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    共働きを希望するのは贅沢なんですか?

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    うっちゃん
    恋愛
    29歳独身男です。
    現在都内で会社員として働いています。

    関西に住む1つ年下の彼女がおり付き合って1年ほどになります。
    結婚の話をよくするようになり、結婚後の生活について話合うようになりました。

    結婚後は彼女にこちらに来てもらう予定です。
    彼女の会社は一部上場企業で福利厚生もしっかりしているので、結婚・出産後も共働きを希望しています。
    彼女の会社は東京にも支店があり、結婚後は会社にお願いして東京の支店に異動をしてもらおうと思っています。
    結婚後はフルで働き出産後は1年育休を取りその後時短で働くという形が理想です。
    こちらには頼れる人間がいないので一歳から保育園に預けるようになると思います。

    こういった話を周りに話したところ「彼女がかわいそう」「自分が養おうという気概はないのか」「甲斐性なし」と散々けなされました。
    今は共働きの夫婦は大半を占めているし、なにより自分だけの稼ぎでは家族を養っていけません(現在手取り300万ほど)
    もちろん結婚後は家事の分担は半々にするつもりです。

    共働きを男から言ったらありえないのでしょうか?
    ご意見お待ちしています。

    トピ内ID:7982572699

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    彼女には今までの生活を捨てさせるのですから…

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    じゅんくん
    共働きすること自体はね、いいんですよ。

    でも今回のケースでは、遠距離の彼女を呼び寄せて結婚。
    彼女は、運良く異動させてもらえたとしても、仕事の内容もイチからスタート。
    家族も友達も住み慣れた場所も、みーんな捨てて、東京に来てもらうのですよね?

    もしトピ主さんとうまくいかなかったら、彼女は再度の転勤なんて出来ないでしょうから、何もかも失くすのです。
    なのにトピ主さんは、彼女とうまくいかなくてもバツが付くくらいで、失うものはない。

    さすがに不公平過ぎませんか?
    そういった部分も含めて「甲斐性なし」となるのですよ。私もそう思いますもの。

    お子さんは希望されているんですよね?
    お子さんに病気があったり、奥さんが妊娠出産で体調を崩したりして、退職を余儀なくされるケースも多いことはご存じですか?
    いま都内は待機児童が多いと、ニュースでも散々やってます。
    保育園に入れなかったら、奥さんは復職できませんよ。
    トピ主さんが養える生活レベルにしておかないと、やっていけなくなりますよ。

    『もしものときは』大黒柱として頑張る気概が欲しいですね。
    頑張って下さい!

    トピ内ID:3747878794

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    そんなこと

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    kao
    周りの意見聞いて何になるんでしょう?

    あなたと彼女が納得していればいことなんじゃないでしょうか?

    ありえるかありえないかなんて、他人がとやかく言ったところで誰も責任とれるわけじゃないんだし。

    それから保育園は一歳からじゃなくても入れるので、生まれた月によっては0歳から入れますし、逆にタイミングを逃すと待機になる可能性だってあります。
    子供を授かる確証もないですし、私は働くつもりでしたが育休切りにあってしまい、泣きの専業主婦です。

    すべてが予定どうりに行かなかったときに支えあえる関係であることが重要だと思いますけどね。

    トピ内ID:9093803247

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    彼女はなんて言ってるの?

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    千鳥
    彼女と話し合いはせずにそこまで妄想しているのなら、ずいぶん勝手だなという印象ですが、彼女とは話し合っているんですよね?
    トピ主さんが書かれている計画(?)が二人の理想ならば、周囲になんと言われようが気にする必要はないと思います。

    だけど彼女が専業主婦希望だったり、結婚後はパート希望だった場合は、やっぱり可哀そうかな。
    あと気になったのが、子どもが生まれたら1歳から保育園へ……という下り。
    これは実際に妊娠・出産してみないことには分からないですよ?
    まだ結婚もしていない段階でそこまで周囲に話すのは軽はずみな行為なのでは?
    計画通りに実行できるのは「結婚」までだと思います。

    トピ内ID:0961623735

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    あり

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    かのん
    共働きを男性が希望するのは十分ありだと思います。
    家事育児をきちんと半々って気持ちがあり、しかも実行できる能力が
    あるなら。
    そして自分の親に「ヨメ扱い」をさせる気がなく、盆正月もお互いの
    実家にそれぞれ帰るなどができるなら。
    トピ主さんはそれを一応クリアしてるとして。

