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    姉妹の妹ですが、姉の自慢を妹にする母親の心理とは?

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    クマクマ
    ひと
    長年疑問に思ってきたことを質問させてください。

    私は二人姉妹の妹で30代主婦、姉は両親(60代)と実家で同居しています。
    タイトルのことがわかる方、教えてください。

    先日実家を訪れ帰り際に他愛もない会話ですが、車検だった為代車(四駆の大きな車です)に乗ったところで「お姉ちゃんの代車はすごいよ!新車のゴルフなんだよ。自分の車より立派だって(笑)」と言ってきました。頭の中が「?」となりへぇと適当に返事をして帰宅しましたが引っかかっています。

    これだけ読むと何が自慢なのかと思われそうですが、「だから何が言いたいの?」というようなことを時々言ってきます。
    出産で里帰りしていた時も、「○○ちゃん(姉の子)は頭がまん丸で形がいいよ」「○○ちゃんはまつ毛がすごく長くってまつ毛に虫が引っかかったんだよ(笑)」というような、子供に関することでもあります。突然言ってくるのではなく、私が自分の子供の話をしていると、母がこのような感じで姉の子供の話をしてきます。

    小さな頃から姉は可愛がられてきました。喧嘩をすれば、母は姉の味方をします。洋服でも何でも姉が優先されて自分の子供時代は正直大嫌いです。

    だからと言って、酷い親なのかと言うとそれはありません。
    ごく普通の母親です。子供(孫)も可愛がってくれ、何でも買ってくれたりお祝いもたくさんくれます。
    なので、時々出てくる自慢のような発言が良くわかりません。

    母親の愛が欲しい為か勉強や部活等に打ち込んだ子供時代だった為、今では姉より恵まれた環境だと思いますが、それが母は気に入らないということなのでしょうか?

    トピ内ID:6775196748

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    一心同体親子

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    ジャッジ
    お母様にとってはお姉さまは自分と同じのではないでしょうか?
    だから、なんでも、何かしら自慢げにいいたくなる。
    他に優れたものがいると、同じかそれ以上だといいたくなる。
    無意識かもしれませんが。

    トピ内ID:1384961451

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    無神経なだけ

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    🐧
    rinn
    私は三姉妹の三番目ですが、私の母も姉とその子供の自慢をよくします。
    だからといって私の子供を嫌っている訳でもなく、思い付いた時に思い付いた事をいう、要するに無神経なのだと思います。
    お祝いの回数や金額には姉の子と差をつけられていると思いますが、姉の家が老舗の和菓子屋なので、サラリーマンの一般家庭の我が家と違っても仕方ないかなと思っています。
    でも、困った事があったり愚痴を言いたい時は、こちらに連絡してきます。
    私や私の子供たちが母の言動に不愉快な思いをしているとは思いもよらないのでしょう。
    子どもや孫の扱いに差をつけていながら、自分で気がついていない、相手の心に鈍感な、無駄に年だけとった年寄がいると思うだけです。

    トピ内ID:4162123230

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    日常のちょっとしたこと

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    blank
    ままこ
    友人にわざわざ電話をしてまで話すことでもない、
    日常のちょっとした面白話やうれしかったことを、
    あなたに話しているのではないでしょうか?

    あなたが自分の子供の話をしているときに限ってかぶせてくるのは、
    あなたの話がきっかけでお姉さんの子供のことを思い出し、
    それを忘れないうちに話してしまいたいからではないでしょうか?
    (あなたが話し終わるのを待っていると、何を話そうとしていたか忘れてしまうのでは?)

    >それが母は気に入らないということなのでしょうか
    個人的には、なぜそんな風にひねくれて受け取るのかな?
    そこまでよく邪推できるな~と思います。
    年老いた親の日記みたいな話くらい、適当に流して聞いてあげるのが親孝行では?

    トピ内ID:8770366818

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    ん~

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    blank
    麦茶
    トピ主さんが推測する理由もあるかもしれませんが…

    すごくシンプルに、他に自慢できる相手がいない。
    という事ではないでしょうか?

    それだけどうでもいい事を、赤の他人に気軽に話したりって事が無意識に気が引けるので、身内のトピ主さんだけに言ってくるのでは?

    とは言え、相手をさせられるトピ主さんは当然良い気はしませんよね。

    ご自分の精神の平穏を保てる付き合いのペースを探られては?

