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    😑
    ぴより
    ひと
    最近、私が忙しくて時間に余裕ができなかったせいで友人に愛想を尽かされたかもしれません。

    私は今年のGWに友人の結婚式に参加しました。二次会の幹事と司会としてです。
    どちらも初めてのことでしたし、色々とやることが多すぎて忙しさにも驚いていました。
    月に2回、午前中だけですが土曜出勤もあり、そこに遠方での打ち合わせも重なりで身体的にも
    精神的にも結構疲れてしまい正直、誰にも会わずにとにかくゆっくりとしたいというのが本音でした。
    実際あまりにも余裕がなくなりすぎてしまい彼氏と喧嘩したことすらありました。
    どうしてもの場合や久々に会う遠方の友人などは会う時間を作ったりはしてたんですが・・・。

    そして、ある友人からの頻繁な登山サークルのお誘い(日曜開催)を断り続けてしまっていたんです。
    日程が打ち合わせと被っていたり、土曜日の仕事終わり→遠方で打ち合わせで次の日は休みたいと思う日もあり
    申し訳ないと思いながらも断っていました。それでもよっぽど行きたかったのか他に行く相手がいないのか
    毎週のように誘われていたので、友人の式が終わるまではちょっと時間は取れないと伝えました。

    そのことを友人は了承してくれましたが、いざ式が終わって時間にも余裕ができたので
    私から登山に誘ったのですが返事を一向にくれません。断りすぎて嫌になったのではと思います。
    彼女には、前から幹事をするという話はしていましたし、少しグチを聞いてもらったりもしていました。
    もちろん悪いのは私なのですが、彼女には関係ない結婚式とはいえとても寂しいです。

    みなさんなら、多忙で誘いを断り続ける友人は嫌になってしまいますか?
    もしかしたら彼女自身も忙しくて連絡を返せていないだけかもしれませんが
    あまりしつこく連絡しすぎるのもどうかと思って再度メールすることに躊躇しています。

    トピ内ID:6815165862

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    本当の友達?

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    さきこ
    私なら理由も聞いていますし
    そんなことくらいでは
    本当の友達なら嫌いになりません。

    再度メールするのはやめた方が良いと思います。
    何度も山登りに誘われて
    若干ストレスを感じましたよね?
    再度メールを送れば
    同じ事を友人にやってしまうことになります。

    忙しいだけかもしれませんよ。
    しばらく経っても返信が来なければ
    運と時期が悪かったと
    友人関係は諦めるしかないですね。

    トピ内ID:3980655163

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    レスします。

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    blank
    くるみぱんダ
    「式の準備で忙しいため終わるまでは次官が作れない」
    とはっきり言っているなら、問題ないと思います。
    式が終われば時間が出来る、と判断できるから。
    連絡しても友人からの返信が無いのは、
    今度は友人自身が忙しくて連絡できないか、
    断られたことを拗ねて無視しているか、
    どちらかかな、と思います。
    式も終わり落ち着いたので連絡したこと、
    多忙を理由に誘いを断って悪かったこと、
    返信が無いのは忙しいからだろうからこちらからの連絡は控えること、
    落ち着いたら連絡して欲しいこと、
    をメールして静観してみては。

    トピ内ID:1977518004

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    どちらかというと向こうがしつこい。

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    blank
    じゅんくん
    日曜に登山って…興味ない人にとっては、本当に興味ないイベントですよ。
    私だったら、忙しくなくても断ります。
    筋肉痛にでもなって、翌日の仕事に影響出たら困りますから。

    そのご友人とは、今はタイミングや興味が合わないのですね。
    長い人生、そうやってすれちがうこともありますよ。

    少し時間を置いてはいかがですか?

    トピ内ID:7755904701

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    今更 って思うかも

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    blank
    りるら
    あれだけ誘ったのに断っておいて今更…
    って思ってしまいますね。
    さすがに、次遊ぶ気持ちも薄れてしまって当然かも。

    でも、最初に自分からやったことだと思うので
    痛み分けですよね。

    当分の間は冷却期間を置いたほうが良さそうです。

    トピ内ID:3914186958

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    仕方ないさぁ

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    blank
    ぶー
    理由があってのことなのだから、断られても仕方ないと考えます。

