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    何もしない人には話しても分からないと思うけど

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    トンカツ
    ひと
    40代の兼業主婦です。
    幼稚園から高校まで一緒だったAにトピタイトルのことを会話の中で
    かなりの確率で言われます。
    Aは、A父亡き後、A兄とコンビニ関係と不動産業の事業を引き継ぎ
    キャリアウーマンです。(結婚して子供はいます)
    私は、実家が肉類のお惣菜を製造、販売しているので両親、弟と店を
    定休日の今日以外切り盛りしています。
    Aもお客様で週に最低2回は、我が家の商品を気に入って購入してくれています。
    ですが、店先で世間話をしていると「何もしていないトンカツには商売の厳しさとか
    経営の難しさは、話しても分からないと思うけどさ~」と必ず話しの最中に枕詞のように
    付け加えることが多々あります。
    1度「どういう意味?」と聞いたら、Aは「肉の販売なんて仕事のうちに入らないでしょう?
    だいたい肉を1日揚げたり、焼いたりって大の男の仕事としてはどうかな~?」と
    私の父と弟の仕事にまで揶揄するような言い方をされます。
    それなのにクラス会になると「トンカツと2人なら幹事やる!」と言い出すし。
    これから店の客でもあるAとどういう態度で付き合って行ったらいいのか
    最近Aを見ると自分でも笑顔が、引きつるようになりました。
    A父と私の父も高校まで同級生だったので、あまり無碍にもできず
    またお客様と店員という立場でもあるので、困っています。
    親,弟には相談できません。
    皆さんなら、Aにどういう対応しますか?
    文章力がなく、くだらない相談ですみません。

    トピ内ID:9472966939

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    お父さんと弟さんのために

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    ヘムレン
    言いましょうよ。

    「難しい経営や商売の厳しさはわからないかも知れないけど、肉を切って、揚げて、私を育て上げてくれて、今もお客様皆さんに美味しい笑顔を届けている父を誇りに思っている」って。

    相手を貶める発言はする必要はないけれど、自分の気持ちは言いましょ。そのほうが、きっと穏やかにAとの付き合いも続けられますよ。

    トピ内ID:8593182707

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    気にしないの!

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    🐤
    40代専業主婦
    「そうね~店先でする話でもないし、うちのは冷めてもおいしいけど
    どうせなら冷める前に帰ったら?お子さん待ってるんでしょ~」とか
    「あら~遊びでやってると思われてるなんて意外!うちってそんなに
    裕福に見える?」とか、にっこにこしながら言えばいいのに~。

    会社の規模がどうだろうが、お父様も経営者ですよね。
    ムカムカするぅ!(うちは母が自営です)
    大体、「仕事のうち」に入らないんなら、自分で作りゃいいじゃんね!
    重ね重ねムカムカするぅ!

    店先で「あら~随分馬鹿にした言い方する人ねえ?新手の嫌がらせ?」って
    お二人の会話に割って入りたいくらいムカムカします。

    お父様には話した方が良いと思います。こういうことは年の功に任せましょう。
    A父もいないなら、無碍にしてもぜんぜん大丈夫だと思います。
    きっと彼女は他の(私のような専業とかにも)人にもいろいろやらかしている
    でしょう。気にしない気にしない。

    トピ内ID:9301122218

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    相手が客だと厄介ですよね

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    🙂
    カタつムリ
    私の実家も商店を営んでいて、友達兼顧客の立場の人たちに、母が良く困っていました。

    「商売の厳しさとか経営の難しさは、話しても分からないと思うけどさ~」→「そうね、わからないから話さないで~」
    「肉の販売なんて仕事のうちに入らないでしょう?」→「でも肉の販売が商売として存在してなかったら困るでしょ?」
    「肉を1日揚げたり、焼いたりって大の男の仕事としてはどうかな~?」→「あなたのお兄さんも、あなたのような女性でもできる仕事をしてるわけよね?w」

    トピ本文のような言葉には、にっこり愛想笑いを絶やさずに言い返し。

    また、
    「嫌なこと言うお客さんがいても、笑顔で対応しなきゃならなくって大変だわ。そういう人って自分が嫌なこと言ってる自覚もないのよ~?」
    「最近はコンビニも不動産もどっちも厳しいんじゃない?大丈夫なのぉ~?(興味津々」
    「やっぱりお仕事大変そうね~。週に2回も買って並べただけのお惣菜が晩御飯だなんて…うちとしては助かるんだけどね!」
    こんなことをニッコリ笑顔で言っても大丈夫ですよ。

    こういう人は一時期腹を立てても、また平気な顔してきますよ。

    トピ内ID:0899414618

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    いつの時代にもいるんですね・・・

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    blank
    ねねむぐら
    >肉の販売なんて仕事のうちに入らないでしょう?
    だいたい肉を1日揚げたり、焼いたりって大の男の仕事としてはどうかな

    自己資金を作って、お店を開いて、毎日きちんとしてお客様に信頼される店作りは、立派な仕事です。この先読みできない時代に、トピ主さんのお父様はちゃんと経営なさっているんですから、立派です。

    ひょっとしてAさんは仕事か家庭が上手くいっていないのかも。反論すると面倒そうなひとですね。心の中だけで、(悪いわね、あたしは毎日美味しいものを見て暮せてしあわせなの~~~)と思いましょう。

    私はスーパーに勤めてますが、お客様から「昨日のは美味しかった」って言ってもらえるほうがうれしい仕事だと思いませんか。

    小さな人に合わせて怒るのは、自分もみみっちい器の人だということ。そんな人に器を合わせる必要はありませんよ。

    トピ内ID:1624108611

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    我慢の限界になったら

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    エル
    そういう人は、実はたぶん何か自分の人生が満たされないもので一杯だから、人を見下したようなことを言って自分を慰めているんですよ。
    でも、そんな言いがかりに付き合うのはたまったものじゃないですよね。

    私だったら、まあ最初はやんわりと不快であることを伝えると思いますが
    言っても止めないようなら、
    疎遠前提で、相手が一番言ってほしくないだろうことをサラッと言ってやります。
    たとえば、相手が旦那さんと上手く行ってなさそうなら
    そうねぇ、仕事は平凡だけど私は夫とずーっと仲良しで幸せ者だわ。あれ?Aさん旦那さんとどうなんだっけ?フフ。
    ってね。目には目をです。
    ただし、直接的なことは言わず、あくまで気が付かないフリで
    触れられたくない所を撫でてやるんです。

    人を見下して自分のアイデンティティを保とうとする人って、
    その相手に見下されたり恥されそうだと思ったら即いなくなりますよ。
    自分が崩壊しちゃいますからね。

    トピ内ID:0142266211

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    かわいそうだなぁと思う。

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    りす
    彼女は、本当はどこか不幸なんだろうと思いますよ。
    同情してあげてはどうでしょう。

    でも、失礼な態度ですね。むかつきます。

    「あ、ごめーん、奥の仕事があるからごめんねー、また来てねー。」
    と、とっとと追い返したらいいのに。

    トピ内ID:4014196456

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    スルーしては?

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    🐱
    猫だるま
    多分ですが、Aさんはきっと男性の中で仕事をしていて、「女のくせに」とか「女なんかに何がわかる」って言われ続けてきたのではないでしょうか。

    だから、攻撃(口撃)対象が男性に向かってしまうのでは?

    そして、そうしたストレスや重圧にさらされている中、トピ主さんと話をしていると抱えてるものが違うトピ主さんが羨ましいのではないでしょうか。

    コンビニと不動産業を引き継いで、という事なので、恐らく従業員をそこそこ抱えているのでしょう。
    失敗すれば、自分だけでなく従業員も路頭に迷わせるかも・・・という重圧は家族のみ経営よりキツいものがあると思います。

    確かにだからと言って、他人を卑下するような物言いが許されるわけではないのですが・・・

    もし可能であれば、会う頻度を減らす、それが無理なら雑談をする回数を減らす等して、ちょっと距離を空けてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:5338894328

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    あなたに負けてる

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    🙂
    トンカツ大好物
    Aは自分で気付いているのかいないのか分かりませんが、心のどこかで「貴女に勝てない」と思っていますね。
    それがどこか。トピ文だけでは分かりませんが…
    トピ主さんの家族仲がいいのが羨ましいのか、はたまた昔自分の好きだった人がトピ主さんに夢中だったのか。トピ主さんがながいこと看板娘をやっているのが羨ましいのか。まだお父さんと一緒なのが羨ましいのか。
    ま、そんなところでしょう。
    私はお肉屋さんのお惣菜大好きです!暑い時期も熱いものを扱い、寒い時期も水仕事。本当に頭が下がります。素晴らしい職業です。
    お体に気を付けて、明日も美味しいおかずをみんなに食べさせてください。お願いします!

