、退院後さらしで作った布おむつで1ヶ月お世話し、かぶれはなくなりました。(お尻の穴の周りは少しある)
    1日12回前後交換し、オーガニックコットンをお湯で濡らしておしり拭きしています。

    ここまできちんと私は世話をしています、と。

    義母に限らず、人の荒を探して大騒ぎする人はいます。
    私も義母にオムツかぶれを非難されましたが「ここまでやってもかぶれる。薬に頼るのも考えたが、それよりも清潔にして自己治癒力に頼りたい。少々かぶれていても、我が子は元気に機嫌よく過ごしている。何か問題があるようには思えない。」
    笑顔で言いましたよ。
    義母は黙りましたね。

    実母には「こっちも必死に母親半人前やっとんねん!文句言うよりアドバイスを言ってよ!!」と噛みつきましたけど。

    >「赤ちゃんが泣くには理由があるんですよ!!おむつかぶれではないの?」
    その理由を必死に理解しようとするのが母。母親失格と言わんばかりの婆は婆失格です。

    トピ内ID:3170456381

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    お子さんのマイナス面は話さないことですね

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    義母さんには
    「体調もよくいい子ですよ~」
    とだけ伝えていればいいです。

    確かに泣くには理由がありますがオムツかぶれだけじゃないしね。

    まだまだこれからも大変な時期ですし
    主さんが落ち着くまでは無駄なストレスは寄せ付けないことです。
    義母さんの電話は数回に1回取るようにして
    「おっぱいあげていて~」「一緒に昼寝しちゃって~」
    「マナーにしたままなの忘れてて~」で流してしまいましょう。

    ある意味子育てから数十年も離れてしまった義母さんは
    無知の塊でもあります。
    (もちろん昔からの知恵もありますけどね)
    これからはともかく今はできるだけかかわらないこと。
    これが先の主さんと義母さんの関係のためにもいいかもしれませんよ。

    もちろんご主人にはしっかりクッション役になってもらいましょうね。

    トピ内ID:9166177650

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    気にせずにいきましょう♪

    しおりをつける
    blank
    花火
    おそらくトピ主さんにとって初めてのお子さんですよね?
    お姑さんにとっては初孫になるのかしら?

    いろいろ言われると気になってしまうと思います。
    でもきっと今後もおむつかぶれ以外でも何かと言われることは多くなるでしょう。

    基本的に気にせず、スルーしましょう。
    あまり言われたら「病院では問題ないって言われてます」で通しましょう。

    夜泣きの件なども伝える必要ないですよ。
    こちらからそういった情報を与えてしまうと色々言いたくなってしまうのでしょう。

    子育てで大変なことはご主人に聞いてもらって、お姑さんには明るい話題だけ話してはどうですか?

    トピ内ID:5239933274

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    いい返していいんですよ

    しおりをつける
    blank
    ソラ
    >「赤ちゃんが泣くには理由があるんですよ!!おむつかぶれではないの?」
    「おむつかぶれではありません。それ以外に泣く理由はいくらでもあります。」
    私ならそう返信します。

    >かぶれていないのに、なぜ騒ぐのか?
    心配しているのですよ。でもやや過剰ですね。

    多分説明しても無駄ですよ。思い込みの激しいタイプには、何を言っても無駄です。
    無駄だからこそ、思い切って言い返しても大丈夫です。

    我慢するのも聞き流すのも、ある程度は必要ですが、
    相手があまりにもしつこいタイプなら、言い返してもいいと思います。
    そのほうが、お互いのわだかまりが出来なくて、いいと思います。

    トピ内ID:6025633810

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    私も・・・。

    しおりをつける
    blank
    sho
    トピ主さんと同じような経験があります。

    子供がアトピーで顔に出来物ができていたら、皮膚科で治療中でもかわいそうとか、食が細くて痩せているのを虐待の様に母親のせいにされたり、自分の時の育児をそのままあてはめて、ああだこうだと言われ続けていました。
    争いの嫌いな私は、ずっと耐えていました。ただ主人には、愚痴を言って消化していました。

    子供も大きくなり、高3です。部活で毎日帰りが遅いのですが、毎日遅いのは悪い友達と遊んでいるのではないか、とかスマホを持たせていますが、スマホでゲームをして料金を払えなくなるとか、ちょっとテレビで見た情報などをすぐ当てはめてああだこうだ言うのがずっと続いています。

    直らないのが我が家の現状です。
    ずっと続くので、トピ主さんはきちんと言うときは言って、現状を乗り越えて行って下さい。

    トピ内ID:9450305332

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    天花粉はたきたいんじゃないかな(笑

    しおりをつける
    blank
    のら
    どうもねえ、夜泣きなんて何とでもつつきようがあるのに、
    オムツかぶれにだけ拘るというのがねえ、
    天花粉婆さんくさいですねえ。