    私も予定が立て込んでいるときは一ヶ月単位で会えないことを伝えたりしていますよ。
    自分がそうなので、もし相手に同じことをされてもお互い様と受け流せます。

    ですが、誘いを断られ続ける側からすると強く寂しさを感じるようです。

    それが、もしトピ主さんだけでなく他の人にもそうされていたとすると、疎外感すら感じてしまうかもしれませんね。

    ですから、半端な期待を持たせないような潔い断り方とフォローが必要かと思います。【誘ってくれて嬉しい。行きたかったけど、行けなくて凄く残念。時間ができたら私から誘わせて】など。

    もし、怒っているとしたら自分がないがしろにされているような気持ちになったからだと思うんです。

    それか、誰と行くかではなく、あくまでも登山がしたくて、トピ主さんが都合がつかない間に、すでに他の人と行けたから、どうでもよくなってしまったのかもしれませんね。

    自分の最善を尽くしたら、もう気にしなくていいと思います。仕方ないですよ。

    トピ内ID:4922866204

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    別に嫌じゃないよー

    しおりをつける
    アラフォー男
    何度誘っても断られたら誘いづらくなるのが普通だけど、
    理由話して納得してるし、今回こちらから誘ったわけだし。

    >どうしてもの場合や久々に会う遠方の友人などは会う時間を作ったりはしてたんですが・・・。
    この点をその友人は知っちゃたのかな?自分の誘いは断って他の友人とは…。
    今回の登山予定日が過ぎた頃、次の登山予定日を立ててまたさり気なく誘ってみれば反応あるでしょ。

    次に友人を無くすポイントは
    結婚式に出席していた未婚の女友達が「私、結婚することになったんだけど司会と二次会の幹事お願い」
    トピ主さんは今回の事でキャパオーバーって事がわかったので断る→私のときはプンプン!
    最初の人を上手に断れればあとは楽(逆に受けれないし)ですので丁寧にお断りを。

    トピ内ID:3460268496

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    こんにちは

    しおりをつける
    きりぃ
    はじめまして。私なら断られることは平気です。

    ただ、文中にある
    「よっぽど行きたかったのか、
    他に行く相手がいないのか」
    という態度が相手から見えたら
    すごく嫌だろうなと思います。

    自分が友人の立場なら
    これは、気分転換したほうがいいレベル…
    と思って、誘うかもと感じたからです。

    もちろん、ぴよりさんも忙しくて
    余裕がなかったのだから
    「他に行く相手がいないの!?」
    と思ってしまっても仕方ないことだと
    客観的には思います。

    ただ、お友達が当事者としてそう感じたとしたら
    「彼女も忙しかったんだから仕方なかったよね」
    と思える 時間的な余裕が
    必要なのではないのでしょうか?

    多忙ゆえのすれ違いだったのですから
    ゆっくりした時間をとれば解決すると思います。

    お疲れさまでした☆

    トピ内ID:2732218380

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    なんだか幼稚だね(まわりの人が)

    しおりをつける
    blank
    すーちゃん
    トピ主さん失礼ですが友人は選んだ方がいいよ。
    遠方の友達を二次会の幹事に据える友だちにも問題あるし、断られてるのにしつこく誘い続ける登山友だちも問題あり。

    あなたの状況を二人とも考えてなさすぎじゃないでしょうか。

    気に病む必要はないでしょう。
    でもま、確かに断り続けたら誘うのは控えるようにはなりますよ。
    「あ、忙しいのね」と思って私なら放っておきます。

    なので、トピ主さんから再度ごはんにでも誘ってみたらどう?
    それで返事がないようならば疎遠にされたってことですが、そのレベルの友人だったということであきらめもつくでしょう。

    トピ内ID:5562672103

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    トピ主さんは

    しおりをつける
    みか
    全然悪くないです。
    むしろ、忙しいとわかってるにもかかわらす、
    毎週誘ってくるほうも誘ってくるほう。
    そして、時間ができたから遊ぼうとメールするトピ主さん、
    友達を気遣ってていいと思います。
    (ここで誘わず放置って人多いですので)
    それを、行けないってメールの返事がくるならまだしも無視ですか?
    それって、これまで行けなかったのにヒマになったからって何よ?って
    感じの仕返しともとれます。(私ならそう判断します。実際言われたことも
    あります。)
    でも、メールって届いてないこともあります。携帯の故障とかで。
    なので、時間を少しおいて、「こないだメールしたんだけど、もしかして
    届いてなかった?」なんてふつうにメールしてみては?

