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    私のわがままでしょうか。義両親との同居について。

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    maco
    ひと
    トピ主、37歳、結婚12年目、子供なし、夫と二人暮らしです。

    2日程前、同じ市内に住む舅から、夫宛てに電話がありました。
    姑が職場で倒れ、緊急入院したとの事。

    連日、仕事が忙しく、食事もとれない状況が続き、体調を崩したそうです。
    幸い、3日程の入院ですむそうで、安心しました。

    この連絡があった際、夫は、舅から「同居して欲しい。macoさんに家の事をして欲しい。姑を助けて欲しい」と言われたそうです。

    姑は、今回体調を崩した事から、職場を退職する方向でいるそうです。
    その為、舅のパート代では、今後の生活が厳しいので、金銭面でも援助して欲しいという事でした。

    姑は2年前に乳がんを患ってから、常に体調が優れず、うつ病にもなってしまいました。
    実は、その時も、舅から同居して欲しいと言われたのですが、
    夫の方から、年内中に転勤があるかもしれないから、すぐには無理と断っているのです。

    しかし、結局、その年の異動はありませんでした。

    今回、同居話が、再浮上したというわけです。

    私は、派遣社員でフルタイムで働いており、残業も多く、帰宅時間は毎日20時を過ぎます。

    同居となると、通勤が不便になる上、今の仕事を継続しながら、義両親の分まで家事をこなすのは、とても負担です。

    夫には、「申し訳ないが、同居は出来ない、荷が重い」と返答しましたが、納得していません。
    夫の言い分は、「困っている両親を、そのまま見過ごせない。出来ないの一言で片づけるのか?」と、私の意見を取り合ってくれません。

    舅に、何と説明したら良いのかが、分からないのだと思います。
    私自身も、義両親を見捨てているようで、多少は心苦しいのですが、同居だけは絶対嫌なのです。

    私のわがままでしょうか?良い断り方があれば、教えてください。

    トピ内ID:6105950636

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    我侭ではないと思います

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    😀
    ピーチ
    いま、ご主人の家事参加はどの程度ですか?

    同居となった場合、あなたの稼ぎで義親を養う事にもなるのですし、
    何よりご主人にとっては自分の親なので、割合的にご主人の負担が大きくなければおかしいですよね。

    まずは家事負担を半分以上にして、あなたとの生活の中でご主人がそれを不満なくこなせ、義両親にかかる分、お小遣いも減らして頑張れるなら前向きに検討されてはいかがでしょうか?

    ちなみに、私も30代、フルタイム勤務の子供なしです。
    義親に何かあったとき、出来る事はしたいと思いますが、私に家事をして欲しいとか、私の稼ぎから金銭的に援助をして欲しいという発想は全くの筋違いだと思います。
    私はあくまで協力者。お金を出すのも、直接家事をして助けるのも夫であり、私はそれを補佐する立場と思っています。
    夫に養われているなら夫の代わりに請け負わなければいけませんが、
    立場は平等ですので・・・。

    トピ内ID:7064085662

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    何かを諦めないと

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    コンタクト
    良い断り方なんてありません。自分の顔を立てて非難を受けずに綺麗に断ろうというのは無理です。断るならば義両親はあなたを非難します。あなたのせいで自分達の希望が叶わないのですからね。それは仕方のないことです。下手したらご主人からも非難されるでしょう。あなたのせいで両親の希望が叶わずににっちもさっちもいかない立場におかれるのですから。

    嫌がることを我が侭とは思いません。誰だって義理両親との同居なんて嫌ですよ。
    でも親が老いるのは止められません。その時その時に臨機応変に対応する柔軟さは必要です。
    やりたくない事全てを拒否しながら生きることはできないのです。それをすると本当に我が侭な人になってしまいます。

    同居が嫌なら金銭的援助は覚悟が必要でしょう。

    お義母さんは仕事を辞めるのですから、今までのような身体的負担なく家事等はこなせるのではないかしら。

    ご主人の同居賛成案を受け入れられず同居は絶対に嫌ということであれば、離婚して縁を切ることも選択の一つです。

    難しい問題ですけど、皆さんが納得いく結果が出るといいですね。

    トピ内ID:6176628800

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    全てを丸投げにするなら、ムリ。

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    🐷
    茗荷
    トピ主さん一人に、全て丸投げする気での同居であれば、拒否反応が出て当然だと思います。
    が、お舅さん、実子である旦那さん、トピ主さんが分担して、というのであれば、考える余地は有るかと思います。

    トピ内ID:4691086785

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    わがままではない

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    blank
    こー
    助けてあげたい気持ちはゼロじゃないけど。。。ってことですよね?
    同居なんて、ほとんどのお嫁さんが嫌と答えるのではないでしょうか?しかも、金銭面の援助まで。
    私は、嫁だからといって、嫁が義理親の犠牲になることはないと思ってます。逆に、何の義理があって???と思うのです。
    ちなみに、嫁は義理親の介護の義務もないですよね?
    冷たい様ですが、ご自身がカラダをこわされては大変。
    今回の事は、出来るだけ頻繁に顔を出す、ということでどうにかならないものでしょうか?
    同居は、絶対にお辛いですよ~・・

    トピ内ID:0941453656

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    乳ガンの知り合い

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    🐷
    きつね
    手術後、抗ガン剤をしたり、とかで、
    精神的に起伏が激しく、お付き合いに気を使いました。

    お姑さんはうつ病とのこと、

    そういう人との同居は精神的にトピ主さん自身辛くなると思います。

    仕送りと休日に顔を出して家事をするのではだめですか?

    お舅さんに家事を教え込むのが一番です。

    お舅さんも旦那さんも、自分たちは家事をする気がないのですか?

    トピ内ID:8322328048

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    なぜ同居が必要?

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    🐧
    おばはん学生
    姑の世話は舅がやればいいのに?
    なぜ同居しなければならないの?意味不明。

    >「困っている両親を、そのまま見過ごせない。出来ないの一言で片づけるのか?」

    夫の両親でしょ?夫の金銭で何とかすれば?

    トピ内ID:3203323530

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    外注する

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    🐤
    ブルー
    どうしても嫌なら、ヘルパーさんを定期的にお願いして
    費用を主さん方で出す、かなぁと

    下手すると離婚に発展しますから、気をつけて

    トピ内ID:2608800893

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    ご主人に

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    blank
    真あじ
    「私もフルタイムで働いているし、義両親の身の回りの世話をする余裕も時間もない。
    これから義両親に援助していくとなると私も仕事を辞めるわけにはいかないし、義父さんの思っている様な身の回りの家事や世話はしてあげられない。
    もし同居するのなら義両親の身の回りの家事や世話は私とあなたで分担になるけれどあなたはどこまでする気なの?専業主婦やパートに求める同居とは違うのだから、そこの自覚をあなたにも持って欲しいし、あなたから義父さんに説明をして理解をして貰って欲しい。同居した所で、私はフルタイムで働いているので専業主婦の様にはいきませんと。」

    自分の負担が増えるとなるとご主人もまた考える所があるのではないでしょうか?

    トピ内ID:0105436863

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    金銭的援助

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    ピーチ
    こちらならなんとかなりませんか?休みにはたまに家事などてつだったり冷凍できるおかずを持って行ったりなどで良いのでは?

    トピ内ID:0561290920

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    大変失礼だけど

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    blank
    かず
    相手の両親も 年をとりお金もなくなり心細いのは、わかりますが。 あなた 家政婦ですよ。おまけに くたくたになり働いたお金も、いくらか 持っていかれますよね。だいたい 同居頼むのも 経済的なことでしょう。 お金を貯めていなかった義両親が悪いですよ。 旦那さんともう一度話し合い 無理なら わたしは 離婚考え出します。

    トピ内ID:6437306729

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    確かに

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    blank
    かあか
    トピ主さまの言うことは筋が通っていると思います。
    夫の両親の世話をする為に結婚したわけではないし、自分の仕事に支障がでるのは困るということも。
    でもそれなら結婚なんかしないで一人で生きて行けば良いのに、とも思います。
    私がご主人なら主さまの態度に愛情は冷めるでしょう。計算通りに行かないのが人生でそれを助け合うのが家族だと思います。

    トピ内ID:5681208634

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    労働力が無理なら

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    カナリア
    家計からの金銭的援助+ヘルパーさんの手配をするしかないと思います。

    トピ内ID:4707717732

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    ご飯を作って持って行く

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    blank
    同居以外で
    お舅さんは料理が出来なさそうですね。同居してフルタイムで働くのは大変でしょう。ご主人も料理が出来ないのでしたら、主さんが2家族分の食事を作ってご主人に配達してもらったらどうですか?食費はトピ主さん持ちで援助する。同じ市内とのことですし。

    洗濯は洗濯機がありますし、ご主人からお舅さんへ洗濯の仕方を教えましょう。2人分の洗濯なんて2.3日に1回で大丈夫ですよね。掃除は、お二人でお休みの日に行って掃除をするで良いのではないですか?


    お舅さんはお母様の身の回りの世話とパートをするっていうことで、役割分担はどうでしょう?

    トピ内ID:0014084689

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    冷静に

    しおりをつける
    🐤
    後家っこ
    誰も一言で片付けてなんていませんよね。
    問題点はたくさんあるでしょうに。

    ご主人は他にご兄弟姉妹は?
    また、今後転勤する可能性は?
    家の事をやって欲しいと言うという事は、あなたに仕事を辞めろという事?
    でも通勤を心配しているところを見ると、働かなければならないようですね…。
    そういう事は問題にしてくれていないのですか?
    何と都合の良い。
    準備万端整えても難しいのが同居なんです。
    ましてや、このようにあなたの感情を無視して話を進めているようでは尚更。
    家族崩壊などになっては水の泡です。
    具体的な所を、納得するまで話し合いましょう。

    それから、姑さんが倒れて大変なのはわかりますが、
    だからと言ってお嫁さんに丸投げしないで欲しいとご主人に言いたい。
    感情に訴えるなどは、フェアなやり方ではありません。
    職業を持った人ひとりの生活、そして、夫婦一組の生活が変わってしまうんですよ。

    男性陣は家事をする気がありますか?
    地域の介護サービス・家事代行などを受ける事はできないのでしょうか?
    せめて調べてみていますか?
    あなたも、そうなったからには良くリサーチをしましょう。
    方法を考えるのです。

    トピ内ID:4210137012

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    援助金は?

    しおりをつける
    🐶
    コロ
    将来、どんなことになるかもわからないので、仕事をやめる事態にならない方がいいと思います。

    とりあえず共働きなら、援助するお金を出すことはできますよね。
    できることからやらないと、文句も言えませんよ。

    あとお休みの日は今後、夫婦(←夫は巻き込んでね)で様子を見に行くとか・・
    まずお舅さんが自分でやるべき。
    実際、やれば何でもできるでしょう?
    同情せず割り切って、できることを教えてあげてください。

    甘えすぎ。
    何言ってもそうは理解しないでしょうがね。
    時間をかけて理解してもらうしかありませんよね。

    トピ内ID:8762855364

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      もし同居した後、夫が異動になればトピ主さんだけ実家に置いて単身赴任するつもりですか?
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      物理的に無理な事を自分の体を壊してまでする必要はありませんが、
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      義家での家事で帰宅が遅くなり自宅の家事が手抜きになったとしてもご主人が文句を言う事はないでしょう。
      今の優先事項は「親の現状をどう手助けするか」なんですから。

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      トピ主さんの意見を聞いてくれるとするなら、まずは「自分が出来る事を考え行動する」事を言わないと。

      トピ内ID:8217577021

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      舅さんは何してるの?

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      Mm
      夫である舅さんが、妻である姑さんを助ける事が、まずそちらが優先では?
      もちろん、姑さんの回復・体調次第で手助けする事は必要ですが。
      夫さんには、兄弟姉妹いないんですか?
      いるなら、彼らにも協力してもらって下さい。
      (遠方で無理なら、金銭で援助)

      残業の多い仕事を持っているトピ主さんが、同居して姑さんを助けるのは、ちょっと違う(無理)と思います。
      手助けが無理なら、金銭での援助もやむを得ないでしょう。
      そのお金で、家政婦さんに依頼してください。

      私なら・・・まずは舅さんを家事一切、仕込みたいところですが。

      トピ内ID:8194090940

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      わがままではないと思います。

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      みかん
      同居できない、という希望を出すこと自体は全くわがままではないと思います。同居しなくても手助けは出来るはずですしね。

      ただ、トピ主さんのご実家の状況とか、義実家からの金銭・物的援助、今までの関係性(嫁いびり等の有無な)、ご主人の協力など他の事情でも皆さんのアドバイスが変わってくるかもと思います。


      思うに、親が高齢になってくるとそれなりに手助けが必要なのはやむをえないと思います。でも、その手助けを嫁だけがするのはおかしいし、義両親も夫もそれぞれ負担するべきだよね。

      家事は義父もやる(義父の負担)
      家事の為、義母が仕事をやめる(収入源、親負担)
      トピ主さんが料理を作って夫が届ける(夫婦の負担)
      金銭援助をする為に小遣いも減額(夫婦の負担)
      金銭援助をする場合は家計を見直す(親負担・夫婦負担)
      電話で毎日親のご機嫌伺いをする(夫負担)
      義家の為の料理を大量に作る妻の負担軽減の為、自宅の掃除、洗濯をする(夫負担)
      他、夫婦で週末義家掃除に訪問する、その際冷凍庫に(暖めればすぐ食べられる)食材を入れて置くなど協力はする、でも今すぐ同居は出来ない…じゃダメですか?

      トピ内ID:3313842460

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      同居となると…

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      blank
      さちこ
      躊躇してしまう気持ち理解できます。
      ここは…お母様の体調もイマイチみたいですので週に何日間かでもヘルパーさんに入って頂き家事等のお手伝いをしてもらえるようにうまく主様達が手続きをしてあげた上に毎月の介護費を含めた生活費等を多少援助してあげたらどうでしょうか。
      旦那様にご兄弟がいらっしゃらるであれば皆にも金銭的協力をしてもらえるように話し合いましょう。
      お父様はまだお元気みたいですし私の周りで同居でうまくいっているという話は聞いた事がありません。今は無理に同居されなくても子としての最低限の敬意を示していれば引け目に感じる事もないかと思います。

      トピ内ID:1031853698

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      うーん、お金で解決かな

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      💋
      あめちゃん
      義理のご両親の年齢が書かれていませんが、年金受給までには、あと何年ぐらいあるのでしょうか。家事の件は、退職する義理母がこなせると思います。二人分ならそれほど多くないしね。やっぱり困るのは経済面ですよね。「年金をもらえるまで」という条件で援助を申し出てみては? トピ主さんは、仕事をやめてはいけませんよ。

      トピ内ID:4509795493

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      四人分の家事は無理

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      ユリノキ
      食事なら、配食サービスや宅配食を頼めばいいです。お幾つの義両親さんかは判りませんが、介護保険で認定されれば、家事をヘルパーさんにしてもらえます。二人分の洗濯などはたいした量ではありません。

      ただし、大人二人分の家事一切の量と、同居して四人分の量は全然違います。夜の8時に帰ってきて、買い物して(ネットで注文もできますが)作って、片付けて、洗濯してなんて無理。つべこべ言うなら、夫さんにまず週末だけでも泊り込みで行って自分でやってみろとおっしゃってみれば?パートの義父さんがどれだけ戦力になりますか?妻ができないから、息子妻に丸投げですか。私なら、「子供じゃあるまいし、いい年した大人ができない~と駄々こねずに、自分の事は自分でやろうと努力してくれ。」と面と向かって言い切りますが。(日頃からキツイ嫁だと思われてるかも?)

      同居なんて、全員が納得してないと上手くいきません。(納得していても、ぶつかるし、お互いの我慢や遠慮がないと難しい)丸投げ対象の貴方が「無理」だと思われてる現状、無理ではないですか。

      私なら週末に家事の手ほどきと、若干の援助(家計簿は見せてもらう)なら考えます。

      トピ内ID:2221008587

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      そんなおんぶに抱っこは無茶ですよ

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      blank
      四面楚歌
      自分の心に反した行動は絶対してはいけないと思います。
      それこそ、トピ主さんがうつになる可能性も出てきますよ。

      仕事を捨ててまで、義父母や夫の言いなりになって、トピ主さん自身の人生はどこにあるのでしょう。

      トピ主さんにすべてを託そうとしているならむしろ簡単だと思います。
      無理難題を言う家族とは縁を切る、です。
      妻を強制的に同居させ、親の介護を押し付ける夫とは将来わだかまりができますよ。
      そんな夫と老後は穏やかに暮らせないでしょう。

      私がトピ主さんなら、
      「自分の人生を自分で決められないなら、離婚の方向で」と言いますね。
      お子さんがいないのは救いです。

      同居などしたらおしまい、は目に見えています。
      公の介護サービスも優先されません。
      なにもかもトピ主さんの肩の荷、です。

      金銭援助程度で充分です。

      トピ内ID:5686687247

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      頭ごなしの拒否は、トラブルの元。

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      blank
      きっこ
      結婚生活の中で、色々あったのでしょうが、協力出来る事は無いのですか?仕事が遅い?とは言え、お子さんに手がかかる訳ではない。夫婦だけなら、工夫すれば家事に時間がかかるとは思えませんが。ただ、義父母が嫌なだけでは話にならないですよ。普段は無理でも、休みの日は夫と交代で実家で、おかずの一品も作るとかも出来ませんか?叉は、ヘルパーを要請とか?何もしたくないなら、離婚しかないですね。

      トピ内ID:1318277594

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      お金と体力の両方は無理。

      しおりをつける
      blank
      ラン
      要するに、義両親とご主人はトピ主さんに対して、お金と体力の両方を要求してきてるってことですね。通勤時間が増える上に、家事をしろということですから…。

      それは確かに無理です。いくらご主人が不機嫌になっても、逆にご主人に聞きたいです。「サポートだけして貰うならまだしも、妻を使って親孝行しようとするな」と。

      だけどご主人と一緒にいる限り、避けて通れる問題でもなさそうなので、妥協案としては「お金」と「体力」のどっちかだけ提供してはどうでしょうか。

      私なら「お金」を取ります。家事はとりあえず、多少人を雇っても基本義父がやりなよって思いますね。
      もし「体力」を取るなら、ご主人がトピ主さんの今の稼ぎの分を稼いできてよねって話しになりますね。
      トピ主さんは仕事を辞めて、義両親と一緒に住んで家事全般や通院のお手伝いなどが新しい仕事になるから。

      通勤時間ものびてしまうのに、ご主人はその同居で自分はどの程度家事分担するつもりなんですかね?それを言ってくれないと、ちゃんとした話しは出来ないですよ。
      まさか一切しないつもりだったら、とてもじゃないけどトピ主さんだけが不幸でしょ。

      トピ内ID:7720839419

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        主婦は2人要らない。

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        あおい
        姑さんが職場を退職するのなら、家事程度はするでしょうから
        同居しての家事サポートは行き過ぎでしょう。

        「体調が悪くて隠居→家事を助けてあげないと!→同居」
        というのが舅さんや夫さんの考えなのだと思います。
        が、全く動けないほど具合が悪いわけではないのなら、
        姑から家事という仕事を取り上げてしまうのはかえって良くないと思います。

        家事でも何でも、何もしなければ張り合いがなくなり
        治るものも治りませんし老化が進みますよ。

        また、取り上げるのではなく同居してサポートにしても
        一家に姑と嫁という「主婦」が2人いると
        それぞれ既に確立された家事の仕方があるので
        同じ縄張りの中で一緒に、というのは絶対にうまくいきません。
        ご主人に分かり易い例えとしては、会社のデスクを今日から上司と兼用することになってもうまくやっていける? あたりかと。

        近居のようですから、
        同居してサポートは上記の理由により行き過ぎだけど
        買出しや通院などに車を出す、毎月仕送りをするなどのサポートはすると伝えてはいかがでしょう。

        トピ内ID:0625012254

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        最悪離婚になるかもしれませんが

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        blank
        提案
        「同居したとして、私が体を壊したら誰が家事をするの?」
        「うまくいかなくて私達が離婚になったらどうするつもり?」と聞いてみたら?

