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    私のわがままでしょうか。義両親との同居について。

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    😢
    maco
    ひと
    トピ主、37歳、結婚12年目、子供なし、夫と二人暮らしです。

    2日程前、同じ市内に住む舅から、夫宛てに電話がありました。
    姑が職場で倒れ、緊急入院したとの事。

    連日、仕事が忙しく、食事もとれない状況が続き、体調を崩したそうです。
    幸い、3日程の入院ですむそうで、安心しました。

    この連絡があった際、夫は、舅から「同居して欲しい。macoさんに家の事をして欲しい。姑を助けて欲しい」と言われたそうです。

    姑は、今回体調を崩した事から、職場を退職する方向でいるそうです。
    その為、舅のパート代では、今後の生活が厳しいので、金銭面でも援助して欲しいという事でした。

    姑は2年前に乳がんを患ってから、常に体調が優れず、うつ病にもなってしまいました。
    実は、その時も、舅から同居して欲しいと言われたのですが、
    夫の方から、年内中に転勤があるかもしれないから、すぐには無理と断っているのです。

    しかし、結局、その年の異動はありませんでした。

    今回、同居話が、再浮上したというわけです。

    私は、派遣社員でフルタイムで働いており、残業も多く、帰宅時間は毎日20時を過ぎます。

    同居となると、通勤が不便になる上、今の仕事を継続しながら、義両親の分まで家事をこなすのは、とても負担です。

    夫には、「申し訳ないが、同居は出来ない、荷が重い」と返答しましたが、納得していません。
    夫の言い分は、「困っている両親を、そのまま見過ごせない。出来ないの一言で片づけるのか?」と、私の意見を取り合ってくれません。

    舅に、何と説明したら良いのかが、分からないのだと思います。
    私自身も、義両親を見捨てているようで、多少は心苦しいのですが、同居だけは絶対嫌なのです。

    私のわがままでしょうか?良い断り方があれば、教えてください。

    トピ内ID:6105950636

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    我侭ではないと思います

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    😀
    ピーチ
    いま、ご主人の家事参加はどの程度ですか?

    同居となった場合、あなたの稼ぎで義親を養う事にもなるのですし、
    何よりご主人にとっては自分の親なので、割合的にご主人の負担が大きくなければおかしいですよね。

    まずは家事負担を半分以上にして、あなたとの生活の中でご主人がそれを不満なくこなせ、義両親にかかる分、お小遣いも減らして頑張れるなら前向きに検討されてはいかがでしょうか?

    ちなみに、私も30代、フルタイム勤務の子供なしです。
    義親に何かあったとき、出来る事はしたいと思いますが、私に家事をして欲しいとか、私の稼ぎから金銭的に援助をして欲しいという発想は全くの筋違いだと思います。
    私はあくまで協力者。お金を出すのも、直接家事をして助けるのも夫であり、私はそれを補佐する立場と思っています。
    夫に養われているなら夫の代わりに請け負わなければいけませんが、
    立場は平等ですので・・・。

    トピ内ID:7064085662

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    何かを諦めないと

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    コンタクト
    良い断り方なんてありません。自分の顔を立てて非難を受けずに綺麗に断ろうというのは無理です。断るならば義両親はあなたを非難します。あなたのせいで自分達の希望が叶わないのですからね。それは仕方のないことです。下手したらご主人からも非難されるでしょう。あなたのせいで両親の希望が叶わずににっちもさっちもいかない立場におかれるのですから。

    嫌がることを我が侭とは思いません。誰だって義理両親との同居なんて嫌ですよ。
    でも親が老いるのは止められません。その時その時に臨機応変に対応する柔軟さは必要です。
    やりたくない事全てを拒否しながら生きることはできないのです。それをすると本当に我が侭な人になってしまいます。

    同居が嫌なら金銭的援助は覚悟が必要でしょう。

    お義母さんは仕事を辞めるのですから、今までのような身体的負担なく家事等はこなせるのではないかしら。

    ご主人の同居賛成案を受け入れられず同居は絶対に嫌ということであれば、離婚して縁を切ることも選択の一つです。

    難しい問題ですけど、皆さんが納得いく結果が出るといいですね。

    トピ内ID:6176628800

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    全てを丸投げにするなら、ムリ。

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    🐷
    茗荷
    トピ主さん一人に、全て丸投げする気での同居であれば、拒否反応が出て当然だと思います。
    が、お舅さん、実子である旦那さん、トピ主さんが分担して、というのであれば、考える余地は有るかと思います。

