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    彼氏の友達から嫌われまくり

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    コンポタ味
    恋愛
    彼氏はグループで輪の中心になるような人気者です。
    そして私は地味なグループでいつも隅っこにいる暗いキャラです。

    付き合い始めたきっかけは、学園祭でたまたま一緒に行動した時にお互いに好印象で
    接する機会が増えていってお互いに好きな気持ちを認めあって付き合う事にした、って感じです。

    付き合えて嬉しかったけど、最近は苦しいです。
    根暗キャラの私と、頭がよくて明るくて分別があって人間的に高みにある彼とでは
    差がありすぎる気がして上手くやっていける自信がありません。

    彼とよく一緒にいる仲良しの友達が地味グループに対してたくさん悪口を言ってます。
    (悪口に対して彼氏は適当に流してくれてます)

    悪口に関しては言われても仕方がない部分もありますし、人の口に戸は立てられないとも言いますし
    「私らの悪口ばっかり言う様な人達とつるまないで!」とまでは思わないのですが
    アウェー感だけは拭えないので、気になってしまいます。
    と言うのも、たまにですが彼氏の友達カップルとダブルデートになる時もあるので。

    彼氏はこの頃、ダブルデートも含めて友達と遊んでる時に私を混ぜるのも控える様になりました。
    その理由は(わざわざ口にはしませんが)自分の友達が私の事を嫌っているな、と察した結果だと思います。

    私が彼氏と同じグループにいる人であれば、友達をとるか彼女をとるかの取捨選択を
    迫る事態にはならない筈だから、彼氏に対して申し訳ない気持ちでいっぱいで。
    彼氏は優しくしてくれるだけに心苦しいです。


    やっぱりここは別れた方が、長い目で見れば彼氏は幸せになれると思うのですが
    友達に相談したら「消極論で彼氏が気の毒」と反対されました。
    けど別れないなら別れないでどうすれば彼が幸せになれるかわかりません。
    別れるべきか?別れないならどうすればいいのか?
    良かったらご意見下さい。

    トピ内ID:8354820787

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    自分のコンプレックスで他人を傷つけない

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    ネコたん
    トピ主が嫌がるから誘わない
    人のことを見る前に自分の行動を鏡に移しなさい
    誰もネガティブで鬱な人といて、楽しいとは思わない

    彼に思いやりを持ちなさい

    トピ内ID:0744194531

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    人のせいにしない

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    コロコロ
    彼氏の幸せのために~、なんて。おためごかしもいいところですよ。

    あなたが別れたいと思うなら、別れたいと告げればいい。
    あなたが付き合っていきたいと願うなら、いまのままでいればいい。

    あなたの彼氏は馬鹿じゃありません。
    聡明な頭をもっているんでしょう。
    自分のことは自分で考えられますよ。
    あなたがおせっかいを焼かなくってもね。
    彼氏が別れたくなれば、自分でそう伝えるはずですよ。
    馬鹿じゃないんだから。

    せっかくいい季節です。
    くだらない杞憂で暗くなってないで、彼氏をデートにでも誘ってみれば?

    トピ内ID:5747304526

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    高校生か大学生という前提でレスします

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    ひぃ
    どんなに社交性があろうと、明るく活発だろうと
    他人の悪口で盛り上がる様な人間は、信用ならないと私は考えます

    何か個人的に実害があって、それを改善する為の相談 程度ならわかりますが
    当事者や当事者と繋がりのある人間目の前にして、悪口を言うなんてなんとレベルの低い人達なのか・・

    貴女と彼が2人で過ごす時間が、とても楽しいものなら
    周りの人間の事など気にする必要はありません

    人はそれぞれ。
    地味とか、派手とか関係ありません

    貴女が今、彼をトピ本文の理由で別れたとしたら
    それは、彼の人間性を否定する事になりませんか?

    もっと、堂々としていていいんですよ
    それぞれが、今の相手を好きになってお付き合いを始めたのですから、お互い変わる必要はありません
    それに、今の交友関係が現状維持の濃さでずっと続くとは思いませんしね

    最終的には2人が良ければそれでいいんです

    トピ内ID:3190482780

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    いいお友だちを持ってます

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    すーちゃん
    お友だちの言ってることが100%正論です。
    逆の立場になってみてよ。
    自分は相手のことが好きなのに、相手が「自分とは別れたほうが相手が幸せになれるんじゃないか?」とかモンモンと考えていられたら嫌じゃない?