    ただ彼女の方が圧倒的に大変だってことは理解した方がいいと思います。

    彼女は地元を離れ、見知らぬ土地へ行くストレス、転勤のストレス、
    一気に環境が変わるストレスを受けます。

    私も結婚後(そんなに遠くはなかったけど)彼女と同じ状態で、共働き
    でしたが、環境の変化と職場のストレスに耐えきれず、体調を崩し辞めて
    しまいました。(今はパート)

    夫は兼業でも専業でもよい、というスタンスなので、救われましたが
    「絶対正社員」なんていわれてたらどうなっていたでしょう。

    また、妊娠出産時のトラブルで、退職せざるをえないこともあります。
    そういう時は自分が支える気があるのか、結婚前の約束だから、と彼女
    にムチ打つのか。

    トピ主さんの考え方によっては「甲斐性なし・彼女がかわいそう」と
    いわれても仕方ないと思います。

    トピ内ID:7389461059

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    贅沢を言えば、

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    次女

    1)産休・育休中はもちろん(←ここ大事)自分が養うこと。
    →給料が出ない、もしくは少ないところが多いですよね?

    2)彼女にもし何か(病気とか事故など)あったらもちろん(←ここ大事)自分が養うこと。
    →お互いが言えることですよね?

    を付け加えればいいんですよ。

    少なくとも私は夫がこの二つを言ってくれたおかげでとっても気持ちが楽になりましたし、
    夫の身に何かあったら自分が養わなきゃと言う気概が持てました。

    この2つを付け加えることで周りの印象も違うと思いますよ~?

    トピ内ID:7771901548

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    まぁ

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    トリコロール
    彼女があなたの考えに共感し、納得しているならいいんじゃないでしょうか?
    あなたの考えを押し付けているわけではないのですよね?
    手取り300万で専業主婦なんて、私ならごめんです。仕事を辞めてくれと言われても辞めません。
    あなたを批判した方々は、なんとなく女性なんじゃないかと想像するのですが違いますか?
    女性なら、そのそういう理想を持っている人はやはり未だにいますし、既婚者ではないならなおさらそうでしょう。
    さらに言うなら、そういう出来た彼女のことが、女性として羨ましくもあり、疎ましくもあるのでしょう。
    別に流される必要はありませんし、先に言ったように、彼女があなたと同じ気持ちならなんの問題もないのです。
    ガヤだと思って聞き流しましょう。

    トピ内ID:1343390029

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    分担半々を実現するには男性にそれを許容する職場の雰囲気が必要

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    セイウチ
    > もちろん結婚後は家事の分担は半々にするつもりです。

    これ、言うほど簡単じゃないですよ。

    一番のネックは、女性だと「育児関連で会社の同僚に多少のしわ寄せが行くのは仕方ない」
    と思って貰えても、男性だと周囲はそれを許してくれない雰囲気であることです。
    「母親が休むべきだ」という意識が強いんです。

    例えば、子どもがインフルエンザにかかったとします。
    保育園の登園許可が出るまで最低でも1週間はお休みすることになるでしょう。

    もちろん、小さい子どもを1人家に残してはおけないので、大人が誰か休まなくてはなりません。
    トピ主さんの言う半々の分担だと、2、3日です。

    で、問題はその後で看病しているうちに親とか他の兄弟に時間差でうつってしまうことがままあるのです。
    すると、会社に2週間以上まともに出勤できないことになります。
    トピ主さんの職場でそれをやっても大丈夫ですか?
    分担半々とはそういう覚悟が必要です。

    そうなると、いつ休むかわからないこいつには仕事を任せられない、となりかねません。
    今後の出世にも響いてくることになります。

    トピ内ID:4848448666

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    あらあら

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    アラアラ
    彼女ご同じご意見なら全然いいと思いますが。
    ぜんぶあなた希望、おしつけじゃないですよね?