        相手に考えさせましょう

        最初の質問→他の誰かがやるしかない(だったら今でもやれるよね)
        次の質問 →家庭の収入減&夫の孤独な老後を想像(再婚の可能性めちゃ低)


        困ってるって言うけど、舅が家事すればいいだけじゃないですか。
        経済的に足りない分はトピ主夫が援助すればいいだけ。
        まだ全然本気で困ってないですよ

        この質問に答えず、とにかく同居と言い続けるならトピ主さんは親孝行の為だけの存在だったって事です。
        もしトピ主さんに限界が来て体調崩しても、責められるだけで誰も家事を代わってくれないでしょう
        仕事辞めるなんて事になったら最悪ですよ。

        「出来ない」の一言で片付けるなと言うなら、夫も自分が何を出来るか考えたらいいのに。
        トピ主さんを使ってじゃないですよ。自分自身でです。

        トピ内ID:0214819071

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        同居反対

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        レモングラス
        私はアラフォー同居4年、子供ナシです。
        同居は息子である夫の自己満足で たいてい家事など妻に
        丸投げ、夫がものすごく手伝う人なら別ですが・・・

        義母が精神疾患があるとの事、そういう方との同居は難しいですよ。
        私の義母も精神疾患。義母から夫、義父は逃げまくりでした。
        他人の私の手に負えませんでした。
        私は 動悸が止まらなくなりパニック障害になりました。
        今も残念ながら同居は続いています(新築同居でローンあり)


        >「困っている両親を、そのまま見過ごせない。出来ないの一言で片づけるのか?」と、私の意見を取り合ってくれません。

        夫さんに 自分の親の下の世話の覚悟はあるのか?
        私の夫は そうなったら施設に託すと言いましたがすぐには入居できないので 無理でしょうね。
        私も子供がいないので 下の世話を初めてするのが義理親かもと思うと
        情けなくなります。
        動ける間は 義両親お二人で頑張ってもらうのが一番だと思います。
        金銭的にも援助して欲しいと言うなら 別居で離れて援助すれば
        いいと思います。
        逃げ切ってください、同居は反対です。

        トピ内ID:3222636278

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        わがままでしょうね

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        おひとり様でどうぞ
        でも同居は無理だとおっしゃるなら、わがままを通すしかないでしょう。
        子どもさんがいらっしゃらないトピ主さんに「よい断り方など」ないです。

        共稼ぎして仕送りする。
        ご主人が退職して通いで家事介護をし、トピ主さんが扶養する。

        もしくはどれも拒絶する。そしてご主人の心がトピ主さんから離れる。
        今のところこれを選択するおつもりなんですね。
        いいんじゃないですか。出来ないことは出来ないんだし。

        トピ内ID:8897220697

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        家事は義父様ができないの?

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        ピエール
        二人分の家事ぐらいできそうなものですけどね。

        お金については義両親様はまだ年金をもらえる年齢ではないのですね?
        年金もらえれば生活できるのかしら?

        別居で援助するよりも同居が一番トピ主夫婦の金銭的負担が少ないと思いますが、援助が可能であれば別居でもなんとかなるのではないでしょうか?

        その同居は結局、義父もご主人も負担を負わずトピ主さんだけが負担倍増ですよね?

        二人ともトピ主さんに義母の世話や家事を押し付ける気満々なんじゃないですか?

        なるべく同居しなくても済む方法をご主人と相談するべきです。

        トピ内ID:0149499854

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        わがままではないと思いますよ

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        🐤
        ヨメ子
        でも、「荷が重い」だけだと旦那さんも納得しづらいですよね。
        なので、文章でまとめましょう。

        同居による、向こう(義両親)の要望・メリット
        ・家事手伝い→舅姑が楽できる
        ・金銭的援助→舅姑が贅沢できる若しくは生活水準の確保ができる

        では、こちらの要望・メリットは?
        旦那は親孝行しているという満足感が得られるでしょうが、
        主さんのメリットはぶっちゃけないですよね。負担ばっかりで。

        なので旦那さんに、「誰が見ても納得できる、私のメリットは何?」と聞きましょう。
        で、「私を説得してください。」と。

        頑張ってください!!

        トピ内ID:2033807237

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        金銭的援助はする、ということでどうでしょう。

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        でん
        ご主人が親を心配する気持ちも、トピ主さんが同居は荷が重いと思う気持ちも分かります。

        お義母さん、これを機に退職するんですよね?そしたら家のことくらいできるようになるのでは? というか、老夫婦2人分の家事くらいやったほうが体力、精神的にもいいと思います。

        こまめに訪問する、大掃除などは手伝う、金銭的にも援助する、、、ということで。

        今まで働いていた人が急にすべてを人任せにするのは逆によくないと思う。やることがなくなると体力・気力も衰えるし。とりあえず金銭的には援助するということで、まずは2人で頑張ってもらったほうがご両親のためでもあると思う…という感じでお話してみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:8721392247

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        舅か家事やりゃいい

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        まみんぐ
        舅がパートなのだから、家事をやり、自分の妻を支えるのが当たり前。
        家計は、送金で支えてあげればいいのでは?

        ご主人に、自分の通勤が遠くなるのに4人分に増える家事は無理。あなたもやるのか?5割ですよ?自分の親のことなのだからという事、舅だって、家事をやるべきだという事、家事は出来ないで済ませられる事じゃないという事、
        自分の転職は、無理だという事、今年は転勤無かったが、
        まさか、自分だけ置いて、親を任せ、単身赴任するとか言わないわよね?というあたり、全部、トピ主さんに負担が
        かかるんじゃないのか?と聞いてみたら?

        理論的にきちんと、負担が平等になるようにするべきじゃないのか?と。

        舅が家事を出来ないのは、姑が甘やかせていたからだし、今からでも出来るようにすべき。

        舅が家事を頑張り、うちは、送金の方法しかないでしょ?と言ってみたら?

        トピ内ID:7708980099

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        手順が悪いかと・・・。

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        麦茶
        まあ、わがままといえばわがままですが、お舅さんとご主人も甘えていると思います。

        トピ主さんが「同居したくない」という感情論ならご主人も「おれの親をかわいそうだと思わないのか?」と
        感情論で返してくるのは当然のことだと思います。

        まずご主人に「介護は実子がするもの」というのを認識してもらいましょう。
        そしてトピ主さんの1日のスケジュールを書き出して、同居になったら帰宅は○時、夕食は○時
        お義父さん、お義母さんはそこまで待てるかしら?
        また、お義父さんはできる範囲のことをしているのか?
        していてギリギリの状態なのか?
        今度お義母さんがやめるのだから、家にいるのではないのか?
        そしてご主人は実子として先頭にたってくれるのか?等々
        夫婦で具体的に話し合うことはいくらでもあります。

        最初はまず、月に2回ほどご主人に休日を一緒にすごしてもらうのはいかがでしょう。
        トピ主さんも1回はお惣菜を持たせて、1回は一緒に行って、義両親ではできない家事を一緒にこなしてみる。
        そうすることで見えてくることもあるかと思います。

        トピ内ID:4412495355

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        何のメリットが?

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        匿名
        職場から遠くなって、家事もやって
        お金も援助しろって?

        舅がパートなら、舅が家事をやればいいのに。
        どうせ男だからって働くだけで後は何もしてないんでしょ?

        どうしてもというのなら、家を処分して
        義両親がこちらに出てきて近くに住めばいいのでは?
        舅は通勤が遠くなりますが、人に強要したくらいだし
        まさか自分は嫌だなんて言いませんよね?

        姑は仕事をやめたら家事くらい出来ないんですか?
        日常最低限で構わないので。
        出来ないところをトピ主さんが助けて
        多少の金銭援助で済みませんか?
        ご主人ももちろん、土日は義実家の手伝いに明け暮れますよね。
        なんたって自分の親ですから。

        トピ内ID:2278636794

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        どうでしょう

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        🙂
        わからない
        現在の舅、姑はいずれ老いるあなた方夫婦の姿です。

        自分を姑に置き換えて、嫁にどう言われれば納得出来るのか考えたら?


        お子様がいらっしゃらないようなので、想像出来ないでしょうが授かり物ですから。出来ないとは限らないでしょう。何らかの事情があって出来ないならともかくですが。


        お子様ないまま、老夫婦になったらあなたはどうします?

        トピ内ID:6325355506

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        わがままではないけど無理かな

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        ピエネッタ
        舅の年齢、健康状態、勤務時間は?
        想像ですが…
        姑は仕事もやり家事も一切やっていた。
        舅はパートで激務というわけでもないのに「姑を助けて家の事をして欲しい」と言っていることから、家事は一切やって来なかったんでしょう(する気もない)
        ご主人は激務ですか?自分は同居して何をすると言っているんでしょう?
        まさか家事やお姑さんの面倒一切、トピ主さんにやれと?
        それとも「俺も手伝うから」とか?

        同居したら次に体を壊すのは嫁かもしれませんね。精神面でダメになるのが先か…。

        いきなり断ってしまうのではなくまず夫の考えを聞いてみては?
        家事や姑の面倒一切私がやるのかと。あなたや舅は何をするのかと。
        離婚を考えていないのなら、トピ主さんが週末通うとか譲歩案を出すしかないと思います。
        だってご主人は同居する以外の選択肢はもっていないでしょう?

        家事はお金を出せば代行でやってくれます。
        無理なら食事は宅配、買い物はネット、掃除と洗濯だけトピ主さん夫婦と舅で協力してやるとか。

        どうしても相容れないなら離婚か別居しかないと思いますよ。

        トピ内ID:4593775417

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        むずかしいですね

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        同居してる我儘嫁
        トピ主さんに仕事を辞める意志が無いなら、確かに同居しても
        お世話はできないでしょう。

        トピ主さんはまだ30代、仕事を辞めて同居するには早いでしょうね。
        義両親の年齢は60代ですか?

        経済的な援助なら、ご主人と出来そうなのでしょうか?

        ただ、舅さんの言う通り、家事も金銭面もとなると、
        今の仕事のままのトピ主さんでは不可能です。
        それをご主人が伝えればいいのでしょうが、正直に言えないのでしょう。

        今の家で20時過ぎの帰宅が、通勤が不便になったら、もっと帰宅が遅くなり、
        家事をする時間なんて無いのが現実ですよね?

        トピ主さんが仕事を辞めたら、経済的援助も、おそらく難しいのですよね?

        出来ないの一言で片づけるのではなく、理由はあるけど、ご主人が認めたくないのですよね?
        ご主人と舅さんの収入を合わせたら、トピ主さんが働かなくても大丈夫なのですか?

        ご主人の気持ちだけはわかりますが、ご主人自身が一番何かをしなければいけないと思います。
        同居以外の援助方法も、真剣に考えたほうがいいと思います。

        トピ内ID:6805234221

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        代替案を出さなければワガママでしょうね

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        🐱
        空吉
        同居が無理なら、はっきりと断るのはいいと思います。

        ただし、義両親が困っているのは事実だし、家族として出来る範囲の代替案を出さなければ単なるワガママでしょうね。

        義両親が公的機関の手助けが得られるように手配するなり、ヘルパーさんを雇う為の金銭援助、義母さんが立ち直るまで週一でも家事を手伝うなり、同居が無理でも出来ることはあるよね?

        それを何もせず、何もしないつもりならワガママだよね。

        トピ内ID:1906504719

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        お姑さんは何と?

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        50代女
        同居の話はすべて舅さんからのみですか?肝心のお姑さん本人は、どういう意向なのでしょう。
        トピ文だけだと、お舅さんがひとりでオロオロして暴走している印象ですが、実際どうなんでしょう。

        トピ主さんもわかっておいでのように、義実家に対しまったく知らん振りはできないでしょう。何らかの工夫と歩み寄りは必要だと思います。
        それは嫁(トピ主さん)が一人で背負うべきではなく、夫も義両親も等しく負担する問題です。
        まずはお舅さんに、家事の戦力として協力をお願いしてはいかがですか。
        家事のスキルがなければ、これから習得していただく。
        「困っている両親を見過ごせない」という夫にも、もちろん協力を要請してください。

        誰か一人が心に恨みを抱いたままになりませんよう。

        トピ内ID:1930550376

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        絶対嫌なら離婚するしか無いのでは?

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        るい
        お子さんも居ないし、トピ主さんも働いているようなので絶対に嫌なら離婚も視野に入れるしか無いのでは?

        >夫の言い分は、「困っている両親を、そのまま見過ごせない。出来ないの一言で片づけるのか?」と、私の意見を取り合ってくれません。

        「じゃあ近くに住んで、貴方がご両親の分の家事と介護をしてね」と言えば良いんじゃないですか?
        そんなに見たいなら実子の旦那さんが見れば良いんですよ。
        なぜ女性にばかり家事と介護を求めるのでしょうか。
        働いて、金銭援助して、同居して、介護と家事してではトピ主さんに何も良い事有りませんよね。
        メリットなんか無くても愛する夫を育ててくれたご両親だから介護しようと言う意見も有るかもしれませんが、私なら絶対に嫌です。
        一人になった方がよっぽどマシだなぁなんて思っちゃいますね。

        トピ内ID:0742230301

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        年寄りって目先だけしか考えていない

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        りんご
        目先の「自分の利」しか解決しようとしていないよね?トピ主さんのフルタイム派遣社員のお給料を補償してくれるなら同居も良いでしょう。でも今現在舅さんはたっぷりの貯金も無いんですよね?あるなら「老後の為に貯めてきた貯金、今こそ使う時が来た」と言いましょう。それには手を付けず、息子の妻をタダ働きで使おうという考えが、全く公平を欠いた身勝手な自己中心的で将来を全く考えていない考えだと言いましょう。
        では真に未来も見据え、いつ終わるとも判らない義両親の老後をお見送りするまで継続できる実際的な方法か?皆で考えて下さい。お子さんのいない息子夫婦の老後も同時にやってきます。親が100歳まで生きたら息子や息子嫁も70代ですよ。これ笑い事じゃないです。
        年寄りって自分は75ぐらいで死ぬと思って心配してますが、逆に言えば80歳以上85,90,95歳になった自分を想定していないのです。ところが実際は生きちゃったりする。つまり長い事続けられるお金の尽きない暮らし方・生活術を皆が理解して協力していかないとダメなのです。
        まずは老夫婦が若夫婦の近くに越すべきでしょうね。自宅は売るか貸す。

        トピ内ID:3366247948

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        必要ですか?

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        yomo
        義母さんの体調は実際の所、どうなのでしょうか?
        過労で入院、3日ほどで退院し今後退職予定、とのことですが、例えば何かしらの介助が必要な状態での退院なのでしょうか?

        義母さんが「無理はできないけど普通に生活ができるレベル」であれば、トピ主さんの家事手伝いまでは必要ないと思います。
        義父母さんの置かれた状況は、妻のガンを含め、私の両親とほとんど同じ状態(母は乳がん+大腸がんで3年治療、1年後に眩暈で7日入院。裕福ではない。)です。
        老夫婦二人の生活は小さく緩やかですので、家事は「無理をしない程度の運動」くらいにしかなりませんし、その程度の運動や頭の体操は必要ですよ。
        ちなみに、私の両親は70を過ぎております。パートの父が家事を少し手伝いつつ、母はできる範囲でやっているようですが、居心地の良い家を保てています。

        今、義母さんが倒れたばかりで義父さんもご主人も動転気味なのではないでしょうか。
        そのまま見過ごせないとすれば、それは家事云々ではなく、義母さんの退職による収入減では?
        義母さんの回復を待って、収入面をなんとか援助してあげれば良いと思います。

        トピ内ID:7123554503

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        あなたは、今まで通り

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        🎂
        あお
        働いたら?そして家にお金を入れる。

        家事は、仕事を辞める姑さんと、パートの舅さんがやる。

        そしたら、同居でもあなたは楽でしょう。

        旦那さんは、長男ですか?

        長男と結婚したなら、いつかはこんな日が来るのはわかっていたのでは?

