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    逆境に負けない強い男に育てるには?

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    809
    子供
    4歳の男児をもつ母です。

    今後長い人生を逆境にメゲず、力強く渡っていくために
    幼児のうちから親が出来る事、接し方とはどのような事でしょうか?

    我が家は先月から幼稚園に入り、少しずつ母離れができるようになってきました。子どもとの時間が短かくなった分、私は優しく(甘やかす?)してしまうのですが、夫はダメなものはダメと厳しく叱咤しています。

    また、挨拶や自分の身の回りの世話、約束を守る、弱い者には優しくする、
    衛生面の気遣いなど、人として最低限だと思える事は繰り返し教えているつもりです。

    卒園後は、近所の公立小へと進む予定ですが様々なお子さんがいる中で
    自分の立ち位置を知り、困難な事に出遭っても立ち向かえるような強く、たくましい男に育って欲しいと願っています。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:0189964744

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    あの~

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    みみ
    凄い理想的と思いますが…ご主人もそんな方なのですか?もし違うなら、理想ばかりを子供に押しつけてもかわいそうな気がします。。。

    トピ内ID:0100339217

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    自信をつける

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    a
    些細な事でも良いので頑張った事を褒める(失敗しても)
    成功体験は何よりの自信になります。

    そして親から愛されているという実感が大切だと思います。

    もちろん甘やかすと甘えさせるは別です、父親から叱られて母親が慰めるのは有りですが父親の注意を覆してしまうと子供はにとってはだた単に否定された、悲しいで終わります。

    成功体験が少なく親から失敗を笑われたり、否定されると自己評価の低い人間になります。

    逆境に負けないという事は相手を理解しなくてはいけません、否定だけして肩ひじ張るだけではただの孤立ですから。

    幼い内から身の回りにどんな人が居るか、どんな考え方があるのか、ルールやマナーはなぜ存在するのかを学ばせる。

    理想どおりに行かないのが子育てです、元々内気だったり感受性豊かで傷つきやすい子かもしれません。でもどんな子供であってもよく話を聞いてあげてください、愛されている自信はどんな逆境も乗り越えていけると私は信じています。

    トピ内ID:2868361257

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    男気!

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    🙂
    スイート
    ご夫婦で愛情いっぱい注いであげたら、
    人に優しい人になります。

    絵本も人の気持ちが気付けるいい教育かな。

    ご主人が実行されてる
    ダメなものは、ダメ。
    これとても大事ですね。

    我慢する力、
    大事だとおもいます。

    トピ内ID:8717360377

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    チャレンジ精神を褒める

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    🙂
    HANAKO
    手前味噌で恐縮なのですが、
    実家が超貧乏で、地べたから這い上がった経験があるので、良ければレスさせて下さい。


    逆境で潰れない子=自己肯定感が強い
    ・・・というのは、あると思います。

    よく「結果より経過を褒める」というのを「綺麗事」と思ってる方がいますが、
    幼少期は、本当にコレが大事だと思います。

    結果ばかり褒めていると「大人に褒められる事をしよう。失敗する事は避けよう」って考えになりますよね。
    でも失敗してもチャレンジした姿勢を、親が褒めると「無理っぽい事でも挑戦してみよう」って考えで伸びていくんです。
    そして、「失敗しても、そういう自分も認めてもらえる」って経験が、子供にとっては最高のご褒美だと私は思います。

    私は逆境になると燃えるタイプなんですが、
    やはり「失敗しても、死ななきゃ、なんとかなるか」って考えも大きいと思います。
    失敗した時の事よりも、「逆境でのチャレンジは、通常時のチャレンジよりリターンもデカイ」という変なワクワク感もあります。

    トピ内ID:5550423372

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    親が出来ないことは子も出来ない

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    浮生
    もしも、本当に逞しい大人に育てたいのであれば、その手本となる人が身近におらねば、子は目標を定めることが出来ません。