    ただ、お子様が生まれたらフルタイムで働いて、周りに実家の手助けがないと、奥様は大変です。
    保育園に預けるなら、相当の覚悟なさって奥様と二人三脚してくださいね。

    トピ内ID:2956654438

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    共稼ぎの何が悪いのかわかりませんが・・・

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    主婦
    トピ主さんの彼女が、どうしても専業主婦を望んでいるのに
    トピ主さんが無理に働いてくれというのではないのですよね?
    昨今、共稼ぎ夫婦は珍しくないですけど・・・
    例えばトピ主さんが、今後年収を上げるために頑張ろうと言う意気込みを
    周囲が感じ取れないようであれば、そういわれてしまうかもしれませんが、
    トピ主さんは年収を上げるために努力するおつもりなのでしょ?

    あくまでも私の価値観なのですが、私はフルタイムで働きたかったけど、
    夫の希望で専業だったり、せいぜいパートタイムなので、フルで働いて欲しいと言わるのは羨ましいくらいです。
    人それぞれ、家庭それぞれなのだから、男性側が働きもせずにヒモ暮らしじゃなければいいように思いますよ。
    例えヒモ暮らしでも、女性がそれで構わないのであれば、周りがどうこう言うことでもないかな。

    トピ内ID:9895544534

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    まわりは関係ない

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    とも
    他人の意見は関係ないじゃないですか。
    まわりにあなたが結婚後どうするかを話す必要はないですよ。
    聞かれたら、濁しておけばいいんです。
    彼女の意見を尊重すればいいと思います。

    トピ内ID:6555361728

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    贅沢じゃないけど

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    🎶
    アラフォー2児の母
    私(既婚女)だったら、結婚相手として対象外ですね。
    年収が低いのはともかく、(経済的にも)妻子を守ろうという気概がない男性は却下です。

    私は仕事大好きで、子供を出産してもずっと仕事をしたいと思ってきました。
    実際には妊娠が分かってすぐに始まった重度のツワリが出産するまで続き、職場に迷惑がかかるので一度退職しています。
    出産も壮絶でしたし、子育ても片手間にできるほど楽ではありませんでした。
    その時初めて、妊娠出産で仕事を退職する女性の気持ちが分かりました。

    子供が小さいうちはしょっちゅう病気もしますし、共働き家庭が増えていると言ってもやむを得ず(経済的に厳しいので)そうしている家庭も多いのだと思います。子育てはお金がかかりますし。

    夫は高収入(年収数千万円)なので、私は仕事をしてもしなくても構わないと言ってくれますが、
    結婚当初の収入が少なかった時期(20代)も私の収入をあてにされることはありませんでした。

    共働きを希望するのは構わないと思いますが、女性には妊娠出産のリスクがある(健康な子供が生まれるとも限らない)
    ことを認識しておくべきかな。

    トピ内ID:4679127853

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    私も…

    しおりをつける
    🐱
    しずたん
    共働きです。旦那さんは働きたいなら働けばいいと言ってくれています。もちろん金銭的に余裕のあるほうではないので働かざるおえないのですが、私の気持ちを優先的に考えてくれてると思えます。
    主さんは結婚後、彼女に働いてもらうこと前提でしか考えていないようですね。
    共働きをすること自体に反対意見はありませんが、具体的に結婚の話が進む前から稼ぎをあてにされるとちょっと嫌ですね。私なら。
    私が彼女の立場なら、もしそう思っていたとしてもそれは男として情けないことなんだなと自覚してほしいです。

    >会社にお願いをして東京の支店への異動をお願いしようと思います。
    これは主さんが考えてることなのですか?
    彼女の意見は??

    友達の意見も受け止めたうえで、もう少し男としての「責任感」を持ったほうがいいと思います。

    トピ内ID:1938371434

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    問題ないと思いますが、

    しおりをつける
    Chie
    共働きは今のスタンダードですし、問題ないかと思います。がしかし。

    >結婚後は彼女にこちらに来てもらう予定です。彼女の会社は東京にも支店があり、結婚後は会社にお願いして東京の支店に異動をしてもらおうと思っています。
    >結婚後はフルで働き出産後は1年育休を取りその後時短で働くという形が理想です。こちらには頼れる人間がいないので一歳から保育園に預けるようになると思います。

    これ、きちんと彼女さんと相談していますか?「思っています」「思います」だけじゃまだそこまで詰めた話しはしていないのでは?

    彼女の社内での異動は、本当に可能ですか?育休→時短勤務が理想とありますが、実際は理想通りにはいかない事も多いですし(産後の肥立ちが悪い、育児ノイローゼ、産後欝、子供が病弱など)、都内だと、保育園の待機児童の数も相当数にのぼりますよね。本当に1歳から保育園に入れると思っていますか?