    我が親でも、年をとると段々配慮が少なくなってきます。

    どうか気になさらないように。

    トピ内ID:5937736143

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    よくわかります。

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    🐱
    きじとら
    トピ主さんのお気持ちよーくわかります。
    私も姉妹の妹ですが(姉とは9歳離れています)やはり母は姉のことばかり褒めていましたね。自分の好きなタレントさんとかを見ると「お姉ちゃんに似てるねー。」とか、性格とかをよく比較されてその上叱られて嫌な思いをしました。
    でも私の母は陰で私のことも褒めてくれていたみたいなのと、母が亡くなる少し前に私に「孫より自分で産んで育てた子供が一番可愛いのよ。」と言ってくれた事で吹っ切れました。
    親の愛情は決して平等ではありません。
    トピ主さんが淋しいと思うなら、どうかお子様にそんな思いをさせないであげて下さいね。

    トピ内ID:8057724677

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    似た感じです

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    🙂
    しょう
    お母様、そんな「気に入らない」とか考えずに
    普通に話をしているのだと思いますよ。

    うちの母も同居の孫の話をよくします。
    挨拶がきちんとできて、部活を頑張ってて、早寝早起きで、
    子供が大きくなってきたのに家族仲がとてもよくて・・・

    本当、そんな話を聞いてると、
    「どうせ、うちの子は悪い子ですよ」って思います。
    というか、本当に言いたくなります。

    でも、母と私の共通の話題だからかな、とか、
    同居の孫のがかわいいだろうし、とか、
    同居がうまくいってる証拠かな、とか、
    反対に私のいないところで私の子のこともほめてくれてるかなぁって、
    最近は、前向きに考えるようにしています。

    逆にお母様がお姉さんや孫の悪口ばかりだったらどう思いますか?
    同居がうまくいっていないのかな?と心配になりますし、
    愚痴ばかり聞くのも疲れます。

    同居がうまくいっている証拠だと思って、
    おおらかに話をきいてあげたらどうですか。

    そんな私も毎回毎回聞いていると疲れてくるので、
    旦那に「実家に行って楽しんでる訳じゃないんだ~疲れるんだぞ~」と
    愚痴ってます。

    トピ内ID:8463513645

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    姉には妹の話をしてます

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    真ん中です
    3姉妹の真ん中ですが実家住まいの時は、既婚の姉と妹が家が近所なのでよく遊びに来ていました。

    妹と話している時、私の母も「お姉ちゃんは凄いわよ、パート先でリーダーになったんだって」とあからさまに褒めてました。

    母が姉と話していると、何の脈絡も無く「○○(妹)は、誕生日に旦那さんに花束を貰ったんだってドラマみたいで素敵だよね」と言います

    多分、トピ主さんの家も貴方が居ない所で「クマクマちゃんの家では、こうなんだって」と無邪気に自慢ぽく話してます。
    親の言動は傍から見ていても不思議です。

    トピ内ID:7119049237

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    全然違います

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    blank
    はるりん
    お母様はお姉様と同居されていてお孫さんとも一緒に過ごしておられます。
    毎日子供の変化や成長を目の当たりにしていらっしゃるのです。
    あなたが近所のママ友さんと
    『昨日うちの子こんな事したの~』
    『へぇ~うちはこんな事したよ』
    と他愛ない子供トークをするのと同じです。
    お孫さんの事が可愛いのです。
    あなたが同居なさっていたらお母様はお姉様に対して同じ事をなさるでしょう。
    幼少期に感じた事がトラウマになっているようですね。
    私も全く同じ思いをしたのでお気持ちはよくわかります。
    大人になってから、思いきって母に尋ねてみました。
    『どうして姉ばかり可愛がったの?』
    母はキョトンとしていました。
    後で姉に聞いたら
    『あんたが一番可愛がられていたよ』
    とのこと。
    明らかな虐待や育児放棄があれば別ですが、子供の頃って親の愛情を兄弟と比較して悲観的になるものなのだと学者さんが言っていました。
    服が姉優先になるのは仕方ないですね、お下がりできますもの。
    お母様はあなたもあなたのお子様も愛しておられますよ。
    ただ、一緒に暮らしている子の事の方が話題にしやすいだけですよ。

