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    花子
    ひと
    アラフィフ、二人の子どもがいる母子家庭です。

    毎年、4月後半になると友人(Aさん)が
    「そろそろ集まらない?バーベキューしたいね」
    とメールをしてきます。

    毎回、我が家がパーティー会場になります。
    持ち家で駐車場も広く、近くにスーパーなどがあり、
    買い物にも便利だからです。
    いつも私を入れて6人で集まります。
    たまには誰かが来れないときもありますが
    来れる人だけで楽しく過ごしています。

    私は正社員で働いているので、日曜日と祝日は休みですが
    土曜日は隔週で仕事があります。

    GWなら、連休にもなるし、準備や片付けもなんとかなりそうだったので、
    「GWならいいよ」と返信しました。
    Aさんは「じゃ他の人にも連絡するね」
    と言ってくれたのですが、後日、
    「Bさんが、GWは旅行に行くから6月に入ってからしましょう」
    とメールをしてきました。
    「6月は子どもの部活(試合)や行事予定がある。
     日曜日だけの休みじゃ、身体もしんどいし、GWにできない?
     全員集まらなくてもいいんじゃないの。」と
    返信したのですが、それからAさんからは何も言ってきません。

    結局、GW中に体調を崩してしまって、遊びどころでは
    なかったのですが、Aさんからも連絡はなく、
    そのままになっています。

    私の返信で、Aさんを怒らせるようなことをしてしまったでしょうか。

    トピ内ID:5470819489

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    勝手な友人ですね

    しおりをつける
    blank
    まる
    返信もないなんて失礼ですね。

    その友人がどう思ったのかはわかりませんが
    このまま流れたほうがよくないですか?

    毎年トピ主さんの家で開催する事については
    歓迎しておられたのでしょうか。

    今後もいいように使われるイベントがなくなって
    むしろラッキーだと思うのですが。

    トピ内ID:8047074035

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    自分で分からないんですか?

    しおりをつける
    れいん
    それは自分のことしか考えてないからですよ。
    GWはAさんは旅行に行くって言ってるじゃないですか。
    それなのに自分がしんどいからGWにしろとか
    私以外なら他の誰が外れても構わないからとか
    そんな事言われたら、何だ自分さえよけりゃいいのかとなりますよねぇ。

    で、ここに相談するってそのことすら分からないんでしょ?
    私ならもう誘いたくないですよ。
    もしまたやりたいなら自分で他の人とのスケジューリングなど
    やってくれと思います。

    トピ内ID:6887019375

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    怒ってるかどうかはわからない。

    しおりをつける
    blank
    sorati
    連絡がないだけで、怒ってるとは限らないでしょう。たまたまAさんが忙しい状況になってしまったとか、ご自分やご家族で体調不良があるとか。

    もし怒らせる、または不快な気分にさせたとしたら、Bさんは来れなくてもいいから、自分の都合の良い時期にやりたいって部分だけでしょ?
    でも会場を提供する立場だし、これくらいは言ってもいいような気もするから、トピ主さんが悪いとは思ってません。

    ただもしそうなら、単純にAさんはトピ主さんよりBさんが好きってことなんじゃないですかね。
    Bさんが来れないなら、トピ主さんちでのバーベキューを企画する気にもならないって事でしょうか。

    あんまり悩みすぎず、まずは気になってるならご自分からメールしてみたらどうですか?AさんにもBさんにも。
    その反応を見てから考えても、遅くないと思うけどな。

    トピ内ID:3788908470

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    うーん…

    しおりをつける
    😨
    れいこ
    Aさんとあなたのメールが
    トピ通り、一言一句そのままだったとして…
    どっちもどっちのような…

    メールってとても便利だし
    時と場合によっては
    電話より、いろんな意味でいいツールだなと思う事もありますが
    細やかな感情が伝わらないって事もあるような…
    私はそう思います。

    いい大人同士が、お互い自分の言い分をメールでぶつけて
    その挙げ句疎遠になるのなら
    元々その程度の繋がりだったという事ではないのでしょうか?

    トピ内ID:4120610727

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    さぁ・・

    しおりをつける
    blank
    vivi
    嫌われたかどうだかわかりませんが・・
    自分から連絡したらどうなんですか?