    周りの人が言っているのは、そういう事なのでは?共働きを男性から提案するのはありですが、そういう予想外の事も視野に入れて、もしもの時があっても「自分が大黒柱になるから」という覚悟が無ければ難しいのでは?

    トピ内ID:9169481144

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    贅沢ではないですよ。ただ、、、、

    しおりをつける
    🙂
    まりえ
    私も共働きで総合職です!夫と給料は同じですね。ただどうしても女性に負担がかかりすぎなんですよ。子育てしながら働くのは。以下の点、配慮する気持ちがあるならば全然OKだと個人的には思います。

    ・妊娠中は仕事が体力的につらい。その上、家事をやるのは相当辛い。旦那の手伝いなければ正直大変

    ・妊娠中や時短のときは、会社からそんなに歓迎されていない。

    ・時短や育児休暇を通して給料は減るけど、それは奥様のせいではなくて、家庭の為に自分のキャリアを犠牲にしてるという気持ちを忘れてはいけない。よって自分のが稼いでるから家事をやらないとか子育てに参加しないとかは考えない

    ・はっきりいって育児より働いてる方がらくです!なので、時短+家事と育児は本当にハード

    ・そのことを踏まえて、本当に協力するならば、会社ののみとかもある程度控えること。むしろ奥さんと同じくらいの飲み会の回数に設定する事

    私は夫にこの条件をだしました。なのでストレスはないですよ。だけど、、、まわりみてると全然男性は奥さんにまかせっきりですね、、、

    トピ内ID:3971289465

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    贅沢ではないと思いますし、ありえなくもないと思いますが…

    しおりをつける
    😨
    なぜ、貴方自身が関西に移住することを模索しないのか、理解に苦しみます。

    彼女の会社が「一部上場企業で福利厚生もしっかりしている」なら関西で働き続ければよろしいと思いますし、「こちら(東京)には頼れる人間がいない」なら尚更だと思います。

    「相手に来てもらう」ことばかり考えて、「自分が行くこと」を考えないのはおかしいと思います。

    そこまで共働きのことを考えているなら、貴方自身が関西で働くことを模索しては如何でしょうか?

    トピ内ID:0995736278

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    産休育休を望む、問題はそこじゃない

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    さた
    25歳既婚者、現在育児休業中で、子供が一歳で仕事復帰予定です。

    まず、あなたは自分が自分の収入だけで養える様になってから結婚、出産を望むべきです。

    結婚しても最悪子供はある程度の貯金が貯まったてからにして下さい。

    私の主人の収入は私が働かなくても十分生活していけます。私が今後仕事復帰した給料は全て貯蓄に回すつもりです。

    乳児を一人抱え、私が働かなくては生活が困難という状況など恐しく考えられません。

    もし妊娠中に奥さんの体調が悪くなって仕事を辞めざるを得なくなったら?

    もしこの先保育園の入所が困難だったら?

    仕事に復帰しても子供が病気がちで母親が仕事にならなかったら?

    色々な理由で働くのを断念せざるを得ない状況も出てくるかもしれません。
    乳児を一人抱え母親が働く事は簡単な事ではないのですよ。

    それを生活費の稼ぎ手としてあてにするなど、あなたにはまだまだ自覚が足りないです。

    女性は命がけで妊娠出産をします。男性としてあなたは何が出来ますか?経済的に母子を支える事ではないのですか?

    もう一度言います。出産はあなたの収入で養える様になってからです。

    トピ内ID:1694092221

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    だったら君が関西に行けばいいじゃん

    しおりをつける
    💡
    肩コリコリ
    なんかトピ主様は自分のことばっかり。
    トピ主様が関西に行けば?
    想像ですが、関西に行けば彼女さんのご両親とかいないのかな?
    そしたら頼れる人もいるし、子育てしやすいのでは?
    保育園に預けるにしても、頼れる人がいるのといないのでは大違いですよ。