    トピ内ID:4691086785

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    わがままではない

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    blank
    こー
    助けてあげたい気持ちはゼロじゃないけど。。。ってことですよね?
    同居なんて、ほとんどのお嫁さんが嫌と答えるのではないでしょうか?しかも、金銭面の援助まで。
    私は、嫁だからといって、嫁が義理親の犠牲になることはないと思ってます。逆に、何の義理があって???と思うのです。
    ちなみに、嫁は義理親の介護の義務もないですよね?
    冷たい様ですが、ご自身がカラダをこわされては大変。
    今回の事は、出来るだけ頻繁に顔を出す、ということでどうにかならないものでしょうか?
    同居は、絶対にお辛いですよ~・・

    トピ内ID:0941453656

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    乳ガンの知り合い

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    🐷
    きつね
    手術後、抗ガン剤をしたり、とかで、
    精神的に起伏が激しく、お付き合いに気を使いました。

    お姑さんはうつ病とのこと、

    そういう人との同居は精神的にトピ主さん自身辛くなると思います。

    仕送りと休日に顔を出して家事をするのではだめですか?

    お舅さんに家事を教え込むのが一番です。

    お舅さんも旦那さんも、自分たちは家事をする気がないのですか?

    トピ内ID:8322328048

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    なぜ同居が必要?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん学生
    姑の世話は舅がやればいいのに?
    なぜ同居しなければならないの?意味不明。

    >「困っている両親を、そのまま見過ごせない。出来ないの一言で片づけるのか?」

    夫の両親でしょ?夫の金銭で何とかすれば?

    トピ内ID:3203323530

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    外注する

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    🐤
    ブルー
    どうしても嫌なら、ヘルパーさんを定期的にお願いして
    費用を主さん方で出す、かなぁと

    下手すると離婚に発展しますから、気をつけて

    トピ内ID:2608800893

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    ご主人に

    しおりをつける
    blank
    真あじ
    「私もフルタイムで働いているし、義両親の身の回りの世話をする余裕も時間もない。
    これから義両親に援助していくとなると私も仕事を辞めるわけにはいかないし、義父さんの思っている様な身の回りの家事や世話はしてあげられない。
    もし同居するのなら義両親の身の回りの家事や世話は私とあなたで分担になるけれどあなたはどこまでする気なの?専業主婦やパートに求める同居とは違うのだから、そこの自覚をあなたにも持って欲しいし、あなたから義父さんに説明をして理解をして貰って欲しい。同居した所で、私はフルタイムで働いているので専業主婦の様にはいきませんと。」

    自分の負担が増えるとなるとご主人もまた考える所があるのではないでしょうか?

    トピ内ID:0105436863

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    金銭的援助

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    blank
    ピーチ
    こちらならなんとかなりませんか?休みにはたまに家事などてつだったり冷凍できるおかずを持って行ったりなどで良いのでは?

    トピ内ID:0561290920

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    大変失礼だけど

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    blank
    かず
    相手の両親も 年をとりお金もなくなり心細いのは、わかりますが。 あなた 家政婦ですよ。おまけに くたくたになり働いたお金も、いくらか 持っていかれますよね。だいたい 同居頼むのも 経済的なことでしょう。 お金を貯めていなかった義両親が悪いですよ。 旦那さんともう一度話し合い 無理なら わたしは 離婚考え出します。

    トピ内ID:6437306729

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    確かに

    しおりをつける
    blank
    かあか
    トピ主さまの言うことは筋が通っていると思います。
    夫の両親の世話をする為に結婚したわけではないし、自分の仕事に支障がでるのは困るということも。
    でもそれなら結婚なんかしないで一人で生きて行けば良いのに、とも思います。
    私がご主人なら主さまの態度に愛情は冷めるでしょう。計算通りに行かないのが人生でそれを助け合うのが家族だと思います。

    トピ内ID:5681208634

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    労働力が無理なら

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    blank
    カナリア
    家計からの金銭的援助+ヘルパーさんの手配をするしかないと思います。

    トピ内ID:4707717732

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    ご飯を作って持って行く

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    blank
    同居以外で
    お舅さんは料理が出来なさそうですね。同居してフルタイムで働くのは大変でしょう。ご主人も料理が出来ないのでしたら、主さんが2家族分の食事を作ってご主人に配達してもらったらどうですか?食費はトピ主さん持ちで援助する。同じ市内とのことですし。

    洗濯は洗濯機がありますし、ご主人からお舅さんへ洗濯の仕方を教えましょう。2人分の洗濯なんて2.3日に1回で大丈夫ですよね。掃除は、お二人でお休みの日に行って掃除をするで良いのではないですか?