        トピ内ID:3198518011

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        まずは状況把握を

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        アラフラ海
        同居というのは、要は生活のサポートが必要ってことですね。

        さらに義母の退職による、金銭面のサポートも必要と。

        今の時点で金銭面まで自立できないとなると、
        義父も退職後の義両親家庭の家計はどうなるのでしょう?
        金銭面のサポートを依頼されてくるのなら、
        義両親家庭の資産状況の開示を要求する権利はありますよ。

        また、生活のサポートをするために必ずしも
        同居が必要とは限りません。
        3食の支度、洗濯、掃除などすべてにわたって助けが必要なのかどうか、
        仔細にヒアリングする必要があります。

        義父はトピ主さん達に丸投げしそうな雰囲気ですが、
        トピ主さんが退職、または仕事を減らすことによって、
        資産が減るデメリットも大きいですし。

        それから、義両親様はまだお若いかもしれませんが、
        地域支援包括センターという福祉サービス窓口もありますし、
        義母様が入院されていた病院のソーシャルワーカーなども、
        退院後の家庭生活のアドバイスや利用できる福祉サービスなどの
        情報も得られるかもしれません。

        まずは、状況把握と情報収集です。
        冷静に対応しましょう。

        トピ内ID:3603658316

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        お金で解決

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        💰
        とおりすがり
        ご主人は、
        ・フルタイムで働いていて残業も多い
        ・現状で夫婦二人分の家事だけでも精一杯
        ・同居すると通勤が不便になるので、朝○時に出て帰りは21時近くなる
        ・その上、義両親の分の家事など、とうていこなせない
        ということは理解しているのでしょうか?

        理解しているのなら、同居して手伝えない代わりに、
        ヘルパー代を主さん夫婦が負担する、ということにしてはいかがですか?

        週2~3回家事ヘルパーさんにお願いすれば良いと思います。

        トピ内ID:7064813328

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        良い断り方はないでしょう

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        くまもん
        だってご主人は主さんが折れて全て思い通りに動いてくれる事以外に、
        選択肢なんてないでしょうし。
        その言い草完全に、
        親>>>嫁、ですよ。

        困っている親を~って言いながら、こういうタイプは同居したって自分は何もしないですよ。
        生活費の負担だって、子供がいない共働きならご主人のお小遣に影響も出ないだろうし、
        自分は痛くも痒くもないんですよ。
        だから簡単に言えるのです。

        主さん、37才ならまだ正社員への転職も可能ですよ。
        義父母のその状況なら、おそらく同居は避けられないでしょう。
        でも義務があるのはご主人だけですよ。
        主さんはご主人の代わりに一生外でも働き続け、家の事も全てやり、介護まで、できますか?
        今考える事はご主人への説得ではないと思います。

        トピ内ID:9830981628

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        我が儘ではありません。

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        🐤
        初夏
        まず、ご主人は下記に対してどのように考えられていますか?

        ・両親の分までの家事 → 舅は家事をする気はないのでしょうか?資金援助の相談なら分かりますが、なぜトピ主に丸投げするのですか?

        ・同居したとして → トピ主が仕事を辞めて、ご主人だけの収入で生活がなりたちますか?

        ・年内の転勤がなくなった → 今後も転勤はあり得ると想いますが、もし同居をしていたとして、トピ主を一人残し義両親の面倒をみさせるつもりですか?


        そりゃ~ご主人は自分の親だから「困っている両親を・・・」と言うのは理解できますが、トピ主に丸投げはあり得ないでしょう。
        ご主人との話し合いの際は、最初から同居を否定せず「同居をすることになったら・・・」と真あじさんの文章を用いて行えばいかがでしょうか?
        それに、子どもを作る予定がないとするとトピ主夫婦も老後を見据えての蓄えも必要となりますが、ご主人とどのように計画されていますか?

        トピ内ID:1704750747

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        細分化して、やれるところを提案する

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        みく
        お姑さんは、家事が難しいのでしょうね。
        まず、炊事に関して言えば、宅食は有りませんか?その費用だけ援助するとか。
        カロリー計算もしてあり、御飯付きと無しなど選べるようになっている筈です。
        買い物や、皿洗いなどの手間も減りますし、それをお金に換算したと思えば、宅食も悪く有りません。
        高齢者だけではなく、産まれたばかりの子が居る家庭や、共稼ぎの夫婦も利用していますよ。

        次に、掃除ですがルンバなど自動掃除機を購入してあげるのはどうですか?
        十分に出来ない部分は、週末にご主人が行って助けてあげれば良い。

        洗濯は、ご主人が取りに行き、トピ主さん宅で洗い、届けても良いと思います。
        高齢の男性は、女性の下着を洗濯・整頓する事に抵抗が有るみたいですね。
        私の夫ですら洗濯物の取り込みを頼んだら「自分の下着を夫に触られて、照れというか恥ずかしさは無いの?」と言いました。
        脱がす時は平気でやるクセに、と突っ込んだら渋々取り込んでましたけど(笑)
        ですから、姑さんの洗濯物だけ引き受けるというやり方も有りますよ。

        トピ内ID:2259948882

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        義両親がわがまま。

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        😑
        らくこ
        何故にお嫁さんに犠牲になってもらって
        自分たちの面倒を見てくれなんてよく言えますね。
        ちょっと昔は実は病院がいつまでも面倒を見てくれていたんです。

        時代が変わり制度が変わり自分たちが経験してないから
        平気で頼めるのでしょうか?
        私は出来ないと思うのです。

        今はデイを利用したり、自宅にもヘルパーさんを派遣してもらったり
        食事はレンジでチンするだけの料理を宅配してもらえます。
        (ネットで検索しました)
        私はそれを今利用してますがおいしいしいつも違うレシピなので
        便利になったなあと思ってます。

        お嫁さんに無料で来て貰っておまけに金銭援助してくれだなんて
        時代錯誤というか恥ずかしい人だなって思う。
        トピ主さん、ご主人も知恵もなく説得もないのなら
        お別れになったほうがいいですよ。

        トピ内ID:2938489132

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        疑問

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        KAKO01
        義両親の年齢が書いてありませんが、主の年齢から逆算すると、
        65歳過ぎと思われます。
        であれば、年金が支給されていると思うのですが?
        もうひとつ、義両親の住んでいる家は、持ち家なのでしょうか?
        最後に、貯金が全然ないように感じますが、子供たちの結婚式等の
        代金を出してやったとか。
        若い頃、全然働かず、年金を未納していたとか、
        同居以前に、これらについての回答が欲しいところです。
        子供たちとしたのは、これについても情報不足です。
        >姑は2年前に乳がんを患ってから、常に体調が優れず、うつ病にもなってしまいました。
        >連日、仕事が忙しく、食事もとれない状況が続き、体調を崩したそうです。
        こんな状態で、上記の様な仕事が出来るんですか?

        トピ内ID:4412529614

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        面倒を押し付ける夫?

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        🐧
        アクアマリン
        こうした場合、多くの夫は妻に面倒を押し付けます。
        そして、自分は仕事を口実にして逃げる。
        夫にそれなりの収入があれば、それも可(?)

        ですが、最近は夫婦共働きでないと、ほとんどやっていけません。
        将来、子供が産まれる事を考えるのなら、同居はできないとはっきり言うべきです。

        夫には、
        ・それなりの金額を仕送りする
        ・義父にはもっと家事を覚えてもらう
        この2点を主張しましょう。

        トピ内ID:5477895767

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        お舅さん暇そうね。

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        くりきんとん
        家事してもらったらいいじゃないですか。
        お姑さんも仕事辞めるなら、家事に不自由するとは思えません。

        仕送りぐらいなら、いいでしょ?

        トピ内ID:6586619177

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        でも、誰かが面倒は見なければならない。

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        🐤
        りんだ
        ほかにご兄弟はいらっしゃらないのでしょうか?

        あなたが突き放そうとしているのは、
        あなたが大切に思っているご主人の親。

        結局のところ、遅かれ早かれ、ご主人が面倒を見ないわけにはいきませんよ。
        同居がイヤなのであれば、金銭的に援助をするしかありません。

        小町で相談、も良いですが、
        最終的には、ご主人とじっくり話し合いをするしかないと思います。

        それでもイヤなのであれば、離婚ですね。

        トピ内ID:2904376194

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        なんで?

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        🐤
        あき
        なんだか主さんがすべき、という意見が多いようですが。
        まずは舅さんじゃないですか?
        パートしてるだけですよね?
        家事が出来ないなら、覚えればいいだけだと思いますが。
        今は家電が何でもしてくれるんだから、完璧を求めなければ、生きていける程度には誰だって出来ますよ。

        でもしたくない、身近に出来る人がいるからそっちにやらせよう、って舅さんがワガママ。
        フルタイムで働いて、同居して気をつかって、さらに家事を全部させられるって何の罰ゲーム?

        私の祖父は60歳頃から祖母の介護と家事を全てやってましたよ。
        嫁である母が同居しようと言っても「どうしても無理になったらお願いするね」と言い、祖母を看取り、一人暮らしした末に94歳で亡くなりました。
        明治生まれの男性に出来たことを、舅さんが出来ない訳ないです。

        トピ内ID:9180800154

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        自分たちの老後の資金も含めて夫と相談。

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        ふむ
        お子様もいらっしゃらないようですし、トピ主様がお仕事やめることは考えられませんね。
        トピ主様夫婦の老後の資金や計画、定年後のこと。余裕がありそうでしたら、その中からお金を援助して、ヘルパーさんを雇って家事を手伝ってもらってはいかがでしょうか。ご主人も義両親も今しか見えていませんが、お子様が居ないならばトピ主様夫婦は老後頼る人はいません。しかしながら何もしないのはあまりにも薄情だと思うので、お互いに妥協点を探るしかないと思います。

        トピ内ID:7262875075

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        金銭面、大丈夫?

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        わさび
        義母の代わりに嫁が家事をすればいい、お金がないから息子夫婦に頼ればいい。同居が手っ取り早いな。
        あまりに短絡的な考え方ですよね。考え方があまりにも幼稚です。
        まずは義父母にできること、できないことをはっきりさせるべきです。
        できないことがあれば、勿論息子であるご主人が率先してやるべきですよ。
        家事一つずつ書き出して誰がするのか、できないのならどうすればいいのか、知恵を出せばいいのです。
        ネットで買い物して配達してもらうのもいいし、週末にご主人が行って手伝う、とかね。

        気になるのは金銭面。年金までに蓄えもないんですか?
        頼る以上は、金銭面もあきらかにしてもらい、将来設計はどう考えているのか、くらい聞いてちゃんと話し合っておいた方がいいですよ。いい機会ですからね。
        老後資金は大丈夫?って雰囲気ですね。
        同居は逃れても、今後はお金の悩みが付きまとってくるかも、って心配です。
        ともかく、息子であるご主人がしっかりしないとね。
        嫁に丸投げって、情けないな。

        トピ内ID:3944818824

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        ただ「同居は嫌!」ではなく理論的に

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        長男嫁
        ・義父
        パート。年齢は?年金はないんでしょうか?
        年金+パート代で生活できないの?

        ・義母
        仕事を辞めたら家事ができるのでは?

        以上の事だけ考えると、金銭的サポートさえすれば、同居しなくて済むと思いますけど。


        それでも同居したいとご主人が仰るなら、

        「同居するならあなたは何を負担するつもり?」と聞いてみては。

        トピ主さんは

        ・通勤が不便
        ・遅い帰宅後の家事
        ・精神的苦痛(安らぐ場所がない)
        ・その他諸々

        沢山負担することがあります。

        ご主人は?

        まさか、同居(一緒に住んだ)するだけで、何も手伝わず、自分の生活スタイルは何も変えず、俺の収入から金銭的援助してるだろうと大きな事言って、親の面倒見てやってるアピールするわけじゃあないですよね~。

        トピ内ID:4858526776

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        代替え案は必要

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        いちこ
        まあ「できない」の一言で片づけるなら、わがままでしょうね。

        ただ、同居して家事して、仕事もというと、トピ主さんだけが大変。
        折れるところは折れて、
        ご主人にも折れるところは折れてもらうような提案は必要かなあ。

        となると、経済援助でしょうね。

        家事が大変なら、宅配の給食サービスなど利用するのはどうですか?
        経済援助のことも考えて、
        その給食サービスの費用だけは、トピ主さん夫婦が支払う。


        大体、義父は何やってんだって話ですよね。
        パートなら家事ぐらいできるだろうって思うし、
        家事もできないぐらい働いているなら、経済援助はいらないだろうし。

        どっちもクレクレは通用しませんよ。
        どっちか一つでも自分たちで何とかしてもらわないと。

        トピ内ID:9050439814

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        旦那さんは押し付ける気満々の気がする

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        緑のたぬき
        トピ主さんの年齢とか考えたらいま派遣をやめたらこのご時世まずいと思います。

        旦那さんに兄弟はいないの?実子とご両親だけで話をさせたら?

        これから先を考えたら今の職を手放せないこと、同居がむりなら

        金銭的な援助ぐらいしかとる手はないと思います。


        介護とかならその配偶者とその実子が基本なのに・・ねぇ。

        舅と旦那さんはなにをしてくれるか一度聞いてみたら?

        全部トピ主に丸投げなら・・問題だと思うよ。

        今なら行政のサービスもあるし舅も家事ぐらいできないと

        これから先のことも考えていかないといけないよとかぐらいは

        言っていいと思う。


        旦那さんの「困っている両親を、そのまま見過ごせない。出来ないの一言で片づけるのか?」

        聞いてあきれた、自分でしなさいと言いたい。

        トピ内ID:6851634029

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        義父様に家事を

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        🐧
        Q子
        義母様が要介護状態なら義父様一人では大変かも知れませんが、
        トピを拝見した印象では、義父様が義母様の代りに家事をするか、
        手伝いをすれば生活できるのではないでしょうか?

        自分は何もしないで、今まで通りの生活を続けたいというのは
        義父様の我儘です。

        金銭援助については、義母様が仕事を辞めて苦しいようなら、
        ご主人と相談して出来る範囲でして差し上げればいいと思います。

        >夫の言い分は「困っている両親を、そのまま見過ごせない。
        これは休日にご主人が実家に戻って、義父様の手伝いをすれば解決です。

        トピ内ID:2464824475

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        お子さんがいなければ実子であるご主人だけが同居する

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        主さんは関係ありません。
        主さんは相続の権利もなければ義親の介護義務もありません。
        あるのは実子であるご主人のみと民法では定められています。

        100歩譲って援助だけすればいいのでは?
        うつ病で乳がんの履歴があるなら、介護申請されてはいかがですか?
        おそらく通りますよ(実父が同じようなケースでしたから)

        お子さんがいなければ別居してもいいじゃないですか?
        ご主人に大事な親と同居してもらえば。

        絶縁でも仕方ない、方法はないような気がします。
        同居するなら、ご主人と別居または離婚になっても仕方ない。
        この最悪なケースでの同居はまさに生き地獄ですから。

        10年同居して看取った嫁からの意見です。

        トピ内ID:1439909496

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        どういう状況なんでしょうね

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        りぼんぼんぼん
        お姑さんは、前回手術なさったのでしょうか。
        私は別の事で切開(手術)し、乳がんの術後の生活を参考にした事が有ります。
        手術した方の腕が上げられないとか有るので、洗濯物を干すとか不便でした。

        同居は出来なくても、乾燥機付きの洗濯機を買ってあげるとか、食器洗い機を買ってあげるとか、宅食を手配して費用を持ってあげるとか、家事のサポートは出来ると思いますよ。

        お舅さんが同居して欲しいのは、パートに出ている時に、妻(姑)が倒れていても気付かないという事が怖いからでは?
        とすると、トピ主さんが仕事を辞めて昼間も家に居ないとダメなんですけど、姑さんもその為に嫁の仕事を辞めさせるのも申し訳ないと思うのでは?
        私の友人夫婦は、ご主人のお父様が一人家に居て、同居のお兄様が仕事で昼間居ないので、ペット監視用のネットカメラを付けて、皆で見守ってましたよ。そのお父様は、寝たきりに近かったですが、トピ主さんの姑さんの場合、GPSで位置をフォロー出来る携帯なりを持たせたら、外出なのか家に居ないのか区別もつくのでは?

        トピ内ID:9626397867

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        どうしてこう頼りのない舅が多いんだろ?

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        きゃんきゃんこ
        舅が家事をやればいいだけでしょって思います。
        だってそのための夫婦じゃないんですかね、夫か妻が体調崩したらまずは夫婦だけで助け合う。
        舅姑共に病気で動けないなら舅の言ってることはまだ理解できますよ。
        だけどさ、舅は元気なんでしょ?
        何かあればすぐ息子夫婦に連絡して、嫁に同居して家事をやってほしい、面倒を見て欲しいなんて図々しいです。
        しかもフルで仕事もしてるのに嫁の負担をどんだけ増やすつもりなんでしょうか。
        要は舅自身が楽をしたいだけなんですよね。そんな舅のとこに同居なんかしたら大変ですよ。
        口は出すけど手は出さなそうだし。
        しかし旦那さんも情けないというかなんというか...。自分の親の事なのにトピ主さんに全て丸投げしてる感じがします。兄弟はいないんですか?旦那さん一人っ子?

        トピ内ID:2622140037

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        舅さんが家事をやればよい

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        blank
        あい
        経済的な援助はする気はあるのですよね?

        家事は舅さんがすればいいと思いますが、何故出来ないんでしょうか。

        トピ内ID:1516893610

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        ワガママじゃないですよ。

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        blank
        雑穀米
        申し訳ないけど旦那さんがあなたに全て任せっきりにしてる態度が嫌です。
        自分の親だから助けたいという気持ちは分かります。だけど、奥さんは同居を嫌がってるわけです。というか同居してくれと言われて、分かった!と即答できる嫁ってこのご時世中々いないだろうし。
        いきなり同居じゃなくて、まずは金銭面でサポートする、週に何日か様子見にいくとかそういう案があってもいいのでは?と思います。

        というかお子さんいなくて、フルで派遣社員って事は1人で生活していくぶんには困りませんよね。私があなたなら離婚も考えちゃうかな。
        フルで働いて、同居で家事もやって姑舅の世話なんて何のための人生なんだろって思います。旦那さんがもっと理解ある人ならいいけど、そうでもなさそうだし。離婚されて困るのは旦那さんだろうからあなたも強気に出ていいと思いますけどね。

        トピ内ID:5637457786

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        我が儘じゃないです

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        blank
        我が儘と言うのなら、働いているお嫁さんに家事を丸投げしようとしている義父と夫だと思います。

        私も初夏さんのご意見に同意します。
        動けるのなら舅さんが家事をすればいいことです。
        もしまた転勤話が持ち上がった時のことも考えないと、心配です。

        そしてトピ主さんの旦那さんは、「困っている両親を見過ごせない」のなら自分は何をするつもりなのですか?
        自分の親の面倒をお嫁さんに見させて自分は今まで通り・・じゃないですよね?