    おそらくそのことを考えてるときのトピ主さんは怖い顔になってると思うよ。

    あなたは選ばれたんだから自信持ちなさい。
    彼には彼の交友関係がありあなたにはあなたの交友関係がある。
    そう割り切ってかないと。
    笑顔でいないとそのうち「一緒にいても楽しくない」って振られちゃうよ。

    トピ内ID:5979133537

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    友達に相談しても仕方ないよ。大丈夫。

    しおりをつける
    😀
    頑張れ
    なぜなら、他人の幸せは根本的に望まないから、彼氏が素敵な方なら後釜を狙いたいから。羨ましいのかもね。

    あなたの彼はなんと言ってくれてるの?
    あなたを好きって言ってくれてるのならそれでいいでしょう?

    実は私も主人はすごく社交的、信頼も多いし、それなりに友達もいる。
    それに比べて私は……残念な結果です。
    主人の知り合いには『なんでこんないい人に私のような彼女?』と影で言われていました(泣)。

    でも気づいたんですよ。主人は私のいいところを知ってくれている。
    友達同士で付き合えなくても、私と一緒にいることを大事にしてくれる。
    悪く言う人のことは気にしなくていい。
    私を大事にしてくれるのは主人ただ一人。

    主人ためだけに自分がいると思えた時に周りの人は関係ない。と割り切ることができました。
    そして結婚して、可愛い子も二人もできました。
    今でも周りの素敵なママさんとは上手く付き合えないですが、
    普通(地味め)でもママ友さんもできましたし、なんとかやってます。

    彼に正直な気持ちを伝えてみたら?
    あなたを大切にしてくれる答えだったら、別れようなんて思わないでね。大好きなんでしょう?

    トピ内ID:1096141244

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    自信もって!

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    たかまつ
    あなたはその彼が選んだ人ですよ。
    友達は友達、恋人は恋人、別々の付き合いで何か問題でも?
    自信もって彼と楽しく付き合って行ってください!

    トピ内ID:6863198932

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    学生さんですか?

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    tama
    お若そうな印象ですが、学生さんですか?

    友人関係については、学校卒業に伴って会う機会も激減するし、別に気にすることはないと思います。

    「別れてあげた方が」というのは、結婚出産昇進に差障りが出るような年齢になってから考えても十分間に合うでしょう。
    学生時代の彼女なんて、そんな大した影響与える存在じゃないです。もっと気楽に恋愛を楽しんでください。

    トピ内ID:9383937960

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    あなたはあなたを一番にね

    しおりをつける
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    me
    難しく考えすぎよ
    別れないけど彼のグループとはわたしも付き合わない
    これで良くありませんか?

    貴女は彼の彼女の前に
    貴女なのですから
    わたしはどうしたいかで考えて下さいね

    貴女がつきあいたいように付き合えばよろしい
    あちらが人気者であっても彼の気に入るようにだけする必要はない

    >悪口に関しては言われても仕方がない部分もあります

    そんな訳ないよね
    この目立つグループにいれば上で
    目立たなければ下って考えは中高生って事かな?

    これほんと厄介だよね
    これは間違った価値観でまったく意味ないからね
    中高生のうちは分かってても
    そんな価値観の中にいるから影響されるし嫌な思いするだろうけど
    それは真実じゃないのだからあまりとらわれては駄目ですよ

    彼と貴女に価値の差などまったくありません!
    キッパリ!

    引け目を感じず堂々としていなさい
    今やるべき事を優先に彼との事は二の次にしておきなさい


    あなたはあなたのやりたい様に

    トピ内ID:0561081264

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    ふたりで話し合ってみたら?