    以前は結構いたんですよ、お年寄りで、
    天花粉(ベビーパウダー)をはたかなきゃダメだって思い込んで、
    嫁と喧嘩になる人が。
    さすがにもういなくなったかなと思ってましたが、
    まあまだいても不思議じゃないですよね。
    はたきたくてウズウズしてるんじゃないですか?
    それだったら、よく見張ってはたかせちゃいけませんぜ。

    トピ内ID:7129850339

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    パンチはダメだけど、ジャブは出さなきゃダメ

    しおりをつける
    blank
    coco
    嘘でもいいんです
    お義母さんが、オムツかぶれだって言うから信じて医者に行ったのに
    先生に、こんなの、オムツかぶれじゃありません!!って迷惑そうに言われちゃったじゃないですかぁ~
    くらい言った方が良いと思う。
    黙っているから、言っても良いんだ、騒いでも問題ない、好きなこと言える、言っちゃえ!!になってる
    騒いだことで恥ずかしい立場にさせた方が良いと思う
    次に色々言ってきたら「また先生に呆れられたら嫌なんで、あはは!!」って大笑いしましょう
    でも、その手のお姑さんに夜泣きの話なんてNGだよ
    情報を与えると何か言いたくなるタイプなんだから

    トピ内ID:6724671619

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    先生に相談だ

    しおりをつける
    🐷
    はと胸
    子育ての経験をしたことの無い人の素人判断だから、
    騒ぐのではないでしょうか

    一か月健診がまだでしたら、健診の時に医師に診てもらえば良いでしょう
    そうでなければ小児科か皮膚科に診てもらったらどうですか

    ポツポツ湿疹らしきものがあるんですよね
    もしかしたらカビ菌によるものかもしれませんし、
    一度診てもらうのも手かなと思います

    医師の言葉以外に効力はないように思います

    オリーブ油をおしりに塗るとかぶれないと聞き、
    色々試した結果、私はゴマ油にしました
    いつもおしりが香ばしい臭い(笑

    油が排泄物をはじくので、するんとおしりが綺麗になるし
    食品ですから安全ですしね

    100円均一で売っている、ケチャップやマスタードを入れる容器に
    (たこ焼き屋などで使うあの容器です)
    水を入れてシャワーのように流し、ティッシュを押して水分を取ると
    こすらずに済みますよ

    義母さんは新人が心配で口うるさくなる先輩の気分なのでは?
    医師や子育て経験者が大丈夫と言っている、
    一人で判断せずに周囲に相談していると物申して
    安心させるのも一つの手かもしれません

    トピ内ID:5081946317

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    トピ主:もっと頑張ります

    しおりをつける
    😉
    げんなり子
    皆さん、親身にありがとうございます。心が救われます。

    病院の紙おむつでかぶれて退院し、随分治ったのですが、お尻の割れ目にまだ残っているのは事実です。反省し、皆さんのアドバイス通りケアしてみます。
    貴重な情報ありがとうございます。

    義母にとっては内孫、私は初めての赤ちゃんです。
    義母はお尻は一切見ず、おむつを外して前だけを見て騒いでいました。前は一切かぶれていません。
    赤くなっていたのを夜見たのでそう思ったのだと思います。
    明るい所で見ると真っ白です。

    義母とは育児方針が違います。

    ・紙おむつを箱買いしろと言う→私はお手製布おむつ
    ・哺乳瓶はプラスチックが軽くてよい→私は瓶
    ・哺乳瓶は消毒液を使え→私は熱湯煮沸
    ・お尻拭きはウエットティッシュ→私はコットンをその都度湿らす
    ・親戚のお古を着せろ→私はお手製の洋服

    ことごとく違う為、気に入らないのでしょうね。
    今は黙っていますが、育児方針にあれこれと言わないで欲しいと言いたくなります。

    夫は楽しんで私と同じ方法でお世話してくれています。

    病院にいくのも良い手ですね。まだ1ヶ月半に満たないので未熟ですが頑張ります。

    トピ内ID:7212700124

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    どちらも

    しおりをつける
    blank
    sora
    神経質な姑と嫁って感じですね。

    お尻を拭くよりも、その都度洗い流してあげた方がいいですし、
    オムツを変える際に、今の時期ならうちわで、冬ならドライヤーを遠くから
    風をあてて乾かしてから 新しいものに代えた方がいいです。
    今の時期は暑いので布おむつの厚さによっては汗とおしっこで蒸れやすい=かぶれやすいです。

    マイナス面を言ってほしくないなら言わない。

    もう一歩相手のことを想像すると、もしかしたら旦那様が肌が弱くてかぶれやすい子供だったので、義母さんはとても気を使っていらしたのかも。

    ご存じだと思いますが、今のような時期は汗を流すために、
    毎日の入浴とは別に一日1回か2回体全体を清拭をするか、シャワーで流してあげてくださいね。

    お尻の穴の周りの赤みがきになるところですが…
    予防接種の時にでもかぶれかどうか聞いてみてはどうでしょう?
    軽いものならホームケアを改めるよう指導されますしね。
    エキサルベは非ステロイドで、使いやすいお薬ですよ。