    親が子の手本になる生き方を、親自らが行動で示すことが大切です。子は、親の行動、つまり自分に教えた手法をそのまま真似て、他の子に同じようなことをするだけです。例えば、他の子に「挨拶しなさい。約束は守りなさい。弱い者に優しくしなさい」という、親が教えた方法だけが子の身につくのです。願い空しく、親が教えたいことは身につかないのです。

    また、嘘をついてはいけないこと、喧嘩をしてはいけないことを子供に教えようとしても、親が嘘をついて喧嘩をする存在であれば、親のその姿を子はいとも簡単に吸収します。親が出来ないことは、子も出来ないと考えるべきです。

    親が子の目標になるべく手本を示さなければいけないでしょう。挨拶する親、自分の身の回りをする親、約束を守る親、弱者に優しくする親などではないでしょうか。子を前にして親の生き方が問われます。

    先ずはご夫婦で逞しい人間像について話し合い、それを親自らが実行していくことこそ、子に対する最高の教育になるのではないでしょうか。私はそう思います。

    トピ内ID:4741881728

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    自信を持たせてあげる

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    みかん
    両親の仲が良い事、と、努力した事が報われた、実になった、たとえ結果が悪くても 努力のプロセスを親が認めてくれた、自分はベストを尽くせた、喜んでくれた、という経験をたくさんさせてあげたら良いと思います。

    男性って 自分を信じられなくなったらお終いだと思うので。もちろん、唯我独尊になってはいけませんが、トピ文を読むとトピ主が十分配慮されて居られる様です。

    後は構い過ぎない事でしょうか?皆さんがどんなレスをされるか興味あります。

    トピ内ID:9670788729

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    もう少し楽に…

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    あまこ
    4歳ですよね。
    いろいろ考えるのはいいことでしょうけど、
    気負いすぎではないでしょうか?

    「こうなって欲しい」と思いすぎると
    お子さんの気持ちを無視しがちになります。

    手を出さずに、やりたいようにやらせて見守る。
    子供の喜ぶ気持ちに寄り添う、
    大きな失敗をしそうなとき、
    さりげなく手を伸ばして支える、
    失敗したら一緒に考える、
    励ましてまた元気に次へ。

    そんな感じでいいのでは?と思います。

    あ、好きなことがたくさんあって、
    1つは得意なことがあると、
    自己肯定感が持てるのではないでしょうかね。
    そのためには、「強くなりなさい!」より
    「弱音を吐いても大丈夫大丈夫!」
    という姿勢かなと思います。

    年齢を考えれば、お友達と過ごす時間を
    大事にしてあげるといいかもしれません。
    ま、当たり前のことですけどね。

    トピ内ID:2397175535

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    子育ては奇跡を目指す

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    わし頭堅いよ
    理想は大事ですよね。
    そういう男性がいたら、奇跡だとまず、知っておくことも大事だと思います。
    身近にそんな男性いるなら、大切にしてあげてください。

    でも、子育ては奇跡を目指したいですよね。
    とぴさんの考えをたゆまず、お子さんに伝え続けることが一番じゃないですかね。
    あきらめずに。
    我が家は、子供が限りなく動物に近すぎて、
    まずは
    「死なせないこと」
    しか、掲げられない状況です。
    いつか、とぴさんのような志で子供に接することができたらいいなあ。
    もし、まじめなお子さんなら、あまり追い詰めたりはしないでね。私もまじめすぎる子供だったので、狭い世界に閉じこもって、袋小路にはまったりしました。
    広い世界をたくさん見せてもらった従兄弟たちは広い世界に飛んでいきました。
    できるだけ、たくさんのものを子供に見せてあげたいですよね。そこから、心を作っていくのは本人の仕事だから。
    親はつらいです。

    トピ内ID:6572873559

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    困難に立ち向かえるには困難の経験

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    匿名希望
    逆境に負けないように鍛えるには逆境、困難に立ち向かえるには困難がなければ話になりません。甘やかして育てて、逆境や困難に対処できるわけがありません。