    トピ内ID:3194182377

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    友達である必要ない

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    雪見酒
    まずはトピ主さん、お店の切り盛り頭が下がります。気も頭も遣いAのようなお客にも悩まされ、大変なお仕事ですよ、尊敬します。

    Aがお客であるので無碍にはできませんね。それを逆に利用して完全に「お客と店側」の関係に徹するのはどうですか?
    友達でなくあくまで客として丁寧に接客、買い物が成立したら「ありがとうございました」とニッコリ言って速やかに店の奥に入るなり次の接客にうつるなり、とにかくその場を離れAに話しかける隙を与えない。

    もし逃げ切れずつかまり嫌なことを言われたら、言わせるだけ言わせて「そうですか、では失礼します」で立ち去りましょう。Aはこういうレベルの人間なんだな、と思えば腹も立ちますまい。

    親兄弟には相談できないと思ってらっしゃるようですが、もし親兄弟があなたに「なぜAにそっけなくするんだ」と文句を言ってきたらその時は本当のことを言ってもいいと思います。Aの亡き父とあなたのお父さんが友人だったことも気にする要素ではないと思います。

    早くあなたの気持ちが晴れますように!

    トピ内ID:0497436639

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    嫌な人ですね

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    🎁
    inco
    トンカツさん悪くないですよ
    店の客だと割り切るしかないです
    高校の同級生だったというのは
    忘れた方がいいです
    身が持たない!!

    トピ内ID:5299647322

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    うーん・・・

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    すぴか
    客商売として考えたら、世間話に入りそうになったら、さっさと用事を作って逃げる、これしかないと思う。

    その人、本当の意味では友人ではないと思う。
    タダの腐れ縁、それだけ。
    ついでに、多分家では不幸なのかもしれない。
    更年期障害かもしれないし、何らかのストレスを抱えているのは事実。
    片鱗が見えるのは、「経営の難しさは話しても分からない」、かな。
    上手く言ってないのかもね。
    多分トピ主様に当たりたいんだと思う。

    私なら、短気なので、

    私のことをもの知らずのあほみたいに言うのは構わない。
    Aはキャリアウーマンだしね。
    でも、もしこのお店の事を大の男の仕事としてつまらないものだと思っているのならもう無理してこのお店のもの買ってくれなくてもいいよ。

    クラス会も、私のことをバカにしているのなら、幹事は一人でやって。
    何言われても傷つかないわけじゃないから。
    幼稚園からずっと仲良くしてきたのに残念だけど、仲良くても何言っていいわけではないよ。

    って言っちゃうかも。

    ソフトにするのなら、
    「なんかストレスたまってるの?心配だよ…。言葉や、話し方もキツイからどうしたのかなと思って」
    とか。

    トピ内ID:6931856261

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    客としてだけ付き合う

    しおりをつける
    🐶
    ローズマリー
    くだらなくないですよ。それは非常に失礼な人だと思います。
    人の職業を馬鹿にし、何はなしても解らないと思うけど、なんてこという人と
    付き合う必要はありません。

    単なる昔からの知り合い、一人の客、そういう風に割り切ってはどうでしょう。
    むしろ買いに来てくれなくてもちっとも困りませんよね。

    まず個人的に連絡してるならそれはやめる。
    クラス会の幹事なども引き受けない。
    店に客としてきたときは客としてしか扱わない。
    何しますか?いくらですとかありがとうございましたと
    事務的に会話するだけにし、後は忙しいフリして逃げる。

    あんまり幸せじゃないんでしょうね。不満だらけとか。
    トピ主さんは仕事に誇りを持って笑顔でやっていったらいいと思います。

    トピ内ID:8459821751

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    やな奴!!

    しおりをつける
    🐱
    ちゃ~☆
    彼女は主さんといると優越感に浸れるのでしょう。
    いつも上から目線でいたいのですよ。

    イヤな女だね(怒)

    私だったら、プライベートはスルーして、徐々にフェードアウトしますね。 

    トピ内ID:6658218962

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    マジギレする

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    そんなのお客様じゃないですよ。
    私なら、塩巻いて二度と来るなって言ってやりますね。

    本当に商売を理解している人は、そんな失礼なことは絶対に言いません。
    そういうセリフを吐くということは、Aさんが一番商売や仕事に関して理解してない証拠です。
    二度と顔を見せるな!と言って、縁を切ってやりましょう。

    どうせすぐに泣きついて来ますよ。

    トピ内ID:5036934150

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    ここは耐えて少し気長に

    しおりをつける
    blank
    さよけ
    Aさんキツイわ~。
    何もしてないことないのにね~。
    ここは耐えて「Aさんの仕事って大変なのねー。難しいのねー。」と相づちを根気強く打つことで、Aさんは話を聞いてくれてる感が増して満足して、次第に話の内容も変わってくると思います。

    トピ内ID:7592035435

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      御得意様、毎度ありがとうございます!

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      上得意客
      Aは兄妹で事業を展開しているのが、自慢なのではありませんか?で、自分ではキャリアウーマンでなかなか凄い仕事をしていると思っているのに、誰も褒めてくれないから、「あなたのような仕事は簡単だ」「私の事業は経営が難しい」と、あなたを貶めて自分が上にいるような気分を味わっているのだと思います。

      私なら、友人としての付き合いは程々にして、自分の店の上得意客として持ち上げ、売り上げに貢献してもらうよう促します。いつもの枕詞が出たら、

      「そうよね、私はあなたと違って経営の難しさなんてちっとも分からないで、楽しているわ。あなたは凄いわね~」と持ち上げ、

      「そうそう、この●●、新商品なんだけどどうかしら?お試しに、5、6ヶ買ってみない?毎度ありがとう御座います!」とどんどん商品を勧めますね。

      たぶんクラス会の幹事はあなたとだったら、気心もしれているし、自分が上司になった気分で幹事が出来るし、やりやすいのではないですか?(使われてませんか?)

      トピ内ID:4966530983

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      くだらなくなんてないです

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      blank
      悠里
      他人事ながら腹立ちます。だからといってその人の職業を貶すのは他のその職業の人に失礼ですしね。なにかよいアドバイスがあるとよいですね。

      トピ内ID:4415721102

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      レスします。

      しおりをつける
      blank
      葉っぱ
      自分の親の職業、
      しかも「肉の販売なんて仕事のうちに入らない」って、
      いう友達いります?

      これって、
      色んな方面から、
      差し障りありますよ。

      トピ内ID:8246722956

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      それは嫌な思いをされましたね…

      しおりをつける
      😨
      頑張れ
      疎遠に出来ない以上、お客と店員としての最低限の付き合いを優先するとして。
      商品を購入して頂いたら、要らない話しをされる前に
      『いつもありがとう~忙しいからまたね。』ということで離れるしかないでしょうね。

      もし、また同じようなことを言われたときに言えるとしたら
      『父も弟も本当によく頑張ってくれているの。私もこの店が大好き。
      両親のことも本当に尊敬しているわ。他の誰にも出来ない仕事よ』
      みたいなこと言えませんか?

      裏を返せば『あんたに、うちの美味しいトンカツは真似できないでしょう!』ということ、それからあなたが本当にお父さんを尊敬していることを伝えます。

      それで少しはまぎれませんか?

      私なら何ていうかな~って考えたとき、
      『キャリアウーマンて素敵ね。でも他の人の嫌味を言うようでは素敵な女性とは言えないよね。』
      かな?と思ったのですが、お客様と思うとやっぱり言えないですよね。

      では、やはり家族でこの仕事をとっても誇りに思っているということを自分の口で言ってみる方がよっぽど前向きかなと思いました。

      幹事などについては
      『私はたまには他の子とやりたい』って言ってみるのは?