    しおりをつける
    🐶
    いつもの散歩
    きっとあなたは控えめで優しい女の子なんだろうなと想います。
    でも地味でもおとなしくても、彼はあなたを選んで付き合いたいと想った。
    あなたの良いところを認めてくれたんじゃないかな?
    他にもいっぱい目立つ子も派手な子もいたでしょうに。

    ちょっと落ち着いて彼と話し合ってみませんか?
    私はこう言うふうに感じていて、だからこう想ってしまったけど、
    あなたはどう感じているのかなって。
    その上で交際していくのが無理だと想えば別れて、
    それでも付き合いたいと想えば、
    無理しずきせない程度に、あなたらしく頑張ってみるしかないですね。

    肝心な事にいっさい触れないのは、確かに大きく傷つかないかもしれないけど、
    それでは面倒な事を避けているだけではないですか?
    例えばこの先に誰かと結婚を視野につきあう事があったとして、
    私が我慢すればいいんだと言う考えは、せっかくの幸せを逃しますよ。
    だってお互いに気になる事を黙って過ごすなんて、
    そんな無理はいつまでも続くわけありませんから。

    勇気を持って話し合って、それで彼が友人たちを選んだなら、
    あなたには別の誰かが待っているからだと想えばいいんですよ。

    トピ内ID:8940776100

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    彼に失礼

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    カアサン
    何故そんなに自分に自信がないの?
    何故彼に認めて貰った自分の良いところを自分が認めないの?
    根暗根暗と貴女は言うけど、みんな一人でいる時は根暗だよ。
    彼は貴女を好きだと言ってくれるんでしょ。それは貴女の中に、それに値するステキなところがあるからだよ。
    貴女といると落ち着くとか、うわっついたことを言わないとか。
    自分に自信を持って!
    自分から幸せを手放さないで!

    トピ内ID:6739524959

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    でも好きなのは

    しおりをつける
    🐤
    さき
    彼が選んだのは貴方ですよ!自信持ってね。

    二人で居るときが楽しければいいじゃないですか?

    その代わり彼が友達と遊ぶのを邪魔してはいけませんよ。

    貴方も彼氏一本だけではなく友達といっぱい遊んでね。

    恋愛なんてこの先いくらでも出来るけど学生時代の友達や経験は大切です。

    仕事始めたら出来ないことを今のうちに沢山経験しましょうね。

    トピ内ID:6496563538

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    彼の友人が幼稚

    しおりをつける
    🐤
    大阪のおばちゃん
    だから彼も流しているのでは?普通は友達の彼氏彼女の悪口なんていうものじゃないですけどね。

    彼の友人、夫の友人…いずれも仲良く出来るにこしたことないけど、別々でも全然かまわないんですよ。
    自分と合わない友人と付き合わないで!なんていう彼女は嫌でしょうけど、トピ主さんはそうじゃないんだし、彼氏はトピ主さんだから好きで付き合っているのでしょう。

    学祭ということは、そのうち社会に皆出て離れるでしょう。いつまでも幼稚な友人なら彼が自分から離れていくはずです。

    ダブルデートなんて、学生の遊びです。しなくちゃいけないことなんてないんだから、彼と仲良くやって下さい。

    トピ内ID:3909213748

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    別れたかったら別れれば?

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    でも理由を彼に悪いからとか彼が可愛そうだからなどと
    「彼」のせいにしちゃダメよ。
    主さんが彼の友達になじめないから彼の友達が希望する「彼の彼女像」
    になれない自分が嫌だから別れたいのだと認めないと。

    正直ね、彼の友達なんぞ仲良くする必要なんてないの。
    そりゃ仲がいい方が楽しいでしょうが
    デートするなら二人の方が楽しいに決まってるじゃない。
    まだ高校生なのかな?
    大人になればデートに友達を誘うとかそんなにないから。
    付き合うのは二人の気持ちが一番大切。

    根暗がキャラならキャラ変更したらいいでしょ?
    根暗が性格だとしても彼はそんな主さんと付き合うときめたんでしょ?
    今の主さんの意見は彼のことを無視してるのに
    彼を想っているように都合よく言ってるように感じます。

    主さんがどうしたいのか、しっかり彼を見て自問自答してみては?

