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    家族なんだからいつも一緒じゃないと駄目でしょうか?

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    🐧
    レモン色
    ひと
    私のトピを読んでいただき、ありがとうございます。

    共働き、海外在住、子供1人、私は40代です。

    この度、約3年ぶりに帰国しようと計画を立てていました。
    航空券代の高騰でとても3人で帰国するのは大変で、
    見送っていたものの、主人の両親が孫に逢いたいらしく、
    小さなプレッシャーを掛けてきたので、マイレージを使い、
    出来るだけ出費を抑えて行けないものかと思っておりました。

    マイレージで一緒に取れる日がないため、1,2日ずらして
    飛べないだろうかと昨日主人に提案したところ、
    娘の気持ちを勝手に代弁するような言い方で、3人で飛行機に乗るのが
    楽しいんじゃないの?と言われ、バラバラで行くのは良くないといわれました。お前の考えは可笑しいとまで言われました。

    今まで帰国しても私は全く日本滞在を楽しめず、主人の実家でも家事に
    追われるだけだったので、今回はちょっと疎遠になっている自分の母(継母ですが)にも逢っておきたいこともあり、先に主人と娘に帰国して貰い、私は仕事を片付け後から飛んで、自分の地元で何日か過ごし、主人の実家に行くのはどうかと提案しただけです。でも結局バラバラでいくなら意味ないと言われ。。。主人の実家に行かないとは言っていません。

    普段から出張が多い人なので、飛行機慣れはしています。だから、多分1人で娘を連れていくのが面倒なんだと思います。でも、そうは言いません。

    家族っていつも一緒に行動しないと駄目なんでしょうか?
    高いお金掛けて日本に帰っても自分の逢いたい人にも逢えないなら
    帰らなくてもいいかなと思います。そう思う私は可笑しいでしょうか?
    疎遠になった高齢の母とも逢いたい。ばらばらに行動する日がありますが、
    今回初めてそういう提案をしただけで、それでも可笑しいと非難されることなのでしょうか?ご教示下さい。

    トピ内ID:4028038915

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    娘さんを例えに使ってみて

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    🐤
    大阪のおばちゃん
    今のトピ主さんの立場が娘さんの将来だと仮定してお話してみて下さい。

    娘が将来結婚して外国に住んでいて、たまに帰国したとしても相手の実家で家事するだけで終ってしまい、私たちにゆっくり会いにも来なかったらどう思う?
    嫁に行くというのはそういうことだ、というご主人ならどんな説得も無理ですね。

    問題は飛行機の代金だとか、家族一緒でないとおかしいとかそういうことじゃなく、トピ主さんにもまた家族と会いたい人がいるということを認めないご主人の人間性では?

    トピ内ID:6964834676

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    思いやりがないよね

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    blank
    sora
    ご主人が。
    自分は実家だもの、くつろげるでしょうね。
    でも、妻はそうはいかない、しかもたまの帰国も実家に思うように行けず、友人にも会えず。きっと男性はそういうことを言わないと分からないんでしょう。
    ちゃんと話しあうべきですよ。
    あなたのお母さんのためだけの帰国なの?
    「あなたにとって私の身内や私の気持ちはどうでもいいのね。じゃ、私もあなたの身内はどうでもいい相手としてこれからお付き合いするべきかしら?あまりに思いやりのないこと言うのね」って。

    お子さんを連れていくのが億劫がっているなら、娘も私と後から行きます。あなたが先にいってお母さん孝行してあげてね。かな。
    それで義母まであなたに怒りだすなら、あなたもほどほどに大事にすればいい人だと思って無理したお付き合いをしなければいいと思いますよ。
    普通の母親なら、嫁に不義理をさせて!って息子を怒ると思いますがね…うちの姑はそうです。

    トピ内ID:9135801915

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    おかしいのは夫です

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    😉
    ちょりる
    夫は飛行機に慣れているのに、娘を一人連れて行くのが面倒というのが良くわかりません。
    慣れているからこそそれくらい出来るのではと思います。

    トピ主の案の方が合理的です。
    でも、男の人は何かと一緒に行動したがりますよね。
    というか一人ならいいけど、子供がいる時は家族一緒がいいと言います。
    単に一人で子供の面倒は見られないし、男が一人で子供を連れていたら奥さんはどうしたのかと変な眼でみられないかというプライドから来るものだと思います。