      トピ内ID:4407407370

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      持ち上げてほしい人

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      blank
      するめ
      HNを会話の中に入れると、真剣みがなくなりますね(笑)
      トンカツには~の意味が最初は解りませんでした。
      普通に、あなたには~でいいと思います…。

      さて、彼女は本当はトピ主さんとは仲が悪いわけではなく、むしろ逆なのですよね。
      でも、自分のほうが上にいる、いたい、という気持ちが丸見えで、
      トピ主さんを下に置いて自分を比較して心を保っているかと思われます。

      ・否定せず、そうだねそうだねその通りだね、アンタはエライと持ち上げ続ける。
      ・家族を侮辱するのは、友人としても聞き捨てならぬ、とタンカを切る。

      どちらかでしょう。

      トピ内ID:6560471477

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      放置

      しおりをつける
      🐱
      ねこちゅう
      負けるが勝ちではないですが、言わせておけばいいと思います。

      「そうだね~、Aはすごいね~」とおだてて持ち上げておけば、相手はご機嫌になるのでしょう。

      一生懸命働いている親御さんを揶揄されるのは悲しいかもしれませんが、そこでケンカになってあることないこと言いまわられたりすると、ご商売に影響が出ないとも限りません。

      誠実にお仕事をされているであろうお父様、弟さんのことは、トピ主さんが誰よりも分かっていると思いますし、分かる人には分かっていることだと思いますので、もし他所でAさんが何か言っても、分かっている人は耳を貸さないと思いますよ。

      トピ内ID:0998154719

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      キャリアウーマン?!

      しおりをつける
      blank
      匿名
      トピを読むとAがまともに事業を経営出来ているとは思えないですけどね。
      本当に仕事をしているんですか?ただ名前だけの経営陣で本当は、社内では厄介者のお嬢さん扱いされている気がします。
      Aさんをキャリアウーマンと認めたら、他のキャリアウーマンに失礼だと思いました。

      だって信じられないぐらい、無礼で考えが浅い経営者ですからね。
      トピ主はAがお得意様だから笑って相手をしているんですよね、客商売の人間としてはプロの態度だと思います。
      モヤモヤはするでしょうけどAが客で来店する限りは、ニコニコと話を聞き続けるしかないです。
      トピ主がAに言い返したり、反論したり冷たい態度を取り彼女を怒らせて一番心配なのは「悪い評判と噂」です。
      Aがお店に関する悪口を周りに言い触らしたら大変です。 

      幼馴染でも実家が商家では悔しいですが、贔屓にして貰っている店の子供とお得意様の家の子供は対等ではないですから。

      トピ内ID:1885653775

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      頭に来ないんですか?

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      💍
      かるめん
      実家の家業を馬鹿にされてるんですよね。
      それって、とっても失礼な事だと思いますよね。

      「あんた、うちの父と弟の仕事馬鹿にしてるわけ?喧嘩売ってんの?」くらい言ってやれば良いのにと思います。

      自分だって自分が苦労して築いた仕事じゃないのにえらそうな人です事。

      トピ内ID:5135530399

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      馬耳東風。気にしない。

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      blank
      40台男性
      40代既婚男性です。

      家業のお手伝い、ご苦労さまです。
      肉の惣菜屋さん、いいですね。
      仕事に貴賤なんてありませんよ。

      さて、友人A。
      なんとも鼻持ちならない友人ですね。
      主様を下に見たい気持ちがミエミエ。
      発言を伺う限り、上に諂い下を見下す典型です。
      主様を横に置きたいのは、自己満足のためです。
      比較されて、上に見られたいのです。

      おそらく、主様のお惣菜を定期的に買うのは、
      美味しい、というのもあるでしょうが、
      横に置いておくお駄賃込みのような感じがします。
      彼女と離れようとすれば、スパッと購入が止まるでしょう。

      彼女とまだまだ付き合いたい、お客さんとして
      大事にしたい、のであれば、彼女の言に何も感じないように、
      彼女の言は馬耳東風できるようにしながら、
      付き合っていくしかないです。ストレスたまるでしょうが、
      それは諦める。少しでも負担無いように、流すことです。

      本当は疎遠にできれば、心は安泰なのですが。

      でも、世の中イヤな事も多々あります。
      心の中でイヤイヤやるより、彼女はこんなもん、程度に
      あっさり考えて、ハイハイ付き合えば良いのではないでしょうか。

      トピ内ID:0256866655

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      誉め殺し

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      🐶
      トビー
      まともに相手をする価値がないと思いますが、一人のお客様と思って「本当にあなたは凄いわ~」と誉めちぎり、ショーケースを挟んだお付き合いのみにしていいと思います。
      同窓会幹事は仕事を理由に断ります。

      トピ内ID:9303634285

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        何かね 辛いんだと思う

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        blank
        ぬー
        家族で 仲良くがんばっている主様宅に比べて、
        会社で付き合う人が多い分、逆に孤独感を感じているのかも。

        後を継いだだけとか、直接でなくても言われてるんじゃないかな。
        がんばっても 仙台と比べられたりとか認めてもらえないっていうことが。

        それに比べて 直接お客様と触れあい、おいしいものを作っている主様が
        羨ましい、そしてお惣菜おいしい。
        もしかしたら、兼業で 家事のこととかでも悩みがあるのかも。

        今度言われたら、
        『じゃ、やってみる?
        お肉は生き物だから みんな大切に扱ってるし、
        とんかつ、おいしく上げるのは大変なんだからね。』
        と 手伝ってもらったら?

        トピ内ID:3685777212

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        親御さんには相談してみては

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        blank
        ai
        Aさんは友達であり、お客さんですよね。
        無碍にしないほうがいいです。
        私が言うまでもなくトピ主さんのほうがよくわかって
        らっしゃると思いますが、コンビニ、不動産となると
        地元密着の事業で、地域に対する影響が強いと思います。
        悪い評判でも流されてはたまりません。

        弟さんはともかく、お父さんに相談してみてはいかがでしょうか。
        お父さんは長い経験の中で、そのようなことを言われたことは
        あるんじゃないでしょうか。一般に社会的地位が高いといわれる
        ような仕事とかその他のどんな仕事でも、僻みとか不合理的な理由で
        悪く揶揄されることは必ずあります。

        お父さんはそういうときのかわしかたをよくわかって
        らっしゃると思いますよ。ただのお客さんでなく、友達として
        悪く言ってくる人のかわしかたも、よくご存じなはず。

        このような場合の身のこなし、会話の仕方をわかっていないのは
        トピ主さんは実のところAさんの言うとおり
        「商売や経営の厳しさをわかっていない」
        かもしれません。たぶんAさんは、商売上でもっと
        嫌なことを言われても、上手にかわしているでしょうから。
        まずはお父さんに遠慮なく相談なさってみては!

        トピ内ID:3676409781

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        しんどいですね

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        がんじ
        お仕事お疲れさまです

        ある程度で逃げましょう

        「あ~今用事があるんだ~
        ごめんね~
        またお願いします」

        って店の奥に逃げてください

        あまりにひどいようならご家族に相談してくださいね

        トピ内ID:5587102226

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        Aは嫌なやつですね!

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        じゃじゃんご
        うーん、どう読んでもAさんは勧善懲悪モノの悪役ですよね(笑)
        多分「Aは嫌なやつだ!」とトピ主さんが吹いた笛に合わせて踊ってくれる小町の舞を見て喜ぶのがちょうどいいんじゃないでしょうか。
        ちょっと練れてなくて興ざめなお話でした。

        トピ内ID:5567253033

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        店の自慢をしたら?