    人生の壁は、生育の時期によって違います。逆順では、就活は試練です。その前に大学入試があり、高校入試です。中学入試は親がかりなので逆境でも試練でもありません。

    今幼稚園ですので、それから小学校中学年くらいまでにどう鍛えるかでしょう。頑張れば何とかなるという努力の価値と、頑張っても出来ない壁があるということを同時に体験できることが良いでしょう。

    一つは、運動系で、山登りや、野球・サッカーを本気でやれば効果が期待できます。芸術系では楽器です。やらないと絶対上達しない、が本当に上手な人になることの困難さが学べます。

    とりあえず、両方されては如何でしょうか。毎日の練習に耐えられないようならば、そもそも出発点にもいけません。

    トピ内ID:5802422760

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    そんな教育は思春期で十分

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    鶴亀松竹梅
    40代男性既婚男児×2人持ちです。
    逆境に負けない強い男、かっこいいですね。
    しかしね、息子さん4歳ですよね。
    この時期身に着けなければならないのは、自分のことは自分でする。
    例えば、朝自分で着替える。できれば、自分で引き出しから必要な衣類
    を自分で選択する。脱いだ衣類は畳んで所定の場所におく、洗濯カゴに入
    れるなどです。
    もし「逆境に負けない」を主眼におくのであれば、自分の意思をしっかり
    通す/通してあげる、経験を積ませたほうがよいかもしれません。ただし、
    これ諸刃の剣。周囲の空気が読めず自分勝手な性格の裏返しです。
    やればできる、成功体験を積ませながら、頑張ればうまくいく経験を
    積んでいくしかないように思います。
    誘惑にまけず我慢できるとか、(見たいテレビ番組を翌日録画でみると
    か)も大切かな。
    なお、いたずらに厳しくしても、ただの虐待です。

    トピ内ID:7816948936

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    難しいなぁ・・・

    しおりをつける
    💡
    肩コリコリ
    自分も息子を持つ母。トピ主様のおっしゃりたいことはよくわかります。
    難しいなぁ・・・
    よく言いますよね。

    親が思うよに子は育たず って

    (完ぺきな人はいないので)己を知るっていうか、自分の弱さを認めて受け入れるっていうのも、何かを乗り越えるうえで一つの方法ではあるような気がする。

    逆境は何か、ある程度想定する

    希望を持つ。

    1人では生きていけない。仲間や近くの人から愛される人になる。つまり人を大事に愛せる人になる。

    これである程度の逆境は乗り越えられる気がする・・・・・

    トピ内ID:2854992023

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    思い通りにはいかない

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    Pen
    人間には最初から持ってる気質(遺伝子の部分)と後から育つ性格の部分があって成り立つから、自分の好みに育てようとしても上手くは行かない。ただ、その気質も後から育つ性格によって、自分でコントロールする事が出来る様になれると思う。もし自分の立ち位置を知って~って子供になってほしいなら、公立はいい選択だと思います。同じ様な人しかいない私立では、社会の中で立ち位置をしる事はできないでしょう。(ダメダメって言われると、逆にしたくなってくる場合もあるから注意だね。反面教師って言う奴です)

    トピ内ID:7962411633

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    今のままでいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    raizoi
    お父様が厳しく、お母様が優しくでバランスが取れていれば、しっかりしたお子様に育つと思います。今の世の中、普通に生きていても、逆境なので、あまり気負わない方がいいと思います。