    トピ内ID:5020195975

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    嫌じゃないよ!

    しおりをつける
    🐤
    ひよっこ
    全然嫌じゃないです。

    わたしはいっつも暇やけど、忙しい友達のこと悪く思ったりしないよ。
    がんばっててえらいなーって思うだけです。

    トピ内ID:5463735286

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    断られているのにしつこく誘う人って…

    しおりをつける
    blank
    どうかなあ
    安易な「どっちもどっち」ではないと思います。
    結婚式について愚痴を言ったのは失敗でしたが、友人も心がせまいなあって思います。
    トピ主さんは結婚式が終わるまで余裕がないと説明してるのに再三しつこく誘うってうっとおしい人ですね。

    友人の立場で考えると
    犬みたいに、トピ主さんの結婚式が終わるまで待機するのは自分のプライドが許さない
    自分は愚痴を聞いてあげたんだから、自分の誘いを受けたっていいじゃない
    時間がないって言っても、少しは時間が取れるはず。
    どうせ疲れたって大したことないでしょう。
    一緒に登山に行ってくれたっていいじゃない。
    自分が行きたいのに、なんで一緒に行ってくれないの。
    結婚式が終わったからって、尻尾を振って応じると思ったら大間違いだ。

    と、言いたいのかもしれません。
    その友人、プライド高くないですか?

    疲労がたまっているときに、登山は危険ですから行かなくて正解だとは思います。
    登山はともかく、もう一度お茶でも誘うメールでも送って、返事を待ちましょう。
    来なければそれまでです。

    トピ内ID:8432875408

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    私は好きだけど…

    しおりをつける
    blank
    30代女性
    お友達の結婚式のために自分の時間を削るトピ主様。
    いや、お友達にそんなに任されているトピ主様は
    きっと素敵な方なんだろうなと思います。

    きっと登山のお友達は少し嫉妬もあったのではないですか?
    私なんかよりももっと仲良しの友達がいるのね…って。

    またはどうしても行きたい登山の行き先が
    桜の名所とか、春独特の景色が奇麗な時期だったとか???

    私だったら、一時的に忙しいトピ主様に罪はなく
    理由もきちんと説明されているんですもの
    何も思いません。
    むしろ大変だなぁって思って静かにしていると思います。

    トピ内ID:2955263408

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    仕方ないかな

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    blank
    あんみつ
    ちょっとパターンが違うけど私にも経験があります

    私は前職よりも猛烈に忙しい職場に転職
    友人は結婚してすぐ妊娠中、専業主婦

    旦那さんの帰りが遅いらしく、独身の頃のように長電話がしたいと毎夜のように電話がかかってきましたが
    私の方は新しい仕事を始めたばかりで(資格試験も取得しなければならない職種でした)翌日の仕事準備と試験勉強で時間はいくらあっても足りない状態

    ごめんね、明日の準備でちょっと時間がないの
    ごめんね、やらないと明日仕事にならないの

    ひたすら手短に電話を切るしかなくって…
    そしたら最後の電話で
    「結婚したらもう相手にできないの?!」
    って怒鳴られちゃって

    違うんだってば!!
    ホントにほんとに時間が足りないのっ

    何度もそういったけど、当時の友人の耳には届きませんでした
    以来連絡はありません

    …残念だけど、自分の周囲しか見えない人とはそうならざるをえないんだと思います

    トピ内ID:4246314505

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    うーん、どっちもわかります。

    しおりをつける
    🐧
    COCO
    ありますあります、そういうこと。
    どっちも悪くないし時期によってどちらの立場にもなりますよー。

    トピ主さんは、頭では誘いを断りすぎてて申し訳ない。心ではそれでも事情は知ってるんだしわかってくれても・・・。

    お友達は頭ではトピ主様も忙しかったのだからしょうがない、心ではそれでもおもしろくないなー。

    と思っているのでは?

    こればかりはしょうがないですよね、頭でわかってても心が感じてしまうのですから。
    少し時間おけば、お互い「心狭かったかなー」と思えてまた会えると思いますよ♪

    私も原因は違いますが友人のことで最近悩んでました。
    社会人になるとお互い立場も環境も変わって色々噛み合わなくなったりしちゃいますよね。
    寂しいと思う時もありましたが、状況が違うからしょうがないと理解しました。
    だから今は友達が落ち着くのを信じて待っています。

    ここは友達を信じるしかありません!
    本当に仲良しならきっと大丈夫!(駄目ならそれまで)
    早くお友達も気が済んで一緒に登山行けるといいですねー!

