詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    うまく断れません

    お気に入り追加
    レス24
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    にに
    ひと
    会社の元後輩との事なのですが、私は結婚して退社をして2年ぐらい経つのですが
    元後輩の子とは今も仲が良く付き合いがあります。
    私は今育児中で6ヶ月の子の育児に奮闘しており、毎日が大変です。
    そんな中、元後輩の子が出産後に会えていない事や私の子に会いたいという理由で遊びに来たい
    と言っています。
    遊びに来ること自体はいいのですが、彼女の住んでいる所と私の家は新幹線の距離なので泊まり
    ということになります。
    正直、育児中で大変な時に泊まりとなると私の負担が大きいので今まで何度も色々な理由をつけて
    断ってきましたが、さすがに断りすぎて断りづらくなってきました。
    あまりガツンと言えるタイプでは無いのでやんわりと育児が大変で・・・とは何度も言ったのですが
    手伝うよ!!と・・・
    やんわりとしか言っていないので自分が悪いし、ありのまま言えばいいのにと
    思われるでしょうが、やはり仲を壊すのが怖いです。
    角が立たない断り方を教えてください。

    トピ内ID:3271148292

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数24

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    そういう時こそ姑をダシに使ってしまえ!

    しおりをつける
    🐷
    まっちょろり
    泊まりはちょっとね。子供が増えて大混乱になるのは目に見えてますもの。
    そういう時こそ共通の敵(笑)姑をダシにしましょうよ。
    「ずっと居座って帰ってくれない」「孫可愛さに帰ってくれない」「面倒を見てくれるならまだしも途中で飽きちゃうから預けていけない」

    これで私は回避してますよ。
    「あ~わかる。何を言ってもダメだもんね」って。

    トピ内ID:2974156809

    閉じる× 閉じる×

    それなら・・・

    しおりをつける
    🐶
    そら
    「育児で手一杯だし夫もいるので、遊びに来てもらっても家には泊められないけどいいかしら?」
    と前提条件を付けて了承してみては?

    トピ内ID:6219027030

    閉じる× 閉じる×

    夫のせいにすれば?

    しおりをつける
    blank
    パスタ
    夫に相談したら泊まりは遠慮して欲しいって言ってる
    とか何とか言い訳してみては?

    子供が大きくなった時にお泊りOKなのであれば
    それも付け加えて言ってあげれば納得しませんか?

    トピ内ID:2017723499

    閉じる× 閉じる×

    言うしかない

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    子育てを経験していないから、6か月の子育て中の友達に
    泊まりでの訪問を希望するのです。
    経験してみないと想像できない大変さですから。

    「子供が手がかかりほんとに大変だから、今は無理、ごめんね。」

    これで怒るなら、仕方ないかと。
    相手の側に立って考えられない人(想像すらしないひと)ならば
    今後も自分が無理する付き合いになるのを覚悟しないといけないと思います。

    トピ内ID:1173537922

    閉じる× 閉じる×

    夫が、義父母が、

    しおりをつける
    🎶
    のあ
    「ごめんね、夫がいい顔しないのよ」
    「義父母が突然来て泊まることがあるの。
    布団もないんだけれどね」

    などなど、夫や義父母さんたちに悪者に
    なってもらい、断りましょう。

    「角が立たない断り方はない」と思った
    ほうがいいです。断って逆切れするなら、
    その程度の付き合いだった、ということです。

    もう母親になったんですから、仲を壊すのが、
    なんて小学生のようなことを言ってないで、
    ハッキリ言いましょうよ。子どもが大きくなり、
    幼稚園や小学校に入ったら、こちらの負担の
    ことを考えない親子につぶされますよ。
    そうならない為の練習と思って、勇気を出して
    がんばってみてください。

    トピ内ID:9240631609

    閉じる× 閉じる×

    泊まり希望?

    しおりをつける
    blank
    紅茶キャンディー
    泊まりというのは、あなたがそう思い込んでいるだけじゃない?

    私は新幹線の距離でもよく日帰りしてますよ、彼女に「泊めて」と言われない限り日帰りスタンスでいいのでは?もし「泊めて」と言ってきたら「うちは泊められないからホテルを紹介します」で解決。

    察しの悪そうな相手ですからはっきり言うしかないですよ。言いにくかったらご主人を口実に断るとか、言い方はいくらでもあります。

    どうしても自宅に泊めるハメになったら「手伝う」と申し出てくれてることを利用して、本当にめいっぱい手伝ってもらう!そしたらもう「泊まる」と言ってこなくなりますよ。

    トピ内ID:7360555414

    閉じる× 閉じる×

    ありのままを。

    しおりをつける
    blank
    海月
    子供がいない方が 出産や育児の大変さを理解できない事は多々あります。
    なので、はっきり言いましょう。
    それで壊れる関係ならそれまでの事。
    近くもないんだから、ふっきりましょう。
    ここで、受け入れたら、もっと大変な事になるかもですよ。
    頑張ってね。