    トピ内ID:7032671614

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    今できることを大切に

    しおりをつける
    オレンジ
    幼児の頃は「周囲に自分が認められていると自覚する」ことが最優先課題です。それが自分の中でしっかり確立されて初めて挨拶や約束を守るといった対外的な事柄に取り組めるようになります。(一段一段階段を上っていくイメージです。)幼児にとって一番身近な関係は親ですね。親から愛されている、無条件で守ってくれる、という感覚がお子さんの中にしっかり根付くことが大事です。トピ主さんは甘やかしていると言われますが、具体的にどのように関わっておられますか?旦那さんの育児は例えばどんな感じですか?夫婦の価値観が同じ方向を向いていれば厳しくする親、優しくする親、と役割が違ってもそれでよいと思います。
    トピ主さんの言われる「逆境に負けない強い男」とはどんな場面でどのようなことができる男性のことですか?子育ての目標は男女とも成人したときに自立できる人間に育てることです。自分で考え自分で行動できる、すなわち精神的に強い人間=逆境に負けない人間、となるのではないでしょうか?
    理想はあくまでも理想として夫婦仲良く(ここ大事!)大らかに子育てなさって下さいね。

    トピ内ID:3376415939

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    男の子は周りが育てる

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    totoro
    男児の中で幼児期に素直に親の言うことを聞くような子は少数だし、
    そういう少数の子で強くたくましく育ってる子は私の周りでは見かけません。
    お勉強ができる子は多いですが、困難さに立ち向かうタイプではないですね。

    なので、あまり親が気負いすぎない方がいいと思います。
    昔から、男の子は周りが育ててくれると言われるように、
    特に男の子は集団生活の中で学ぶしかできないと思います。

    ただでさえ、乳児期から保育園で集団生活に長ける子が多く、
    「幼稚園からのお子さんは頑張ってください」と小学校校長が
    入学前の親に言うような時代。4歳からの幼稚園なら、
    地域によっては集団生活スタートが遅めの可能性もあります。
    でも小学校でたとえ差がついていても焦りは禁物。
    まあ男の子の人格が完成するのは30歳だと思って気長にね。

    あと、困難さに立ち向かう最大の武器は自己肯定感と自信です。
    最初から理想の人物像を掲げるて息子さんを当てはめるのではなく、
    息子さんらしさを肯定して自信をつけさせるのも大事ですよ。

    トピ内ID:6998975129

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    子供は親の背中を見て育つ

    しおりをつける
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    るるい
    子供は親の背中を見て育つ
    なんて言いますよね。

    子供子供子供ではなく、先ずは子供の範となる大人になるのが最善の道なのではないでしょうか。

    トピ内ID:7424053686

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    二点だけ

    しおりをつける
    🙂
    一児の母
    我慢させる、愛情を信じさせる。

    かな。

    我慢はお菓子を食べ放題にしないとか、おもちゃを買い与え過ぎない、欲しがる子供の言いなりにならないとか、「暑さ」「寒さ」を我慢させるのもいいらしいです。

    そこが出来たら何でも耐える男になれそう。

    愛情は自己肯定の基本なので、優しくてちょっと子供に甘いお母さんなら、(怒る時は怒っても)いつも笑顔で抱きしめてあげて下さい。
    プチ反抗期が来たら、赤ちゃんの時の楽しい嬉しい話をしてあげるといいですよ。「僕ってこんなに愛されて喜ばれてたんだ」と思えると思います。

    大事なのが、我慢させる時に頭ごなしでなく、納得させること。妥協もしないこと。
    また愛情については、もしもお子さんが自分の思うように育たないと思ったとしても、それを受け入れてあげること。
    「こういう性格もこの子なんだ」と認めてあげることは何よりも大切です。そこは親の成長でもあります。

    あと親は子供に呼ばれたら、何をしてても必ず返事をする(笑)そんなことの積み重ねが愛情と信頼を育てます。小さい頃は大事なことです。

    トピ内ID:8417590225

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    スポ小に入れる

    しおりをつける
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    とわ
    スポーツの世界はきれいごとではすまないです。

    つきあう親は大変ですが。

    トピ内ID:7934854567

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    息子2人

    しおりをつける
    🐤
    mm
    息子トピ好きです。

    私には2人息子がいて、今は大学生です。

    私も主さんと同じ、逆境にも負けない、生命力を持った子に育ってほしいと思って子育てしてきました。

    おかげで、2人ともいい青年になってくれました。

    私が思う強さは沢山泣くことです。集団生活に入ると、人間関係に悩まされます。涙を流すこともしばしば。
    そんな時は、来たな!と思いましたね。彼らにとっての試練なわけです。
    それを、どう乗り越えるか。なんですね。親は抱きしめる事以外、何もやってあげられませんから。