    トピ内ID:5823456415

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    就職したら、グループも変わります

    しおりをつける
    🐱
    フライ
    学生さんですよね?今は「遊びのノリ」で友達がカテゴライズされているでしょうが、そのうち、就職したら付き合う相手も変わりますよ。

    海外出張にバリバリ行く男性と、職を転々としている男性と、自営業を興す男性とでは、どんなにノリが良くても、せいぜい3年もすれば一緒に遊ばなくなります。年に1、2回は同窓会感覚で飲みに行くくらいはするでしょうが、一緒に遊びに行くとなると「世界が違う」ことを実感するため、同じ世界の友達と付き合うようになります。

    トピ主さんがいくら地味でも、一流企業の地味な一般事務職に就職すれば、それは「派手な世界の人間」となるのです。反対に、お化粧ばっちりで接客も上手で華やかなショップ販売員は、世の中では「地味な世界の人間」となります。

    ですから、彼氏と同じようなランクの企業に就職すれば、誰から見てもお似合いカップルになると思いますよ。

    トピ内ID:9564494042

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    キャラ

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    ひるあんどん
    男性です。
    何事もキャラのせいにして逃げていませんか?単に大人しいだけなら、誰も嫌ったり阻害したりすることはないですよ。『根暗』なら尚のこと。ネガティブ志向の全てが悪いとは言いませんが、悪いところは悪いと認めて治せば良いのではないでしょうか。

    トピ文だけではトピ主の『根暗』と言うものがどういった類の物か判断できませんので、考え方や努力で治るものかは判りませんが、少なくとも『より良き方向に進む』と努力をすることは必要だと思います。

    最終的に治る治らないは別にして、そういう姿勢って何事も必要なのではないでしょうか。

    トピ内ID:4649181157

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    レスします

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    akireta
    学校って目に見えない階級があるんですよね。
    しかし、ガキ共(失礼)が勝手に優劣つけてるだけ!そんなもんに振り回されないで。

    私も学生時代は地味でしたよ~地味なもん同士でくっつくのもミジメに思えて、このころの私は全く男っけがなかったんですよ。
    でも、夫を含め、大人になって交際した男たちは「学生の頃は目立つグループにいたであろうタイプ」で、「当時なら絶対私を相手にしてなかったはず」と思ったりしますよ。

    なんで大人になってから?って?
    自分の価値観で選ぶからですよ。
    若いころ、特に学生のころは、自意識過剰の塊で自分がまるでない。
    周囲から羨ましいと思われる相手を選ぶ傾向ある、それは自分のステータスをあげるためっていうか、見栄はるアクセサリー感覚で、本当のとこは好きじゃないのよね。だから卒業するとサクっと別れる(苦笑

    そこいくと、あなたの彼って若いのにイイ男だなって思いますよ。
    しかし、あれだ、彼の友達はまるっきりガキなんですわ。

    取捨選択なんて深く考えなくていい、それはそれと分けて考えたらいい。
    卑屈になる必要なし!お馬鹿な外野は無視してたらいいですよ!

    トピ内ID:4807750878

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    劣等感持ち過ぎ

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    blank
    るい
    好きなら別れないで付き合い続ければ良いです。
    他人から嫌われてても、彼氏から嫌われてるわけじゃないんだから自信持ちなさいよ。
    貴方と付き合ってる事が彼にとって幸せだから、付き合い続けてるんじゃないの?
    それを信じてあげれないのは付き合っている彼氏に失礼です。
    それに彼も一見華やかで、人気者に見えても色々と何か有るんです。
    あんまりスーパーマンみたいな幻想抱かないで、自分と対等な男性として接してあげた方が良いです。

    彼氏の友達となんて上手くやれないものですよ。
    私は今は結婚しているので夫ですが彼氏だった時から夫の友達大っ嫌いです。
    向こうも同じ気持ちだと思います。
    夫は社交性の有る友好関係広いタイプです。
    私は親友2、3人いれば良い一匹狼タイプです。
    夫の周りには明るく社交性の有るタイプが集まりますが私はそれが薄っぺらくて嫌いです。
    関わるのも疲れるし、関わる気も有りません。
    夫に少し問題が起きた時に掌返したように皆居なくなりましたよ。
    夫もそれで目が覚めたらしいです。
    人間関係なんてそんなものですから、彼氏とトピ主さんの関係は周りなんか気にせず2人で作って行けば良いと思います。