    トピ内ID:3398257872

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    嫌ではありません

    しおりをつける
    🎂
    ワイフ
    人それぞれ都合があります。

    友人が私からの誘いを断り続けても私は嫌ではありません。

    ただあまり誘ってばかりだと迷惑なので2回断られたらお誘いしません。

    主さんの場合、ご連絡されたのですから、私の予定が空いていればお返事します。
    主さんも忙しかったように、お友達も忙しいかもしれないので、
    しばらくお待ちしていればいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:5275098715

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    それぞれの事情

    しおりをつける
    いちご
    連絡ができない理由をちゃんとお話していたのですから、何かぴよりさんが、そうだったように
    理由があるんではないでしょうか?そういう時は、少し間をおいて待ってみてはいかがでしょうか?

    私自身、友達と連絡が取れない時期など、後から、そんなことがあったんだと知ることがあります。
    家族の事情など、なかなか話せない時ってありますよ。

    トピ内ID:5303793736

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    嫌じゃないです。

    しおりをつける
    blank
    ヘムレン
    だって仕方ないですもん。

    私だったら、「忙しくて大変だね、また時間できたらあそぼ」とだけ言うと思います。

    トピ内ID:0890989286

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    しばらくはそっとしておけばどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    理由と期間を伝えて断っているのにそれで怒られたらどうしろとね。
    仮にお友達が怒っていたとしたらそれって
    ・あなたの体調よりもこっちが遊びたいんだから付き合えよ!
    って言われてるって事ですからね。

    まぁもう一度ぐらい誘ってみて返事なかったら
    向こうから連絡が来るかまた誘いたくなるまで
    無理に行動しないほうがいいと思います。

    トピ内ID:5289534331

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    そんなコトないです

    しおりをつける
    blank
    スノコ
    文面を読む限りでは理解出来ます。

    全然、嫌じゃないですよ。

    そのお友達も忙しいのかな?

    トピ内ID:5266583089

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    調子いい人??

    しおりをつける
    🐴
    くり
    「友人の結婚式が終わるまで時間は取れない」と伝えたのは、いつの段階でですか?最初なのか、何度か断ってからなのか?

    最初に誘われた時、「え~行きたいけど、今度の日曜はダメなの。でも、また誘って。絶対行くから。」などと、友人に気を持たせるような発言をしていませんでしたか?
    こう言われたから、また誘ったのに、またお断り。それでも「ごめ~ん、次は絶対に行くよ。また誘ってね。」などと、調子良く言いませんでしたか??
    何度も断っておいてから、「友人の式が終わってからね。」では、「何それ?最初に言ってよ。だったら、誘わなかったのに。」とカッチ~ンときます。

    いますよ、行く気もないのに、「絶対行く~、誘って。」などと、調子良く言う方。こっちは真に受けて誘うのに、その度にお断り。「あのさ、興味無いなら無いって、最初に言ってくれないかな?絶対行くって言うから誘ったのに、何度も無駄な事させないでよ。別に、私は絶対にあなたと行きたいわけじゃないんだからさ。」と、頭にくる感じ。違いますか??

    トピ内ID:6822447106

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    トピ主です。

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    blank
    ぴより
    みなさま、たくさんのご回答ありがとうございます。
    あたたかい言葉をいただき、少しですが心も安らぎました。

    忙しいのか、携帯の調子が悪いのか…それとも無視されているのか。
    とりあえずこれ以上の追撃は今は控えようと思っています。
    同時に、私は結婚式も含めて今回の件で友人という存在について考えさせられました。
    冷静に考えると、彼女にとって私はあくまで「遊び仲間」なのかもしれません。
    彼女とは昼間に会ったことはほとんどなく、彼女がクラブに行きたい時に誘ってきたり
    今回のように登山に行きたい時に誘ってきたりがほとんどでした。
    そして、彼氏ができると連絡が途絶えがちになるタイプでもあります。

    彼女の口からは
    「○○に一緒に行けるのはぴよりだけだよ~」と何度か言われたこともあります。
    ぴよりは誘えば来てくれると思われていたのかもしれないですね…。
    今後は、どういった事情であれなるようにしかならないと思います。
    続きます。