    理由もなく別々というのは変かもしれませんが、今回はトピ主の考え方の方が合理的で正しいと思います。

    トピ内ID:6923289434

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    社会人的にどうかは別として

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    アラフォー男
    自分なら喜んで別行動!(異端レスなのでスルーで)

    各自お互いの実家に泊まって、お互い別便で帰国でもいい。電話とかで交流。

    トピ主さんの場合、それではお母さんに娘さんを会わせられないから

    旦那さんに合流してもらわないといけませんけどね~その際にチラっと義親に挨拶~

    これはさすがのトピ主さんも「それはダメでしょ話が違う」でしょうけどね。

    トピ内ID:2576050247

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    娘さんの年齢による

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    blank
    sasa
    うーん、娘さんの年齢を明記してないのでわからないけど
    「代弁するように」ということは小さいのかな?

    であればご主人の言い分は自然な感情だと思いますが。

    そしてなんとなく、本当になんとなくですが、主さんは家族にそっけない感じがします。
    ご主人はあなたのその家族に対する軽い拒絶みたいなものを
    今回の件以外でも感じているのかもしれないと思いました。

    トピ内ID:7093100506

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    うちだったら

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    blank
    あんぱん
    その条件(先に夫・子供だけ)で帰国する方法を取りますね。
    家族一緒にというのが理想的だけど状況によります。

    1人で娘さんを連れていくのが面倒なんだというトピ主さんの見解がその通りなら
    トピ主さんを悪者にしてるだけなんじゃないですか。
    お前の考えがおかしいとまで言う辺り、そうなんだと思います。
    妻の人格を否定してまで自分が楽をしたいだけ。
    普段のトピ主さんへのご主人の態度が目に見えるようです。
    自分(ご主人)の実家に妻が積極的に行きたがっていないというのが見透かされている可能性もありますが…。

    トピ内ID:6138190137

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    怒ったら?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん学生
    ちょっと怒ったらどうです?

    何で義実家を楽しませるだけのために私が自分の金と時間を犠牲にしなければならないのか?――と。

    貴女がここで書いていることを夫としっかり話し合って、話し合いにならないようだったら、自分の金で勝手に親に会いに行けばよいと思います。

    しかし、もし自分の実家のことしか考えられない夫なら、その夫とは将来やっていけませんね。
    私だったら、ソクさようなら~~です。

    トピ内ID:3923235383

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    おかしいのはご主人

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    blank
    かあか
    海外、国内を問わず、自分の親にも会わせてくれないのはご主人の横暴です。
    家族一緒というならみんなでトピ主さまのご実家に行こうと言えばいいですよ。
    親が死ぬまでに会える回数ってそうないですよ。
    あとで後悔なさらないように。

    トピ内ID:7134644051

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    問題ないと思います

    しおりをつける
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    茶坊主
    今回の帰省費用は家の共同費用でしょうか?それともお互い、自分持ちでしょうか?(お子様の分は置いておいて)それにも関係するかもしれません。
    あと、ご収入の差はどうなのでしょう?これも関係しますね。

    帰省=義実家。トピ主さんが家事ばかり。夫はゴロゴロ。
    これっておかしいと思いませんか?単純に。
    それだったら帰省費用は夫側から出してもらえばいいのでは?

    たまにはお母様のところに夫を引っ張っていってはいかがでしょう?

    私は50代半ばの男性ですが、男はやっぱり実家でのびのびゴロゴロしたいんでしょうかねぇ。(私は結婚後、実家が引っ越したので自分の実家という実感がないからかもしれません。)

    トピ内ID:9703166594

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    それならば

    しおりをつける
    🐶
    ベス
    ご主人と娘さんも一緒に、
    あなたの母の元にも行けば良いんじゃないでしょうか?

    いつもあなたの実家に行ってばかりだから、
    たまにはみんな一緒に私の母のところにも顔出しましょう、って。

    嫌とは言わないんじゃないですか?

    トピ内ID:3824273917

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    駄目じゃないでしょ。

    しおりをつける
    blank
    ヘムレン
    家は、私に用事があったりで、よく旦那と子供だけで車で5時間離れた実家に帰省してますよ。

    そもそも、旦那実家にしたらたまには嫁抜きで息子と孫と水入らずで楽しそうだし、私も息抜きしたり。

    いつも一緒じゃないと新鮮な風が吹く気がしますよ。

    トピ内ID:9732939437

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    妻の親には興味なし?

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    🐴
    ねね
    そもそも、帰国した時に、あなたの家族に会いに行こうというお考えが、ご主人にはないのですか?今まで、ご主人の実家だけにしか顔を出さなかったのですか?