        そもそも、20時に帰宅するトピ主さんが同居で職場が遠くなればもっと遅くなる。
        それまでじっと食事もせずに待っているつもりでしょうか。
        食事だけのことなら宅配の食事も色々あるので、そういうのを利用すればいい。
        同居するくらいなら、宅食の費用くらいはトピ主家から出してもいいかもしれませんね。
        (私ならそうして同居はしない)
        洗濯は週に1、2回は義父にしてもらい、週末にトピ主さんご夫婦が手伝いに行くくらいで乗り切れるのでは?

        トピ主さんのご両親のことが書かれていませんが、トピ主さんの御両親の老後のことも考えないといけないし、
        ご自分達の老後の備えも必要ですよ。

        トピ内ID:6231622395

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        現実問題

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        blank
        みるこ
        現実的に考えてみましょう。

        主様が働きながら同居し家事ができるのか?体力・時間的にどうでしょう?もしムリなら、同居だからといって主様だけが家事をするいわれは全くありません。舅・ご主人の手助けはしてもらえるのか?この時、時間や体力に問題がなければ、したくないから・できないからの理由だけで手伝わないと言われたら、「私は無料の家政婦ではありません」と言えばいいと思います。

        次に、仕事を辞めて同居し家事をすれば?と言われたら経済的にどうでしょう?今現在だけを考えるのでなく、主様・ご主人様の老後まで考えて、ご主人一人の稼ぎで一生生きていけるのか?多分ムリですよね???

        そしてそれでも、ご主人が同居をと言ってきたら、義両親も両親だが、主様の実両親もご主人にとっても両親です。立場が逆で、主様がご主人に今と同じように要求したらどう思うか?さらに、こちらのトピを見せてみてもいいでしょう。

        これを言っても、屁理屈や取り合ってくれないようなら離婚も視野に入れてみてはどうでしょう?そこまでしても考えをかえない・かえれないご主人なら、離婚をおすすめします。

        トピ内ID:9516789970

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        出来ない理由を詳細に述べる

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        🐶
        ぽち
        トピ主さんは優しい方ですね。義理のご両親のことを心配なさっているのがうかがえます。
        トピを読む限り、同居を断るのはトピ主さんのワガママではありませんよ。
        おそらく、トピ主さんご夫婦が「困っている両親を、そのまま見過ごせない」と思っているところは2人共同じです。

        同居を「荷が重い」という理由で断ったことに対して「出来ないの一言で片付けるのか?」と言っているのだから、同居が出来ない理由を詳細に述べて断りましょう。

        まず、荷が重いを感じている部分を明文化してください。箇条書きにするのが望ましいです。
        1働いていて帰宅が20時を過ぎるので、4人分の食事準備や洗濯物の片付け等の家事がやりきれない
        2通勤が不便になり、朝は早く家を出て、帰りは遅くなる(具体的に何時に家を出て、帰宅は何時と言いましょう)
        こんな感じで。

        「フルタイムの勤務を辞めろ」と言われたら、ご主人とトピ主さんの収入を具体的な金額で述べて、夫の収入だけでは生活できず義理実家への金銭的援助もできないと言いましょう。

        トピ内ID:3889870735

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        今回はお金だけ

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        みん
        姑さんが退職するなら
        家事の手伝いは必要ないと思いますが。
        退職すれば時間もたっぷりあるわけですし。
        多少具合が悪くても、夫婦2人なら
        たいした家事でもないですから。

        なので、問題はお金ですね。
        姑さんが働いていた分くらいは
        トピ家で出して、同居はもう少し先送りして貰ったら。
        癌の治療にはお金が掛りますから
        その治療費も。

        あと、あまりに具合が悪いようなら
        週に一度くらい家事の手伝いに行くとか。

        何もしない訳にもいかないでしょ。

        親も、これからどんどん歳を取っていくと
        色んな問題が出てきます。
        そういう時一番必要なのはお金です。
        なのでトピ主さんは頑張って働いて下さい。
        お金さえあれば何とかなります。
        逆にお金がなければ嫌でも
        自分たちで面倒看なければなりません。

        トピ内ID:1387249329

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        自分を大切にね

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        ことり
        私も子供なし、30代半ば、兼業主婦です。結婚10年。

        家事は全部私ですが、それほど不満はありません。

        同い年の夫は昔ながらの考えで、家事は女がやって当然という人。義理の両親ももちろん同じ考えです。

        そんな状況でもし私が義理の両親との同居をお願いされたら…?

        人の道にはずれると非難されようと、逃げると思います。

        だって…

        そもそもその要求は、妻の一生を犠牲にしようっていうことでしょう?そんな夫に愛情をもち続けられますか?

        まだ30代です。やり直せる。(子供がいない事情によるけど)子供だってまだ望めるよね?これは夫も同様。

        これから30年間、労働力として拘束され、もう何も楽しいことはありません。子供のいない結婚生活、これからは苦労ばかりでおばあさんになっていくのよ。耐えられますか?

        お子さんがいる人たちは別からもしれない。でも私たちは…。

        我がままでいいと思います。自分を大事にしよう。

        トピ内ID:2836411621

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        妥協案は?

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        blank
        アクセス
        同居は無理でも週末だけお伺いし、家事をお手伝いするとかはダメなんでしょうか?

        あと金銭面だけという理由なら、金銭面を援助。家計からが無理なら、見過ごせない旦那さんの小遣いを削って援助とか…

        同居は無理だけどやれる事を提示してみてはどうでしょうか?

        トピ内ID:4267633804

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        義両親がまるなげ!

        しおりをつける
        😒
        60代主婦
        義両親が夫婦でできるとこを息子の嫁に全部まるなげ
        しているように思います。
        人はいきなり年をとってるわけではありません。
        将来を考え貯金したり家の中を動きやすくしたり
        自分でみやすく動けるよう生活をしていきます。
        他人に任せるってその思考がわかりません。
        夫婦の問題だったのをいきなり嫁にやってもらおうなんて
        ずうずうしい。
        向こうが少しでもお金を出せばわかりますが
        金銭援助もしてくれなんて呆れますね。
        うちは娘ですけど頼れません。
        こんなことを頼めば娘夫婦が破綻しちゃいますよ。
        老後の準備をしていない義両親、何様ですかと
        どやしてもいいですよ。

        トピ内ID:8787071671

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        同居は無理でも

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        momo
        金銭的援助は必要かと思います。
        夫の親だからではなく、もしトピ主さんの親だったとしてもです。
        同居も嫌、金銭的援助も我が家からはびた一文出したくないは
        実子からしたら納得がいかないし連れ合いに対しても思うところが出てしまうと思いますよ。

        納得できない同居はする必要はないと思います。
        でもなにかしらの金銭的援助は必要、そして将来どちらかが一人になった時
        生活自体が困難であれば労力的援助もせざるを得ないことは覚悟したほうがいいと思いますよ。
        それが親(義理、実ともに)が年をとるということですから。

        実子であるご主人の気持ちを考えたらなにもかも嫌!は通らないと思うし通すべきではないですね。
        自分の親だってこの先どういうことでご主人の助けが必要になるか分かりません。
        ご主人とよく話し合って絶対に出来ないこと、これなら出来ること、どれを妥協できるか…を決めてください。

        トピ内ID:0296384259

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        出来ることと出来ないことをまとめる

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        🐤
        チンクエ
        同居出来ない、というのは正直なお気持ちだと思います。

        でも、困っているご主人の力になりたい、というお気持ちもあるかと思います。

        同居は出来ないけれど、
        入院中のお世話(都合の良い時間)や、
        一週間分おかずを作って冷凍しておくことや、
        一週間分まとめて洗濯することは、出来るかもしれない。

        その部分を建設的にお話し合いされてはいかがでしょうか。

        それと、お舅さんの申し出は、申し訳ないですが少し自分本位だと感じます。

        配偶者が病気になった場合、まず頑張るのはご自身です。

        自分の身の回りの世話や、夫婦二人の家事は、本来お舅さんがやるべきことと感じます。
        頑張った上で、ここだけはお願いしたい、というのなら理解できます。

        二年前、お姑さんがご病気をされたときから少しずつお舅さんが頑張っていれば、かなり家事の腕も上がっているでしょうし、今回お姑さんが過労で倒れることもなかったでしょう。

        おかずは作る、でも食べた後のお皿洗いはお舅さんがする、
        洗濯は洗って干す、でも取り込んで畳むのはお舅さんがする。
        まずはお舅さんが主体で頑張り、手助けするのがトピ主さんご夫婦のお役目ではないでしょうか

        トピ内ID:4936570093

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        丸投げ案しかない方が、傲慢すぎる。

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        😨
        しろう
        わがままじゃないですよ、全然。
        あちらが、あれこれ案を出すのにあれもこれもヤダって言うならともかく…

        タダだし、嫁だし、、とかそんな理由で丸投げ案しか出さない方が傲慢だと思います。

        共働きで子供がいないなら、同居に際して
        ・旦那さんが何をどの程度分担するのか
        ・外注するのか
        ここを明確に書くなり、会議を開くなりして決めましょう。
        トピ主さんが、100%言われるとおりに諸々のことをこなす必要なんてありません。

        さらにいえば、トピ主さんのご両親が同じ状況になったらご主人はどうされるつもりなんですか?

        もっともっと、ご主人と話し合うことが必要ですよ。

        トピ内ID:4456804448

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        離婚

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        🐱
        ちびちび
        旦那さん、捨てちゃえば。
        独立して、慎ましく生活してる方が、平和だと思うな。
        自分の老後?
        なんとでもなるでしょ。
        同居拒否を、根に持ち続けて行きそうな旦那さんと、添い遂げられます?

        トピ内ID:4417557464

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        主さんが仕事を辞められないのなら

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        🐧
        名無し
        「こちらが可能な範囲での金銭的な援助はするけど、将来転勤が無いと言い切れないので同居は出来ない。」というのが、無難かと。
        実際に援助する額は義母の収入を超える額を超えるべきでは無いと思います。

        舅はそういう価値観の世代かもしれませんが、暇な自分がしないで、フルで働く嫁に家事をさせようとする舅と、自分の妻に丸投げにしようとする旦那さんは、辟易ものですね。

        ちなみに、仮に同居をした後で転勤が決まったら、舅や旦那さんは主さんをそのまま同居させておくつもりなのでしょうか?
        学校に通っている子供を抱えているなら兎も角、子供が居ないのにそれは無しですよね…。

        トピ内ID:6722809350

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        正社員になる!

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        🐧
        muu
        「介護は実子」を主張するためにも正社員にまりましょう。
        「自分には大黒柱になる覚悟がある!
        仕事を辞めても、パート・アルバイトになっても良いから、自分の親の介護は自分でやって!」
        と旦那さんに言いましょう。
        離婚するにしても正社員の方が良いですしね。

        トピ内ID:0973317895

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        金銭援助+姑が家事が落とし所?

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        komimi
        同居回避を最優先するなら

        ■金銭援助はする(仕送りをする)
        ■家事は仕事を辞めた姑がする

        これで解決できませんか?

        お姑さんが仕事を辞めるから金銭的に苦しくなるんですよね?
        トピ主さんが仕事を続けて義実家の家事も引き受けたらお姑さんの二の舞になっちゃうし、
        トピ主さんが仕事辞めたら金銭的なサポートできないし…。
        ましてやご主人の転勤の可能性も残ってるんですよね?

        ご主人は「同居して家事を一手に引き受けて、共働きで金銭的援助もしろ」と言ってるんですか?
        だとしたら都合がいいし、ひどい話ですね。

        でも、トピ主さんも「全部NG」と突っぱねないで、どこか妥協できませんか?
        実両親が苦しんでるのに配偶者がそんな態度だと悲しくなりませんか?

        トピ内ID:3248504271

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        同居=被害者意識を持つべきではない

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        blank
        sahara
        うまくやっている人もいますから。

        まず、ご主人の気持ちもわかってあげてほしいですね。

        できることはないですか?
        まずここから。

        日々の食事なら、今や高齢者向けの食事宅配サービスも多々あります。費用を持つ気持ちで話をしてみたら?
        ためしに楽して、週に何回かで食べてみないですか?
        ぐらいで。
        後、かさばる者、重いもの買い物は引き受ける。
        週末行くようにする。
        近くに引っ越す。
        などなどいくらでもアディアは出ますよ。

        親ですからね~「知らないよ」と決め、配偶者の顔色を伺うようなら、寂しいですね~。
        自分達だって年は取ります。自分たちはお金貯めているから大丈夫!なんて思わないように。誰のお世話にもならないようにしますとかもね。
        どう歳をとるかなんて、誰にもわかりません。


        親の高齢問題は、自分の問題だと思うしかないのです。

        トピ内ID:3468256898

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        同居が嫌なら、出来ることをする

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        どくだみ
        義父がパートで収入が少ないのなら、最低限の家事くらいは、してくれても良いと思いますが。息子夫婦に同居させて全部解決しようなど、情けなすぎ。

        でも夫にはどんな親でも親ですからね。問題はここです。
        これは男女同じですが、自分の親族に冷たい配偶者からはいつか気持ちも離れてしまうそうです。

        離婚しても構わないなら全部拒否で話は簡単ですが、そうでないのなら現実的な対策を考えないとダメです。

        まず義両親と同居は絶対無理、これ以上は今度はあなたが病気になることを根気よくご主人に話してわかって貰うことです。

        その代わり出来る援助はしたいと思ってること、

        いくらいつまで援助したら最低生活出来るのか、他の兄弟に少しでも出して貰うことは可能か、ご主人から義両親に確認してもらってはどうですか?
        義母さんの失業保険も出ますし、そのうち年金も出るでしょう?

        家事等は毎日は義父にして貰い、後は週末半日程でご主人か、あなたが行って片づけてあげるのでどうですか?

        べったり依存されると将来が心配です。
        それだけしてあげたら、今の状態なら充分だと思います。

        トピ内ID:8821203653

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        金銭の援助

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        サーモン
        考えられる援助は、金銭的な面以外は難しいと思います。

        でもご主人のご両親を大切にする気持ちは素晴らしいとも思います。

        わがままではないと思います。でも、これからご両親は老いていき、
        助けが必要になるのは時間の問題だと思います。
        病院に連れていったり、買い物をしてあげたり、
        やってあげられる事は助けてあげよう、という気持ちは必要かと思います。

        ただ今の生活に支障が出るのであれば、出来ない、でいいと思います。

        でも自分の出来る範囲での援助はしてあげたい、とは思ってあげられませんか?


        私にも年老いた両親、義父母がいます。
        幸い今は皆元気でいますので、援助は必要ありませんが、

        いずれ自分に出来ることがあればやってあげたいと思っています。

        祖母の介護経験があるので、介護の大変さも重々承知です。

        でも身内ですから、助け合っていけたらいいと私は思っています。

        トピ内ID:0414105374

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        わがままは舅。

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        ぴょこん
        だと思います。自分が元気なら、舅がやるべき。金銭面だって年金はもらってないんでしょうか?貯金ぐらいしてなかったのか、呆れます。すぐ嫁を当てにされても困りますよね?舅の言う事聞いてたらあなた達の生活も壊れそう。同居は断り、少しお金を援助でいいんじゃないでしょうか。本当の事言えば、自分たちが一生懸命、はたらいたお金、嫁の立場からすれば援助したくないですよね?面倒は実子の旦那にやらせたらいかがですか?同居なんかしたら、あなただけが大変になるだけ。なんと思われようが自分の意思をとうしたほうがいいです。私が貴方なら旦那に本当の気持ちぶつけて納得してもらえないなら離婚考えるかも。どこの親も子供や嫁あてにしすぎ。自分たちの事は自分たちで、どうにかして欲しいです。

        トピ内ID:9510019240

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        無理なものは無理

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        mimi
        ご主人、自分の両親の世話をお願いしている態度ではないですね。
        「同居するならあなただけでどうぞ」って言ってやれば?
        そういう男性は絶対妻抜きで同居なんてしませんよ。
        自分は何もしたくないんですから。

        トピ内ID:8596084084

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        旦那さんの親なのに

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        pi
        家事は女がするもの、っていう、昔の専業主婦の名残みたいなものがあるんですかね。

        みーんな働いてるんです。
        どうしてあなただけが犠牲を払わなきゃいけないのか。
        金銭的援助は必要になってくるかもしれませんが、同居して家事一切をやれというのは、今のあなたの勤務状況では無理でしょう。

        旦那様があなたの負担のみで終わらせようとしている気がして、それも納得いきません。
        旦那様の親です。親孝行を嫁にさせるな、です。お互い働いているのだから、せめて同居を求められるなら、家事は動ける舅と旦那様とあなたで分担してやるという条件が必要じゃないでしょうか。
        男だからと言って逃れられるものじゃないと思います。

        同居の条件として「全員働いているのだから家事は分担で。困っている親を助けることを、すべて私に丸投げするのがあなたの親孝行なのか?」と言ってみたらどうでしょうか。
        仮に同居になるとしても、それ相応の条件を得なければ絶対飲まない方がいいですよ。

        全員働いているのです。ここ大事です。

        トピ内ID:4519496498

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        義母さんが65歳なら介護認定を

        しおりをつける
        🐧
        ヘルパー
        介護認定を受け訪問介護でヘルパーを使いましょう 65歳以下なら介護認定は取れませんが、 うつ病を患ってらっしゃるとの事なので 精神で障害認定を受けられては?等級が取れたら訪問介護が使えます まずは、義母さんの住まいの地域包括センターに相談を

        トピ内ID:1851770462

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        ご主人がおかしい

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        🙂
        るう
        何で、トピ主さんが全てをやる一択なの?
        自分の親だもの。自分で看ればいいじゃない?
        あなたのわがままじゃなくて、夫のわがまま。
        あなたが見捨てたわけじゃない。夫が自分の親を見捨てたの!