    トピ内ID:8331589621

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    暗い。

    しおりをつける
    😨
    匿名M
    トピ文だけで、もう~お腹いっぱいって感じ!自分を否定して、一体何の得があるの?
    このトピを彼に見せたら?主の考え通りに別れられると思うよ。彼はそんな主と分かってて、付き合ったのでは?
    何を探りたいの?彼の友人達と交際している訳じゃあるまいし!話し下手で、暗い、それは個性と言います。それが主なんです。それなら、話しの聞き上手になればいい。暗いと思えば、物静かな…と思えばいいんです。但しどちらも笑顔が必要です。其だけで随分違います。
    性格は違って当たり前!
    主は主です。
    物静かで聞き上手…
    そんな女性は最高に、イケテル女性ですよ。
    考え方一つなんです。否定から何も生まれない。
    先ずは笑顔の素敵な女性を目指しましょう!
    私なんて、…そんなマイナスな言葉を主の人生から無くしましょうよ。
    プラスになる言葉だけを使うと必ずきっと良い事が、主の身の周りで起きますよ。今日から実行して下さい。
    彼と別れたくないでしょう?
    主に彼に対するコンプレックスは、主一人の思い込みなんだと思うよ。嫌いなら、最初から付き合っていないだろうし、頑張りなさい。

    トピ内ID:5210465808

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    そんな空気は読まんでいい!

    しおりをつける
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    経験者は語る
    30代のおばちゃんです。まず大事なのは、自分の好きな人が自分のことを好きでいてくれて付き合っているということ。奇跡みたいなことだよ。それを簡単に捨てていいのかな。
    それとこの時期はよくありがち!周りのことばかり気になって考えがひとりよがり。彼は幸せになれません、てそれはあなたが勝手に決めることじゃない。そういうのが一番彼を傷つけることになる。
    彼が友達を断ってあなたと一緒にいること、それは彼がそうしたいから。彼女と一緒にいたいからなの!
    彼を思いやれる素敵な彼女さん。もう少し彼本人をみてあげて。それと勝手に思い込まないで彼と話をしたほうがいいですよ。
    今だけの、すてきな恋愛をしてね。

    トピ内ID:2060533327

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    自分にもっと自信を持って!

    しおりをつける
    りおりお
    なんだかかなり自分に自信がないのかなって思いました。
    でも彼氏の事本当に好きで付き合ったのかな。そんなに自分を下げて思っちゃうのは 彼氏に失礼だと思う。だって少なくても彼はあなたが好きで、付き合ったのだから。
    確かにまだお互い知らない事もあるかもしれないけど、あなたが思うより彼は貴方の事 考えてくれてる。自分の友達と一緒に会わないようにしてるのは、あなたがイヤな思いをしないように思ってくれてるんじゃないかな。貴方も苦手意識が態度や顔に出てない?貴方が本当に彼を好きなら少しは彼の優しさをわからなくちゃ。でも、付き合っていくうえで自分がムリしてるならそう伝えるべきだと思う。そういう事を繰り返して、彼の事も知っていく訳で、自分も知ってもらえるよ。今の貴方はまだなんにもしてないのに、1人で自滅していくようなそんな気がします。せっかく縁があったんだからうまくいくといいなって私は思いますよ。

    トピ内ID:0966605280

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    確かに

    しおりをつける
    blank
    はながっぱ
    私も、お友達の意見に賛成ですね。

    主さんが、本当に悪口を言われるような人間だったとしたら
    きっと彼氏は、主さんの事は選ばなかったと思うんですけどね。

    暗いのか大人しいのか、文章だけでは分かりかねますが
    どちらにしても、彼氏の友達は、悪口を沢山言うような人達なんですよね。
    そういう人達には無い部分を主さんは持ってるのですから、
    もっと自信を持てば良いのに…と思います。

    トピ内ID:9670912756

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    勝手に押し付けない方がいいですよ

    しおりをつける
    blank
    トンカツ。
    お気持ちは分かりますが、彼に取っての幸せ=私と別れる、と勝手に決めつけない方が良いですよ。
    それこそ、もしそんな風に思っているということが彼に伝わったら、その方がよほど彼が可哀想。
    別れる「べき」っていう、その「べき」って勝手にトピ主さんが考えて妄想してるだけでしょ?
    そこまで悩むなら、もしこの先本当に彼にそう言われたら、その時はすんなり身を引けば良いんじゃないですか。