    トピ内ID:5898637819

    閉じる× 閉じる×

    布団がない

    しおりをつける
    🎶
    もちもち
    「布団がないからうちには泊まれないよ」と言えばいいんじゃないですか?
    床でいいとかソファでいいとか言うようなら、「お客さまにそんなことしたら私は私を許せないからできないんだ、ごめんね。」
    と言って、近くのホテルをとってあげたらいいんですよ。

    でも私なら泊めます。
    後輩とはいえ仲がいいのなら女友達ですよね。
    夕飯は簡単なものとかデリバリーでもいいし、子供が寝たらゆっくりお話もしたいです。
    友人のことが好きなら泊められるとおもうのですが、それができないということは、心のどこかで友人を警戒しているということじゃないでしょうか?
    片付けができていない、産後でやつれているなど、元職場で話されたら嫌だとかいう思いがありませんか?

    トピ内ID:4080781546

    閉じる× 閉じる×

    嫌われたくないなら

    しおりをつける
    blank
    へっ!
    受け入れるしかない。
    迷惑なら「悪いけど、今は会えない」と断るしかない。私は子育て中に、じんましんがひどい時に友達が家に訪問したいと言っても拒否しました。その後、しばらく連絡がなかったけど、その友達が子育て中になったら、理解してくれていましたよ。

    ご自分を大切に。

    トピ内ID:9369955462

    閉じる× 閉じる×

    別に嫌な人じゃないんですよね。

    しおりをつける
    ヨットマン
    正直に、「今は泊まらせられない、手伝うよと言われても大事な赤ん坊を任せられる状況ではない」と現状を説明しましょう。その上でいつ頃、あるいはカクカクシカジカの状況になったら、と条件を提示して代案を示せば良いんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4239338866

    閉じる× 閉じる×

    がんばれ!!

    しおりをつける
    blank
    ゆゆ
    ちゃんと断ろう!!
    子供が夜中も起きるから、ちゃんとお招きできない。旦那がNGと言っている。子供が人見知りするので泊まりだと落ち着かない。
    嘘でも何でもちゃんと言っていいよ!!きっと親切心や興味で手伝うと言ってると思う。
    断ってもむかついたりしないよ。大丈夫。
    お礼も全く無しってわけにも行かないでしょうし・・・、招くほうにも負担が大きいですよね。

    トピ内ID:1251627583

    閉じる× 閉じる×

    そのまま言えば?

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    逢いたくないわけではないのでしたら
    「逢えるのはとても嬉しいけど、育児が大変だし旦那もいるから
    家には泊めてあげられないよ。」
    とは言えないんですよね。

    それで気まずくなるんだったら貴女に逢いたいのではく
    ホテル代わりなんじゃないでしょうか?

    と、いう答えを求めてるわけではないんですよね。

    もし金銭面に余裕がありどうしても断りきれず仲を壊すのがイヤでしたら
    ホテルを取って差し上げたらどうですか?
    某大手さんの予約サイトなら宿泊名義は別の人で
    カードで宿代払えますからお金を渡す必要もありません。

    トピ内ID:7727411433

    閉じる× 閉じる×

    来てもいい時期を指定

    しおりをつける
    blank
    指定席
    >正直、育児中で大変な時に泊まりとなると私の負担が大きい

    正直にそう言えばいいのではありませんか?

    「ごめんね、泊めてあげたいのだけど、まだまだ育児に奮闘中で、私の負担が大きくて疲れちゃうんだ。」

    そして、育児の手が少し離れた時、御泊まりしても構わないのであれば、

    「来年の○月頃なら、精神的に余裕ができるとおもうから、その頃はどう?」と具体的に来て貰いたい時期を指定したらどうですか?

    あるいは、その元後輩はちょっと面倒臭い人なので、御泊まりはさせたくないのであれば、

    「遊びに来てもらうのは全然構わないけど、家には泊めてあげられないわ、ごめんね。どうする?」と、聞いてみたらいいです。そうしたら、幾らなんでも「じゃあ、ホテルに泊まるわ。何処か良いとこあるかな?」と聞いてくるんじゃないですか?

    またそんな時、「地元の人がホテル代を負担する」と考える図々しい人も居ますから、そこははっきりさせた方がいいですね。

    トピ内ID:1134075751

    閉じる× 閉じる×

    ご主人を理由にしては?