    お舅さんはお母様の身の回りの世話とパートをするっていうことで、役割分担はどうでしょう?

    トピ内ID:0014084689

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    冷静に

    しおりをつける
    🐤
    後家っこ
    誰も一言で片付けてなんていませんよね。
    問題点はたくさんあるでしょうに。

    ご主人は他にご兄弟姉妹は?
    また、今後転勤する可能性は?
    家の事をやって欲しいと言うという事は、あなたに仕事を辞めろという事?
    でも通勤を心配しているところを見ると、働かなければならないようですね…。
    そういう事は問題にしてくれていないのですか?
    何と都合の良い。
    準備万端整えても難しいのが同居なんです。
    ましてや、このようにあなたの感情を無視して話を進めているようでは尚更。
    家族崩壊などになっては水の泡です。
    具体的な所を、納得するまで話し合いましょう。

    それから、姑さんが倒れて大変なのはわかりますが、
    だからと言ってお嫁さんに丸投げしないで欲しいとご主人に言いたい。
    感情に訴えるなどは、フェアなやり方ではありません。
    職業を持った人ひとりの生活、そして、夫婦一組の生活が変わってしまうんですよ。

    男性陣は家事をする気がありますか?
    地域の介護サービス・家事代行などを受ける事はできないのでしょうか?
    せめて調べてみていますか?
    あなたも、そうなったからには良くリサーチをしましょう。
    方法を考えるのです。

    トピ内ID:4210137012

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    援助金は?

    しおりをつける
    🐶
    コロ
    将来、どんなことになるかもわからないので、仕事をやめる事態にならない方がいいと思います。

    とりあえず共働きなら、援助するお金を出すことはできますよね。
    できることからやらないと、文句も言えませんよ。

    あとお休みの日は今後、夫婦(←夫は巻き込んでね)で様子を見に行くとか・・
    まずお舅さんが自分でやるべき。
    実際、やれば何でもできるでしょう?
    同情せず割り切って、できることを教えてあげてください。

    甘えすぎ。
    何言ってもそうは理解しないでしょうがね。
    時間をかけて理解してもらうしかありませんよね。

    トピ内ID:8762855364

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    同居したら・・・

    しおりをつける
    blank
    同居したら私は働けなくなるし、金銭的な援助はできなくなる。
    夫の給料だけで専業主婦になったトピ主さんと病気を抱えた老人2人養っていけますか?
    今の世の中、一度職を失えば再就職する時の厳しさ、わかりますよね?

    もし同居した後、夫が異動になればトピ主さんだけ実家に置いて単身赴任するつもりですか?
    それって誰と結婚したのかわからないですよね?
    妻は単なる介護要員ですか?
    それとも義親を一時的に楽させて「転勤だからさようなら」と突き放すんですか?

    現実を目の前に突きつけるより、「出来ない」の一言で済ました方がやさしいこともありますよ。

    姑を助けるのはまず舅でしょう?
    姑が家のことをできなくなれば少しずつでも舅がするべきです。
    それに夫は?
    トピ主さんを親に差し出して親孝行したつもりですか?
    親孝行は自分でするものですよ。

    まずは舅が掃除と洗濯ができるようにする。
    トピ主さんは週末に保存の効くものや冷凍できるものを多めに作り、夫が届け、掃除やゴミ出しを手伝う。

    トピ主さんだけが犠牲になり、トピ主さんだけが助ければ済む問題ではないです。
    みんなで姑を助けていくのが本来の姿ですよ。

    トピ内ID:6816807621

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    自分が出来る事を考える

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    blank
    おばさんです
    結婚20年目50歳代でフルタイム共働き子供なし4年半前より夫の両親と同居しています。

    物理的に無理な事を自分の体を壊してまでする必要はありませんが、
    最初から「無理、出来ない」では其処から先の相談も話し合いも何もできなくなります。
    現実問題として“出来ない中から出来そうな(orしなければいけない)事”を考え対応するしかない訳です。