    だけどそんなことより、彼と楽しい時間を過ごす事や、自分自身を磨く事を考えた方が良くないですか?彼の喜びそうな事はどんなことだろうと考えて自分なりに出来る事を探すとか。

    あなたに気を遣って心無い発言をする友人を遠ざけてくれるなんて、なんて素晴らしく気の回る男性なんだろう、彼がそんな素敵な気遣いができるのはどうしてだとおもいますか?
    彼はきっと自分の友人と彼女が会わないから、自分とは別れるべき~なんてことは考えない人だろうなということが、そういう気遣いのできる所を見ても感じ取れます。

    そんなこと考えてる暇があったら、もっと楽しいこと、楽しい時間を一緒に共有する工夫について考えた方が良いよ~。

    トピ内ID:4675048199

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    なぜ?

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    blank
    dokinn
    なんでそんなに自分を卑下するのかね?
    彼はあなたのことが好きだからつきあってるんでしょ?あなたと友達のどちらを取るかで友達を選んだのなら、それだけの男だったってことよ。
    頭がよくて明るくて分別があって人間的に高みにある彼っていうけど、所詮まだ学生でしょ?40代の私から見たらまだまだ子どもが何言ってんだか、チャンチャラおかしいわ。
    彼氏に申し訳なく思う必要はないし別れる必要もなし。
    一つアドバイスをするとしたら、彼は今のままのあなたが好きなんだから自分に自信を持ちなさい。

    トピ内ID:6083656083

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    えっと

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    何故に今の彼が幸せでないという前提なのでしょう?

    友人とうまく行かなくて気を使って、おそらくBESTじゃ無いだろうからって事?
    であれば貴女が居なくなる事でBESTじゃ無くなるなら同じですけど。

    貴女が魚嫌い、家では魚出してあげれない、旦那は魚がそこそこ好き、可哀想なので離婚しますって話しになる?
    外で食べましょうって話しになるだけじゃ無いの?

    彼の中で友人関係が実は何ものにも変えがたいなら、そりゃ死ぬほどの苦痛でしょうけど、であれば今頃彼の態度にそれが出てるでしょ。

    何か、別に今すぐ白黒はっきりせんでも良い事を無理やり整理しようとしてない?

    トピ内ID:7288729032

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    ああ わかります

    しおりをつける
    blank
    匿名
    華やかで明るい人の中には往々にして、地味で目立たない人をばかにする事て少なくないんですよね。若さ故の傲慢さも加わると益々暴走気味というか。でもそんな人達の中にあって、あなたの彼はあなたの良いところをちゃんと理解して、あなたを好きになった人なんです。表面だけみて小馬鹿にする仲間に混ざって、あなたが辛い想いをしない様に配慮もしてる。素晴らしい男性ですね。尻込みしたくなる気持ちも仕方ないけど、あまりいじけた考えでいるとあなたにも良くないと思います。彼のお仲間は彼に任せて、ふたりだけのデートの時は思い切り楽しんで笑顔でいればいいのじゃないかな。周りがどうとかじゃなくお互いの気持ちを大事に考えて。と、中年のおばさんは思います。

    トピ内ID:2166324723

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    酔ってるの?

    しおりをつける
    blank
    キキ

    盛大にご自分に酔ってますね。
    こんな理由で別れられるんなら早めにお別れしてもいいと思いますよ。

    彼氏や彼の友人達の為に変える必要はないけど自分の人間力を高める為に
    足りない部分を補っていく努力はいくつになっても必要だと思います。

    まずは悲劇のヒロインに酔いしれて努力をせずに逃げ腰になるのはやめま
    しょう。

    手始めにダブルデートはやめましょう。影で悪口を言ってる人となぜつるむの? なぜそんなに卑屈になるの?