    しおりをつける
    🐱
    オレンジライム
    「主人が人を泊めるのを嫌がる人でね、申し訳ないけど無理なのよ」って。
    主さん個人の事情だと押しきられそうなので、友人が対処できないご主人という盾を使わせてもらうとか。

    それでも言われるなら「主人も仕事で疲れてて、他人が家にいる状況は落ち着かないと言うの。主人も友人を泊めてないのに、私が好き勝手する訳にはいかないし。それに私も家事育児で手が回らないし疲れるから無理」って、ちょっと強めに言うしか。

    または主さん&子供に会えれば満足!と思ってるなら。
    「泊まりは無理なので、近くにホテルでも取ってくれる?折角だから夕飯は一緒に食べましょう」って事で、食事くらいならご馳走するかな(会いに来てくれた御礼も兼ねて)

    でも良い人なのかもだけど、無理だと言ってるモノを何度も言う人ってどうなんだろう・・
    私なら、会いたいと思えば長距離でも会いには行くけど。
    それでも結婚してて、ましてや小さい子供のいる家に泊まりで!なんて言う度胸はないです。
    もし行くとしても、自分でホテル手配してから伺います。

    ある程度は強く言わないとダメじゃないかな?
    それで怒るなら、それまでの人・・

    トピ内ID:6370334431

    閉じる× 閉じる×

    うそでいいのなら

    しおりをつける
    💡
    からあげ
    お姑さんが大変だろうからとずっと泊まりで来てくれることになっているんだ。

    それでも会いに来たいとか言うような方なんでしょうか?
    察しろよな、と言いたいところですね。

    トピ内ID:4654884209

    閉じる× 閉じる×

    相手は主さんが大変なのがわかっているのにごり押しが出来る性格

    しおりをつける
    blank
    ココアとバニラ
    相手は主さんの都合なんてどうでもいいから
    私はとにかく暇つぶしがしたいんだから、あれこれ言わず言うこと聞けよ的な思考をしているということなのでは

    主さんがやんわりとしか言えない人だからなおのこと
    強気に出てくるんだと思います

    赤ちゃんを守らなければいけない立場になったのですから
    まず自分を守る経験と思って、やんわりとではなく
    はっきりと迷惑だと言う意志表示をしたらどうですか

    トピ内ID:7712451175

    閉じる× 閉じる×

    姑さん長期滞在(ウソ)作戦が終わった次はこれ

    しおりをつける
    💡
    からあげ
    夫がじつはモラ夫。
    泊めるなんてとんでもない後で私どんな目に遭うか。。。(ウソ)

    じっさいモラの夫を抱えた人のブログなどを見るとホントに身と神経をすり減らすほど先回りして先のことまで心配して気を揉んでいる感じですよ、のほほんとしていられないわねああいったいわゆるモラ夫の様子などを書いたのを読んでみるとさそんなかんじ。

    姑作戦はそこでここでウソだと告白。
    今までもあれこれ口実つけていたと告白。

    先輩とはお友達をこれからも続けたいけれど夫がヤキモチを焼くのでそういうのは無理なんです。いままで断り続けてウソついていてごめんなさい。
    (夫の電話番号とかメアドをそのひとは知らないよね?)

    ・・・はっきり言えたら苦労はしないわね。

    何度も訪問したい=泊まるという先輩、そのひと何か問題でも抱えているのかしらね。そうも思いました。トピ主さんのところは商売でもしているんでしょうか?アテにされているのかなと実は夫と離婚予定で住み込みで自分と子供を働かせてくれとか訪問したその日に告白されるのかな・・・考え過ぎですね。

    トピ内ID:4654884209

    閉じる× 閉じる×

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🐤
    tiyomi
    私なら「ごめんね、布団がないのよ~」又は「主人がそういうの苦手で…」と宿泊出来ない旨を伝えて、
    子供がもう少し成長してから「今なら出来そうよ」とお誘いする。

    又は、彼女にビジネスホテルに泊まってもらい、家で昼食をご馳走する。
    休日ならご主人に赤ちゃんを見てもらえますよね。

    私の友人も専業主婦だけど、初めての子は2歳になってからだったし、二番目は3歳になってからでした。

    正社員で働きながら、産まれて1歳未満の時に出先で会わせてくれた友人もいたので…“育児中で大変な時”
    とありましたが、人それぞれなんだなぁ~と思いました。

    きちんと働きながらの主婦はスケジュールの調整を決めるのもサクサク早くて、
    逆に専業だとメールの返信も遅く、先の予定は分からない等と言われるし…“忙しくて大変”アピールをされます。

    トピ主さんが専業か?は分かりませんが、そこらへんを気を付けたらいいと思います。
    あまりにも忙しいアピールをすると「本当は私と会いたくないのか?」と捉えられかねないですよ。

    トピ内ID:8493922024

    閉じる× 閉じる×

    泊まりは困りますね

    しおりをつける
    blank
    mm
    「夫の仕事関係で休みを取れる訳ではないので、私の友人関係は今の所全員泊まりはお断りしているの。」
    「姑や舅が手伝いと赤ちゃんの顔を見に来るかも知れないから、ウチには泊まれないの。」
    とかどうでしょう?