    >全員集まらなくてもいいんじゃないの。」と

    ま、でもこの一言は余計でしたかね。
    私なら(ま、全員の予定が合わないのも仕方ないよね)と思うし、その程度の事で嫌うなんて事はないですが・・
    正直(冷たいな)とは思いますかね。
    それって(Bさんはいなくていいじゃん)って言ったと同じですから。
    {6月は子供の行事とかがあって無理そうだから、GWの方が良いんだけど・・}と相談で止めておいた方が良かったのかもしれません。

    トピ内ID:3866685383

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    全員集まらなくてもいいんじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    ぶー
    この一言をどう捉えたかですよね。

    私はアラフォーなのですが、友人たち、それぞれの生活環境の変化により、まさに【全員で集まらなくても】と思うようになりました。

    誰かを外すというよりも、自らが外れることが多いですが気楽に考えています。

    ところが、【せっかくだから全員で】という友人もいて恐縮するくらい日程の調整をしてくれます。

    そういう考えの人にとっては【全員集まらなくても】は【冷たい発言】と捉えられたかもしれませんね。

    トピ主さんのお宅で集まるからにはトピ主さんの予定が最優先なのは当然のことですが、特定の人が都合が悪いことが事前に明確な場合は、その人がいなくても構わないと言ってしまうようなものなので気を付けた方が無難かと思います。

    それにしても毎回、トピ主さんのお宅でパーティーとはお疲れ様です。私なら、それだけで面倒で憂鬱になります。

    トピ内ID:1397092440

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    「使えねー」

    しおりをつける
    💍
    かるめん
    って思われたのかも。。。
    毎回とぴ主さんのお宅と言う事なのでホスト側の事情が最優先だと思いますが、世の中にはそんなのお構いなしな人もいるんですよね。

    何となく便利使いされていたのかな、と思わずにはいられません。
    とぴ主さんの主張はごく普通の事だと思うし、ふつうなら「じゃあまた今度」で終わると思うのですが。

    Bさん>Aさんの主従関係があって、Bさんがタイトルのように思っていてAさんが板挟みになってるのかもしれませんね。

    トピ内ID:6227208411

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    大丈夫

    しおりをつける
    blank
    花火
    大丈夫ですよ。
    自宅を提供してくれてる人の予定に合わせるのは当たり前だと思うし、トピ主さんは感謝されても文句言われる筋合いないと思います。

    トピ内ID:0302380589

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    あなたが何を望むか。

    しおりをつける
    blank
    カナダラ
    嫌われたのかも知れませんが…。

    いいんじゃないんですか? Aさんがその程度の人間性だということですよ。

    ただ、身近な人との関係がぎくしゃくするとストレスになりますよね。 
    自分の都合が最優先と云うような人との関係は決して望ましいものではないとは
    分かっていても、やはり身近な人との関係が悪化するのは辛いものです。

    でもそういう人とは、遅かれ早かれこのようなことになると思います。

    トピ主さんの家が会場になるのに、あなたの都合よりも他の人の都合や意向が
    優先されるってあり得ません。 
    いつかは、その厚かましさに嫌気がさしてくることになると思いますよ。

    仲良しグループがあるのは楽しいことですが、お互いを思いやれないお仲間では
    虚しくなりませんか? 
    Aさんを怒らせてしまったのかと心配する。 それは既にグループの中での力関係が
    できてしまっているということではありませんか?

    結局あなたがそのグループの人たちに何を望むかだと思います。

    一緒に群れてくれる人が欲しいのか、それともお互いを思いやりながらの関係を
    築いていきたいのか。

    大人の交友関係ですから、どちらも有りだと思います。 

    トピ内ID:2814589763

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    難しいですよね

    しおりをつける
    🐤
    辛口めんたい
    GWが旅行で都合悪かったのはBさんですよね?
    それに対してトピ主さんは、都合悪い人は来れなくても仕方ないから、
    6月よりGWにしたいとAさんにメールしたわけですよね。

    そうなると、Aさんはそれを皆さんに伝えないといけませんよね。
    なぜAさんがトピ主さんと皆さんの橋渡しをしなきゃならないのでしょうか?
    それにBさんには言いにくい内容をAさんが伝えるのに
    何か理由があるのでしょうか?Aさんがいつも連絡係なのでしょうか?