    同じ市内なんですよね? 例えば通いで週に何回なら仕事帰りに義家に寄って家事の手伝いが出来そうですか?
    私なら可燃ゴミの前日に仕事帰りで通う様にします。勿論、お義父様にも自分で出来る事はして頂きますが。

    義家での家事で帰宅が遅くなり自宅の家事が手抜きになったとしてもご主人が文句を言う事はないでしょう。
    今の優先事項は「親の現状をどう手助けするか」なんですから。

    同居と通いの家事手伝いの体力的キツさとどちらが続けられそうですか?
    トピ主さんの意見を聞いてくれるとするなら、まずは「自分が出来る事を考え行動する」事を言わないと。

    トピ内ID:8217577021

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    舅さんは何してるの?

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    blank
    Mm
    夫である舅さんが、妻である姑さんを助ける事が、まずそちらが優先では?
    もちろん、姑さんの回復・体調次第で手助けする事は必要ですが。
    夫さんには、兄弟姉妹いないんですか?
    いるなら、彼らにも協力してもらって下さい。
    (遠方で無理なら、金銭で援助)

    残業の多い仕事を持っているトピ主さんが、同居して姑さんを助けるのは、ちょっと違う(無理)と思います。
    手助けが無理なら、金銭での援助もやむを得ないでしょう。
    そのお金で、家政婦さんに依頼してください。

    私なら・・・まずは舅さんを家事一切、仕込みたいところですが。

    トピ内ID:8194090940

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    わがままではないと思います。

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    blank
    みかん
    同居できない、という希望を出すこと自体は全くわがままではないと思います。同居しなくても手助けは出来るはずですしね。

    ただ、トピ主さんのご実家の状況とか、義実家からの金銭・物的援助、今までの関係性(嫁いびり等の有無な)、ご主人の協力など他の事情でも皆さんのアドバイスが変わってくるかもと思います。


    思うに、親が高齢になってくるとそれなりに手助けが必要なのはやむをえないと思います。でも、その手助けを嫁だけがするのはおかしいし、義両親も夫もそれぞれ負担するべきだよね。

    家事は義父もやる(義父の負担)
    家事の為、義母が仕事をやめる(収入源、親負担)
    トピ主さんが料理を作って夫が届ける(夫婦の負担)
    金銭援助をする為に小遣いも減額(夫婦の負担)
    金銭援助をする場合は家計を見直す(親負担・夫婦負担)
    電話で毎日親のご機嫌伺いをする(夫負担)
    義家の為の料理を大量に作る妻の負担軽減の為、自宅の掃除、洗濯をする(夫負担)
    他、夫婦で週末義家掃除に訪問する、その際冷凍庫に(暖めればすぐ食べられる)食材を入れて置くなど協力はする、でも今すぐ同居は出来ない…じゃダメですか?

    トピ内ID:3313842460

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    同居となると…

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    blank
    さちこ
    躊躇してしまう気持ち理解できます。
    ここは…お母様の体調もイマイチみたいですので週に何日間かでもヘルパーさんに入って頂き家事等のお手伝いをしてもらえるようにうまく主様達が手続きをしてあげた上に毎月の介護費を含めた生活費等を多少援助してあげたらどうでしょうか。
    旦那様にご兄弟がいらっしゃらるであれば皆にも金銭的協力をしてもらえるように話し合いましょう。
    お父様はまだお元気みたいですし私の周りで同居でうまくいっているという話は聞いた事がありません。今は無理に同居されなくても子としての最低限の敬意を示していれば引け目に感じる事もないかと思います。

    トピ内ID:1031853698

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    うーん、お金で解決かな

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    💋
    あめちゃん
    義理のご両親の年齢が書かれていませんが、年金受給までには、あと何年ぐらいあるのでしょうか。家事の件は、退職する義理母がこなせると思います。二人分ならそれほど多くないしね。やっぱり困るのは経済面ですよね。「年金をもらえるまで」という条件で援助を申し出てみては? トピ主さんは、仕事をやめてはいけませんよ。

    トピ内ID:4509795493

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    四人分の家事は無理

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    blank
    ユリノキ
    食事なら、配食サービスや宅配食を頼めばいいです。お幾つの義両親さんかは判りませんが、介護保険で認定されれば、家事をヘルパーさんにしてもらえます。二人分の洗濯などはたいした量ではありません。

    ただし、大人二人分の家事一切の量と、同居して四人分の量は全然違います。夜の8時に帰ってきて、買い物して(ネットで注文もできますが)作って、片付けて、洗濯してなんて無理。つべこべ言うなら、夫さんにまず週末だけでも泊り込みで行って自分でやってみろとおっしゃってみれば?パートの義父さんがどれだけ戦力になりますか?妻ができないから、息子妻に丸投げですか。私なら、「子供じゃあるまいし、いい年した大人ができない~と駄々こねずに、自分の事は自分でやろうと努力してくれ。」と面と向かって言い切りますが。(日頃からキツイ嫁だと思われてるかも?)