    何となく、新幹線の距離を何度もヤンワリ断られても気にせず「手伝うよ」とか言っちゃうあたり、子育て経験の無い後輩さんだろうなと思いました。
    でも普通の子育て経験の無い気遣いの出来る女性陣も沢山いらっしゃるので、その後輩さんは「空気が読めない」「人間関係の距離感が分からない」タイプの人かも知れません。
    もしそうなら、ヤンワリ断るとかしても意味が無いかも知れません。
    断りきれなくて、突撃されてお子様の育児の手伝い名目でお子様と遊びまくって大変な事になると思います。
    ハッキリと「子供が大きくなるまで、宿泊を受け入れる事は出来ません。」って言うのが一番良いと思います。

    トピ内ID:8557395526

    閉じる× 閉じる×

    あなたの家に泊まりたいと言ってるの?

    しおりをつける
    blank
    ままん
    ただの友達なのに、6ヶ月の子供が居る家に泊まりたい、て言ってるんですか?
    だとしたら相手が非常識なので、シッカリ断っていいと思います。
    でもあなたが勝手にそう思い込んでいるなら「来てくれるの?嬉しいな。でもうちには泊められないけどいいのかな?」と返事をすればいいのでは?

    トピ内ID:7396484463

    閉じる× 閉じる×

    そこまで距離なしさんには。。。

    しおりをつける
    blank
    どくだみ
    はっきり言っておいた方が、今後にも良いと思います。

    「ごめんね、今まで言えなかったけど、実は主人が家にいる時間帯はゆっくりしたいから、誰も家に入れたくないようなの、仕事も大変なのと、私も育児で一杯一杯で主人の気持ちわかるし・・ごめんね」

    と言ったら良いと思います。
    ふつう既婚者の家に、友人は泊まりまで来ないです。

    そう言ってもわからない友人なら、疎遠で全く構わないのではないですか?

    トピ内ID:9580035519

    閉じる× 閉じる×

    正直に言ったほうがいいと思う

    しおりをつける
    blank
    匿名
    相手は経験してないからわかってないんだと思います。
    なんとなくの知識だと、赤ちゃんオムツ変えておっぱい上げてくらいしか。

    ですから、赤ちゃんの世話が大変で
    手伝ってもらってなんとかなることではないことと
    人を泊まりで世話するほどの余力がないんだということを言ったほうがいいです。

    会いにきてくれるのは嬉しいんだけど泊められないので
    泊まりは今は無理だと。

    そうしたら自分でホテルとってでも来たいと思うか
    泊まれるようになるまで待つか考えるでしょう。

    トピ内ID:8443001645

    閉じる× 閉じる×

    大事なお友達

    しおりをつける
    🐤
    ミモザ
    仲を壊したくない気持ちわかります。
    でも彼女は子育ての大変さを知りません。

    「ごめんね~。今は初めての子育てで必死で心も体も余裕がないので無理だけど、もう少し子供が大きくなったら会おうね!」

    そう言えばわかってくれるのでは?

    トピ内ID:2610317576

    閉じる× 閉じる×

    頼まれているの?

    しおりをつける
    blank
    rui
    泊めて欲しいと頼まれていますか?
    >泊まりということになります
    トピ主さんが思い込んでいるだけでは?

    元々ご友人はトピ主親子に会ったら
    当然にホテルを予約し、どこぞに寄り道して
    観光して帰るつもりなのかもしれませんし。

    >仲を壊すのが怖い
    と言いつつ、来たいという意向をあからさまにはぐらかすのは矛盾しています。
    とても感じが悪いです。
    相手は「会いたくない」の意味に受け取ります。


    「来てくれるのは嬉しい、でも泊める余力がない。
    それでもいいなら来て」
    と言えば、トピ主さんが会いたい意向も伝わり、
    相手に選択肢が渡るので
    意味なく拒絶されるより傷つきません。

    現状より、ましてや夫や婚家を言い訳に
    引っ張り出すよりよほど角が立ちません。

    結婚した女性はよく夫をダシにしますが、大抵はただのダシで
    本人の意向である事くらいバレバレですので。

    トピ内ID:4949905004

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]