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        お市
        トピ主さんは店のことが好きなんでしょう?
        だったらそういう気持ちを素直に言えばいいのではないでしょうか?
        家族経営の店だけど地域の人に喜んでもらって働きがいあるよ。
        お父さんと弟さんの肉を見る目はすごいよ。
        とか。
        トピ主さん、お客さんの顔が見える商売で生き生き働いていて
        輝いてみえるんですよ。
        不動産屋とかコンビニと違って。
        だからもっと輝いてみせれば、その友人もまぶしくて
        口をつぐみますよ、きっと。

        トピ内ID:1779259961

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        認めて欲しいのでは

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        午後の紅茶
        上得意客さんと同じように思いました。

        Aはがんばっているつもりなのに、あまり他では認めて貰っていないため
        「認めて欲しい」という気持ちの表れではなのでしょうか。

        「Aはすごいよね。男社会でがんばっているよね」など、
        Aのこと分かっているよ、認めているよ、という発言を何度かすれば
        トピ主さんに理解して貰っていると感じて
        Aの発言は収まるのではないでしょうか。

        ただし、上記だけだと、
        お父様と弟さんに対する発言がエスカレートする可能性もあるので、
        同時に「父も弟もがんばっている」ことを一言添えて
        Aに内省を促すのがいいでしょうね。

        トピ内ID:5486449787

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        でもさ・・・

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        うーん・・・
        親子共に同級生で
        かたや結婚しても親子四人で和気藹藹と家業を営んでいて
        あちらはお父様を亡くされてるわけでしょう?
        お母様が御存命だかどうかわかりませんけど
        その辺りをくみ取ってスルーされてもいいのではないかしら?

        それに客商売なんだし
        どんな口の悪いお客様だって落とすお金の価値は同じでしょ?

        友人としても商売人としても
        何だか中途半端な印象です

        トピ内ID:8369017948

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        流して流して

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        あまなつ
        Aさん、幸せじゃないんでしょうね。
        可哀想な人なんです。
        でも、まともに話を聞く必要はありませんよ。

        どういう対応をするかですが、私は底意地が悪いので、Aさんの話は速攻でシャットアウトしちゃうかな?

        「話しても分からないと思うけどさ~」と始まったら、すかさず話に割り込んで、
        「そうだね。話してもらっても、本当に分かんないや~。分からない話されても困るよ。」ってな感じ?
        ついでに、「分からない人間に分からない話するなんて、もしかして仕事が暇なの?だって、道端の石っころに話しかけてるようなもんだよ?」ぐらいは言っちゃうかも。

        まぁ、大人な対応は、愛想笑いで流すでしょうね。
        でも、客商売だから、お客様はどんな人でも大切にってのも大事ですが、少しはお客様を選んでもいいと思いますよ。

        トピ内ID:6226313897

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        レスします

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        🙂
        よん
        Aってキャリアウーマンなんですか?自分で事業を立ち上げて形にしてきたとか、生き馬の目を抜く様な企業で出世街道にいる等なら分かりますが、家業を手伝ってるだけで、それすら「きー大変」と思ってるから、トピ主さんみたいに嫌な友達にも愛想振ってくれる人を「気楽ね」としか見ず、嫌みを言って来るんだと思います。私なら「そうだねあたし何もやってないよねーこんな人間嫌でしょ、悪いし相手してくれなくてもいいよーうん」と棒読みで言ってやります。

        トピ内ID:3568328683

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        同級生だと思うからムカツク

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        ソース
        ただの客、しかも「仕事ではないと言い切る店の商品をわざわざ買いに来る奇特な客」と思う。

        同級生だと思うからムカツクんです。
        ただのバカな客だと思えば、あしらいも出来ます。

        幹事を言われたら「いやーこれでも忙しくてね!休みの日も雑用たまってるのよ~貧乏ヒマなしとはこのこと!さすが金持ちは余裕があるからいいわよね~。これからもいっぱいうちの商品買ってね!」って断る。

        トピ内ID:1169475199

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        Aの言うことも確か。

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        カカオ
        トピ主さんのお仕事もAとは違った大変さはあると思います。
        ただ、自営業と会社経営の難しさは本当に違うので
        Aにトピ主さんの商売の難しさが分からないように、トピ主さんもAの大変さが分からないのは事実だと思います。

        まるで自分だけが大変であるかのようなAの言い方はカチンとはきますが、
        Aにトピ主さんの大変さを分かってもらう必要などありませんので真に受けずに聞き流しておけば良いと思います。


        私なら

        キャリアウーマンは大変ね。本当に話しを聞くぐらいしかできなくてゴメンね。
        私にはこの呑気な仕事が向いていて、大変な事もあるけど肉も中々奥深くて楽しいの。
        ウチの家族も皆この仕事が大好きで、商品にも愛情たっぷりだから食べたら元気になれるのよ。
        私もAに会えるのが嬉しいし、愚痴がてら元気をもらいにいつでもウチに来てね(買い物していってねの意)。

        Aが否定形で話していても、全て肯定形で返します。

        トピ内ID:0558986831

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        Aには親がいないから

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        だってさ
        あなたは今もご両親健在の下、一緒に楽しく働いてることでしょうが
        Aさんは父を亡くし、兄と働いている。
        兄と働いても楽しくないのでしょうね。
        でもいつもお店に行くたびに、家族が楽しそうに商売している。

        それ見ちゃったら自分があなたにかなうものって仕事かなって思っちゃったんじゃないでしょうか。

        要は寂しく悲しい人なんです。
        あなたのことは好きだけど、嫉妬しちゃうんですよ。
        きっと忙しいから自分の家族もバラバラなのかもしれません。

        可哀想な人なんだから許してあげましょう。

        トピ内ID:3704244385

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        私は凄いんだから!

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        🐤
        そら
        Aさんは「私は凄いんだから!」と思う事で
        何かを保ってるんだと思います。
        裏にコンプレックスがあるのではないかと。

        お父様が亡くなって、悔しい思いをする事もあったのではないかと。
        「私は凄いんだから!凄い仕事をしているんだから!」
        思いたいんですよ。

        で、方法は別にあるのに
        トピ主さんを自分より「下の位置」に置くことで安心している。

        言っては駄目な事だともわかってるし、傷付けてる事も承知だと思う。
        だけど、トピ主さんの事が好きだという事も本当かと思う。

        いくら友達でも
        そういう失礼な事を言われ続けてる私の気持ちはどう思うのか。
        酷く傷ついている事。友達なのに悲しいと思う事。
        淡々と伝えて良いと思います。

        ご友人が満足する為に、耐える必要はトピ主さんにはないですもの。


        トピ主さんのご実家のご商売についても
        衛生面一つでも問題があれば即刻信用を失う大変なお仕事です。
        コストも目まぐるしく変化してさぞかし大変だろうとも思います。
        売っているものが「肉」なのか「土地」なのかの違いであって
        どちらも大変です。自信を持って下さい。

        トピ内ID:8972987083

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        耳から入れても…

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        😠
        ビタミン
        一々心に留めないです。そうねぇ~本当にそうだわ~で、じゃあまたね~です。相手や自分にとってそれぞれ特別に感じるから、言う事に腹が立つのでは?相手は一客でいいでしょう。私からしたら貴女も貴女のご家族もとても立派です。上をみたらきりがない、下をみてもきりがない。人と比べず、傲らず、地道にやる毎日はきっと素晴らしい財産です。

        トピ内ID:4469843159

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        本当は羨ましいのかな?

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        ぽんちょー
        親や兄弟と同じ仕事をしていられるっていうは、
        凄く幸せな事だと思います。

        Aさんの場合は、ご兄弟で切り盛りしているようですが、
        助け合ってと言うよりは
        お互い経営者として接している部分があるので、
        トピ主さんのお宅に対して羨ましい反面、
        自分方が頑張っている!!と思いたいのかも。

        もしかすると、Aさんは誰からも褒められず、
        羨ましがられることもあまりなくて心が疲れているのかも。

        もしまた枕詞を言われたら、

        そうだね。
        うちとは業種が違うから本当の厳しさは分からないけど
        Aは本当に頑張っているよね!
        うちはお客さんと直接接する仕事で、
        喜んでもらっているのが見えつづけるけど、
        Aの仕事はそういうんじゃないから辛いよね。

        と言い返し続けてみては?