    そこらへんの役回りがよくわかりませんが、
    Aさんに対しての扱いがあまりにも雑な気がしました。
    そして6月は子供の行事が多く、日曜しか休めないのはツライ
    というのはトピ主さんの都合ですよね。でも皆さん同じように
    そういった都合の折り合いをつけて何とかしているのでは?
    なのにトピ主さんは言いにくいことはAさんに頼み、
    自分の都合は優先、旅行のBさんは切り捨て、あまりに
    自分勝手な気がします。自分の家を提供しているからと
    友達に対して少し横柄になってませんか?
    AさんもBさんもそんなトピ主さんにガッカリしたのではないかと思います。
    BBQはやめようと思ったのではないかと。

    トピ内ID:9976107790

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    ごく普通の対応だと思いますが・・

    しおりをつける
    blank
    はる
    Aさんが怒っていたとしても筋違いですよね。
    トピ主さんはきちんとGWならいいと提案しているし、
    ダメな理由も言っているし。

    時々いますよ、各々都合や事情もあるのに、
    全員が集まらないとダメと考える人。
    それだと結局まったく集まれないっていう。

    でも、過去にも誰か欠けた状態で集まっているなら、
    Aさんは今回たまたまメールを忘れていたり、
    流しただけかもしれませんよ? 

    トピ内ID:7766396007

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    馴れ合いって怖いですよね

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    友人でも馴れ合ってくると、だんだん遠慮が無くなってきていやになりますね。
    Aさんも、トピ主さんがGWならいいよと言ってるのに、Bさんが都合悪いから6月にしましょうと決めたような事を言う。

    今後はこういうメールが来たら、電話で話したほうがいいのではないですか?
    メールだから相手の反応や、気持が聞けない。

    これからは、メールで打診してきたら、考えておくから、都合のいいときに電話してくれる?
    電話で相談したいから。と言ったほうがいい。

    メールって、無言で返事返さない人って多いですよね。

    わかりましたとか、なんらかの反応を返せばいいのに、それすらせずに無言で放置する。

    よくメールって不着もあるからとか言いますが、
    いえいえ、明らかに無言で返信返さない人は多いです。

    だから決定事項や、相談事などは、メールより電話の方がいいのです。
    相手が怒ったらその場のやり取りでなんとなくわかりますしね。

    でもいいじゃないですか。今まで面倒だったんですよね?
    これを機会にやめてくれればそれでいいのではないですか?

    怒りたい人は怒らせておけばいいです。

    トピ内ID:6212888403

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    おそらく

    しおりをつける
    blank
    すーちゃん
    「全員集まらなくていいんじゃないの」って言葉にAさんカチンときたのでは?
    冷たいと取られたんじゃないですか?

    てか、私がトピ主さんの友達なら「逆によかったじゃん」って言います。
    人の家でやる前提で言ってくるAさん、私にとってはとても非常識な人なんですが。

    なんだかね、今後も連絡来なかったらただ利用されてた。と思ってこっちからも疎遠にしましょ。

    トピ内ID:5202902232

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    Aさん含めた

    しおりをつける
    blank
    花杖
    そのお友達5人は、どういうつながり(学生時代のご友人たち?
    ママ友さん?)なのでしょう。

     年一回とは言え毎回場所提供なさっているわけでしょ?
    トビ文拝見する限り、Aさんにとって大事なのはBさん。
    そして、花子さんの都合はどうでもよく、あくまで
    花子さんのご自宅が必要なのであって、花子さんは
    どうでも良いと思っているように思えます。

     準備や後片付け、お友達はしてくださいました?
    かかる費用は割り勘でした?
     
     Aさん以外の方と直接連絡を取ることは
    ないのですか? 

     6月は無理と返信なさったそうですが、
    もしたしたら勝手に日時を決め、
    押しかけられるかもしれませんよ?
     他の方もAさんから、6月に変更になった
    と連絡を受けているかもしれません。

     そのあたりは大丈夫でしょうか?

    そのようなお友達でしたら、嫌われてナンボと
    思いますが。

    トピ内ID:5211941043

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    Aさん図々しい

    しおりをつける
    blank
    あらさー
    全員集まらなくてもいいんじゃないの
    という箇所が、来られない人への配慮が足りないと思います。

    「全員集まれないのは残念だけど」とかにしといた方が良いと思います。

    しかし、トピ主様の家でやるのにAさんとかも図々しいです。

    友達ならトピ主様ばかりに負担がいかない様に配慮してくれてもいいと思います。

    今後も付き合いを続けたいと思うのであれば、トピ主様から謝罪メールとか送らないと進展なさそうですね。

    AさんはBさんに、トピ主様が「Bさんは来なくてもいいって言ってる」とか伝えてそうですが…。

    トピ内ID:3449247084

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      ゴリ押ししたからでは?
      ま、逆にAさん達は、「今まで嫌々呼んでたのかも」と理解して
      集まりを止めようか…という雰囲気になっているのかもしれません。

      トピ主さん的には結果オーライだと思うので
      そのままで良いのでは?