        私は三人姉弟の長女です。自分の親は自分たちで看るつもり。
        弟2人とは協力しようと思ってるけど、お嫁さんにお願いしようとは全く思わないよ。

        あなたの旦那がおかしいわ。

        トピ内ID:2008280325

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        たしかに見捨ててはいけませんが

        しおりをつける
        blank
        VV
        舅さんが欲しているのは
        姑さんに代わって家事をしてくれるお手伝いさんなのですから
        トピ主さんが同居してお手伝いさん役をやるのがイヤだというのなら
        夫さんと協力して舅さんの世話をするお手伝いさんを雇うための
        カネを援助してやるのが最善だと思います。

        トピ内ID:9444926201

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        トピ主です-1

        しおりをつける
        😢
        maco
        たくさんのレス、本当にありがとうございます。
        また、返信が遅くなり申し訳ございません。

        多くの方が問い合わせいただいた義両親の年齢ですが、二人とも50代です。
        また、夫は2人兄弟の長男で、私と同じく37歳で、義弟は9歳下です。

        義弟は、同じ市内で働いていますが、現在婚約中で、婚約者と一緒に隣の市に住んでいます。

        トピをたててから、夫と色々話し合いましたが、やはり、夫はこのまま困っている義両親を見過ごすことが出来ないと、一点張りです。

        家事については、舅、夫、私と3人で分担すればいいし、姑もこのまま家で塞ぎ込むのは、決して本人の為にも良くないので、皆で助け合って生活できないかと、何度も懇願されました。

        ただ、どうしても私は首を縦に振ることができませんでした。

        普段、夫はあまり家事に協力的ではありません。
        ただし、手も出さない代わりに、口も出さないので、私も仕事で疲れている時は、家事は適当に済ませていました。。

        こういう生活が、もう12年も続いているせいか、義両親とはいえ他人と暮らすのが、正直、とても億劫なのです。(つづく)

        トピ内ID:6105950636

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        トピ主です-2

        しおりをつける
        😢
        maco
        (つづきです)

        先ほどのレスに書いた通り、まだ義両親は50代です。

        私の中で、まだ隠居する歳ではないんじゃ?という思いもあります。

        舅は、昨年会社を早期退職し、同じ会社で週4日のパート勤務をしています。

        姑は、ずっと大手企業で正社員として働いていましたが、乳がんを患ってからは、パート(時短)に変更してもらったそうです。

        しかし、今年にはいってから、また正社員に昇格し、バリバリ働いていた矢先に、激務がたたり、体調を崩してしまったというわけです。

        姑は、もともと気持ちのアップダウンが激しい人で、今回、働きたいのに体がついてこない自分が嫌になったと、言ってたそうです。

        一度、そういう考えを持ち始めると、どこまでもマイナスの方向へ突き進みます。
        舅や夫は、姑の事が不憫でならないと言います。

        今まで一生懸命働いてきた姑に、少し休養が必要なのはわかりますが、これを機会に同居というのは、時期尚早だと感じます。

        また、姑も同居を渇望しているとのこと。

        トピ内ID:6105950636

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        姑を助けて欲しい?

        しおりをつける
        俺を助けて欲しいの間違いじゃないの?

        舅が姑の面倒みたくない、そして自分のこともできないから頼んでるようにしか思えないです。

        そもそも姑が倒れたのって、舅のせいのような気がします。

        2年前に体調崩してからも、姑を働かせてたんでしょう?
        しかも家事も一切やらなかったんじゃないでしょうか?

        舅こそ姑を助ける気ないよね。

        金銭的な援助だけでいいのでは?

        トピ内ID:6527412146

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        破綻するんじゃないですかね

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        🐶
        せんじゅ
        今なんとかしないと、両方の家庭が破綻すると思いますよ
        すぐじゃなくても、義両親のお世話はいずれすることになると思います
        フルタイムでは難しいですよね
        主さん宅の経済事情はどうなんですか?
        義両親の生活を抱えて、旦那さんの収入だけで生活できます?

        義母さんは、仕事辞めるんですよね?
        だったら、退院したら老夫婦2人分の家事は出来るのではないの?
        安静で寝てなきゃいけないわけじゃないんでしょ?
        義母さんができないことは、義父が手伝えばいいのでは?
        週末に手伝いにって、掃除洗濯を手伝ってくる程度では無理ですかね
        金銭面の援助は仕方ないとしても、同居は辛すぎます
        旦那さん・義父さんの考えで生活したら、主さんのほうが潰れそう

        ところで主さん、お子さん居ませんよね
        希望されてないのかな?
        あまり無理強いされるようなら、今後のこと考えたほうがいいのかも
        義両親多分70代に入るくらいですよね
        これからの十数年を介護で潰す覚悟がないと厳しいと思いますよ

        トピ内ID:6245205834

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        旦那がしろ

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        blank
        パンダ
        なんで貴方がやらなきゃいけないの?
        夫の両親は貴方の両親ではないですよ。
        介護等も含めて、実の兄弟の仕事です。
        その所はっきりさせたほうがいいです。

        トピ内ID:2878603302

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        家族として協力し合わないといけない

        しおりをつける
        💍
        kae
        一番重要なのは、御病気になったら家族で協力しあう、当たり前のこことではありませんか?

        小町は同居がイヤな嫁の立場の人が多いから、敏感に「同居」に反応して、その部分だけ取り上げて嫁の都合のいいレスが多くなってしまいます。
        嫁の立場の意見はここで聞けばいいですが、老若男女の考えは別に聞いたほうがいいと思います。

        それから、社会保障費がふんだんにあり、困った人の面倒を金や人工的にも国が手厚く保護してくれる豊かな国ではありません。
        できるだけまず「家族」が協力しあって、助け合う必要があります。

        ご家族に病人が出て生活が困窮しているのに、トピ主さんだけが力いっぱいやりがいをもって会社で働いてハッピーでいられるのを最優先にするの、ひどく冷たいと思います。
        トピ主さんだけえでなく、みんなで協力しあわないと。

        金銭的にも手間ももっとも効率がいい同居をしてみんなで協力し合うのが一番です。が、情報が少なすぎるのですが、他にもいい方法があるかもしれません。

        トピ内ID:4956291735

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        じゃあ、離婚しましょう

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        blank
        弥富金魚
        これを前提で話を進めては

        本当に、離婚するのではなく、、
        同居、介護、仕事では、離婚したほうが絶対楽です。

        「体を壊さない程度に、やれるところまでやる。
         ただ、先に離婚届書いてほしい、
         ダメだと思ったら、届を出す
         念のため、不受理手続きは一切いたしませんって
         念書も書いてね、それなら、やってみる

         あなたが、手伝ってくれたら、できるとは
         思うけど、私だけなんて無理だから」

        トピ内ID:9498501349

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        わがままではないです

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        blank
        ろぼこ
        これが緊急入院時に手伝いに数日伺うというようなことでしたら
        そのくらいはした方が良いに決まっていますが、
        それと同居の話はまた別ですね。

        姑さんがお仕事をお辞めになるのでしたら
        舅さんと力を合わさればとりあえず家事は賄えるでしょうし
        (体調のことを考えたらもちろん休みたいのでしょうけど)
        お金のことでしたら仕送りをすれば良いと思います。
        マンパワー的な助力に関しては、
        ご主人(いればご主人のご兄弟と家族)と
        分担していくしかないですね。
         
        ただ、別の話とは言え、
        同居がイヤだということや仕事に関して、
        ご主人とよく話あった方が良いです。
        派遣をそのまま続ける必要はないとも言えますし、
        仕事を続けたいのなら、そういった人生設計について
        おふたりでしっかり話してヴィジョンを共有しておくことは必要です。
         

        トピ内ID:1739916822

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        12年もお付き合いをしてきて代案がないなら非情かな。

        しおりをつける
        🐷
        ん??
        初めに同居の話があった後、何も考えてなかったんですか?
        これからのこと、義両親へのフォローはなにができるのか。
        これまで何もしてこなかったのでしょうか。
        同居を断る理由が「荷が重い」だけなら、「出来ないの一言で片づけるのか?」っていう夫が正しいと思う。

        12年も結婚生活してきて、義両親に情もないのですか?
        夫の親が困ってるのに、ただ見て見ぬふりができるのは凄いと思う。
        トピさんが何もする気がないならそのまま伝えればいいです。
        それ以外に断れる言葉なんてない。
        でも、同居以外でフォローをするつもりがあるなら、「ここまでは出来るけどどうかな?」って伝える方が夫だって受け入れられるでしょう。

        夫婦なのに他人みたい。
        丸投げするのは良くないけど、多少心苦しい程度にしか考えて貰えないなんんて気の毒だなと思いました。

        トピ内ID:5294452945

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        ちょっとびっくり

        しおりをつける
        blank
        50代ですが
        義親さんは、50代なんですね。
        もっと、上の年代を想像してました。
        あなたの旦那さんが心配してるのは、義母さんの事?
        それとも、家事もできない義父さんの事ですか?

        金銭的な事は、援助するしかないかもしれませんが、まず義父さんが家事とかできるようにならないと。
        今でも、あなたが帰宅するのは20時なら、同居でもしたら毎日21時過ぎますよね。
        その間、空腹を我慢しながら、義両親と旦那さんはあなたの帰りを待つんでしょうか?早々に、文句ばかり言われるようになりますよ。

        疲れた体で、休む間もなく食事の支度をし、溜まった家事をこなし、義母さんの世話まで押し付けられる。
        簡単に予想できますよ。
        あなたのご主人、奥さんが体調崩してもいいのかな。
        親を心配するのは分かるけど、あまりにも考えが足りないと思います。

        まだ若いんだから、義母さんは義父さんが支えるべきです。
        あまりにも簡単に嫁に頼りすぎ。
        どうしても心配なら、ご主人が休日に両親の世話しに行けばいいんです。
        力仕事とかできる事はたくさんあります。
        妻に丸投げする前に、自分でできる事やれよと思いました。

        トピ内ID:0946424501

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        うーん

        しおりをつける
        🐱
        でぶねこ
         同居したら共倒れになりそうですね。
        ここは、ご主人と弟さんで話し合ってもらうしかないでしょうね

        トピ主は他人だし、ご主人は協力するといってますが・・たぶんしない

        子供もいないんだし、最悪は離婚してもいいと脅しては?(これは最後の手段ですけど)

        まずわが身を守らないと大変なことになりそうな予感

        トピ内ID:2805596547

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        離婚上等でいいのでは

        しおりをつける
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        アイアンマン
        子供もいないとのことですし


        自分は家事を手伝う気はないくせに
        見過ごせないとか
        口だけの旦那には困ったものです。

        家政婦扱いそのものですね。


        舅さんて、自分たちの老後の生計も立たないくせに
        早期退職したのですか?

        子供たちに迷惑かける前にまずは舅がやるべきことが
        あるんじゃないですか?

        家事はやってくれ、経済的にも何とかしてくれって
        甘えすぎですよ。


        このまま同居したら、DINKSで稼いだトピ主さんの収入が
        舅・姑に流れ込むだけのことになります。


        できることは協力する、でもそれがイコール同居ではない。

        それで分かち合えないなら離婚したほうが楽しい人生ですよ。

        トピ内ID:0651154444

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        二度めのレスです

        しおりをつける
        blank
        かあか
        ごめんなさい、最初のレスで主様をちょっと冷たいような感じで意見してしまいました。
        ご両親、五十代だったとは…。
        てっきり七十代位だと思ってました。
        それに舅の早期退職って、一体なんなんだ、それなら舅が家事やるのが当然。
        なんの為にパートにしたんだ。
        義両親宅は男が二人いる様なものですね。外に出たがる男(姑)と家に居たがる男(舅)。
        それの世話をする家政婦が欲しいだけ。
        同居の必要もないし、それだけ働いてたなら援助の必要もないでしょう。
        それにしても姑の世話するわけでもないのになんの為に舅は早期退職なんかしたんでしょうか。

        トピ内ID:5681208634

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        姑を不憫にしてるのは、舅ですよ

        しおりをつける
        🐶
        せんじゅ
        え・義両親50代?
        それでもう援助だ同居で家事をしろって言ってるの?

        大体主さんの話を要約すると、姑が不憫なのは主に舅のせいだと思いますよ
        共働き夫婦でも舅が早期退職で4日のパート
        生活費が問題で療養後パートだったのが正社員に復帰なんでしょ?
        週4のパートって、兼業主婦と同じじゃないですか
        それで家事負担してないって、舅甘えすぎ

        そのまま同居になったら離婚以外で別居は無理ですね
        主さんが体壊しても、別居は難しいかも

        結婚予定の義弟は、手を貸さないかも
        だって、最初から援助って言われたら彼女に逃げられそうだしね

        よーく考えましょう
        してしまえば今後2・30年続く同居・介護ですよ

        どうせ新しい生活になるなら、何もかも捨ててしまうのもありかも
        だって、主さんは自分ひとりくらい生活できる稼ぎありそうだしね
        ところで、実家にはどう話してるんですか?
        私が親なら、そんな割に合わないことになるならいっそのこと帰ってこいって言いそうです

        トピ内ID:6245205834

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        問題を細分化した話はされていますか?

        しおりをつける
        🎂
        マロン
        ご主人さんも「必ず同居をしたい」と仰っているのとは違うのでは。

        トピ主さんのレスなどを拝見しますと、ご主人さんも「そのまま見過ごせない。」と感情的に仰るだけのように思います。
        まだまだ問題を細分化していませんね。
        そして、トピ主さんもなにも具体的な案を提示するご様子もないようですね。

        金銭的にいくらなら出せるとか、舅さんがパニックになっているようなので、トピ主さんご夫婦が「なにならできる」など、もっと細分化して話す必要があるのではないでしょうか。
        なにをすればいいのかは、もうレスがついているので割愛します。

        義親は50代とお若いようですが、人生なにが起こるかわからないのは、皆おなじです。
        困ったときに助け合う必要があるのではないでしょうか。
        もちろん、できる範囲内で、です。

        それをなにも示さないで、放り出すのであれば、わがままだといわれても仕方ありませんよね。

        よい落としどころが見つかることをお祈りしています。

        トピ内ID:0561303064

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        ご主人が実家に帰る

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        SUI
        ご主人に、一時的にということで実家に帰ってもらってはどうでしょうか。

        家事をするとか、そういう具体的なことではなく、一緒にいるだけで多少なりとも落ち着くのではないか、という方向で。
        実際、息子が常にそばにいるというだけで、ご両親の不安はかなり解消されると思います。

        まずは、ご主人にその提案をしてみてください。

        その上で、ご主人から異論が出てきた場合。
        例えば、通勤時間が長くなる、家事なんてできない、という意見が出てきたとき。

        では、私(トピ主さん)も含めて同居をした場合、すべて私に負担が掛かるということですね、という確認ができます。

        そのとき初めて、ご主人の中で具体的な同居のイメージがはっきりするのでしょう。
        きっと今は、無責任にただ感情論で語っているだけですもんね。

        同居のイメージがはっきりしたところで、ご主人がどう反応するかでしょうね。

        そうだ、お前が全部やれってことだ、という反応か。
        自分の考えが甘かった、という反応か。

        それぞれの反応に対して、トピ主さんがどう対応するか。
        それを考えたとき、どういう結論になるでしょうか?

        トピ内ID:0948545454

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        私より年下ですって?!

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        まだ還暦
        びっくりしました。
        働き盛りの年齢の舅さんじゃないですか。
        勝手に早期退職、金がないから子どもに集る?
        あまりに身勝手ですよ。

        三浦さんの快挙を知ってから、私も生きるエネルギーがますます湧いて来たというのに。

        私の夫は65歳までフルタイム勤務が決まりました。
        まだ隠居するにはもったいないですよ、本当に。

        舅さんがわがままの極みです。
        50代って、まだ子どもが学生とか未婚の人もいるのに、
        なまじっか、近所に子どものいない働き者の嫁がいるばかりに、
        何の手立ても考えずに、のっかかろうとするんですね…。

        呆れますね。
        同居だけはどうか回避してくださいね。

        「次は私が倒れてもいいんですね」と言いましょう。

        トピ内ID:5686687247

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        甘い言葉には、要注意!

        しおりをつける
        🐧
        アクアマリン
        夫の甘い言葉(約束)を信じて、同居。
        その約束が守られずに、別居や離婚になる夫婦は多いです。


        お話のような義父ならば、おそらく同居すれば家事をあなたに押し付ける事は確実です。
        もちろん夫は、庇ってくれないでしょう。

        まずは毎週末に通って、家事を指導・手伝いですね~

        トピ内ID:5477895767

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        同居の前に

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        しろ
        ご主人の兄弟で負担を分担すべきですね。やれそうなこととしては、

        ・弟と交代で、週末手伝いに行く。(掃除、買い物、料理等を手伝う。)

        ・訪問のたびに、父親に家事を教える。(料理、洗濯機の使い方、掃除機フィルターの掃除の仕方等)

        ・金銭的援助をする。(例えば兄弟で3万ずつ出し合って、老人用の宅配弁当代や、医療費に充てて貰うとか。)

        ・持ち家なら、不動産を売る。賃貸住宅なら、余分な荷物を処分して、今より狭くて安くて通院や買い物に便利な賃貸に引っ越しさせる。もしくは市営住宅に申し込む。
         

        ・健康保険の場合、高額医療費が戻ってくるので、それらの申請手続きを手伝う。

        ・民間の医療保険などに加入していて、入院時や高額治療時に下りるお金があるとしたら、手続きを手伝う。

        ・部屋の整理をして不要品を処分し、何が何処にあるか明確にしておく。(お母様が入院中、父親だけでスムーズに生活できるように。)

        ・ついでに老後を考えて、バリアフリーになっているか見直す。(車いすが通れるか、段差が無いか、風呂場で具合が悪くなった時の連絡手段が有るか等)

         

        トピ内ID:9784131679

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        40前で

        しおりをつける
        😑
        ねここ
        自分で自分のことを面倒見る発想も出来ない父親との息子(旦那)の家政婦になりたいですか?
        おまけに精神的に病んでる姑までついてくる。

        悪いけど、ここで主さんに同居して貰えれば解決するみたいなモノの考えをする一族とは
        早々に縁を切った方がきっと幸せです。

        お子さんもいないことですし。

        姑さんが50才代でしょ。
        下手すれば30年、つまりこれまでの物心付いた人生全てに近い年月、家政婦確定ですよ。
        金銭的にも何もかも全て、べったりの寄生状態で。

        私なら離婚一択と言っていいほどあり得ない人々です。

        試しに離婚をシミュレーションしてみてください。
        彼らの全ての計画が破綻するでしょう?