        女性に良くある、見下したいタイプの人の場合、
        何を言っても無駄なのでスルーするしかないかな。

        トピ内ID:0809720625

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        トピ主さんちの惣菜食べたい

        しおりをつける
        🐱
        mikaho
        むしろ小難しい経営論なんて持ち出さなくても、
        地域に愛されてお店を続けておられるトピ主さんのお家の方が
        優良企業ですね。

        とはいえ、お父様 、お母様も今までいろいろご苦労なさっていますよ。
        大変でない仕事など有りません。

        しっかり御兄妹を育てられて素晴らしいご両親です。
        御家族を誇りに思って下さい。
        そんなこと言う奴はトンカツ食う資格無しだーって言ってやりたいわ。

        人の仕事を下にみる時点で人として残念なグループ決定。

        人がやりたがらない仕事に付く人、収入につながらなくても
        社会の中で大切な役割を持つ人、様々な人達の努力のおかげで
        皆の日常が成り立っているのにね。

        自分で気に入って食べているのにそれを生み出す仕事の価値を
        分からないなんておバカさんなのね。
        だから経営も大変なんだな、と心で思って適当にスルーしておきましょう。
        (お客さん逃したら勿体無いものね)

        トピ内ID:6914713855

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        3つの提案(ガテン自営母より)

        しおりをつける
        ないす
        トンカツさんこんにちは
        私も自営業の主人の元に嫁ぎ

        ガテン系なので夏は汗だくでどろどろ、ボロボロ、冬はアカギレだらけの手と凍える身体に気合いを入れて、家族で仕事しています。

        誠実に実直に仕事に打ち込むお父様や弟さんへの暴言、
        トンカツさんを見下して優越感に浸るAは許せませんね。
        同じ客商売として考えました。

        1.お客様と割り切って聞き流す
        ・・・口が悪くても、商売させて頂いてるお客様だと思えば我慢出来ます。友人とは思わなくていい。プライベートも疎遠の方向へ。

        2.Aに話をさせない
        ・・・Aが来たら忙しい振り。「ああ忙しい忙しい!ごめんね慌ただしくてぇーもう、嫌になっちゃうぅー」

        3.思い切って口にする
        ・・・「父や弟の仕事をそんな風に言われるのは私も哀しいんだけど」
        Aがトンカツさんの気持ちに気づいてくれたら幼馴染みからもっといい関係が築けます。Aが変わらなければ2か1へ

        義父も70代後半で亡くなる4ヶ月前まで仕事してました。
        家族でお客様の役に立てるって幸せです。乗り切ってね

        お父様お母様に末永くお元気で仕事できますように

        トピ内ID:8815096044

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        言い返したことがあります

        しおりをつける
        🎂
        健康体
        ちょっとケースが違いますが
        不幸自慢の同僚に悩みがなさそうで羨ましいと言われて
        「あっそう。じゃ代わってあげようか?」
        「あとでこんな人生とは思わなかったとか言われても返品不可ね」
        「どうする!?」

        それっきり不幸自慢はしなくなりました。
        意地悪だったでしょうかね。

        トピ内ID:5864840065

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        ああ、不幸なんだなあ…

        しおりをつける
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        ほっとく
        そのキャリアウーマンは、
        人を見下してないと、自分を保てないんでしょうね。

        私なら、「不幸なんだな…」と内心思います。

        特に口にはせず、メールも電話も無視。
        何か言われたら、
        「最近体調が悪くて…」
        と笑ってごまかしつつ、疎遠になります。

        トラブルもめんどくさいですしね。

        トピ内ID:8315140860

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        説教しよう

        しおりをつける
        😑
        神奈川の男45
        結局のところ人生で大事なのは幸せかどうか。
        どうしたの?あなたいま幸せ?あなたの幸せは何?
        と考えさせよう。


        経営の難しさ、大いに素晴らしい。しかし結果的に苦労してるだけなら、人生にとって本当に意味があるのか?
        肉屋とどっちが幸せだ?とここまで言ってしまうと角が立つので、ここは言わない。問題提起だけにとどめる。

        トピ内ID:2997033238

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        うん、わからないから話さないでね

        しおりをつける
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        Re
        そのまま返せばいいんですよ「うん、わたしにはわからないからその話題は二度と持ちださないでくれるかな」って。

        「どうしても話したいのなら私にもわかるようにきちんと説明しないといけないんじゃない?それが人に対する礼儀と言うものだと御両親は教えて下さらなかったのかな~?」くらい言って知らん顔していればいいです。

        トピ内ID:8720323041

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        Aさんは

        しおりをつける
        💔
        みゆ
        キャリアウーマンではありません。本当に出来る人は
        そんな幼稚な発言しません。そもそも、ご自身
        上手くいってないんではないですか?
        人の事にケチをつけ自分優位に立ちたいんでしょうけど
        かえって自分の株をわざわざ下げるような発言。
        必死過ぎてかわいそうにすらなりますね。
        大丈夫です。
        主様達は立派にお店をされてると思います。
        私も気に入って通ってるお店があります◎
        忙しいフリをしてかわしてもイイと思います。
        本当に一流の方は中身も一流ですから。

        トピ内ID:5936920394

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        Aさん心が荒れてますね。。。

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        🙂
        れもん
        コンビニも不動産も大変と聞きますよ。

        コンビニってフランチャイズでしょう。上から課せられる規制やルールは厳しく、上前をはねられますものね。ヘンな客や万引きも多いし。サービスの数は増える一方なのに、良いバイト君の確保は難しい。

        不動産に至っては、ほんと男の世界と聞きますよ。お店にタチが悪い客が来るのとレベルが違います。土地とか家って、人格を変えるものなんです。ちょっと規模が大きくなると、その筋の世界と無縁ではいられません。

        きっとAさんは苦労しすぎて、心が荒れているのだと思います。「男の仕事云々」の発言は、そういうきったはったの世界にいるから出てくるのでしょう。

        「トピ主さんがうらやましい」という気持ちはあると思います。家族経営だから規模は大きくなりにくい。でも完全に自立していて自分達で決められる、人事の問題が少ない、コンビニよりもタチの悪い客が来にくい、恐ろしい世界の人たちに振り回されなくてすむ、人間のイヤな醜悪な側面を見なくてすむ、そして何より買って行くお客様は笑顔。

        今度そういうこと言ってきたら「なんだかすさんで見えるよ、健康は大丈夫?」とでも言えばいいんじゃないですか。

        トピ内ID:0038054420

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        友人としては疎遠、お客さんとしては丁重に

        しおりをつける
        🐶
        ぽち
        トピ主さん、頑張ってますね!くだらない事じゃありませんよ。

        私ならAさんにこう対応します。
        1「何もしてないぽちには、厳しさとか難しさは話しても分からないと思うけどさ~」に対しては、
        「うん。聞いても難しくて分からないと思う、ゴメンねぇ~。Aのところはそんなにタイヘンなの?それなら、分かってもらえる人に話しなよぉ~」
        2「肉の販売なんて、、、大の男の仕事としてはどうかな~」に対しては、
        「ウチは肉の販売で生計立ててるし、仕事として成り立つんじゃないかなぁ~。ウチの父は肉を揚げて私をAと同じ高校まで行かせてくれたし、弟も肉を焼いて家族を養ってるよぉ~」

        それにしても、Aさんは商売が右下がりなのか、ご家庭が上手くいってないのか、不幸なのは間違いないでしょう。
        お父様同士が同級生なら、なおさらお父さんと弟さんに相談した方がいいです。
        Aさんが行動を改めるまでは、しばらく友人としては疎遠にした方がいいと思います。幹事の件も、「私は、幹事とか苦手だしやりたくない」と逃げましょう。

        トピ内ID:7372652101

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        勘違いしてない?同じ客商売だけど?

        しおりをつける
        pinoko 
        と言ってみたらいかがでしょう。

        お肉屋さん、コンビニ、不動産屋さん
        すべて地域のお客さん頼りのビジネスですよね。

        トピ内ID:6635319652

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        褒め殺しにする

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        たこ兄弟の母
        そうだよね~、Aの仕事は大変だしすごいよね~
        私たちの家系は数字に弱いから、肉屋がぴったりなの~
        ごめん、今日はありがたいことに忙しくて~

        と、さっさと話を切り上げる。

        そしてことあるごとに

        Aはバリキャリだし、グルメだし、うちの肉なんか口に合わないでしょ~
        無理しなくていいよ~

        と、しつこく言い続ける。そのうち店に来なくなるよ。幹事の件も

        肉屋の私に幹事なんてむり~
        Aの足手まといになるだけ~

        と、言い続けて拒否する。

        Aは不幸なんじゃないかな?
        そして主さんのことをうらやましいと思ってるんだと思う。

        トピ内ID:0496336317

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        ねえ、そんなに大変なの?

