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    あい
    恋愛
    今お付き合いをしている彼がいます。
    彼はバツイチです。
    子供は前の奥様と生活しています。

    彼は今マイホームのローンと養育費を支払っています。
    だいだい15万前後だと思います。
    マイホームは奥様とお子様が生活し彼はそんな家から出ました。

    彼ともし結婚するとなると2世帯の家を養うことになります。
    私は病弱で働くことは難しく。
    そんな彼と結婚しても生活していけるのか不安です。

    皆さんはどう思われますか?
    意見が聞きたいデス。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:3866227714

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    まあ

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    🙂
    ささ
    >そんな彼と結婚しても生活していけるのか不安です。
    >皆さんはどう思われますか?

    重要な事なので本気ならなおさら見積もりましょう。
    貴女側の条件的にも事後で駄目でしたで何とかリカバリー出来る事でもないのでしょうから。

    聞くべき所は聞く、調べる所は調べる。
    最低限幾らは確保できそうで、生活には実際幾ら掛かりそうなのか。

    トピ内ID:9309923191

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    働けないなら

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    blank
    かな
    めちゃくちゃ節約すればいいとおもいます。
    もちろん、お金がかかるから子供は生まないで。

    その覚悟があれば大丈夫ですよ!

    トピ内ID:2226618098

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    やめたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    スルメイカ
    そんなリスクある人で、お金ももっていないのに、あなたは病弱で働かず専業主婦希望ですか?絶対無理です。子供をのぞまないならば、あなたがパートでもすればいいかもしれませんが、その状態で子供ができたら、まずあなたが正社員で夫の給料をあてにしなくても子供を養えるくらいにならないと。

    あとローンも払って、養育費もはらってという状態。もしかしたら数年後には元の鞘にもどる、復縁するかのうせいだったります。はっきりにいって彼と一緒になるメリットは何ですか?
    やめたほうがいいです。

    トピ内ID:1552617704

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    払いすぎかな

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    akireta
    夫の収入はいくらなのか、子供を産むか産まないか
    この2点が大きいですよね。

    ・養育費はいつまで払うのか
    ・家を売却するという選択はないのか

    子に対する義務は消えませんが、それは養育費として払っている。
    厳しい意見ですが、別れた妻が(子供が込みでも)暮らす家まで提供する必要はないかと。慰謝料としてでしょうか?だとしたら家一軒は法外ですね。
    一軒家は定期的なメンテが必要ですが、その費用は彼が出すのですか?
    税金は?戸建で暮らす(維持する)甲斐性が前妻にあるのでしょうか。
    あと、仮に女性側(主彼の前妻)が再婚する場合はどうするのでしょうか?

    今回の結婚話がいいきっかけではないかと思います。
    この件を彼と話し合って、家の売却を進めてはどうでしょうか?
    売却した金額を前妻に渡し、それで養育費を一括払いという事にしてはどうですかね。その代り、下の子が○歳になるまで、家賃の半分を持つとかフォローをするということで。

    トピ内ID:1881611049

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    危険なのでやめた方が良い

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    😀
    カリスマ離乳児
    離婚した元妻が住む家のために彼がローンを払い続けている、という状況自体が異常です。
    家の名義が彼なら元妻を住まわせる必要性は皆無だし、元妻の名義ならローンも元妻が払うのが法に倣った適切なやり方で、離婚時にローン残高と持家の資産価値と婚姻中に払った額とお互いの内助の功とを相殺して財産分与するものなのです。

    元妻が住む家のローンを彼が払い続けている時点で、元妻が極度の強欲でやり手の怪しい弁護士等を味方に付けていたり、彼が極度のお人好しで騙されやすかったりするのだと思います。
    つまり、先が思いやられる人間関係だってことです。

    元夫が子供を引き取っているのに元妻が養育費を払っていないとか、元妻が住む家のローンを元夫が払い続けているとか、元夫が養育費に加えて元妻の生活費まで振り込んでいるとかいった、権利と義務のバランスが崩れた関係が潜んでいる時、そこには必ずそういう要素があります。

    トピ内ID:2610238881

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    絶対にやめるべき結婚だと思います。

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    デニム
    このパターンの結婚が成功するためには、次の事が不可欠です。
    前妻も、彼も、そしてトピ主さんも、それぞれが自活出来る、かつ子供1人は養える程の収入がある事です。
    つまり、それぞれが金銭的にきちんと独立している事が必要なのです。

    しかし、彼が前妻と子供が住んでいる家のローンを払い続けているという事は、前妻さんには収入がなさそうですね。
    トピ主さんも病弱で働く事が難しいとの事。
    大変な生活になる可能性が大です。

    事前にこれだけの明らかな不安要素が分かっているのに結婚に踏み切るのなら、その後どんな事になろうがそれは自己責任です。
    生活に破綻が来そうになったら、トピ主さんも「私は病弱なのだから働けない」とは言っていられませんよ。
    その時に周囲に援助を求めるのも筋違いです。

    結婚は相手に依存する事ではなく、1人でいた時よりも大きな責任を持つ事です。
    ましてこのようなパターンの結婚をするなら尚更自立していなくてはいけません。

    トピ内ID:6598941543

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    ??