    トピ内ID:5231261552

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    ありえないとは思いません

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    blank
    はるりん
    ・・・が、少し気になります。
    お子様ができた時のライフプランについてです。
    出産後に育休一年とありますが、出産前のことは考えていらっしゃいますか?
    つわりが酷いと働くどころではありません。
    妊娠三ヶ月とかから産休とれるような会社なら別ですが、あまりないと思います。
    もし彼女が退職を余儀なくされると、奥様と子供はあなたが養わなければなりません。
    はじめから共働きを想定していると、その状況はかなり負担に感じてしまうでしょう。
    あなた一人の稼ぎでは無理と思われるなら、よく話し合い、安心できる貯蓄ができてからお子様を考えられて下さいね。
    それから、
    家事の分担ですが、お子様が産まれると家事って本当に大変です。
    半々と言わず、できることは全てやってあげて下さい。
    まぁ男性はほぼやらなくなっていきますが・・・
    一人で慣れない土地へお嫁にゆく彼女を大事にされて下さいね。

    トピ内ID:2744325973

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    共稼ぎでいいと思います

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    ミルク
    正直、年収300万円くらいなら、当然共稼ぎが良いと思います。
    もちろん家事も分担は当然です。
    ただ家事も分担と言っておいてゴミ出し、皿洗いくらいやらないのでは分担ではなくお手伝いです。
    土日に妻だけが家事をやるのもなしです。
    大抵の共稼ぎは妻の負担が大きくなるので、自分の方が余計にやっていると感じるくらいが丁度半分くらいと認識して下さいね

    トピ内ID:3092162731

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    それは。

    しおりをつける
    🐶
    ぷりしら
    共働き云々は個人的な話しだから、わざわざ回りに話さなくてもいいんじゃない?しっかりした会社でも、結婚して移動となると彼女さんの負担が多くなりますし、移動できるの?それより頼る人がいないなら、それを見据えて生活案をもう一度考えた方がいいかもね。私は結婚する時、主人が兼業か専業か選ばせてくれました。子供が生まれるまで働き、出産後は専業主婦になり、下の子が中学生の時パートに出ました。自分で選んだので、なんら後悔はしていません。トピ主さんが考える結婚像はわかりました。彼女の本心は?考えは?お互いに腹をわって話す事です。

    トピ内ID:5826362953

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    レスします

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    男が男である限り

    女が女である限り

    平等なんて無いんです。

    家事の分担が半々なんて言っても
    産むのは女だし、結局育児だって女性の負担が多いでしょう。

    「稼ぎが少ないから自分よりも大変な思いをしてくれ」

    と平等を盾に言っているだけです。
    今時はありえなくないでしょうが、惚れた相手に少々情けないですね。

    ちなみにうちは共働きですが
    結婚前に好きなようにしていいと言われました。
    主人の懐の広さを今も尊敬しています。

    トピ内ID:2669500192

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    彼女がかわいそう

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    blank
    青海
    私は共働きです。

    だからこそ,トピ主さんが彼女さんに要求している条件の厳しさに気づいてしまいます。
    彼女さんはその条件で納得してるのでしょうか?
    もしそうだとしたら,相当穏やかで,優しい性格なのでしょう。

    トピ内ID:6348021907

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    うーん

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    はな
    別に甲斐性なしとは思いませんが、それなら貴方が転職して彼女の地元に行ったらいいのにと思います。

    同じ社内とはいえ、異動すれば仕事に馴染むまで、しばらく育休はとりにくいし、知り合いのいない中で子育て&仕事復帰するのは相当なストレスだと思います。

    仕事も子育てもフルで求めるなら、彼女が働きやすい環境を守ってあげないと、正直しんどいかなと思います。

    トピ内ID:5727301451

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    頼れる人がいないなら

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    ささにしき
    出産後、フルは難しいかも。

    赤ちゃんが熱を出したりする度に会社を休まなければならないのは知ってますか?
    夜泣きする度にあやすのはどちらですか?

    子育てに関しては、どうしても奥様の負担が多くなります。
    彼女が出産後もフルで働きたいという希望ならいいけど、本人は何と言ってますか?

    彼女が働きたくても、出産で体調が悪くなり、働けなくなる場合もあります。
    妊娠・出産のリスクを考え、万一の場合にはトピ主さん一人で稼ぐ覚悟は必要かと。

    子育てが落ち着いたらパートを、という位なら普通の希望かな。

    トピ内ID:7311017776

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    彼女の希望は?

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    blank
    芙蓉
    結婚話が出ているのに、彼女さん自身の希望は
    まだご存知無いのですか?