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        SUI
        Aのところって、そんなに大変なの?借金でもあるの?うちは父達のおかげで健全に運営できてるけど、そうかあ、そんなに大変なんだあ。もっと家族に感謝しなきゃいけないんだね、私。Aもがんばってね。大変だろうけど。Aのお兄さんって、そんなに頼りない感じしないんだけどなあ。何がいけないんだろうね?○○とかに見てもらったら?(○○は何か専門用語っぽいものを持ってくる)良かったら、うちの紹介しようか。

        って感じで、Aに同情してあげるといいのではないでしょうか。

        基本、トピ主さん自身のことは謙遜し、お父様や弟さんのことを褒めます。
        その上で、何も問題がない我が家は幸せ、Aは大変なのね『可哀想に』という状況を作るのです。
        何か効果的な専門用語を使って「アドバイス」してみてもいいかもしれません。
        それで、Aの本当のところの程度がわかると思います。
        ほかに聞こえる声で構いませんよ。

        ようは、Aさんに「恥ずかしい」と思わせることに重きを置いてください。


        同窓会の幹事に関しては、仕事が忙しいから、という理由で拒否。

        トピ内ID:5136700057

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        トピ主です

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        🐷
        トンカツ
        たくさんのご意見、ありがとうございます。
        ヘムレン様からタコ兄弟の母様まで、どなたのご意見も
        大切に嬉しく思います。
        Aと顔見知りになり、もう40年を越えました。
        Aの毒舌は私にだけ向けられているわけではありません。
        周囲の女性陣には、よく毒を吐きます。
        結婚後、かなり太った別の友人に「背中に胸があるみたい。ご主人
        そんなに太った女、嫌いにならないの?」と言い
        大喧嘩になったこともあります。
        でも、それがAのキャラクターだと周囲も甘受しています。
        不思議と男性には、毒吐かないのですが。
        そして、A本人は、おそらく自分が毒舌家だとは周囲の認識とは
        かけ離れて理解していないと思います。
        慣れたつもりでしたが、Aの言葉にいつしか拒絶反応といいますか
        喉に物が痞えて、飲み下せない感覚をこの数年間感じるようになりました。
        10年前は、気軽に「そうなの~。私、難しいこと苦手なの。またよろしく」と
        気持ちよく対応できていましたが、Aではなく私が変わったのかもしれませんね。
        今は、もう友人というより店に「よく来る知人兼お客」感覚に近いです。

        トピ内ID:9472966939

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        トピ主です

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        🐷
        トンカツ
        そして匿名様、ai様が指摘したように悩んでいるのは商店街に多くの
        貸しビルやコンビニを経営している地元で権力のあるAと確執があれば、噂になり
        いつか両親や弟の耳に入り周囲に広がるということです。
        だから下手な反発した発言は、絶対にできません。
        数回冗談のように軽い言い方で返したら「私はお客よ。もっと真面目に
        応対してよ」と絡まれたこともあり、Aを前にすると上手く言葉が出て
        こない時もあります。
        我が家は普通の家庭で、特別に仲良しでもないし本当に普通です。
        Aは、背も高く色白で日本美人ですし、優秀です。
        私に嫉妬するとか、羨ましいとかはないと思います。
        今、私に出来ることは、なるべく軽く対応することしか思い浮かびません。
        まだ、親に話すか迷っています。
        70を過ぎた親には、こんなこと相談して悲しまないだろうかと
        思案しています。

        トピ内ID:9472966939

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        難しいですね・・・

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        いなちゃん
        個人的には、疎遠にしても構わないと思います。
        買い物客としてきた場合は、それなりの礼をもたないといけませんけど。

        ただ、注意して欲しいのは、お客さんはAさんだけではないって事。トピ主さんのお店の味を気に入って通って下さる方、リピーターになる方は、他にも沢山いる筈です。
        私ならですが、トピ主さんの店を気に入って買いに行ってても、偉そうにでかい顔して長話をしている客がいつもいると、「何かあっちのお客さんと話し込んでるし、今日は止めとこうかな」とか、考えちゃいます。
        なので、持ち上げるのも大人の対応をするのも良いですが、長話は適当に切り上げた方が良いですよ。

        話を切り上げるようにすると、もしかしてAさんはもう買いに来ないかもしれない。
        惣菜を気に入って下さったと言うより、本当は自分優位で話をしたいだけのような気もする。
        でも、客だから何でもして良いという勘違い客は、離れるならそれで良しとしないと、逆に厳しいと思います。

        トピ内ID:3008104773

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        トピ主さんのレスみました。

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        😉
        頑張れ
        それならやはり忙しいフリをして流すしかないのではないでしょうか?

        もしかしたら、トピ主さんの心のどこかに
        今のお仕事をちょっと辛いと思っていることがあるのですか?
        Aさんに図星を突かれていたり、もしくはAさんを羨ましく思う気持ちがあるとか。

        わざわざご両親が心を痛めることを伝えなくてもいいと思います。
        もしかしたら気付いているのかもしれないし。

        ずっとずっと相手をしないといけないのであればお辛いですね。
        トピ主さんが強気に出たら、お店に影響があるとのことでしょうか?

        それなら、相手を責めずに一度悲しそうな顔(もしくは泣く)をしてみませんか?
        (多少演技がいりますが…)
        相手の良心にかけてみる手です。

        次に嫌なことを言われたときに悲しそうに
        『私は家族とこの店をとても大事に思っているのに…そんなこと冗談でも言わないで……』
        って言ってみたらどうでしょう?
        相手に『何か悪いこと言ったかな?』って思わせるくらいの加減で。

        その後、ごめんね、なんでもないのよっていう雰囲気で
        『いつもうちの商品を買ってくれてありがとう。またね。』

        ってやって見て下さい。どうでしょうか?

        トピ内ID:4407407370

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        沈黙は金なり

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        あんころもち
        お察しいたします。
        が、ここまでくると、私だったらAさんの姿を見るたび、笑いが込み上げてきそうです。
        だって、裸の王様ならぬ、女王様なんでしょ?皆に嫌われてるって、全然わかってない。何か事が起こって困っても、誰も親身になってくれないんじゃないでしょうか。そう考えると、私だったら全然平気でお客様として応対できますね。余計なこと言わずに「うんうん、そうだね~」って、にっこり笑顔で流します。

        そういう人って、困った時「私が今まであなたに色々してあげたんだから、こんな時くらい何かしてよ」って言ってくるので、トンカツさんは、今現在のことだけに頭を悩ませないで、先のことも頭の中で対応を練習しておいた方がいい思います。例えばAさんが入院した時、トンカツさんいいように呼びつけられちゃうかもしれないですよ。まぁその時は「ごめんねぇ。小さいお店だから私が抜けると大変でね。」とかAさんにも周りにも言えるように訓練しておくとか。

        後、落ち着いて話を聞いてくれる歳上の良き相談相手をお作りした方が良いと思います。歳とってから、Aさんと仲良くなれる日も来るかもですしね。先はわかりませんよ。

        トピ内ID:8585203899

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        お父さんは商売の先輩、相談していいと思います

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        ai
        商売の先輩である、お父さんに相談なさることを再度おすすめします。
        トピ主さんはやっぱりAさんが言うとおりといってはなんですが
        商売人としての気持ちがあまり強くないように思いますね。
        お父さんは高齢かもしれないけど、商売の大先輩ですよ。
        お父さんを悲しませるとか、悲しませちゃいけないとか
        なぜそういう次元の話になるやら、不思議。
        お父さんはそんなことで悲しまないし、変な心配もしないですよ。
        一家の主で、立派な商売人なんだから。

        Aさんよりもお父さんのほうが地元商店街のことなども
        よく知ってらっしゃいますよね。商売はもちつもたれつだから
        たぶんお父さんはAさん一家の内情も多少はご存じだと
        思います。噂とか評判はすぐ広まるものだから。

        お父さんに相談すれば
        「あそこは親の代からそうだった、気にくわないが我慢」とか
        「そんなやつは客じゃない、塩かけて追い返していいぞ」とか
        「代替わりしてから経営がうまくいってないようだ、うちのほうが安泰だぞ」とか
        トピ主さんが納得するようなことを教えてくれるでしょう。
        トピ主さんもお父さんの言うことには従おうと思えるのでは。思えませんか?