      トピ内ID:9949444959

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      気にしないで

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      いちご
      お家を提供するのですから、まずそのお家の人が優先になるのは、当たり前ではないでしょうか?
      GWにするのが無理で、後の方たちとのご都合がつかないのでしょう。

      6月は連休がないですし、気にしなくてもいいと思いますが、
      それでも、気になるようでしたら、一度電話されたらどうでしょうか?
      GWに体調壊していて、連絡が取れなかったとお話しされてはいかがですか?

      何人いらっしゃるのかわかりませんが、なかなか全員で集まるのは難しいと思います。

      トピ内ID:7500224126

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      音信不通でいいのでは?

      しおりをつける
      blank
      カメルーン
      貴方様の家でバーベキューするのに 来る方がどうして勝手に日を決めるの? その日がダメだから、返信も来ないなんて 放っとくしか無いです。

      トピ内ID:2414921175

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      う~ん

      しおりをつける
      blank
      園ママ卒業
      それほど怒ることでもないように思いますが、しいて言えば
      >全員集まらなくてもいいんじゃないの

      トピさんのこの言葉ではないでしょうか?
      自分のことばかり考えてるように取られたかもしれません。

      私は、許容範囲ですが、受け取り方は人それぞれですので。

      トピさんから、もう1度連絡したらどうでしょう?
      バーベキュー、皆が集まれる日にしようって感じで。
      それで、返信がなかったら、多分、気を悪くしてるのでしょうね。
      仕方ないです。そっとしておきましょう。

      トピ内ID:7845956914

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      まだ嫌われたかどうかはわからないけど

      しおりをつける
      blank
      たまごどん
      理由が他の人であれやめようと言われた、そういう時は元のスケジュールにこだわらず、「6月は無理なので7月の連休にしましょう」とか、そういう方がいいと思います。
      「6月は無理だから、それならまたの機会に」でもよかったかも。

      でも、連絡なくてよかったですよね。
      それでGWにすることになって、「体調悪いから無理」なんて言ってたら、今よりもずっと確実に嫌われていたと思います。

      トピ内ID:7116918560

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      あなたの家でやるならあなたの都合で

      しおりをつける
      blank
      ナフタリン
      何か問題がありますか?

      返信しなかったのは、向こうが失礼なだけ。
      あなたは6月は忙しいと言ってますよね?
      悩むことないですよ。
      お友だちは、あなたの都合より他の方を優先しただけ。
      オイシイ話が好きな人は、そのうち連絡してきますから、放っておきましょう。

      フルタイムでお仕事されてるのに、準備も片づけもトピ主さん主導ですか?
      旦那さんが居ないから、来易いとはいえ考えた方がいいですよ。
      会うのは外にされたら?
      私なら、連絡が無くてこれ幸いと思いますが、トピ主さん優しい方のようで、たかられてませんか?

      トピ内ID:4249467146

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      普通は

      しおりをつける
      🐱
      猫だるま
      場所を提供してくれる側の都合に合わせるものです。

      ひょっとしたら、トピ主さんは友人というより「舎弟」的な扱いだったのかもしれませんね・・・

      たったそれくらいの事で連絡もくれない人と仲良くする必要はないと思いますよ。

      良い機会なので、友人関係を棚卸してはいかがでしょうか。

      トピ内ID:1307243438

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      主さんが自分勝手という意見もありますが

      しおりをつける
      blank
      悠里
      もともといつも全員が集まっていたわけではなく、また、主さんの自宅が会場だから主さんが参加できない日は開催する事自体できないのですよ。Aさんが取りまとめ役ならAさんに返信する事はなんらおかしな事ではないでしょう。むしろ取りまとめ役をすっ飛ばして個々でやり取りする方がややこしい事になりませんか?
      重ねて言いますが、主さんは今年は都合がつかなかったから不参加でって言える立場にないのですよ。

      トピ内ID:7726437137

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      仕切り屋さんか否か?