    明るく人気のあるグループだとしても悪口を言うような人間の集まりに
    とぴ主さんは入りたい?
    とぴ主さん主体で考えることが大事です。自分を卑下して大事にできない人
    は周りの人も大事にできません。

    それと彼はとても社交的であって人間的に高みにいる人ではないですよ。
    とぴ主と大して変わらないひよっこです。

    もっと自分に自信をつけることが一番の課題だと思います。

    トピ内ID:3582839332

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    カップルって大抵そういうもの

    しおりをつける
    🐷
    たぬき
    愛想の良い人の彼氏や彼女って
    「えっ!意外な人、こういう人がこの人はタイプだったんだ」
    ってことが多いです

    あなたといるのが落ち着くんですよ。

    なまじグループ内で付き合ったら、うまくいかなくなったら、グループに居辛くなるし、
    先輩の元カノだったり 卒業後結婚しない限り、
    どちらかがグループから疎遠になったり。

    今はまだ若いからみなさん、
    トピ主の彼氏に
    おまえの彼女は、ちょっと、みたいに
    と言うかもしれませんが、長い目で見たら、
    二人が穏やかにつき合えているなら、
    とても良いと思います。

    明るく人気者は外の顔ですよ

    トピ内ID:3725023117

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    トピ主です。追記

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    コンポタ味
    彼氏の友達に嫌われる理由を、可能なら知りたいと思いましたので、以前それとなく聞いたところ
    「は?別に嫌ってないし貴方なんてどうでもいいんですけど?自意識過剰じゃない?」みたいな事を言われました。
    自意識過剰は確かにあるでしょうが、この返事といい普段の私に対する態度から明らかに
    私とのコミュニケーションを拒んでいるなと思ったのでとりつく島もないです。

    あとグループでバーベキューに行く話が出た際、私には当然声がかからなかったんですけど
    彼氏が「俺の彼女は運転できるから、彼女も誘っていいか?」と聞いたら
    (グループ内で免許を持っているのは彼氏だけです、けど人数的に車は2台必要)
    「あの子まで来なくていいし」「コンポタ味がついてくるぐらいなら、バーベーキューじゃなくて
    近場で遊べる別のプランをたてよう」となったそうです。

    度々こういった事があるので「堂々とできる彼女じゃなくてごめんなさい」と
    彼氏に対する申し訳ない気持ちでいっぱいです。

    トピ内ID:8354820787

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    うーん

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    あかり
    何がしたいんですか?
    彼の友達に嫌われたから誘われなくなった?
    そうだったとしてそれは駄目なんですか?
    むしろお互いが嫌な思いをしないよう会わせず気を使ってくれる優しい彼だと思うのですが・・・

    付き合っていても、彼氏と友達がそりが合わない事なんてたくさんあります。
    そういう場合は会わせなければいいだけ。

    彼の幸せなんて貴方が握ってるものでもないんですからそんな考えなくていいと思います。
    利己的な考えを治したほうがいいんじゃないかと。

    トピ内ID:9561074460

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    別れていいの?

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    ともちん
    トピ主さんは高校生?高校生のつもりでレスします。
    私が高校生だったころ、あなたのように「暗いグループ」の女の子にイケメンの彼氏ができ、そりゃ~嫉妬の嵐でしたよ。
    男子からも女子からも、「なんで、あんなブスにあんなにかっこいい彼氏ができんの?」なんてかわいい方。「絶対に別れさせてやる」とまで言い出す人達もいましたよ。
    一緒に歩いているだけで、彼女の方は聞えるように悪口を言われまくり、結局、破局してしまいました。

    こんなことになってもいいの?

    彼氏の友達があなたを嫌っているなら、別に好かれる努力なんてしなくていいけれど、彼氏のために別れた方がいいなんて考えない方がいいよ。

    絶対に後悔するよ。

    あなたを嫌っている彼氏の友達を見返すくらいに、キレイになって、おしゃれになって、どこのだれだか分からなくなるくらい大変身しちゃうくらいの努力をしなよ。

    自分の娘が同じ思いをしていたら、きっとこれより厳しい事をいうと思うな。

    嫉妬されるほど、羨ましがられている事を忘れないでね。

    芸能人だって、どんなに美人でも「ブス・性格悪そう・意地汚そう」って言われているでしょ。
    それと同じ。がんばれ。

    トピ内ID:3382372947

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