    同居なんて、全員が納得してないと上手くいきません。(納得していても、ぶつかるし、お互いの我慢や遠慮がないと難しい)丸投げ対象の貴方が「無理」だと思われてる現状、無理ではないですか。

    私なら週末に家事の手ほどきと、若干の援助(家計簿は見せてもらう)なら考えます。

    トピ内ID:2221008587

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    そんなおんぶに抱っこは無茶ですよ

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    blank
    四面楚歌
    自分の心に反した行動は絶対してはいけないと思います。
    それこそ、トピ主さんがうつになる可能性も出てきますよ。

    仕事を捨ててまで、義父母や夫の言いなりになって、トピ主さん自身の人生はどこにあるのでしょう。

    トピ主さんにすべてを託そうとしているならむしろ簡単だと思います。
    無理難題を言う家族とは縁を切る、です。
    妻を強制的に同居させ、親の介護を押し付ける夫とは将来わだかまりができますよ。
    そんな夫と老後は穏やかに暮らせないでしょう。

    私がトピ主さんなら、
    「自分の人生を自分で決められないなら、離婚の方向で」と言いますね。
    お子さんがいないのは救いです。

    同居などしたらおしまい、は目に見えています。
    公の介護サービスも優先されません。
    なにもかもトピ主さんの肩の荷、です。

    金銭援助程度で充分です。

    トピ内ID:5686687247

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    頭ごなしの拒否は、トラブルの元。

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    blank
    きっこ
    結婚生活の中で、色々あったのでしょうが、協力出来る事は無いのですか?仕事が遅い?とは言え、お子さんに手がかかる訳ではない。夫婦だけなら、工夫すれば家事に時間がかかるとは思えませんが。ただ、義父母が嫌なだけでは話にならないですよ。普段は無理でも、休みの日は夫と交代で実家で、おかずの一品も作るとかも出来ませんか?叉は、ヘルパーを要請とか?何もしたくないなら、離婚しかないですね。

    トピ内ID:1318277594

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    お金と体力の両方は無理。

    しおりをつける
    blank
    ラン
    要するに、義両親とご主人はトピ主さんに対して、お金と体力の両方を要求してきてるってことですね。通勤時間が増える上に、家事をしろということですから…。

    それは確かに無理です。いくらご主人が不機嫌になっても、逆にご主人に聞きたいです。「サポートだけして貰うならまだしも、妻を使って親孝行しようとするな」と。

    だけどご主人と一緒にいる限り、避けて通れる問題でもなさそうなので、妥協案としては「お金」と「体力」のどっちかだけ提供してはどうでしょうか。

    私なら「お金」を取ります。家事はとりあえず、多少人を雇っても基本義父がやりなよって思いますね。
    もし「体力」を取るなら、ご主人がトピ主さんの今の稼ぎの分を稼いできてよねって話しになりますね。
    トピ主さんは仕事を辞めて、義両親と一緒に住んで家事全般や通院のお手伝いなどが新しい仕事になるから。

    通勤時間ものびてしまうのに、ご主人はその同居で自分はどの程度家事分担するつもりなんですかね?それを言ってくれないと、ちゃんとした話しは出来ないですよ。
    まさか一切しないつもりだったら、とてもじゃないけどトピ主さんだけが不幸でしょ。

    トピ内ID:7720839419

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    主婦は2人要らない。

    しおりをつける
    blank
    あおい
    姑さんが職場を退職するのなら、家事程度はするでしょうから
    同居しての家事サポートは行き過ぎでしょう。

    「体調が悪くて隠居→家事を助けてあげないと!→同居」
    というのが舅さんや夫さんの考えなのだと思います。
    が、全く動けないほど具合が悪いわけではないのなら、
    姑から家事という仕事を取り上げてしまうのはかえって良くないと思います。