    トピ内ID:5084689953

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    私も謎です

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    😨
    わかる
    私の場合、歳の離れた兄と妹である私に対して
    やはり母は、子供の頃から兄は神童で、私はカスみたいな扱われ方でした。

    大人になっては流石に比較はされませんが
    私の事はやはりボケカスに言っても、兄がどんな粗相をしても
    男だから長男だから・・・などと必ずフォローが入ります。

    うちの場合、兄に限らず、他人は褒め、私はけなされる・・・という図式。
    でも同じ様に、何もしてくれない訳では無いんです。

    母親のプライドというか競争心というか
    認めたくない、勝ちたいという思いが、全て末っ子に捌け口が来るのでは無いですか?
    上の子は、独立した一人の人間として見れるが、末はまだ付属物として見てるというか。

    多分、末が成功しようが偉くなろうが何しようが
    きっと一生認めたくないっていう無意識が有ると思いますよ。

    末っ子は、出来の悪い、母親が何かしてあげなければ生きて行けないという幻想を
    持ってい続けたいのだと思うのですが、違うかな?

    トピ内ID:6614484131

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    私は

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    mai
    50代女性です。私の母と似ていますね。

    トピ主さんについて気に入らないということはないと思います。単純にトピ主さんよりもお姉さまの方が好きなだけです。お姉さまのことが本当に大好きなのです。トピ主さんは常に二番手、お姉さまの代替品ということです。(こんな言い方をして本当にごめんなさい)

    私もそうでした。姉は10歳上で、非常に真面目で勉強もよくでき、優等生タイプの子供でした。子供の頃から二言目には「お姉さんは~」と常に言われて育ちました。トピ主さんのお母様と同じで姉の自慢話を聞かされました。かといって私のことを嫌いなわけではなく、私の子供もかわいがってくれました。

    子供の頃を思い出してみると私は母に放置された状態の時も多かったです。大人になって子供時代を考えてみて初めて真実が分かりました。私のことをかわいいと思ってくれたこともあっただろうけど、母にとっては所詮は姉の身代わりでおまけの子供だったのだと。まあ、だからと言って母を嫌いになったわけでもないのですが。

    トピ主さんのお母様も私の母と似たタイプの方なのでしょう。毒親ではないし、まあ普通の母親とも言えますね。

    トピ内ID:9238500360

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    それは、雑談では?

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    blank
    らいむ
    私も兄弟と差をつけられて育ったのでそういう話には敏感ですが、トピック本文だけでは、自慢や嫌がらせのようには思えませんでした。

    同居されているならネタもたくさんあるでしょうし、雑談や世間話の範疇では? 関連しているような思い出して話題にすることって、ありませんか? 代車が新車のゴルフなんて、赤の他人の私が聞いてもちょっと面白いです。お母様はトピ主さんがいないときは、お姉さんにも、「そういえばクマクマが…」と話しているのではないかしら。

    近い存在だから難しいかもしれないけど、近所の人が孫の話をしている…くらいに、聞き流せるといいですね。

    トピ内ID:7070920008

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    お姉さんは別格

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    🎁
    mako
    残念ながら、親も人間なので、わが子と言えど平等に愛しているわけではありません。
    おそらくトピ主さんにもわが子としての愛情を持っていると思いますが
    お母さんにとってお姉さんは別格なのだと思います。
    親子にも相性ってあるんですよ。

    お母さんのお姉さんに対する愛情が、自分に似ているからなら、お姉さんより良い人生を送っているトピ主さんにライバル心を持つ事もあるかも。
    それか、純粋にお姉さんが大好きで、トピ主さんの気持ちなどお構いなしにお姉さんの話をしたいだけかも。
    どちらにしても、少々子供っぽいお母さんなのかもしれないですね…

    とりあえず、トピ主さんは実家とはある程度距離を置いた方がいいと思います。
    多分あなたがどんなに頑張っても、お母さんがお姉さんよりあなたを認めてくれる事はないと思います。
    自分を認めてくれる場所(ご自分の家庭とか)で頑張りましょう。

    トピ内ID:3248302484

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    はるりんさんに同意です

    しおりをつける
    blank
    メレンゲ
    私もお母さんタイプの友人がいます。

    うちの子のことを「かわいいね~」と他の友人が言ってくれると、
    「私がこないだ会った他の赤ちゃんも可愛かった」。
    私の住む自治体の子育て支援が充実してて嬉しいと話すと
    「私の住む町だってすんごい支援あるよ」。
    新しくできたケーキ屋さんが美味しいと皆が盛り上がると
    「うちの近所にも美味しいケーキ屋があるんだけど」。

    悪気はないんです。
    相手の話題合わせて自分の身近な例を持ち出しちゃう。
    が、出し方がへたくそなんです。
    あなたのお母様も、あなたのお子さんの話を聞くと
    「私の一番身近にいる子の話もしなきゃ」と思ってしまうのでは?