    そういった試練、挫折を沢山経験する事が、強い精神を作るんだと思います。

    親が強くするわけじゃないんです。でも、子供から悔しいからとhelpが来たら、喜んで助けました。逆上がりの練習しましたね。弱音は聞きませんよ。自分から言ってきたんですもの。

    ただ、モンスター親になる人は、自分の子供を棚に上げて、人のせいにする。これは、子供が弱くなる一方ですよね。

    トピ内ID:9091918279

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    勇ましいタイトルですね。実例です。

    しおりをつける
    blank
    ミィ
    学校で苛められない、苛められても挫けないようにするには、という主旨ですね?

    一人っ子、トピタイのような子です(親バカ失礼)。運動・遊び・勉強。友達がやっているのを見て自分もと思うのが一番。友達との時間は大事です。できない事は全て夫が教えました。泣いたらやめるので子どもは歯をくいしばります。私は関わらず、できたら思い切り褒める役に。こうして少しずつ自信をつけました。

    それでもまだ、引っ込み思案で大人しい子。あるスポーツを小1で始めました。学校とは別の集団に入れるのも大事です。3年で初リレメン。子どもが言うには「すごく嬉しくて自信がついた」。学校が楽しくなったようです。6年の時は行事でマイクを握って、場を盛り上げることができるようになっていました。

    クラブの選手コースに進んだ時は少し苦労しました。実力を認めて貰うしかなく、夫が鍛えた根性が役立ちました。「初めて話しかけられた時は嬉しかった」そうです。自分の力で乗り越えた事は一生の宝でしょう。目標を設定→達成。競争→尊敬。異世代と付き合う。生きるのに必要な事をクラブスポーツで学びました。

    トピ主さんの参考に、少しでもなればと思います。

    トピ内ID:3813313931

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    トピ主

    しおりをつける
    blank
    809
    多くの皆様、多彩なご意見、貴重なご助言をありがとうございます。

    どなたのレスも大変興味深く、頷きながら拝見しております。

    今のところ息子の理想像は何と言っても夫かもしれません。

    というのも身内の話でお恥ずかしいのですが、以前家業を広げようとしなかなか想定通りにはいかなかった時期がありました。
    私が言うのも何なのですが、生まれた時からお坊ちゃまで何不自由なく育ち結婚当初から次から次へと趣味の車(外国産)を乗り回しておりました。
    元々自尊心が強く、人に指示されるのがイヤで「この困難を彼はどう乗り越えるのだろうか?」と半分面白がって見ておりましたら、驚くべきあっさり愛車を手放し、中古の軽を買ってその後も地道に仕事をしております。

    私も息子にこのような理想を掲げながらも、真意のほどを皆様にお尋ねしたかったのですが、今思うとこの夫のとった行動も「たくましさ」や「強さ」の一つではないかと感じるのです。

    4歳の息子は今ようやく人間社会に飛び込んだばかり。様々な原因でよく泣いて帰ってきます。思わず微笑んでしまいます。

    「流した涙の数だけ人に優しくなれるね」って。

    トピ内ID:0189964744

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    ???

    しおりをつける
    blank
    おとこ
    なんで逆境に負けたらダメなんですかね?