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    くろねこ
    彼の子供にやきもち焼かなければ可能性はあると思います。
    ですが、彼が別れた奥さんと暮らす子供第一に考えることを理解できますか?

    それが出来なければバツイチ子持ち男性とお付き合いしること自体時間の無駄です。

    トピ内ID:8387322544

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    うん?

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    トリコロール
    悪条件な彼と結婚して大丈夫か?という質問のようですが、悪条件なのは、あなたも同じです。
    病弱で働けないから、養ってもらうしかない、なんて、そんなに堂々と言えるセリフじゃありませんよ。
    病気がちでも働いている人はいます。会社員は無理でも、フリーでイラストレーターをやっていたり、自宅でWEB関係の仕事をしている人がいたり、いろんな形で仕事をしている人はいます。
    病気がちなのは自分のせいじゃないかもしれませんが(体力をつけたりといった努力は足りないかも)、スキルがないのは確実に自分のせいです。
    体が弱いのを言い訳に、何もしない人が、人の収入をとやかくいう権利なんてありませんよ。

    トピ内ID:8682140205

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    弁護士

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    とんとん
    こんなこと書いたら、一斉に反対レスがつきそうですが。

    人に聞いた話。
    「生活が変わった(再婚とか?)ら、最初の条件どおり成人まで養育費を払う人は少ない、最後まで払わない人もいる」と弁護士が言ってたって。

    払えない状況になったってことでしょうか。リストラとかだと、無い袖は振れないしね。


    養育費はともかく家のローンまで、なんて。

    図々しいね。
    先方に、家を処分してもらえばいいのではないですか?
    まさか家の名義も、元妻に変えちゃったとか!?


    あくまでも、元妻側の弁護士ならそんなこと言うはずないので。
    旦那さん側に弁護士さんいるのかな。
    守るべきあなたという家族ができたなら、今の15万でなくてもいい可能性もありますよ。

    払ってやらなきゃ、っていうご主人なら、優しいね。

    妻は別れれば他人ですが、子供は一生子供ですから。
    その覚悟で、結婚してください。

    トピ内ID:2308551386

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    好きならいいけど

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    🐧
    ペンギン
    自分たちの子供は作らないのでしょうか?
    相手が前の奥様の子供に会いに出かけるのは何とも思いませんか?
    子連れは同じく子連れでないとなかなか難しいものがあると思います

    私の知人も初婚と子連れですが、これは前の奥様の有責で、
    旦那さんの方が親権を取り、女性側の父親が何度も前の奥さんには会わないようにと念を押しました
    それをのんだ上での結婚でしたよ
    このような関係でないと難しいと思います

    トピ内ID:9039585891

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    安心

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    blank
    かんぱ
    今のところ彼はトピ主さんとの結婚は一切考えていないので、そういった不安がすべて取り除かれたところで、あらためて考えてみればよいでしょう。

    彼は、病弱で働くことができないトピ主さんに、なんの期待もしませんので、いきなり責任がのしかかるようなことはありません。
    奥さんらしいことがなにもできないトピ主さんも、別に彼との結婚に憧れるということでもないでしょう。

    安心してバツイチ彼と恋愛を楽しめばよいのです。
    恋愛は結婚よりも大切です。

    トピ内ID:3123704113

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    トピ主さん次第

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    💡
    ホルン
    うちと非常に似た状況ですね。
    我が家の場合、共稼ぎなので、私が生活費を多めに出すことで、なんとかやっています。
    もちろん子供は作るつもりはありませんが、突然思い立って夜中から夫婦で旅行に行ったり、子持ちにはできない楽しみもありますよ。

    「病弱で働けない」って人、よくいますけど、どんな病気ですか?
    今時、障害のある方でも頑張ってパートくらいしますよ。
    旦那さんが高収入で、ローン+養育費払っても、トピ主を養えるのならいいと思いますが、厳しいのであればバイトでもいいので、少しでも稼いだ方がいいと思います。
    旦那さんもその方が安心なのでは?
    ちょっと眩暈が、とか貧血、程度なら甘えですね。
    週数日でも短時間でも、探せばあると思いますよ。

    ローンも養育費も、ずっと続くわけではないです。
    だから、「いつかは楽になる」という気持ちを持っていれば大丈夫です。

    それから、「養育費減らして」みたいな事を彼に言うのもNGです。
    本音は払ってもらいたくないですが、やはり奥さんが再婚したり、子供が成人するまでは、義務ですからね。

    トピ内ID:1163920999

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