        それだけ、主さんだけの負担が過大と言うことです。

        トピ内ID:9133981461

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        将来

        しおりをつける
        いちご
        同居となると、様々な問題がでてきますので、よく考えてからのお返事がいいでしょうね。

        ご主人は、同居したいという申し出を断ることができないということだけですよね。

        今は、お母様の体調が安定されていないので、お父様も不安なのですね。
        お気持ちをお察し致しますと、どんなに心細いのかと思います。

        でも、同居すれば、何もかもクリアできることでしょうか。

        経済援助は、どの程度のことを言われているのでしょう。
        ご主人は、どこまで考えておられるのでしょうか?
        しっかりと話し合いをなさってください。

        まずは、同居ではなく、休日にお二人で様子を見に行くようにしてみてください。
        勿論、ご主人にもしっかり見てもらってください。
        それを続けていくうちに、色んな答えが出てくると思います。

        お父さんにも、家事を覚えてもらいましょう。

        macoさん一人で抱え込まないでくださいね。

        トピ内ID:8139027440

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        義両親は八方塞がりなんだと思います

        しおりをつける
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        辛いね
        だから現状を変える『同居』をすれば良い方向に行く、と藁にも縋る
        思いでいるのかも。

        同居したらしたで嫁だけがストレル抱える訳じゃないのに、それすら
        気付けないほど追い詰められているんだと思います。

        だからといって、義両親の為だけに主さんがなんの利点もない同居を
        する必要はないのではありませんか?
        金銭的にも搾取され、心身も削られる生活になると思います。

        ご主人の親を放っておけない、という気持ちは子供として当たり前に
        持つ感情だとは思いますが、同時に妻である主さんの事はどうフォロー
        するつもりなのでしょうか?
        家事もろくにできない現状で、理想を掲げられても説得力はないです
        よね。

        せめてスープが冷めないうちに駆けつける近居で摺り合わせてみては
        いかがでしょうか。

        トピ内ID:2254740918

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        50代で同居してくれは甘えすぎ!

        しおりをつける
        🐱
        夫婦で50代ですが
        夫婦で家のことをしてくれとは驚きます。
        正直、お二人はお子さんもまだだから、生まれたらお子さんの世話が必要です。
        義親の世話になる時もあるでしょう。

        そんな時代なのに、介護にも似た同居ですか?!
        しかも50代って
        80歳で一人暮らしなら同居は当たり前ですが、夫婦そろって50代でしょ!
        なに言ってんだって思いますね。
        舅がパートで生活費が足りないとか
        情けない。
        男なら奥さんが生活できるくらい稼げないんですか!

        ご主人も今、奥さんが働いてくれるからいつ子供が生まれてもOKな状況になっているんじゃないですか?
        奥さんが仕事を辞めたらどうなるかは考えないんですか?

        ともかく、50代で家事をしてくれの同居は甘えすぎです。
        あと、30年経ってからならわかりますが

        ここは無視が一番だと思います。
        同居しても日本人の寿命は80歳を超えてるんじゃないですか?
        あと、30年は同居ですよ。

        トピ内ID:7917977765

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        2度目です。推測ですが

        しおりをつける
        🐧
        名無し
        舅の家事云々は多分大した理由ではないのでは?

        以下勝手な想像ですが…

        恐らくは、義母が正社員で働いて貰える収入が義両親の主たる収入だったのだと思います。
        退職すると当然その収入は無くなり、舅のパート代と、微々たる仕送りだけでは今まで通りの生活ができないから…というのが本当の理由なのでは?
        姑が不憫でならないのは、同居を断れば義母が何らかの形で仕事を続けなければいけない…という意味にも思えます。

        義両親の経済状態がどうなのか、義母は本当に働くことができないのか、義父は仕事を増やせないのか、生活に無駄や贅沢をしなければ何とか自力で生活ができるのか、その辺は見極めが必要だと思います。

        もし金銭的な理由で生活が立ち行かないというのが本当の理由の場合は、旦那さんも折れないのではないでしょうか…。
        そして主さんは、究極、離婚と同居を天秤にかけどうするのか、場合によっては受け入れる必要がある場合は何を持って判断するか、ご自分で色々考えをまとめておく必要がありそうですね。

        いずれにせよ、義弟も無関係でいることは許されないと思うので、金銭的な援助については義弟にも打診するべきだと思います。

        トピ内ID:6722809350

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        なに甘ったれてるの?

        しおりをつける
        blank
        パエリヤ
        親がもう80歳代かと思わせるような義理親の言い草・状況ですが、まだ50代とはね。舅に家事教室にでも通わせなさいよ。
        日本の舅姑ってなんでこんなに嫁さんに甘ったれるの?
        無給の家政婦、看護人かと勘違いするのも甚だしい。
        50代なんてまだ、中年真っ盛りだよ。
        この背景には男子を甘やかし、家事の一つすら教えないダメ親が多いということ。

        トピ内ID:0373180757

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        同居を検討する条件

        しおりをつける
        blank
        蘭世
        ご主人がどれだけ家事の協力を出来るか試してみるのはどうですか?
        普段、家事一切協力しない人が何を言っても説得力が有りませんので
        奥様に同居を強要ともとれるお願いの仕方をするならば
        有言実行でやってみろと。
        また、お舅さんも簡単でも自分の食事くらいは自分で用意出来る事を条件とし
        その様子を見てから考える。でいいのでは?
        普段、何もしない人たちが協力するって言っても説得力がないですよね?
        親の為にと言うのならご主人が率先して出来るはずです。

        またお舅さんは早期退職だったようですが、その場合
        退職金は多めに出るのでは?
        家のローンがあったりするのか?その辺よく分かりませんが
        今はパートとはいえ去年まで共働きで
        今、息子夫婦にたからなければやっていけない理由が分かりません
        贅沢三昧してるなら、そこも改善されなければ同居は出来ないと思います

        まず、ご主人に奥様ばかりに負担をかける同居はのめない
        自分も負担する。というならば態度で示して見せてくれなきゃ信用できない。

        これをクリアしたら本当に考えてもいいのでは?
        あと奥様の実家も同様に何かあったら二人で負担してね。は
        当然の条件ですよね。

        トピ内ID:6436559743

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        ん~…

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        blank
        なむなむ
        姑さんがうつ病なのは、現在進行形?過去形?
        まぁ、どちらにせよ他人と同居すると生活リズムが変わってしまうし、仕事を退職するなら尚更、うつが再発したり悪化したりするリスクがあるので、今のまま何とか義両親2人で生活していって貰うしかないでしょうね。
        金銭的な面に関しては、可能な範囲で援助すれば良いのではないでしょうか。
        わが家もトピ主さんのお宅事情と似ていて、40夫の両親は50代後半です。そして義父が義母の大病をきっかけにうつ病を発症。
        夫婦で収入がなくなり、子供のいない私たち夫婦が同居を申し出ましたが…同居後に義父のうつが悪化し、義父と夫が不仲になり同居解消となりました。
        ココロが繊細な方は、実子でさえ負担になるようですよ。

        トピ内ID:6487895442

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        取りあえず半年家事は旦那さんメインで

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        blank
        はな
        今まで家事に協力的でなかった旦那さんが
        いきなり俺もやるから皆で協力しようって言ったって
        ちょっと信じられませんよね~。

        取りあえず、同居したら2家族分の家事をやることになるんだから
        予行練習と旦那の覚悟の確認のため
        半年ほど家事一切を旦那さんにやってもらってはどうでしょう?
        主さんは今まで旦那さんがやってくれてた程度の協力しかしない。

        それで出来ないだとか不機嫌になるとか
        なんか気がついたら主さんが家事やるはめになってるとかだったら
        1世帯分の家事も出来ないのに
        同居して2家族分の家事を旦那さんがやるなんて不可能だし
        半年も続かないならこれから半永久的に続く同居の家事なんて出来るわけない。
        旦那が値を上げたら、それを理由にやっぱり同居はムリねってことで
        いいんじゃないでしょうか。

        それにもし旦那さんが家事やる気持ちも能力もあったとしても、
        世の中の姑さんは大事な自分の息子に家事やらせる嫁なんて認められないし
        可愛い息子には自分の介護なんてさせたくないらしいですよ。
        そこの所も旦那さんには分かってもらわないと。

        トピ内ID:2147283783

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        義両親の先は長いです

        しおりをつける
        😑
        51歳主婦
        御主人や義両親に対する感想は、他の方々と同じです。同居して、なおかつ、金銭援助は、トピ様にとって酷ですよ。まして今や、お年寄りが長生きする時代。50代の義両親はあと30年はありますね。トピ様はまだ30代、まだまだやり直しのきく年齢。あまりに御主人に理解がないようでしたら離婚もやむをえないかもしれません。

        トピ内ID:2651507354

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        同居したら最後、

        しおりをつける
        blank
        みけこ
        あなたに全ての負担が強いられるのは想像に難しくない。

        今までまともな家事をしたことがないのに分担するだなんて信用できないでしょう。

        ご主人に聞いてご覧なさい、「あなたは具体的に何を協力するの?掃除?洗濯?因みに掃除って部屋だけじゃなくて、玄関、風呂、トイレもだよ?残業があっても家事分担の役割を果たそうという気迫はあるの?」って。

        まだ50代でしょ?パート勤めなら、家のことなど義父様がこなせばいいのでは?

        初老の夫婦だけなら、そんなに生活費がかかるとも思えません。

        同居してサポートしなくてはならないほどじゃないですよ。

        単に義父様が家事やら看病やらをしたくないだけじゃないんですか?
        今の今までずっと義母様に家事を全てやってもらっていたのでしょうね。
        そのツケが義父様に回ってきただけのこと。あなたがその尻拭いをする必要はないと思います。

        トピ内ID:9624150969

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        別居してみては?

        しおりをつける
        🐤
        tio
        完全同居歴20年を超えた長男嫁です。

        まだ、お子さんもいなくてお仕事もしてらっしゃる。

        義理の親はまだ50代。

        ご主人は家事はほとんどしていない。

        なのに、同居して

        家事もしろ、仕事もしてお金も入れろ・・って

        どう考えても貧乏くじを引くのは

        一人だけじゃないですか。

        この状態でお子さんができたらどうなります?

        非情だとか、冷たいとか言われても、

        「逆の立場だったらどうなの?」って聞いてみてください。

        「私の親から生活できないから同居して助けてくれって言われたら?」と。

        「その場合は関係ない。結婚したんだから」とか

        「それは嫁だからあたりまえだろ」なんて言われたら、

        さっさと離婚してください。

        トピ内ID:9453844279

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        トピ主さんのわがままではない

        しおりをつける
        あい
         ご主人がトピ主さんの立場を理解しようとせず、自分の親の
        肩を持つ・・・三対一。
        つらい立場ですね。
        義両親が50代、自分たちで工夫して生活できるんじゃないのかと
        思っちゃいます。
        又は、自分たちでできる暮らし方を考えて欲しい。

         トピ主さんに何とかしてもらおうと考えてるとしか思えません。
        ご主人は今の生活を変えて、家事を分担する。
        舅も家事をして、今の姑の体調をカバーして欲しい。
        義両親の生活で、舅は家事をしてるのでしょうか?
        姑は無理のない勤務形態にすれば良いし。

         三人を納得させて同居をしないですむ言葉を考えつかないですが
        同居すると単純に考える前に、4人で義両親の収入や生活について
        話し合って、別居のままやれる方法を考えれば良いのに。

         離婚まで考える事態になりそうで心配です。

        トピ内ID:6689944470

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        鬱の人の環境の急変はよくない、まず実の子の週1宿泊から

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        かこ
        うつなら義母さんの環境をいきなり変えるのはどうかと。悪化が心配です。急に他人が入るのはよくないのでは。また、いきなり同居だと、義理の両親もストレスになります。

        家事とお金の問題。義理の弟さんは状況をご存じなのでしょうか?家事は、先日、男性の家事についてトピがありました。行政への申請、宅配食、家電製品の買い替えによる家事の提案が考えられます。それも入れて、義理の実家のお金の状況を確認する。負担は兄弟、共通にしてお金を出すなら双方負担する形でまずすすめてみてはどうでしょう。

        また、他人が入るより、もともと一緒に住んでいた経験のある実子の夫さんや義理の弟さんに、互いに休日の前日、日をずらして週に1度など義理の実家に宿泊してもらい、家事や様子をみて貰う方がいいのでは。とりあえず3ヶ月とか半年とか。夫とトピ主さんの家の家事は、夫さんが非協力的なのは前からですが、私にまかせてといえば追加負担が少ない。

        主さんの分担は、行政サービスを調べ、購入家電を選び金額を見積もるお膳立て、家電の使い方を家電にメモ貼り、食事を冷凍して夫にもたせる、自分は月1~3の訪問なら、仕事と両立できそうです。

        トピ内ID:8343994116

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        正直に言いましょう

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        🙂
        きまま
        12年の結婚生活で、夫との暮らし、仕事に疲れている。この先30年程になるかも知れない同居生活をすると、自分の精神的、身体的健康も不安。姑も仕事を退職するのなら、家のことを少しはできるはず。舅が早期退職した退職金はどうなっているのか。金銭的援助をと言われるなら全て明らかにしてもらいたい。
        トピ主さんが不安に思うこと、気が重い理由、全て話しましょう。
        ひどいとか人でなしとか言われても、無理なものは無理。
        抱えこんだ人にしわ寄せは来るのです。

        トピ主さんをひどいというレスの方にはびっくりします。
        今までのご主人や義理家族との関わりが幸せだったらトピさんには違った感情もあったでしょうに。
        これから女性は更年期など身体の不調がきます。
        あてにされっぱなしでは主さんが潰れてしまいますよ。

        トピ内ID:0048123063

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        びっくり!

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        同居以外で
        まだ、50代ですか。金銭的援助もどうなんでしょ。義母さんも落ち着いたら負担の無いお仕事にもまた就けるのではないですか?

        ご主人も、自分が家事をやらないだけに大変さが理解できないから、簡単に同居してと言えるんでしょうねぇ。3人とも寄りかかる気満々ですね。とてもおそろしい。主さん壊れそう。

        全員、まだ動けるんだから出来ることはやらないと!孤軍奮闘は無理そうなので、親戚など冷静に判断できる方に仲介してもらったらどうですか?

        トピ内ID:0014084689

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        トピ主さんからも提案を!

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        神奈川の男45
        夫側は(本気でやる気があるのかどうかはともかく)妥協案を提案をしています。

        トピ主さんも妥協案を提案しないとダメ。(金銭的援助でも何でも)

        でないと、一方的に完全拒否してるだけになってしまいますよ。

        ところで、まあ普通に舅が家事すればいいだけ、と思います。
        そのうえで、今までよりも頻度高く夫実家にご機嫌伺いに行く、という程度で十分だと思いますけどね。

        トピ内ID:3216929828

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        トピ主も覚悟を決めないとね。

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        頼子
        >普段、夫はあまり家事に協力的ではありません。

        なのに、

        >家事については、舅、夫、私と3人で分担すればいいし

        無理でしょ?
        ご主人は「同居してしまえばこっちのもの」くらいの考えなんでしょ?

        別居してはどうですか?
        ご主人だけ実家に戻ればいいのでは?
        そしたらご主人は実家に戻って舅と二人で家事を分担?
        しないでしょ?
        結局はトピ主に依存してるんです。

        同居したら今以上に険悪な関係になりそうです。
        「同居したら今度は私の心が壊れる」と訴えてみてはどうですか?
        「1度壊れたら修復が難しいことは姑を見てわかっているよね?」と。
        それでも強行するなら「別居します」でいいと思います。

        トピ内ID:1303820846

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        じゃあまず、あなただけが同居してみて

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        ネコムラ
        私も夫だけ同居に賛成。

        「私はまだ50代で同居を頼むわ援助を頼むわ、はっきり言って甘えすぎと思う。
        夫婦で助け合って独立して暮らせる年齢なのに、なぜかしら。
        私を家政婦にしたいのかと疑ってしまうの。
        大体、あなたは今でもほとんど家事なんてしてないじゃない。

        でも、お母様に何かしてあげたい気持ちは分かるわ。
        だから、あなただけご両親と同居してみてはどうかな?
        お母様もあなたがいれば安心でしょう?

        寂しいけど、私、我慢する。
        休日、お手伝いできるようなら行くね。
        あなたがどれだけご両親をサポートできるか、見せてね。」

        ま、でも、これはこのまま離婚になるかもしれません。
        あなたに魅力がなければ、一緒にいなくても大丈夫になっちゃうから。
        その前に夫がねをあげてくれるといいですね。

        トピ内ID:7157205009

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        だんなさんひどいんじゃないのかな

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        やってられない
        まだ50代なのに。依存する気で一杯。

        だんなさんは自分では一緒に家事をやる気もないんですよね。
        お舅さんもきっとトピ主さんに押し付けてくる気ですよね。

        介護が必要じゃないんだし若いんだから、普通は息子たちに心配かけまいとして、何とか自力でやろうと思うものですけど。

        義弟は協力する気なさそうですね。

        家事の負担が多くなる。更に、鬱だというお姑さんの機嫌も取らないといけない。

        そうとうな負担ですよね。みんな楽になるだけだけど、トピ主さんだけ過酷になる。

        だんなさんも無責任。自分は何の努力もせずトピ主さんに押し付ける算段ですか。

        同居は断って当然です。なしくずしにならないといいですね。

        トピ内ID:4880143837

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        まだ50代ですか…

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        マリン
        てっきり定年後、年金だけでの生活が困難な為のパートで、だから経済的援助も求められているのかと思っていました。
        これって拒否しても冷酷だなんだと言われる筋合いじゃないですよ。
        義父さんは何故早期退職をされたのでしょう?
        長年勤めてきた会社を退職されたのなら、退職金も満額近かったのでは?
        義母さんも正社員でバリバリ働いてこられたのですから、当然退職金あったでしょう?
        二人で厚生年金なら贅沢しなけりゃ十分、受給開始までは義父さんのパートと退職金で繋げるでしょう。
        義父さんが健康に問題ないなら、パートの時間も増やせばいいんですよ。
        家事は義母さんがやればいい。
        外で働いてこれたのなら、夫婦二人分の家事なんて休み休みでもこなせます。
        何故、自分達で努力する前に息子夫婦(主に嫁)に頼ろうとするのでしょうか。
        そういう義父母、今までロクに家事を手伝ってもこなかったご主人が、
        分担すればいいなんて本心な訳ないですし、
        なんだかんだ言い訳して全て主さんにさせようとしますよ?