    トピ内ID:7199774960

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    トピ主さんのレスを読みました

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    🙂
    raizoi
    そういうことでしたか。私もややご主人に似て、事業をやっております。家業ではなく、お勤めから独立起業です。最初は思いっ切り、失敗しました。お金にも困りましたが、家内から家に入れる金額は絶対に下げてはならないと言われました。

    今はなんとかやっていますが、その時のことを聞くと「あそこでハードルを下げたら、ずるずる流され、頑張らなくなる」からと確信したからだと言っておりました。

    トピ主さんもご主人が難局をどう乗り越えるかと客観視出来る胆力がおありなら、お子様にもそう(手を貸さずに見守る)されればよいのではないかと思います。

    トピ内ID:7032671614

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    逆境をたくさん経験する

    しおりをつける
    blank
    親ばか
    苦労は買ってでもしろ、といいますから、逆境をたくさん経験することかしら。
    私は転勤族の子で、何度も転校しましたし、大けがや大手術も経験しましたし、難病も患いました。
    高校受験や大学受験も一応経験しました。
    私自身は、くよくよすることもあったけど、親はいつも「何とかなる」って、楽観的でいてくれて、実際何とかなるものでした。
    自分の親に倣って、どんな経験もすべて糧になる、成長の肥やしになると思って、むやみに助け舟を出さないように、わが子を育てています。

    トピ内ID:2195029740

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    トピ主の追加レスをみて落胆。

    どれだけの理想を持っているのかと思えば…。

    旦那さんの話ですが、家庭を持って妻や子供がいたらその決断は当たり前です。
    つまり、フツー。

    その程度が逆境と思い、その程度で感動するようなトピ主に育てられる子供が、本当の逆境に立ち向かえるのか不安です。

    トピ内ID:1899151673

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    ほっとけばいい

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    はなちゃん
    あなたがあれこれこうなってほしい、とか理想をあげてますけど、それならいちいち口出ししないで見守っていればいいんですよ。

    逆境って…何が起こるかわからないんだから、その時に息子さんが自分で考えて乗り越えるしかない。
    鼻息荒く、あーしたいこーしたいとか思い通りに息子さんを動かそうとしないのが一番だと思います。

    だいたい、輸入車を売って国産軽にしたのってそんなに感動するところですかね。でも家族の考え方それぞれだし、円満にいってるならそれはそれでいいかもですが

    トピ内ID:5993122501

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    普通とはなにか

    しおりをつける
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    わし頭堅いよ
    とぴさんの夫を普通のひとと言っている人がいたので
    びっくりです。
    妻子持ちの男性として、望ましい選択をしたことは、普通のことでなく、すごいことなんですよ。
    どれだけの人々が、自分の立場に望まれることを理解して、実行できるでしょう。
    少なくとも、私の身近にはいません。
    それが普通なら、文学も、宗教も、ダイエット本もいりませんよ。
    それを普通と言い放つ人のことが恐ろしいです。
    それが普通なら、どこの職場の中間管理職も悩まないでしょうね。

    トピ内ID:6572873559

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    心と体

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    らっぱ
    心であれば、夫婦仲が良く、小さい頃から成功体験を沢山すれば、強い心は育つと思います。
    体であれば、乳児からの基本的な生活習慣や食事運動、これらに気を付ければいいと思います。

    何を目標にするかの問題ですが、裕福な家庭で育った子供は、また裕福になる確率は高いですよね。どこの家に生まれるかも、子供の運命ですね。

    トピ内ID:3286355946

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    わし頭堅いよさんに一票!

    しおりをつける
    🙂
    raizoi
    ご主人の危機にうろたえるでもなく、罵声を浴びせるでもなく、そっと見守れるトピ主さんと窮地にサラッと愛車を手放せるご主人を見ていれば、お子さんは「逆境に負けない強い男」に育ちます!

    トピ内ID:7032671614

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    体が健康である事。

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    💍
    かるめん
    あくまで私の一方的な見解ですが、外でたくさん遊んで何でも食べていた子は結構大人になっても平気そう。

    遊びの中で学ぶ事も多いので、室内でTVに向かってゲームばっかりやってる子は対外的なものが苦手になりそうですしね。

    私が「あちゃー・・・」と思う残念なメンズは大人になっても食べ物の好き嫌いが多い人が多いです。
    アレルギーでもない限りは、多少の好き嫌いがあるのは当然ですが、食べ物すら嫌いなものを克服出来ない人には魅力を感じません。

    トピ内ID:0576583968

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