      しおりをつける
      blank
      ホストはトピ主さん?、幹事はAさん仕切り好き?、会場提供だけなのか?、ご招待なのか?手土産はどうするか?
      毎年している割にしてはルール作りがされていない印象です。

      家族ご夫婦で出掛けるのが好きな人、日曜はパートで一ヶ月前に休みの予定を出さなければいけない人、トピ主さんを最優先にしながら他の何人の日程を調節するのって思ったよりも大変なんです。

      Aさんが仕切り好きでは無くて、毎年6人で会う事や戸外での開放的なバーベキューを楽しみにしているだけでしたら、ホストが桜のシーズンが終わった頃に、皆さんお元気ですか?何日か何日にバーベキューをしたいのですが、ご都合はどうですか?来ていただけますか?……とメールを出して頂けると何日が良いです、手土産はどうしましょうか?とか、皆でジュースやビールを持って行きます。とか、返事がしやすく、纏まり安く成ると思います。

      トピ主さんのメールだと、今迄しんどかったんだ、結構無理に付き合ってくれてたの?、………怒ったと云うよりも面倒に成った、気落ちした、それ程大事では無いんだ~かなぁ?

      トピ内ID:3345595673

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      うーん

      しおりをつける
      すぴか
      メールって万能じゃないですよ。
      送られてこないことありますよ。
      電波の関係とか、迷惑メール振り分けとか。
      それは携帯でもPCでも同じです。
      もし友達なら、聞けないのかな?
      私なら、予定どうなったのって聞きますよ。

      というか、GWも6月もダメでトピ主様もみんなに会いたいと思っているのなら、他の日程を出した方が無難だと思う。
      この日はダメ~この日はダメ~ってやり取りしてたら疲れるから。

      もし、Aさんが故意に返信してこないのなら。
      お付き合いやめてもいいのでは?
      自分の都合どおりにならないからと言ってメール無視するような大人、付き合わなくてもいいと思う。

      トピ内ID:7147690591

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        トピ主です1

        しおりをつける
        🐱
        花子
        皆様の的確なご指摘、心に沁みました。
        また、暖かい言葉もかけて頂き、ありがとうございます。

        私たち6人グループは以前の職場で知り合い、
        25年くらいの付き合いをしています。
        独身の頃は週末毎に一緒に遊びましたが、
        転職したり結婚したりとそれぞれの道を歩みながら、
        細く長く付き合ってきました。
        私の家で毎年パーティをするようになったのは、
        9年前に家を新築したときからです。
        家だと、子どもたちも気を使わずに参加できるので、
        私を含め、子どもがいる人には都合がよかったんです。
        それまでは外で、都合のいい人だけが年に一度集まっていました。
        私も子どもが小さいときは何回も欠席をしていますし、
        ここ何年も全員集まることの方がめずらしいくらいです。

        Aさんはいつも幹事役を自分からかって出てくれています。
        今回も、Aさんから連絡があり、まず私の都合を聞いて
        くれたのでGWにしてほしいと伝えましたが、このような
        ことになってしまい、怒らせたかなと心配しています。
        (続きます)

        トピ内ID:5470819489

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(6件)全て見る

        トピ主です2

        しおりをつける
        🐱
        花子
        皆さんがご指摘くださったように、
        「全員集まらなくてもいいんじゃない」。
        この言い方が活字になると、冷たく感じますね。
        電話だと、もっと気持ちをうまく伝えられたかもしれません。

        >まるさん
         確かに、毎回歓迎しているとは言えません。
         でも年に一度なので、来てくれたら楽しく過ごしています。

        >れいんさん
         自分のことしか考えなくていいなら、今回はGW以外はパスです。
         他の場所でしたら欠席します。

        >saratiさん
         そうなんです。毎回、全員が集まるわけではないので、
         いいじゃないっていう気持ちでした。

        >れいこさん
         本当にれいこさんの言う通りだと思います。
         メールって便利だけど、細やかな感情は伝わらないですね。反省します。

        >viviさん
         言い方が悪かったんですね。長年の付き合いに甘んじていたと思います。
         いい大人ですから、気をつけないといけないです。

        トピ内ID:5470819489

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        トピ主です3

        しおりをつける
        🐱
        花子
        >ぶーさん
         場所を提供するのが、当たり前になっていることが、
         ちょっと憂鬱になっ てきていたかもしれません。
         BBQにすると、道具の準備や最終的な炭火の片付けは
         私がするわけですから。だから、連休にしてほしかったんです。

        >かるめんさん
         BさんもAさんも特別主従関係はないと思います。
         もしかしたらAさんは全員で集まりたかったのかもしれないと思えてきま した。

        >花火さん
         ありがとうございます。気持ちが楽になります。
         そういえば、花火大会の日も親戚中が集まります。
         場所がいいので、毎年集まるのが当たり前になっています。