        まだ37才、十分やり直しができる年齢だと思います。
        自分の人生、もっと大切にして下さい。

        トピ内ID:9830981628

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        女性だから出来ると思っている

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        ワンタン
        女だから、いてくれれば魔法使いさながらに家事が出来ると考えているのでしょう。

        仕事で疲れて帰ってきても、女だから休まず出来ると思ってる。

        家事の負担を軽く見ているのでしょうね。

        男性のこの発想、何とかしてほしいです。

        トピ内ID:3022709027

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        しんどそうだね

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        そぉねぇ
        お金を稼いでくるお手伝いさん

        夫側が貴方に要求している事ってそういうことよね。

        終わりも見えない同居。義親もまだまだ若い。
        あと何十年も続く我慢の積み重ね。
        自分ならと考えるまでもなく「無理です」
        自分が壊れます。
        せめて、「義母さんのお手伝い程度」に「月一」位なら何とか。かな?

        それでもきついと感じる可能性特大の私としましては、先ずは夫に任せて様子を見ます。

        トピ内ID:7212557773

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        全力で拒否

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        無理無理
        まさに「嫁は体の良いお手伝い」くらいにしか思ってないようですね。

        全力で断りましょう。

        五十代なら家事を覚えさせましょう。

        トピ内ID:8153166867

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        主さんが倒れたら?

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        不要家族やね
        同居して、通勤距離も長くなって
        金銭的な援助に加え、家事、介護、気遣いのあれこれ・・・

        まだまだ50代の若い身空で隠居生活の暇暇暇を持て余して
        生活面でも何の心配もなくなりゃ、家事からも解放されりゃ
        寿命も延びましょう、お気楽に過ごせましょう。
        下手すりゃ、あと、30年の同居生活――

        その間に、無理がたたって、主さんが倒れたら?
        誰がカバーしてくれるんです?
        二馬力で生活できてたものが、夫さんの稼ぎだけで
        妻を支え、両親を丸抱え、家事と、介護と・・・何より仕事はやめられませんしね。

        嫁をなんだと思ってるんでしょうか?
        無料のヘルパーさんとでも?
        態のいいお手伝いさんとでも?
        何で養われる気満々なんでしょう?
        姑をそこまで追い込んだのは、舅でしょう?

        主さんのご両親は?
        もし主さんのご両親にも助け手が必要になったら、どうするんでしょうね?

        同居してから無理だと「離婚」を決意するか、もう今、見切って「離婚」してしまうか。
        なんか「離婚」の文字しか浮かびませんよ。

        夫よ、妻を蔑ろにしてどうする?
        甘ったれた義父母にカツ!でしょ。

        トピ内ID:8440289515

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        義両親がわがままですね

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        60代です
        50代の義両親に疑問ばかりです。二人で働いていた時期に将来のことを
        考えて貯金ができたはず。お舅さんは何でパートなのでしょう?二人とも
        いくらか退職金は出たでしょうし、お二人とももうすぐ年金も一部にしろ
        出ますよね。
        何で息子夫婦を頼ろうとするのかわけが分かりません。乳がんは重かった
        のですか?抗がん剤服用でしょうか?私も経験者ですが、軽かったせいも
        あり、手術、放射線が終わってからは元の生活に戻っています。経験者の
        お友達もいるので、二人で病気のことを忘れようでなくて忘れて話して
        います。こんな状態でお嫁さんに家事をおしつける50代。これから
        何十年の同居でしょ。冗談じゃないですが、こちらが鬱になりそう。
        同居でなく協力する方法を見つけて下さい。転勤になっても残されますよ。
        ご主人がお金を持って訪問する。親として息子夫婦に負担になりたくない、
        とくにお嫁さんには、と思いますが、依存いたい方のようで。お金ですむ
        ならば。退職すれば家事をした方が気が紛れるでしょう。お嫁さんに任せて
        身の不幸を嘆いているより。体調不良は私も同じ。でも息子たちとは思え
        ません。

        トピ内ID:7678590041

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        同居のメリットは無いので、拒否でいいと思います

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        うさぎさん
        どういう理由があれ、この同居にトピ主様のメリットはひとつもありません。
        おそらく家政婦が欲しいだけの話なのです。

        旦那様には「同居はしない、同居したいならあなた一人で行って欲しい」
        とおっしゃたらいいと思います。

        まだ37歳です。これからの人生です。あとで同居してドロドロになって別居や離婚されるなら、ここでばさっと切り捨てたらよいのです。

        カードはあなたが持っているのです。向こうのご両親が欲しいのはお金と家政婦。

        息子だけの同居なら何もメリットがないかずなので、あなたがすべてのカードを持っているのです。

        「同居しない。行かない。ここにいる。あながた行って」

        とだけ言って話し合いに応じてもいけません。

        旦那様一人で行く勇気も度胸もない人なら、あなたほうに完全にカードがあるのですよ。

        ただ、できたら弁護士さんと相談して、離婚になった場合などあなたが不利にならないように手を打っておくのも方法です。

        トピ内ID:9132084339

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        離婚すれば?

        しおりをつける
        🐱
        通りすがり
        そんなに親が心配なら夫が世話しろと言ったらいいじゃないですか。

        自分の親孝行を嫁を使ってするなと言えば。

        もちろん離婚上等で啖呵切りましょう。

        トピ内ID:1488111305

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        半同居はできませんか?

        しおりをつける
        🐶
        パンダ
        うつ病を患い、乳がんの既往歴もあるという姑さん、同居はかなりきついものとなるでしょう。
        完全同居の前に、まずは半同居をお勧めします。

        平日、忙しい日に同居、週末はお互いの家に戻る。
        週末の同居なら、いい顔ができます。
        でも、平日となると、忙しくて素の顔を見せざるを得ません。
        その素をお互い見せ合って、なお同居できそうであれば一緒に暮らすこともできるのではないでしょうか。
        はっきり言って、ご両親はバラ色の同居生活を思い描いていると思いますよ。
        でも、同居だからこそ、お互いを尊重して踏み込まない部分を確立することが大事になると思います。
        若い方にはできても、老親には踏み込むことが家族の証と思っている人が多いと思います。
        あなたの義両親がこのタイプかどうかは、一緒に住まねばわかりませんから。

        まずは半同居で様子を見られてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:3493916169

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        お舅さんが頑張らなくちゃね

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        涼風
        全然同居する必要ないですよね・・・
        お舅さんが、50代なら家事全般
        やればすむことですからね。

        2人分の家事なんて、簡単でしょう。
        自分のことは自分でやるのが
        健康面でも、大事なことですよ。
        生きがいも出来ていいことですね。

        乳がんのお姑さんは、薬からくる
        「うつ」なのかもしれませんね。

        実は、私も7年前乳がん手術しました。
        そのうえ、別の病気で命に関わるとお医者さんに言われて
        5年以上苦しみました。
        それも、一人暮らしで。

        まあ、うつは別として
        私でもやれていますから
        元気なお舅さんが、しかも私より若いのだから
        やれないハズはありません。

        人間追い込まれれば
        なんでもやれますよ。

        喝ですね。

        トピ内ID:2176569138

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        夫が先に同居するに一票

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        同居はもっと後に
        夫婦だから協力し合って、夫の両親だからほっとけない、
        それも一理ありますが、トピ主さんが同居を承諾した時点で、
        トピ主さん一人に負担がのしかかる気がしてなりません。

        >「困っている両親を、そのまま見過ごせない。出来ないの一言で片づけるのか?」
        そこまでご主人が言うなら、その覚悟、まずご主人自身が見せて欲しい。
        >家事については、舅、夫、私と3人で分担すればいい
        だったら簡単、平日は舅と夫、休日の一日をトピ主さんが分担、これで言葉通りです。

        この案が駄目だと言うなら、ご主人の「見過ごせない」は、ご主人自身には覚悟が無いと言えます。
        家事の分担も、平日くらい出来なければ、嘘になります。

        「あなたの覚悟を見て、自分も同居の覚悟が出来るか判断する」私ならそう言いますね。
        夫が一生懸命両親の世話をしていたら、私も手伝おうという気になります。

        私の舅は、義祖母の世話を、姑よりもしていましたよ。
        当時60代後半の舅でも、80代後半の義祖母を介護出来ます。まだ会社員でしたよ。

        トピ内ID:8846228842

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        ハッキリ申します

        しおりをつける
        🐤
        ICHICO
        舅たちの甘えです。

        私はなぜか周囲に癌罹患者が多いです。
        私自身も罹患者です。

        癌に限らず「自分は必要とされている」という実感を失った喪失感を、まだ彼らは経験していないのでしょう。

        「自分は弱者」と思うことで、さらに自分を弱くしているんですよ。

        私だったらどうするかな・・・。
        恐らく「同居は認めますが、その代わりに家事全般は宜しくお願しますよ!」「お義父さんも居るにも拘らず家事全般を私に託そうとしないでくださいね」とくぎ刺しますね。
        これは夫にも同じことを告げます。

        ご主人含め、義両親さんは人生設計をシッパイしていますよね。
        悪いけれど我が家には起こり得ない事が起こっているようですわ。

        保険加入を舐めていたんじゃ似でしょうか。

        我が舅(3年前に死去)はシッカリ保険に加入していましたので、子世代に金銭的負担は全くさせずにしてくれました。
        姑の生活も何も問題ない。

        もうね、悪いけれどライフプランを舐め腐っている人とは一緒にいられませんよ(個人的に)。
        地獄の沙汰も金次第。
        これ真理ですから・・・。

        トピ内ID:8265929603

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        同居したらトピ主さんが地獄を見ると思う

        しおりをつける
        blank
        なんあみ
        口先では「協力して」と言いながら、はなから家事に協力していない夫。
        最初から、トピ主さんをタダで家政婦にするつもりの舅。
        情緒不安定ぎみと思われる姑。
        経済援助も要求。

        同居したら、トピ主さんがとことん下働きとして扱われそうな気がします。
        なるべく、同居を拒否したほうがいいと思います。
        面倒を見たいなら、実子である旦那さんが頻繁に帰ればいいんです。
        旦那さんは親を見捨てられないんじゃなくて、自分でやるべき親孝行をトピ主さんに肩代わりさせたいのでは?
        だって、旦那さんはトピ主さんを家政婦にするという要求を飲む気なんですよね…

        トピ内ID:6710424233

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        ひとまず、引き延ばす。

        しおりをつける
        そら
        今の大人2人暮らしの家事すらやってない
        夫が、同居を始めて、いきなり家事をやるわけがない!

        『今、家事のできない人(夫)の、「家事については、舅、夫、私と3人で分担すればいいし、皆で助け合って生活できないか」は信用できない。私の負担だけが増える。
        あなたが本気で私を助ける気があるのなら、まず、この家の家事を1人でこなしてください。』

        これで、夫に家事を仕込みつつ引き延ばす。
        家事を完璧にこなすのはまず無理です。
        家事って難癖を付けようと思えばいくらでも付けられるので、
        好きなだけ引き延ばせます。

        『あと、仕事は辞めないから、帰宅は通勤時間も延びて、21時を回ります。それから夕飯の支度になるから夕飯は10時半すぎるけどいいんだよね?』

        と確認を。

        まぁ普通に考えれば無理ですから(笑)
        主さんはそのあたり、一切妥協しない方がいいです。
        どうも最終的には同居になりそうな雰囲気なので。

        主さんに仕事をヤメて家事に専念してほしいのだろうけど、
        仕事をヤメたら、経済的に無理な事も、
        数字で見せるといいですよ。
        男の人を説得するには、数字と証拠が大事です。
        感情論では無理ですよ。

        トピ内ID:9679991183

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        トピ主はワガママではない

        しおりをつける
        💢
        りんご
        と断言できますが、現実どうしましょう。

        仕事して金銭的援助して、家事もしてくれ、なんてどんなに甘えてるんだよ、とキレたいですが、
        まあ、体調不良がなくても、嫁が家事も金銭援助もして当然という輩もいますからね。

        みなさんのアイデア、いろいろ工夫をしたりとか
        夫だけ送り込むとか、
        一見良さそうですけど、根本は義両親の深い依存心なので
        何を準備しても、同居しなきゃ、今度はまた別のことをダラダラと訴えてきそうな気がするのは
        私だけでしょうか?

        トピ内ID:3438314897

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        ご主人だけ

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        グミ
        ご主人だけ先に同居するに賛成です。
        トピ主さんは月に1回くらい週末通うってのはいかがでしょう?

        「私が同居して通勤時間が増えるのは残業などもあるのでしんどい。でも困っているあなたのご両親をそのままにも出来ないから、とりあえずあなたが先に同居して家事を手伝ってあげて。うちの方の家事は何もしなくていいから心配しないで。私も週末とかうちの家事が片付いたら手伝いに行くから。夫婦で頑張ろう!」なんてね。

        家事やるっていうならやってもらいましょう。
        でもトピ主さんはすぐ同居はしない。
        ご主人の本気度を見せてもらいましょう。

        お舅さん、週4日しか働いてないんですから家事だってやればいいんですよ。
        夫婦2人の家事なんか多寡が知れてますよ。
        それに週の半分を家事に使えるんですからね。楽勝でしょ。
        家事なんかどんどん外注すればいいんです。食洗機にルンバに乾燥機能付き洗濯機に。

        同居するなら資金援助の方がマシです。
        もちろん、資金援助するなら義両親の経済状況を把握してからですけどね~。

        トピ内ID:3838536552

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        同居したら終わり

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        😣
        矢印
        まだ50代、今後も続く更年期の上に、うつ。
        実子でも相当な我慢を強いられる状況です。
        それをフルタイムのあなたに押し付けようとは…

        家事のできない夫さんは、今だけは言いくるめようと必死でしょう。
        結局は「家の事」って大部分が炊事ですよね。
        旦那さんが担当できるとは到底思えないのですが。

        宅配弁当を手配し、実子の旦那さんが週に数回見に行けば済むことです。
        2人分の掃除や洗濯なんて大した量じゃないですよ。
        パートで50代の舅なら、充分やれるでしょう。
        それをやらせようなんて、病気にかこつけて依存して楽したいだけです。

        貯金もしないで早期退職、自分たちの無計画を棚に上げ、
        無料の家政婦になれとは、ひどい義両親です。
        というより、そういう考え無しの人たちだからこその要望でしょうね。
        3日だけの入院で気が弱くなった程度で、あり得ないです。
        回復すれば、無理しなければまた充分働けますよ。
        残酷ですが、うつの人の浮き沈みに付き合っていたら精神が持ちませんよ。

        私なら仕事を理由に断固として同居は拒否します。
        それで離婚を言ってくるような夫なら、離婚します。
        この先何十年の人生をつぶされますよ。

        トピ内ID:0017681155

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        家事は議両親が。

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        🐧
        くま
        義両親を見捨てるのも心苦しいですよね。トピ主さんはフルタイムで働いているとのこと。ここはいっそ、ハウスキーパー兼同居人が家に来ると思うのはいかがでしょう。旦那さんとも話し合って、「自分は仕事に専念する。家事を全て義両親がしてくれるのならば同居も考えてもいい」と。あとはお互い干渉しないなどのルールを決めてから住み始める。など。

        いかがでしょう?

        トピ内ID:7107974953

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        30年、下手したら40年~

        しおりをつける
        🐧
        同居したら30年、下手したら40年、義両親のお世話をすることに
        なります。

        >困っている両親を、そのまま見過ごせない
        ただ、ご主人の気持ちもわかりますので「別居」してはいかがですか?
        ご主人が実家に戻り、義両親の手伝い、お世話を親孝行すればいいと思います。
        トピ主さんとは曜日を決めるか、週末、二人でゆったり過ごせば
        気分転換にもなりますし、負担も軽減するのでは?

        ちなみに別居も嫌、絶対同居と言うなら、子どももいないことですし、
        身軽(離婚)になったほうがいいと思います。
        これから先の人生、30年~40年?もそんな義両親の下で人生を無駄にする
        のだけは避けるべきです。

        トピ内ID:6501149568

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        考え過ぎじゃないかなぁ?

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        🐱
        空吉
        義父さんもご主人も、義母さんが倒れて失職することにパニックを起こしてるだけじゃない?

        義母さんに鬱の病歴があるから、介護と言うより皆で一緒に住めば義母さんも賑やかで気が紛れていい、ぐらいなんじゃないの?

        だってまだ、50代。今は義母さんも過労から立ち直る段階だから手助けが必要なのは事実だと思うけど、「介護」ってレベルじゃないもの。

        金銭援助も、もともと二馬力の家だし、パニックが治まれば必要ないんじゃないかな?

        義父さん、何か退職後にやりたいことがあったんじゃないかな? だから妻も働いていることだし早期退職された。その矢先に義母さんが倒れて計画が狂いパニックに陥ったのでは?

        良くも悪くもあなたはただ一人の他人。冷静に事態を判断できるでしょ? 義父や夫を安心させて落ち着かせたら?

        第三者として関わらないようにしてるのかもしれませんが、パニックを起こしてる人達に主導権を持たせていても良い方向には向かいませんよ。

        あくまで決定権は夫にあるように感じさせながら、義両親が実際に肉体的に精神的に、経済的にどの様な状況か把握して誘導してあげたら?