    ちなみに私も姉妹の母親で、上の子は超がつく優等生です。
    が、可愛いという気持ちは下の子の方が強いですよ。
    上の子は新鮮・楽しい・驚きなど初体験の感動が多かった一方で
    可愛いを楽しむ余裕はまだだったと、下の子を産んで気付きました。
    もちろん、上の子も心から可愛いです。
    うちの母は、私たち兄弟が「自分が一番可愛がられた」と思えるように
    育ててくれました。母の育児を目指して奮闘中です。

    トピ内ID:0902187196

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    わかりますー!

    しおりをつける
    🙂
    COCO
    トピ主さんの気持ちよくわかりますよ!
    私も幼少期それでけっこうコンプレックスができたので、大人になってからも何度か抗議したことがあります。
    親の反応は
    「へ??だって○○のほうが可愛いもーん!」
    みたいなふざけた回答でした。(余計腹立つ・・・)

    でも親の愛情が全くないわけではなかったし、ある時一度だけ私より成績が悪く太っていて、でも顔立ちはよく家族の寵愛を受けている弟から
    「俺はどうせ姉ちゃんの残りカスだし!」
    ということを言われ、長年弟にコンプレックスをもっていた私は
    「ええ~ツ!!!!!こっちのセリフだし!」
    と驚いたものです。

    いまだに弟の自慢を両親にされるたびに複雑な心境ですが、たぶんやきもちなんでしょうね。
    あと、親は意外と何も考えてない!!(笑)
    おそらく弟にも
    「お姉ちゃんは勉強できるのにお前は馬鹿ね~」
    とか言ってたんでしょうね。

    タイプで言えばちょっと無神経な人間なだけだと思います。
    よく言えばおおらか。
    それはそれでいい親ですよね♪

    深く考えるだけ損なので、お互い親に負けずに気楽にいきましょー!

    トピ内ID:3289961405

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    何も考えていない

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    blank
    両親と同居中の姉
    何が言いたいの?と思うような事を言っては駄目でしょうか。
    別に悪口ではないし、思い出した事をポロポロと口に出しているだけだと思います。特別な思惑などないでしょう。

    私は姉妹の姉ですが、私の両親は私に対しては妹の事をよく褒めてますし、多分、妹に対しては私への褒め言葉を聞かせていると思います。(妹はトピ主さんの様に姉自慢ばかりされると思ったのか、一時期私は妹にとても嫌われていました)
    もしかするとお姉さんだって、トピ主さんに関する(お母様が良いと思った)お話をお母様から聞かされているかもしれません。

    親は親なりにバランスを取ろうとあれこれ考えます。でも親とて人間、万能ではありません。子供の性格だって兄弟姉妹で違う上に、親子でだって性格・性質の違いがあります。親が良かれと思った所で、それが子供にとって本当に良いかどうかは解りません。
    トピ主さんもお母様の言動をもう少し広い心で受け止めてみるようになさっては如何でしょう。歪んだ心で受け止めると、何でもない言葉も歪んで聞こえます。

    子供に不満を覚えさせない育て方、トピ主さんになら出来ますか?

    トピ内ID:0105262239

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    受け取り手の問題

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    blank
    yuki
    私もただの雑談だと思いました。
    でもトピ主さんの場合は、子供の頃の感情が作用することによって、「だから何?」と思われるのではないでしょうか。

    私の兄弟がゴルフを買ったと母に言われたら「やるねー」と思います。
    姪っ子の頭の形が良い、まつげ長いと言われたら「将来楽しみだねえ」と思います。
    別に兄弟仲が良いわけではありません。
    メールアドレスも知らないドライな兄弟関係なのですが、だから何?とは思いません。