    トピ内ID:6815165862

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です。2

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    blank
    ぴより
    続きです。
    そして話はそれますが、今回は幹事をした新婦との関係を見直す機会でもありました。
    長年の大事な友人だったのですが、幹事という形で関わったことで新婦へのイメージが
    ガラリと変わってしまい、以後は付き合い方を考えることにしました。
    幸せなはずの結婚式がきっかけで、こんなに寂しいことが起こってしまうとは思ってませんでした。
    私が将来結婚する時は、身内だけの披露宴のみにとどめようと思います。
    他人を巻き込んでまで二次会なんかしなくてもいいかな・・・って。

    トピ内ID:6815165862

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    様子見る

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    blank
    みんと
    最初から多忙の理由を告げていて、相手が了承していれば問題ありません。
    時間が取れるようになって連絡されているのですから
    それでお返事もらえなかったら、そのままにしておきましょう。

    少し様子見るのが良いかも。

    トピ内ID:8432285329

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    今正にそんな状態です。

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    blank
    ミント
    友人がマラソンにはまり、誘ってもまずマラソン優先。ひどいとマラソンのトレーニングを優先してしまいます。それでも熱中できる趣味にめぐり合えたんだからそっとしておこう、話したいことがあれば彼女から連絡してくれるだろうと思い距離を置きました。それに「もしやマラソンは口実?私が嫌いになった?」という懸念もありました。
    すると結果半年以上経ってから連絡が。でもその内容は…全部自分のことばかり!「元気だった?」とか「そちらはどう?」など私を気遣う言葉は皆無。彼氏やマラソンのこと、そして「今度温泉行きたい」という主張。「何それ?私に幹事やれってこと?」と思ったら、なんかバカバカしくなって別に彼女とは距離を置いたままでもいいと思うようになりました。以来こちらからのお誘いは極端に減りました。絶縁ではないですが疎遠です。

    トピ文は「忙しかったから仕方ないでしょ!了見狭くない?他に友達いないの?」と相手を責めたい気持ちが見え隠れしていますが、送ったメールをもう一度確認してみては?自分の都合や希望ばかり書いて、彼女に対する気遣いが足りていないんじゃない?親しき仲にも礼儀ありですよ。

    トピ内ID:9811718195

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    まぁ・・

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    blank
    pam
    タイミングがずれただけなんじゃないですかね。
    あなたが忙しかったのは理解出来ますよ。
    そりゃ大変ですし、結婚式だろうと仕事だろうと、忙しい時はいけませんから断るしかないです。

    >みなさんなら、多忙で誘いを断り続ける友人は嫌になってしまいますか?

    ですが、こうなってしまうのも仕方ないですかね。
    嫌にはならないけど、もう誘うにはやめよう・・とは思うかもね。
    毎週誘うなんて十分しつこいですが・・
    散々しつこくしたあげく彼女も(迷惑だよね・・)って悟ったんじゃないでしょうか。
    で、他に行く人を見つけた可能性もありますね。
    もうその人と仲良く行ってるのでは?
    だから今更あなたが来るって事になっても(正直もう他の人見つけたし・・)って感じなんじゃ?
    言いづらくてスルーしてるのかもよ。
    私だったらあなた以外の人にも声かけますから、他に行く人見つけたらそっちの人と行きますね。
    でも嫌いになったわけではないと思いますが・・
    登山はもう良いのでは?

    トピ内ID:9852891308

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    すねる方がどうかしている

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    🐤
    えだまめ
    それとも、嫌われちゃった?と向こうも思ってるかも。でもそれなら、トピ主さんのメールを無視することは無さそうですし。
    単に忙しいのかもしれないけど、メール一つ打てないなんて中々ないですしね。

    意に沿わないトピ主さんを嫌になったかもしれない。でもそういう考え方の方がおかしいでしょ。誘い方もしつこすぎる。

    私ならもう放置です。怒るなら怒っておけば?と思うだけ。時間を置いて頭が冷えたらまた何にもなかったように連絡してくるのでは?自己中なお友達なようですから。

    トピ内ID:7848699909

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    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    ぴより
    みなさま、たくさんの回答ありがとうございます。
    あたたかい励ましの言葉に、ほんの少しですが心が癒されました。
    同時に、冷静なご意見もいただき色々と考えさせられた部分もありました。