        >カナダラさん
         >一緒に群れてくれる人が欲しいのか、それとも
          お互いを思いやりながらの関係を築いていきたいのか。
         考えさせられました。今までそういう風に考えた
         ことがありませんでした。一度、じっくりと考えてみます。

        トピ内ID:5470819489

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        トピ主です4

        しおりをつける
        🐱
        花子
        >辛口めんたいさん
         確かに、私が皆の予定を調整すればよかったのかも
         しれませんが、Aさんがその役をいつも率先して引
         き受けてくれています。それに甘えてしまっていました。

        >はるさん
         全員が集まる方がめずらしいので、今回も軽く考えていました。
         でも、連絡がなくて、心配になってきたんです。

        >はなこさん
         メールだと、確かに感情を伝えにくいですね。
         難しいです。

        >すーちゃん
         やはり、その言葉ですよね。ご指摘されて、自覚してきています。

        >花杖さん
         以前の職場仲間で25年くらいの付き合いです。
         付かず離れずで、細く長く付き合っています。
         料理を持ち寄るときも、デザートやコーヒーなどは私が用意します。
         片付けは手伝ってくれますが、BBQのときは炭火が残るので、
         グリルの片付けは翌日になってしまい、私一人でします。

        >あらさーさん
         配慮が足りない・・その通りでした。とても反省しています。

        >香港通さん
         本音を言えば、このまま無しになってほしいです。

        トピ内ID:5470819489

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        花子
        >いちごさん
         一度、直接話しをした方がよさそうですね。
         でも、「6月に」と言われたら断りきれるかどうか。

        >カメルーンさん
         そうですね。場所を提供する方の身になってほしいと、
         本音は思っています。

        >園ママ卒業さん
         同じ言葉でも人によって取り方が違うので、難しいですね。

        >たまごどんさん
         ありがとうございます。ただ、GWを逃すと、
         夏休みが終わるまで子どもたちの部活やスポーツクラブが
         毎週土日にあり、不可能なんです。
         確かにゴリ押しして「体調が悪くて」とキャンセル
         してたらと思うと怖いです。

        >ナフタリンさん
         力強いお言葉、ありがとうございます。
         頼まれると断れない性格が、災いしていると認識しています。

        トピ内ID:5470819489

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        トピ主です6

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        花子
        みなさま、本当にたくさんのご意見を下さり、ありがとうございます。

        私の都合優先ですよ、と多くの方々に言って頂き、
        気持ちが楽になりました。
        しかし、言葉が冷たいとご指摘を受け、心から反省も致しました。

        私はもともとイベント事が好きだったので、
        言われるまま、場所を提供してきました。
        私の友だちもそうですし、花火大会のときも
        親戚の子どもやその友人、孫まで連れてきます。

        子どもの部活の仲間が来たときは30名近く集まって、
        さすがにびっくりしました。
        ご近所に事前にご挨拶をしましたので、苦情もなくて、
        胸をなでおろしました。

        もともと、人が集まることは好きです。
        人がたくさん来る家にしたいと、昔から思っていました。

        でも、これからは自分の時間も大切にしていきたいので、
        断りたいときには断れるよう、勇気を出してみようと思います。

        Aさんには、また機会を見て電話してみようと思います。
        付き合いの長さに甘えて、言葉がきつくなったことは
        しっかり反省します。

        みなさん、ありがとうございました。

        トピ内ID:5470819489

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        どうでしょう

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        blank
        嫌われたかどうかは解りませんが、バーベキューは中止か延期になっただけではないでしょうか。

        私も友人達との集まりによく我が家を提供しますが、日程は我が家の都合第一です。都合が合わず来れない人は諦める。
        メンバーへの声掛けですけれど、次回からはトピ主さんご自身で行っては如何でしょうか。私はそうしています。
        私の場合、

        1)私の都合の良い日を挙げ、「この中で都合の良い日を返信してください」とメールを送ります。遅刻・ドタキャン・当日のいきなり参加もOK。
        2)一番多くの人が集まれる日を選び「この日に集まります」と一斉送信します。

        これだけです。
        人にやってもらうと連絡役に立った人も加減が解らないから、今回の様に「その日程だと都合が悪い」と言う人に「この日が本当に駄目なのか確認してみる」など”良い返事”をしてしまう事があります。
        伝言ゲームみたいな状態になってしまうとこちらの意図が正しく伝わらず、誤解を招く恐れもある。自分でやってしまえば簡潔に済ませられます。

        トピ内ID:3337283196

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