    家事でも何でも、何もしなければ張り合いがなくなり
    治るものも治りませんし老化が進みますよ。

    また、取り上げるのではなく同居してサポートにしても
    一家に姑と嫁という「主婦」が2人いると
    それぞれ既に確立された家事の仕方があるので
    同じ縄張りの中で一緒に、というのは絶対にうまくいきません。
    ご主人に分かり易い例えとしては、会社のデスクを今日から上司と兼用することになってもうまくやっていける? あたりかと。

    近居のようですから、
    同居してサポートは上記の理由により行き過ぎだけど
    買出しや通院などに車を出す、毎月仕送りをするなどのサポートはすると伝えてはいかがでしょう。

    トピ内ID:0625012254

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    最悪離婚になるかもしれませんが

    しおりをつける
    blank
    提案
    「同居したとして、私が体を壊したら誰が家事をするの?」
    「うまくいかなくて私達が離婚になったらどうするつもり?」と聞いてみたら?

    相手に考えさせましょう

    最初の質問→他の誰かがやるしかない(だったら今でもやれるよね)
    次の質問 →家庭の収入減&夫の孤独な老後を想像(再婚の可能性めちゃ低)


    困ってるって言うけど、舅が家事すればいいだけじゃないですか。
    経済的に足りない分はトピ主夫が援助すればいいだけ。
    まだ全然本気で困ってないですよ

    この質問に答えず、とにかく同居と言い続けるならトピ主さんは親孝行の為だけの存在だったって事です。
    もしトピ主さんに限界が来て体調崩しても、責められるだけで誰も家事を代わってくれないでしょう
    仕事辞めるなんて事になったら最悪ですよ。

    「出来ない」の一言で片付けるなと言うなら、夫も自分が何を出来るか考えたらいいのに。
    トピ主さんを使ってじゃないですよ。自分自身でです。

    トピ内ID:0214819071

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    同居反対

    しおりをつける
    blank
    レモングラス
    私はアラフォー同居4年、子供ナシです。
    同居は息子である夫の自己満足で たいてい家事など妻に
    丸投げ、夫がものすごく手伝う人なら別ですが・・・

    義母が精神疾患があるとの事、そういう方との同居は難しいですよ。
    私の義母も精神疾患。義母から夫、義父は逃げまくりでした。
    他人の私の手に負えませんでした。
    私は 動悸が止まらなくなりパニック障害になりました。
    今も残念ながら同居は続いています(新築同居でローンあり)


    >「困っている両親を、そのまま見過ごせない。出来ないの一言で片づけるのか?」と、私の意見を取り合ってくれません。

    夫さんに 自分の親の下の世話の覚悟はあるのか?
    私の夫は そうなったら施設に託すと言いましたがすぐには入居できないので 無理でしょうね。
    私も子供がいないので 下の世話を初めてするのが義理親かもと思うと
    情けなくなります。
    動ける間は 義両親お二人で頑張ってもらうのが一番だと思います。
    金銭的にも援助して欲しいと言うなら 別居で離れて援助すれば
    いいと思います。
    逃げ切ってください、同居は反対です。

    トピ内ID:3222636278

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    わがままでしょうね

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    おひとり様でどうぞ
    でも同居は無理だとおっしゃるなら、わがままを通すしかないでしょう。
    子どもさんがいらっしゃらないトピ主さんに「よい断り方など」ないです。

    共稼ぎして仕送りする。
    ご主人が退職して通いで家事介護をし、トピ主さんが扶養する。

    もしくはどれも拒絶する。そしてご主人の心がトピ主さんから離れる。
    今のところこれを選択するおつもりなんですね。
    いいんじゃないですか。出来ないことは出来ないんだし。

    トピ内ID:8897220697

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    家事は義父様ができないの?

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    ピエール
    二人分の家事ぐらいできそうなものですけどね。

    お金については義両親様はまだ年金をもらえる年齢ではないのですね?
    年金もらえれば生活できるのかしら?

    別居で援助するよりも同居が一番トピ主夫婦の金銭的負担が少ないと思いますが、援助が可能であれば別居でもなんとかなるのではないでしょうか?

    その同居は結局、義父もご主人も負担を負わずトピ主さんだけが負担倍増ですよね?

    二人ともトピ主さんに義母の世話や家事を押し付ける気満々なんじゃないですか?

    なるべく同居しなくても済む方法をご主人と相談するべきです。

    トピ内ID:0149499854

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