    正直な話、今まで彼女とは「友達」としての付き合いは築けてなかった気がします。
    ショッピングやお茶、ランチをしたことはなくて夜にクラブ行きたい!と言われた時や
    今回のように山に登りたい!と言われた時に私が出向いていたという感じでした。
    「○○行くのに一緒に行ってくれるのはぴよりだけだよ~」と言われたこともあります。
    だからと言って、友達が私だけってことはありません。むしろ私よりも友達は全然います。
    (逆に、私が今度○○行かない?と言っても実現したことはありません)

    だから今回もこんな感じでくよくよと考え込んでしまっているんだと思います。
    付き合い悪くなったから、もしかしてもう用無しかな…って。
    そんな程度の付き合いだったのかと悪く考え、とても寂しい気持ちになりました。
    悩んでもしょうがないし、しつこく連絡するのもどうかと思うので静観します。
    なるようにしかならないですね。

    トピ内ID:6815165862

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    嫌じゃないですよ

    しおりをつける
    Chie
    多忙な中、幹事お疲れさまでした。

    あれって本当に気づかれもするし体力も使うんですよね。

    お友達には、きちんと理由を言って(しかも式が終わるまでは、と期間を限定までして)断っているのに、毎週誘ってくるご友人のほうがちょっと???な気がします。

    社会人になれば職種によっては「この時期は繁忙期」「決算だから」「重要な企画が進行していて」等々、いろいろな事情で1ヶ月2ヶ月~半年は会えないのは普通です。

    そして、私なら登山には興味が無いので、暇なときなら一度は参加するかもしれませんが、それで充分です。しかも超多忙なときに登山て……。

    せめて「近場でご飯」とか、そういう発想はご友人には無かったんですかね?どうしても登山がしたいなら、そのサークル仲間と行ったらいいんです。トピ主さまを巻き込む必要性を全く感じません。

    「ご友人は理由を聞いて、了承した」のですよね?
    そして、トピ主さまが「時間に余裕ができたので」誘ったら無視ですか。子供じゃあるまいし。今後も相手の都合を考えずに行動しそうなので、私ならフェードアウトさせてもらうかな。

    トピ内ID:6369422480

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    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    ぴより
    みなさま、たくさんのご意見ありがとうございます。
    あたたかい励ましの言葉には、まだほんの少しですが癒されました。
    そして冷静なご意見もしっかりと受け止めています。

    幹事をすることは、去年にはあくまで近況報告ですが伝えていました。
    式はGWにするらしいということも話してありました。
    ただ、3月上旬にはまだ余裕があり一緒に登山イベントに参加したので
    その後も彼女は誘ってくれていたんだと思います。

    今回は新郎新婦がスロースターターだったことも災いしてしまってか
    登山後からはバタバタするようになってしまいました。
    確かに最初の2回ほどは「ごめんね!また今度」といった感じで
    断っていましたが、そのサークルが主催するイベントが毎週あるせいで
    今回がムリなら次のイベント!という感じで立て続けに誘われてしまい
    さすがにこれは…と思ってGWが終わるまでは無理と伝えました。
    もっと早く言っておくべきだったかもしれません。

    ただ、これは私のワガママですが幹事の話そのものはしてたんだし
    ちょっとは忙しいこと察してよ…とは思ってしまっていました。

    トピ内ID:6815165862

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    辛口です

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    なぎさ
    トピ主さんは、自分勝手な人だなあという印象です。
    結婚式の幹事をしていても、実際は「彼氏」「どうしてもの人」「遠方の人」「自分の休養」の為の時間はとれたわけでしょう?私の目から見れば、相当時間取れていますよ。と、言うより取れ過ぎです。まず、トピ主さんは多忙な人には見えません。
    その友人との登山には、単に行きたくなかっただけですよね。友人というより、あなたに都合のいい「登山用の知人」という位置づけの相手なのだと思います。何度か断られる内に、友人はそのことに気づいてしまった。
    自分が粗末に扱った人からも、自分の誘いメールに返信がほしい、普通に扱われたい、寂しいわ、なんて、本当に自分勝手です。もし、友人と思うなら、自分が散々断った「登山」には誘えないでしょうね、相手の気持ちを思って。都合のよい相手なら、後のフォローの為に登山に誘える。また都合よく利用したいから。
    トピ主さんは、自己正当化、言い訳上手な人の典型と思います。自分は悪くないと思うから、絶対に変わることは無い。
    トピ主さんは、誰かにとって本当に友人だったことがあるのかな?とまで、私は思いますよ。

    トピ内ID:6398184763

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