    あの~、もしかして、結婚後は専業主婦が当然!
    働かなきゃならないなら結婚するメリットないわ!
    寿退社するつもり!と彼女さんがお思いだったらどうするの?
    普通、結婚を考える前に、お互い相手の意向は聞きませんか?

    トピ内ID:7299841487

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    働くのは奥さんになる人です

    しおりをつける
    blank
    森子
    凄い緻密な計画を練っていますが、
    転勤も可能だとか、それは彼女の希望ですか?
    保育園だって必ず入れるとは限りませんよ。
    それほど彼女に働くことを望むのなら、家事全部はトピ主がやるべきです。

    自分の稼ぎが少ないから妻に働けとは情けないですね。

    トピ内ID:7573753698

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    どちらかというと彼女寄りです

    しおりをつける
    😠
    匿名
    仕事する、しないに関わらず、住み慣れた関西を離れ知らない土地で新生活を始めるだけでも不安なものです。
    周りに知り合いもいないうえ、言葉づかいもがらりと変わります。
    同系列とはいえ、新しい職場は人間関係がわからないし馴染めるのか不安になります。
    私が彼女の立場なら、「東京支社に転勤、一歳になったら保育園に預けて復帰しろ等 ライフプランを勝手に決めて押し付けないで欲しい。
    福利厚生が良く正社員を続けて欲しいんだったら、慣れ親しんだ今の職場で働き続ける。あなたが転職して関西に来たらどうか。」と言いますね。
    良く話合ってはいかがですか。

    トピ内ID:0260328285

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    贅沢ではありません。

    しおりをつける
    🐤
    りんだ
    知人のご主人は、自分より高給取りの知人と結婚する際、

    「お願いですから、仕事辞めないでください!!」

    と土下座をしたそうです。

    そして、知人がひとりで旅行に行こうが、友達と飲んで帰ろうが、
    何も文句を言わず、ニコニコと許してくれるそうです。

    女性に働き続けてもらうには、男性側もそれくらいの覚悟がいるんだなぁ~と、その話を聞いて思いました。


    トピ主さんのトピを読むと、そういった覚悟もなにもなく、
    たんに金銭的な問題だけで、彼女さんに、共働きを希望しているようにしか思えないんですよね。

    とくに、1年の育休、時短で働く、1歳から保育園に預ける、などが理想であるというくだりは、
    女性をバカにしているのか?としか思えません。

    家事は本当に半々にできますか?

    お互いに稼いでいる以上、個人個人を尊重しあわなければなりません。

    それができますか?

    もし子どもが出来たら、
    奥さん側に育児という家事負担が増える分、
    トピ主にはその他の家事負担が間違いなく増えます。

    それでも納得できますか?

    トピ内ID:2396408538

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    ほこたて
    >結婚後は家事の分担は半々にするつもりです。
    何言ってんだか。
    アナタが全部しなさいよ。

    ロボットじゃあるまいし。
    生身の人間ですよ、結婚して環境が変わり体調を崩す人は多いです。
    フルで働いてもらうなんて何考えているの?
    転勤出来たとして、関西から東京への新しい職場でフルで働けと?
    1歳から保育園へ預ける?
    何考えているの?

    アナタの稼ぎが足りないのならアナタが深夜のバイトをしなさいよ。
    婚約もしていないのに凄いこと言いますね。

    トピ内ID:4953043325

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    いいと思います

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    私もずっと共働きなので、トピ主さんのような考えに違和感はありません。
    彼女も知らない土地で専業主婦するよりも、会社で働いていた方が友達も相談相手も出来て良いのでは?

    ただ人生設計通りには行きませんよ。
    彼女の個人都合での転勤希望が受け入れられるか?(私の会社では希望が通らないことも多いです)
    一歳からの保育園入園は激戦です。
    育休後復帰したとして、もとの部署や希望の部署に戻れるとは限りません。

    もし彼女が「やっぱりしんどい辞めたい」となった時に、専業主婦にしてあげられる覚悟はもっていて欲しいと思います。
    彼女に限ったことじゃなく、女性側にも、もし旦那さんが事故や病気で働けなくなった時に「私の稼ぎでなんとか暮らしましょう」という覚悟くらいは持って欲しいですけどね。

    結婚ってそういうものだと思います。

    トピ内ID:0496041376

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