        トピ内ID:3676409781

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        多分甘えてる

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        アビー
        Aさん、何か疲れてるんじゃないですか?
        お兄さんと経営の意見が合わないとか、A旦那様に仕事の理解がないとか。
        誰かに「頑張ってるね」と認めてもらいたい、それがちょっとひねくれた言い方でしか言えない人のような。
        トピ主に甘えているのではないでしょうか?
        私なら「Aは大変なのね~」と聞き流し、心の中で「周りが見えないほど余裕がないんだ」と上から構えます。

        本当にAさんとの付き合いが苦しくなった時には、変な遠慮はせず家族に相談するべきです。
        Aさんとの付き合いが商店街の付き合いにも影響する、と言う事はお店の経営にも影響しかねない、という事。
        それはお店経営者なら知っておくべき懸念事項ですよ。
        そしてそういった顔見知りでも問題ある客あしらいについて、長くお店をやってらっしゃるご両親の方が対応は上手いと思います。
        知恵を借り、力を借りた方がいいんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:1029122253

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        トピ主です

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        🐷
        トンカツ
        トピ主レスの後にもレスを頂きありがとうございます。
        自分でもわからないのですが、ここ数年Aの絡みに対して
        食傷気味といいますか・・胃もたれするような不快な感覚が抜けずにいました。
        今夜も閉店間際にAが来て(いつもこの時間です)ウンチクを述べていましたが
        笑顔で応対した私に弟が「まあ、いつも相手大変だけど客だからな」とボソリと
        言いました。何かわかっていたみたいです。
        「そりゃあAの後ろで目配せする人もいるからさ」だそうです。
        気が付きませんでした。
        店を片ずけながら、両親にも「Aの相手少し疲れたな」と言うと
        父がA父の生前にA父所有のビルにもう1つ店を出す話しを持ってきたことがあり
        それを父と弟が味が落ちるのは、本望でないと断ったことがあるそうです。
        自分から話してくれました。
        A父に「トンカツ父は、大バカだ」と言われ、多分Aは間違いなくそれを
        知っているだろう。そしてAは、A父の人生の勝者は手に多くの福沢諭吉を掴んだ者で
        あるという育てられ方をしたから、ああなるのも仕方ないと・・
        私も母も始めて知りました。びっくりです。

        トピ内ID:9472966939

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        少しだけ 勇気だそう

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        ないす
        トンカツさん、一生懸命働くお父様や弟さんに嫌な思いをさせたくなくて、
        一人で抱え込んでおられるのですね。

        本当に優しい人です。

        でも気になったのが、
        >>「私はお客よ。もっと真面目に応対してよ」と絡まれたこともあり、Aを>>前にすると上手く言葉が出てこない時もあります。

        これはDVです。
        萎縮しているトンカツさんに、Aの暴言はどんどんエスカレートしていませんか?

        客商売はいろいろあります。
        お父様、お母様が長い年月かけて築いた信用は、そんなに簡単に崩れる物でしょうか?
        絶縁とか、絶交するわけじゃないですよ。
        少しだけ、賢くうまくAをあしらって(忙しいふり、ちょっと冷たい振り)みませんか?

        Aに権力があっても
        「トンカツ気に入らないから皆であの店はつぶそう」
        って言うほど馬鹿じゃないでしょうし、そんなことに同意するようなレベルの低い地元でしょうか?

        自信と余裕を持って、家族と仕事に誇りを持って。

        がんばろう!!!

        トンカツさんのお店のお総菜、楽しみにしているひとがいっぱいいますよ

        トピ内ID:8815096044

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        トピ主です

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        トンカツ
        父は、店舗を増やすより確実に経営を安定させるのが先決だと
        考えたそうです。
        所詮、トンカツは商人の娘、Aが福沢諭吉ならトンカツ父の手のひらに
        野口英世をたくさん乗せておくれと豪快に笑われました。
        本当に、私バカでくだらないことで悩んでいたんですね。
        何だかAの絡みも上手く交せそうな気がします。
        父のが1枚も2枚も、もっと役者が上でした。
        商店の人の噂は1つが100になる場合もある。
        それが信用を失うこともあるからバカになっておくれ。
        後ろ向いたら舌出したっていいんだからと母にも言われ
        完全とは言えませんが、少し喉もとの痞えも消えたような気がします。
        慌ててレスしたので、まだドキドキしていますが、
        皆様からのレス、もう1度大切に読み返し軽く往なせるようになりたいと
        思います。
        明後日から、また頑張ります。
        こんな狭いトピに付きあってくださって、ありがとう。

        トピ内ID:9472966939

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        トピ主です

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        🐷
        トンカツ
        レスが入れ違いになりますが、ないす様まで拝読しました。
        ないす様、DVですか?
        目から鱗です。
        そう言えば、この5年ほどAの発言はエスカレートしてきたように
        思います。
        ai様が友人としても商売人としても中途半端な人間だとお叱りを受けましたが
        週に2回も3回も閉店間際に来て、ネガティブなことを言われるのは
        私の器では、かなり精神的にキツイです。
        Aの私生活で何かあったのかは、わかりませんし14年間学生生活を供にして
        この地域に残っているのは私とAの2人だけです。
        ですから、Aの甘えと言われれば、そうなのかもしれません。
        それも今、気がつきました。
        明日から少しAに「子供にも食事早く食べさせたいし、夫も帰宅するから」と
        牽制して対応してみようと思います。
        両親と弟からは、「凧を上げる気分でいろ」と言われました。
        それが野口英世に繋がるなら、負けて得取れだそうです。
        まだまだ、未熟な部分が多い私ですが皆様にご意見を頂いて
        本当に良かったです。
        明日から、また頑張れそうです。

        トピ内ID:9472966939

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        良かったですね!!

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        あじあじ
        お父様はじめ、家族の皆さんが、トンカツさんの気持ちを分かっていてくれて!!!

        私も商売人の親に生まれ、それとは別の商売をしています。

        何もしないなんてことはないんです。
        ただ、地道な商売が分かっていないんです。
        毎日コツコツ積み重ねる大変さを!!

        分かる人は分かっていますので、ほどほどにお相手して、心であっかんべ~~~ってしてやりましょう!!!

        相手は未熟なだけですから。

        がんばれ~~~~!!!
        私も(笑)

        トピ内ID:8005441194

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        やっぱりね~

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        ai
        やはり、そのような事情がありましたか。
        そんなことだと思ったんですよ。
        お父さんに相談できてよかったですね。

        Aさんも大変なんだと思いますよ。
        不動産なんて、景気の影響をもろに受けるし
        自分たちがよいサービスを提供しさえすればいい客が付く、
        がんばれば必ず結果が出る、という事業じゃないですしね。
        しかし今回のことはAさんの力不足が原因です。
        Aさんこそ商売のことが何もわかってないですよね。

        トピ主さんちは、家族仲良しで、お父さんは経営の
        手腕ももちろんあり、大変素晴らしいことです。
        私もトピ主さんちのトンカツ食べたいなあ~。
        これからも頑張ってくださいね!

        トピ内ID:3676409781

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        笑顔と感謝で 1

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        ないす
        3回目のレスです。
        トンカツさんのお父様、お母様、弟さんも素晴らしい方ですね。
        トンカツさんの発言から、笑顔が感じられて安心しました。

        先のDV発言は言い過ぎかもしれません。

        私の過去の体験ですが、
        子供の所属する団体の幹部(男性)から、会う度に私の人間性を否定するような言葉を大声で浴びせられました。その人がいるだけで萎縮して震えたり言葉につまり、その人に嫌われないようオドオドして・・・
        すると、ますますその人は私に酷い言葉を浴びせ、細かいことで怒鳴りつけるようになりました。
        子供の為に我慢を重ねましたが、不眠や食欲不振で相当参っていたと思います。

        ある日、理不尽過ぎることを言われて、「ふざけんな。もうやってられない。辞める!!!」と椅子を蹴った(自分でもびっくり)途端、

        なんとその人は態度がガラリと代わり、猫なで声で私の機嫌取りをはじめました。

        強く出る人にはへつらう人間でした。
        自分より弱い人をターゲットに、徹底的に痛めつけて、憂さ晴らしをしている人でした。私は役員だったので、辞められると困ると思ったのでしょう。