    トピ内ID:3987435142

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    よけいな情報は与えない

    しおりをつける
    🐴
    ゴン太
    ネガティブな情報は相手(姑)に与えてはいけません。

    お尻がかぶれた、大泣きする、母乳が出ない、夜泣きする・・ダメです。一切話さない。

    夫にもきつく、ネガティブ情報は口止めをする。
    「お義母さんに、心配かけたくないから・・言わないでね(大嘘)」と。

    相手は保育士さんではないし、自分の子供を育てたレベルです。
    自分の育児で知ったことしかわかりません。

    余計なことを言っては、話が益々おかしくなります。
    主さんはもっと[夫の大切なお母さん]が嫌いになります。

    基本メールは、速攻旦那に転送で基本無視でいいです。

    鬼嫁のそしりを受けないために、5通に1回くらいベビーの写メ付けて

    「今日も超ご機嫌です~(ハート)」

    ・・・全部これでオッケーです。オールマイティに使えます。不動です。完璧です。

    相手のメールの内容にコメントは要りません。
    素人の育児論に傷つくのなんて馬鹿くさいです。
    そんな暇があったら、ベビーの夜泣きに向けて昼寝でもしたほうがよほど効率がいいです。

    相手を自分の土俵に上げない。情報を与えない。コレに尽きると思います。

    トピ内ID:8302998212

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    孫フィーバー?

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    😠
    風邪っぴき
    嬉しくてしょうがないのでしょうね、義母様。
    私の義母は良い人ですが、保育士なので。。。すこ~しずつ言われた事があります(笑)
    都度笑って「そうですね」「そうなんですか~」で乗り切りました。
    でもきちんと主人には報告してます。何を言われたのか。
    聞いてるのか、聞いてないのかわからないからか、最近は言われなくなりました。

    ところで二児の母ですが、2人共紙おむつかぶれが酷くて大変でした。
    どんなに変えても被れるんですよ。
    なので、小でも大でも交換する時シャワーで洗い流してました。
    かぶれてると夜泣きも酷かったんで・・・
    今1歳半ですが、今でも大の時はシャワーで洗い流してます。
    とても気持ちよさそうです。

    トピ内ID:7931842992

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    もっとおおらかなママになってね♪

    しおりをつける
    🐱
    みちこ
    はじめての子育てで、自分なりにやりたいこと
    お姑さんの言いなりになんかなりたくないということ
    本当にたくさんあると思います。

    でもね、そういう時はその人が育てた人(つまり今回はご主人ね)
    を見て見ましょう。
    どうですか?自分が選んだ相手ですよ。
    いい人に育ってませんか?
    そういう人を育てた人ですよ。
    方針に食い違いはあるかもしれませんが、
    ヘンなことはしないでしょう。
    それくらいに思えませんか?

    私はそう思うようにして子育てしましたよ。
    なんでも受け入れるではなく、たくさん吸収しよう。
    すべて可愛い子供の為です。

    トピ内ID:9251461234

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    嫌ですね。

    しおりをつける
    blank
    にゃんこ
    トピ主様に一言。

    何もしない奴ほど口うるさい。

    お姑さんは、トピ主様の苦労が分からないから、平気で言いたい事が言えるんだと思います。

    一度お姑さんに赤ちゃん預けてみてはどうですか?
    おむつ被れ酷くなるかもですが。

    私は、自分では何もせずに口だけの人の話しは一切聞かない様にしています。逆に、何でも自分でやってきて沢山苦労した人は、心から尊敬するし、話しも真剣に聞きます。

    トピ内ID:0200866158

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    トピ主:感謝しています

    しおりをつける
    😉
    げんなり子
    皆さん、アドバイスありがとうございました。

    かぶれていない部分までもかぶれていると双方の家族の前で騒ぎ立てる義母の事でトピを立てましたが、
    皆様のレスに色んな情報があり勉強になりました。

    ・おむつかぶれに対してのケア方法(沢山勉強になりました!)
    これから夏になると、かぶれやすいんですね。気をつけます。おしりシャワーも買いました。
    いっそ洗い流すとか、うんちとしっこが混ざると良くないとか、知らない事だらけ、勉強不足を痛感いたしました。
    ・マイナス面は義母に言わないと言う事
    バカ正直だから駄目なんですね。気をつけます。
    この一件から、メールの返事は「大変良く飲み、良く寝て、家事がはかどります!とっても順調です。」


    お陰さまで違う方向へ意識がいきました。
    義母に対しての感情はまだ解決していませんが、このトピでよい勉強をさせて頂けてとても嬉しいです。
    皆様ありがとうございました!

    これにて閉めたいと思います。

    トピ内ID:7212700124

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