    トピ内ID:9648433718

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    同じような立場の妹です

    しおりをつける
    🐱
    こねこ
    トピ主さんのもやもやよくわかります。
    なにかにつけいつもお姉さんの味方のお母さんだとつらいですよね。

    おそらくお母様はお姉さんのこともトピ主さんのことも子供として
    愛していらっしゃると思いますが、お姉さんの方がお母様により近い存在なのでしょうね。
    なおかつ同居されてることによって拍車がかかってるのではないかという気がします。

    私の場合は自分だけの時はまだ我慢ができたのですが
    自分の子供にも同じような差別をされたので、実家とは疎遠気味です。
    トピ主さんのお子さんがトピ主さんと同じ思いをしないように
    気をつけて見てあげていてくださいね。

    トピ内ID:3150967106

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    遅くなりましたが、トピ主です

    しおりをつける
    🎶
    クマクマ
    レス下さった皆様、ありがとうございます。
    ここしばらく時間が取れず遅くなりまして申し訳ありません。

    何も考えていない、ただの雑談、同居しているので一つの話題として話しているだけ、というようなレスが多いですね。また、歳である為思い出した時に忘れないように話したい、他人に話すほどの内容ではないから、というレスは、なるほど言われてみればそうなのかなという気にもなりました。

    私自身、悩んだり嫌で嫌で仕方ないという程のことではありません。
    ただ、この「姉の代車が新車の外車」である話を車検の度に母と姉がしてくるのです。トピ文に書き忘れましたが、姉も自慢話のような話題が多いです。
    ですから、母と姉と3人でいない時に会ってしまった場合、2回「代車」の話を聞くことになります。

    代車など私にとってはほんっとにどうでもいい話・・・ですが、毎回聞かされてもやもやするのも何だか疲れてきました。

    車検の時期が同時期であるのも原因だと思います。もちろん私から車検の話はしませんし、車検の時期に行くこともしませんが、今回は仕方なく用事で代車で行くしかなく代車を見られてしまった為にこの話が出てきてしまいました。

    トピ内ID:6775196748

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    トピ主です(2)

    しおりをつける
    🎶
    クマクマ
    トピを立てた数日後にもう一度代車で実家に行く機会があり、その時に姉に代車を見られ例のごとく「代車が新車の外車」の話をしてきました。

    姉は代車の話以外にも、車検では車の掃除と洗車をしてくれてピカピカで返ってくること、それなのにいくらで安かったこと、タイヤも安いのを探してくれる等の話を延々としてきました。決して新しくはない四駆の代車の前で。

    ちなみに、姉は私の車と同じものを、私が車を購入した営業の方を紹介してその方から購入しました。現在も、姉は車検等その営業の方にお世話になっています。
    私は、夫の友人のところにお願いしています。
    こちらの方が随分(数万)安いようで、今回はバッテリー交換(上がってしまった)とタイヤ交換をお願いしていてタイヤがまだ届かないということで代車の期間が長いです。もちろん、掃除も洗車もしてくれます。

    何だか代車の話ばかりになってしまいましたが、私は基本的に車には全く興味ありません。車検が通っていて安全に快適に乗れればそれでいいわけです。

    でも、同居がうまくいっている証拠と思えば愚痴を聞くより何倍もいいですね。気分がすっきりしてきました。

    トピ内ID:6775196748

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    雑談が自慢話、という家風なのかな?

    しおりをつける
    😉
    りんろん
    地域性なのか、その家族の習慣なのか、わかりませんけれども、義家族が「どーでもいい自慢話」ばかりします。安くチケットが手に入ったとか、犬がすごい利口だとか。

    東京生まれ東京育ちの私のまわりには、そういう自慢話を雑談として口にする人がいなかったので、はじめは返答に困りました。嫁に自慢しているのかな?と嫌な気持ちになったこともありました。
    でも、結婚して15年になりますが、「これは、ただの食卓の雑談なのだ」ということが分かってきました。義父母なりに、本当に自慢になるようなことは、さすがに言い控えていることが分かったからです。その代りに、たいして自慢にもならない些細なラッキーや、必需品が安く手に入ったとか、そういうことだけを選んで自慢話として話すのが、彼らの地域では盛り上がる話題らしいんです。

    頭が丸いとか、まつ毛が長いとか、代車が外車とか、あえて軽い自慢を選んで言っているのでは?もしも本気でお姉さんを贔屓しているのなら、もっと「最初の子どもは女の子じゃなきゃね」とか、身長とか体型とかのキツイことを言ってくるのでは?

    トピ内ID:8066186379

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