        続きますね。

        トピ内ID:8815096044

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        笑顔と感謝で 2

        しおりをつける
        ないす
        続きます。

        Aさんのトンカツさんへの態度を読んで、
        自分より弱い立場の人間を「言葉の暴力」で追いつめて、
        憂さ晴らししているように思ってしまいました。
        あくまで私の想像なので、DVって言い方はきつかったかもしれません。

        >>週に2回も3回も閉店間際に来て、ネガティブなことを言われるのは

        Aさん、確信犯ですね。トンカツさんが逃げられない時間帯をねらって、
        「お客だから」と振りかざして、トンカツさんをはけ口にしてますね。
        腹立たしいです。

        トンカツさんがよく考えて、一番いい方法で幸せに暮らせる道を選んでください。

        お父様、お母様おいくつでしょうか?
        一番の幸せは健康で長生きして、生き甲斐を持つことだと思います。
        どうか、ご家族で乗り切ってください。


        余談ですが、うちから車で40分離れたパン屋さん。昔ながらの普通のパンですが、おじいさんとおばあさんで切り盛りしていて、とってもお元気なんです。
        落ち込んだとき、元気を貰いたくてはるばる出かけたことがあります。
        トンカツさんのコロッケやお総菜、いろんな人に元気をあたえてますよ。

        トピ内ID:8815096044

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        がんばれ~!応援しています。

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        ai
        たびたび失礼します。
        商売人としての気持ちについて私が言及したのは
        ネガティブなことを言われてきついと思っていることに
        対してではないですよ。お互い商売の土俵に上がっているのに
        何か個人的な付き合い(友達)の延長でしか物事を捉えられて
        いない感じがしたところ、なんです。

        地元の不動産屋にごちゃごちゃ言われる、となったら
        これは商売上のからみがあることだとすぐにピンとくるし
        経営者に相談しよう、経営者の耳に入れておこう
        と思うのが、正しい仕事のやり方だと私は思います。
        上司ー部下の間のホウレンソウであって
        「お父さんに不要な心配をかける、嫌な思いをさせる」
        という次元の話ではないんです。

        商売上の因縁があるのかまでぴんと来なくても
        お客である友人にごちゃごちゃ言われるのは
        実は自分の接客態度に落ち度があるのか
        うまく笑顔で切り返すいい方法があったら教えてほしい
        と上司・同僚に相談するのもこれまた単なるホウレンソウであって
        別にためらわれるようなことじゃないです。

        相談していいのか悩むのは家族経営の難しいところなのかも
        しれませんが、これからも仲良く力を合わせてがんばって下さい!

        トピ内ID:3676409781

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        天に代わって!

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        とんかつ好き

        成敗してやりたいっ!!

        興奮してしまいましてすみません。
        私も一時期自営業をしていたことがあるのですが、主さんのお気持ち分かります。

        いるんですよね~、そういう(はっきりいって)デリカシーのかけらもない自分は頭が良くて仕事も出来ますって態度のただの世間知らずのバカ女!何様のつもりだ?
        世の中あんた中心に回ってないんだよーー!!って言いたいですよね。

        主さんよく耐えてます!
        私が面倒な、客でもなくただ自分の話を聞いて欲しいだけの勘違い男に時々使っていた手は、電話です。「すみません、電話出ないといけないのでまた」です。
        この時一番重要なのは「また」。さようならってことです。直接さようならとは言っていないので嫌味にもなりませんし。電話はお客さんから見えない手元から主さん携帯からお店の固定電話に掛ければOK。ベストは来店したらなるべく早めに何買うか聞いて
        お金のやり取りまで済ませてしまうこと。そうすればいつでも電話作戦を遂行できます。

        こんな想像力のかけらもない女に負けないで!主さんには格好いいお父様とご家族がついていらっしゃいます~!

        トピ内ID:5477231597

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        トピ主です

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        トンカツ
        ai様、ごめんなさい。中途半端だとお叱りを受けたのは別の方でした。
        せっかく、レスいただいたのに勘違いして申し訳ない。
        Aに関しては、不動産業とはいへ14年も学び舎を供にしていたので
        そういう角度でAを見たことがなく、私の視野の狭さですね。
        ないす様も何と強烈な体験をなさったことか、同情いたします。
        今日、弟と話しましたが、Aの姉貴への態度や言動から見て
        Aは当然、店舗を1つ増やす話しも姉貴が知っていると思っているんだろう。
        A兄も、多分まだこの話しを諦めたわけではないことを噂で聞いたそうです。
        いずれ、父の足腰が弱った時、必ずAを介してアプローチがあるはずだと・・
        トピを立てて1週間以上が過ぎましたが、まさかこんな話しがあったとは
        商才のない私には、ただ驚くばかりです。
        A父が亡くなって3年、Aの毒舌ぶりに磨きがかかったのが4~5年前。
        そして父が、A父の話しを断ったのが5~6年前。
        不思議と色々な出来事が符合するんです。
        弟にも、このトピを読んでもらいました。
        時が来たら、姉弟でハッキリA家への対応を決めなければとも
        話し合いましたから。

        トピ内ID:9472966939

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        トピ主です

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        🐷
        トンカツ
        両親も71と72になりました。
        このままお客様に喜んでいただく商品を提供していくことが
        両親の幸せだと申しております。
        お客様の声を直接反映した昔懐かしいハムカツ、チーズ入りハンバーグがあるなら
        メンチにもチーズ入れて、3口くらいのサイズにして欲しい。
        串カツやレンコンのはさみ揚げまでお客様の要望です。
        それを1つ店舗を増やす、または定食屋や弁当屋も展開してはの話しに乗れば
        商品の質は下がります。
        弟も私も今のままがいいと思っています。
        今日もAが来たので、8月のクラス会幹事は断りました。
        「早く帰宅して、ご主人待っててあげたら。私も体キツイから早く
        帰りたいの」と言ったらAが今まで見たこともない表情で驚いていました。
        たまには強く出てみるものですね。
        ここにレスを頂いた皆様にお惣菜を召し上がっていただきたい気持ちで
        一杯です。
        特にないす様、ai様には座布団10枚の代わりにトンカツ10枚
        召し上がっていただきたい気持ちです。
        本当にお世話になりました。
        思い切り肩を押された気分です。
        また、明日1歩踏み出せそうです。

        トピ内ID:9472966939

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        読めば読むほど

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        うーん・・・
        トピ主さんは確かに何も考えずに年を重ねてらしたのかな、って印象を受けます
        トピ立てられるまで
        お店の周囲の状況を何も把握されてなかったんですね

        Aを悪者認定してご自分の家族を持ちあげて
        それで御自身がお幸せならそれでいいですけど・・・

        40代の主さんの弟さんはおいくつですか?
        御結婚は?
        弟嫁の職業は・・・?

        お父様が現役でいらっしゃる間はよいのでしょうけど
        代替わりしたら?
        お店の名義は?利益の配分は?
        色々洞察力がおありのお父様なのに
        嫁に出た娘をいつまでも深く家族経営に組み込まれていて
        なんだか違和感をおぼえます

        トピ内ID:8369017948

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        良かったです

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        ないす
        弟さんも、ずっと心配されてたんですね。
        勇気をもって踏み出されたようで、嬉しいです。

        お客様第一の職人気質のお父様と弟さん、
        優しくしっかり支えるトンカツさんとお母様。

        この環境で、丁寧に心を込めて作ったお総菜。
        お年寄りや子供に優しい小サイズのチーズ入りメンチカツ、
        レンコンのはさみ揚げ(これ、手間かかるよね)!!!
        あー食べたくてたまりません。

        私も仕事頑張ります。

        自分がどん底なぐらい辛かったとき、一番感じたのは、家族や信頼できる友人・知人のありがたさでした。
        24時間一緒にいると主人や義父母の悪い面が見えてしまう事もありました。
        が、
        人を貶め人の尊厳を奪うことで優位にたつような人と接すると、
        なんだ、うちの家族って人間性は最高だし、本当に私は恵まれるなーと。
        今でも主人や義母にむかつく(!)度にあの頃の自分を思い出して、
        家族のいいところを声に出して感謝しています。

        いつまでもご家族で仲良く、地域の皆さんへ幸せを提供してくださいね

        トピ内ID:8815096044

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