        喧嘩するより禍根を残さずに済むかも。

        トピ内ID:8941675535

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        取り敢えずは、義父母さんが努力する方向で

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        🐱
        古希夫
        我々日本人(大きく出てしまいましたが)は、身内の
        サポートを安易に考える傾向があるようです。
        核家族制度が一般化して来た今日では、身内に頼る
        意識を改める時期に来ているのではないでしょうか。

        基本は、「自らの事は自らが行う」です。
        人は、それぞれの荷物を背負うようにできています。
        更に言えば、他の人の荷物を背負っていては、自ら
        を犠牲にしなければなりません。
        一時的なことなら、それも可能でしょうが、長い間
        になれば、助ける側が心身、経済共に疲れて来ます。

        「自分の身は自分で守る」を原則に、助けが必要な
        時も、安易な方法を採らないよう考えたいものです。

        援助する側に助言するとすれば、「できる範囲」で
        援助されたらどうかと思います。
        自らの全てを犠牲にして支援する事は、賢明な方法
        ではありません。

        旦那さんの、直ぐに自らの身(トピ主さんを含めて)
        を投げだす姿勢は、余りに残念な思考だと思います。
        トピ主さん自身は、金銭的な支援をされる方向で相
        談されては如何ですか。

        介護が必要になれば、介護保険制度の利用も可能
        となります。

        トピ内ID:7190519036

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        家事だけなら

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        🐱
        さくら
        妥協案ですが家事だけなら代行業者いますよね。

        お金は多少かかりますが、検討してみては?

        トピ内ID:8019489530

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        単純に考えて。

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        クニクニ
        ご自分のご両親がニッチもサッチも行かなくなっている今の状態なら主様はどう解決なさりますか?

        ・仕事を辞めて面倒看る。
        ・仕事をしながら週末だけ面倒看に行く。
        ・金銭の援助は主様が働いた中からする。

        多分その中から自分に合ったものを探すでしょう。

        主様ご夫婦には手のかかるお子様がまだ居ないようですので、主様がお仕事続けたいなら収入もそれなりにあると思います。

        ご主人も親ですから、見て見ない振りも出来ないでしょう。
        義両親の一番の問題は、金銭だと思います。

        お金さえあれば、今は宅配弁当も盛んになってきて飢え死にすることもありません。

        主様とご主人は1週間に一度休日の一日を割いて洗濯でもお手伝いに行ってあげてください。

        お金はご主人のご両親ですから、主様が援助する必要はありません。
        ご主人の給料の中から生活に足りない分を出してあげれば良いと思います。

        貧乏すると税と名がつく物は払わないで済みますから、国保も減額になるようです。

        同居は争いの元です。
        お互いに労わりながら近くで別居がこれからは良いと思います。

        トピ内ID:5282525128

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        旦那さんが仕事辞めたらいいよ。貴方が稼ぐ。

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        かな
        相手の親もわがままな所はあるかもね。

        でも、自分の親だったらどうかな?
        やっぱり面倒だから、看ないよね?

        主さんの気持ちわかるよ。同居すると、家でも気遣かって安らぐ場所なくなるしね。
        金銭的援助だって、正直勘弁。
        でも自分の親なら?

        私は援助したいし、面倒みたいよ。

        旦那さんも同じ気持ちじゃない?
        男性だから、仕事を辞める訳にはいかないし。

        貴方が働いて旦那さんが仕事辞めて面倒看たら1番いいと思うよ。

        1番理に適ってるしね。

        このままじゃ、旦那さん、貴方の両親は面倒みないし、協力もしないでしょうね。
        自分の親はほったらかしだからね。

        トピ内ID:6808155248

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        夫にじっくり考えてもらいましょう

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        なお
        金銭的なことなら、今の収支を明らかにしてもらうべき。
        年金予定額も聞きましょう。
        夫婦で働いていたのなら、65歳まで少し援助すれば大丈夫なのか。
        夫婦2人で姑がやめても週4日の舅のパートでほんとにだめなのか?
        収支がわからない段階で援助というのはありえません。

        同居を譲らないならシミュレーションしてみましょう。
        朝、トピ主さんと夫が出勤。
        舅が休みの日は舅と姑で朝昼の食事片付け、通常の掃除洗濯(朝食は別で)。
        20時過ぎにトピ主さんが帰宅でそれまで夕飯を待つつもりでしょうか?
        夫も今までと仕事のやり方を変えてトピ主さんより早く帰るべき。
        食後の後片付けとみんなが入浴後の風呂掃除とトイレ掃除をして就寝してもらいましょう。
        休みの日は夫は買い物、掃除の足りないところをやる。

        ここまで書いて、ご主人はできるでしょうか?
        夕飯が毎日そんなに遅くていいの?

        舅が心配なのは経済的なことと、自分がパートの日に姑が一人になることでは?
        二馬力を期待してるなら付き添いは無理だし、どのみち欝の人の付き添いに素人は無理だと思います。

        まず同居した場合、ご主人は具体的に何をやるのか、聞いてみたら?

        トピ内ID:7792478628

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        義理親の状況がナゾ

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        鬼嫁
        援助とか言ってなぜ義父は五十代でパート?
        義理母は正社員だったんですよね?
        一体どういう経済状況なんでしょうか?
        また、家事をしろって、大人二人の家事なら舅ができますよね?
        皆で助け合いして楽しく暮らしたいってアバウト過ぎですね。
        仕事辞めたなら鬱もましになるのでは?
        同居が合わなくて義理母が悪化したらどうするんでしょう?
        現時点で同居拒否しても゛見捨てる゛なんて大袈裟なことではないですよね。
        皆さんがおっしゃるように、ご主人がマメに実家に行くことで充分ではないですか?

        トピ内ID:8471006477

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        苦労するのはトピ主さんだけですよね

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        ずるいね
        トピ主さん以外の全員が、自分の生活を変えずに自分たちが楽なよう(お姑さんは家事が楽になるし働かない、お舅さんもご主人も今の生活と何ら変わらないですよね)すべて押し付けてる感じがします。

        何回も考えてみたけれど、どうしても自分だけ負担が大きくて頷けない。
        だけど確かに何もしないのは良くないと思うので、金銭的な援助をするのはどうか。

        と、まずは提案されてみては。
        変な話ですが、これで自分の意見を押し通そうとする夫であれば、同居しても確実に自分は何もしないですよ。妻の苦労を理解しようなんて気持ちがこれっぽっちもない証拠ですから。
        投げっぱなしになると思います。せいぜいゴミを捨てる程度の家事しかしない~なんてことになりかねないです。
        そうなったら別居も視野にいれて(あなたが同居してお世話したら~というパターン)話し合いするしか無いと思います。

        全然我が儘だと思いません、ただ、同居も金銭援助も何もなし~では非常かなとは思います。

        トピ内ID:4805387622

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        それはきつい

        しおりをつける
        🐱
        チャーハン
        疑問なんですが、共働きだったのに、なんで義理の両親はそんなにお金がないのでしょうか?
        つい最近まで働いていて、まだ50代なのに、今後の生活が厳しいって全然蓄えてないのでしょうかね?
        それともどれだけ蓄えていても不安に感じるタイプの人達なのでしょうか。
        今同居したら義理の両親が死ぬまで同居させられる可能性が高いですね。
        まだ50代とのこと。
        30年同居する可能性もありますね。
        私なら今後の1人きりの人生になったとしても、離婚を考えると思います。

        トピ内ID:4408608905

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        とりあえず、家事をやってもらおう

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        ホンマかいな
        >家事については、舅、夫、私と3人で分担すればいいし
        >普段、夫はあまり家事に協力的ではありません。
        この二点から、夫の家事分担に不安があることを訴え、そこまで同居を懇願するのならしばらくあなたが家事をやってみて、と言ってみては?

        また、通勤が不便になるというのなら、帰宅時間も当然今より遅くなりますよね?
        夫さんは、どうですか?
        義実家は、持ち家ですか?
        トピ主さん家は賃貸?

        市内なら、平日は夫が実家に泊まりこんで、週末(金曜~日曜)はトピ主さんも参加して、プレ同居してみては?
        その上で、よく話し合って決めたほうが、お互い遺恨を残さずいいんじゃないかと…。

        疲れていたら適当で。いままでどおりに。
        そこで文句言われたら、「疲れているので、どうしても気になるのであれば申し訳ありませんが、お願いします。」でいいじゃないですか?

        ムリがたたってトピ主さんまで倒れたら、男連中どうするつもりなのかしら???

        トピ内ID:2265488952

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        ものすごい弱気な50代ですね

        しおりをつける
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        koko
        まだ50代と若い義父と同居だなんて考えただけでも気持ち悪いです。お風呂とか一緒なんですよね。

        義両親、単に楽したくてたまらないって感じ。すっごい他力本願だし、そんなに若いのに息子夫婦と一緒に暮したいというのも、まだそんなに若い親をそこまでして助けたいって思う息子もみんな揃ってかなり気味悪いですね。

        同居なんてしたらさいごトピ主さんはストレスと苦労の連続でしょう。頑張って阻止してください。

        トピ内ID:6176628800

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        子供がいるならともかく

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        やさぐれパンダ
        >皆で助け合って生活できないかと、何度も懇願されました。

        トピ主の夫は現状認識ができていないようですね。
        子供がいるのであればともかく、今の状況で「助けあう」ってどういうことなんでしょうね?
        トピ主さんを一体だれが助けてくれるんでしょうか?
        一方的にトピ主の夫の親を助けるだけで、負担が増えるのだということをまずしっかり理解してもらったほうがいいです。

        まず、トピ主さんの仕事に影響がでるほど家事を優先はできないという前提で、家事の割り振りを決めましょう。
        >家事については、舅、夫、私と3人で分担すればいいし
        こう言ってるのであれば、それが可能かどうかきっちり見極めるべきです。
        その上で、1週間でもいいので、義実家で実際にやってみるのがいいのではないでしょうか?
        もちろん、現在の家はそのままでね。
        そもそもトピ主さんに負担をおっかぶせようというのがみえみえなので、どうせすぐに破綻すると思いますよ。
        廻らないことが証明できたら、家に戻って具体的な援助策を考えましょう。

        トピ内ID:8543229415

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        私は、どうなってもいい!?

        しおりをつける
        🐧
        アクアマリン
        夫は、両親の事で頭がいっぱいなのでしょう。
        今は、あなたの事など考えられない。

        でも仮に夫の言う通りにすれば、あなたは働くのを辞めて、家事・介護に専念する事にならざるを得ない。
        そうなれば、収入は激減。経済的に困窮する。
        さらに、あなたがウツ病になる可能性。

        こう理詰めで説明すれば、夫も納得するでしょう。

        現実的には、やはり義父に家事を仕込む事。
        週末に夫婦で、それをやりに行きましょう。

        トピ内ID:5477895767

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        意味不明

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        男性の視点
        なんで「50代で早期退職し、同じ会社で週4日のパート勤務」の舅が家事を全てやらないのでしょうか?

        意味が全然わからないです。金銭面での援助だって、本来はなしでしょう。

        トピ内ID:2599000115

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        義両親は楽をしたいから同居を望むのでしょうけどね

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        🐱
        灰猫
        >舅から「同居して欲しい。macoさんに家の事をして欲しい。姑を助けて欲しい」と言われたそうです

        「姑を助けて欲しい」?
        まず舅が自分の妻を助けなさいよ。
        息子の嫁に丸投しないで欲しい。

        同居は断り、舅でも出来る程度まで家事負担を減らしましょう。
        家事が出来ないなら今からでも覚えてもらえばいい。
        50代ならまだお年寄り扱いは早いです。

        食事は宅配食に申し込めば栄養バランスは安心です。
        乾燥までお任せの新型洗濯機に買い換えても良い。
        持ち運びの軽い高性能掃除機も売っています。

        舅でも出来ます。
        まずはそこから始めて貰いましょう。
        心配なら旦那さんが実家に顔出しする時に手伝えばいい。

        それすらもやる気がない、楽をしたいから同居を望むのでしょうけどね。

        それとも、これを機会にmacoさんに仕事をやめさせて家事と介護をさせようと考えてるのでしょうか。

        感情の起伏の激しい人との同居は最悪です。
        本人には悪い事をしている自覚が全くありません。
        コロコロ機嫌を変えては周りの人を振り回し、悪い事は全て他人のせいなので当然反省も無しです。

        トピ内ID:2540246495

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        舅が悪い

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        blank
        momo
        舅が、家事もろくにできない、そして鬱気味の姑との生活を辛いと思っている。
        舅が悲観的だから姑も益々鬱になる。

        そういうことだと思います。

        旦那さんは今は「三人で~」なんて言ってるけど、
        所詮そんな父親の元で育った人です。
        同居したって何もしやしません。

        他のみなさんが書かれている通り、本来なら義両親が夫婦で乗り切るべきところなのに、
        「こっちは大丈夫だからお前達も二人でしっかり生活なさい」と言うのが親のあるべき姿なのに、
        すごい依存心丸出しでトピ主さん夫婦を取り込もうとして
        とっても情けなくて厚かましいご両親だと思います。

        ご主人も親と同居するだけで親孝行だと思っているのでしょう。
        あなたの立場になって考える気などさらさらないのでしょうね。

        私も、「取り敢えず旦那だけ実家に帰って彼の頑張りを見てみる」に賛成です。
        多分「仕事で忙しいから手伝いたくても実際無理」とすぐ言いだしますよ。
        一緒に住んでくれて、仕事に出てお金も稼いでくれて、家事もしてくれる人、のあなたが欲しい。なんて・・・
        そんなの五十代の義両親が望むべきことではありませんよ。

        トピ内ID:4559137435

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        私の場合

        しおりをつける
        🐧
        bitter
        結婚して数年たったある日、姑に腫瘍がみつかり大騒ぎ。
        舅の夕飯を作ってくれと電話があり、1週間通いました。

        なんの疑いもなくです。
        小町を知っていたらどうしたでしょう。あの時、義妹が2人住んでいたのに、なんの疑問も持たなかった自分。無知と言おうか、健気と言おうか。

        そして、当たり前のように同居して十数年です。

        今はそれでよかったと思っていますよ。たぶん今でもやってしまうんですよ。お人好しの上に馬鹿がついているみたいです。

        主さんに勧めるわけではありませんが、家族が困っている時に手を差し伸べる。何か間違っているのでしょうか?

        数年前に私が入院した時には、皆で助けてくれました。本当に有り難かったです。
        出来る範囲でいいんです。

        情けは人の為あらず。思い知りました。

        トピ内ID:7761350848

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        断固拒否で

        しおりをつける
        🐴
        トバルカイン
        子供いないんでしょ?
        フルタイムで働いているんでしょ?

        じゃあ、旦那に何を言われようが、断固拒否しかありえません。
        いや、一歩進めて、「これ以上その話をされるなら即別居」と言い切るくらいの厳しさで臨むべきです。

        この手の問題を、当たり障りのない回答で丸く納めるなんてのは無理ですよ。
        押せば折れると思われたらいつまでも押されます。
        そして、押し問答の時間が長ければ長いほど、お互いの関係は悪化します。

        ちょっと言いすぎだと思うくらい厳しい口調でいいので旗幟を鮮明にした方が、
        長い目で見て夫婦関係の亀裂が少なくて済む、でしょう。
        もちろん、厳しい口調で意思を伝えても考慮してもらえないなら、本当に離婚の方向で。

        トピ内ID:4757528826

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        いっそのこと

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        離婚したらどうでしょうか。

        そうすれば同居も介護もなくなります。

        子供もいないことですし。

        離婚すれば、ご主人だけでも実家に帰って親と同居出来ますよね。

        ご主人が実家に帰れば、経済的な問題はなくなります。

        家事は親子3人で分担すれば出来るでしょう。

        トピ内ID:1387249329

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        ご主人だけ実家で生活してもらう。

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        スマイルEX
        現実的に考えれば、主さんは週末同居で宜しいのでは?

        平日は20時まで仕事なんですよね、
        その通勤時間もかかるのですから・・・同居しても何か出来ますか?
        食事の支度も掃除も帰ってからするとなると、無理でしょ。

        週末だけは主さんも義実家で同居ならば許容範囲ではありませんか?

        ご主人の親を助けたいという気持ちもわかりますので、
        ご主人に実家で生活して貰って、平日は舅とご主人で分担して家事をすればいいでしょ。

        舅さんも50代で早期退職して週4日のパートならば、
        家事をする時間は充分あると思うのですが・・・逆に週3日は何をしているのでしょうか?
        なぜ嫁に頼ろうとするのかわかりませんね、
        子供のいない息子夫婦と同居しても・・・あまり楽しそうとは思えないのですが。

        トピ内ID:0398471858

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        夫はわかっているのかな? 同居の意味

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        🎂
        runa
         夫に、同居することによって、トピさんには何をする事を期待されているのか、具体的に聞いてみましょう。

         先ず朝、出勤時間が早くなりますが、夫は朝は何をするのか。 帰宅も遅くなりますが、何時に帰宅し、トピさんは何を、そして夫はどんな家事をしてくれるのか聞いてみましょう。 

         共働きの今までもほとんど家事の協力をしてくれなかった人間が、突然何かできるはずはないでしょう。 夫はゴミ出し程度で家事をしたとまさか思っていませんよね。 同居をいうのなら、掃除、洗濯やアイロンかけ、日用品の買い出しと料理、後片付け、のいくつかを夫がやらなくてはなりませんよ。

         トピさんはまず夫に先に同居してもらい、家事を舅と共に出来るだけの事をして生活してみる事を提案しましょう。 それで二人の家事能力が上がれば、同居しなくて済むわけです。 

         自立できない人がトピさんに一方的にすがる構造だと、遅かれ早かれ人間関係で破たんします。 それにまだ50代の両親では、20~30年は同居するということですよ。 親の方の自覚も足りなすぎます。 自立してもらうしかないです。

        トピ内ID:6225017190

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        50代…先は長いですね

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        🐤
        ままれもん
         50代なら何とか義両親だけで自活してほしいですね。義父の退職金はどうなっているんでしょうか?

         援助前提の同居を要求するのなら、義両親の経済状態も開示してほしい…と思うのは嫁としては間違っているでしょうか。

         現状ではトピ主さんは平日義両親に何か援助ができるとは思えないので、まず、土日だけ、ご主人に実家に出向いてもらい、ご主人本人にどのくらい手助けが必要なのか実感してもらってはいかがでしょうか?
        トピ主さんはご主人に料理を持たせるとか、買った食材を持たせるとかでいいのでは?…休日はしっかり休みたいでしょ?

        トピ内ID:1373168970

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