    娘さん、おいくつですか?トイレも1人で問題なし?まだ、トイレの付き添いが必要だから、ちょっと困るな~と考えているとか?
    または、あなたの母や継母に会うのは面倒でヤダ?関わりたくない?

    ご自分と娘さんのペアと夫が1人という組み合わせもナシですか?先に、あなたの地元に娘さんを連れて行き、何日かゆっくりしてから、夫がいる義実家に行く。これで解決とはなりませんか?それなら、両方の親に孫を見せられるし。
    または、例えば、お互い3日の予定を組んで、最初の3日は夫の実家に、次の3日は、あたなの方と、それぞれの行きたい所に、家族一緒に移動するかですよね。

    飛行機代について、3人でマイレージを使わずに(使えずに)支払う金額と、別々になるが、マイレージを使える場合とで、どれだけ差が出るのか、客観的に比較した金額を見せたらどうですか?
    ご主人、仕事で乗る飛行機代には無頓着でしょうから(会社支払い)、分かっていないのでは?

    トピ内ID:5633314573

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    夫が変なら、妻も変。。。

    しおりをつける
    blank
    不思議
    そんなことを言う夫と、よく暮らせるもんだ...、というのが率直な感想です。

    トピ主さんも、ご主人と議論とか意見を戦わせたりはしないのですか?

    高いお金をつかって帰国して、なぜ、夫の実家で家事に追われなければならないのか、その理由を聞いたこともないのですか?
    『私にとっても、帰国は親と過ごす貴重なちゃんすなので、滞在中はずっと自分の実家で過ごすわ』、と言ったら、どうなるんでしょう?

    ご主人って、すごい自己チューだと思うのですが、トピ主さんにも同種の『?』があるんですよね...。
    『変』と言われたら、そうなのかな?、と考えてしまうということは、自分自身の意見、意志、常識などがないということではないんですか?
    夫の言うことや態度に、いまごろになって疑問を抱いて、こんなところで他人の意見を聞いている人が、仕事を持つ40代?
    ちょっと、信じられません。

    >バラバラでいくなら意味ない

    じゃ、あなたは留守番。
    実家で親と過ごすことは、私にとっては十分に意味があるので、楽しんでくるわ!
    バイバイ~。

    夫の意見に丸め込まれるのも、いい加減にしましょう。

    トピ内ID:9322779756

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    トピ主さんは、はっきり言えない人なのかな

    しおりをつける
    blank
    自由って素晴らしい
    「自分の親の相手は自分でしなよ」と。

    めんどくさい夫ですね。
    自己中で、自分のことしか考えないタイプ。
    1度衝突してでも、ある程度深く話し合ったほうがよろしいのではないのでしょうか。

    いつも家族で一緒に行動しなければならないなんて家庭内の掟があったとしたら、
    息が詰まります。
    もし、トピ主さんの夫が私の夫だったなら(束縛する人は選択しないけれど)3年くらいで離婚でしょうね。

    と思いましたが、3年も持たないというほうに100万賭けることにします。
    3年も我慢するなんて時間がもったいないですもの。

    トピ内ID:3939553121

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    ありがとうございます。(泣)

    しおりをつける
    🐧
    レモン色
    トピ主です。皆様、コメントありがとうございます。
    皆様のコメントを読み、思わず泣いてしまいました。

    主人とはもう一度きちんと話をしてみようと思います。
    娘は高学年なので、手がかかるわけではありません。
    でも、主人が娘と2人になり長時間飛行機に乗り、
    自分の実家まで帰ることが面倒なんだと思います。
    機内では出張ぐせからすぐに寝てしまいますしね。

    私自身は母(継母)との確執を何とかクリアにしたい、
    特に娘を逢わせる前に自分が向き合わねばという思いで、
    1人で帰りたいとお願いしました。主人は一度母にも逢っていますが、
    娘を出産したときにサポートを拒否された経緯から、私自身が
    絶縁状態にしておりました。逆に主人の実家を大事にしてきたつもりです。

    でもさすがに高齢の母を思うと、人として今の状態は良くないと思い、逢わねばと思ったのですが。。。

    家族が円満な人には理解できない事もあると思うのですが、
    継母でも母は彼女しか居ないので。。。。
    何かがある前に逢いたいと思っただけなのです。

    再度主人と話してみます。ありがとうございます。

    トピ内ID:4028038915

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